http://www.netwars.pl/forumview.php?t=111338 - Jokes #85
===================
Od dn. 28.11.2007 r. wszedł w życie nakaz _POPRAWNEGO_ podpisywania/opisywania linków wklejanych do tematu. W podpisie/opisie
ma się znajdować zwięzły oraz dokładny opis tego co znajduje się pod linkiem. Jeżeli takowy opis się nie znajdzie to wtedy post zostanie zedytowany, link usunięty, autor posta zbanowany na TYDZIEŃ.
kaczynski zerkajac w gore: kurwa jacy oni wszyscy tacy wyrosnieci:D
Nauczycielka głośno kichnęła…
Jasiu woła:
-Na szczęście!
-Jasiu nie mówi sie na szczęście tylko na zdrowie.
-Wiem, ale ja chciałem powiedzieć że na szczęście pani gęby nie urwało.
---
Do baru wpada facet i krzyczy:
- Mietek! Tam na samochodzie rżną Twoją żonę!
Mietek szybko wybiega z baru. Po chwili wraca:
- Eee, to nie moje auto.
---
Przychodzi króliczek do misia i mówi:
- Misiu.. mam do ciebie sprawe.
- No słucham Cię , mów ..
- No bo wiesz… mam fortepian .. i musze go wnieść na 10 piętro w wiezowcu… i sam sobie chyba nie dam rady..
- Pomogę Ci wnieść ten fortepian, jeżeli na każdym piętrze opowiesz mi zarąbisty kawał, taki żebym się posrał ze śmiechu…
Króliczek pomyślał chwile… i zgodził się… Misiu wciąga fortepian…1 piętro, i misiu mówi:
- No teraz opowiedz mi ten kawał…
- No dobra…
i opowiedział misiowi kawał… i misiu posrał się , ze śmiechu… i tak samo było na 2,3,4,5,6,7,8,9 piętrze… Na 10 piętrze misiu bardzo zmęczony i zsapany powiedział:
- No to teraz, na koniec, opowiedz mi najlepszy kawał ze wszystkich…
- Stary, jak Ci opowiem, to nie tylko się zesrasz, ale i zrzygasz i zeszczasz ze śmiechu…
- Ok, wal…
- To nie ta klatka
---
Żona do męża:
- Kochanie, rżniesz mnie jak zwykłą dziwkę. Powiedziałbyś chociaż ze 2 słówka…
- Wyżej dupę!
---
Dzwoni gość do pracy:
- Szefie nie mogę dziś przyjść do roboty… jestem tak skacowany, że i tak nie będę mógł pracować, więc chyba wezmę zwolnienie lekarskie.
Szef na to:
- No co ty, na kaca jest super sposób. Ja zawsze jak mam kaca to proszę moją żonę żeby zrobiła mi laskę i potem czuję się doskonale. Powinieneś to wypróbować.
- Hmm… OK spróbuję.
Po godzinie pracownik przychodzi na swoje stanowisko w pełni sił.
Szef podchodzi i zagaduje:
- I co, jak działa mój sposób ?
- Doskonale, a w ogóle to fajną ma szef chałupę.
---
- Co to za pojazd, który ma rurę wydechową naprzeciw kierowcy?
- Furmanka…
---
Kobiety dzielą sie na 4 rodzaje:
1) bezworkowe
2) jednoworkowe
3) dwuworkowe
4) trzyworkowe
Jak kochasz sie z tymi pierwszymi, to jest to czysta przyjemność.
Jak kochasz sie z tymi drugimi, to bez założenia worka na jej głowe nie będzie,
Z tymi trzecimi, zakladasz worek sobie i jej.
Z czwartymi zakładasz worek jej, sobie i psu, żeby nie stracił szacunku do właściciela
---
Wchodzi koleś do gabinetu psychriatycznego który był na 10 piętrze i mówi:
- Umiem latać!
Po czym stanął na parapecie, skoczył, zrobił pare kółek w powietrzu i wrócił. Lekarz patrzy na niego zdumiony i mówi:
- Jak tyś to zrobił?
- A to nic trudnego wystarczy że staniesz na parapecie, mocno uwierzysz w siebie i będziesz mocno machał rękami.
Lekarz skoczył i oczywiście spadł na ziemię i się zabił, a ten koleś staje ucieszony nad oknem i mówi:
- No jak na anioła stróża to kawał ze mnie skurczysyna.
---
Zatrzymuje policjant studenta, legitymuje go, otwiera dowód i czyta:
- O! Widzę, że nie pracujemy.
- Nie pracujemy - potwierdza student.
- Opieprzamy się… - mówi dalej policjant.
- Ano, opieprzamy się - potwierdza student.
- O! Studiujemy… - mówi policjant.
- Nie. Tylko ja studiuję.
---
Pijak w parku leje pod drzewem. Przechodzi kobieta i w strone pijaka mówi:
-Ale bydle!
-Niech sie pani nie boi, ja go mocno trzymam.
---
Do gabinetu ginekologicznego wchodzi młoda kobieta, w środku zastała dwóch mężczyzn w białych fartuchach.
-Ja na badania!
-Niech się pani rozbierze.
Najpierw jeden z mężczyzn ją przebadał, a potem drugi.
-I co? W porządku? - pyta pacjentka.
-Nic złego nie zauważyliśmy, ale niech pani lepiej poczeka na lekarza, bo my tu tylko okna malujemy!
---
Na lekcji języka niemieckigo profesor mówi do ucznia:
-Powiedz wreszcie coś po niemiecku!
Na co zdesperowany uczeń:
-Postrafiam pielgszymuf s Polski.
Jaka jest roznica miedzy facetem spadajacym z 16 pietra a facetem spadajacym z 1 pietra??
Ten pierwszy krzyczy: "aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhh BUM"
.
.
.
.
.Ten drugi krzyczy: "BUM aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah"
Jak sie pierdolniesz to krzyczysz BUM? Nie ma to jak spierdolic niezly kawal.
sucharek na dzis:
Siedzi psychiatra na dyżurze - nudno, cicho, wariaci śpią chyba.... Nagle otwierają się cicho drzwi i wpełza na kolanach człowieczek omotany w coś - w zębach, na rękach, nogach i jeszcze parę metrów tego za sobą ciągnie....
Doktor zagaduje:
- O... żmijka mała do nas przyszła... Co żmijko, jak ci pomóc?
Człowieczek bulgocze coś i kręci przecząco głową.
- To może żółwik jesteś? Co? Jesteś małym żółwikiem?
Człowieczek znów kręci głową...
- To może mały robaczek, co się właśnie wykluwa z kokonu?
W końcu człowiek wypluwa to co ma w zębach:
- Panie, co Pan do ch**a z tym robaczkiem! Jestem wasz admin sieciowy, kable rozplątuje!
Why you should use Gentoo on your servers?
You should use Gentoo Linux to help make it the most popular server operating system out there. Once it becomes the most popular server OS, it will be the obvious choice to run Skynet on. If Skynet is running Gentoo, it will spend most of its time recompiling itself, which will give the human race plenty of time to defeat it.
xdd
Zmieniony 2010-11-13 13:19:13 przez ScGhost
n00ber wniskujac z jego kawalu bum to odglos upadku na ziemie a krzyk to to dlugie..
zeby nie bylo ot
wczorajsze silne wiatry w Birmingham przewrocily drzewo na przechodzaca murzynska rodzine, zabijajac ja.
wypowiedz przedstawiciela councilu z Birmingham"my nawet nie wiedzielismy ze oni zyli tam na gorze"
#5
buahaha chyba bedziesz najlepszym jokiem tego topicu
#7 wiem, znam ten kawal, ale widzisz gdzie on postawil cudzyslow?
#9 mnie tam rozsmieszyl i nawet nie zauwazylem tego o czym piszesz...
Zmieniony 2010-11-13 14:48:41 przez [dsa]Gladius
#11
1) Było w kurwe razy. I w jokes, i w oddzielnych tematach.
2) To nie jest całość.
3) Tak, wiemy, że nie jesteś CK i nie siedzisz na NW 24/7.
#8,7 Chyba wy nimi jednak zostaniecie.
#11 witamy bana :) dostalem za to tydzien :) - i to jest dopiero niezly joke
Do miasteczka przyjechał cyrk, a że miasteczko nie było duże i rzadko zdarzały się takowe atrakcje, to publiczność dopisała. Były tradycyjne występy treserów dzikich zwierząt, popisy klaunów itp. itd. Pod koniec pokazów wychodzi na arenę konferansjer i zapowiada:
- Szanowni Państwo! Pora na gwóźdź programu. Numer ten jest tylko w naszym cyrku! Jest to wyjątkowo trudna do wykonania sztuka, więc proszę o zachowanie absolutnej, ale to absolutnej ciszy. Jakikolwiek dźwięk grozi klapą. Zapraszam do oglądania!
Światła zgasły, na widowni zapanowała cisza jak makiem zasiał. Centralnie na środek areny padł z reflektora pionowy słup światła, a po chwili w utworzony w ten sposób okrąg wszedł mężczyzna ubrany w długi płaszcz. Po chwili ostrożnie rozgląda się dookoła i lekko schylony zaczyna walić gruchę. Trwa to dobrą chwilę, publiczność jest zszokowana, ale w pewnym momencie ktoś nieopatrznie chrząknął. Koleś na arenie momentalnie zastygł i nadal schylony z przyrodzeniem w ręku szepce:
- Jest tu ktoś?
xDDDD
padalec
AHAHAHAHAHHAA, o kurwa ale pieje x D
#19 ale fajny kawał. pewnie dowcip twojego życia.
Zmieniony 2010-11-13 21:25:46 przez marijuana_kills
^ jaki suchar? bardzo dobry żart
http://www.youtube.com/watch?v=DZAaKH0FYO8
delorean mod do crysisa, w sumie nie smieszne ale nie ma gdzie sie tym podzielic wiec daje tu ;d
#27
przykre jak caly Majewski i jego program ;/
ten kawałek mimo wszystko miażdzy!
^ ciekawe kto oprocz Ciebie nie ogladal jeszcze szaolin soker :P
niewiem czy bylo ale dzis qmpel mnie tym zabił w robocie
Zbieraj punkty za podpierdalanie w pracy
1 pkt – Przypadkowe nieumyślne podpierdolenie;
5 pkt – Niby nieumyślne podpierdolenie;
10 pkt – Zwykła podpierdolka w cztery oczy z przełożonym bez świadków;
20 pkt – Anonimowy donos na samego siebie, mimo, iż nie jest się winnym, byle zaistnieć;
30 pkt – Podpierdolenie w obecności świadków;
40 pkt – Samopodpierdolka w cztery oczy z przełożonym;
50 pkt – Samopodpierdolka przy świadkach;
60 pkt – Podpierdolenie do przełożonego w obecności > podpierdalanego bez innych świadków;
70 pkt – Podpierdolenie w obecności podpierdalanego przy większej > ilości świadków;
80 pkt – Podpierdolenie w obecności podpierdalanego, pomimo, iż ten nie jest winny;
90 pkt – Podpierdolenie w obecności podpierdalanego, pomimo, iż ten nie jest winny a czynu tego dokonał sam podpierdalający;
100 pkt – Podpierdalanie w obecności podpierdalanego, pomimo, iż ten nie jest winny a czynu tego dokonał sam podpierdalający na spółkę z przełożonym, do którego się podpierdala i wmówienie podpierdalanemu jego winy.
Bonusy:
+ podpierdolenie najlepszego kumpla – dodatkowo 10pkt;
++ podpierdolenie zanim czyn zostanie dokonany – dodatkowo 20 pkt;
+++ kiedy dzień wcześniej piło się z podpierdalanym jego wódkę, w jego domu – dodatkowo 25 pkt
ciekawy kanal na twitterze ;d
http://twitter.com/Shitmydadsays
dla znajacych ang
Sometimes life leaves a hundred dollar bill on your dresser, and you don't realize until later that it's because it fucked you.
epic.
http://www.youtube.com/watch?v=6R1aReXSJ20
Polska pilka
Zmieniony 2010-12-14 22:34:12 przez Mess
#35 bylo w poprzednim topiku sam dawalem link do tego co nie zmienia faktu ze zajebiste ;D
Poszedł ksiądz na targ kupił coś do jedzenia, bo miał mieć w parafii
wizytację
biskupa i biskup miał zostać na kolacji.
Podszedł do gościa z rybami i mówi:
- Oj, jaka piękna, duża ryba!
Sprzedawca na to:
- Pięknego skurwiela złapałem, co?
Ksiądz się obruszył:
- Panie, ja wszystko rozumiem - piękna duża ryba, ale żeby zaraz przy
księdzu
takie epitety wstyd!
Sprzedawca wyjaśnia:
- Ale proszę księdza - skurwiel to jest nazwa tej ryby, tak samo jak płotka,
okoń czy pstrąg.
- Aaa no to w porządku. Poproszę tego skurwiela. Przygotuję go na kolację z
biskupem.
Przychodzi ksiądz na parafię pokazuje rybę siostrze zakonnej.
Zakonnica:
- O jaka piękna duża ryba.
A ksiądz na to:
- ładnego skurwiela kupiłem, co?
Zakonnica:
- Ale co ksiądz - takie słownictwo?
A ksiądz wyjaśnia, e to ta ryba się nazywa skurwiel - tak jak inne, płoć czy
szczupak.
- Aaaa. to rozumiem.
Ksiądz polecił zakonnicy żeby ta przygotowała skurwiela na kolację z
biskupem.
Stoi zakonnica w kuchni, skrobie rybę a tu wchodzi kucharka.
- O jaka piękna duża ryba - mówi kucharka.
Siostra na to:
- Piękny skurwiel, prawda?
- Ale co siostra? Nie poznaję! - obrusza się kucharka.
A siostra, e ta ryba się nazywa skurwiel - tak jak inne się nazywają, karp
czy
lin.
Siostra kazała przygotować skurwiela na kolację z biskupem. Wieczorem
przyjedzie biskup, siadają przy stole z księdzem i zakonnicami.
Kucharka wnosi główne danie - ryb.
Ksiądz biskup:
- Jaka piękna, duża ryba!
Na to proboszcz:
To ja tego skurwiela znalazłem i kupiłem.
Odzywa si zakonnica:
- A ja tego skurwiela skrobałam.
Na to odzywa się kucharka:
- A ja tego skurwiela usmażyłam i przyrządziłam.
Ksiądz biskup uśmiechnął się, wyjmuje z torby litr wódki i mówi:
- Kurwa, widzę, że tu sami swoi!
^
to jest tak stare ze az bym CI bana wjebal
#39 LLLLLLLLLLOOOOOOOOOOOOOOOOOOOLLLLLLLLLLLLLLLLLL
JA JEBE TAK DŁUGO NA GŁOS PRZED KOMPEM TO CHYBA NIGDY SIĘ NIE ŚMIAŁEM XDDDD
#43 a ja sie zawsze zastanawialem kto takie gowna oglada...
#39 KURWA POPŁAKAŁEM SIĘ
xD
#46 ty naprawde myslisz ze tego nie bylo ?xd
jak Ci ludzie sie na mnie gapili jak w czytelni rechotałem 10minut xD
#39 x DDDDD, masakra dawno tak dobrego filmiku nie widzialem ; DD
43# chyba suchar tygodnia.
46# bylo - sprwdz date: 28 I 2009
http://www.youtube.com/watch?v=wzCaowoZg_A
ATAK ALIGATORA!
UWAGA! DRASTYCZNE SCENY! PROSZĘ OGLĄDAĆ Z DŹWIĘKIEM!
http://www.youtube.com/watch?v=vLOpwkQ7u4E
ATAK ALIGATORA!
UWAGA! DRASTYCZNE SCENY! PROSZĘ OGLĄDAĆ Z DŹWIĘKIEM!
dawno tego nie widzialem a mnie to zorjebało
http://img248.imageshack.us/img248/9568/scrabble.jpg
scrable
#30 shaolin soccer zajebisty film ;D
#56 Co w tym smiesznego? jakbym byl niedojebanym umysłowo farmerem to moze by mnie to bawiło
Za to "zorjebało" jest niezle.
#53 Byłoban kurwo! 3 raz to już wrzucają ;[
BVG.PajOnk aaaaaa z lodow powstales?
http://www.collegehumor.com/video:1904510
Jak grać na gitarze, żeby zaliczać panienki!
#65 zerżniętę z Latającego Cyrku.
jak narazie mighty agamemnon wygrywa temat
Dablju Bush i Tony Blair mają lunch w Białym Domu. Jeden z ważnych gości podchodzi do nich i pyta o czym rozmawiają.
- Robimy plan Trzeciej Wojny Światowej.
- O, to ciekawe, a jakie są plany? - pyta gość.
- Zamierzamy zabić 14 milionów Muzułmanów i jednego dentystę.
Gość wygląda na zdezorientowanego:
- Jednego dentystę? Czemu chcecie zabić dentystę?
Blair klepie Busha po plecach mówiąc:
- A nie mówiłem? Nikt nie będzie pytał o Muzułmanów!!!
http://pokazywarka.pl/l8s34e/
nie wiem czy bylo w kazdym razie historyjka bo nie wiem jak nazwac ;d
W 67 TonyRockyHorror napisał:
[Pokaż]
O kurwa jaka stronka xDDD
Takie rzeczy tylko w usa -_- )
Sytuacja w domu. Mąż mowi do zony moze sie nabijemy, mamy butelke w baryku. Żona na to : Niech stoji, moze ktos do nas przyjdzie moze my gdzies pojdziemy.
Nastepnego dnia żonie zachcialo sie kochac i mowi do meża:"Moze sie pokochamy", Mąż na to: Niech stoji moze ktos do nas przyjdzie, moze my gdzies pojdziemy.
:)
Siedzi 2 facetow na rybach, nic nie bierze od dawna. Jeden, znudzony, idzie przygadac drugiemu, mysli sobie:
" Zapytam: biora? Jak mi odpowie biora, to mu powiem glupi ma szczescie, a jak mi powie nie biora to mu powiem ze byle chu*owi nie wezmie"
Podchodzi i pyta:
- Biora?
A koles:
- SPIERDALAJ
xD
Idzie Czerwony Kapturek przez las do babci i mysli:
- Oj, zeby tylko nie spotkac wilka, bo jak mowila babcia pewnie mnie zgwalci...
Nagle, z krzakow wyskakuje wilk. Czerwony Kapturek przerazony tym co sie zaraz stanie (wg slow babci), powoli sciaga majtki, a wilk na to:
- Co ty, co ty ... srac tu przyszlas ???? Dawaj koszyczek !!!!
xD
- Chce rozmawiac z dyrektorem!
- Dyrektora nie ma.
- Przeciez przed chwila widzialem go w oknie?
- Dyrektor tez pana widzial.
xD
Idzie garbaty o polnocy przez cmentarz. Nagle zza grobu wyskakuje upior i mowi:
- Dawaj pieniadze!
- Nie mam.
- A co masz?
- Garba
- To dawaj
I zabral. A garbaty szczesliwie wrocil do domu i opowiedzial o wszystkim kumplowi - kulawemu. Kulawy chcial byc znowu zdrowy i poszedl w nocy na cmentarz. Historia sie powtorzyla.Wyskoczyl upior i mowi:
- Masz garba?
- Nie
- To masz!
xD
Pewien przewodnik w Gorach Skalistych w USA mial bardzo zla slawe. Co zabieral jakas grupe turystow na wyprawe, zawsze ktos ginal. W koncu zainteresowala sie tym policja. W sledztwie wyszlo na jaw, ze zly przewodnik jest patologicznym morderca. Sad orzekl kare smierci. W dniu wykonania wyroku posadzono go na krzesle elektrycznym. Wlaczono prad, ale po dziesieciu minutach okazalo sie, ze delikwent wciaz zyje i z tajemniczym usmiechem stwierdza:
- Przeciez wszyscy wiedza, ze jestem zlym przewodnikiem.
xD
Maliniak zawsze przechwalal sie kumplom z pracy jaki to z niego swiatowy czlowiek. Popisywal sie ze zna roznych slawnych ludzi. Nikt mu oczywiscie nie wierzyl, ale pewnego razu przyjechal do ich zakladu Walesa. Idzie przez teren fabryki, az tu nagle zobaczyl Maliniaka. Zamachal do niego, wysciskali sie, wycalowali. Potem zamkneli sie w pokoju i obalili pare piw. Chlopakow troche to zbilo z tropu, ale dalej nie wierza we wszystko co gada Maliniak.
Pewnego razu, do polski przyjechal Clinton. Wszyscy stoja na ulicy, machaja choragiewkami. Jedzie samochod Clintona i nagle zatrzymuje sie. Wysiada Bill i Hillary, podchodza do Maliniaka, sciskaja sie jak starzy znajomi, wspominja jakis stare dzieje, w koncu zapraszaja go do limuzyny i odjezdzaja na bankiet. No to juz zupelnie przylamalo kumpli Maliniaka, ale dalej nie do konca mu wierza.
Az pewnego razu pojechali wszyscy z wycieczka do Rzymu, zobaczy papieza, Stoja na placu Swietego Piotra i nagle Maliniak mowi.
- Ciagle mi nie wierzycie, to ja wam pokaze. Za chwile wyjde razem z papiezem na balkon, blogoslawi tlum na placu.
- Eeee, zalewasz Maliniak.
- No to zobaczycie..
I faktycznie poszedl gdzies, a za chwile patrza, a na balkonie pojawia sie papiez i Maliniak. To juz calkiem ich zgasilo, stoja i nic nie mowia. W pewnej chwili podchodzi do nich wycieczka arabow i przewodnik pyta lamana angielszczyzna:
- Excuse me, panowie, czy moglybyszcie nam powiedzecz, czo to za faczet w bialym kitlu sztoi na balkonie z Maliniakiem.
xD
Nowak chce kupic kakao, ale widzi na pudelku napis "Cacao", wiec mowi:
- Poprosze pudelko cacao.
- Prosze pana, pisze sie "cacao", a mowi "kakao".
Nowak kupil, podziekowal, wyszedl i zobaczyl na wystawie cytryny. Pamietajac uwage ekspedientki, mowi:
- Poprosze kilogram kytryn.
- Nie mowi sie kytryny, tylko cytryny.
Nowak zaplacil, podziekowal i mowi do siebie:
- O curwa, ale kyrk !
xD
- Kto cie tak pogryzl?
- Moj pies.
- Jak to sie stalo?
- Wrocilem do domu trzezwy i mnie nie poznal.
xDDDDD
#76 kawal o przewodniku >>>>>>>>>>>>> me xDDDDDD
ee zeby nie robic offtopicu:
http://www.youtube.com/watch?v=KWT9Xv6k0tA
Oczywiscie - pilowanie ziemi
Zmieniony 2011-04-15 17:12:20 przez R4gn4r0K
Pewnego razu, w latach 60 tych, zorganizowano na dworze Królowej Matki raut dla ambasadorów i innych dyplomatów. Królowa uprzejmie gawędziła sobie z ambasadorem Francji, kiedy nagle puściła bąka. Zmieszała się i zaczerwieniła, ale ambasador Francji wstał i mówi:
- Bardzo Państwa przepraszam, czuje się dziś nie najlepiej i stąd moje nieprotokólarne zachowanie.
Wszyscy odetchnęli z ulgą, że tak szybko i taktownie wybawił Królową z niezręcznej sytuacji.
Królowa zaczęła pogawędkę z ambasadorem Niemiec znowu puściła bąka, ale Niemiec pomny zasług poprzednika szybko oznajmił, że jadł dzisiaj wurst na obiad i stad te odgłosy, i że bardzo przeprasza itd.
Znowu ulga i ciche gratulacje, że taktownie i zręcznie wybawił Królową. Za parę minut królowa zaczęła kręcić się na zydelku i znowu puściła bąka. Na to wstaje ambasador ZSRR i gromkim głosem oświadcza:
- TRZECIE PIERDNIECIE KRÓLOWEJ MATKI, ZSRR BIERZE NA SIEBIE.
Pewnego dnia Murzyn i Żyd założyli się o to kto pierwszy spadnie z wieżowca. Weszli na wieżowiec i skaczą. Kto wygra?
- Społeczeństwo
http://www.youtube.com/watch?v=aJh20pgd9tM&feature=PlayL...
sorki ale nie wiem jak zrobic tinny :P
Catherine tate show z polskimi napisami jak dla mie miazga :) HF
Tiny tego z pod #81 :D
http://tiny.pl/hx13zhttp://www.youtube.com/watch?v=RgriTO8UHvs&feature=playe...
epic fail microsoftu. Dam sobie reke uciac ze bylo ale warto przypomniec:)
Wania trzy lata spędził w Afryce. Kiedy w końcu powrócił na lotnisku czekali na niego koledzy. On dostojnie wkroczył na lotnisko opalony, na walizce najróżniejsze naklejki z całego świata na ramieniu śliczna małpka
- No i jak było w Afryce? - pytają koledzy
- Jaki jestem zmęczony koledzy...
- Wania a jak z babami w Afryce?
- Z alkoholem kiepsko z innym produktami też...
- Wania ale z babami jak!
- A gorąco tak strasznie, ze wytrzymać nie można...
- Z BABAMI JAK??!!
W końcu małpka nie wytrzymała ciągnie Wanię za ucho i szepcze:
- Tato-tato no powiedz im w końcu jak to jest z babami...
2 zdjecia :)
http://img694.imageshack.us/gal.php?g=dsc04053e.jpg
gosu promocja i vipowskie miejsce na parkingu :)
http://www.nerfnow.com/comic/26
i kolejne kilka (naście? :)
Witamy po hibernacji?
to nie jest promocja. to jest informacja, że w innych, domyślnie tańszych sklepach, ten sam produkt kosztuje tyle samo. fail Ci nie wyszedł, pozdro.
http://www.youtube.com/watch?v=ilITaJwzxAc
Było prawie 2 lata temu ale chuj tam.
EDDIE MURPHY - Delirious / gosu kabaret 22 letniego komika!
http://www.youtube.com/watch?v=X__QhakrbuU
najwieksze jaja na siwcie , moze nie smieszne ale ciekawe ..
#98 milion pincet i dziwincet razy na NW kurwa było!! BAN xO
Zmieniony 2011-06-15 23:40:59 przez SPQR.Colos
http://www.youtube.com/watch?v=081dHOYY6IE&feature=playe...
Craziest beard I`ve ever seen. Koleś miażdży swoją brodą, obejrzyjcie do końca, krótki filmik. Jeśli było to przepraszam :)
Wiem ze kazdy czyta basha ale ten text powalil mnie!!
<kaniaNoBody> Udało mi się załatwić dyspensę od biskupa na seks przedmałżeński. Wcale nie było to trudne. Zadzwoniłem do niego o trzeciej w nocy i spytałem co sądzi na temat materialistycznej wizji świata w świetle teorii tomistycznej. Odpowiedział - pier**l się koleś i nie zawracaj głowy!
Hasłowo
- Dzień dobry, proszę pana nie mogę się zalogować. Czy może mi pan powiedzieć jakie ja mam hasło?
- Nie.
- Dlaczego nie! Przecież jesteście po to żeby pomagać!
- Nie mogę ponieważ nie ma takiej możliwości technicznej.
- To jakiś do dupy system macie albo z pana taki fachowiec! U kolegi z pracy tam mogą odczytać i nie robią takich szopek jak wy.
- W takim razie u kolegi w pracy mają system, który nie jest bezpieczny albo zmieniają sami hasła za użytkowników co na jedno wychodzi.
- Ale można! Więc niech mi pan powie jakie ja mam i nie dyskutuje.
- Ok proszę pana już tłumaczę. System jaki my używamy stosuje odpowiednie algorytmy szyfrowania haseł. Algorytm ten zapewnia to, że nawet jeżeli ktoś dokopie się do zakodowanego hasła to nie można go odtworzyć i odczytać.
- Co mi pan za głupoty pieprzy, myśli pan że w to uwierzę? Jakim cudem w takim razie te hasła by działały jakby ich odczytać nie można było! Idiotę pan ze mnie robi!
- ... aby porównać hasło, które pan wpisuje z tym co jest zapisane koduje się go w ten sam sposób i porównuje czy oba zaszyfrowane wyglądają tak samo. Jak wyglądają identycznie to jest OK.
- Dalej pan ze mnie idiotę robi!? Szyfrowanie, którego nie można odszyfrować. Jest pan bezczelny, zresztą tak jak wy wszyscy w dziale. Wszyscy się na was skarżą!
- Proponuję panu zatem zostać kryptografem. Najwięksi geniusze matematyki głowili się właśnie nad tym jak to zrobić, żeby było jak mówię. Jeżeli jest pan lepszy od nich, to marnuje się pan u nas w pracy. Myślę, że Pentagon i NASA przyjmą pana z otwartymi rękami i dadzą pensję sześciocyfrową.
- Bez sensu jest ta dyskusja! Proszę mi powiedzieć jakie ja mam hasło.
- Właśnie tłumaczyłem panu, że nie mogę. Mogę tylko zmienić na siłę na nowe, ale odczytać nie mogę.
- Więc proszę zmienić!
- Zapraszam do nas, hasła zmienia się wyłącznie u nas w pokoju i robi to sam użytkownik. My nie chcemy znać pana hasła.
- Co za kurwa bezczelność!!!!!!!
Po kilkunastu minutach.
- Przyszedłem zmienić to hasło.
- Pana godność?
- Zdzicho Bejzik.
- Ma pan przy sobie jakiś dowód tożsamości?
- Chyba pan żartuje!
- Nie, jest prawie 2000 pracowników w firmie, nie znam wszystkich, a jak nie mam pewności że pan jest tą osobą za którą się podaje to niestety hasła nie zmienimy. Konta z hasłami zgodnie z regulaminem i procedurami zatwierdzonymi przez dyrekcję są własnością WYŁĄCZNIE osoby dla której zostały stworzone.
- Co za cholerna złośliwość! Proszę teraz już pan zmieni?
- Tak, proszę usiąść i wpisać swoje hasło, nic nie będzie widać na ekranie ale proszę wpisać. Proszę wpisać hasło zgodnie z zasadą jaka jest w instrukcji.
- Popieprzona ta wasza instrukcja...
- ... wyraźnie jest napisane, że minimum 8 znaków, przynajmniej jedna litera duża, przynajmniej jedna mała i przynajmniej jedna cyfra....
- ... nic z tego nie rozumiem, proszę po ludzku to powiedzieć a nie wymyślać głupoty! Zawsze jest pan taki złośliwy?
- Nie dopiero mogę.
- A teraz pan jeszcze nie jest?
- OK hasło powinno zawierać minimum 26 znaków, nie może znajdować się w żadnym słowniku dostępnym na rynku, nieparzyste samogłoski powinny być pisane wielką literą, a co trzecia parzysta przed akcentem powinna być poprzedzona tyldą i hasło dodatkowo powinno zawierać takie znaki jak hasz, ampersant, at lub inne specjalne, system ponadto pamięta 100 poprzednich haseł więc nie może pan zastosować takiego które pan używał na przestrzeni ostatnich około 8 lat.
- Co!!!!!!!!!!!!!!
- To teraz niech Pan posłucha. Mam już dosyć pana chamstwa i upierdliwości. Zachowuje się pan jak rozbestwiony zmanierowany bachor. Na oko widzę, że jest pan młodszy ode mnie a traktuje mnie pan jak gówniarza. Wypraszam to sobie. A jak powie pan jeszcze jedno obraźliwe zdanie to wtedy dopiero panu pokażę jak potrafię być złośliwy... zgodnie z obowiązującymi regulaminami w firmie i prawem!
- Ale ja jestem doktorem a pan tylko....
- Jest pan chamskim ignorantem. Jest pan tylko lekarzem, a doktorem pan będzie jak pan napisze stosowną pracę i przeprowadzi przewód, a na to się nie zanosi jeżeli nie potrafi pan zrozumieć tego co napisane jest w zarządzeniu. I niech się pan spieszy żeby zdążyć przede mną. A jak by pan chciał jeszcze coś powiedzieć, to proszę zerknąć na to. To jest wykaz stron porno, które pan odwiedzał tylko w ostatnim miesiącu. Ma pan dość nietypowe upodobania nawet jak na porno. Były dni kiedy na takich stronach spędził pan więcej niż 6 godzin! Jeżeli chce pan coś więcej powiedzieć to radził bym się mocno zastanowić, więcej ostrzegać nie będę.
- .... to mówi pan, że opis zmiany haseł jest w tym regulaminie co go podpisałem?
- Tak.
- W takim razie dziękuję i przepraszam za kłopot....
http://wiadomosci.wp.pl/kat,1019389,title,Przeszli-cala-Euro...
tiny:
http://tiny.pl/hxpt8
http://miasta.gazeta.pl/bydgoszcz/1,89370,7087024,Pieniadze_...
tiny:
http://tiny.pl/hxpts
to nie powinno byc smieszne... ale niestety na pierwszy rzut oka sie usmiechnalem :-(
co z ta Polska? Zabili osiolka biednym Norwegom
Zmieniony 2009-01-12 09:48:31 przez SoVa
Pewien facet, przez kilka lat miał kochankę, Włoszkę.
Pewnej nocy oświadczyła mu, że jest w ciąży.
On, nie chcąc zrujnować swojej reputacji i małżeństwa, dał jej sporą sumę pieniędzy, aby wyjechała do Włoch i tam urodziła dziecko, aby uniknąć skandalu.
Zaproponował również płacenie alimentów do 18 roku życia na dziecko.
Ona się zgodziła, ale spytała:
- Jak mam przesłać ci wiadomość, kiedy dziecko się urodzi?
- Aby utrzymać wszystko w sekrecie, wyślij mi pocztówkę na mój adres domowy, z jednym tylko słowem: "spaghetti", wtenczas zacznę słać Ci alimenty na utrzymanie dziecka.
I wyjechała...
Po około 9 miesiącach facet wieczorem wraca do domu z pracy, a tu żona mówi:
- Dostałeś jakąś bardzo dziwną kartkę pocztową, nic nie rozumiem co to za kartka.
Maż na to:
- Daj mi tę kartkę, zobaczę co to?
Żona dała mężowi kartkę bacznie go obserwując. Mąż zaczął czytać pocztówkę, zbladł jak ściana i... zemdlał.
Na kartce było napisane:
"Spaghetti, spaghetti, spaghetti, spaghetti, spaghetti. Trzy porcje z kulkami mięsnymi, dwie bez. Wyślij więcej sosu!"
;)
#107
omg dalem to w #97 -.- czytajcie troche topik ; p
#97
omg dalem to w #87 -.- czytajcie troche topik ; p
Sry akurat tego nie przeczytalem XD
Zmieniony 2009-02-12 13:05:20 przez MadLag
Zmieniony 2009-02-12 14:04:46 przez MadLag
#112
no tam tam :D
a najlepszy motyw, że wbijam do sklepu kupuję jogurt czytam sobie etykietę patrzę a tam, że produkacja w Grajewie i sobie myślę kurwa znajoma mi nazwa skądś znam i teraz mi stary uświadomiłeś skąd znam tę miejscowość : d
Przez to grajewo do dzisiaj mam bana za bota .... -.-'
Przychodzi Mistrzzz do lodziarni i prosi o loda.
-jaki smak pyta sprzedawca?
-random - odpowiada mistrz
_____
BTW MAM BANA OD PONAD ROKU JUZ.!!!!!! MOZNA PROSIC O ZDJECIE ???? JESTEM JUZ GRZECZNY!!!!!! I OBIECUJE DZIALAC W GLOSOWANIACH NA CZESC NETWARSU XD
Zmieniony 2009-02-12 15:05:40 przez ATOMowy
masz bana i mozesz posty pisac ?
dobry joke :D
nie rozumiesz. Na drugim koncie ma i dostal go za multi. Zdejmijcie mu, bo co zrobimy jak trzeba bedzie zrobic kawal wlochom?
#121
nie czaje, po co mu drugie konto skoro tego moze postowac ?
moze chodzi mu o to, ze ma okres probny, a nie bana :)
Zmieniony 2009-02-12 18:30:32 przez Pomidor
#116 i co mam sie smiac bo nie wiem ... muza dobra ale reszta ? zal
#116 reszta dobra ale muza ?
zal
dzisiejszy atak na NW ;d
http://img30.imageshack.us/img30/8731/21783507.png
niby nie smieszne ale dla tych co nie byli obecni
Jeżyk wybrał się z Krecikiem na włam. Wleźli do domku myśliwego i po ciemku macają co warto skroić. Krecik ma większego czuja i znajduje sporo fantów, ale Jeżyk też daje radę. W pewnym momencie Krecik wymacał lufę od fuzji i włożył do środka głowę. Traf chciał, że w tym samym czasie Jeżyk wymacał kolbę. Nie trzeba długo tłumaczyć, że Jeżyk nacisnął spust... ...Huk, wystrzał.... Krecik leży bez głowy na podłodze i trzęsie się w konwulsjach. Podsuwa się Jeżyk, wymacał trzęsące się ciało Krecika i mówi:
-Kurwa chuju, nie śmiej się, bo ja chyba ogłuchłem!
W 128 EmperoR_Horde napisał:
[Pokaż]
EmperoR_Horde
xDDDDDDDDDDDDDddddddddddddddddddddd
#128 Dobre :)))
Dawno nie czytalem juz tu kawalu przy ktorym bym sie zasmial :PPP
Twoja stara lata po zakupy hugokopterem.
Twoja stara je zupę patelnią.
Twoja stara układa klocki hamulcowe.
Twoja stara śpiewa techno podczas golenia.
Twoja stara podbiera chleb gołębiom.
Twoja stara nakleja znaczki na emaile.
Twoja stara sprawdza
obecność na naszej klasie.
Twoja stara siedzi za samobójstwo.
Twoja stara wynosi śmieci z pulpitu.
Twoja stara jąka się pisząc smsy.
Twoja stara ciągnie pasek informacji w TVN24.
Twoja stara mieszka w Pokeballu.
Twoja stara pracuje w bankomacie.
Twoja stara układała choreografię Dudkowi.
Twoja stara ściągała na teście ciążowym.
Twoja stara dorośnie to zostanie owocem Jogobelli.
Twoja stara jest ekspedientką na Allegro.
Twoja stara uczyła hymnu Edytę Górniak.
Twoja stara czyści węgiel.
Twoja stara gada z Delmą.
Twoja stara pamięta test z monetą.
Twoja stara odpisuje na spam.
Twoja stara śpi w pozycji bocznej ustalonej.
Twoja stara robi kręgi w zbożu.
Co robi twoja stara z nosem w trawie? - Pasie kozy.
Twoja stara szuka wody w morzu
Twoja stara ściąga majtki przez torrenta
Twoja stara wymienia łożyska w kole
fortuny.
Twoja stara leczy się u Doktora Oetkera!!!
Twoja stara zamawia taksówkę przez domofon
Twoja stara myje okna w kopalni.
Suche ale co tam!! Zawsze to lepsze niz kolejny link.
Twoja stara leczy się u Doktora Oetkera!!!
;D
taki zarcik informatyczny :
twoja stara ma wirtualnych przodkow
twoj stary zamiata magistrale
twoja stara nawija cewki
#134
obrażasz informatyków x[
#131, #132, #134
http://www.youtube.com/watch?v=WOxhKaXVB00
Odpowiedz na suchary sucharami
Zmieniony 2009-04-12 08:06:03 przez Eternal33t
#137
Fajnie sie czyta ale koncowe dopiski to widac ze jakis analfabeta pisal ...
http://demotywatory.pl/524657/Najwieksze-poswiecenia
stricte demotywator to nie jest, ale setnie sie ubawilem
http://tiny.pl/hxlb7
miazga komiksy ;d
http://www.demland.info/dem/komiksy/paski/118.png
Zmieniony 2009-04-12 13:51:41 przez Shad
http://www.youtube.com/watch?v=Lrz74c6Ae0I
dowcip z jajami po amerykańsku - mają rozmach skurwysyny :)
#up bylo 100 milionow razy
http://m.onet.pl/_m/329058c984fd00549cfed575f726d884,5,1.jpg...
komentarz do zdjęcia na onecie:
ZLATAN!!!
WIDAC ZE JEMU GRA W PILKE SPRAWIA PRZYJEMNOSC
~gregg , 04.12.2009 19:59
http://www.youtube.com/watch?v=3hrL2COkxaA
mzoe juz kiedys bylo, al mnie rozpieprza - Satisfaction wersja meska
a zresztą nvm.
Zmieniony 2009-05-12 11:04:33 przez PhanTom
Inżynierowie z warszawskiej WAT po wielu latach badań balistycznych doszli do wniosku, że John Kennedy nie został zastrzelony z okna, tylko z karabinu.
:||
XDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
DAWNO SIE TAK NIE USMIALEM , PRZEZ PIERWSZE PARE SEKUND MYSLALEM ZE TO NAPRAWDE NA REKACH XDDD
#158 o nowy odcinek prank war :D nareszcie (polecam ogladnac wszystkie od poczatku)
W sumie ten spadochron byl kiepski w porownaniu do half a mil =]
kaliber 44 plus i minus w wesji rambo
http://www.youtube.com/watch?v=4TWSdW-464I&feature=playe...
na ogol nie kreca mnie takie rzeczy ale ta mnie rozbawila xDD
http://www.efukt.com/1793_E.T._Alien_Sex_2.html
PORNO z E.T : O (+18)
jak bedzie ban to poprosze na krotko :p
#163
zniszczyles mi psychike ;o
#152 oplułem monitor a po #163 spultalem sie na niego.
ahahah bombardowanie dobre :)
http://praca.gratka.pl/pracownik/szukaj/tresc/partnerka_prez...
dobra oferta pracy..
i zobaczcie na jaki email rzeba wysyłać:d
http://img24.imageshack.us/img24/1817/sexnw.jpg
Coincidence? There's no coincidence...
Galerianie od teraz na NW!
#174 Ty już lepiej nie próbuj przyszpanować angielskim bo Ci to nie wychodzi -.-
http://www.youtube.com/watch?v=KEMJYL6LXic
Tim Minchin - If You Really Loved Me
Genialna piosenka XD (z PL napisami dla nieznających angielskiego ;])
#174 ja pierdole jaki suchar
http://www.youtube.com/watch?v=cbcy9gtQKt8
Sexxy bearded chick
szacun dla Grubaska z brodą ^ ^
karlokos
Mina tego chłopaka jest bezcenna :DDDDDddd
#182 ale to jest jakies grane.
#185 uprzedziles mnie ... wlasnie chcialem wkleic to samo...
anyway... rozwalilo mnie to totalnie ^ ^
dla koneserow angielskiego:
http://tiny.pl/hxn6m
Day[9] comedy standup.
#190 O kurwa, ale miazga. Leże i się śmieję.
"Na pokładzie przechylonego sztormem statku, który w każdej chwili może zatonąć, przebywa piętnastu chrześcijan i piętnastu Turków. Aby uratować łódź, trzeba sprawić, by była lżejsza, dlatego połowa ludzi musi być wyrzucona za burtę. Jeden z chrześcijan zaproponował, by wszyscy ustawili się wkoło i za burtę wyskakiwała każda co dziewiąta osoba. Jak powinni ustawić się chrześcijanie, aby zginęli sami Turcy?" - takie zadanie zostało opublikowane w 12. zeszycie serii Miniatury matematyczne dla szkół podstawowych.
#196 + #195 omg epic fail!
patrz #193
#198
Zdjęcie zrobione na wrocławskim Rynku. Ten pierwszy od lewej uczy chyba czegoś na UWr. Był z nim kiedyś wywiad w lokalnej gazecie.^^
Pułkownik zwraca się do żołnierzy mających jechać na wojnę do Gruzji:
- Za każdą głowę Gruzina będę wam płacił po 3 dolary, zrozumiano? A teraz rozejść się.
Po kwadransie do pułkownika przychodzi kilkunastu żołnierzy. Każdy z nich trzyma po kilka ludzkich głów. Pułkownik:
- Nie przesadzacie chłopaki? Przecież jesteśmy jeszcze w Moskwie!
___
Kierownik sklepu uczy młodych sprzedawców jak powinno się obsługiwać klientów.
- Patrzcie i uczcie się ode mnie
Wchodzi klientka:
- Poproszę proszek do prania firan.
- Proszę bardzo, ale doradzam pani również kupno płynu do mycia okien.
Skoro pierze pani firany może pani umyć okna.
- Widzisz Jasiu - tak musi pracowac sprzedawca, teraz twoja kolej - mówi szef - widząc następną klientkę.
- Poproszę podpaski
- Proszę bardzo, ale doradzam pani również kupno płynu do
mycia okien.
- Co proszę?
- Skoro nie może pani dawać dupy - to niech pani chociaż okna umyje.
___
Idzie pewien Arab z żoną po pustyni, mąż oczywiście siedzi na wielbłądzie, a żona dźwiga za nim toboły. Maszerują tak dobre 2 tygodnie i w pewnej chwili mąż mówi do żony:
- Żono ty moja, idź do domu i przynieś mi linijkę i ołówek.
- Ależ mężu... Po co ci to? Do domu jest 2 tygodnie drogi.
- Nie dyskutuj ze mną. Idź do domu po to, o co prosiłem.
Żona posłusznie powędrowała do domu, a po 4 tygodniach w końcu dotarła do męża i mówi:
- Tu masz, mężu mój, ołówek i linijkę, o które mnie prosiłeś.
- Dobrze, a teraz, żono moja, narysuj mi na plecach szachownicę.
- Szachownicę? Ale po co?
- Nie dyskutuj, tylko rysuj.
Żona znów posłusznie narysowała na jego plecach szachownicę i mąż ponownie powiedział:
- Bardzo dobrze. A teraz podrap mnie w B7.
___
Facet idzie do wioski, ale sie zgubił. W pewnym momencie zauważa starszego
człowieka.
- Przepraszam, jak dojść do wioski?
- Idź prosto tą drogą. Gdy po prawej zauważysz pole konopi, przejdź przez
nie. Dalej będzie mówiąca rzeka...
___
Stewardesa dostała polecenie od kapitana, by w sposób dyplomatyczny i delikatny poinformowała pasażerów o tym, że samolot ma awarię i za kilka chwil się rozbije.
Stewardesa wychodzi do pasażerów i pyta:
- Czy wszyscy maja paszporty?
Pasażerowie z entuzjazmem odpowiadają:
- Taaak!
- W takim razie niech wszyscy je podniosą i zamachają nimi do mnie.
Pasażerowie podnoszą paszporty w górę i radośnie machają.
- A teraz wszyscy rolujemy paszporty nad głową, rolujemy...
ciaśniutko,
ciaśniutko...
Pasażerowie entuzjastycznie zwijają dokumenty, ciaśniutko...
- A teraz niech wszyscy wsadzą sobie je głęboko w dupę, żeby zwłoki
dało się łatwo zidentyfikować.
___
Przychodzi chłop do weterynarza i się skarży:
- Panie doktorze moje świnie nie chcą żreć.
Weterynarz na to:
- Musi pan je zabrać do lasu i się z nimi pokochać.
Chłop szybko wrócił do domu, załadował świnie na żuka i jazda do lasu. Tam zrobił, co mu weterynarz kazał, świnie znów na żuka i jazda do domu.
Oczywiście świnie dalej nie chcą żreć. Wkurzony, że dał się tak nabrać leci znowu do weterynarza. Ten go uspokaja:
- Musi pan je zabrać do lasu w nocy, a nie w dzień, wtedy pomoże.
Chłop zaczekał do nocy. Znowu załadował świnie na żuka, do lasu i tam zrobił co trzeba. Przyjeżdża nad ranem do domu, świnie zaprowadził do chlewu i zmęczony natychmiast zasypia.
Ze snu budzi go przerażona baba:
- Stary wstawaj szybko, wstawaj!
- Co się dzieje?
- Świnie!
- Żrą wreszcie?
- Nie! Siedzą na żuku i trąbią!
http://www.sadistic.pl/vagina-punch-vt26798.htm
Vagina Punch. Jednak je to boli :) Koleś zmiażdzył :D
http://www.nto.pl/apps/pbcs.dll/article?AID=/20091102/POWIAT...
bylo? :P raper w mam talent
Zmieniony 2009-10-12 10:27:10 przez n00ber
NeNa(SaD)
japierdole ale suche :D
#206 to lepsze ;)
http://www.youtube.com/watch?v=kflk19WD0hkZmieniony 2009-10-12 13:01:03 przez taKe.OveR
#198 - ten pierwszy angola uczy na UWR ;)
Trzy kawały opowiedziane przez mojego kumpla, przy których poległem. Nie wiem, czy stare, czy nie ale miażdżą imo :D
1. Jak zaczyna się przepis na omlet po cygańsku?
- Ukradnij dwa jajka.
2. W pustych celach zamknięto osobno fizyka doświadczalnego, fizyka teoretyka i matematyka. Wszystkim trzem przyniesiono przyniesiono zamkniętą puszkę z jedzeniem. Po kilku tygodniach sprawdzają, jak sobie poradzili z otworzeniem puszki. Wchodzą do celi fizyka doświadczalnego, a tam ściany całe upierdolone, puszka rozwalona i pytają się go, jak przeżył.
- Rzucałem puszką w ścianę tak długo, aż się rozwaliła, żarcie zlizałem ze ścian.
Sprawdzają cele teoretyka, a tam ściany całe zapisane, masa obliczeń. Zadają mu to samo pytania i odpowiada:
- Obliczyłem pod jakim kątem i z jaką siłą należy rzucić puszką w ścianę, aby wyciągnąć jedzenie.
Wszystko wporzo. W końcu wchodzą do celi matematyka, a tam leżą zwłoki, puszka nieruszona, cela czysta, a na ścianie napisane: 'Dany jest walec'.
3. What's the best in sex with twenty-three years old?
- There are twenty of them.
hf : D
wiem ze bylo 100 razy, ale Van Damme gets a boner!
http://www.youtube.com/watch?v=NHJ0v4RPfEs
#211 - razem ze mna starociem polecial :P
Zmieniony 2009-11-12 02:32:44 przez szczechur
http://www.youtube.com/watch?v=yWfetF1jCO4
prawie jak patrick swayze w wykidajle
Zmieniony 2009-11-12 12:44:55 przez Azifaral[ssf]
#215 o chuj ci chodzi? :o ze taka chuda?
Spodobalo mi sie to co dal
W 214 Azifaral[ssf] napisał:
[Pokaż]
Azifaral[ssf] i znalazlem kolejne :D - bramkarz w akcji :d
http://www.youtube.com//watch?v=nkhYd5IwMWIZmieniony 2009-11-12 14:07:05 przez SnoozE
#221 stare, ale wlasnie gdyby nie wylaczyl to by nie wiedzial z jaka szmata ma do czynienia xd
#225 krowa? :P
http://www.youtube.com/watch?v=x1l2dD63Cnk&feature=relat...
a tu hokej
Zmieniony 2010-01-12 11:04:57 przez DirTy_piG
#225 n/c
http://imagechan.com/img/7804/When%20You%20See%20It%20Tree/
Drzewo.
http://tiny.pl/hx8dt
Just Another Dead Vampire
Zmieniony 2010-01-12 14:49:54 przez ponury_indor
http://www.youtube.com/watch?v=SSEST-oQH68
jak ktos nie oglada SP :D cartman spiewa poker face ;d;d;d
#229 <- Otzi, człowiek lodu?
http://www.pown.it/3915
he is noob :D
jak bylo ban xD
232# to masz bana stary:D
#232 masakra ;d juz to widzialem ale ciesze sie ze mi przypomniales xD
#326
eeeeeeeeeeheeeeeeeeeeeeeeeheeeeee
xDDDDDDDDD omg
MaryN
Jest godzina 5:30
Jestem ledwo zywy pod koniec zmiany w pracy ale mnie ZAJEBALES :D:D:D:D::D:D
http://tiny.pl/hxs14
prezent dobry na święta dla faceta lub laski xdd
http://demotywatory.pl/598471/Before - moj demot ;p
Zmieniony 2010-03-14 18:15:42 przez WILD_A-Janek
#245 zawsze chcialem opierdolic tych wszystkich to opierdole CIebie, masz wyszukiwarke tam ,poszukaj a potem dodawaj, bo z 20 bylo albo i wiecej o tej samej tematyce tylko inny obrazek
#245 i nie ma sie czym chwalic ;(
#246 nie ma nic na before, a na "dres" jest od cholery i nie bede przegladal 100 zanim dodam swoj
poza tym ja na nim jestem wiec warto go zaprezentowac :D
W 248 WILD_A-Janek napisał:
[Pokaż]
WILD_A-Janek
Kurwa ale to nie jest nawet ciekawe. Już nie mówiąc, że niezabawne. Wiesz co to JOKES ?
Zmieniony 2010-03-14 20:08:06 przez vA.Pershing
`
Zmieniony 2010-03-14 20:53:46 przez MerT
Janek, kurwa, za karę do kozy idziesz.
dowiedzialem sie ze stare jak swiat wiec edit:D
Zmieniony 2010-03-14 22:34:46 przez IMP
http://tiny.pl/hx6hv
demot
Zmieniony 2010-04-14 18:08:28 przez Lancer
Wraca żona do domu i na drzwiach widzi wywieszoną kartkę z ogłoszeniem: "Sprzedam żonę za 360 zł."
Wściekła żona pyta męża: "Czyś ty oszalał?! Dlaczego chcesz mnie sprzedać i to tylko za 360 zł?"
Na to mąż: "Posłuchaj. Za kilo żywca płacą 2 zł, więc 80 kilo wagi razy 2 zł, to jest 160 zł plus 200 zł za obrączkę i masz razem 360 zł."
Na drugi dzień mąż wraca i widzi kartkę z takowym ogłoszeniem: "Sprzedam męża za 1,10 zł."
Zdenerwowany mąż mówi: "Ja wszystko rozumiem, ale za 1,10 zł??"
A na to żona: " 2 jajka po 30 groszy i rurka bez kremu 50 groszy, to masz razem 1,10 zł."
Co może być gorszego od kamyczka w bucie?
Ziarenko piasku w prezerwatywie.
Dlaczego panny są szczuplejsze od mężatek?
Bo panny wracają do domu, patrzą co mają w lodówce i idą do łóżka.
Mężatki zaś patrzą co mają w łóżku i idą do lodówki.
Kobiety dochowują tajemnic - grupowo, po 20-30 osób.
;)
http://www.youtube.com/watch?v=6O1rvz09bKw - ja nie widzialem wczesniej
mega surfing!
#256 albo ja nie kumam pierwszego kawalu, albo zbyt matematycznie do niego podchodze Oo
http://bit.ly/7xpdGK co sie dzieje gdy skrzyżujemy Ushera z kozłem?
MEGAMIX!!.
link dzięki uprzejmości Solara
#268 to nie jest test na IQ :)
Podobno prawdziwy list do Prezydenta RP:
Uprzejmie proszę o zwolnienie mnie z zaszczytnego obowiązku pełnienia służby wojskowej ze względu na trudną sytuację rodzinną, w jakiej się znalazłem. A mianowicie:
Mam 24 lata i ożeniłem się z wdową w wieku lat 44. Moja żona ma córkę w wieku lat 25.
Tak się złożyło, że mój ojciec ożenił się z córką mojej żony. Tym samym, mój ojciec stał się moim zięciem, gdyż poślubił moją córkę. W związku z tym jest ona jednocześnie moją córką i macochą.
Mojej żonie i mnie urodził się w styczniu syn. To dziecko jest bratem żony mojego ojca, czyli jego szwagrem. Jednocześnie, będąc bratem mojej macochy jest moim wujkiem. Czyli mój syn jest moim wujkiem.
Żona mojego ojca, czyli moja córka, powiła na wielkanoc chłopczyka, który jest jednocześnie moim bratem, gdyż jest synem mojego ojca i wnukiem, ponieważ jest synem córki mojej żony.
Jestem więc bratem mojego wnuka, a będąc mężem teściowej ojca tego dziecka pełnię jakby funkcję ojca mojego ojca, pozostając bratem jego syna. Jestem wobec tego własnym dziadkiem.
Dlatego też proszę uprzejmie Pana Prezydenta o zwolnienie mnie ze służby wojskowej gdyż, o ile mi wiadomo prawo nie zezwala powoływać do wojska jednocześnie dziadka, ojca i syna z jednej rodziny.
Wierząc w zrozumienie mojej sytuacji przez Pana Prezydenta pozostaję z poważaniem
Jeży Kowalik
#273 zrobiles ctrl c + ctrl v czy sam napisales "jeŻy" ?
sam wpisałem, boli Cie to?
#273
lol przeciez to ejst starsze niz internet i na ta chwiel jest suche jak sahara ;o
276 i 273 jak wam sie nie podoba to kur.. nie czytajcie.
ktos mogl tego jeszcze nie widziec i zamiast ogladac 24125 linkow woli cos przeczytac
widać, że nowy na nw jestes
278..
Zapisany od: 2004-09-03 11:30:47
uwazasz za nowy?
Boshe.. ale mi was zal. sami nic nie wpisza, a przypierdalaja sie.
Nie bede wiecej nic wpisywal. eot nooby
#279 "Nie bede wiecej nic wpisywal. eot nooby"
mission accomplished
#272 Nie lepszy. Dobre wideo, ale... ono jest w rankingach na najczęściej oglądane video youtube! Naprawdę sądzisz, że tego nie było?
Na dodatek nie ma opisu.
Zmieniony 2010-06-14 13:58:12 przez FiSH-TRaveller
hahahhaHEHAHhahahaheheheheh
NOT.
http://www.collegehumor.com/video:1925557
parodia Harry'ego Pottera XD (ang)
Zmieniony 2010-07-15 17:26:07 przez NiTh
najwiekszy joke jaki widzialem ostatnio to sedzia z dzisiejszego meczu
Saint-Etienne vs Ol. Marseille
chujowe, ale za to ładne kombo się w komentach tworzy ;]
#283
sorry, że się doczepiam, ale jest bardzo dużo osób, (wg mnie większość)która po NK wchodzi na demotywatory i ogląda wszystkie najświeższe...
jaki więc w tym sens by te linki rozpowszechniać dalej i dalej? xd
żeby nie było OT, bo zamierzam się jeszcze do kogoś doczepić:
Przychodzi baba do lekarza, a tam imba.
Autentyki z JM:
Wracam dzisiaj do domu - matka się gapi na piekarnik jak sroka w gnat, a ojciec coś czyta i robi notatki.
- Cześć, co jest grane? - pytam.
- A nic - odpowiada ojciec. - Znalazłem instrukcję do piekarnika, bo matka dalej nie umie go obsługiwać. Nawet sobie nie wyobrażasz, jakie to mądre stworzenie!
- Mama czy piekarnik?
- Nieważne, i tak mądrzejsze od ojca. - dodała mama z dziwnym błyskiem w oczach.
__________
Swego czasu prowadziłem zajęcia dla studentów III roku. Któregoś dnia, niedługo przed świętami wielkanocnymi, wchodzę do sali i widzę, że w drugiej ławce trwa jakaś zażarta dyskusja pomiędzy trzema dziewczynami. Przed jedną z nich na ławce stoi duży czekoladowy zajączek, więc zaczynam się domyślać, że chodzi o zwolnienie grupy z zajęć (środa była z jakiegoś powodu wolna, zatem biedaczki musiałyby przytelepać się tylko na zajęcia w poświąteczny wtorek).
Tak więc sobie rozmyślam i wypakowuję papierzyska, a dyskusja w drugiej ławce przybiera na sile (i głośności). Ostatecznie słyszę:
- Idź ty, tobie widać sutki!
....
Kiedy przyszła, dzierżąc dzielnie zajączka, sprawdziłem. Istotnie, sweterek niczego nie ukrywał.
__________
Miejsce akcji: parking pod WORD-em w Kaliszu, godzina ok. 9:30. Jak zwykle o tej porze, stoję sobie pod ośrodkiem i popijam poranną kawkę. Stoję na dworze, bo to i obudzić się łatwiej, i tłoczyć w maleńkim bufecie się nie trzeba. Na parkingu stoi mocno dojechane Audi 80, obok usiłuje zaparkować młode dziewczę, uczące się jeździć. Miejsca za dużo nie miała, a i umiejętności jeszcze niewielkie, więc ustawiła się cokolwiek krzywo, lewym tylnym błotnikiem prawie dotykając Audi. Instruktor wysiadł, machnął ręką i polazł coś załatwiać. Chwilę później z budynku wychodzi dwóch młodzieńców w eleganckich dresach (co oni pod tym noszą, że im nie zimno?) i rozpoczyna się awantura:
- Jak k**wa parkujesz? Poj**ało cię, k**wa? Ze wsi, k**wa, jesteś? Jak k**wa mam wyjechać? Itd, itp.
Widzę, że dziewczyna łzy już ma w oczach, więc podchodzę do sportowo ubranych dżentelmenów i delikatnie ujmując pod łokcie, pokazuję tabliczkę z napisem "Parking wyłącznie dla pojazdów nauki jazdy".
- Chłopaki, nie wiem czy was nauczyli czytać, ale jakoś nie widzę na waszej audicy ani elki na dachu, ani podwójnych lusterek, ani oznaczeń bocznych samochodu...
I tutaj zaskoczyła mnie wzięta w obronę dziewoja:
- Tylko dwa dodatkowe pedały się zgadzają...
Dresików totalnie zatkało, a że dokoła zebrał się już spory tłumek chętnych do rozładowania przedegzaminowego stresu kursantów, grzecznie zapakowali się do Audi i odjechali. A dzielna kursantka zarobiła gratisową kawę i pączka.
swieta bez NW
Zmieniony 2010-08-14 15:19:10 przez Mazur(GN)
#294
O żesz ty chuju, ban jakis ref
Pozwólcie, że się podepnę albo czy mógłby ktoś zamieścić temat z tym:
co to za kawałek z tej reklamy ?
http://www.dailymotion.pl/video/xbe8wb_reklamowaty-001_short...http://www.youtube.com/watch?v=h9PFoBNuNMw&feature=playe...
nie każdego moze to rozśmieszyć :P
ogolnie nie wiem jak to podpisać :>
http://www.youtube.com/watch?v=F0QTar0MEwc&feature=relat...
gosc zrobil mini wieze w Pizie z 12 000 klockow. Rekord nie zostal jeszcze zatwierdzony w nastepnym tygodniu ma przyjechac ktos z komisji i wywiad z nim
to jest starsze niz internet, zreszta co, kolo sobie ukladal wieze na srodku jakiegos biura ?
#299 ja kiedyś dostałem puzzle 2k części od dziewczyny, tylko że "zatopiony statek" więc raczej niezły hardkor układanie wody etc. Zajęło mi ułożenie ok 5 dni po kilka grubych godzin, układałem na strychu. Skończyłem ok 7 rano, pomyślałem że poczekam aż ojciec wstanie, wezmę od niego aparat i wyślę dziewczynie fotkę z puzzlami. Ale zanim wstanie pójdę się wykąpię. Wykąpałem się, wziałem aparat, poszedłem na górę...... A tam moja 9 letnia siostra już posprzatała puzzle bo już były ułożone i nie miała się gdzie bawić. Wtedy chyba pierwszy i jedyny raz tak się na nią wydarłem, że potem wyrzuty sumienia miałem ;<
W 299 MiDDeN(DUNE) napisał:
[Pokaż]
MiDDeN(DUNE)
Przeciez to stare jak swiat jest ;D
http://www.youtube.com/watch?v=K2cYWfq--Nw
Daft Hands - Harder, Better, Faster, Stronger
ja dopiero 1 raz widze ale to ma tyle wyswietlen ze istnieje chyba od poczatku internetu
komentarzy tez
Cj'q
i myslales ze nie bylo na NW i wrzucisz do jokes ?
pod wpływem topicu o pudzianie poszperałem trochę po necie
http://www.youtube.com/watch?v=V1L_kP7YBGg
to też dobre okurwa:D
http://www.youtube.com/watch?v=lYehqE0rMMQZmieniony 2010-10-14 14:13:12 przez khersai
<dzejms> i co zerwala z Toba?
<hrum> no...
<dzejms> wspolczuje stary
<hrum> ta, jeszcze na koniec w przyplywie impulsu jej dojebalem, ze mile chwile, jakie z nia spedzilem przez ten rok, mozna policzyc na palcach jednej reki stolarza
<dzejms> e?
<hrum> jej stary jest stolarzem... nie ma reki
http://5.info.pl/h5.jpg
Prezenty z N-K.
KSW-Konfederacja Sztuk Walki xD
http://www.youtube.com/watch?v=wnApbshnkls
The *Leopold* - Mikołajki
nie dałem rady całego obejrzeć bo za mocne dla mnie ;p
Każdy człowiek jest przez pięć minut dziennie skończonym idiotą. Mądrość polega na tym, by nie przekraczać tego limitu.
(c)
Elbert Hubbarda
____________________
Znalazlem na onecie:D
Z postów pewnego bloggera na PS.
'Świat jest wywrotowy niemiłosiernie. Rano spotklałem Radka. Radka znam od przedszkola, ale od kilku lat chłopak tuła się po świecie.
Heh - wpadliśmy na siebie pod budką z frytkami.
Wzcoraj przyjechał. Mordy nam się uśmiechały non stop. Z tego wszystkiego nawet nie zauważyłem, że nie jest sam. Dziewczyne przywiózł ze sobą, ale Polka - Magda. Całkiem ładna. Nie mogłem się powstrzymać aby i jej nie wyściskać.
Przez ostatni rok mieszkał w Danii, na jakiejś wyspie. Mówił, że most fajny."
Gość pisze zajebiście!
http://pl.pokerstrategy.com/forum/thread.php?threadid=34048&...http://tiny.pl/hxvsv - nie joke ale kliknijcie jak chcecie
Dlaczego kobiety maja mniejsze stopy ?
Zeby stac blizej zlewu.
Zmieniony 2011-02-14 05:54:44 przez Danka
zbanujcie ktos tego kretyna spod #328, w kazdym topicu refy daje ;/
zeby nie bylo ot:
http://pown.it/2378Zmieniony 2011-02-14 10:20:30 przez gr00by
http://tiny.pl/hx3cw
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
reklamy
http://nasza-klasa.pl/profile/11340084
kawaler ktory za mocno uwierzyl w lancuszki ;;
a tu mozecie go "pochwalic" za inteligfencje:
http://nasza-klasa.pl/profile/11340084/gallery/album/2/15Zmieniony 2011-02-14 18:44:32 przez VulTTurE
http://www.youtube.com/watch?v=4e8I8fOKDeI
czego Brytyjczyki nauczyli się od Polaków
#336
A co tam jest kuzwa smiesznego ...
-
Zmieniony 2011-03-16 18:50:11 przez A.Kmicic
MiAzGeD
ta rzeczywiscie smieszne poplakalem sie 4 razy -.- ogarnij sie.
Zmieniony 2011-03-16 23:01:58 przez RoutiN
http://www.wykop.pl/ramka/277781/japonski-serial-z-polskim-a...
Może japoński serial to to nie jest (chyba koreański, ewentualnie chiński), ale polski akcent jest dobry ^^
koreanski serial!
Zmieniony 2011-04-16 11:48:04 przez 8882
dobra teraz na serio zamykam!
zamykam
Zmieniony 2011-04-16 14:53:44 przez Szpej
TEMAT ZAMKNIĘTY.
