link do poprzedniego jokes
http://netwars.pl/forumview.php?t=33458

gl hf

poprosze o poprawienie nazwy topic na Jokes nie wiem czemu to napisalem :>

hahahahh joker :D dobry joke

1st :P

ahah


co za laps xD friboo n1 :D

Po pierwsze: Postó jest dużo poniżej 350, po drugie jakj już zakładasz wypadałoby, żebys dał też jakiś dowcip.

Dzieci i splesniaki glosu nie maja.

Przepraszam za OT i pozdro;]

lol splesniak przepraszam jesli uraziłem Cię tym, że założyłem ten temat.

Dzialo sie to dawno temu, kiedy jeszcze Bramy Jerozolimskie zamykalo sie na zatrzaski.

Wyszla z nich mloda staruszka. Usiadla na miekkim kamieniu w slonecznym cieniu i nic nie mowiac rzekla do wysokiego pana, niskiego wzrostu, z dluga broda, lecz bez zarostu:

Jestem bezdzietna. Mam osmioro dzieci. Widzialam jak z komisariatu wyprowadzano zywego nieboszczyka. Dali mu snopek siana, ale on nie chcial tego pic. Poszedl wiec nad brzeg morza, gdzie staly 3 statki. 1 byl caly, drugiego polowa, a 3 wcale nie bylo.

Wsiadl na ten trzeci i polecial na bezludna wyspe zaludniona bialymi murzynami. Wlazl na gruszke, trzasl pietruszke, cebula sie sypala. Wyszedl wlasciciel tego kasztana i krzyczal "zlaz pan z tego banana!".

Zlazlem, pozbieralem te pomidory i poszedlem na targ sprzedawac kalafiory. A ludziska sie dziwily, ze takich ogorasow to jeszcze nie widzialy.

A wszystko zapisane bylo w 124 faldzie spodnicy pieknej dziewicy, ktora zmarla na 2 lata przed narodzinami swojej matki :<

splesniak widzisz co zrobiles? Teraz chlopak nie bedzie mogl cala noc spac przez ciebie! :<

Założył go bezsensu i tyle.

Zalozyl go i bardzo prawidlowo imho:<

Widać, że wchuj obeznany jesteś^^

imo prędzej obrzezany.

A ty za to masz dluga twarz :<

i widzac cie az mnie smiech rozpiera :<

O boże ; ]]] Akurat jak chcesz mnie zdołować moim wyglądem to źle trafiłeś ; ]

omg kurwa nudzi wam sie?

Joker znowu ja ? :D

Dziwne ze jak jest jakas afera na >500 postow to nikt nie narzeka ze mu sie wolno otwiera -_-.

kurwa 20 postow i w tym tylko jeden zart ;/

Mam najchujowsze lacze na swiecie a Jokes #22 otwiera mi sie w 1sek ...

o kurde =) niech ktos to zamknie i to zaraz -_-

Nie wiem czy bylo czy nie bylo i szczerze mowiac gowno mnie to obchodzi.

Stoi dziennikarz pod budką Lotto przed kumulacją i robi wywiady.
Podjeżdża facet trabantem, dziennikarz przyskakuje i pyta: co Pan
zrobiłby z tą wygraną.
Facet myśli i mówi:
- Noooo, większe mieszkanie, poloneza,..
- A reszta ?
- Reszta na konto.
Podjeżdża facet polonezem. Dziennikarz pyta : a co pan by zrobiłby..
- Nooooooooo, jakiś dom, mercedes....
- A reszta ?
- Reszta na konto.
Podjeżdża facet merolem 600 SEL. Dziennikarz ponawia pytanie..
- Taaak, no to spłaciłbym skarbowy, potem ZUS....
- A reszta ?
- A reszta niech kurwa czeka !
===================================
Cichy, podmiejski pub. Atrakcyjna babka podchodzi do baru, daje znak barmanowi, który natychmiast podchodzi do niej.
Gdy jest już blisko, kobieta zmysłowo sygnalizuje, że powinien zbliżyć swoją twarz do jej twarzy.
Barman czyni to, wtedy ona delikatnie zaczyna pieścić jego gęstą, krzaczastą czarną brodę.
- Czy to ty jesteś tu właścicielem? - pyta, miękko dotykając jego twarzy dłońmi.
- Nooo, nie - odpowiada mężczyzna.
- A czy możesz go tu zawołać? Potrzebuję z nim porozmawiać -szepcze, przejeżdżając dłońmi poza brodę, w stronę czupryny.
-Niestety, nie ma go - dyszy barman, najwyraźniej podniecony.
- Może ja pomogę?
- Tak. Chciałabym przekazać wiadomośc dla niego - kobieta ciągnie dalej niskim, zmysłowym głosem, wsuwając kilka palców w usta barmana i pozwalając mu ssac je delikatnie.
-Powiedz szefowi, ze w ubikacji dla pań nie ma papieru toaletowego..

==================================
Facet siedzi w pokoju, pije piwko, wcina orzeszki, oglada TV, a tu mu
nagle baba zaczyna sie drzec do ucha, ze to, ze tamto.
Odwraca sie do niej i z usmiechem manifestacyjnie wpycha sobie orzeszki
do ucha. Kobieta sie wkurza i wychodzi, a on chce te orzeszki wyjac, ale
sie nie da. Wola zone, drze sie, wrzeszczy. W tym czasie przychodza do
domu jego corka i jej chlopak i pytaja, co sie dzieje. Wiec mama odpowiada:
- Jedziemy do szpitala, bo ojcu utknal orzeszek w uchu.
Na to chlopak dziewczyny odpowiada, ze wie, jak sobie z tym poradzic.
Wklada dwa palce ojcu do nosa i kaze mu dmuchac.
I faktycznie, orzeszki wypadaja! Mama jest wniebowzieta, ze chlopak corki
jest taki inteligentny i pyta go, kim chce zostac w przyszlosci. Na to ojciec:
- Sadzac po zapachu jego palcow, naszym zieciem.

To jest jedna z tych chwil ze chciałbym miec tu admina bym pobanował 90% was co sie tu wpisało...
Z okazji 100-lecia urodzin Lenina znany polski malarz miał namalować obraz pt. "Lenin w Polsce". Partyjna delegacja przyjeżdża z Moskwy, aby obejrzeć gotowe dzieło. Obraz przedstawia żonę Lenina - Nadieżdę Krupską w niedwuznacznej sytuacji z Dzierżyńskim.
- No dobrze... A gdzie jest Lenin?
- Jak to gdzie? W Polsce!

dalej widze suchary w jokes --;

Pesymista widzi ciemny tunel.
Optymista widzi światełko w tunelu.
Realista widzi światło pociągu.
A maszynista widzi trzech debili na torach.

http://tiny.pl/qhdk

rotfl :)

link do wiadomosci na onecie - normalny psulby okno :)

post z onet.pl

Przeczytajcie !!! 2005-07-09 21:45

przed chwilą zwaliłem gruche przy zdjęciu Tomaszewskiego :) ~marek

:))))

http://hh-narkotycyzm.prv.pl/
omg

Pomoze mi ktos z pathem 1.13??

erm, to jest do cholery jokes czy jakas parodia?
Proponuje autorow bezsensownych postow powiesic na drzewie za jaja, zamknac ten topic i zalozyc nowy, wolny od syfu
____________________________

Niema jak to w letniej porze
mozna wysrac sie na dworze
i wiaterek w dupe dmucha
i po huju łazi mucha.

Przychodzi do spowiedzi bardzo zawstydzony facet:
- Proszę księdza, oszukałem Żyda, czy to grzech?
- Nie, synu, to cud!

anthem6 jakie omg zobaczylem glowna strone i po czesci maja race z ty ale sa tez glupoty...

Kowalska spotyka Nowakową.
- Jak się chcecie kochać z tym swoim chłopem, to kupcie sobie żaluzje.
- A wy sobie kupcie okulary, bo to nie był mój chłop, tylko wasz.

Rozmawiają dwie sąsiadki:
- Wie pani, że ten sąsiad z parteru to bardzo dobry człowiek, bo cały swój dorobek przekazał na sierociniec.
- A dużo tego było?
- Ośmioro dzieci!

Kanadyjczyk je sobie spokojnie śniadanie. Przysiada się do niego żujacy gumę Amerykanin.
- To wy w Kanadzie jecie cały chleb? - pyta Amerykanin.
- No tak.
- Bo my w USA jemy tylko środek. Skórki odkrajamy, zbieramy do specjalnych pojemników, oddajemy do recyclingu,
przerabiamy na croissanty i sprzedajemy do Kanady - stwierdza pogardliwie Amerykanin, żując swoją gumę.

Kanadyjczyk nic.
- A marmoladę jecie? - pyta dalej Amerykanin.
- No, tak.
- Bo my w USA jemy tylko świeże owoce. Skórki, pestki i tak dalej zbieramy do specjalnych pojemników, oddajemy do
recyclingu, przerabiamy na dżem i sprzedajemy do Kanady - mówi i dalej żuje gumę.

- A seks w USA uprawiacie? - pyta Kanadyjczyk.
- No oczywiście.
- A z prezerwatywami co robicie?
- Wyrzucamy.
- Bo my w Kanadzie to swoje zbieramy do specjalnych pojemników, oddajemy do recyclingu, przerabiamy na gumę do żucia i
sprzedajemy do USA.

ostatni kawal zarzadzil ;;

ostatni kawal juz byl w poprzednim jokes--
Ten z sierocincem zreszta tez--

Uprzejmie informuję, że od tej pory każdy bezsensowny post (w stylu postów splesniaka i damiana na początku) będzie karany banem 24h. Każdy kolejny takipost = wymiar kary o 1 stopień wyższy(tydzień, miesiąc, MOŻE wieczności tak szybko używał nie będę). Widzisz OT - ignorujesz. Teraz nie zakładam banów, ale w razie czego policzę posty od początku tematu...

Niedzwiedź spotyka zająca:
- Zając coś ty taki zadowolony, co?
- No bo tam zaraz na polanie jest taka maszyna co za 2 zł robi lody.
.
.
.
- K****, zając, ja cię zaj****! Coś ty mi za maszynę pokazał??? Zobacz co mi zrobiła!
(pokazuje cała pała zakrwawiona, widok naprawdę makabryczny)
- A ile wrzuciłeś?
- 5 zł.
- Aaa... Bo za 5 zł to ona ostrzy ołówki...

xDDD

TheRing i co wniusl twoj post mogles do niego dodac kawal przynajmniej bo tak to bedzie z 80 postow na temat a reszta czyli cos kolo 180 to durne "wypowiedzi" w twoim stylu

Bóg postanowił sprawdzić we wrześniu, co też porabiają studenci. Zesłał więc na ziemię anioła, ten posprawdzał i wraca z raportem:
- Studenci medyka się uczą, studenci uniwereka piją, studenci polibudy piją.
Następną kontrolę zrobił w listopadzie:
- Studenci medyka ryją, studenci uniwereka zaczynają się uczyć, studenci polibudy piją.
Styczeń:
- Studenci medyka kują, aż huczy, studenci uniwereka ryją, studenci polibudy piją.
Początek sesji. Anioł wraca z ziemi i mówi:
Panie Boże, studenci medyka ryją dzień i noc, studenci uniwerka ryją dzień i noc, studenci polibudy się modlą.
A Bóg na to:
- i ci właśnie zdadzą!

W trakcie egzaminu jeden ze studentów poprosił o otwarcie okna. Profesor stwierdził:
- Okno można otworzyć, orłów tu nie ma, nie wyfruną.
Po egzaminie, gdy już wszyscy wychodzili, ten sam student spytał:
- Ooo!? Pan profesor też drzwiami?

- Gdybyśmy przed baranem postawili wiadra: z wodą i z alkoholem, to czego się napije baran? - pyta prelegent usiłujący różnymi przykładami przekonać słuchaczy, że picie alkoholu jest szkodliwe.
- Wody! - odkrzykują słuchacze.
- Tak! A dlaczego?!
- Bo to baran!

bah dendi brzydko zmieniles to uniwerek sie modlil wszyscy wiedza ze uniwerek to light w porownaniu do polibudy:> tak ten kawal traci swoj smaczek:)
Zeby nie bylo to stary dobry kawal:
Ida dwie lodzie podwodne przez las, nagle jedna pokazuje w gore i mowi: Patrz telewizory leca
Na co druga uhum pewnie maja tu gdzies gniazdo.

tam bylo z medykiem polibuda i awfem tak naprawde :)

Ja znam kilka wersji tego dowcipu ze jeszcze tam duchowni byli ale dobra;]

Podczas pierwszego widzenia w więzieniu żona mówi do męża:
- W ciągu tych kilku miesięcy musisz się trochę opalić.
- Dlaczego?
- Wszystkim znajomym powiedziałam, że pojechałeś na wyprawę do Afryki

Policjant zatrzymuje samochód na autostradzie. Okno uchyla roztrzęsiona blondynka.
- Co pani wyprawia? Jeździ pani od prawej do lewej krawędzi jezdni jak pijana!
- Panie władzo - coś strasznego, tak się przeraziłam! Jadę sobie spokojnie, aż tu nagle przede mną drzewo! No bałam się potwornie, że w nie uderzę, więc skręciłam gwałtownie w prawo. A tam kolejne drzewo na wprost a ja na nie jadę! Więc skręciłam jeszcze mocniej w lewo, a tam kolejne drzewo, więc znowu skręciłam, żeby nie uderzyć...
Policjant zagląda do samochodu i mówi:
- Spokojnie, proszę pani. To tylko odświeżacz powietrza!

Pewien facet pierwszy raz miał trafić za kratki i miał wielkiego stracha przed więziennym życiem i obyczajami. Poradził się więc adwokata, jak ma się zachować w kiciu. Adwokat doradza:
- Wejdziesz śmiało do celi, popatrzysz odważnie i powiesz: "Kopsnij szluga dla pasera, bo cię paser sponiewiera". Wtedy od razu wszyscy nabiorą respektu i będą wiedzieli, że jesteś gość.
Facet postanowił posłuchać adwokata, bo co innego mu pozostało. Wchodzi do celi, strażnik rygluje drzwi, a na pryczach banda oprychów patrzy na niego groźnym wzrokiem. Na to facet rzuca tekst:
- Kopsnąć szluga dla pasera, bo was paser sponiewiera!
Chwila napięcia, po chwili ze wszystkich prycz wyciągają się łapska, a w każdej paczka fajek. Tylko w kącie siedzi jakaś postać i nie zwraca na nowego lokatora celi uwagi. Na to facet już pewny siebie i rozluźniony ciągnie dalej:
- A ty gnojku nie częstujesz? Coś ci nie pasuje?!
- Ja nie częstuję, bo ja tutaj jestem cwelem.
- Taaa?! To zapamiętaj sobie cwaniaczku - od dzisiaj JA tutaj jestem cwelem!

dendi ten ostatni kawał roxxx! xDDD

plakat argentynskiego producenta prezerwatyw przed meczem z brazylia:
http://rotfl.pl/img.php?brasil1.jpg
odpowiedz po wygraniu meczu 3-1 przez brazylie
http://rotfl.pl/img.php?brasil2.jpg

http://rotfl.pl/img.php?diaz.jpg

i na koniec klasyk
http://rotfl.pl/img.php?spis_powszechny.jpg

o moj boze Skeleton... ales ty jest grozny...

Jada dzieci na rowerze a babcia tez lubi ciast
Jada 3 tramwaje, jeden w lewo, drugi w prawo a trzeci za nimi

niedawajcie bezsensownych postow bez kawalow...
Przychodzi koles do burdelu i mowi:
-Poprosze najstarsza babe jaka macie.
DO pokoju wchodzi baba stara jak swiat i zdrapuje strupy z Ci*** po czym wsadza je pod poduszke. Za chwile wchodzi koles i zaczyna robic co trzeba. Zadowolony jak nigdy z udanego wspolzycia pyta sie :
- Ile za ta przyjemnosc ?
- 100zl
Facet kladzie na stol 200zl a starucha zdziwiona pyta :
- A te drugie 100zl za co
- Za te chipsy pod poduszka

sry za double post

Pewna kobieta podczas spowiedzi mówi do swojego spowiednika:
- Ojcze, mam pewien problem. Otóż mam w domu dwie gadające papugi, samiczki, ale nie wiem czemu tak strasznie bluźnią.
- A co takiego mówią? - zapytał ksiądz. Kobitka na to :
- W kółko powtarzają : - Cześć, jesteśmy dziwkami, chcecie się zabawić ?
Ojciec zaniepokojony myśli, myśli, aż w końcu mówi :
- Ja też mam w domu dwie gadające papugi, samce, tylko ze moje całymi dniami czytają Pismo Święte i odmawiają różaniec. Przyprowadź swoje papugi do mnie, wpuścimy je do jednej klatki i wtedy moje papużki oduczą twoje mówić tak brzydko.
Kobieta się zgodziła i na drugi dzień przyprowadziła swoje nieznośne papugi do księdza. Wpuścili je do klatki. Ptaki popatrzyły na nowe towarzystwo i po chwili odezwały się papugi - kobiety :
- Cześć, jesteśmy dziwkami, chcecie się zabawić ? Papugi księdza podniosły oczy znad Biblii, popatrzyły na siebie i jedna mówi :
- Odłóż tę księgę bracie. Nasze modły zostały wysłuchane !

Dwie blondynki pracowały ciężko przed ratuszem. Jedna kopała w ziemi spore dołki, a druga szła za nią i dokładnie je zasypywała. Pewien przechodzień, zaintrygowany ich pracą, nie mogąc pojąć jej sensu, zapytał:
- Przepraszam, że przeszkadzam, ale po co pani kopie te dołki, a pańska przyjaciłóka zakopuje dopiero co wykopane?
- Bo, widzi pan, zwykle pracujemy we trójkę - odpowiedziała blondynka - ale koleżanka, która sadziła drzewka, dzisiaj> zachorowała.

Wsiadł facet do autobusu i zajął miejsce na przeciwko starszej pani. Przez
kilka minut babcia przypatrywała mu się uważnie, po czym stwierdziła
autorytatywnym tonem:
- Pan jesteś Chińczykiem.
Facet osłupiał z lekka, po czym zaprzeczył gwałtownie:
- Ależ skąd! W żadnym wypadku nie jestem Chińczykiem!
Babcia była z gatunku upartych.
- Pan jesteś Chińczykiem! - powtórzyła z naciskiem.
- Nie, no skądże, wogóle nie mam nic wspólnego z Chinami - facet się już
lekko zdenerwował.
- Pan jesteś Chińczykiem! - babcia już prawie krzyknęła. Facet wymiękł.
- No dobrze, jestem Chińczykiem. I co z tego?
- A taki pan niepodobny!

W ramach nowego programu resocjalizacji młody dresiarz, zamiast trafić do poprawczaka, zostaje skierowany do pracy w firmie transportowej. Dostaje półciężarówkę i ma przewieęć towar na południe kraju. Tuż przed północą szef firmy odbiera telefon.
- Szefie, spóęnię się, bo potrąciłem jakąś świnię.
- Daj spokój, po prostu ściągnij truchło na pobocze i jedę dalej.
- Ale szefie, ta świnia nie jest całkiem martwa, strasznie piszczy...
- Słuchaj, za siedzeniem jest strzelba, dobij tę świnię, kopnij truchło na pobocze i jedę dalej.
Godzinę póęniej telefon szefa znów się odzywa.
- Szefie, dobiłem tę świnię, skopałem truchło na pobocze, ale nie mogę wyciągnąć roweru spod auta.
- Jakiego roweru? - krzyczy szef.
- No tego, którym ta pijana świnia jechała do wsi.

Siedzi podpity jegomosc w barze:
Spoglada na wentylator na scianie i mowi do barmana:
-Ale ten czas zapierdala...

Trzech skazanych w drodze do więzienia. Pozwolono każdemu z nich zabrać jedną rzecz, która pomoże mu czymś się zająć podczas odbywania kary. W autobusie jeden wyciągnął pudełko farb i stwierdził, że zamierza malować co tylko będzie mógł. Drugi wyjął talię kart i powiedział, że będzie mógł stawiać pasjansa, grać w pokera i wiele innych gier. Trzeci skazany siedział cicho i uśmiechał się pod nosem. Pozostali dwaj zauważyli to i zapytali go, dlaczego jest taki z siebie zadowolony, co zabrał ze sobą. Facet wyjął paczkę tamponów i uśmiechnął się. Dwaj pozostali nie mogli pojąć o co chodzi i zapytali, co zamierza z nimi zrobić. Na to on wskazując na pudełko powiedział:
- Według napisów na pudełku będę mógł jeździć konno, pływać, jeździć na rowerze ...

To musisz zobaczyc smiech gwarantowany:)koniecznie włacz muzyke!
http://www.lamermelculo.com/video.php?id=1546

dendi... wyjebany link xD

Ida dwie dziwki przez ulice...
Jedna: "o kurwa, ale zajebalo kutasem"
Druga: "sorry.. odbilo mi sie"

TATO, TATO! Daj 5 zlotych! Jakie 4? Po co 3? Masz tu 2! Oddaj 1!

xD

puk puk! kto tam? nikt tam! jak tam nikt tam jak puk puk tam ?

xD

Matka sprzątając pokój syna znalazła magazyn dla sadomasochistów. Zmartwiła się strasznie, i poszła z tym do męża, być może on będzie wiedział co zrobić.
Pokazała mu czasopismo, powiedziała gdzie znalazła...mąż się zamyślił...dłuższą chwilę to trwało...w końcu kobieta przerywa ciszę:
- No i? Masz jakiś pomysł?
Mąż spojrzał na czasopismo, podniósł wzrok na nią:
- Chyba zbicie go pasem to nie jest dobry pomysł...

Pewnej pani urodziło sie dziecko, niestety w szpitalu zapomnieli je zważyć. Więc pani pomyslała że pójdzie do mięsnego i tam zważą jej dzieciaka. Poszła więc do sklepu, podaje dziecko kolesiowi w fartuchu i pyta czy można zważyć. Pan poszedł na zaplecze, po chwili wraca z siatką wypełnioną kawałkami mięcha i mówi:
- 3 kg bez kości ...


TIR-owiec wraca do domu po długiej trasie i mówi do żony:
- No, Wieśka przywitaj starego ładnie w domu, na kolanka i laseczkę proszę...
Ona na kolanka cyk i jedzie laseczkę....
Koleś dochodzi i mówi:
- Uffff, no wszędzie dobrze, ale w domu najlepiej!


Zagadka. Na ogłoszenie o prace przyszły aplikacje od doktora ekonomii, menedżera MBA po sprzedawcę ze znajomością pięciu języków obcych. Kto dostał pracę?
- Szwagier.

Mała dziewczynka spaceruje sobie z psem po parku...
Podchodzi do niej ksiądz i pyta:
- Jak się nazywasz, dziewczynko?
- Mam na imię Płatek.
Ksiądz zrobił wielkie oczy i pyta:
- Ooo, a skąd się wzięło tak egzotyczne imię?
- Widzi ksiądz to drzewo? Sześć lat temu moi rodzice wyznali sobie pod nim miłość... Potem pod tym drzewem gorąco się kochali... Kochali się tak mocno, że z drzewa zaczęły się sypać płatki kwiatów, okrywając ich nagie ciała...
Ksiądz zrobił jeszcze większe oczy, pogładził małą po główce mówiąc:
- Piękna historia z tym twoim imieniem. A jak się wabi twój piesek?
Dziewczyka:
- Pigi.
Ksiądz jest zdziwiony, gdyż czekał na równie zadziwiającą historię jak poprzednia, więc pyta:
- A dlaczego ma tak na imię?
- Bo rucha świnie!

=======================

Są 4 rodzaje seksu: więzienny, studencki, przedszkolny i filozoficzny.
Więzienny: Jest gdzie, ale nie ma z kim,
Studencki: Jest z kim, ale nie ma gdzie.
Przedszkolny: Jest gdzie, jest z kim, ale nie ma czym.
Filozoficzny: Jest gdzie, jest z kim, ale czy jest sens...?

Przychodzi maz do domu i zaraz na wejsciu dostaje od zony w leb.
- Za co kochanie? - pyta maz.
- Pranie robilam i z twoich spodni wyciagnelam karteczke, a na niej jakas Klara i jakies cyferki,
- Alez kochanie, bylem na wyscigach konnych i Klara to nazwa konia a cyferki to numery gonitw - tlumaczy maz.
Za tydzień przychodzi maz do domu i na wejsciu dostaje dwa razy w leb od zony.
- Ale za co kochanie?
- Twój kon do ciebie dzwonil !

http://sugarqube.com/Ecards/CardView.cfm?CardID=959&L=8&...

jak bylo to sorki ;p

http://www.fotka.pl/osoba.php?id=375547

eR-00Macia xD

Teściowa przyjeżdża w odwiedziny do zięcia i córki. Drzwi otwiera zięć:
- O, mamusia! A mamusia na długo?
- Na tak długo synku, aż wam się znudzę.
- To mamusia nawet nie wejdzie?

Jedzie facet samochodem. Obok siedzi żona. Dopuszczalna prędkość 100 km/h. Facet jedzie mniej więcej z tą prędkością. Nagle żona rozpoczyna monolog:
- Już Cię nie kocham. Po dwunastu latach po ślubie chcę rozwodu.
Mąż nic nie mówi tylko przyspiesza do 110 km/h. Żona mówi dalej:
- Pokochałam twego najlepszego przyjaciela - Kazia.
Mąż nic nie mówi tylko dalej przyspiesz do 120 km/h.
Żona przystępuje do rozważania warunków rozwodu:
- Chcę dzieci!
Mąż nic nie mówi tylko przyspiesza do 130 km/h.
- Chcę dom i samochód!
Mąż dalej nic nie mówi ale przyspiesza do 140 km/h.
- Chcę aby wszystkie karty kredytowe i akcje był na moje nazwisko.
Mąż dalej nic nie mówi ale przyspiesza do 150 km/h.
- A czego ty chcesz?
- Ja już mam wszystko co mnie potrzeba!
Mąż przyspiesza do 200km/h.
- A co masz?!
Mąż skręca na przeciwny pas jezdni i cedzi przez zęby:
- Poduszkę powietrzną!!!

http://www.big-boys.com/articles/toomuchcs.html
;------------------------------D

ten film to wycinek z purepwnage - w calosci imo jest smieszniejszy ^^

Male cwiczenie na dykcję. Prosze czytać glosno:



Trzy czarownice ogladaja trzy zegarki Swatcha.

Ktora czarownica oglada ktory zegarek?.



A teraz to samo po angielsku:



Three witches watch three Swatch watches.
Which witch watch which Swatch watch?



I wersja dla zaawansowanych:


Trzy czarownice po zmianie plci ogladaja trzy guziczki przy zegarkach Swatcha.

Ktora czarownica oglada ktory guziczek?



No i teraz po angielsku:



Three switched witches watch three Swatch watch switches.
Which switched witch watch which Swatch watch switch?

wiesz co jest gorsze od kamyczka w bucie ?





ziarenko piasku w prezerwatywie

http://www.noix.boo.pl/jaja/In the End.rar

dobra, macie to: http://tiny.pl/qqkt

nick z tiny nie dziala, kopiujcie tamten ;p

qlaVyJoe

kocham cie
Japierdole poplakalem sie ^___________________^

Heheheh xD
"- ... czy powiesz nam **** gdzie jest pociag?!
- Odjechal."
Ten kawalek miazdzy xDDDD

"-Wszyscy do tunelu, W S Z Y S C Y D O T U N E L U!
-Baal dziekuje kurwa, ze rozumiesz slowo wszyscy -_-'"
BUAHAHAHAHA

"Panowie we wtorek bedzie ciezki wewnetrzny trening, bo trening bedzie dotyczyl samodzielnego myslenia."
XDXDXD

W co oni grali? XD

buahahahahaha jak ja lubie te nagrania z teamspeaków, ma ktoś może coś jeszcze w tym klimacie? ^^

jak na moje to grali w eta.

ZDEJMIJ MI KTOŚ OPA!!!

taaa grali w ET

http://www.blondi.risp.pl/plik/Jaceq.mp3
w co oni grali??? :)

ET

co to ET `.` ?

Nie oglądałes filmu?

Hoooooooome!

http://www.imdb.com/gallery/ss/0083866/ETCVLG_ET-FS31.jpg

#136524 +(4180)- [X]

<Raven> I tried setting my hotmail password to penis.
<Raven> It said my password wasn't long enough. :(

Akcja dzieje się gdzies na srodku Sahary.
Jedzie sobie Arab na wielbłądzie, który ledwo zyje, żar z nieba, temperatura 60 stopni, zero wiatru.
No i tak sobie człapie, człapie, aż tu nagle nie wiadomo skąd wyprzedza go kolarz, tak że tylko tumany piasku widać. No to Arab zdziwko, nie wie co sie dzieje, ale nic - jedzie dalej. Po 5 minutach sytuacja się powtarza. No to Arab się niecierpliwi, zatrzymuje się i rozgląda do okoła. Z daleka widzi nadjeżdzającego kolarza i macha do niego zeby się zatrzymał. Kolarz podjeżdza, a Arab się go pyta czemu on tak pędzi, przeciez jest gorąco itp. No to kolarz mu tłumaczy, że jak jedzie szybko, to dzięki oporom powietrza jest chłodniej, nie czuć tej temperatury, człowiekowi się lepiej jedzie itp. No to Arab wziął sobie tą radę do serca, wsiada na wielbłąda i go popędza, żeby jechal szybciej. No i gnają przez tą pustynię, ale w końcu po paruset metrach wielbłąd padł. Arab wstaje, otrząsa się, patrzy na niego i myśli: Kurwa zamarzł!
xD

jakie głupie szopen -_-

ET = Enemy territory

http://www.joemonster.org/article.php?sid=4881&mode=&... zastrzegam ze jak sie nie podoba to spierdalac i nie komentowac

+Shader+
2005-07-17 14:55:34
http://www.joemonster.org/article.php?sid=4881&mode=&...

Czterech kumpli w Opolu postanowiło się zabawić, więc spalili trochę trawki i postanowili pojeździć maluchem po mieście. Jeżdżą tak po mieście, w końcu wpadli na rondo i kręcą się na nim w kółko, żeby faza była lepsza.
No, ale trochę się to im znudziło, więc dla odmiany zaczęli jeździć po tym rondzie do tyłu. W pewnym momencie łup, walnęli w drugi samochód.
Przerażeni siedzą dalej w samochodzie i nie wychodzą. Zaraz zjawiła się policja (tak to jest, jak są potrzebni to ich nie ma, a tu chwila moment i już byli), blisko miała bo na następnym skrzyżowaniu jest komisariat. Chłopaki dalej stripowani siedzą w tym aucie i nie wychodzą, w końcu podchodzi do nich policjant i mówi: "Spokojnie chłopaki, nie bójcie się, koleś ma 2 promile i jeszcze mówi, że jechaliście do tyłu."
xDDD

lukas, ja rozumiem ze moze sie komus podobac jakis txt z tych pod podanym linkiem, ale po kiego chuj go wklejasz? kazdy go znajdzie sam a poza tym to jest jeden z najczesciej wklejanych txtow w jokes. To jest poprostu parodia, kolejny bezsensowny post jakiegos imbecyla ktory niejest smieszny i nic niewnosi do topicu.
koniec OT
___________________________________
Gun Shop Owner: Hi, How can I help you?
Client: I am looking for a gun.
Owner: What kind of gun are you looking for?
Client: (pointing at the biggest handgun in the case): That one looks about right.
Owner: (very surprised): Why do you need a .44 magnum?
Client: It is for shooting at cans.
Owner: (pointing at a small handgun) Well, this is the perfect size for shooting at cans.
Client: (pointing again at the .44) Nah, I need this one.
Owner: OK, what kind of cans are you shooting at?
Client: Mexi-cans... Puerto Ri-cans... Afri-cans...

Musiałeś sie popisać wywodem na mój temat? Nie ma to jak wnieść cos do topiku. Joke wg mnie jest dobry więc go wkleiłem. Myslisz ze kazdy przeczyta zawartość calego tego linka?
A imbecyla znajdziesz ponizej swojego pępka.

Jestem 100. :P

Soulfly(DUNE) niezłe są te ziomy co układają kostke :)

a ten most jest we Wrocku?
w którym miejscu?
gdzie?

xDDDDDDDDDD

http://tiny.pl/qxt6
@12
Buahahahahaha OWNED

http://sc.gosugamers.net/match.php?i=b&show=match_kom&am...

zajebiste flagi :)
ciekawe czy poprawia^^

To zobacz sobie jak wygladaja Korea vs China.

jeszcze bardziej pro :)

http://netwars.pl/forumuser.php?action=userinfo&n=15994

rotfl

nie wiem czy bylo ale co tam
http://www.spokorobi.prv.pl/

'-_-;;

http://www.adriangrz.neostrada.pl/kb2.jpg + http://www.adriangrz.neostrada.pl/keyboard.jpg = LOL :D

czyli to, co pewnie kazdemuuserowi tego forum by sie przydalo ;x

Rycerz jedzie wzdluż rzeki. Nagle widzi jak rybak wyławia złotą rybkę.
Szybko zabija rybaka, a rybka do niego:
- Wypuść mnie, a spełnię twoje trzy życzenia.
Rycerz: Cool... Chce być nieśmiertelny.
Rybka: Jesteś nieśmiertelny.
Chcę..., żeby moj koń był nieśmiertelny
- Twój koń jest nieśmiertelny.
Chcę...,hmmmmmm.... chcę mieć genitalia jak mój koń!
- Masz genitalia jak twój koń.
Rycerz wraca na swój dwór, a tam naprzeciw wybiega jego wierny
giermek (z wiejskim akcentem): Ło Panie, Panie! gdzieżeś ty był!?!
- Jom żem siem ło ciebie tak zajebiście martwił
Rycerz: Nie gadaj mi tu głupot tylko weź topór i walnij mnie nim w głowę.
- Nie panie, nie! Jom mogłbym ciem zajebiście zabić!
- Walnij mnie, bo ja cię walnę!
- Ok.
Giermek wziął zamach, uderzył...
- Łooooooo, panie..... jak ty jesteś zajebiście nieśmiertelny
- To nic. Walnij mojego konia!
- Ło panie! Twój koń też jest zajebiście nieśmiertelny
- To nic. Patrz na to!
Rycerz otwiera klapkę w zbroi i pokazuje zawartość giermkowi.
- Giermek: ŁOOOOOO PANIE Jaka zajebista cipa!

vaxs nie kumam kawalu, sry :D

Mial klacz a nie konia?

VaxS(GN) :///

Plz nie dawaj takich kawalow wole juz nic nie czytac niz taka kupe nie dosc ze nie smiesza w ogole to jeszcze sa dlugie i marnuja moj czas :/

A jak slusznie zauwazyl przedmowca " Mial klacz a nie konia?" ???

kawal jak kawal, kwestia poczucia humoru

ja sie ostatnio usmialem przy:
<KFK> Ogłoszenie: Sprzedam fiata 126p, 1986 rok lub zamienię na Nokię 3310

i

<Jaro> dzis znowu sie przekonalem ze media markt to jednak sklep dla idiotow
<Jaro> pojechałem kupic jakąs drukarke
<Jaro> no i kupilem
<Jaro> a idąc do kasy przechodzilem obok stoiska z konsolami to wzialem sobie jedną gierke na plejaka
<Kelwin> jaką?
<Jaro> a tu nagle podchodzi do mnie pracownik i mowi,ze to jest gra na konsole i nie pasuje do tego urządzenia
<Kelwin> serio?!
<Jaro> no :P
<Kelwin> ROTFL

http://fun.from.hell.pl/2005-03-31/pentagon.jpeg mam nadzieje ze nie bylo;>

hhmm, mnie na przykład rozwalił kawał Vaxsa ;]

-Co mówi batman do robina żeby ten wsiadł do
Batmobilu ?

...



-Robin wsiadaj do batmobilu... ;]

1. Najlepszy seks to najczęściej seks z kobietą.
2. Tańcz hula-hop jak śp. Elvis P. Zdaniem dr Danoffa z USA, elastyczna
miednica pozwala na lepszą kontrolę członka podczas stosunku.
3. Nigdy nie odmawiaj seksu pięknej kobiecie.
4. Warcz, stękaj, szczerz zęby, a nawet wyj jak wilk do księżyca. Podczas
uprawiania seksu jest to naturalne" - twierdzi amerykański naukowiec Jerry
Kessling.
5. Nie martw się, że kończysz przed partnerką. Według brytyjskich badań,
tylko 29 procent par szczytuje jednocześnie.
6. Nigdy nie mów: "Ja ciebie też...", mów "Wiem!".
7. Nie sądź, że nie płaciłeś za seks. Płaciłeś zawsze.
8. Są ludzie, którzy potrafią zrobić to jedną ręką.
9. Są i tacy, którzy robią to obiema rękami i nogami - wynika z ustaleń
mongolskich badaczy.
10. Pokochaj swoje ciało. Zdaniem naukowców z Oklahoma City, codzienny masaż
jąder sprzyja częstym erekcjom.
11. Z penisa rób właściwy użytek. Bądź dla niego łagodny. Jeśli go właściwie
traktujesz, wystarczy ci na całe życie - radzą francuscy naukowcy.
12. Próba przekręcenia członka o 360 stopni, gdy jest w stanie erekcji, musi
zakończyć się fatalnie ostrzegają badacze z dalekiej Japonii.
13. Wyłamuj się z rutyny. Zmień swój seks. Zmień siebie. Zmień cokolwiek -
np. partnerkę.
14. Od czego zacząć seks oralny? Od oracji.
15. Od czego zacząć seks analny? Od analizy.
16. "Polewanie członka żrącymi substancjami czy poddawanie go
nadmiernemu tarciu nie służy parorodzinnej kopulacji" - twierdzi prof.
urologii Paul Gleich z Minnesoty (USA).
17. Kobiety wolą od mężczyzn ogólnie obrotnych, facetów z obrotnymi
językami - wynika z badań przeprowadzonych nad Renem.
18. Seks bywa przyczyną ciąży, chorób wenerycznych, a nawet umysłowych -
ostrzegają medycy na całym świecie.
19. Zanim zaczniesz się kochać przed kamerą, zapytaj, ile ci za to zapłacą -
radzą producenci filmów pornograficznych.
20. Podczas stosunku lepiej milczeć. niż np. krzyczeć: "Ojejku, klawo
jak cholera!" - sugerują francuscy psycholodzy.
21. 90 procent ludzi odbywa swój pierwszy stosunek przed ukończeniem 29.
roku życia (badania WHO).
22. Seks z Murzynką jest marzeniem 98 procent białych mężczyzn.
23. Od nagiej kobiety lepsze są tylko dwie nagie kobiety.
24. 6 procent ludzi na świecie w ogóle nie podejmuje życia seksualnego -
twierdzą badacze z RPA.
25. Żaden normalny mężczyzna nie wie, gdzie jest mityczny punkt "G".
26. Wie to tylko niemiecki ginekolog Ernst Grafenberg (stąd nazwa - punkt
"G").
27. Według badań seksuologów amerykańskich, 90 procent kobiet w ogóle nie
wie, że ma punkt "G".
28. Przeciętny stosunek trwa ok. 10 minut.
29. Ludzie, którzy piją i palą, mają dwa razy więcej okazji do seksu niż ci,
którzy tego nie robią (badania australijskie).
30. Ludzie, którzy nie piją i nie palą, uprawiają seks rzadko. ale jest to
seks ekologiczny.
31. Najładniejsza jest chętna kobieta.
32. Najbardziej prawdopodobny moment, w którym dochodzi do stosunku: godz.
22.35 (badania amerykańskie).
33. Najbardziej prawdopodobny moment, w którym dochodzi do stosunku: godz.
23.12 (badania francuskie).
34. Długość męskiego nosa jest często odwrotnie proporcjonalna do długości
jego członka - ustalili jajogłowi z Kanady.
35. To nieprawda, że jeśli kobieta ma długie stopy, ma również głęboką
pochwę (badania malajskie).
36. Plemniki nie mają zębów, tylko ogonki (wici).
37. Penis jest przyrośnięty do ciebie, a nie ty do penisa (mądrość
hinduska).
38. Nie liczy się wielkość, liczy się jakość. Cokolwiek to znaczy.
39. Średnia liczba partnerów, których kobieta ma w ciągu całego swojego
życia: 9 (badania niemieckie z terenów dawnej NRD).
40. Średnia liczba partnerek, które mężczyzna ma w ciągu całego swojego
życia: 7 (badania jw.).
41. Gdy masz krótki penis, nie kochaj się na jeźdźca - ostrzegają
seksuolodzy w USA.
42. Gdy masz długi penis, najlepszą fizjologicznie pozycją jest pozycja
misjonarska.
43. Po udanym stosunku wdzięczny i wrażliwy mężczyzna powinien
powiedzieć "Amen"!" - uczy wielce uczona dr Mary Morin z USA.
44.Masturbacja, filmy porno, czytanie literatury erotycznej oraz
dzikie fantazje to elementy kultury mężczyzny XXI wieku" - czytamy w głośnej
książce ,Seks w Ameryce".
45. "Jeśli chcesz mieć wybuchowy wytrysk, w ostatniej fazie stosunku
oddychaj mocniej i głębiej" - radzi dr John Klein z USA.
46. Kiedy ona mówi, że uwielbia twój okrągły, piwny brzuszek, może mówić
prawdę.
47. Kiedy mówi, że podoba jej się twoja zapadnięta klatka piersiowa, na
pewno kłamie.
48. Trzy stosunki tygodniowo to 7500 spalonych kilokalorii.
49. Taką ilość energii możesz również spalić, przebiegając 120 kilometrów
lub waląc przez 6 godzin głową o ścianę.
50. Jeśli po orgazmie będziesz pobudzał ręką łechtaczkę kobiety, ona
przeżyje kolejny orgazm, a ty nie.
51. Jeżeli kobieta nie okazuje zainteresowania tobą, nie oznacza to, że nie
jest tobą zainteresowana.
52. Istnieje ponad 400 pozycji seksualnych, 97 procent ludzi poprzestaje
tylko na trzech.
53. Najlepszym ćwiczeniem seksu na sucho jest masturbacja (badania
austriackie).
54. Ok. 8 procent rodaków korzysta z płatnego seksu.
55. Blisko 50 procent kobiet myśli podczas stosunku o zupełnie innym
mężczyźnie.
56. 99 procent mężczyzn podczas stosunku w ogóle nie myśli.
57. Gdy zaczynają myśleć, kończą stosunek.
58. Największe seksualne marzenie kobiet: kochać się na szczycie wieży
Eiffla z Jackiem Nicholsonem (badania amerykańskie).
59. Największe seksualne marzenie większości mężczyzn: broń Boże nie kochać
się z Jackiem Nicholsonem! (badania redakcji CKM).
60. Największe seksualne tabu: nie istnieje.
61. Każdy mężczyzna chciałby być przez chwilę kobietą (badania koreańskie).
62. Każda kobieta chciałaby chociaż raz w życiu pójść do męskiej toalety
(badania laotańskie).
63. Kobieta podczas orgazmu odczuwa rozkosz 9-krotnie większą niż mężczyzna
(badania redakcji CKM).
64. Mężczyzna zawsze zauważa, że ma orgazm.
65. Nie wiadomo, czy każda kobieta zawsze zauważa, że ma orgazm.
66. Mężczyźni są z Marsa, kobiety z Wenus, a wybory wygra Miller z SLD.
67. Stosunki seksualne z kosmitami prowadzą do zapłodnienia - alarmują
badacze UFO.
68. Piersi są najbardziej uwielbianą przez mężczyzn kobiecą częścią ciała.
69. Penis nie jest najbardziej uwielbianą przez kobiety męską częścią ciała.
70. Kobietom najbardziej podobają się jędrne męskie pośladki, tłusty portfel
i poczucie humoru. Ale humor się nie liczy, bo nie jest częścią męskiego
ciała.
71. Seks nie zawsze jest lepszy od zimnego piwa.
72. Nawet twój proboszcz wie, co to seks.
73. Największym afrodyzjakiem jest władza.
74. Aktywność seksualna chroni przed chorobami serca - uczą kardiolodzy.
75. Spożywanie czosnku chroni przed chorobami serca - uczą interniści.
76. Z tych dwóch sposobów możesz wybrać tylko jeden.
77. Członek jest najczulszym barometrem uczuć.
78. Według seksuologów, wytrysk przedwczesny to taki, który nastąpił przed
upływem pierwszej minuty stosunku.
79. Jeżeli nastąpił sekundę później - wszystko jest w najlepszym porządku.
80. Najbardziej seksowny język świata: twój własny.
81. Twoja kobieta zawsze powie swojej przyjaciółce, jaki jesteś w łóżku.
82. Pamiętaj. że ta przyjaciółka powie to następnej przyjaciółce, a tamta -
kolejnej. A na świecie jest 6 mld ludzi!
83. Najczęściej masturbują się biali mężczyźni z wyższym wykształceniem
(badania amerykańskie).
84. 90 procent ludzi nigdy nie spała z osobą innej rasy! (badania WHO).
85. Około 4 procent mężczyzn w ogóle z nikim nie spała.
86. Zdradzać, oznacza kochać inaczej.
87. Większość mężczyzn nie sypia po rozwodzie ze swoimi eks - małżonkami.
88. Monogamia jest wbrew naturze mężczyzn.
89. Nie leży również w naturze kobiet.
90. Istnieją granice męskiej tolerancji. Możesz wybaczyć zdradę, ale nie
powinieneś chodzić do sklepu po baterie do jej wibratora.
91. Co dziesiąty mężczyzna nie jest biologicznym ojcem swego dziecka
(badania brytyjskie).
92. Zostań koneserem kondomów. Pamiętaj, że prezerwatywa
prezerwatywie nie jest równa!" - radzą panowie K. Winston Calne i Perry
Garfinkel w książce "Ciało mężczyzny".
93. Świat kręci się wokół seksu i pieniędzy. Głównie są to pieniądze
zarobione na seksie.
94. Seks nie jest dla mężczyzn najważniejszy. Najważniejszy jest wynik
meczu.
95. Niestety, kobiety mają ochotę na seks wtedy, gdy w TV jest właśnie
transmisja meczu.
96. Kobietę można albo kochać, albo rozumieć.
97. Zawsze pytaj kobietę, czy wie, jaka jest różnica między Kamasutrą a
Sumatrą.
98. Nigdy nie pytaj kobiety o jej poprzedniego narzeczonego. Opowie ci
wszystko.
99. Nie opowiadaj o swoich kobietach, nie warto. Koledzy cię wyśmieją, bo
nie uwierzą, a narzeczona się obrazi, bo uwierzy.
100. Seks podczas świąt wcale nie musi być seksem świątecznym.
101. Tylko 40 procent ludzi na świecie jest zadowolonych ze swego życia
seksualnego (badania amerykańskie).

-
jezeli ktos stwierdził ze za długie i nie czyta oto najlepsze punkty xD :
9. Są i tacy, którzy robią to obiema rękami i nogami - wynika z ustaleń
mongolskich badaczy.
50. Jeśli po orgazmie będziesz pobudzał ręką łechtaczkę kobiety, ona
przeżyje kolejny orgazm, a ty nie.
66. Mężczyźni są z Marsa, kobiety z Wenus, a wybory wygra Miller z SLD.
90. Istnieją granice męskiej tolerancji. Możesz wybaczyć zdradę, ale nie
powinieneś chodzić do sklepu po baterie do jej wibratora.
^--- Najlepsze

23. Od nagiej kobiety lepsze są tylko dwie nagie kobiety
^--- Święta prawda

55. Blisko 50 procent kobiet myśli podczas stosunku o zupełnie innym
mężczyźnie
nie wiedzialem

56. 99 procent mężczyzn podczas stosunku w ogóle nie myśli.
57. Gdy zaczynają myśleć, kończą stosunek.

hmm... tak myslalem...
67. Stosunki seksualne z kosmitami prowadzą do zapłodnienia - alarmują badacze UFO.
74. Aktywność seksualna chroni przed chorobami serca - uczą kardiolodzy.
75. Spożywanie czosnku chroni przed chorobami serca - uczą interniści.
76. Z tych dwóch sposobów możesz wybrać tylko jeden.
97. Zawsze pytaj kobietę, czy wie, jaka jest różnica między Kamasutrą a Sumatrą.


jeden wielki lol :D

Dwie blondynki wybrały się do lasu po choinkę.
Szukają, szukają - nic nie mogą znaleźć. Wreszcie jedna stwierdza zrezygnowana:
-Trudno, bierzemy taką bez bombek..

18+
-------------------
Ważne.... ukradli mi wczoraj radioo!
Wczoraj po 17-ej, na dworcu kolejowym, z samochodu ukradziono mi radio. Szczęście w nieszczęściu na ścianie dworca, tuż obok miejsca, w którym zaparkowałem, zamontowana była kamera. Poprosiłem SOK-istów by powiększyli mi kadr i mam zdjęcie, na którym widać osobę podprowadzającą mi radio. Puszczam je w obieg, gdyż być może znajdzie się ktoś, kto rozpozna osobę ze zdjęcia. Jeśli rozpoznajesz, proszę, daj mi znać niezwłocznie! Nie jestem zainteresowany odzyskaniem radia, zwłaszcza, że było ubezpieczone, ale zrobiłbym wszystko, by ukarać tą osobę własnoręcznie. A OTO ZDJECIE http://www.calibra.dj.pl/calibra/pic/cdplayer.jpg

Zondam bana dla tego Pana. Mam 13 lat i jezdem zaszokowany tym zdjenciem.

pisal 18+ wiec wedlug mnie wszytko ok

Stoi facet na parapecie jedenastego piętra z zamiarem skoku, ale stwierdził, że jest za wysoko, chciał się wycofać i niechcący wypadł. Leci i krzyczy:
- Boże spraw żebym przeżył, nie będę pił, palił, przeklinał i kłamał.
Spadł, podniósł się otrzepał i powiedział:
- Człowiek w szoku to takie głupoty gada...

Przychodzi facet do spowiedzi i mówi, że zgwalcił nieletnią.
Ksiądz wyrozumiale:
- Pewnie ona Ciebie, mój synu, sprowokowała...
- Tak, proszę księdza.
- Odmów dziesięć zdrowasiek i masz rozgrzeszenie.
Przychodzi drugi facet i mówi, że zgwałcił staruszkę.
Ksiądz wyrozumiale:
- Pewnie to był jej ostatni raz w życiu, więc zrobileś dobry uczynek, synu.
- Tak, proszę księdza.
- Odmów dziesięć zdrowasiek i masz rozgrzeszenie.
Przychodzi trzeci facet:
- Zgwałciłem księdza z sąsiedniej parafii !
Ksiądz - waląc pięścią w konfesjonał: Pamiętaj, tu jest twoja parafia!

Młody hipis wsiada do autobusu i zauważa młoda i bardzo ładną zakonnice.
Siada więc koło niej i pyta czy nie chciałaby z nim uprawiać seksu.
* Nie - odpowiada zakonnica. Jestem poślubiona Bogu.
Wstaje i zmieszana wysiada na nastepnym przystanku. Kierowca autobusu ktory slyszal cale zajecie odwraca sie i mowi:
* Jesli naprawde chcesz sie z nia przespac to moge ci powiedziec jak?
* Nawijaj - odpowiada hipis.
* Ona codziennie chodzi o polnocy na cmentarz na nocne modlitwy.
Wystarczy ze ubierzesz sie w biala szate z kapturem, obsypiesz brode swiecacym (fluorescencyjnym) proszkiem, wyskoczysz znienacka i powiesz ze jestes Bogiem.
Tak tez hipis zrobil. Przebral sie, wyskoczyl zza na nagrobka i powiedzial ze jest Bogiem i chce sie przespac z zakonnice.
Zakonnica zgodzila sie bez gadania ale poprosila zeby byl to stosunek analny bo musi pozostac dziewica. Hipis zgodzil sie a gdy skonczyl zrzucil kaptur i krzyknal:
* Ha, ha, jestem hipisem!
* Ha ha, krzyknela zakonnica.
Jestem kierowca autobusu!

Student przychodzi na egzamin z logiki i na bezczelnego pyta profesora:
- Pan się łapie w logice panie profesorze?
- Oczywiście, co za pytanie.
- To ja mam taką propozycję. Zadam panu pytanie i jeśli pan nie odpowie, stawia mi pan 5, a jeśli pan odpowie, wywala mnie pan na zbity pysk.
- OK. Niech pan pyta.
- Co obecnie jest legalne, ale nielogiczne, logiczne, a nielegalne, a co nie jest ani logiczne, ani legalne?
Profesor nie znalazł odpowiedzi i postawił studentowi 5. Woła swojego najlepszego studenta i pyta go o odpowiedź. Ten mu natychmiast odpowiada:
- Ma pan 65 lat i jest żonaty pan z 25-letnią kobietą, co jest legalne, ale nie logiczne. Pana żona ma 20-letniego kochanka, co jest logiczne, ale nielaegalne. Pan stawia kochankowi swojej żony 5, chociaż powinien pan go wylać na zbity pysk i to nie jest ani logiczne, ani legalne.

Niedźwiedź sporządził listę zwierząt, które chce zjeść. Oczywiście dowiedziały się o tym zwierzęta z lasu i wpadły w panikę. Nazajutrz do niedźwiedzia przyszedł jeleń i pyta:
- Niedźwiedziu, jestem na liście?
- Tak.
- No tak, rozumiem. Słuchaj, daj mi jeden dzień, żebym pożegnał się z rodziną. A potem mnie zjesz.
Niedźwiedź się zgodził i zjadł jelenia dopiero na drugi dzień. Jako następny przyszedł wilk i pyta:
- Niedźwiedziu, czy jestem na liście?
- Jak najbardziej.
- Ojej, straszne. Słuchaj, pozwol mi żyć jeszcze jeden dzień, a ja pożegnam się z najbliższymi. A potem mnie zjesz.
I znowu ugodowy niedźwiedź zjadł swoją ofiarę dopiero na drugi dzień. Potem do niedźwiedzia przyszedł zajączek i pyta:
- Słuchaj, czy jestem na liście?
- Tak, jesteś.
- A nie mógłbyś mnie skreślić?
- Nie ma sprawy.

Teściowa mieszkała z trzema zięciami. Postanowiła ich sprawdzić. Gdy najstarszy z nich wychodził do pracy wskoczyła do studni i zaczęła się topić. Zięć szybko ją wyratował. Następnego dnia zięć wychodzi do pracy, a tu stoi nowy Opel z kartką za wycieraczką: "Dla najstarszego zięcia za uratowanie życia - Teściowa". Za kilka dni teściowa powtórzyła test ze średnim zięciem. Zięć ją uratował, a na drugi dzień znalazł Tico z kartką za wycieraczką: "Dla średniego zięcia za uratowanie życia - Teściowa". Za kilka dni teściowa powtórzyła test z najmłodszym zięciem. Zięć zobaczył, że topi się i pomyślał:
- Pierwszy dostał Opla, drugi Tico, a ja dostanę starego Malucha? A top się cholero!
Wraca z pracy a tu stoi nowy Mercedes z kartką za wycieraczką: "Dla najmłodszego zięcia za uratowanie życia - Teść".

Nauczyciel pyta dzieci na lekcji co to jest rarytas?
-rarytas to jest ananas-odpowiada Małgosia
-masz rację-odpowiada belfer
-rarytas to pomarancze-odpowiada Krzyś
-zgadza się Krzysiu mówi nauczyciel Z końca klasy Jaśiu krzyczy:
-rarytas to pupa 16-latki!
Jasu jutro masz przyjsc z ojcem i siedzisz w pierwszej ławce!
Nastepnego dnia Jasiu siedzi w ostatniej ławce widząc to nauczyciel pyta gdzie jest ojciec i dlaczego siedzi w ostatniej ławce Na to Jasiu:
- ojciec powiedział ze jezeli dla pana pupa 16-latki nie jest rarytasem to pan jest gejem i mam sie trzymac od pana z daleka

Komunikat w radio:
- Za chwilę podamy godzinę dla wszystkich Polaków: siedemnasta czterdzieści osiem, dla wojskowych: siedemnaście dzielone na czterdzieści osiem, dla policjantów pałka daszek krzesełko bałwanek.

Siedzi pacjent na fotelu dentystycznym. Dentysta podchodzi, włącza wiertło i każe otworzyć buzię. W tym momencie pacjent chwyta go za przyrodzenie i pyta:
- Chyba nie zrobimy sobie wzajemnie krzywdy?

http://fun.from.hell.pl/2003-02-20/words.jpg
dla anglojezycznych :D:D

Majak nice one :D:D

66. Mężczyźni są z Marsa, kobiety z Wenus, a wybory wygra Miller z SLD.

BUAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHA

Apel
"Zachecamy wszystkich do wziecia udzialu w
ogólnoswiatowej demonstracji przeciw rezimowi Al Kaidy, w ten piatek o godz.
12.00. Powszechnie wiadomo, ze islamscy fundamentalisci sa fanatycznymi
przeciwnikami picia alkoholu oraz nie znosza widoku nagich kobiet, dlatego
zachecamy wszystkie kobiety, aby w piatek o godz. 12:00 biegaly nago po
biurze lub w miejscu pracy, a w tym czasie mezczyzni, z piwem w dloniach,
beda próbowali je zlapac.
Naszym zdaniem jest to najlepszy sposób okazania
sprzeciwu wobec terroru Al Kaidy i, co równie wazne, w ten sposób
zdekonspirujemy ich zwolenników wsród nas!
Osoby, które nie przylacza sie do
protestu, to prawdopodobnie islamscy fundamentalisci!
Badzcie czujni i
gotowi na wszystko! Pamietaj!
Ty tez mozesz pomóc w walce z terroryzmem! Nie
badz obojetny/a! Uczyn swiat bezpieczniejszym! W piatek - w samo poludnie!"

Mordeath:

lol.... tamta "publika" w tle o maly wlos sie nie zesrala z radosci ;o

jak sie nazywa facet ktory nie uzywa prezerwatyw?
...
...
...
...
...
...
...
ojciec ;]

http://tiny.pl/qmm8 :D
jak było to sorry;)

Czy ty przynajmniej wiesz co to jest "czarna dziura"
- Oczywiscie, codziennie zarabiam nią na zycie..."

HollowMaN goodone;]

Od LowRider'a

http://www.funnyheck.com/beatboxhar.html

<amanda99> czeee
<amanda99> jestes????????
<amanda99> halooo
<amanda99> jestes tam>???
<amanda99> mowisz na kanale to jestes
<amanda99> odezwij sie!!!!
<amanda99> wiem ze tam jests
<DisIsMe> tak kurwa jestem, czego ?
<amanda99> tak sie chce przywitac
<DisIsMe> dziendobry
<DisIsMe> a teraz wypierdalaj
<amanda99> nie pogadamy???
<DisIsMe> nie
<amanda99> dlaczego??>
<DisIsMe> czy ciebie ktos czasem nie jebnal pustakiem w leb za mlodu ?
<amanda99> czym??????
<DisIsMe> sluchaj, ja zaplace grube pieniadze ale naprawde zgin i przepadnij i wiecej mi dupy nie zawracaj
<amanda99> dupy?? masz na mysli seks??
<DisIsMe> tak kurwa, nawet dwa seksy, mam ochote przerznac cie kijem od szczotki w oko i ucho
<amanda99> jestes perwerseryjny
<DisIsMe> sluchaj, krotka pilka, wez spierdalaj na zawsze z mojego priva durny pojebany dzieciaku z guzem na mozgu i czyrakiem na rdzeniu kregowym
<amanda99> nie do mnie mowisz???
<DisIsMe> nie kurwa, mowie do 47 innych osob ktore siedza w tej chwili na privie razem z nami
<amanda99> to dobrze bo myslalam ze kcesz mnie splawic
*** amanda99 is in Ignore List now.

http://netwars.pl/forumview.php?t=35149 ROTFL

Zajebisty kawalek :p
http://www.lamermelculo.com/video.php?id=1525

Pomidor powinno byc ftp:// jak juz

http://strony.aster.pl/snoopy/fnt/The%20Trophy%20Boyz%20-%20...

http://movies.flabber.nl/dudek.dance/


:DDDDd

:DDD
HEHehe

http://verabee.com/snowbo.mov
http://www.danerd.com/Show.php?vid=868
http://student.few.eur.nl/home/279534bk/Koen/Abcesman_640x48...

reklamy przy niektorych + 18 ;o

do szkoły do klasy przychodzi nowy chłopiec,
onieśmielony, taki jakby trochę ponury nawet.
Pani się pyta -jak masz na imię?

- Sukces - mamrocze chłopiec i kreśli bucikiem małe kółeczko

ojej jak ładnie!! Sukces!! - nie słyszałam nigdy żeby ktoś miał takie imię!

- a jak to się stało że nosisz takie imię Sukcesie?
nooooo.....po prostu....mam wielu ojców....

Znajoma byla na miescie w poszukiwaniu prezentu dla kolezanki z okazji imienin :

Gosia - net (13:31)
własnie niedawno do domu wrociła
Gosia - net (13:31)
m
Gosia - net (13:32)
bo byłam na miescie
Gosia - net (13:32)
i chodziłam po prezent dla mojej kumpeli
Gosia - net (13:32)
i teraz sobie odpoczywam
Ja (13:32)
i co znalazlas cos ?
Gosia - net (13:32)
i czekam na obiadek
Ja (13:32)
ciekawego ?
Gosia - net (13:33)
kupiłam jej karte do telefonu ....z niej napewno sie ona ucieszy bo nie ma nic prawie

~~

nie rozumiem tego dowcipu o sukcesie ;/

Cicho, to przeciez kultowy prawicowy dowcip i nalezy sie z niego smiac.

kekeke

Ja tam Mikołaj niczego dziwnego czy śmiesznego w tym nie widzę.

Nie slyszeliscie nigdy jak kogos nazywa sie 'ojcem sukcesu'? ^^

A tak na serio to ocb w tym dowcipie? :<

BO jest takie zjebane powiedzenie ze sukces ma wielu ojcow a glupota jest sierotą czy jakos tak :P

Ale za to nie kumam tej gadki z gygy ; o

A ja kumam, ale to nie jest smieszne ;p. BTW: Kiedy idziemy na fikakowo?;]

Kiedy skonczycie OT ktore rozpoczal pro admin Soulfly ??...
~~~~
Kiedy i ty przestaniesz go kontynuowac. daruj sobie kretynskie komentarze na moj temat.

Zmieniony 2007-02-09 21:34:45 przez Soulfly(DUNE)

Przychodzi rusek do domu, w rekach trzyma 3 flaszki wodki.
-Skad masz te wodke?-Pyta zona
-Zlapalem zlota rybke!!

-Ile kosztuje noc z toba malenka.-Pyta gosc prostytutki.
-50 zl-Odpowiada.
-Czemu tak malo?
-Chrapie..

-Gdzie idziesz-Pyta kolega kolege.
-Na piwo.
-Ty to potrafisz namowic!

Zona idzie do sklepu i pyta meza
-Przyniesc ci cos dobrego?
-O tak -Odpowiada. -Tylko nie potlucz!

Lekarz wchodzi na reanimacje i mowi do pacjenta.
-Niech sie pan dobrze zaciagnie bede zmienial butle..

http://rapidshare.de/files/3247805/Portier.wmv.html

Ownd XDDDDDDDDDDDDDDD

Masz dosc zwariowanej zaby ?

http://tiny.pl/qgml

http://netwars.pl/forumview.php?t=35317 tytul rox ;]

ZSP

ChilD ja 87 ! ; ]

92

94 ;x

1

2

3

45

32

88

95

65

87

99

69

33

17

73

35

61

44

47

85

26

42

97

49

27

76

56

65

12

39

66

29

25

56

67

39

65

52

54

84

,21

47

96

37

19

75

99,9

81

28

48

64

45

37

8

96

36

13

98

66

+51

75

89

31

82

49

45

48

78

67

14

26

24

69

46

34

*85

76

34

38

46

36

46

37

81

37

67

7

17

27

37

47

57

67

77

87

97

56

37

98

89

63

98

65

38

49

83

Moze wkoncu admini zaczna zwracac uwage co tu sie dzieje w tym temacie a nie tylko szpanowac przed kolegami ze macie admina na forum, bo to najlepszy temat na tym forum,mam nadzieje ze podobaja sie wam moje dowcipy bo mi sie one podobaja tak samo jak wasze glupie komentarze i cos w stylu
miałem 94 oooo-kurde synek spusc sie jeszcze na klawe!
Moze zaczniecie wkoncu banowac za takie cos?!
ok mozecie zaczac odemnie
~~~~~
widze ze nadmiar postów Ci mocno szkodzi - nie ma sprawy , ograniczymy je do 3 na dzien.
i tydzien odpoczynku.

Zmieniony 2007-04-11 10:53:09 przez Soulfly(DUNE)

Ale śmieszny jesteś...
Co komu przeszkadzają trzy posty typu
GoKu
2005-07-27 15:58:04
ChilD ja 87 ! ; ]

romik
2005-07-27 22:01:55
92

TheRinG
2005-07-28 02:47:39
94 ;x

Zamiast narzekać na brak dobrych dowcipów sam zarzuć coś dobrego... Nie mówię że to co napisałeś w ostatnim poście jest nieprawdą ale reagowanie w ten sposób jest troszke dziecinne;)
Wogóle ostatnimi czasy zaowazylem mode na takie "smuty" typu "ten topic schodzi na psy","kiedys to bylo tutaj zarabiscie","przed laty szło się tutaj posmiac". To juz snobizm, a nie "inteligentne uwagi doświadczonego uzytkownika forum NW".

Jestes z siebie dumny?
Zachowujesz sie jak Lepper niszczac cos po to aby ukarali winowajcow innych "zajsc"...
Szkoda ze nie mam tutaj moderatora bo dalbym Ci tydzien na zastanowienie sie...

SouFly... Choć za bardzo Cie nie lubie... zadziałaj ^^ czyń swoją powinność

Wiecie co jest lepsze od nagiej pieknej kobiety?


Nie?


Dwie nagie i piekne kobiety! ;)

Kawał dość stary ale ciągle dobry:

Młoda zakonnica pierwszy raz wyszła na miasto z klasztoru.. idzie w towarzystwie siostry przełożonej, która oprowadza ją po mieście.
Idą, gdy nagle na ścianie widzą napis "Cipa". Młoda siostra pyta przełożonej, co znaczy ów wyraz. Speszona przełożona odpowiada w zakłopotaniu "Cipa to po staropolskiemu czoło"... idą dalej. Na następnej ścianie widzą napis "huje". Sytuacja znów się powtarza, młoda siostra pyta starszej co te słowo znaczy. Znów zakłopotana przełożona kłamie mówiąc że "po staropolskiemu huje znaczą oczy". Nie minęło 5 minut jak na tym samym murku zauważyły napis "Kurwy", siostra przełożona cholernie zakłopotana nie wiedząc co powiedzieć strzeliła że "po staropolskiemu kurwy to zakonnice". Ucieszyły się bardzo bo akurat nadjechał tramwaj, wsiadły... i młoda siostra chciała pochwalić się swoją staropolszczyzną.. poszła na tył (zatłoczonego tramwaju) i ocierajac się po czole mówi...
CIPA MI SIĘ POCI... CO TAK HUJE WYTRZESZCZACIE??? ZWYKŁEJ KURWY NIE WIDZIELIŚCIE??

Cornholio! (15:24)
Witaj Sikoreczko Kochanie!
Cornholio! (15:24)
omgggggggggg
Cornholio! (15:24)
Nie Ty : ))))))))))))))))))))))))))))))))))0
Cornholio! (15:24)
sorry ; >
Hamer (15:26)
rofl

<Warka21> wlanczam telewizor na polsacie rap
<Warka21> przlanczam na mtv
<Warka21> i znowu rap
<Warka21> ide dalej
<Warka21> trafiam znowu na rap nma polscacie 2
<Warka21> che umrzec
<Warka21> po prostu jak slysze tych goryli w lenarach to che mi sie zygac
<Warka21> matko
<Warka21> nienawidze rapu
<Warka21> panowie po prostu jak czlowiek raz wlaczy telewizor na 10 lat a tam na wszyskich kanalach eminem xbit 1 8l morwa i telezakupy mango to mozna sie pochlastac
<Warka21> a kurwa na koniec reklama
<Warka21> ja chce do nieba
<rafil> do biggiego i 2paca?

Facet mial trzy przyjaciolki. Jednak tylko jedna mogl wybrac za zone. Postanowil wiec kazdej dac po 2000 zl. Chcial sprawdzic co kazda z nich z tym zrobi.
Pierwsza pobiegla od razu do fryzjera, kupila sobie tez nowe ciuchy. Przyszla do faceta i mowi, ze to wszystko dla niego, bo go tak kocha.
Druga kupila mu zestaw Cyfra plus i kilka skrzynek piwa. Przyszla do faceta i mowi, ze to dla niego, bo tak kocha.
Trzecia zainwestowala pieniadze, zarobila wiecej, zainwestowala znowu i znow zarobila. I tak kilka razy. Dorobila sie majatku, przeszla do faceta i mowi, ze zrobila to dla niego, bo go tak kocha.
Po namysle facet wybral kobiete z wiekszym biustem. Jaki z tego moral???
...ze faceci w przeciwienstwie do kobiet nie leca na kase!!!


Mloda para przychodzi do ksiedza, aby zaplacic za msze weselna. Pan mlody mowi:
- Ile sie nalezy?
- Spojrz na swa wybranke i zasugeruj kwote. - mowi ksiadz.
Pan mlody patrzy i wyciaga 100zl z portwela, a ksiadz patrzy na panne mloda i wydaje 50zl.


Stajnia Ferrari zwolniła całą załogę boksu. Decyzję podjęto po
przejrzeniu dokumentacji dotyczącej grupy młodych, bezrobotnych
Polaków z Berlina, którzy byli w stanie w ciągu czterech sekund odkręcić
wszystkie koła od samochodu, nie dysponując przy tym żadnymi
potrzebnymi narzędziami. Team Ferrari uznał to za mistrzowskie
osiągnięcie, jako że w dzisiejszych czasach
o zwycięstwie lub przegranej w wyścigach Formuły 1 nierzadko
decyduje czas pobytu w boksie i zaproponował im pracę. Projekt
jednak zakończono równie szybko, jak go rozpoczęto:
młodzi mechanicy, co prawda, zmienili wszystkie koła w ciągu
czterech sekund, ale równocześnie kompletnie przelakierowali
bolid, przebili numery silnika i sprzedali teamowi McLarena...

http://www.netwars.pl/forumuser.php?action=userinfo&n=13...

Nasz Stefan zna HTML

napalony23>caluje ci piersi...
<napalony23>i szyje...
<kasia18>co szyjesz??