Link do poprzedniego:
http://www.netwars.pl/forumview.php?t=36531
W czasie głosowania na festiwalu Eurowizji Białorusini z przyzwyczajenia głosowali na Aleksandra Łukaszenkę.
Jakie są trzy najstraszniejsze słowa, które możesz usłyszeć od Romana Giertycha?
- Dzień dobry, sąsiedzie!
Co robi idealny angielski lokaj w czasie powodzi w Londynie?
Otwiera drzwi i z kamiennym wyrazem twarzy anonsuje:
- Jasnie Panie... Tamiza...
przychodzi cyganka do mamy i woła:
- Mamo, mamo kupe !!
Mama odpowiada
- poczekaj zaraz ci ukroje =[
^^v stare ale jare !;d
przychodzi admin na netwars i sciaga op ;o
haha xD
no jak bym mial przeczytac to o WTC to by musialo mnie pojebac troche dlugie ;/
Przychodzi jasiu do mamy i mowi:
-mamo mamo tato sie powiesil na strychu
Mama z jasiem poszli na strych, mama mowi:
-Jasiu co ty pierdolisz, tu nikogo nie ma
Jasiu:
-Prima aprilis, powiesil sie w piwnicy
AmericanBoy ja bym nie dawaj tego do jokes bo dowodu swiadcza o slusznosci tej teori (co wcale nie znaczy ze w nia wierze ><) np atak na pentagon czy zamiast boeinga maly samolot bez okien i z przyczepionymi ladunkami do kadluba (widac to na paru filmach/fotach) wiec radze sie z tego nie smiac......
stop piratą drogowym
http://vega.eti.pg.gda.pl/~xh/DriveSafely/
--
To się akurat ŚREDNIO do jokes nadaje... no chyba że cię to śmieszy, w takim razie sugeruję wizytę u psychiatry.
Zmieniony 2005:13:09 02:28:45 przez pwl[SSF]
Ale IMHO więcej osób to tu obejrzy, a może nawet wyciągnie z tego jakieś wnioski.
Zmieniony 2006-02-09 23:08:59 przez Skeleton
no właśnie , z jednej strony teorii spiskowych jest pełno na świecie bo ludzie szukają spisku wszędzie, ale... niektóre z tych "faktów" są naprawde intrygujące. nie mówie, że w to wierze (chociaż skłonny jestem do tego, aby sie nad tym zastanowić), ale warto chociaż przeczytać.
-------------------(żeby nie było, że OT)
Przychodzi baba do lekarza.
Lekarz: co pani dolega?
Baba: a wie pan, wszystko mnie wkurwia. Budze sie rano - jestem wkurwiona., jem sniadanie - wkurwiam sie, przychodze do pracy - szef mnie wkurwia. Juz nie wiem co mam robic.
Lekarz: a probowala pani seksu?
Baba: nie.
Lekarz: to w takim razie prosze tutaj za parawan, zademonstruje.
(po paru minutach uprawiania seksu)
Baba: panie, niech sie pan zdecudyje, pan wkłada czy wyciaga bo juz mnie to wkurwiac zaczyna.
hehee prypomnial mi sie stary joke
Srodek PRL, głucha noc, pukanie do drzwi:
-Kto tam ?
-Harcerze
-Nieprawda
-Spierdalaj hamie, ZOMO nie klamie !
Płynie sobie U-boot. Wszyscy się nudzą, żadnych statków, więc
kapitan zarządza strzelanie do wszystkich nieprzyjacielskich
samolotów. Płyną, płyną, patrzą, a tu leci amerykański samolot.
Zestrzelili, wyłowili Amerykanina. No i mają go już rozstrzelać, ale
kapitan daje mu ostatnią szansę:
"Możesz ocalić swoje życie, ale musisz przejść przez dwie próby."
I prowadzi go do kajuty, a tam na stole 10 butelek wódki.
- Ile flaszek wypijesz, Amerykaninie?
- 3.
- Rozstrzelać go - mówi kapitan.
Płyną dalej, a tu leci sobie Ruski. No to go zestrzelili, biorą Ruska
na pokład i sytuacja tak jak z Amerykaninem. W kajucie z wódką Ruski
mówi, że wypije 8 flaszek. Kapitan mówi: "No, nie. Ale jeszcze
druga próba." Wprowadzają go do kajuty, a tam 10 lasek. Kapitan pyta
się Ruska, ile z nich przeleci. Rusek na to, że 8. Kapitan zastanowił
się, ale w końcu kazał Ruska rozstrzelać.
Płyną dalej, patrzą leci samolot. Bez żadnych oznaczeń, jakoś mu się
dziwnie skrzydła kołyszą. Zestrzelili, wyłowili pilota. Kapitan pyta
się skąd jest, ten na to zataczając się: "Sss Ppolski". Kapitan
zdziwiony, no ale nic. Pierwsza kajuta.
- Ile flaszek wypijesz?
- Jjjeeeeddeennascie.
- Jak 11, jak jest 10!?
A Polak wyciąga zza pazuchy flachę i mówi:
- Jjja nna krzywca nigdy niie... przychodzę.
Kapitan w szoku, prowadzi go do kajuty z panienkami.
- Ile panienek przelecisz?
- 11.
- Jak to!?
- Ttty mi też się podobasz...
rozmawiaja 2 plywaczki z NRD
-wiesz co ja sie juz nie koksuje
-no bez jaj za rok olimpiada
-ale mi juz wlosy zaczynaja rosnac
-gdzie? na plecach? na nogach?
-nie, na jajach
Szopen mozesz mi wytlumaczyc do chuja pana dlaczego to dales do jokes?
Pewien Amerykanin miał dziewczynę imieniem Wendy. W dowód miłości Wytatuował sobie jej imię na fiucie z tym, że pełne imię było widoczne Jedynie w stanie - nie bójmy się tego słowa - erekcji, a tak normalnie To tylko była widoczna pierwsza i ostatnia litera: 'W' i 'Y'.Pewnego dnia Pojechał na Jamajkę. W którymś momencie zachciało mu się siusiu. W szalecie, Przy pisuarze spostrzegł, że Murzyn, który sikał obok niego, też ma Wytatuowane litery 'W' i 'Y'. Spytał go: 'Hej koleś, to i Twoja dziewczyna Ma na imię Wendy ?'. Murzyn na to: 'Nie. Ja mam wytatuowane: Welcome to Jamaica ! Have a nice day'
[nie dosc, ze polaczyles dwa dowcipy w jeden, to jeszcze go zarznales]
Zmieniony 2006-01-09 09:32:20 przez n0grav
Jasio przychodzi po dwudniowej nieobecności w szkole a pani pyta:
- Jasiu dlaczego wczoraj nie byłeś w szkole?
- Musiałem prowadzić krowę do byka
- A nie mógł tego zrobić ojciec?
- Nie proszę pani, to musiał zrobić byk
zrobilem to tylko poto zeby was wszytkich wkurwic :*
w ramach kary dla mnie mozecie nie czytac moich dowcipow.
Polak ze swoja gadajaca papuga pojechal na safari do Afryki. Zglodnial i wszedl do baru...
Podchodzi do niego murzyn z wezem boa na szyi i mowi:
-Skad jestes?
-Z polski
-OOOOO!Ja slyszalem, ze wy umiecie duzo tam wypic!Wypijesz kubek wodki?
-Wypije... (murzyn mu nalal a dzielny Polak szybciutko jednym lykiem oproznil kubek)
-A dwa wypijesz, a trzy? a cztery?...
Na to odzywa sie papuga siedzaca na ramieniu polaka :
-Piec, szesc... osiem, potem damy ci w ryj a na koniec zezremy tego twojego robala...
***
-kochanie -mówi blondynka do męża
-chciałabym mieć takie piękne błyszczące futro.....
- to jedz Whiskas
***
Przychodzi facet z babka do knajpy i zostawiaja w szatni ubrania. Szatniarz odbierajac rzeczy pyta:
- Na jeden numerek?
- Nie... Na kawe...
***
geografia
Pani na lekcji geografii pyta Jasia:
P: - Jasiu pokaż Włochy
J: - Alaske też?
***
Mam nadzieję George, że w łóżku będziesz się zachowywał tak samo kulturalnie jak przy stole...
- Oczywiście. Karolino! Czy byłabyś tak uprzejma i podała mi cipkę ?
***
W klasztorze nagle otwierają się drzwi i z rozpędem do środka wpada
młoda zakonnica. Biegnie prosto do matki przełożonej:
- Matko przełożona, matko przełożona, zgwałcili mnie, co robić?
- Zjeść cytrynę - odpowiada matka przełożona.
- Pomoże?
- Pomoże, nie pomoże... ale przynajmniej ten uśmiech zniknie.
***
Facet wychyla się przez poręcz mostu i zaczyna rzygać z zaciśniętymi zębami. Podchodzi do niego inny gość i zdziwiony pyta:
-Dlaczego wymiotuje pan przez zęby??
-Mięsa nie wypuszczę!
***
Gosc wchodzi do apteki i prosi, zeby pani polecila mu jakies ciekawe prezerwatywy.
Pani mowi:
-Mamy tradycyjne, z myszką Miki i czarne.
Facet mysli: Zwykle to takie oklepane, z myszką Miki zbyt dziecinne. Prosi wiec o czarne.
Wraca do domu i wraz z zona testuja czarne prezerwatywy.
9 miesiecy pozniej rodzi sie dziecko.... murzynek. No nic trzeba zyc dalej.
Jednak gdy synek dorosl, pewnego dnia pyta:
-Tato, dlaczego ja jestem czarny?
-Ty sie ciesz, ze nie jestes myszką Miki!
***
Do Puchatka wpada Tygrysek i mówi:
- Puchatku mam dla Ciebie dobrą wiadomosc - byl u mnie Krzyś i zostawil nam 10 beczulek miodziku - po 8 dla kazdego!
Puchatek na to:
- Jak to po 8? Przeciez 10 na dwóch to wcale nie jest po osiem?!?!
Na to Tygrysek:
- Chuj mnie to obchodzi ja swoje osiem zjadlem
***
10 zasad interpretacji, które pozwolą ci zrozumieć KAŻDĄ kobietę:
1. Gdy kobieta nie zwraca na ciebie żadnej uwagi = jesteś dla niej bardzo atrakcyjny
2. Na propozycję randki dostaje konwulsji śmiechu = to ze szczęścia
3. Reaguje na twoje dowcipy stukając się w głowę = robi miejsce dla inteligencji (zwłaszcza blondynki)
4. Mówi, że większego palanta niż ty nie spotkała = ma niską samoocenę, uważa że tylko palant mógłby się nią zainteresować
5. Mówi, że jesteś nieudacznikiem = ma wysoką samoocenę, dziwi się że nie udało ci się (stąd nieudacznik) jej wcześniej zauważyć, a tak świetnie do siebie pasujecie
6. Kupione przez ciebie kwiaty wyrzuca prosto do śmieci = woli czekoladki
7. Kupione przez ciebie czekoladki lądują w koszu = odchudza się, chce być dla ciebie jak gazela
8. Całuje się przy tobie oscentacyjnie ze swoim chłopakiem = żegna się z nim na zawsze (może to się jakiś czas powtarzać)
9. Ma odruch wymiotny na twój widok = gdy się pojawiasz serce podchodzi jej do gardła, wzbudzasz w niej wielkie emocje
10. Mówi, że jesteś idiotą = pozwala sobie na szczerość, masz u niej względy.
***
Konferencja prasowa w Białym Domu:
- Panie Prezydencie, czy mamy dowody na istnienie broni masowego rażenia w Iraku?
- Oczywiście, zachowaliśmy przecież wszystkie faktury...
***
Wraca mąż do domu cały szczęśliwy i mówi do żony
- WYGRAŁEM W TOTKA PAKUJ SIE!!!
-A co wyjeżdzamy ?
-NIE! WYPIERDALASZ!!!!
***
Zakonnica ucząca dzieci w szkole religii zadała im pytanie:
- Kiedy człowiek umiera i idzie do nieba, to która cześć ciała idzie najpierw?
Mała Ania podnosi rękę i mówi:
- Wydaje mi się, że to będą ręce.
- Dlaczego uważasz, że to są ręce - docieka zakonnica.
- No, bo jak człowiek się modli, to trzyma ręce złączone i wyciągnięte przed sobą i Pan Bóg bierze tak te ręce i dlatego uważam, że to ręce idą pierwsze.
- Wspaniała odpowiedź - chwali ją zakonnica.
W tym momencie zgłasza się mały Jasio.
- Siostro, wydaje mi się, że to będą nogi.
Zakonnica spojrzała na Jasia z najdziwniejszym wyrazem twarzy, jaki umiała zrobić i pyta:
- Jasiu, powiedz nam, dlaczego tak uważasz???
- Bo ostatnio, jak wszedlem do sypialni rodziców w nocy, mama miała nogi w górze i krzyczała "Boże, dochodzę!", i gdyby tata jej nie przyszpilił, to byśmy ją stracili, biedaczkę.
***
Przychodzi Jasio do domu i skarży się mamie:
- Mamo! Dzieci się ze mnie śmieją, że pachnę trupem!
- Mamo!
- MAMO!!!
- No, MAMO!!!
***
Przychodzi facet do domu pijany z kaczką pod pachą. Zaświecił wszędzie światło, żona się budzi.
Mąż mówi:
- Eee patrz jaką mam świnię!
- To nie jest świnia tylko kaczka!- odpowiada żona
- Zamknij się, nie mówiłem do ciebie!
***
Dialog w małżeńskiej pościeli:
Ona - Nie dzisiaj! Mam te dni.
On - To chociaż się nim pobaw...
Ona - Ale mnie boli głowa...
On - Pomyślałem o tym i posypałem go sproszkowanym apapem...
***
Jedzie ciężarówka załadowana bardzo wysoko. Kierowca - cwaniaczek chciał przejechać pod mostem, ale niestety zaklinował się. Przyjechała policja, gliniarz chodzi dookoła, patrzy mówi:
- No i co? zaklinował się pan?
Na co kierowca:
- Nie!... Wiozłem kurwa most i mi się paliwo skończyło!!
***
4-ch kolesi zjarało sie w chuj i wpadli na genialny pomysł jeżdżenia maluchem. Gdy dojechali do ronda (które znajdowalo sie 200 m od komiariatu policji) pomyśleli (w co trudno uwierzyć) aby pojeździć maluchem po rondzie , no i jechali tak w kółko i w kólko , no ale co ? wkoncu sie znudzi , dlatego jakis geniusz wpadł na to aby jeździć po rondzie , ale na wstecznym :} no i jeździli , i wkońcu przygrzmocili. Kierowca (podobno Forda Escorta) wezwał policje. Chlopaki przestraszeni , siedza w tym maluchu w czwórke , zdygani na maksa , policjant podchodzi , zapukał w szybe i mówi:
-Chłopaki ! Spoko ! Nie martwcie sie ...
Koleś ma 1.2 promila alkocholu we krwi i jeszcze mi wmawia że jechaliście pod prąd na rondzie :)
***
Nowy Jork, Central Park. Małą dziewczynkę atakuje pitbul. Podbiega młody mężczyzna i unieszkodliwia psa. Obserwujący całe zajście policjant podchodzi i mówi:
- Jest pan bohaterem. W jutrzejszych gazetach napiszą: Nowojorczyk uratował życie dziecku!
- Ale ja nie jestem z Nowego Jorku...
- Nie szkodzi, będzie: Bohaterski Amerykanin uratował dziecko!
- Ale ja nie jestem z Ameryki...
- To skąd pan jest?
- Z Palestyny.
Nazajutrz w gazetach napisano: Islamski terrorysta zamordował amerykańskiego psa...
***
Trafił Papież do nieba, podchodzi do bram nieba do Św. Piotra a Piotr:
-Godność?
-Papież
-Sprawdzę. I tak sprawdza na liście (tu ręką się pokazuje) i mówi: No niestety nie ma
-To Jan Paweł II
I znowu ta sama sytuacja - nie ma na liście
-No to Karol Wojtyła
I sprawdza na liście, ale nie ma.
Piotr: Jak pan chce to jeszcze poprosze Jezusa nich on sprawdzi.
Przychodzi Jezus:
-I znowu to samo:
-Papież
-Nie ma
-Jan Papież II
-Nie ma na liście
-Karol Wojtyła
-Nie ma - przykro mi.
Wiec Papież taki smutny, odwraca się i odchodzi.
Po chwili Sw. Piotr i Jezus biegną za nim z kwiatami i krzyczą : "Mamy Cię"
^^
własnie przed chwilą gadalem z koleżanką na GG
Ja (18:23)
musze lecciec
Ja (18:23)
pozdro&pocwicz elo~~
Klaudia (18:23)
ale ..
Klaudia (18:23)
co mam poćwiczyć??
; DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
Wycior wymiotles ahahaah
"metrowy chuj ciw dupe " :D
Idzie nurek w pełnym stroju (akwalung,płetwy, itp.) przez pustynie, spotyka Araba i pyta:
- Daleko stąd do morza?
- A z 500 kilometrów.
- Aleście, kurwa, plażę odpierdolili!!!!!
Zachorował wielki wojownik Pędząca Piaskownica. Całe plemie Siksów pogrążyło się w smutku. Wysłano więc posłańców Klejoną
Dęntkę i Groźny Parapet do wielkiego szamana. Odnaleźli jego samotny szałas w lesie, wchodzą i mówią:
- Witaj wielki szamanie Dziurawy Termosie, nasz największy wojownik legł zwalony chorobą. Ulecz go, bo bez niego nie
obronimy wioski.
- Połóżcie mu wilcze ziele na czole.
Poszli więc zerwać wilcze zioło i ułożyli je jak szaman nakazał. Całą noc słyszeć można było jęki Pędzącej Piaskownicy.
Nazajutrz posłańcy znowu poszli do szamana:
- Pomogło?
- A gdzie tam. O mało duch go nie opuścił.
- Hmm.. Przeto połóżcie mu jajka na oczach, to powinno przynieść poprawę.
Wieczorem dało się słyszeć okropny wrzask wojownika i zapanowała cisza...
Nastepnego dnia posłańcy ponownie odwiedzili szamana:
- Pomogło?
- Nie. Odszedł do krainy wiecznych łowów.
- A położyliście mu jajka na oczach, jako wam mówiłem?
- Nie, dociągneliśmy tylko do pempka...
Jasio siedzi w kościele i kręci różańcem założonym na palec. Podchodzi ksiądz i mówi:
- Jasio nie machaj tym różańcem, bo na każdym z tych paciorków siedzi mały aniołek.
Ksiądz odchodzi, a Jasio mówi:
- No to teraz się kurwa trzymajcie...
Siedzi dwoch pijaczków w knajpie. Pija ostro. Okolo pólnocy:
- Wiesz stary, musze juz isc.
- A daleko masz?
- Nie, na Matejki, tu zaraz obok.
- Tak? Ja tez mieszkam na Matejki. Dwanascie.
- Co ty!? To jestesmy sasiadami. Ja pod dwojka na parterze.
- Zaraz... To Ja mieszkam pod dwójka!
- Chwila....... JACUS?
- TATUŚ???????
Zakon braci milczacych
Brat Jan wstapil do zakonu mnichow milczacych.
Juz na wejsciu przeor zakonu powiedzial mu:
- Witamy Cie w naszych progach. Mozesz robic w zasadzie co Ci sie podoba, ale nie mozesz sie odzywac, chyba ze ja Ci na to
zezwole.
Po 5 latach przeor przychodzi do Jana i mowi:
- Bracie Janie dzis 5 rocznica Twojego przyjscia, wiec mozesz powiedziec 2 slowa.
- Niewygodne lozko.
- Dobrze, rozumiem, zajmiemy sie tym. Wymienili mu lozko na wygodniejsze.
Znow minelo 5 lat i znow przychodzi przeor:
- Bracie Janie dzis 10 rocznica Twojego przyjscia, wiec mozesz powiedziec 2 slowa.
- zimne jedzenie.
- Dobrze, rozumiem, zajmiemy sie tym. Zaczal dostawac cieple zarcie.
Po kolejnych 5 latach przeor przychodzi i mowi:
- Dzis mija 15 lat od kiedy postanowiles byc z nami, mozeszpowiedziec 2 slowa.
- Chce odejsc.
A przeor na to, smutnie kiwajac glowa:
- Wiedzialem ze tak sie to skonczy. Od samego poczatku tylko... narzekales... i narzekales.
Para staruszków jedzie samochodem i ona prowadzi. Okazało sie, że miała za ciężką nogę i przekroczyła prędkość. W dodatku
miała jeszcze większego pech, bo została zatrzymana przez policję.
-Prawo jazdy proszę. - mówi policjant
-Co on mówi? - pyta staruszka
-CHCE ZOBACZYĆ TWOJE PRAWO JAZDY!!! - krzyczy jej do ucha dziadek
-Dowód rejestracyjny proszę.
-Co on mówi? - pyta znowu babcia
-CHCE ZOBACZYĆ DOWÓD REJESTRACYJNY!!! - znowu krzyczy dziadek.
-O widzę, że jest Pani z Arkansas. Byłem tam kiedyś i miałem tam najgorszy seks w życiu. - mówi policjant
-Co on teraz mówi? - pyta babcia -MÓWI, ŻE CIĘ ZNA!!!
Dostalem na GG od kumpla
Stoje sobie ostatnio spokojnie w kolejce do kasy w Carrefourze. Stoje sobie .... stoje... Nagle zauważam przy drugiej kasie, wpatrzoną we mnie i uśmiechającą się się DO MNIE blondynę.
Ale jaką blondynę Mówie Wam Karaiby, słońce, plaża, Bacardi...!
Ostatnio ładne dziewczyny się do mnie tak uśmiechały, gdy przytaszczyłem do akademika, na drugi dzień po imprezie, skrzynkę zimnego piwa. Ale to było 10 lat temu...
Ta jednak uśmiechała się do mnie przyjaźnie nawet bez piwa. Jakaś taka znajoma mi się przez chwilę wydała ale nie mogłem sobie przypomnieć skąd...Pewnie podobna do jakiejś aktorki...
Powoli budził się we mnie głęboko uśpiony instynkt łowcy. Mieszanka adrenaliny i testosteronu wypełniały mój organizm. To one kazały mi bez zastanowienia zapytać:
- Przepraszam, czy my się skądś nie znamy?
Wypadło nawet nieźle. Lala połknęła haczyk. Jej reakcja była szybka, uśmiech bez zmian:
- Nie jestem pewna, ale chyba jest pan ojcem jednego z moich dzieci...
Mówi się, że ludzki umysł potrafi w sytuacjach ekstremalnych pracować nie gorzej od komputera. Mój był w tej sekundzie w stanie konkurować z najlepszymi. Po chwili miałem wydruk. Zawsze używam gumek. Zdrada małżeńska jest już sama w sobie wydarzeniem szargającym nerwy szanującego się mężczyzny.Po co ją jeszcze dodatkowo komplikować? Mój komputer pokładowy przypomniał mi tylko trzy przypadki, które były odstępstwem od tej zasady.
Koleżanka z pracy, na szczęście tak brzydka, tak że sama jej twarz była najlepszym zabezpieczeniem. Koleżanka żony z pracy, na szczęście po takim alkoholu, że mi nie do końca ... tego...
Pozostała tylko jedna możliwość. kiedy mogłem sobie strzelić dzidziucha na boku. Nie omieszkałem podzielić się tą radosną nowiną z matką mojego nieślubnego dziecka i setką kupujących przy okazji:
Już wiem Pani musi być tą stripteaserką, którą moi koledzy zamówili na mój wieczór kawalerski przed 8-ma laty Pamiętam, że za niewielką dodatkową opłatą zgodziła się pani wtedy robić TO ze mną na stole w jadalni na oczach moich klaszczących kolegów i tak się pani przy tym rozochociła, że na koniec za darmo zrobiła im pani wszystkim po lodziku!
Zaległa całkowita cisza. Nawet kasjerki przestały pracować. Wszyscy wpatrywali się na przemian we mnie i w czerwieniącą się coraz bardziej ślicznotkę. Kiedy osiagnęła kolor znany w kręgach muzycznych jako Deep Purple wysyczała przez śliczne usteczka:
- Pan sie myli! - Karaiby zastapila Arktyka.- Jestem wychowawczynią pana syna w 2b...
o kurwa :DDDD to wyzej miazdzy :DDD
Kto myślał że chodzi o Rasiaka ?
No normalnie nie moge kurwa mafc total OWNAGE!!!!!!!:D
n0grav qrwa the best joke EVER!!! OWNAGGEE!!!
mnie to malo smieszy ale moze sie nie znam.
ostatnio chcialem tutaj cos wrzucic bo dawno nic nie pisalem w tym topiku a akurat przecwhila
kolega mi to wyslal na gg ;)
Stoje sobie ostatnio spokojnie w kolejce do kasy w Carrefourze.
Stoje sobie .... stoje... Nagle zauważam przy drugiej kasie,
wpatrzoną we mnie i uśmiechającą się się DO MNIE blondynę. Ale jaką
blondynę Mówie Wam Karaiby, słońce, plaża, Bacardi...!
Ostatnio ładne dziewczyny się do mnie tak uśmiechały, gdy
przytaszczyłem do akademika, na drugi dzień po imprezie, skrzynkę
zimnego piwa. Ale to było 10 lat temu... Ta jednak uśmiechała się
do mnie przyjaźnie nawet bez piwa. Jakaś taka znajoma mi się przez
chwilę wydała ale nie mogłem sobie przypomnieć skąd...Pewnie
podobna do jakiejś aktorki...
Powoli budził się we mnie głęboko uśpiony instynkt łowcy. Mieszanka
adrenaliny i testosteronu wypełniały mój organizm. To one kazały mi
bez zastanowienia zapytać:
- Przepraszam, czy my się skądś nie znamy?
Wypadło nawet nieźle. Lala połknęła haczyk. Jej reakcja była
szybka, uśmiech bez zmian:
- Nie jestem pewna, ale chyba jest pan ojcem jednego z moich
dzieci...
Mówi się, że ludzki umysł potrafi w sytuacjach ekstremalnych
pracować nie gorzej od komputera. Mój był w tej sekundzie w stanie
konkurować z najlepszymi. Po chwili miałem wydruk. Zawsze używam
gumek. Zdrada małżeńska jest już sama w sobie wydarzeniem
szargającym nerwy szanującego się mężczyzny.Po co ją jeszcze
dodatkowo komplikować? Mój komputer pokładowy przypomniał mi tylko
trzy przypadki, które były odstępstwem od tej zasady.
Koleżanka z pracy, na szczęście tak brzydka, tak że sama jej twarz
była najlepszym zabezpieczeniem. Koleżanka żony z pracy, na
szczęście po takim alkoholu, że mi nie do końca ... tego... Jest
Pozostała tylko jedna możliwość. kiedy mogłem sobie strzelić
dzidziucha na boku. Nie omieszkałem podzielić się tą radosną nowiną
z matką mojego nieślubnego dziecka i setką kupujących przy okazji:
- Już wiem Pani musi być tą stripteaserką, którą moi koledzy
zamówili na mój wieczór kawalerski przed 8-ma laty Pamiętam, że za
niewielką dodatkową opłatą zgodziła się pani wtedy robić TO ze mną
na stole w jadalni na oczach moich klaszczących kolegów i tak się
pani przy tym rozochociła, że na koniec za darmo zrobiła im pani
wszystkim po lodziku!!!
Zaległa całkowita cisza. Nawet kasjerki przestały pracować. Wszyscy
wpatrywali się na przemian we mnie i w czerwieniącą się coraz
bardziej ślicznotkę. Kiedy osiagnęła kolor znany w kręgach
muzycznych jako Deep Purple wysyczała przez śliczne
usteczka:
- Pan sie myli! - Karaiby zastapila Arktyka.- Jestem wychowawczynią
pana syna w 2b...
LOL 10 postow wyzej jest to samo, zerknij czasami
widzimy to...
hheh dzieki za rade na przszlosc bede zerkal !
przegladalem dzisaj to jokes ale teog jakos nie zuwyazlem ;o
http://paski.org/paski/putin-i-shroeder.gif
jest pare postow wyzej
Zmieniony 2006-03-11 20:56:18 przez n0grav
Cytaty z formularzy, jakie wypełniały Angielki zwracając się o zasiłek na
dziecko:
- Odnośnie tożsamości moich bliźniaków: ojcem pierwszego z nich jest Jim
Munson, nie jestem pewna co do drugiego dziecka, ale podejrzewam, że
zostało
spłodzone tej samej nocy.
- Nie jestem pewna co do tożsamości ojca, ponieważ kiedy na imprezie
wymiotowałam przez okno, ktoś mnie wziął od tyłu. Mogę dostarczyć liste
mężczyzn obecnych na przyjęciu.
- Nie znam imienia ojca mojej małej córeczki. Została poczęta na
przyjęciu
przy 3600 Grand Avenue, gdzie odbyłam stosunek seksualny bez
zabezpieczeń.
Pamiętam, że było tak cudownie, że odpłynęłam. Jeżeli go znajdziecie,
przyślijcie mi jego numer telefonu. Dzięki..
- Nigdy nie uprawiałam seksu z mężczyzną. Własnie oczekuje na list od
papieża, że poczęcie mojego syna jest niepokalane i że jest on kolejnym
wcieleniem Chrystusa.
- Nie znam tożsamości ojca mojej córeczki. Jeździ BMW, które teraz ma dziurę
w obiciu drzwi po moim obcasie. Mozecie sprawdzić w okolicznych serwisach
BMW, czy ktoś tam ostatnio nie naprawiał takiej usterki.
- Nie mogę podać tożsamości ojca mojego dziecka, ponieważ - jak mnie
poinformował - miałoby to katastrofalny wpływ na brytyjską gospodarkę.
- Nie jestem pewna tożsamości ojca mojego dziecka, bo dla mnie wszyscy
żołnierze wyglądają tak samo.
- Ojcem dziecka jest Peter Smith. Jeżeli dacie radę się z nim
skontaktować,
zapytajcie, co zrobił z moimi płytami AC/DC.
- Sądząc po dacie narodzin, dziecko zostało poczęte w Disneylandzie. Może to
naprawdę królestwo czarów??
I najlepsze na koniec:
- Nie jestem pewna co do tożsamości ojca mojego dziecka. W końcu, jeżeli się
zje całą puszkę fasoli, nie wie się, która z nich wywołała pierdnięcie.
Kumpel na gg podesłał (uwaga, lat 18+):
Na aukcji babka wykorzystała bez zgody właściciela strony zdjęcia i opisy przez niego zamieszczone. Umieszczenie ich na allegro polegało na podaniu linków do zdjęć ze sklepu zoologicznego (widać we właściwościach obrazków).
Gościu się kapnął i podmienił u siebie zdjęcia na inne no i widać efekt na allegro Nie wiem czy jeszcze będzie.
http://www.allegro.pl/show_item.php?item=62596423pwl zajebiste :] jeszcze sie zalapalem
http://allegro.pl/show_user.php?uid=3080179&type=fb_gave...
2gi komentarz mnie rozbroil...
http://www.fouk.org/~janko/_fun/zoom/
trzymamy lewy przycisk mszy i przeciagmy do gory w celu przyblizenia :P
Najlepsze Na Świecie Ciasto Owocowe
Składniki:
- 1 kostka masła,
- 2 szklanka cukru,
- 1 łyżeczka soli
- 4 jajka
- 1 szklanka suszonych owoców,
- 1 szklanka orzechów
- sok cytrynowy
- proszek do pieczenia
- 3-4 szklanki dobrej whisky
Sposób przygotowania:
Przed rozpoczęciem mieszania składników sprawdź czy whisky jest dobrej jakości. Dobra ... prawda? Przygotuj teraz dużą miskę, szklankę itp. przybory kuchenne. Sprawdź czy na pewno whisky jest taka jak trzeba ... by być tego pewnym nalej jedną szklankę i wypij tak szybko, jak to tylko możliwe. Powtórz operację.
Przy użyciu miksera elektrycznego ubij kostkę masła na puszystą masę, dodaj łyżeszke sukru i ubjaj dalej.
W miedzyszasie zprawdź czy wisky jest na pewno taka jak czeba. Najlepiej sklaneczke. Otfórz druga butelkie jeźli czeba. Wszuś do mniski dwa jajki, obje szlanki z owosami i upijaj je mikserem. Sprawś jakoź wiski żepy pootem gośie nie mufili sze jest trojnoca. Wszuś do miszki szyśką sul jaka masz w domu czy so tam masz szysko jedno so, f sumje fsale nie nie ma
snaszenia so fszuśisz ! Fypij skok sytrynnmowy.
Fymieszaj fszysko z oszehami i sukrem fszystko jedno i frzudź monki ile tam masz fdomu, osmaruj piesyk masem i wyklej siasto na plache piesyka, usaw ko na 350 stofni, saaaamknij źwiszki. Sprawś jakoś fiski sostanej ot pieszenia siasta i iś spaś.
bana dla pwla za pornografie !!!
widzialem na allegro identyczna akcje tylko ze zesklepem botanicznym ;p
pwl[SSF] hahahhah nnice one
niewiem, czy bylo..
Był sobie Zdzicho murarz. Pracował na budowie. Pewnego dnia idzie Zdicha szef patrzy a tam Zdzicho pije wódke z prezydentem miasta. Nastepnego dzia majster pyta się: Zdzich to Ty znasz prezydenta naszego miasta?? . A on na to: a no znam. Następnego dzia szef znowu widzi Zdzicha pijącego wódkę z prezydentem Polski. Następnego dnia znów zdziwiony pyta się: Zdzichu to ty znasz prezydenta Polski?? A on na to: A no znam. Po kilku dniach idzie szef i widzi Zdzicha który pije wódkę z Bushem i pyta się go: Zdzichu a co ty nawet Busha znasz?? A Zdzicho: A no znam. Szef: Ale założe się że nie znasz Papieża. Zdzicho na to: a pewnie że znam. Szef mówi: no to ja kupie bilety polecimy do Rzymu i ty mnie z Papieżem zapoznasz. Zdzich na to: nie ma sprawy. No i polecieli do Rzymu. Na miejscu już Zdicho poszedł do bazyliki w której przebywał Papież a szef czekał na placu. Po kilku minutach szefa zamurowało widząc Zdzicha który razem z Papieżem wyszedł na balkon. Ale Zdzicho zaóważył że szef zemdlał z wrażenia. Zbiegł szybko na dół i pyta się co się stało. Zdzichu nie zdziwiło mnie to że znasz prezydenta miasta, nie zdziwiło mnie to że znasz prezydenta Polski, ba nie zdziwiło mnie nawet że znasz Buscha ale jak podszedł do mnie jakiś Chińczyk i zapytał co to za koleś w białej czapce stoi obok Zdzicha.....
Przychodzi policjant do ksiegarni.
- chcialbym kupic jakas ksiazke
- o czym? o kwiatach, psach, zabytkach a moze o logicznym mysleniu??
- a wlasciwie co to jest to logiczne myslenie??
- ma pan akwarium??
-mam
- to ma pan pewnie w nim wode, to jest logiczne. ma pan w nim rybki??
- no mam
- no widzi pan to jest logiczne, lubi pan pewnie tez wedkowac skoro ma pan rybki
- no lubie
- to jest logiczne, a skoro lubi pan wedkowac to lubi pan tez sie napic, a skoro lubi sie pan napic to pewnie tez pan lubi kobietki?
- no lubie
- no skoro tak to pan nie jest pedal to jest wlasnie logiczne myslenie
policjant kupil ksiazke, spotyka innego policjanta
- o czym ta ksiazka jest??
- o logicznym mysleniu
-a co to wlasciwie jest??
- masz akwarium??
-nie
- to pedal jestes
***
Jedzie chłop furmanką, pełną siana, drogą szybkiego ruchu.
W pewnej chwili, mija go motocyklista bez głowy. Po paru minutach, sytuacja sie powtarza. Po trzecim takim przypadku, chłop odwraca się i woła do swojej żony, na tyle wozu:
- Zocha, albo ja zwariowałem, albo nam się kosa przekrzywiła!
***
Remont w centrum zdrowia dziecka, najebany robol spi gdzies tam w kacie. Nagle jeblo i sie zawalilo. Przyjechala Tv, robol sie obudzil i zapierdala z taczka w te i wewte. Dziennikarz sie pyta- panie co pan tak latasz z pusta taczka??
- Panie taki zapierdol, ze nie ma czasu zaladowac
**
Mistrzostwa swiata w degustacji alkocholi, pierwszy francuz, jury dalo mu wino
- chabernet rocznik 87, delikatny posmaczek, mmm , winogrona z pld prowansji
nastepny jest niemiec, dali mu piwo becs
- mmm piwo becs, wysokiej jakoci ekstrakt slodowy, na bazie wody ze wzgorza herz
teraz kolej na polaka, jury mysli co tu zrobic by nie wygral
-damu mu bimbru!! (degustacja firmowek)
polak wypil
- Zytnia
jury- jeeeeee
polak- Zytnia 6 m 3
wlasny retusz bo nie pamietalem
"OGŁOSZENIA"
Masz malo czasu na zredagowanie ogloszenia prasowego?
Nie przejmuj sie.
Autorzy ponizszych tez sie nie przejmowali.
1. Zaginal maly pudelek. Jak czlonek rodziny wysterylizowany. Nagroda.
2. Wykwintna i niedroga restauracja. Dania smaczne, apetyczne, fachowe
kelnerki. Specjalnosc dnia: Indyk 15 zl; Wolowina 12 zl; Dzieci 10 zl.
4. My nie drzemy Twoich ubran w pralce. My robimy to recznie!
5. Na sprzedaz pies, je wszystko, lubi dzieci.
6. Do sprzedania antyczne biurko dla kobiety z grubymi nogami i duzymi
szufladami.
7. Ponczochy Sheer. Zaprojektowane do pieknych sukienek, tak doskonale, ze
wiekszosc kobiet nie zaklada juz nic innego.
8. Mezczyzna szuka pracy, uczciwy i niewybredny.Wezmie wszystko.
9. Tanio i duzy wybór. Po co masz jechac daleko i dac sie oszukac?
Przyjedz do nas!
10. Zatrudnie mezczyzne do byka, który nie pali i nie pije.
11. Przyholujemy tanio Twoje auto. Skorzystaj, a nigdzie indziej juz nie
pojedziesz.
12. Wdowa z dziecmi w wieku szkolnym zatrudni kogos do prac domowych i
pomocy w rozwoju rodziny.
13. Zatrudnimy handlowca w fabryce dynamitu z zamilowaniem do dalekich
podrózy.
14. Astra '97, pierwsza wlascicielka po wypadku, przód w dobrym stanie
plz co jest smiesznego w tym filmiku powiedz mi..
Stawka tego ostatniego kolesia 1337 hax0r :P
hmm mam pytanie co to znaczy 1337 ??? jak na moje to cos iee??? a 7 to z? wiec co ma znaczyc ieez. (yes?) i gdzie mozna znales objasnienia takich literek???
zeby nie odbiegac od tematu.
Na plaży dla nudystów rozmawiają dwa penisy. Jeden śliczny, wypasiony a drugi jakiś taki szary i pomięty.
- Ładnie wyglądasz - mówi ten brzydki.
- Wiesz - dumnie odpowiada piękniś - bo ja strzelę jedno ruchanko i potem tydzień odpoczywam.
- To masz fajnie, ja dzień w dzień "rąbię" po pięć, sześć razy. Nie mam, kiedy odpocząć...
- To spróbuj się nie podnosić - radzi pierwszy - Słyszałem, że to pomaga.
- Gówno tam pomaga - odpowiada ze złością ten "pracowity" - Kiedyś się nie podniosłem, to mnie kurwa mało nie zjedli!
PRAWDZIWA HISTORIA ZESPOŁU IVAN I DELFIN
Historia zespołu Ivan i Delfin Wszystko zaczęło się w małej wsi Priwoda nad jeziorem Bajkał w ZSRR. Był rok 1976. Na wiejskiej potupajce pobili się a później poznali Ivan Komarenko (na co dzień deptał ogórki w beczkach) i Anatolij Chrabąszcz (był w chórze wyjców opłakujących zmarłych na pogrzebach). Okazało się, że mają wspólne zainteresowania muzyczne - Bułat Okudżawa, Pavlov's Dogs, Black Sabbath, Deep Purple, Judas Priest. Postanowili założyć zespół, który nazwali Bajkonur Accident. Funkcję wokalisty objął wtedy Anatolij Chrabąszcz. Ivan Komarenko został wtedy gitarzystą. W składzie znaleźli się również - brat Ivana - Borys Komarenko (grał na basie) oraz miejscowy przygłup wiejski Kola (perkusja) znany w okolicy z zamiłowania do zawodów w waleniu łokciem o krawędź stołu. Muzyka, którą grała grupa Bajkonur Accident odbiegała od wszystkich późniejszych dokonań Ivana. Zespół grał wówczas muzykę dość psychodeliczną - wykorzystywano wtedy liczne efekty dźwiękowe (np. dźwięk odkurzacza, śpiew obierającej ziemniaki babki Ivana, wiele nagrań zarejestrowano w lodówce i pod wodą). Utwory trwały po kilka godzin (rekordowy pod względem trwania utwór `In My Nefretete' trwał 4 dni, 17 godzin, 42 minuty i 56 sekund!). Taką muzykę wydała w ZSRR mała wytwórnia Bajkal Records. Debiut wydany w 1978 roku nazywał się `You will see that in the darkest corners of basement Bubo is waiting for your life'. Płyta została wznowiona w 1984 roku przez TonPress pod tytułem Puff!Puff! Bajkonur Accident is coming by train from east'. Rozwijającą się karierę zespołu przerwał wybuch wojny w Afganistanie, kiedy to chłopaki zostali powołani do wojska i ze studia nagrań trafili na jakąś obleśną wyżynę w Afganistanie.Wojna im się nie spodobała - postanowili uciec. W trakcie ucieczki Borys Komarenko uderzył się głową o łóżko piętrowe i upadł ze skutkiem śmiertelnym na leżące na podłodze kowadło. Anatolij zginął dwa dni później w drodze z Taszkientu do Polski wychylając głowę z pociągu (w coś nagle przydzwonił). Przeżył Ivan, który dostał się do Warszawy i dorabiał jako śpiewający mleczarz w PSS `Społem'. Był rok 1980. Ivan postanowił kontynuować karierę muzyczną. Pewnego razu w klubie `Remont' zobaczył na żywo metalowy zespół (hołdujący w tekstach `jedynie słusznym' pierwszym kreskówkom wytwórni Warner Bros.) o nazwie Primal Duffy, w którym jego uwagę przykuł bardzo utalentowany gitarzysta - Delfin Jamroży. Jeszcze tej samej nocy znaleźli się w łóżku. Postanowili założyć własny zespół, w którego składzie znaleźli się: Ivan Komarenko - wokal, Delfin Jamroży - gitara, wokal, kolega Delfina z Primal Duffy - Tornister Kolców - gitara basowa, brat Tornistra - Neseser Kolców - perkusja. Zespół przyjął nazwę Ivan i Delfin (od imion liderów). W 1981 roku do zespołu dołaczył kolejny gitarzysta - Zenon `Przysięgam, że wczoraj wypiłem tylko trzy piwka' Pasiryj. Zespół zaczął stopniowo zdobywać popularność grając czysty heavymetal z ostrymi jak brzytwa riffami gitarowymi i śpiewem Ivana na bardzo wysokich rejestrach. Jesienią 1981 roku wytwórnia TonPress zaproponowała im kontrakt płytowy. W lutym 1982 ukazał się debiut Ivana i Delfina zatytułowany `Meet The Anvil On The Block'. Grupę prześladował pech podczas trasy promującej album. Podczas jednego z koncertów stało się to, co powinno stać się już wcześniej - Ivan Komarenko spadł ze sceny pociągnięty przez uczepione u jego szyi kowadło. Musiał poleżeć trochę czasu w szpitalu i dlatego druga płyta z 1983 roku pt. `Chainsaw Aborigen' powstała bez jego udziału (funkcję wokalisty przejął Delfin Jamroży). Ivan wrócił jednak na trasę promującą album (jego image był nieco groźniejszy, gdyż tak fajnie patrzył na wszystkich spode łba w wyniku urazu szyi). Jednakże i tym razem miał pecha. Na jednym z koncertów został zboksowany przez kangura, który rzucił się na Ivana w obronie własnej (Ivan nacierał na niego z piła łańcuchową). Tym razem leczenie trwało krócej i Ivan rychło był gotowy wejść do studia. Trzeci album zespołu ujrzał światło dzienne w 1985 roku i nosił tytuł `Bazooka Dance'. Doskonałe riffowanie, dynamiczna sekcja rytmiczna i opętańcze wrzaski Ivana charakteryzują te płytę bardzo celnie. Jednak i tym razem zespołu nie opuszczał pech. Już po pierwszym koncercie trasa została odwołana po tym jak na początku koncertu Ivan wystrzałem z bazooki niechcący zniszczył połowę sali koncertowej ciężko raniąc około 25 osób. Na zespół została nałożona wysoka grzywna i zakaz występów scenicznych przez rok. Zniechęcony Ivan zdecydował się opuścić zespół. Funkcję wokalisty przejął wówczas Delfin Jamroży. Bez udziału Ivana powstała kolejna płyta, uważana w niektórych kręgach za najwybitniejszą w dyskografii zespołu. Czteropłytowy concept album wydany w 1987 roku nosił nazwę `Fearless Moustache - A Tale Of Fallen Hero'. Płyta była zainspirowana powieścią Bolesława Prusa pt. `Lalka' i opowiadała o życiowej drodze Stanisława Wokulskiego. W 1988 zespół wyjechał na Wokulski Tour 1988, które obfitowało w dzikie koncerty, szalone imprezy i tony narkotyków. Pod koniec każdego koncertu na tej trasie (koncert kończył wtedy 9 minutowy kawałek `Farewell Miss Iza, Farewell') Delfin Jamroży niczym Wokulski wkładał melonik i opuszczał scenę w tekturowym pociągu. Po odbyciu trasy koncertowej z dalszej gry w zespole zrezygnował Delfin Jamroży (oficjalnym powodem opuszczenia grupy były powracające ataki czerwonej biegunki kameruńskiej). W 1989 zespół Ivan i Delfin tworzyli: nowy wokalista Igor Muchonienko - śpiew, Zenon ` Przysięgam, że wczoraj wypiłem tylko trzy piwka' Pasiryj - gitara Tornister Kolców - gitara basowa, Neseser Kolców - perkusja. W tym składzie zespół nagrał płytę `I wanna Bee with you' (1989). Okładka przedstawiająca dwie kopulujące pszczoły została szybko ocenzurowana. Płyta nie cieszyła się już taką popularnością jak dwie poprzednie, gdyż brak w składzie zespołu Ivan i Delfin Ivana i Delfina był odczuwalny. Zdolnościom wokalnym Komarenki wyciągajacego na bardzo wysokich rejestrach dorównywał jedynie jako tako Delfin. Podczas trasy promującej album zdarzył się ciekawy zbieg okoliczności. Kiedy zespół koncertował (Bee With You Tour) jego były członek Ivan Komarenko został pokąsany przez pszczoły podczas pobytu w Egipcie (do dziś się wszyscy dziwią skąd tam tyle pszczół się wtedy wzięło). W 1990 roku doszło w grupie do spięć, w wyniku których bracia Kolców wyrzucili z zespołu Igora Muchonienkę, i Zenona `Przysięgam, że wczoraj wypiłem tylko trzy piwka' Pasiryja. W odwecie Muchonienka i Pasiryj wyrzucili z zespołu braci Kolców. Ten typowy w świecie rozrywki incydent zakończył działalność zespołu Ivan i Delfin, który nie mógł istnieć nie mając żadnych członków! Jednakże w 1991 na wesołym miasteczku spotkali się ponownie Ivan Komarenko i Delfin Jamroży (czyli fundament zespołu z jego najlepszych lat). Stary ogień zapłonął znowu i już tej samej nocy wylądowali w łóżku. Postanowili reaktywować Ivana i Delfina. Musieli jednak poczekać na kontrakt płytowy i dlatego pierwsza powrotna płyta(nagrana z muzykami sesyjnymi) ukazała się dopiero w 1993 roku. Co tu dużo pisać? Płyta nazywała się `When I woke up today, I took my jumpers, I went to the roof and I jumped from 16 floor what was a surprise for my grandmother Tekla seeing my strawberry-looking head on the sidewalk' i była denna. Muzyka na niej zawarta oznaczała powrót do dźwiękowych eksperymentów z czasów zespołu Bajkonur Accident. Nie usłyszymy tam dużo metalu. Nie zabrakło natomiast odgłosów tsunami, świstaka, zmywanych naczyń, trawionej kalarepy, suszarki do włosów i zamykanych drzwi autobusu linii 417. Jednakże zespół miał jeszcze wydać trochę dobrego materiału. W 1995 do zespołu wrócili bracia Kolców (Tornister i Neseser). Na powrót nie udało się namówić napuszonego Zenona `Przysięgam, że wczoraj wypiłem tylko trzy piwka' Pasiryja. Nowym gitarzystą Został wirtuoz gitary i uklele Szymon `Ancymon' Langusta. W tym składzie zespół nagrał najlepszą płytę w swoim dorobku. Płyta `Scavengers Of Steel' z 1995 roku powala mnie do dzisiaj swoją energią. Szybkie i gęste riffy gitarowe, świszczące solówki Delfina i Ancymona, pędzaca sekcja rytmiczna braci Kolców i wreszczie głos Ivana, który wyje na tak wysokich rejestrach, że zaprzecza prawom fizyki. Doskonała płyta. Podobnie jak następna `Return Of Bubo' z 1997 - concept album opowiadający o postaciach z najgorszych koszmarów Ivana. Oprawa sceniczna trasy koncertowej Bubo Tour była zbyt upiorna dla wokalisty, który musiał dochodzić do siebie podczas terapii konnej w Napiwodzie. Koniec lat 90 tych to jeszcze większe wyostrzenie muzyki zespołu, który na płycie `Dolphin Strikes Till You Puke' z 1999 grał już death metal. Perkusja nie zwalnia poniżej prędkości przewidzianej dla średniej klasy młota pneumatycznego a Ivan growlinguje tak nisko, że słychać właściwie jeden groźny bulgot. Teksty na płycie opowiadają o wypadkach, które mogą przydarzyć się dzieciom- od nieszczęść podczas kąpieli w basenie aż po skutki biegania wokół przesadzarki do klombów. Muzyka jest bardzo ostra, ale najwierniejszym fanom zespołu przypadła bardzo do gustu. W 2000 roku Ivan zainteresował się czynnie polityką równości kobiet i mężczyzn. Swoje poglądy wyłożył w książce pt. `Odgrzej mi schabowe'. W 2001 roku ukazała się kolejna płyta `delfinów' o nazwie `Pluto Has Left You'. Płyta opowiadała o schizach zwiazanych z przemijającym dzieciństwem a główny bohater tekstów popełnia pod koniec samobójstwo wystawiając głowę z roller-coastera (ja osobiście dopatruje się tutaj hołdu dla Anatolija Chrabąszcza). Muzycznie jest to taki sam `tartak' jak na poprzedniej płycie. Kolejna płyta `Chess Master' z 2003 opowiada o milionie różnych kombinacji i tricków, które mogą się przydać podczas gry w szachy. Pasjonujące teksty, ale muzycznie płyta jest znacznie łagodniejsza od poprzednich. Obok gitar pojawia się tutaj pianino, mandolina, banjo, sitar, puzon, tuba i wiejskie organki. Płyta rozczarowała starych fanów. Była zapowiedzią najgorszego, które miało dopiero nastąpić... Dwa lata od czasu płyty `Chess Master' zleciały bardzo szybko. Nim się obejrzałem w zespole Ivan i Delfin zaszły poważne zmiany. Nie ma już tak Delfina Jamrożego ani Ancymona, ani braci Kolców...Z przereżeniem słuchałem singla `Czarne oczy', który w niczym nie przypominał starych dokonań zespołu. Występ Ivana na Eurowizji był żenujący. Ivan nie przywiązuje już sobie kowadła do szyi podczas występów a ludziska zachwyceni utworem `Czarne Oczy' nie zdają sobie sprawy, że w sercach fanów metalu znajduje się 11 poprzednich płyt Ivana i Delfina...Cóż pozostaje? Wielki żal i nieśmiertelne stare utwory. Pozostaje tylko nucić sobie pod nosem `Meet the anvil on the block, smash your face in the rock, rock it like a thundr strike, shout and scream into the night!'.
Programista rozmawia ze swoimi przyjaciółmi po fachu:
- Wczoraj w nocnym klubie poznałem świetną blondynę!
- Och Ty szczęściarzu!
- Zaprosiłem ją do siebie, wypiliśmy trochę, zacząłem ją dotykać...
- I co? I co?
- No a ona mówi: "Rozbierz mnie!"
- Nie może być!
- Zdjąłem z niej spódniczkę, potem majteczki, położyłem na stole tuż obok klawiatury...
- Nie pierd*l! Kupiłeś nowego kompa? A procesor jaki?
Blondynka rozmawia ze swoimi przyjaciółkami:
- Wczoraj w nocnym klubie poznałam programistę!
- Och Ty szczęściaro!
- Zaprosił mnie do siebie, wypiliśmy trochę, potem zaczął mnie dotykać...
- I co? I co?
- No i mu mówię: "Rozbierz mnie!"
- Nie może być!
- Zdjął ze mnie spodnie, potem majteczki...
- Nie pierd*l! Nosisz majteczki?
widze ze tez czytasz rotfl-a :>
ale najpierw spodniczka a pozniej spodnie myli sie w zeznaniach ta blondynka =O [KSER]
"Na aukcji babka wykorzystała bez zgody właściciela strony zdjęcia i opisy przez niego zamieszczone. Umieszczenie ich na allegro polegało na podaniu linków do zdjęć ze sklepu zoologicznego (widać we właściwościach obrazków).
Gościu się kapnął i podmienił u siebie zdjęcia na inne no i widać efekt na allegro"
http://www.allegro.pl/show_item.php?item=62596423Pwl to dał kilkanascie postow wyzej
--------
miesiac
Zmieniony 2006-05-11 17:42:04 przez arcy-Chan
Bana dla tej suki, zajebał mi dusze skurwiel :O
------
Idzie miś i zajączek na imprezę. Zajączek mówi do misia:
-słuchaj, ile razy jesteśmy na imprezie i ty się najebiesz to potem mnie bijesz. Obiecaj że dzisiaj nie będziesz.
Miś:
-Ok, niema sprawy.
Rano zając budzi się cały posiniaczony,
we krwi i bez 2 zębów. Wkurwiony biegnie do misia i mówi:
-Kurwa!! Obiecałeś że nie będziesz mine bić!!
A miś na to:
-słuchaj zając, poszliśmy na imprezę, ty się najebałeś i zacząłeś szaleć, najpierw zacząłeś mnie bluzgać, że jestem grubym gejem i debilem. Już miałem ci wyjebać, ale myśle:
OK obiecałem...
-potem zacząłeś jechać moją dziewczynę,
a że to kurwa i puszcza się z każdym w lesie. Ledwo co wytrzymałem, ale:
Ok, myśle jesteś najebany i wogóle...
-potem dojebałeś sie do mojej matki...
ledwo co mnie ludzie utrzymali, ale nic ci nie zrobiłem...
-ale jak wróciliśmy do domu, a ty nasrałeś mi do łóżka i wetknąłeś w to gówno 3 kredki i powiedziałeś:
JEŻYK ŚPI DZISIAJ Z NAMI!!
- to nie wytrzymałem...
Vissim bo to nowy sposob wyrawania lasek ;]
"-czesc pojdziemy na czopki?" ;] or
"-Elo Bejbe mam paczke czopow idziemy ?"
O jaa Kurcze wczoraj to znalazłem i leje z tego 24 h juz .. xD
Spotyka się trzech facetów.Pierwszy mówi:
- Wiecie co znalazłem za łóżkiem mojej córki? Papierosy...nie wiedziałem że pali!!
Na to drugi:
- To nic! Ja znalazłem za łóżkiem mojej córki butelkę... Nie wiedziałem że pije!!
A trzeci facet mówi:
- Eee... to nic! Ja za łóżkiem mojej córki znalazłem prezerwatywę... Nie wiedziałem że ma penisa!!
~~~~
Pływa rekin wokół żółwia i odgryzł mu noge a żółw na to:
Bardzo kurwa śmieszne
~~~~
Do sklepu z odzieżą przychodzi niewidomy z psem przewodnikiem. Staje na środku sklepu, łapie psa za ogon i zaczyna nim wymachiwać dookoła głowy. Zdziwiony sprzedawca podchodzi do niewidomego i pyta:
- Może panu w czymś pomóc?
- Nie dziękuję, tylko się rozglądam...
~~~~
Idzie sobie koleś przez las - patrzu a tu kurwa wielkie gówno na samym środku ścieżki. Chuj myśli - w lesie gówno może się trafić. Idzie, idzie dalej, patrzy, a tu kurwa dwa wyjebane gówna po środku ścieżki - chuj dwa gówna w lesie jeszcze się moga trafić. Idzie, idzie dalej leśna ścieżką - patrzy, a tu cztery gówna. Kurwa, myśli sobie - to nie może byc przypadek, że tu tyle kurwa gówna. Chuj poszedł dalej, lecz nagle patrzy - a tu kurwa cała wyjebana góra gówna. Ja pierdole - zachodzi w głowę - skąd tu tyle tego gówna. Poszedł dalej - patrzy, a tam pan leśniczy. Podszedł do leśniczego i mówi - panie lesniczy, pan mi powie skad w tym lesie tyle gówna??? Na to pan leśniczy:
dawno, dawno temu było tu wyjebane królestwo - piękny zamek, w chuj poddanych, król na tronie, kurewsko duży skarbiec i wszystko ogólnie było zajebiste, gdyby nie jeden mankament. Smok! Smok kurwa wpierdalał wszystkie dziewice w mieście i wpierdalał je i wpierdalał. Pewnego dnai król sie wkórwił i mówi: oddam córkę za żonę, pól królestwa oraz pół mojego skarbca temu kto zajebie smoka. I poszło w chuj dzielnych rycerzy - jedni na koniach z kopiami, inni zapuszkowani z mieczami, i jeszcze inni, i w cholerę ich było jednak smok taki był skurwysyn, że wszystkich zajebał i wpierdolił! Król już tracił nadzieję, ale pewnego dnia znalazł się bardzo sprytnu kurwa człeń - niejaki szewczuk Dratewka. Ów szewczyk wziął zajebał owcę, wyprójł z niej wszystkie flaki, najebał do srodka róznych chlorkó, siarkowodorków, kwasów, wilczych jagód i w chuj innych trucizn, zaszył wszystko i popierdolił pod jaskinię smoka. Nikt w mieście nie mysłał, że smok szczwana bestia da się nabrać i wpierdoli to jebiące na kilometr gówno, a jednak. Smok wpierdolił ścierwo, a tu nagle zajebisty kurwa ból - pali go w brzuchu, pali, pali, pali i kurwa pali! Smok popierdolił nad Wisłę, wsadził ryj do wody i wyjebał pół rzeki - brzuch mu wyjebany urósł i skurwysyn pękł. Wielka radosć zapanowała w królestwie, biba trwała jescze prze tydzień. Król tak jak obiecał dał szewczykowi Dratewce swoją córkę za żonę (którą notabene ten poźniej dymał i dymał), poł królestwa i pół skarbca. I wszyscy żyli długo i szczęśliwie.
No dobrze panie leśniczy. Ale dalej nie wiem skąd w tym lesie tyle gówna. Na to pan leśniczy: Aaaaaaaaaaaaaaa to kurwa musiał ktoś nasrać.
~~~~
Co ma ksiadz pod napletkiem?
SEKRET MNICHA!
~~~~
- Tomaszuku,gdzie tak umazałeś dlonie?
- Myłem sobie dupe.
Idą dwie mrówki przez pustynie i nie mają nic do picia, a piciu i tak im wpierdolił
bukakakakaekeke PWNED
Spotyka się dwóch kumpli.
- Kto Ci podbił oko?
- Żona kurczakiem.
- Jak to?
- No otworzyła lodówkę, schyliła się po kurczaka a ja ją wtedy od tyłu. A ona odwróciła się i mnie walnęła tym kurczakiem.
- To ona nie lubi od tyłu?
- Lubi, ale nie w TESCO.
-----
Jak się rucha na czarodzieja?
- Ruchasz całą noc i znikasz...
-----
Idzie 2 kolesi przez polane.Jeden pyta drugiego:
-Widzisz to drzewo?
-Widze.
-Pod nim pierwszy raz uprawialem sex...
-Wow...
-Nagle zobaczylem, ze nad nami stoi jej matka i sie patrzy na nas...-
-I co powiedziala?
-Meeeeeee.......
----
Akcje jakie maja miejsce w realu wszystko autentyczne:
Na stoisku tekstylnym klient podchodzi do pracownicy i mówi:
- Szukam jakichś ładnych męskich skarpet, czy mogłaby mi Pani coś polecić?
- Bardzo proszę, mogę Panu zaoferować skarpety frotte w pięciopaku. Są stosunkowo niedrogie, praktyczne i w różnych kolorach.
Klient bierze skarpetki do ręki i pyta:
- A będzie mi w nich do twarzy?
Do pracownicy na stoisku z artykułami motoryzacyjnymi podchodzi młody mężczyzna i mówi:
- Przepraszam panią bardzo, szukam pokrowca na mojego Malucha.
Zmieszana pracownica odpowiada szeptem:
- Prezerwatywy znajdzie pan na stoisku drogeryjnym.
Między regałami wędruje klient z wózkiem. Widząc ruch wokół stoiska z płytami, pyta zaciekawiony jednego z pracowników:
- Panie, a co tu dają?
- Swoje płyty podpisuje Stachursky - piosenkarz - odpowiada pracownik.
Klient po chwili milczenia mówi z irytacją:
- I myślisz pan, że ten facet lepiej się podpisuje niż ja. Też mi promocje tu mają - rzucił odchodząc
Do kasy podchodzi klient i wykłada z koszyka świeżego kurczaka. W tym momencie z woreczka, w który był zapakowany kurczak, wycieka woda. Zdenerwowana kasjerka krzyczy na cały głos:
- Proszę natychmiast zabrać z taśmy tego ptaka!
Do punktu obsługi klienta podchodzi klient, aby zareklamować obuwie. Trzymając w ręku but pokazuje pracownicy odklejoną zelówkę. Pracownica przyjmuje reklamację i prosi o but do pary, na co klient zdejmując go z nogi pyta zdezorientowany:
- Zaraz, zaraz... W czym ja mam w takim razie wrócić teraz do domu?
Techniki krzyku w dyskotekach ida do przodu:
http://www.zlefilmy.pl/hazel.mp3
LOL xD
W amerykańskim uniwersytecie stypendyści z Niemiec, Anglii i Polski dostali roczną pracę zaliczeniową. Po roku wzywa ich rektor.
- Trzy tomy dokumentów, sześćset stron ankiet – mówi Niemiec.
- Sześć skryptów z teorią, dwanaście tomów dokumentacji z ćwiczeń – Anglik.
Polak nic nie ma.
- Co jest? – pyta rektor.
- Głowa mnie wczoraj bolała...
Big Brother Izrael
6 facetów, 6 bab. Baby kąpią się w ubraniu, faceci się nie golą. 6 razy
dziennie modlitwa. Różne gry i zabawy izraelskie - obrzezanie
nowoprzybyłych. Za molestowanie seksualne (powiedzenie do kobiety - podaj mi
krzesło) - kary cielesne. Eliminacja odbywa się przez ukamienowanie
najbardziej grzesznych.
Big Brother Etiopia
Ekipa wykonuje różne zadania, otrzymując pod koniec tygodnia kilka bułek.
Eliminacja odbywa się przez śmierć głodową. Zadania - złożenie śpiworów ze
słomek, zawody hippiczne - WKKP - Wszechstronny Konkurs Konika Polnego.
Big Brother Jamajka
Nie doszła do skutku gdyż zgodnie z zasadami do domu BB nie można wnosić
żadnych dragów. Po 2 dniach z braku bluntów 11 jamajczyków zmarło. Przeżył
misjonarz z Polski.
Big Brother Korea Północna.
4 robotników, 4 chłopów i 4 inteligentów zostało zamkniętych w kontenerze pod
Phenianem. Mieszkańcy codziennie układają piosenki na cześć Wielkiego Brata
Kim Dzong Ila i prowadzą walkę klasową. Inteligenci śpią w kiblach i jedzą
to, co robole i chłopy im rzucą. Eliminacja odbywa się przez naradę na
Głównym Plenum Komunistycznej Partii Korei Północnej.
Big Brother Chiny
Zgłosiło się 600 milionów chętnych ale KPCh zdecydowała się na 12 oddanych
działaczy partyjnych. Wygrał górnik z Tin-Ton-Fun, który wyrobił 1261%
normy.
- Jak sie nazywa Meksykanim ktory zgubil samochod?
- Car lose :D:D:D
*******
Z pobytu w USA na faktach:
Bylem w sklepie z bronia ogladam sobie pukawki, podchodzi pewnien Czarny do lady i pyta wlasciciela:
- 'I would like to buy this guy and this box o bullets"
- koles pyta: "What are u gonna shot"
- czarny mowi : "I'm gonna shoot cans"
- koles zza lady pyta "What kind of cans?"
- na to czarny : "Mexicans, Puertoricans..." :D:D
Policjant zatrzymuje blondynkę.
- Pani dowodzik proszę
- A co to jest?
- To takie coś gdzie jest pani małe zdjecie.
Blondynka długo grzebie w torebce, w końcu wyciąga małe lusterko, przeglada sie w nim i podaje policjantowi.
Ten patrzy i mówi:
Trzeba było od razu powiedziec, że też jesteś z policji, to bym Cię od razu puścił
ta na pewno to bylo na faktach
Ta na faktach jak nic :) Tzn ze moi znajomi tez byli w USA i tez to slyszeli.
http://media.putfile.com/VOC00276
wyjasnienie wcietego kumpla dlaczego lama jest najbardziej jebanym zwierzeciem. wlasciwy moment zaczyna sie od 14:45.
polecam przesluchac cale :)
http://tiny.pl/q4q9 pure pwnage ep 8 :D
Pływa sobie żółw w morzu, na powierzchni. Relaksacyjnie macha łapkami. Jest mu dobrze, słoneczko przygrzewa, woda ciepła. Nagle blisko niego pojawia się rekin i uważnie przygląda się żółwiowi. Żółw pływa tak jakby nigdy nic.
Nagle rekin nie wytrzymał, podpłynął i odgryzł żółwiowi nogę.
Żółw spojrzał na rekina z wyrzutem i mówi:
- No bardzo kur** śmieszne.
Mloda kobieta idzie na zakupy do supermarketu. Po dokonaniu zakupow podchodzi do kasy i wyjmuje z koszyka nastepujace artykuly: mydlo, szczoteczke do zebów, paste do zebów, bochenek chleba, litr mleka, mrozona pizze i jogurt. Kasjer przyglada sie zakupom, potem kobiecie, usmiecha sie i mówi:
- Samotna, co?
Kobieta usmiecha sie niesmialo i mówi:
- Tak, ale jak pan to odgadl?
Kasjer:
- Bo jest Pani kurewsko brzydka...
W zakładzie dla downów w Lubiążu dyrektor ośrodka kupił downom basen..
cieszą się downy, skaczą do basenu.. na główkę, na dechę.. na co się da.
na to przechodzi dyrektor i mówi:
-Co, cieszycie się downy??
-mmmmm cieszymmy się, cieszymy...
-To może by wam wody nalać?:)
~~~~~
W jednym z londyńskich parków siedzi na ławeczce dystyngowana kobieta. Po chwili dosiada sie do niej obdarty, brudny menel i z zatłuszczonej gazety wyciaga nadgryzioną kanapke.
- Może sie pani poczęstuje? - pyta
- Nie, dziękuje - odpowiada zniesmaczona kobieta.
Po skonsumowaniu tejże kanapki, menel grzebie w pobliskim śmietniku i wyciaga z niego lekko zzieleniały batonik czekoladowy.
- A może cos słodkiego? - pyta grzecznie.
- NIe, DZIĘKUJE!! - ostrym głosem odpowiada kobieta.
Na to menel:
-Mniemam, że na laseczkę też nie mogę liczyć?
~~~~~
Taka scenka:
babcia w ogródku piele warzywka, dziadek w polu orze. Nagle słychać głos dziadka:
- Babkaaaa!!! Kurde, babka!
Babcia nie wie o co chodzi, patrzy na dziadka. Ten podbiega ,kopa w dupsko i mówi:
- Dostałem wzwodu po 20 latach, a ty zamiast zdjąć majty i się wypiąć, nic nie zrobiłaś. Wszystko spieprzyłaś.
Na drugi dzień ta sama scenka. Babcia w ogrodzie, dziadek w polu. Nagle znowu dziadek biegnie i coś krzyczy. Babcia nauczona dniem poprzednim, zdjęła gacie, wypięła się. Podbiega dziadek, kopa w dupsko i krzyczy:
- Ty byś się tylko ruchała, a nam ciągnik ukradli.
~~~~~
Siedzą dwa żule na ławce kompletnie skacowani, nagle jeden mówi:
- Władziu, już nie mamy za co pić mam tylko 1,50zł nawet na byczka nie starczy!!!
- Nie pękaj Stefan, mam pomysł!!! Weźmiemy tę kase, kupimy hot-doga i wyciągniemy parówkę, pójdziemy do najlepszego lokalu w mieście i zalejemy się w trzy dupy, na koniec wyciągne tą parówkę, a ty zaczniesz mi ją ssać, powiedzą, że pedały i wywalą nas z lokalu i bęcie git.
Jak postanowili, tak zrobili. Kupili hot-doga, poszli do lokalu, zalali się, Władziu wyciągnął parówkę i Stefan mu possał. I tak jeden lokal, drugi, trzeci i zrobił się dziesiąty.
- Władziu ja ci powiem, że ja mam już dosyć, a tak wogóle to już po czwartym lokalu miałem dosyć.
- Stefan ja też ci coś powiem. JA PO DRUGIM LOKALU ZGUBIŁEM PARÓWKĘ!!!
~~~~~
Wali gość panienke w stodole. Nagle dziewczyna mówi - Poczekaj musze siku.
Chłopak na to:
- Oki.
I położył sie na plecach. Patrzy, a tu pod dachem siedzi ojciec panienki . Dziewczyna wraca, a chłopak się pyta:
- Wylałas sie?
- No...
- Popatrz do góry to sie zesrasz.
~~~~~
Facet przychodzi (niby) z konferencji, nawalony w trzy dupy... Podchodzi do niego żona i mówi:
- Wiem, że nie byłeś na konferencji. Poszedłeś się schlać ty bezczelu jeden... Masz coś mi jeszcze do powiedzenia?
- Chce mi się rzygać...
- Zaczekaj, pójdę po miskę, bo mi jeszcze tu zapaskudzisz podłogę...
Żona przychodzi... i mówi:
- No nadstawiaj się i rzygaj...
- Zmieniłem zdanie... Zesrałem się...
~~~~~
przychodzi jasiu do tatusia w nocy i mówi:
- tato, tato w pokoju jest małża!!!
- jaka małża? - pyta ojciec
- no małża
- przecież tam jest tylko babcia
- a smakuje jak małża
_
G.DreM[VBK]
drem MOCNE xD z tym menelem sie brechtałem jak pojebany =]
Przychodzi Jasiek do spowiedzi:
- Proszę księdza uprawiałem sex oralny.
- O ciężki grzech. A z kim?
- Nie mogę księdzu powiedzieć .
- Może z Kryśką od Zarębów?
- Nie
- A może z Kaśką od Kowali?
- Nie
- Powiedz bo rozgrzeszenia nie dostaniesz!
- No naprawdę nie mogę proszę księdza.
- To może z Zośką od Graboszy?
- Nie
- Idź, nie dam Ci rozgrzeszenia.
Wychodzi chłopak z kościoła - czekają na niego kumple:
- I co? Dostałeś rozgrzeszenie?
- Nie. Ale mam parę namiarów.
Stoją dwie blondynki na przystanku i czekają na autobus. Autobus podjeżdża, a one podchodzą do drzwi kierowcy i jedna się pyta:
- Dojadę tym autobusem do Centrum ?
- Nie - odpowiada kierowca.
- A ja ?- pyta druga.
ssmm powrot z weekendo ownuje ^^
Killa ten filmik jest naprawdę dobry, nawet nie jako śmieszny filmik. Wie ktoś może co to za muza tam jest?
Wyjefajny filmik Killa ;d zeby nie bylo ze to comment.
_____________________
Idzie niedzwiedz polarny , przemierza antarktyke
spotyka pingwina i ida dalej , przemierzaja razem antarktyke , ida spotykaja wielbłąda :
- A Ty tu co?
- A ja na lodzika.
End3r dokladnie!! chociaz koncowka jest szmieszna;)
Wydaje mi sie ze to sa jakies breakbeaty|:P
aaa.mialas na mysli ta chilloutowa meldyjke, fajna;)
...
masakra, popatrzcie na fotki z przedmiotu ^^
----------
daruj sobie takie rzeczy
Zmieniony 2006-09-11 17:12:11 przez arcy-Chan
To wcale nie smieszne i bana dla niego za to popsul mi apetyt. . .
BTW Shinji odezwij sie na gg :D
Sto_lat[UF] cala prawda o hitlerowcach ;)
_____________
Przez pustynie ida polak niemiec i anglik. Juz umieraja z pragnienia az tu nagle przed oczami zamajaczyla im oaza. Biegna do niej na zlamanie karku a tam siedzi arab i pokazuje na trzy jeziorka pomiedzy palmami i mowi:
-Uwaga to magiczne jeziora cokolwiek sie w nich powie woda zamieni sie w te rzecz!
Biegnie polak skacze na glowke i wlocie wola "wodka" i juz plywa w procentach. Pozniej niemiec wskakuje do wody krzyczy "bier" jezioro zamienia sie w piwo. Ostatni ruszyl sie anglik ale juz na brzegu wali szlifa i wrzeszczy "O shit!!" :)
tot odzywam sie, lepiej ty napisz 9066084
Hehe sto_lat skad to masz ?: D
To nie joke, ale taki zabawny imho tekst, jaki znalazlem w necie ;)
"Ballada o moim kompie"
/Quentin/
1.
I znowu padł, kolejny raz
Komputer mój dziadowski.
I zamiast gołe dupy mi
To ściąga same troski.
Co minut pięć zamiera i
Nic zrobić z nim się nie da.
I czekam znów, aż włączy się
I bierze mnie cholera.
2.
I kiedy znów nadzieję mam,
Że pad to jest ostatni,
To znowu bluescreen i znowu pad
Końca tej nie ma matni.
Wyrzuciłbym przez okno go
I patrzył jak w dół spada,
Lecz szkoda bo ze setki dwie
Za części wziąłbym z dziada.
3.
Najgorsze jest tak czekać aż
On znów się uruchomi,
Bo od patrzenia w kompa start
Niedobrze mi się robi.
Z rękami co ja zrobić mam
W momentach tych ja nie wiem
Rozwaliłbym pod ręką coś
W tym zapalczywym gniewie.
4.
A kiedy przyjdzie taki czas,
Że komp się mój naprawi
Przy wódce i zakąsek w bród
Trzy dni się będę bawił.
Ja wiem, że to nadzieja a
Ona jest matką głupich,
Lecz może kiedyś uda się
Sprawne doń części kupić.
wyciora ahhahaha =] za ciekawski był =-]
http://sc.polserwer.pl:9060/listen.pls
mega radio :D nie wiem w jakich godzinach nadaje ale teraz slucham sobie
leeetniii czaaaaass uouooooo uooooo uaaaaa
ee dobra rozwalil sie link to sobie skopiujcie kurna i bez strzelania z dupy, nie mam czasu na tiny.pl
pa
"Jakiś czas temu zacząłem podejrzewać swoją żonę o zdradę Skąd się
dowiedziałem. No bo zachowywała się typowo dla takich sytuacji. Gdy
odbierałem telefon w domu, po drugiej stronie odkładano słuchawkę.. Miała
często spotkania z koleżankami, niespodziewane wyjścia na kawę czy po
książkę. Na pytanie "z kim z naszych wspólnych znajomych się
spotyka",odpowiadała, że są to nowe przyjaciółki i ja ich nie znam.
Zazwyczaj czekam na taksówkę, którą ona wraca do domu, jednak żona
wysiada kilkaset metrów wcześniej i resztę drogi idzie na nogach, tak że
nigdy nie widzę jakim samochodem przyjeżdża i z kim. Kiedyś wziąłem jej
komórkę, tylko aby zobaczyć która godzina. Wtedy ona po prostu dostała
szału i zakazała dotykać jej telefonu. Przez cały ten czas nie mogłem
się zdecydować, by porozmawiać z nią o tym wszystkim. Pewnie nie
dowiedziałbym się prawdy, gdyby nie przypadek. Pewnej nocy żona
niespodziewanie gdzieś wyszła. Ja się zainteresowałem, że coś nie tak.
Wyszedłem na zewnątrz. Postanowiłem schować się za naszym samochodem,
skąd był doskonały widok na całą ulice, co pozwoliłoby mi zobaczyć, do
jakiego samochodu wsiądzie. Kucnąłem przy swoim wozie i nagle z
niepokojem zauważyłem, że tarcze hamulcowe przy przednich kołach mają
jakieś brunatne plamy, podobne do rdzy. Proszę mi odpowiedzieć, czy ja
mogę jeździć z takimi tarczami hamulcowymi, czy trzeba je stoczyć?
Jeżeli natomiast trzeba je wymienić, to czy można zamontować tańszy
zamiennik, a nie oryginalne, a jeżeli tak, to które najlepiej?"
tylko szkoda ze ostatnie to fake =]
a faktycznie ostantia fota fake bo ostanio jak to widzialem to jej nie bylo ;p a widzialem to chyba nazagranicznej stronie, a widac ze POlak potrafi :P
99 najwiekszych absurdow swiata:
1. Sad w Kansas (USA) nakazal Arturowi Younkinowi (waga:225 kg) schudniecie o 50 kg i zakazal jedzenia wiecej niz jednego posilku dziennie. Skazany stracil z powodu otylosci prace i nie splacal kredytu. Odchudza sie w wiezieniu.
2. W Sacco w Missouri (USA) kobiety nie moga nosic kapeluszy, ktore moglyby przerazic dzieci, osoby wrazliwe i zwierzeta.
3. Kazdy brytyjczyk usilujacy sprzedac np. odkurzacz w miejscu publicznym naraza sie na kare ograniczenia wolnosci (3 miesiace) i 180 funtow (ok. 1250 zl) grzywny.
4. W Tanzani istnieje limit dlugosci wlosow - maksimum 36 cm.
5. W Atenach, prowadzac samochod w stroju kapielowym, ryzykujesz utate prawa jazdy.
6. W stanie Alabama (USA) zabroniona jest gra w domino w niedziele.
7. Ortodoksyjni rabini z Izraela zabronili wiernym korzystania z Internetu, bo "wodzi ludzi na pokuszenie i prowadzi do grzechu".
8. Kolegium do spraw wykroczen w Koszlinier nakazalo pewnemu mezczyznie przez miesiac myc naczynia w restauracji, bo nie zaplacil rachunku za obiad.
9. W Nowej Gwinei zaplata za slub z "nowa" narzeczona to 240 dolarow, 5 swin i jeden ptak. Dwie swinie, ptak i jedyne 30 "zielonych" wystarcza, aby zaplacic za zone z odzysku (rozwodke lub wdowe). Nic nie placi sie za byla dwokrotna mezatke.
10. W miejscowosci Fairbanks (Alaska, USA) nie wolno czestowac myszy wodka.
11. W Mikronezji (panstwo w Oceani) mezczyzne noszacego krawat zmusza sie do zakladania specjalnej obrozy.
12. Dziewczeta z Oregonu (USA), ktore maja ponizej 18 lat, nie moga pic kawy w miejscach publicznych po godzinie 19:00.
13. W Arkanzas (USA) mezczyzna ma prawo bic swoja konkubine pod warunkiem, ze nie robi to czesciej niz raz w tygodniu.
14. W Los Angeles (USA) maz ma prawo bic zone pasem, o ile szerokosc pasa nie przekracza 3,6 cm. No chyba, ze malzonka zgodzi sie na ustepstwa.
15. W Tanzani (Afryka) kategorycznie zakazane jest noszenie spodniczek mini. Kobieta za kare moze trafic do wiezienia.
16. Na Alasce (USA) nie wolno budzic niedzwiedzi ze snu zimowego w celu zrobienia im fotografii.
17. Nauczyciele religii w polskich szkolach otrzymali poufny zakaz straszenia dzieci diablem.
18. W San Francisco (USA) karalne jest mycie samochodow zuzyta bielizna.
19. W Seattle (USA) mlodym panienkom zakazano siadac na kolanach swoich sympatii w publicznych srodkach lokomocji. Zlamanie tego zakazu kara wiezienia do pol roku.
20. Amatorzy teatru i kina w Begalu (Indie) pozbawieni sa przyjemnosci ogladania scen pocaalunku. Ministerstwo Oswiaty twierdzi, ze sceny erotyczne zmiekczaja mozg.
21. W Provo (Utah, USA) obowiazuje przepis zabraniajacy wychodzenia psom z domu po godzinie 19:00.
22. W Polsce mezczyzn z widoczna ulomnoscia nie przyjmuje sie do seminarium duchownego.
23. W Cleveland (Ohio, USA) prawo zakazuje kobietom nosic obuwie ze skory, by mezczyzni nie ogladali ich nog odbijajacych sie w wypastowanych butach.
24. W miejscowosci Tuscon (Arizona , USA) nie wolno kobietom nosic spodni. Mezczyzna nie wolno nosic szelek w Nogalcs (Arizona), a obcislych spodni w Delaware (Connecticut).
25. Podrywanie kobiety na ulicy w Little Rock (Arcansas, USA) grozi miesiacem wiezienia.
26. W Turcji nietrzezwych kierowcow wywozi sie 30 kilometrow od miejsca zamieszkania. Musza wluczyc sie do domu piechota. Pod grozba kary wiezienia zabrania sie im wtedy korzystania z publicznych srodkow komunikacji.
27. W Maine (USA) zabronione jest sluchanie w niedziela radiowych audycji rozrykowych.
28. W Wirginii (USA) rytualy koscielne traktowane sa z niezwykla powaga. Jesli ktos zostanie przylapany podczas mszy np. na zuciu gumy, zostaje niezwlocznie zelzony przez wynajetych do tego celow pomocnikow pastora.
29. W Swidnicy w miejscach publicznych nie wolno przeklinac. Za uzywanie wulgarnych slow straz miejska karze mandatami w wysokosci od 5 do 50 zl.
30. W kilku krajach afrykanskich za gwalt grozi pozbawienie gwalciciela meskosci. Bez znieczulenia...
31. W Grecji mezczyzna spozniajacy sie do pracy moze usprawiedliwic sie, twierdzac, ze kochal sie z zona.
32. Mlodziez szwajcarska ma zakaz fotografowania sie nago (cala postac). Moze natomiast robic to "w czesciach". Np. na jednym zdjeciu od pasa w gore, na drugim - od pasa w dol.
33. W Kalifornii (USA) ludziom bez uprawnien mysliwskich zabronione jest stawianie pulapek namyszy.
34. W miejscowosci East Lake w Ohio (USA) obowiazuje zakaz kopania zwierzat. Kara za kopniecie np. psa to grzywna 25 dolarow i 10 dni wiezienia.
35. W Libii w 1977r. sad, zgodnie z prawem islamskim, skazal na miesiac wiezienia psa, ktory pogryzl czlowieka.
36. W Chinach znalezienie u kogos skory pandy oznacza kare smierci z klauzula natychmiastowej wykonywalnosci.
37. W Teksasie (USA) obowiazuje zakaz uprawiania seksu w samochodach. Policjant, ktory nakryje pare na goracym uczynku, zanim zblizy sie do "miejsca przestepstwa" ma obowiazek trzykrotnie nacisnac klakson w radiowozie i odczekac dwie minuty.
38. Biuro polityczne Komunistycznej Partii Kuby wydalo zakaz przemawiania dluzej niz godzine. Zasada nie obowiazuje Fidela Castro ( sredni czas przemowienia - 5,5 godziny).
39. Wladze Stokholmu nakazaly usunac z ulic billboardy z wizerunkiem chudej jak szczapa angielskiej modelki Georginii Grenville, bo nastepczyni tronu szwedzkiego, 20-letnia Victoria, cierpi na bulimie.
40. W Logan Country (Kolorado, USA) karze sie wiezieniem za pocalowqanie spiacej kobiety. A w Hariford (Connecticut, USA) zabronione jest calowanie zony w niedziele.
41. Wladze libanskiego wiezienia Roumieh zakazaly skaznym nudzenia sie w celach. Kiedy zaczynaja sie nudzic, maja glosno spiewac, a wtedy organizuje sie im zajecia.
42. W Japonii obowiazuje nieformalny zakaz wykorzystywania przez pracownika wszystkich dni urlopu. Wykorzystanie calego urlopu budzi zgorszenie.
43. Na Florydzie (USA) niezamezne kobiety pojda do wiezienia, jesli beda skakac na spadachronie w niedziele.
44. W Tanzanii (Afryka) pan mlody skladajac przysiege malzenska, pod grozba kary wiezienia musi powtarzac za urzednikiem nastepujace slowa:"Niech sie wykrwawie, niech mnie piorun roztrzaska, nich mnie zezre krokodyl, niech ogluchne i oslepne, niech stane sie zebrakiem, jesli oszukam lub opuszcze zone".
45. Wlasciciele domow publicznych w Tajlandii zakazali prostytutka otwierania butelek pochwa. Sztuczka ta coraz czesciej konczy sie zranieniami. Zwolnienia lekarskie z tego powodu nie sa honorowane.
46. W Oxfordzie (Wielka Brytania) wszystkie kobiety powyzej 16 roku zycia objete sa zakazem obnazania sie przed obiektywem aparatu fotograficznego, jesli fotografem jest mezczyzna.
47. Po kolejnym napadzie pijanych sloni na wioske Pradzapatibosi w stanie Assam (Indie), wladze wprowadzily zakaz produkcji piwa z ryzu w lasach. Slonie natrafiwszy na lesne browary z luboscia sie opijaly.
48. Angielska poetka, Donna McLean, przestraszona osiagnieciami w dziedzinie klonowania postanowila, ze nie pozwoli, zeby ktos ja kiedys sklonowal i zastrzegla swoj kod genetyczny w urzedzie patentowym.
49. Gubernator Tokio nakazal mieszkancom miasta jedzenie miesa wron, bo jest ich w stolicy za duzo. Wlaczenie wroniny do menu tokijczykow pozwoli zmniejszyc stada tych ptakow co najmniej o dzwie trzecie.
50. W prowincji Ottawa (Kanada) trzynastu Indian wystapilo do wladz o wydanie zakazu placenia za skalpy. Od 1756 r. obowiazuje tam bowiem rozporzadzenie krolewskiego gubernatora brytyjskiego Williama Lawrence'a zachecajace w ten sposob do skalpowania tubylcow.
51. W miejscowosci Saratosa (Floryda, USA) zakazane jest spiewanie w slipkach.
52. W stanie Illinois (USA) kategorycznie zabronione jest wchodzenie do gmachu opery z pluszowym misiem.
53. W Arabi Saudyjskiej nie wolno nosic krzyza na szyi, ani przechowywac w domu Biblii.
54. Synod Rosyjskiej Cerkwi Prawoslawnej domaga sie zakazu stosowania nowej identyfikacji podatkowej. Hierarchowie stwierdzili, ze w kody kreskowe wpleciono znaki przypominajace szostki, a to jest symbol antychrysta (slynne 666).
55. Egipski parlament postnaowil, ze kobieta bedzie mogla skarzyc do sadu meza, ktory nie pozwoli jej podrozowac.
56. W Tunezji kobiety Tuaregow (pustynni koczownicy) nie moga patrzec na obcych mezczyzn.
57. Radni warszawskiej gminy Centrum przyjeli uchwale o zakazie sprzedazy alkoholu powyzej 4,5 procent w budynkach zajmowanych przez Sejm i Senat.
58. Szkoci domagaja sie wolnego od pracy poniedzialku. "British Medical Journal" opublikowal wyniki badan, z ktorych wynika, ze wiekszosc mezczyzn umiera w poniedzialek.
59. Krol Tajlandii, Bhumibol Adyulyadej, wydal sluzbie zakaz dotykania dlonia szklanek, z ktorych korzysta krolewska rodzina.
60. W Cuernee (Illinois, USA) kobieta wazaca ponad 100 kg nie ma prawa jezdzic konno w podkoszulku.
61. Anwar Ibrahim, szef resortu finansow Malezji, wydal zakaz hodowania kwiatow w koniczkach. Minister nakazuje obywatelom uprawiac w domiczklach warzywa.
62. W stanie Indiana (USA) malpom nie wolno palic papierosow.
63. W miescie Lelczyce (Bialorus) obowiazuje zakaz sprzedazy jajek. Jajka mozna nadyc wylacznie w aptece, na recepte lekarska.
64. W Polsce zakazane jest noszenie przy sobie przedmiotow, w ktorych ukryte jest ostrze (np. buty z wysowajacymi sie kolcami lub laski ze szpikulcem). Zakaz nic nie mowi o tasakach lub polmetrowych nozach kucharskich.
65. W miescie Gary (Indiana, USA) obowiazuje zakaz chodzenia do teatru przed godzina szesnasta po zjedzeniu czosnku.
66. W Waszyngtonie (USA) absolutnie zakazany jest seks z dziewica.
67. Prawo kanoniczne zakazuje udzielaniua slubow poza murami swiatyni, z wjatkiem domu lub szpitala. Ostatnio wladze koscielne odmowily udzielania slubow w samolocie, lodzi podwodnej i basenie.
68. W Iranie zakazane jest obejmowanie sie par na ulicy i publiczne calowanie. Najnizsza kara za te przewinienia jest 35 batow.
69. Takze w Iranie, w toalecie nie mozna korzystac z gazety. W gazecie moze bowiem znajdowac sie zdjecie imama albo swiete slowo.
70. W miescie Wichita (Kansas, USA) pobicie tesciowej nie moze byc powodem rozwodu.
71. Na Kubie, po grozba utraty auta, nie wolno wozic prywatnym samochodem nikogo oprocz najblizszej rodziny.
72. Na Spitsbergenie (wyspa norweska na Morzu Arktycznym) obowiazuje absolutny zakaz picia alkoholu.
73.Na Alasce (USA) prawo zabrania rozmawiania z niedzwiedziem.
74. W stanie Kentucky (USA) poslubienie po raz czwarty tej samej osoby grozi wiezieniem.
75. W Waterwille (Maine, USA) zakazane jest publiczne wycieranie nosa.
76. Adiutant oficera angielskiej Gwardii Jej Wysokosci Krolowej Elzbiety II ma zakaz przygladania sie malzonce przelozonego.
77. Ustawa o jezyku polskim przewiduje 30 dni aresztu za poslugiwanie sie jezykiem obcym w nazewnictwie towarow, reklamie, instrukcjach obslugi.
78. Wedlug przepisow Miedzynarodowej Federacji Bokserskiej w ringu nie moga wystepowac brodaci zawodnicy.
79. W Oklahomie (USA) obowiazuje zakaz rzucania czarow na nauczycieli przez uczniow.
80. Psy z New Jersey (USA) nie moga szczekac od 8 wieczorem do 8 rano.
81. W Oklahomie (USA) niezbedne jest specjalne pozwolenie burmistrza na kopulacje psow. W tym samym stanie, za strojenie niestosownych min do psa, placi sie grzywne w wysokosci 220 dolarow.
82. Prawo amerykanskie zabrania czynic wybory prezydenckie przedmiotem zakladow bukmacherskich. Amerykanie przez Internet robia zaklady w Europie.
83. Wladze Rumunii wydaly zakaz wjazdu na swoje terytorium brudnym samochodom.
84. W Pekinie (Chiny) w wielu barach obowiazuje zakaz wstepu brzydkim kobietom.
85. W wielu miastach i wioskach Afganistanu mezczyzni bez brod nie maja prawa do pracy i zadnych uslug. Urzednicy panstwowi musza ponadto w czasie pracy nosic turbany.
86. Polski straznik nie moze miec wasow. Rozporzadzenie MSWiA glosi: " osoby noszace brody i bokobrody oraz dlugie wlosy i wasy, a takrze nie przestrzegajace biezacego golenia zarostu twarzy nie moga brac udzialu w dzialaniach ratowniczych".
87. W Turcji kandydat na studenta musi byc ogolony. Na studia nie sa przyjmowani takrze kandydatki w chustach na glowach.
88. W waszyngtonskim metrze (USA) obowiazuje zakaz jedzenia i picia.
89. Prawo kosciola rzymsko-katolickiego zakazuje homoseksualistom malowania swietych obrazow.
90. W stanie Minnesota (USA) kobieta, ktora przbierze sie za swietego Mikolaja moze trafic do wiezienia na 30 dni.
91. Fanklub viagry w Sydney (Australia) domaga sie wprowadzenia zakazu stosowania tego leku do innych celow. Okazuje sie, ze australijskie gospodynie dodaja niebieskie tabletki do wody w wazonach, co o tydzien przedluza zywot cietych kwiatow.
92. Zdaniem polskich duchownych ogladanie filmu pt. "Ksiadz" (historia duszpasterza-homoseksualisty) jest ciezkim grzechem.
93. W Polsce nadal obowiazuje zakaz fotografowania dworcow kolejowych.
94. W Haletrophe (Maryland, USA) podlega sankcji prawnej publiczne calowanie sie dluzej niz przez sekunde.
95. W Libanie obowiazuje zakaz tracenia dziewidztwa przed slubem. Jesli maz udowodni, ze oblubienica nie byla dziewica, ma prawo odeslac ja z powrotem do rodzicow.
96. W tym samym Libanie zakazano dokonywanie zabiegow kosmetycznych, ktore przed slubem "przywracaja" dawno utracone dziewictwo.
97. Rzecznicy praw zwierzat domagaja sie od rzadu Szwajcarii wprowadzenia zakazu eksportu psow do krajow azjatyckich. Zakaz ma uchronic slynne bernardyny przed zjedzeniem.
98. Indianki z plemienia Yanomami ( zyja w Wenezueli i Brazylii) od dwoch lat maja zakaz rodzenia dziewczynek. Za urodzenie dziecka plci zenskiej grozi publiczna chlosta.
99. Wladze filipinskie zakazaly latania samolotami pasazerskimi spadachroniarzom. Zakaz wprowadzono po tym, jak jeden ze skoczkow chcial uprowadzic smolot, grozac pilotowi granatem, po czym zabral pasazerom pieniadze oraz kosztownosci i wyskoczyl z samolotu.
szopen pomysl czasem zanim cos wkleisz "66. W Waszyngtonie (USA) absolutnie zakazany jest seks z dziewica." to jak by dziewice tracily dziewictwo jak wszyscy faceci co by je wyruchali by szli do pierdla ? LOL
A to było wcześniejsze ;p
Kumek 2005-09-17 22:16:35
to z czopkami to jeszcze nic spojrzcie na to:D
http://www.pamietniki.bravo.pl/full.html/PM,10,,,,602411,,,,...o sorka było wyżej ;p nie zauważyłem
OldSkul to ty pomysl zanim cos napiszesz... jakiego piekla?? to jest prawo cywilne. LOL
Smoky lul jakiego piekla;oo
o lol, wczoraj wyniki z ostatniego egzaminu mialem i jestem na 2 roku, wiec wybaczcie =]
idiota -.-) czytac sie naucz a pozniej rob wrzuty XDDD
StatSSux po obejrzeniu tego filmiku qmpel stwierdził że nie jest najgorszy.Film OWned ;d
OldSkul: karczuj foresta
Spotyka się dwóch facetów:
- Ten twój kolega to ma szczęście! Dwie żony już pochował, bo struły się grzybami, a teraz trzeci raz owdowiał.
- No, ale tym razem to był uraz czaszki.
- Tak słyszałem. Ponoć nie chciała jeść grzybów.
komentatorzy w akcji
Wiatr wieje w plecy tzn. wieje im w twarz, bo przecież płyną tyłem do przodu!
A teraz nasza flaga. Jak zawsze, czerwień na dole, biel na górze
Ćwiczy w zwisie, bardzo ładnie obciągnięty (z zawodów gimnastycznych)
Turek Mutlu to taki kieszonkowy Herkules
Dany będzie wykonywał rzut wolny, ale jeszcze poprawia sobie sprzęt
Zawodniczki startują w kategorii wiekowej do 58 kg
Wygrała tę walkę w taki sam sposób, w jaki przegrała poprzednią
Wybiegnijmy myślą wstecz
...widzimy na trybunach najwięcej kibiców chińskich. Chińczyków w ogóle na świecie jest najwięcej, więc nic dziwnego proszę państwa...
Ona tego ciężaru nie podniesie, to byłoby nielogiczne
Ale Australijka ucieka jak drapieżna barakuda gdzieś tam wokół rafy koralowej.
Świderski dzisiaj jest wszędzie. Chyba klonuje się na boisku!
Syn pyta ojca:
- Tato co to jest wirtualny seks?.
Ojciec:
- Odpowiem ci na przykładzie:
Pyta córki:
- Jadźka dałabyś arabowi za 10 000$?
- No pewnie!
Pyta żony:
- Zośka dałabyś murzynowi za 10 000$?
- No oczywiście.
Pyta dziadka:
- Dziadek dałbyś obcemu dupy za 10 000$?
- No jasne że by dał!
- Widzisz synu to jest tak, wirtualnie w domu mamy 30 000$, a realnie tylko dwie kurwy i pedała
wyc1or stare w chuj i jeszcze to tak beznadziejnie poprzekrecales ;/
Mi sie podobało, pierwszy raz słysze. Hahahhahahahaahhaahahah nice1 Wyc1or
LOOOOOL TO SERIO WIERSZ MICKIEWICZA ? xDDDDDDDD
nie
to az zbyt oczywiste...
http://bash.org.pl/top
Stare, było 100 x ale miecie [=
Kilka cytatów:
"#5657 (503) + - x
<Bojownik> qmpel dzis otwiera tymbarka na maturze a tam jak zwykle cudowny cytat: "nie dzis, nie jutro, moze za rok"
"Sat, 28 May 2005, 03:47:15#5399 (514) + - x
<Dairi> Firiel pisze: "wlasnie w wordzie, w okienku "wpisz pytanie do pomocy"
<Dairi> wpisalam "jaki jest sens zycia?"
<Dairi> a on mi na to "Tworzenie papierowych zabawek przy użyciu obiektów clipart"
<Dairi> dlugo nad tym myslal"
"Fri, 08 Apr 2005, 03:56:33#2637 (1244) + - x
<pawlik> ale nie mam prawka jeszcze, więc mama daje mi tylko w lesie
<pawlik> i na mało uczęszczanych drogach"
"Fri, 09 Sep 2005, 02:29:43#15105 (1500) + - x
<m4tt> wiesz.. 67% dziewczyn nie uzywa mozgu
<funky_girl> ja naleze do tych 13 %"
xDDDDDD
www.kara0806.blog.pl
komentarze.. ;D
u mnie w szkole uczy Kacper Ziejewski
ale wy qrwa prosci jestescie.
"Sat, 28 May 2005, 03:47:15#5399 (514) + - x
<Dairi> Firiel pisze: "wlasnie w wordzie, w okienku "wpisz pytanie do pomocy"
<Dairi> wpisalam "jaki jest sens zycia?"
<Dairi> a on mi na to "Tworzenie papierowych zabawek przy użyciu obiektów clipart"
<Dairi> dlugo nad tym myslal"
Z ciekawości wpisałem "jaki jest sens życia" w pomocy explorera na xp-eku...
Wynik mnie przeraził... "konfigurowanie połaczenia internetowego"... Idę się powiesić...
;)
xxx (1:43)
kurde
Ja (1:43)
?
xxx (1:43)
nie ma ebayu nawet sójek
Ja (1:44)
lol
xxx (1:44)
no nie ma
ArtisT 2005-09-24 21:24:20
http://www.kara0806.blog.pl
qrwa, az musialem sie zalogowac. czlowieku, jezeli uwazasz rozjebywanie czyjegos bloga za smieszna zabawe, to idz kup luk i sie zastrzel. albo kup lepiej dwa luki.
dzieciarnia jebana
ZaZa nie kłam :P
OMG ArtisT myslisz ze zajebisty jestes?
patrzac na takie fora www.kara0806.blog.pl widac jacy popierdoleni ludzie graja w sc. . .
"Wiecie, że jak człowiek budzi się w poniedziałek i nie boli go głowa, to znaczy, że jest środa? "
;D
PwnFrom Wikipedia, the free encyclopedia.(Redirected from Pwned)"PWN" redirects here. For other uses, see PWN (disambiguation).This article needs to be cleaned up to conform to a higher standard of quality.
This article has been tagged since July 2005.
See How to Edit and Style and How-to for help, or this article's talk page. A player is "pwned" in a game of Counter-Strike. That player is not visible due to being moved elsewhere after losing.The verb pwn (past tense: pwned, pwnd, pwn'd, pwnt) as used by the Internet gaming subculture, means to beat or dominate an opponent. While it probably originated as a typographical error of the word own, it is now used intentionally by many members of the subculture. The term has become so ubiquitous in Internet circles that it is often used outside of gaming contexts. Thus, gamers also recall it and label it as their own word known as "Powned."; for example, "He just got pwned in that debate" or "The bears pwned that hunter."
Bana mu za to... to nie jest szmieszne, tylko obrzydliwe :(
Qmpel wkleil pare fajnych na nasza strone..
enjoy
A z pocałunkiem póki co zaczekamy - powiedział piękny książę złażąc ze Śpiącej Królewny.
***
Przychodzi księżna Diana do nieba, a św.Piotr mówi do niej:
- Rozumiem, że była pani na ziemi księżną, ale tu na ziemi wszyscy są równi, więc niech pani zdejmie z głowy tę koronę!
Diana:
- To nie korona. To alufelga.
***
Gosciu byl kiedys tak zalamany, ze postanowil sie zabic. Poszedl nad
rzeke, gdzie bylo wielkie drzewo. Chcial sie powiesic na jednej z galezi,
ale zauwazyl, ze na tej galezi siedzi jakis facet. Pyta sie go:
- Cos ty za jeden?
- Swiety Mikolaj. A czemu chcesz sie zabic?
- No bo dom musialem sprzedac, bo dlugi mialem, zona ode mnie odeszla i nie
mam juz po co zyc.
- No to ja ci pomoge. Dam ci prezent. Dom jest juz twój.
- A co z zona?
- Czeka na ciebie w domu.
- Dziekuje, a jak ci sie moge odwdzieczyc?
- Hmm... obciagnij mi.
- Co? W sumie tu nikogo nie ma. A co mi tam.
Facet obciaga Mikolajowi i w pewnym momencie Mikolaj glaszcze faceta po
glowie i sie pyta:
- Ile ty masz lat?
- 40
- I ty jeszcze w Swietego Mikolaja wierzysz?
***
Na pracowniczy bal maskowy przyszli:
* sekretarka w masce kota,
* księgowa w masce królika,
* dyrektor w masce lwa,
* informatyk w masce 255.255.255.0
***
Morze Północne, lodowaty wicher daje jak cholera. Na
pokładzie statku stoi dwóch marynarzy.
- W taką pogodę z gołą głową? Gdzie masz swoje nauszniki?
- Od czasu nieszczęśliwego wypadku już ich nie noszę.
- Jakiego nieszczęśliwego wypadku??
- Kumpel zapraszał na wódkę, a ja nie słyszałem...
<VV>pier!#$! takie cos!
<VV>Ku!#!a mac!
<Szyszak>uwazaj na slownictwo VV
<VV>tez bys sie wkurzyl gdyby okazalo sie ze twoja dziewczyna jest les i chodzi z twoja siostra...
Spotyka się dwóch ateistów. Jeden pyta się drugiego:
- Co tam u ciebie?
- Byłem w kościele.
- I co? Jak tam było?
- Jedno wielkie oszustwo! Wszyscy śpiewają, wszyscy robią zrzutkę, A PIJE TYLKO JEDEN!
_____
Dwóch jąkatych założyło się który pierwszy kupi fajki w sklepie.
Wchodzi jeden do sklepu, drógi mierzy mu czas stoperem:
- Popopoporoooszee Wwwwwaaaallletyyyy...
Sprzedawczyni sprzedała jąkale Walety. Ten wychodzi ze sklepu, drugi jąkała czas stop. No niezły czas - 37 sec. Do próby podchodzi drugi jąkała:
- Popopoporoooszee Llllll&MMmmmy...
- Czerwone czy niebieskie? - pyta sprzedawczyni.
- Tttttyyyyyy kkkkkkkurwo!
________
Na budowie słychać okrzyk:
- Franek, podaj kurwa tą cegłę!
Przechodzący ksiądz zwraca uwagę:
- Może tak delikatniej...
- Dobra - Franek, podaj kurwa cegiełkę!
to chyba jakis facet nalozyl jaki brzuch owlosiony ;/
taa czyli jak to robia motylki szkoda ze to fake a oni sa ubrani :(
to nie fake. to ze stronki z porno bizzarre czyli dziwnym porno ; D wkurzam sie jak chodze zreszta pewnie jak wy wszyscy , szukacie poprostu fajnego anala + loda z drugiej storny a tu wyskakuje Ci takie coś!
lamiglowka na nw, wspolne rozwiazywanie i takie tam. do jednego z zadan rozwiazaniem bylo nazwisko czlowieka urodzonego 20 kwietnia... byl nim adolf hitler ktorego nazwisko trzeba bylo wpisac jako rozwiazanie. ale jak widac to nie takei proste :
JoKeR 13:03:39
Wpisalem
JoKeR 13:03:45
Adolf
JoKeR 13:03:49
Try using his last name.
Ja 13:03:54
no wlanise3 !
JoKeR 13:03:55
Jak hitler jeszcze mial na imie ?
Ja 13:04:00
lol kurwa
Ja 13:04:05
last name to nazwisko ciolku
JoKeR 13:04:25
Czyli chodzi o imie
JoKeR 13:04:31
czy o Nazwisko ?
Ja 13:04:35
nazwisko
JoKeR 13:05:47
jakie ?
sorry ale rozjebalo mnie to doszczetnie :D
<Winio> C.I.M.O.S.Z.E.W.I.C.Z. - skrót rozszyfrowany :) Cichaczem Inwestycje Maklerskie Orlenu Specjalnie Zataił , Elektorat Wyrolował I Czternastego Zrezygnował
~~
miesiac
Zmieniony 2007-05-14 13:51:01 przez Animator.
albo jestes kretynem albo zrobiles to celowo anyway jakbym mial admina to bys mial perma yo!
to jest wirus , perm dla zjeba Punishera ;O aka mam 13 lat i chcialem zablysnac na nw ;o
a co to robi ? bo na firefoxie nic sie nie dzieje óó
koles trafia do wiezienia i w celi pytaja sie go ile dostal?!?! koles: 15 lat chlopaki z celi za co?!?! koles: za pomoc medyczna oni jak to za pomoc medyczna?!?! koles: tak tesciowa miala krwotok z nosa to jej opaske uciskowa na szyje zalozylem
-----------------------------------------------------------------------
na przejscie graniczne podjezdza mercedes s600. wysiada mlody facet w czarnym garniturze i otwiera bagaznik. podchodzi celnik i pyta sie: narkotyki? bron? dewizy? kolo: oczywiscie celnik z niedowierzaniem patrzy na zawartosc waliz. pierwsz cala wypelniona po brzegi bialym proszkiem, druga pelna kalachow, trzecia w rowno poukladane paczki bankonotow studolarowych. celnik sie pyta: to wszystko pana?!?!?! Nie - odpowiada mlody czlowiek - to jest pana a moje jest w tamtym tirze
----------------------------------------------------------------------
spotyka syn ojca w burdelu i zdziwiony sie pyta: tato co ty tu robisz?!?! ojciec: a co bede matke za te pare groszy budzil?!?!?!
----------------------------------------------------------------------
3 wampiry graja w karty. Jeden nagle wstaje i mowi : ej panowie nie dam rady musze isc sie napic !! wyssac jakas swieza krew bo juz nie wytrzymuje. Wstal od stolu i poszedl nie bylo go 1,5 godziny, wraca i mowi kurde bylem w wiosce 15 km stad wyssalem wszystkich ludzi ale cudownie sie czuje, nagle drugi wampir sie podnosi i mowi to teraz moja kolej nie bylo go 2,5 godziny wraca i mowi: qrde bylem 25 km stad w wiosce ale nie bylo ludzi wiec wyssalem wszystkie zwierzeta i jest cudownie nagle trzeci wampir wstaje i mowi poszliscie wy to teraz moja kolej !! wyszedl nie bylo go 10 minut wraca caly z krwi ci dwaj : stary jak ty to zrobiles nie bylo cie 10 minut i caly z krwi jestes gdzie byles sie nakarmic?!?! a ten trzeci: nakarmic kurwa nakarmic na schodach sie wyjebalem :)
jak bylo to sry :)
Hmm, może to jakaś pizda z sc tą stronkę z wirem zrobiła? Tzn:
18:13:54 (GG# 9523482)
siemka!
19:03:17 enjoy_the_silence (
enjoy_the_silence@tlen.pl)
hiyo
19:03:17 (GG# 9523482)
poznamy sie? mam na imie Marta
masz moze foto?
19:04:48 enjoy_the_silence (
enjoy_the_silence@tlen.pl)
; p
19:04:52 (GG# 9523482)
moje jest tutaj
http://85.255.113.4/ja.html
http://85.255.113.4/ja.html
19:04:52 (GG# 9523482)
oj, sorki, musze leciec! pogadamy wieczorkiem??
19:04:56 enjoy_the_silence
19:05:55 enjoy_the_silence (
enjoy_the_silence@tlen.pl)
fajne wirusy
19:06:03 enjoy_the_silence (
enjoy_the_silence@tlen.pl)
jeszcze fajniej ze mam firewalla i antivira;/
buahaha do mnie tez zagadala kiedys tam ale nie bylo zadnych virow =] jak kliknales na zdjeice otwierala sie jej strona porno cso w stylu katies playground
1)Nie rozmawiasz z zywa osobą to zwykły bot T_T
2)Jak nie bylo zadnych wirusow to zmien antywirusa ;p to zobaczysz czy nie am
3)FireFox cie nie uratuje jesli nie masz zadnego dobrego antywirusa
Na tej stronce od Punishera wykrylo mi 1 wirusa.
Czyzbym powinien zmienic Antywira?
opera > firefox k ?
IE sux :P
jasio do babci : babciu mozesz meic nei dzieci ?
babcia: nie
potym jasio idzie do sowjego kolegi i mowi widzisz mowilem ze moja babcia ejst SAMCEM!
http://wiadomosci.o2.pl/?s=512&t=4616 kolerzanka mi to przeslala... i rozjebala mnie tym xD
bylem dzis na basenie w elku i popatrzcie jaka znalazlem ulotke xD
http://img290.imageshack.us/img290/6096/0509292103013xx.jpglol lamhom3ra link mnie zniszczył ^^
TEMAT ZAMKNIĘTY.
