2005-11-17 13:37:16
[#1] sZoPeN
mnie sie juz 29 ( http://www.netwars.pl/forumview.php?t=39795 ) za dlugo wgrywa a nikt nie zaklada..
enDŻOJ:
W lodówce na półce dziesięć kurzych jaj w rzędzie.
Pierwsze trąca łokciem drugie:
- Nie podoba mi się to dziesiąte! Całkowity brak kultury, punk jakiś! U mnie ma przerąbane! Powiedz temu palantowi, że my tu wszyscy jedna drużyna!
Drugie do trzeciego:
- Słuchaj, pierwsze kazało przekazać, że dziesiąte nie pasuje do naszej drużyny. Jeden za wszystkich, wszyscy za jednego!
Trzecie - czwartemu, czwarte - piątemu, piąte - szóstemu, szóste - siódmemu, siódme - ósmemu, wszystkie już wzburzone.
Ósme - dziewiątemu:
- Kolego, przekaż temu palantowi, że wszyscy powinniśmy być razem!
Dziewiąte trąca łokciem dziesiąte:
- Wiesz, miły... Nie pasujesz do naszego kolektywu. W nas jest duch współpracy, taki "Building Team" można powiedzieć... Jesteśmy jedną rodziną,
współpracujemy ze sobą, powinniśmy trzymać się razem... A Ty z tą swoją niepotrzebnie wyróżniającą się fizjonomią...
Dziesiąty:
Ile można! Powtarzam już setny raz! Ile można! Jestem KIWI, KIWI JA JESTEM KIWIIIII
***
jump record:
http://www.break.com/articles/jumprecord.html
-
francuska policja ;O
http://www.break.com/articles/frenchcops.html
-
http://www.break.com/articles/holditin2.html
hehe (nie robcie tego w domu)
http://www.break.com/articles/bikefire.html
-crash?
http://www.break.com/articles/bladegutter.html
LEWO JAZDY:
Propozycja nowych testów na prawo jazdy:
1) Czy wał drogowy na obszarze zabudowanym może poruszać się z prędkością przekraczającą prędkość dźwięku?
a) może z łatwością
b) tak, jeżeli następuje podwójna kompresja mieszanki paliwowo-powietrznej w cylindrach
c) nie, z powodu metalowych kół
2) Kierowca uciekający policji powinien:
a) wykonać redukcję biegu na niższy i dodać gazu w celu ogromnego przyspieszenia
b) wykonać redukcję biegu na wyższy i zaciągnąć hamulec ręczny w celu natychmiastowej zmiany obranego kierunku jazdy
c) zatrzymać się, wysiąść z auta i uciec do lasu
d) spowodować wypadek celem utrudnienia pościgu
3) Widząc znak pionowy "ustąp pierwszeństwa przejazdu" kierujący powinien:
a) nie rozglądając się przejechać na całym gazie przez skrzyżowanie
b) wrzucić bieg wsteczny i objechać skomplikowane skrzyżowanie chodnikiem między pieszymi
c) zatrzymać się przed skrzyżowaniem i oczyścić tłoki z nagromadzonej w nich sadzy
4) Kierujący pojazdem widząc niebieskie światło w sygnalizacjimiejskiej powinien:
a) ruszyć z piskiem opon
b) nie przejmować się, gdyż to tylko jadący pociąg
c) pieszy też jest uczestnikiem ruchu drogowego
d) nie zwracać szczególnej uwagi, gdyż to tylko rolnik wiozącyburaki do skupu
5) Jadący TIR-em przejeżdżając przez skrzyżowanie z sygnalizacją dźwiękową powinien:
a) nie zmieniać pasa ruchu i poruszać się z maksymalną prędkością, gdyż tylko on jest uprzywilejowany
b) starać się potrącić jak najwięcej uczestników ruchu drogowego
c) kontrolować deskę rozdzielczą i śledzić pracę wszystkich przyrządów pomiarowych oraz ogumienia pojazdu
6) Jakie wyróżniamy typy hamulców?
a) tarczowe, chłodzone kefirem
b) bębnowe, będące zarazem napędem dla pompy olejowej
c) powietrzne, foliowe
d) azbestowe, świetlne
7) Jeżeli kierujący pojazdem poruszający się drogą 16-to pasmową odczuje nagłą potrzebę opróżnienia jelit powinien:
a) opróżnić niezwłocznie jelita na siedzenie pasażera i popchnąć je nogami
b) wstrzymywać się aż do dotarcia do celu, znajdującego się 600 mil morskich dalej
c) przewietrzyć pojazd
d) zaciskać zwieracze jak najmocniej potrafi
Kierowca wybierający się w podróż samochodem po Antarktydzie powinien:
a) opróżnić bak pojazdu z benzyny i wlać nafty w celu niskiego zużycia paliwa
b) pozbyć się układu wydechowego pojazdu
c) wywiercić kilka dziur w bloku silnika celem lepszego chłodzenia
d) udekorować karoserię pojazdu ładnymi nalepkami
9) Do czego służy antyradar w pojeździe spalinowym?
a) do słuchania radia
b) do rozmowy o pogodzie z innymi użytkownikami drogi
c) nie, karpie zdecydowanie nie są pod ochroną
d) uderzenie w plecy szpadlem jest wskazane ze względów zdrowotnych
10) W razie nagłego ataku kaszlu kierujący pojazdem powinien:
a) zatrzymać pojazd i pobiec do domu
b) kaszleć na przednią szybę
c) udać się czym prędzej do weterynarza
11) Z jaką maksymalną prędkością można poruszać się w Chinach?
a) 16 km/s
b) 420 km/h
c) 25,8 mm/10s
d) 610 km/24h
12) Jeżeli pojazd mechaniczny, wielotłokowy, o ogromnej mocy znamionowej o napędzie na dwie osie, rozpędzony do prędkości 240 km/h uderzy czołowo w jadący z maksymalną prędkością motorower to:
a) pęknie mu metalowy zderzak
b) zniszczeniu ulegnie blok silnika
c) wywróci się motorower
d) prowadzącemu motorower pęknięciu ulegnie więzadełko
13) Kierujący pojazdem marki MOTORYNKA z silnikiem czterocylindrowym rzędowym o dużej kompresji znajdujący się na śliskiej, oblanej maślanką nawierzchni powinien:
a) dodać dużo gazu i puścić sprzęgło
b) przewrócić się na plecy
c) rozpędzić się do maksymalnej prędkości i uderzyć w stojący nieopodal rozrzutnik obornika
d) rzucić motorower i czmychnąć
14) Kierowca jadący spychaczem widząc pijaka leżącego na jezdni powinien:
a) przejechać go, gdyż ulży jego cierpieniom
b) wysiąść z pojazdu i kopnąć go w brzuch
c) spytać o drogę
15) Do czego służy silnik w samochodzie:
a) do zrzucania go z bloku na głowy losowo wybrancych przechodniów
b) do słuchania jego pracy
c) do zadawania głupich pytań
d) UFO jest najlepszym przyjacielem człowieka
16) Rolnik wiozący sztachety z gwoździami ciągnikiem marki Ursus C 456, nabierający ogromnych prędkości po opuszczeniu skrzyżowania powinien
a) z rykiem silnika oddalać się w dal siną
b) pić wódkę za kierownicą
c) sprawdzić stan oleju pod maską maszyny
17) Kierowca mający we krwi 67,8 promila alkoholu, poruszający się pojazdem osiągającym ogromne prędkości i przyspieszenia powinien:
a) nie zważać na dawkę pobranego alkoholu i sukcesywnie przyspieszać
b) pomagając sobie środkowym palcem zwrócić pobrany alkohol na przyrządy w maszynie
c) przy ogromnych prędkościach skupić się na obrotomierzu pojazdu
18) Rolnik prowadzący potężny amerykański ciągnik z czterema przyczepami wypełnionymi po brzegi gnojowicą powinien:
a) cały czas używać klaksonu i świateł drogowych
b) wystawić głowę za szybę i zwracać na siebie uwagę piskiem z ust
c) po przekroczeniu prędkości światła nagle odczepić przyczepy, umożliwiając im swobodną penetrację drogi
d) po wjeździe na teren zabudowany natychmiast opuścić pojazd po wcześniejszym zablokowaniu pedału gazu
19) Czy jakiekolwiek samochody produkowane w Polsce mają możliwość obsługi kultywatora i glebogryzarki:
a) oczywiście mają je wszystkie
b) nie wszystkie, jedynie Porsche
c) uważam, że zawód ginekologa jest bardzo ciekawy
20) Po zabronowaniu pola rolnik powinien:
a) natychmiast udać się do sklepu celem nabycia napojów alkoholizowanych
b) porzucić wartościowy ciągnik na polu i udać się na spoczynek
c) nie wyłączać silnika i wsłuchać się w jego znamienitą pracę
21) Kierowca dżipa marki Hummer, poruszający się drogą szybkiego ruchu o niemiłosiernym zatłoczeniu powinien:
a) nigdy nie zwracać uwagi na klaksony innych kierowców i gnać jak najdalej
b) podgłosić na cały głos radio i zadzwonić z komórki na Audio-Tele
c) zaciągnąć ręczny hamulec i stanąć na środku drogi celem wystudzenia silnika
d) cieszyć się pięknem natury
22) Kierowca sportowy o potężnych umiejętnościach prowadzenia pojazdu, poruszający się drogą wolnego ruchu o ograniczeniu prędkości do 17km/s powinien:
a) z rykiem silnika przebyć jak największy dystans
b) wyjałowić siedzenia od ogni bengalskich
c) usunąć sobie zwieracze kleszczami
23) Jeżeli w samochodzie marki McLaren pęknięciu ulegnie pasek zębaty to:
a) tłoki będą mogły wykonywać swobodne ruchy, co przyniesie poczwórny wzrost mocy w omawianym pojeździe
b) silnik zatrzyma się, ale tylko na chwilkę, potem nabierze niewyobrażalnie dużych obrotów co spowoduje całkowitą utratę kontroli nad maszyną
c) zgaśnie radio w pojeździe
24) Potężnie zbudowany motocyklista poruszający się w terenie zabudowanym motocyklem marki WSK-T1000 powinien:
a) ciągle jechać na tylnym kole zwiększając obroty maszyny
b) zatykać rurę wydechową ręką w celu tłumienia ogromnej ilości wydzielanego twarogu
c) wykonywać co 300 metrów ogromne wiraże
d) w trakcie jazdy przełączać biegi dłonią robiąc jaskółki na tylnim siedzeniu
25) Do czego służy korbowód w silniku:
a) do wprawiania silnika w drgania
b) do robienia pisków przednim kołem
c) jest nieprzydatny, gdyż to tylko ozdoba wału korbowego
26) Motocyklista przekraczający swym potężnym Ogarem barierę dźwięku powinien:
a) szczególnie uważnie obserwować szprychy w tylnym kole
b) przygotować się na przeskok w inny wymiar swiatoprzestrzeni
c) zmówić Zdrowaś Mario i skulić się za owiewką
d) przed tym wyczynem opróżnić pęcherz ze zbędnych płynów ustrojowych
27) Czy rozgrzanym do czerwoności w piecu parowym haczykiem można zatrzymać pojazd spalinowy z turbiną tłoczącą tlen do bagażnika dachowego?
a) oczywiście, można bez trudu
b) jedynie pojazdy z napędem na dwie osie z chłodzeniem uryną
c) mlaskanie przy posiłku jest niewskazane
28) Czy w jakimkolwiek aucie podczas jazdy można puścić bąka?
a) tylko w małym fiacie wyposażonym w koło zapasowe
b) tak, ale pod warunkiem, że tato zrobi to pierwszy
c) jedynie w spychaczach siodłowych
29) Czy do kierowcy, który otrzymał 15 strzałów w głowę z bliskiej odległości należ wzywać pogotowie ratunkowe?
a) tylko jeżeli oddycha
b) nie, jeżeli czuje się wspaniale i chce iść po świeże bułki
c) tak, lecz po wcześniejszym udzieleniu mu pomocy metodą usta-odbyt
d) Marcin nigdy nie miał wypadku
30) Co jest w stanie uszkodzić rozpędzone koło zamachowe?
a) można je uszkodzić ręką
b) macica muflona
c) pośladki tapira
d) ten przedmiot jest niezniszczalny
31) Czy twaróg na ustach kierowcy sprzyja w prowadzeniu pojazdu?
a) tak, lecz tylko w Wielkanoc
b) jedynie w trakcie puszczania ogni bengalskich
c) działka zimą jest nieprzytulna
32) Czy szybujący szybowcem pan z wyraźnie rozwiniętą klatką piersiową i pośladkami po oderwaniu się skrzydeł szybowca powinien:
a) ryknąć gromkim śmiechem i wysmarkać nos w dywan
b) odpalić dodatkowe silniki o potężnych mocach wylotowych i lecieć bez skrzydeł
c) możliwie gładko i spokojnie starać się wylądować na miękkim podłożu np. na żelbetonie
d) wyskoczyć z szybowca, ułożyć się wygodnie na pasie startowym i uważnie obserwować penetrujące niebo samoloty bezskrzydłowe
34) Czy do wykonywania pisków motocyklem posiadającym silnik najnowszej generacji bez tłoków i korbowodów kierujący powinien posiadać pozwolenie na handel w dni świąteczne w miejscach publicznych?
a) tak, powinien posiadać dokumenty o tymczasowym braku lewej półkuli mózgu
b) Polsat odbiera mi całkiem dobrze, ale TVN to mi coś zakłóca
c) nie należy bronować pola w zimę
35) Czy pani o niemiłosiernie wielkich umiejętnościach prowadzenia spychacza na biegu jałowym na całym gazie powinna:
a) cały czas trzymać gaz, aż zapali się kontrolka "spychacz frunie"
b) włożyć sobie palec w pupę i zagiąć
c) prosimy nie karmić martwych zwierząt gnojowicą
d) jelenie wypłoszone z lasu prykają bardzo głośno.
-
klasyk:
Idzie leśniczy przez las, patrzy, a tu łódź podwodna. Krzyczy więc do górników:
- Po co wykręcacie tę żarówkę?
A lis na to:
- Dzień dobry Pani Doktor!
***
Wchodzi do autobusu niski, maksymalnie "napakowany" szczyl i mówi:
- Jestem mały Jasio, "pakero"! - powiedział, potrząsając głową. - I nie
kasuje biletów! - dodał.
Kierowca spojrzał w lusterko, ale kiedy zobaczył napakowanego gówniarza,
nic nie powiedział tylko ruszył dalej.
Za tydzień znów do tego samego autobusu wchodzi ten sam szczyl i mówi:
- Jestem mały Jasio, "pakero" i nie kasuje biletów!
Kierowca znów spogląda w lusterko, ale weź i zwróć takiemu uwagę,
jeszcze gębę obije. Trudno - jedzie dalej.
Sytuacja powtórzyła się przez kilka następnych tygodni. Kierowca w końcu
nie wytrzymał; wziął 3 miesiące bezpłatnego urlopu, zaczął chodzić na
siłownię, boks, zaczął brać koks, ćwiczył bez ustanku. Rozrósł się tak, że jak
wrócił do pracy koledzy go nie poznali.
Wsiada do autobusu, jedzie w trasę i myśli: "Niech teraz ten gnojek tylko
spróbuje tego co poprzednio". Na którymś przystanku wsiada znajomy
szczyl i mówi:
- Jestem mały Jasio, "pakero" i nie kasuje biletów.
Kierowca wypada z kabiny podbiega do niego i krzyczy z góry:
- A to niby, cholera, dlaczego?!!
- Bo mam miesięczny...
***
Do restauracji przychodzi 3 gluchoniemych facetów. Wolaja kelnera. Na palcach pokazuja liczbe 10 - chca zamówic 10 piw. Kelner spelnia wiec ich zyczenie. Po 2 godzinach zauwaza, ze gluchoniemi patrza sie w sufit i maja caly czas otwarte usta. Postanawia wiec zadzwonic do zwiazku gluchoniemych by zapytac o co chodzi.
- Dzien dobry. Dzwonie z restauracji, poniewaz przyszlo do nas 3 gluchoniemych. Wypili 10 piw, a teraz siedza z otwartymi ustami i gapia sie w sufit. O co im chodzi?!
- Niech sie pan nie martwi. Jeszcze godzine pospiewaja i pójda...
**
O północy dzwoni wariat do wariata:
- Czy to numer 555 555?
- Nie, to numer 55 55 55.
- A, to przepraszam, że Pana obudziłem.
- Nie szkodzi, i tak musiałem wstać, bo ktoś dzwonił...
**
Przy barze siedzi pijany staruszek i zachowuje się bardzo agresywnie. Upatrzył sobie stół, przy którym siedzą trzej potężnie zbudowani młodzi mężczyźni. Patrząc wyzywająco na jednego z nich, krzyczy na cały głos.
— Twoja matka robiła mi laskę!
Mężczyzna przez chwilę popatrzył na starca, ale nie zareagował. Krzepki dziadek nie daje za wygraną i pokazuje ręką drugiego faceta.
— Z twoją matką robiłem to, kiedy tylko chciałem!
Drugi facet również popatrzył przez chwilę na staruszka i wrócił do rozmowy z towarzyszami. Starzec, pijany już w sztok, kieruje się w stronę trzeciego z siedzących przy stole.
— A z twoją matką to…
Mężczyźni podnoszą się nagle, dwóch z nich bierze intruza pod ramiona, a trzeci cichym głosem mówi:
— Chodź tato, na dzisiaj ci już wystarczy...
;D
*
(było)
Mała amerykańska dziewczynka przychodzi rano do kuchni i widzi półnagiego mężczyznę, który grzebie sie w lodówce.
Dziewczynka: Czy pan jest naszym nowym babysitter?
Mężczyzna: Nie. Ja jestem nowym motherfucker.
**
Pewnego dnia spotyka miś zajączka, który ma na uszach prezerwatywy.
- Te, zając, co jest grane, po co ci te prezerwatywy na uszach?!
- Bo jestem smutny, mam kiepski humor i w ogóle...
- No dobra ale po co Ci te prezerwatywy na uszach?!
- Bo podkreślają mój chujowy nastrój.
**
syn wraca nawalony w 3 dupy nad ranem z imprezy. otwiera mu drzwi ojciec. syn puszcza bełta na wycieraczke. ojciec sie pyta
-synu co to ma byc?
-puff daddy
**
Cytaty Włodzimierza Szaranowicza (skoki narciarskie i nie tylko):
- Schmidta wypłaszczyło po wybiciu z progu
- Doleciał do 120 metra, ale wylądował około 116...
- Dobrze dobrze! Fenomalnie!!! ...chociaż może trochę za krótko, te 112 m.
- Skoczył zdecydowanie lepiej, jednak był to skok zdecydowanie gorszy...
- Roberto Cecon to mistrz ciągnięcia...
- Martin Schmidt, jak wiemy wrócił z Lillehamer, gdzie był ze swoim młodym partnerem Hocke...
- Na razie zajmuje pierwsze miejsce, ale nie jest to dobra pozycja wyjściowa...
- Oj Hannawaldowi trochę nie wyszło, czyżby spadek formy... - a nie, to był przedskoczek!
- Termika - jak sama nazwa wskazuje - chodzi o wiatry....
- Peterka zdobył Puchar Świata w sezonie dziewięćdziesiąt siedem na dziewięćdziesiąt dwa
- Podczas igrzysk w Salt Lake City Adam osiągnął to, na co tak długo czekaliśmy od sukcesu Wojciecha Fibaka.
- Coś na kształt u śmiechu na twarzy Ahonena.
- Ten skok był wyraźnie dłuższy od Szwajcara...
- Ten 'przyruch' Hannawalda powoduje u niego doskonały 'tajming'.
- Skoczył słabiej, nie najlepiej, ale dłużej o 6 m.
- o Goldim: ma taką niewinną buzię, zawsze wesoły, uśmiechnięty, skory do żartów, wygłupów i kawałów, a ma już 30 lat.
- Ale taki sezon jeszcze się nie zdarzył Goldiemu w tym roku...
- On to ma wyjście - z podudzia do wyprostu. Uda ma fantastyczne!
- Dynamicznie wyszedł z progu, ach, to jego ułożenie bioder w locie!
- o Małyszu: "Posłaniec Nadziei" i "Ambasador naszych aspiracji europejskich"
- O Bachledzie: "jest dynamit! udane wyjście z progu!... i...źle...
- Goldi skakał zapładniając wyobraźnie...
- Dość szczęśliwy upadek Rosjanina...
- Morgenstern ma błyskawiczne uda...
- Szuka, szuka powietrza...
- Hannawald jest pod takim obstrzałem, że postanowił publicznie się odsłonić ze swoją dziewczyną...
- Kasai zapętlił się w kwadraturę koła...
- o Kranjcu: coś mu stało się z głową?...
- Kurczy się nasz Harry Potter skoków narciarskich...
- Tak!!...jest!!. ..będzie daleki skok!!...a jednak.... Zabrakło powietrza na dole...
- O Peterce: dobrze skoordynowany automatyzm rozpada się..
- Rosjanie przebudzili się... ale niestety skaczą gorzej niż w zeszłym roku...
- W Finlandii zaczęto drwić z Kojonkoskiego, że gdy odszedł to Ahonen zaczął wygrywać! Ale tu riposta trenera Kojonkoskiego i zwycięstwa Austriaków w konkursach Pucharu Świata. (mały szczegół, że Kojonkoski trenuje Norwegów)
- Najdłuższa liczba metrów w tym sezonie.
- Sędziowie docenili jego walkę w locie...
- Szkoda, że...Goldberger nie jest Japończykiem!!!
- Spaeth długo dochodzi.......
- Przed 2 serią sobotniego konkursu w Kuusamo: "Szanowni państwo, jesteśmy już po pierwszej kolejce".(Ciekawe czego? Może "Finlandii".)
- Pokazano Ahonena: "To oczywiście Andreas Widhoelzl, wszyscy znają tę twarz"
- ...oj, poważny błąd, zawodnik skrzyżował narty zaraz po wyjściu z progu, to tak, jakby zaciągnął hamulec ręczny w samochodzie...
- Wiatr cofnął Małysza o jakieś 4 metry...
- Końcówka zapowiada się nam niezwykle eksplozywnie...
- Hess nie puszcza jeszcze Hannawalda, bo coś wciąż wisi w powietrzu
- O Mateji: Trudna sytuacja rodzinna nakazuje mu dokonać wyboru: zrezygnować ze skoków lub poszukać innej pracy.
- Małysz poszedł wczoraj na przebieżkę, ale sobie nie pobiegał, bo musiał uciekać przed fanami.
- Żeby Adam na dole miał dobre wiatry!
- Podczas pokazywania wyników - po konkursie: "Bachledy na razie nie widać... pewnie będzie w 3 dziesiątce... na pewno będzie na następnej stronie... o, nie ma, to na następnej już na pewno... też nie ma... musiałem gdzieś przegapić... o! właśnie dostałem informację, że Bachleda jest na 14 miejscu!"
- Majkel Uhrmann.... Michael, przepraszam...
- Takie niemieckie "zieeeh", znaczy ciągnij. Hannawald umie ciągnąć
- Ritzerfeld, dziewiętnastolatek,...Hess ma do niego słabość...
- Ahonen dał z siebie odrobinę radości...a jednak nie...
- Tami Kiuru... dostał podmuch i otworzył się w powietrzu!
- o Hannawaldzie: wykorzystał wszystko, czym obdarzyła go natura
- Nawet skoczkom zdarzaja się czasami ludzkie odczucia...
- Uwaga proszę państwa! Leeeeeeeeci Ahonen i jeeeeest!!! Przewrócił się!!! Brawo! Brawo Jane! Gratulacje!
- Japończycy odmładzają ekipę skoczków. Przykładem jest nowa twarz w
drużynie japońskiej Akira Higashi (o 32 letnim Japończyku)
- Hannawald eksplodował, a to zawsze pozostawia ślad..
Krzysztof Miklas:
- Ciągnij Adam! Ciągniiiij!!!!!
- Tonio powinien zmienić optykę w kierunku Wisły.
- o Ahonenie: On miał bardzo zły początek sezonu...został szczęśliwym ojcem.
- Z morza alkoholu wypłynął Peterka.
- No, Sven Hannawald, proszę Państwa...Już na 100% wygrał cały TCS... No chyba, że odpiąłby teraz narty i skoczył w butach
- Hannawald cieszył się trochę sam ze sobą!!!" (sytuacja: Hanni po zwycięstwie leżał na śniegu pod banda)
- No, Simon Amman. Ja go znam, często z nim rozmawiam po..., przed...to proszę państwa bardzo fajny chłopak, sympatyczny, dowcipny, taki wesoły i szalenie utalentowany...
- Widzimy dynamiczny skok Hannawalda, zakończony lądowaniem.
- Ta dyskwalifikacja była wynikiem tego, że Hannawaldowi w locie wypadły plomby. (chodziło o te w kombinezonie)
- Adas leć, leć! Oj spadł!!! Nie... leci, leci!!!
- Liegl to wielki żywy latawiec!!!
Marcin Zimoch: (PR1)
- Ci Japończycy! Te powietrzne cyborgi!
- W dzisiejszym konkursie wystąpi na pewno Adam Małysz, a obok niego pewnie 49 innych zawodników, niedługo się przekonamy jakich.
Marcin Kurzajewski (Eurosport)
- Niemieckie są fenomenalne!
**
zyciowe:
Męski Slownik dla pan:
Jestem glodny. = Jestem glodny.
Chce mi sie spac. = Chce mi sie spac.
Jestem zmeczony. = Jestem zmeczony.
Moze bys do mnie wpadla? = Kiedy pójdziemy do lózka?
Moze bysmy poszli razem do knajpki? = Kiedy pójdziemy do lózka?
Moge do ciebie zadzwonic? = Kiedy pójdziemy do lózka?
Zatanczymy? = Kiedy pójdziemy do lózka?
Nudzi mi sie. = A moze poszlibysmy do lózka?
Kocham cie. = A moze poszlibysmy do lózka juz teraz?
Ja tez cie kocham. = No, skoro juz to powiedzialem, to moze wreszcie poszlibysmy do lózka?
Porozmawiajmy = Chce wywrzec na tobie wrazenie, ze jestem osoba o glebokiej osobowosci, a moze wtedy zechcesz sie ze mna przespac.
Taak, niezla fryzura. = Przedtem bylo lepiej.
Taak, niezla fryzura. = I za to zaplacilas 150PLN?!?
(W czasie zakupów) Ta jest niezla. = Wez wreszcie któras z tych kiecek i chodzmy z tego sklepu.
kobiecy slownik dla panow:
Tak = Nie
Nie = Tak
Byc moze = Nie
Zaluje. = Pozalujesz.
Potrzebujemy. = Chce miec.
Rób, jak chcesz. = Kiedys mi za to zaplacisz.
Musimy porozmawiac. = Mam kilka uwag co do twojego zachowania.
Wszystko mi jedno. = Oczywiscie, ze mi to przeszkadza, idioto.
Jaki ty jestes meski. = Lepiej, zebys sie ogolil, umyl i popsikal dezodorantem.
Chce miec nowe zaslony = .....i dywany, i meble, i tapety.
Ach, jakie piekne kwiaty. = Czy ty myslisz wylacznie o seksie?
Badz romantyczny i wylacz swiatlo. = Oczko mi poszlo w ponczosze.
Kochasz mnie? = Zaraz cie poprosze o cos drogiego.
Naprawde mnie kochasz? = To, co dzis zrobilam, na pewno ci sie nie podoba.
Za minutke bede gotowa. = Mozesz zalozyc kapcie, napic sie piwa i obejrzec film w TV.
Naucz sie w koncu rozmawiac = Poprostu zgadzaj sie ze mna!
na koniec moj ulubiony lancuszek:*
TO JEST JEBANY LANCUSZEK SZCZESCIA. WYSLIJ GO KURWA 2684 OSOBOM TO BEDZIESZ MIAL FARTA I ZNAJDZIESZ 2 ZETY NA ULICY. JESLI TEGO NIE ZROBISZ W CIAGU 3 MINUT TO CI UPIERDOLI LEB PRZY SAMEJ DUPIE JAK BEDZIESZ ZE SZKOLY WRACAL! STEFAN WYSLAL I ZNIKNAL MU PRYSZCZ NA BRODZIE. JADZKA NIE WYSLALA I WRAZ Z CALA RODZINA ZDYCHA TERAZ NA EBOLA. PAMIETAJ! TO NIE ZARTY KURWA
enDŻOJ:
W lodówce na półce dziesięć kurzych jaj w rzędzie.
Pierwsze trąca łokciem drugie:
- Nie podoba mi się to dziesiąte! Całkowity brak kultury, punk jakiś! U mnie ma przerąbane! Powiedz temu palantowi, że my tu wszyscy jedna drużyna!
Drugie do trzeciego:
- Słuchaj, pierwsze kazało przekazać, że dziesiąte nie pasuje do naszej drużyny. Jeden za wszystkich, wszyscy za jednego!
Trzecie - czwartemu, czwarte - piątemu, piąte - szóstemu, szóste - siódmemu, siódme - ósmemu, wszystkie już wzburzone.
Ósme - dziewiątemu:
- Kolego, przekaż temu palantowi, że wszyscy powinniśmy być razem!
Dziewiąte trąca łokciem dziesiąte:
- Wiesz, miły... Nie pasujesz do naszego kolektywu. W nas jest duch współpracy, taki "Building Team" można powiedzieć... Jesteśmy jedną rodziną,
współpracujemy ze sobą, powinniśmy trzymać się razem... A Ty z tą swoją niepotrzebnie wyróżniającą się fizjonomią...
Dziesiąty:
Ile można! Powtarzam już setny raz! Ile można! Jestem KIWI, KIWI JA JESTEM KIWIIIII
***
jump record:
http://www.break.com/articles/jumprecord.html
-
francuska policja ;O
http://www.break.com/articles/frenchcops.html
-
http://www.break.com/articles/holditin2.html
hehe (nie robcie tego w domu)
http://www.break.com/articles/bikefire.html
-crash?
http://www.break.com/articles/bladegutter.html
LEWO JAZDY:
Propozycja nowych testów na prawo jazdy:
1) Czy wał drogowy na obszarze zabudowanym może poruszać się z prędkością przekraczającą prędkość dźwięku?
a) może z łatwością
b) tak, jeżeli następuje podwójna kompresja mieszanki paliwowo-powietrznej w cylindrach
c) nie, z powodu metalowych kół
2) Kierowca uciekający policji powinien:
a) wykonać redukcję biegu na niższy i dodać gazu w celu ogromnego przyspieszenia
b) wykonać redukcję biegu na wyższy i zaciągnąć hamulec ręczny w celu natychmiastowej zmiany obranego kierunku jazdy
c) zatrzymać się, wysiąść z auta i uciec do lasu
d) spowodować wypadek celem utrudnienia pościgu
3) Widząc znak pionowy "ustąp pierwszeństwa przejazdu" kierujący powinien:
a) nie rozglądając się przejechać na całym gazie przez skrzyżowanie
b) wrzucić bieg wsteczny i objechać skomplikowane skrzyżowanie chodnikiem między pieszymi
c) zatrzymać się przed skrzyżowaniem i oczyścić tłoki z nagromadzonej w nich sadzy
4) Kierujący pojazdem widząc niebieskie światło w sygnalizacjimiejskiej powinien:
a) ruszyć z piskiem opon
b) nie przejmować się, gdyż to tylko jadący pociąg
c) pieszy też jest uczestnikiem ruchu drogowego
d) nie zwracać szczególnej uwagi, gdyż to tylko rolnik wiozącyburaki do skupu
5) Jadący TIR-em przejeżdżając przez skrzyżowanie z sygnalizacją dźwiękową powinien:
a) nie zmieniać pasa ruchu i poruszać się z maksymalną prędkością, gdyż tylko on jest uprzywilejowany
b) starać się potrącić jak najwięcej uczestników ruchu drogowego
c) kontrolować deskę rozdzielczą i śledzić pracę wszystkich przyrządów pomiarowych oraz ogumienia pojazdu
6) Jakie wyróżniamy typy hamulców?
a) tarczowe, chłodzone kefirem
b) bębnowe, będące zarazem napędem dla pompy olejowej
c) powietrzne, foliowe
d) azbestowe, świetlne
7) Jeżeli kierujący pojazdem poruszający się drogą 16-to pasmową odczuje nagłą potrzebę opróżnienia jelit powinien:
a) opróżnić niezwłocznie jelita na siedzenie pasażera i popchnąć je nogami
b) wstrzymywać się aż do dotarcia do celu, znajdującego się 600 mil morskich dalej
c) przewietrzyć pojazd
d) zaciskać zwieracze jak najmocniej potrafi
Kierowca wybierający się w podróż samochodem po Antarktydzie powinien:
a) opróżnić bak pojazdu z benzyny i wlać nafty w celu niskiego zużycia paliwa
b) pozbyć się układu wydechowego pojazdu
c) wywiercić kilka dziur w bloku silnika celem lepszego chłodzenia
d) udekorować karoserię pojazdu ładnymi nalepkami
9) Do czego służy antyradar w pojeździe spalinowym?
a) do słuchania radia
b) do rozmowy o pogodzie z innymi użytkownikami drogi
c) nie, karpie zdecydowanie nie są pod ochroną
d) uderzenie w plecy szpadlem jest wskazane ze względów zdrowotnych
10) W razie nagłego ataku kaszlu kierujący pojazdem powinien:
a) zatrzymać pojazd i pobiec do domu
b) kaszleć na przednią szybę
c) udać się czym prędzej do weterynarza
11) Z jaką maksymalną prędkością można poruszać się w Chinach?
a) 16 km/s
b) 420 km/h
c) 25,8 mm/10s
d) 610 km/24h
12) Jeżeli pojazd mechaniczny, wielotłokowy, o ogromnej mocy znamionowej o napędzie na dwie osie, rozpędzony do prędkości 240 km/h uderzy czołowo w jadący z maksymalną prędkością motorower to:
a) pęknie mu metalowy zderzak
b) zniszczeniu ulegnie blok silnika
c) wywróci się motorower
d) prowadzącemu motorower pęknięciu ulegnie więzadełko
13) Kierujący pojazdem marki MOTORYNKA z silnikiem czterocylindrowym rzędowym o dużej kompresji znajdujący się na śliskiej, oblanej maślanką nawierzchni powinien:
a) dodać dużo gazu i puścić sprzęgło
b) przewrócić się na plecy
c) rozpędzić się do maksymalnej prędkości i uderzyć w stojący nieopodal rozrzutnik obornika
d) rzucić motorower i czmychnąć
14) Kierowca jadący spychaczem widząc pijaka leżącego na jezdni powinien:
a) przejechać go, gdyż ulży jego cierpieniom
b) wysiąść z pojazdu i kopnąć go w brzuch
c) spytać o drogę
15) Do czego służy silnik w samochodzie:
a) do zrzucania go z bloku na głowy losowo wybrancych przechodniów
b) do słuchania jego pracy
c) do zadawania głupich pytań
d) UFO jest najlepszym przyjacielem człowieka
16) Rolnik wiozący sztachety z gwoździami ciągnikiem marki Ursus C 456, nabierający ogromnych prędkości po opuszczeniu skrzyżowania powinien
a) z rykiem silnika oddalać się w dal siną
b) pić wódkę za kierownicą
c) sprawdzić stan oleju pod maską maszyny
17) Kierowca mający we krwi 67,8 promila alkoholu, poruszający się pojazdem osiągającym ogromne prędkości i przyspieszenia powinien:
a) nie zważać na dawkę pobranego alkoholu i sukcesywnie przyspieszać
b) pomagając sobie środkowym palcem zwrócić pobrany alkohol na przyrządy w maszynie
c) przy ogromnych prędkościach skupić się na obrotomierzu pojazdu
18) Rolnik prowadzący potężny amerykański ciągnik z czterema przyczepami wypełnionymi po brzegi gnojowicą powinien:
a) cały czas używać klaksonu i świateł drogowych
b) wystawić głowę za szybę i zwracać na siebie uwagę piskiem z ust
c) po przekroczeniu prędkości światła nagle odczepić przyczepy, umożliwiając im swobodną penetrację drogi
d) po wjeździe na teren zabudowany natychmiast opuścić pojazd po wcześniejszym zablokowaniu pedału gazu
19) Czy jakiekolwiek samochody produkowane w Polsce mają możliwość obsługi kultywatora i glebogryzarki:
a) oczywiście mają je wszystkie
b) nie wszystkie, jedynie Porsche
c) uważam, że zawód ginekologa jest bardzo ciekawy
20) Po zabronowaniu pola rolnik powinien:
a) natychmiast udać się do sklepu celem nabycia napojów alkoholizowanych
b) porzucić wartościowy ciągnik na polu i udać się na spoczynek
c) nie wyłączać silnika i wsłuchać się w jego znamienitą pracę
21) Kierowca dżipa marki Hummer, poruszający się drogą szybkiego ruchu o niemiłosiernym zatłoczeniu powinien:
a) nigdy nie zwracać uwagi na klaksony innych kierowców i gnać jak najdalej
b) podgłosić na cały głos radio i zadzwonić z komórki na Audio-Tele
c) zaciągnąć ręczny hamulec i stanąć na środku drogi celem wystudzenia silnika
d) cieszyć się pięknem natury
22) Kierowca sportowy o potężnych umiejętnościach prowadzenia pojazdu, poruszający się drogą wolnego ruchu o ograniczeniu prędkości do 17km/s powinien:
a) z rykiem silnika przebyć jak największy dystans
b) wyjałowić siedzenia od ogni bengalskich
c) usunąć sobie zwieracze kleszczami
23) Jeżeli w samochodzie marki McLaren pęknięciu ulegnie pasek zębaty to:
a) tłoki będą mogły wykonywać swobodne ruchy, co przyniesie poczwórny wzrost mocy w omawianym pojeździe
b) silnik zatrzyma się, ale tylko na chwilkę, potem nabierze niewyobrażalnie dużych obrotów co spowoduje całkowitą utratę kontroli nad maszyną
c) zgaśnie radio w pojeździe
24) Potężnie zbudowany motocyklista poruszający się w terenie zabudowanym motocyklem marki WSK-T1000 powinien:
a) ciągle jechać na tylnym kole zwiększając obroty maszyny
b) zatykać rurę wydechową ręką w celu tłumienia ogromnej ilości wydzielanego twarogu
c) wykonywać co 300 metrów ogromne wiraże
d) w trakcie jazdy przełączać biegi dłonią robiąc jaskółki na tylnim siedzeniu
25) Do czego służy korbowód w silniku:
a) do wprawiania silnika w drgania
b) do robienia pisków przednim kołem
c) jest nieprzydatny, gdyż to tylko ozdoba wału korbowego
26) Motocyklista przekraczający swym potężnym Ogarem barierę dźwięku powinien:
a) szczególnie uważnie obserwować szprychy w tylnym kole
b) przygotować się na przeskok w inny wymiar swiatoprzestrzeni
c) zmówić Zdrowaś Mario i skulić się za owiewką
d) przed tym wyczynem opróżnić pęcherz ze zbędnych płynów ustrojowych
27) Czy rozgrzanym do czerwoności w piecu parowym haczykiem można zatrzymać pojazd spalinowy z turbiną tłoczącą tlen do bagażnika dachowego?
a) oczywiście, można bez trudu
b) jedynie pojazdy z napędem na dwie osie z chłodzeniem uryną
c) mlaskanie przy posiłku jest niewskazane
28) Czy w jakimkolwiek aucie podczas jazdy można puścić bąka?
a) tylko w małym fiacie wyposażonym w koło zapasowe
b) tak, ale pod warunkiem, że tato zrobi to pierwszy
c) jedynie w spychaczach siodłowych
29) Czy do kierowcy, który otrzymał 15 strzałów w głowę z bliskiej odległości należ wzywać pogotowie ratunkowe?
a) tylko jeżeli oddycha
b) nie, jeżeli czuje się wspaniale i chce iść po świeże bułki
c) tak, lecz po wcześniejszym udzieleniu mu pomocy metodą usta-odbyt
d) Marcin nigdy nie miał wypadku
30) Co jest w stanie uszkodzić rozpędzone koło zamachowe?
a) można je uszkodzić ręką
b) macica muflona
c) pośladki tapira
d) ten przedmiot jest niezniszczalny
31) Czy twaróg na ustach kierowcy sprzyja w prowadzeniu pojazdu?
a) tak, lecz tylko w Wielkanoc
b) jedynie w trakcie puszczania ogni bengalskich
c) działka zimą jest nieprzytulna
32) Czy szybujący szybowcem pan z wyraźnie rozwiniętą klatką piersiową i pośladkami po oderwaniu się skrzydeł szybowca powinien:
a) ryknąć gromkim śmiechem i wysmarkać nos w dywan
b) odpalić dodatkowe silniki o potężnych mocach wylotowych i lecieć bez skrzydeł
c) możliwie gładko i spokojnie starać się wylądować na miękkim podłożu np. na żelbetonie
d) wyskoczyć z szybowca, ułożyć się wygodnie na pasie startowym i uważnie obserwować penetrujące niebo samoloty bezskrzydłowe
34) Czy do wykonywania pisków motocyklem posiadającym silnik najnowszej generacji bez tłoków i korbowodów kierujący powinien posiadać pozwolenie na handel w dni świąteczne w miejscach publicznych?
a) tak, powinien posiadać dokumenty o tymczasowym braku lewej półkuli mózgu
b) Polsat odbiera mi całkiem dobrze, ale TVN to mi coś zakłóca
c) nie należy bronować pola w zimę
35) Czy pani o niemiłosiernie wielkich umiejętnościach prowadzenia spychacza na biegu jałowym na całym gazie powinna:
a) cały czas trzymać gaz, aż zapali się kontrolka "spychacz frunie"
b) włożyć sobie palec w pupę i zagiąć
c) prosimy nie karmić martwych zwierząt gnojowicą
d) jelenie wypłoszone z lasu prykają bardzo głośno.
-
klasyk:
Idzie leśniczy przez las, patrzy, a tu łódź podwodna. Krzyczy więc do górników:
- Po co wykręcacie tę żarówkę?
A lis na to:
- Dzień dobry Pani Doktor!
***
Wchodzi do autobusu niski, maksymalnie "napakowany" szczyl i mówi:
- Jestem mały Jasio, "pakero"! - powiedział, potrząsając głową. - I nie
kasuje biletów! - dodał.
Kierowca spojrzał w lusterko, ale kiedy zobaczył napakowanego gówniarza,
nic nie powiedział tylko ruszył dalej.
Za tydzień znów do tego samego autobusu wchodzi ten sam szczyl i mówi:
- Jestem mały Jasio, "pakero" i nie kasuje biletów!
Kierowca znów spogląda w lusterko, ale weź i zwróć takiemu uwagę,
jeszcze gębę obije. Trudno - jedzie dalej.
Sytuacja powtórzyła się przez kilka następnych tygodni. Kierowca w końcu
nie wytrzymał; wziął 3 miesiące bezpłatnego urlopu, zaczął chodzić na
siłownię, boks, zaczął brać koks, ćwiczył bez ustanku. Rozrósł się tak, że jak
wrócił do pracy koledzy go nie poznali.
Wsiada do autobusu, jedzie w trasę i myśli: "Niech teraz ten gnojek tylko
spróbuje tego co poprzednio". Na którymś przystanku wsiada znajomy
szczyl i mówi:
- Jestem mały Jasio, "pakero" i nie kasuje biletów.
Kierowca wypada z kabiny podbiega do niego i krzyczy z góry:
- A to niby, cholera, dlaczego?!!
- Bo mam miesięczny...
***
Do restauracji przychodzi 3 gluchoniemych facetów. Wolaja kelnera. Na palcach pokazuja liczbe 10 - chca zamówic 10 piw. Kelner spelnia wiec ich zyczenie. Po 2 godzinach zauwaza, ze gluchoniemi patrza sie w sufit i maja caly czas otwarte usta. Postanawia wiec zadzwonic do zwiazku gluchoniemych by zapytac o co chodzi.
- Dzien dobry. Dzwonie z restauracji, poniewaz przyszlo do nas 3 gluchoniemych. Wypili 10 piw, a teraz siedza z otwartymi ustami i gapia sie w sufit. O co im chodzi?!
- Niech sie pan nie martwi. Jeszcze godzine pospiewaja i pójda...
**
O północy dzwoni wariat do wariata:
- Czy to numer 555 555?
- Nie, to numer 55 55 55.
- A, to przepraszam, że Pana obudziłem.
- Nie szkodzi, i tak musiałem wstać, bo ktoś dzwonił...
**
Przy barze siedzi pijany staruszek i zachowuje się bardzo agresywnie. Upatrzył sobie stół, przy którym siedzą trzej potężnie zbudowani młodzi mężczyźni. Patrząc wyzywająco na jednego z nich, krzyczy na cały głos.
— Twoja matka robiła mi laskę!
Mężczyzna przez chwilę popatrzył na starca, ale nie zareagował. Krzepki dziadek nie daje za wygraną i pokazuje ręką drugiego faceta.
— Z twoją matką robiłem to, kiedy tylko chciałem!
Drugi facet również popatrzył przez chwilę na staruszka i wrócił do rozmowy z towarzyszami. Starzec, pijany już w sztok, kieruje się w stronę trzeciego z siedzących przy stole.
— A z twoją matką to…
Mężczyźni podnoszą się nagle, dwóch z nich bierze intruza pod ramiona, a trzeci cichym głosem mówi:
— Chodź tato, na dzisiaj ci już wystarczy...
;D
*
(było)
Mała amerykańska dziewczynka przychodzi rano do kuchni i widzi półnagiego mężczyznę, który grzebie sie w lodówce.
Dziewczynka: Czy pan jest naszym nowym babysitter?
Mężczyzna: Nie. Ja jestem nowym motherfucker.
**
Pewnego dnia spotyka miś zajączka, który ma na uszach prezerwatywy.
- Te, zając, co jest grane, po co ci te prezerwatywy na uszach?!
- Bo jestem smutny, mam kiepski humor i w ogóle...
- No dobra ale po co Ci te prezerwatywy na uszach?!
- Bo podkreślają mój chujowy nastrój.
**
syn wraca nawalony w 3 dupy nad ranem z imprezy. otwiera mu drzwi ojciec. syn puszcza bełta na wycieraczke. ojciec sie pyta
-synu co to ma byc?
-puff daddy
**
Cytaty Włodzimierza Szaranowicza (skoki narciarskie i nie tylko):
- Schmidta wypłaszczyło po wybiciu z progu
- Doleciał do 120 metra, ale wylądował około 116...
- Dobrze dobrze! Fenomalnie!!! ...chociaż może trochę za krótko, te 112 m.
- Skoczył zdecydowanie lepiej, jednak był to skok zdecydowanie gorszy...
- Roberto Cecon to mistrz ciągnięcia...
- Martin Schmidt, jak wiemy wrócił z Lillehamer, gdzie był ze swoim młodym partnerem Hocke...
- Na razie zajmuje pierwsze miejsce, ale nie jest to dobra pozycja wyjściowa...
- Oj Hannawaldowi trochę nie wyszło, czyżby spadek formy... - a nie, to był przedskoczek!
- Termika - jak sama nazwa wskazuje - chodzi o wiatry....
- Peterka zdobył Puchar Świata w sezonie dziewięćdziesiąt siedem na dziewięćdziesiąt dwa
- Podczas igrzysk w Salt Lake City Adam osiągnął to, na co tak długo czekaliśmy od sukcesu Wojciecha Fibaka.
- Coś na kształt u śmiechu na twarzy Ahonena.
- Ten skok był wyraźnie dłuższy od Szwajcara...
- Ten 'przyruch' Hannawalda powoduje u niego doskonały 'tajming'.
- Skoczył słabiej, nie najlepiej, ale dłużej o 6 m.
- o Goldim: ma taką niewinną buzię, zawsze wesoły, uśmiechnięty, skory do żartów, wygłupów i kawałów, a ma już 30 lat.
- Ale taki sezon jeszcze się nie zdarzył Goldiemu w tym roku...
- On to ma wyjście - z podudzia do wyprostu. Uda ma fantastyczne!
- Dynamicznie wyszedł z progu, ach, to jego ułożenie bioder w locie!
- o Małyszu: "Posłaniec Nadziei" i "Ambasador naszych aspiracji europejskich"
- O Bachledzie: "jest dynamit! udane wyjście z progu!... i...źle...
- Goldi skakał zapładniając wyobraźnie...
- Dość szczęśliwy upadek Rosjanina...
- Morgenstern ma błyskawiczne uda...
- Szuka, szuka powietrza...
- Hannawald jest pod takim obstrzałem, że postanowił publicznie się odsłonić ze swoją dziewczyną...
- Kasai zapętlił się w kwadraturę koła...
- o Kranjcu: coś mu stało się z głową?...
- Kurczy się nasz Harry Potter skoków narciarskich...
- Tak!!...jest!!. ..będzie daleki skok!!...a jednak.... Zabrakło powietrza na dole...
- O Peterce: dobrze skoordynowany automatyzm rozpada się..
- Rosjanie przebudzili się... ale niestety skaczą gorzej niż w zeszłym roku...
- W Finlandii zaczęto drwić z Kojonkoskiego, że gdy odszedł to Ahonen zaczął wygrywać! Ale tu riposta trenera Kojonkoskiego i zwycięstwa Austriaków w konkursach Pucharu Świata. (mały szczegół, że Kojonkoski trenuje Norwegów)
- Najdłuższa liczba metrów w tym sezonie.
- Sędziowie docenili jego walkę w locie...
- Szkoda, że...Goldberger nie jest Japończykiem!!!
- Spaeth długo dochodzi.......
- Przed 2 serią sobotniego konkursu w Kuusamo: "Szanowni państwo, jesteśmy już po pierwszej kolejce".(Ciekawe czego? Może "Finlandii".)
- Pokazano Ahonena: "To oczywiście Andreas Widhoelzl, wszyscy znają tę twarz"
- ...oj, poważny błąd, zawodnik skrzyżował narty zaraz po wyjściu z progu, to tak, jakby zaciągnął hamulec ręczny w samochodzie...
- Wiatr cofnął Małysza o jakieś 4 metry...
- Końcówka zapowiada się nam niezwykle eksplozywnie...
- Hess nie puszcza jeszcze Hannawalda, bo coś wciąż wisi w powietrzu
- O Mateji: Trudna sytuacja rodzinna nakazuje mu dokonać wyboru: zrezygnować ze skoków lub poszukać innej pracy.
- Małysz poszedł wczoraj na przebieżkę, ale sobie nie pobiegał, bo musiał uciekać przed fanami.
- Żeby Adam na dole miał dobre wiatry!
- Podczas pokazywania wyników - po konkursie: "Bachledy na razie nie widać... pewnie będzie w 3 dziesiątce... na pewno będzie na następnej stronie... o, nie ma, to na następnej już na pewno... też nie ma... musiałem gdzieś przegapić... o! właśnie dostałem informację, że Bachleda jest na 14 miejscu!"
- Majkel Uhrmann.... Michael, przepraszam...
- Takie niemieckie "zieeeh", znaczy ciągnij. Hannawald umie ciągnąć
- Ritzerfeld, dziewiętnastolatek,...Hess ma do niego słabość...
- Ahonen dał z siebie odrobinę radości...a jednak nie...
- Tami Kiuru... dostał podmuch i otworzył się w powietrzu!
- o Hannawaldzie: wykorzystał wszystko, czym obdarzyła go natura
- Nawet skoczkom zdarzaja się czasami ludzkie odczucia...
- Uwaga proszę państwa! Leeeeeeeeci Ahonen i jeeeeest!!! Przewrócił się!!! Brawo! Brawo Jane! Gratulacje!
- Japończycy odmładzają ekipę skoczków. Przykładem jest nowa twarz w
drużynie japońskiej Akira Higashi (o 32 letnim Japończyku)
- Hannawald eksplodował, a to zawsze pozostawia ślad..
Krzysztof Miklas:
- Ciągnij Adam! Ciągniiiij!!!!!
- Tonio powinien zmienić optykę w kierunku Wisły.
- o Ahonenie: On miał bardzo zły początek sezonu...został szczęśliwym ojcem.
- Z morza alkoholu wypłynął Peterka.
- No, Sven Hannawald, proszę Państwa...Już na 100% wygrał cały TCS... No chyba, że odpiąłby teraz narty i skoczył w butach
- Hannawald cieszył się trochę sam ze sobą!!!" (sytuacja: Hanni po zwycięstwie leżał na śniegu pod banda)
- No, Simon Amman. Ja go znam, często z nim rozmawiam po..., przed...to proszę państwa bardzo fajny chłopak, sympatyczny, dowcipny, taki wesoły i szalenie utalentowany...
- Widzimy dynamiczny skok Hannawalda, zakończony lądowaniem.
- Ta dyskwalifikacja była wynikiem tego, że Hannawaldowi w locie wypadły plomby. (chodziło o te w kombinezonie)
- Adas leć, leć! Oj spadł!!! Nie... leci, leci!!!
- Liegl to wielki żywy latawiec!!!
Marcin Zimoch: (PR1)
- Ci Japończycy! Te powietrzne cyborgi!
- W dzisiejszym konkursie wystąpi na pewno Adam Małysz, a obok niego pewnie 49 innych zawodników, niedługo się przekonamy jakich.
Marcin Kurzajewski (Eurosport)
- Niemieckie są fenomenalne!
**
zyciowe:
Męski Slownik dla pan:
Jestem glodny. = Jestem glodny.
Chce mi sie spac. = Chce mi sie spac.
Jestem zmeczony. = Jestem zmeczony.
Moze bys do mnie wpadla? = Kiedy pójdziemy do lózka?
Moze bysmy poszli razem do knajpki? = Kiedy pójdziemy do lózka?
Moge do ciebie zadzwonic? = Kiedy pójdziemy do lózka?
Zatanczymy? = Kiedy pójdziemy do lózka?
Nudzi mi sie. = A moze poszlibysmy do lózka?
Kocham cie. = A moze poszlibysmy do lózka juz teraz?
Ja tez cie kocham. = No, skoro juz to powiedzialem, to moze wreszcie poszlibysmy do lózka?
Porozmawiajmy = Chce wywrzec na tobie wrazenie, ze jestem osoba o glebokiej osobowosci, a moze wtedy zechcesz sie ze mna przespac.
Taak, niezla fryzura. = Przedtem bylo lepiej.
Taak, niezla fryzura. = I za to zaplacilas 150PLN?!?
(W czasie zakupów) Ta jest niezla. = Wez wreszcie któras z tych kiecek i chodzmy z tego sklepu.
kobiecy slownik dla panow:
Tak = Nie
Nie = Tak
Byc moze = Nie
Zaluje. = Pozalujesz.
Potrzebujemy. = Chce miec.
Rób, jak chcesz. = Kiedys mi za to zaplacisz.
Musimy porozmawiac. = Mam kilka uwag co do twojego zachowania.
Wszystko mi jedno. = Oczywiscie, ze mi to przeszkadza, idioto.
Jaki ty jestes meski. = Lepiej, zebys sie ogolil, umyl i popsikal dezodorantem.
Chce miec nowe zaslony = .....i dywany, i meble, i tapety.
Ach, jakie piekne kwiaty. = Czy ty myslisz wylacznie o seksie?
Badz romantyczny i wylacz swiatlo. = Oczko mi poszlo w ponczosze.
Kochasz mnie? = Zaraz cie poprosze o cos drogiego.
Naprawde mnie kochasz? = To, co dzis zrobilam, na pewno ci sie nie podoba.
Za minutke bede gotowa. = Mozesz zalozyc kapcie, napic sie piwa i obejrzec film w TV.
Naucz sie w koncu rozmawiac = Poprostu zgadzaj sie ze mna!
na koniec moj ulubiony lancuszek:*
TO JEST JEBANY LANCUSZEK SZCZESCIA. WYSLIJ GO KURWA 2684 OSOBOM TO BEDZIESZ MIAL FARTA I ZNAJDZIESZ 2 ZETY NA ULICY. JESLI TEGO NIE ZROBISZ W CIAGU 3 MINUT TO CI UPIERDOLI LEB PRZY SAMEJ DUPIE JAK BEDZIESZ ZE SZKOLY WRACAL! STEFAN WYSLAL I ZNIKNAL MU PRYSZCZ NA BRODZIE. JADZKA NIE WYSLALA I WRAZ Z CALA RODZINA ZDYCHA TERAZ NA EBOLA. PAMIETAJ! TO NIE ZARTY KURWA