http://netwars.pl/forumview.php?t=40612 - #30
//
Wyjasnie jedna rzecz odnosnie zakladania tematow Jokes/Hot Ladies. Juz nie jeden raz byly sytuacje gdzie Jokes zblizalo sie do 250 posotow i nagle 2-3 osoby wyskakiwaly z nowymi odslonami.
Tematy Jokes/HL sa tematami kumulatywnymi i dlatego naleza do obowiazkow adminow. Wkoncu po to tutaj jestesmy.
Aha i kazdy admin moze utworzyc kolejna odslone, nie tylko Ja (lol). Proboje poprostu dotrzymac pozadku.
//
Zmieniony 2005-12-12 17:57:54 przez Bohner
nie wiem zupelnie co za roznica miedzy tym topiciem ktory ja wczoraj bodajze zalozylem i w ktorym przynajmniej dalem kawaly a tym (zalozonym po przybyciu do starego ok 10 postow ...) pustym zalozonym przez Ciebie bohner.
______________________
Dziadek bawił się misiem (walił konia).
Nagle przychodzi Jasio i pyta się dziadka:
-Dziadku co ty robisz? -spytał Jasio
-Bawię się misiem.
Więc Jasio poszedł do swojego pokoju
nie wychodzi godzina dwie...
Dziadek zmartwiony poszedł do Jasia.
Wszedł do jego pokoju i pyta się wnuczka
-Dlaczego w tym pokoju jest tyle krwi?
-Bawiłem się ze swoim misiem, cham mnie opluł, to mu łeb obciąłem
Co robi kobieta po stosunku?
Przeszkadza!!!!
Jedzie koles przez granice na koniu , na plecach buklak.
zatrzymuje go celnik i pyta co ma w buklaku.
-sok z banana - odpowiada koles
-e tam pieprzysz daj sprobowac
sprobowal i mowi
-ble jakies to kwasne no ale dobra jedz
na to koles na koniu:
-banan wio!! :D
Gdzieś daleko na wsi żył sobie Stachu, który miał świnie. Ale te świnie nie chciały jeść, więc Stachu zadzwonił po weterynarza. Ten stwierdził, że Stachu ma je wsadzić do Nysy, wywieźć na łąkę i tam je wyruchać. Tak więc zrobił w pierwszy dzień, wsadził je do Nysy wywiózł na łąkę i wyruchał je. Po powrocie świenie nadal nic nie jadły. Na drugi dzień zrobił tak samo. Na trzeci dzień żona budzi Stacha i mówi:
- Stachu, Stachu, wstawaj, świenie w Nysie trąbią!
http://tiny.pl/x19dZmieniony 2005-11-12 14:23:43 przez A.Kmicic
CoLO Bohner mowil ze on zaklada topic Jokes -.-
Zmieniony 2005-11-12 15:05:56 przez Test1fy
ajna broń USArmy
Porucznik John Falkon ostatni raz pomachał ręką towarzyszom i wdrapał się do kabiny. Przepełniało go uczucie dumy. Spotkał go taki honor! Dowiedział się o tym od generała Breaka który powiedział:
- Spotkał was wielki honor poruczniku. Wykonacie pierwszy bojowy lot na supertajnym samolocie F-22M.
- M oznacza zmodyfikowany? - starał się sprecyzować Falkon.
- M oznacza Microsoft - odpowiedział generał. - Samolot został w pełni przeprogramowany przez nich. Oni zapewniają, że teraz zadania bojowe może wykonywać każdy idiota. No, ale my na pierwszy raz wyznaczyliśmy pana poruczniku Falkon, jednego z najlepszych pilotów. Będzie pan musiał zniszczyć iracki ośrodek jądrowy.
- Może pan już słać Saddamowi kondolencje, sir - odpowiedział Falkon.
Porucznik jak zwykle zapiał pasy i tylko zwrócił uwagę, że oprzyrządowanie różni się od standardowego. Przyrządów ubyło, za to na zwolnionym miejscu pojawiła się dwu-przyciskowa mysz.... Dlaczegoż to? - medytował Falkon. W końcu wzruszył ramionami, wcisnął przycisk i włączył zasilanie. Na przednim ekranie, na tle widocznego z kabiny nieba z rzadkimi obłoczkami pojawił się napis: Microsoft Winwars 2003. Po czym silniki same zaczęły pracować silniki i klapy same się opuściły do położenia startowego.
"Gratulujemy zakupu Microsoft Winwars 2003!" - zakomunikował ekran. "Teraz wojna stanie się jeszcże wygodniejsza, a wasza śmiertelność spadnie! Porada dnia: przed lądowaniem należy wysunąć podwozie."
- Orzeł - 1 start, zezwalam - rozległo się w hełmofonie.
- Ja jeszcże nie prosiłem - zdziwił się Falkon.
- A... Już nie trzeba... Plug&Play - wyjaśniła kontrola naziemna.
Samolot szybko nabierał prędkości, jak pokazywał wskaźnik i wkrótce był już w powietrzu.
"Teraz Winwars 2003 przeprowadzi instalacje waszej amunicji na wybrany cel" - oświadczył system. "Wybrany cel: iracki ośrodek jądrowy."
Falkon z ciekawości kliknął na przycisk "Zmień" i zobaczył listę, na której pomiędzy innymi obiektami na całym świecie figurowały Biały Dom i baza, z której dopiero co wyleciał. Falkon szybko nacisnął "Anuluj".
"Wybierz typ instalacji" - wyświetliło się na ekranie
- Minimalny - na obiekt zostaną zrzucone tylko bomby.
- Normalny - na obiekt zostaną zrzucone bomby i rakiety.
- Pełny - na obiekt zostanie zrzucony cały samolot.
Domyślnie system proponował drugi wariant i Falkon, z zaniepokojeniem stwierdził, że lepiej nie będzie się spierać.
"Teraz zostanie przeprowadzone testowanie waszego samolotu. Niech pan zamknie oczy aby uniknąć urazów przy zmianie trybów." - ochoczo napisał system.
Silniki dziko zaryczały, i oczy Falkona jako żywo omal nie wyskoczyły z orbit od niesamowitego przeciążenia. Zaczęło się prawdziwe piekło: samolotem rzucało na wszystkie strony pikował w dół i wykonywał niesamowite wiraże... W końcu porucznik doszedł do siebie ciemność przed oczami ustąpiła i zobaczył jak latająca po całej kabinie mysz upadła na swoje miejsce.
"Lecicie samolotem Lokheed F-22 z dwoma silnikami Prata-Whitney" - z niezmąconym spokojem oświadczył system. "Maksymalna szybkość 1451 mil na godzinę. Porada dnia: przetaktowanie częstotliwości turbiny ponad zalecana przez producenta może zakończyć się awaria. Do końca instalacji pozostało 0:34:16."
Ten sam dzień, kilkadziesiąt minut później. Niebo nad Irakiem.
U dołu ekranu powoli przesuwał się pasek z procentami. System w międzyczasie reklamował Winwars dla czołgów, łodzi podwodnych i piechoty morskiej, a także obiecywał wszystkim nabywcom wersji dla samolotów bezpłatny aplet: Kamikaze. Zmiana obrazków podziałała na Falkona usypiająco. Z półdrzemki wyrwał go dopiero dźwięk systemu - na radarze pojawiła się zielona kropka.
"Wykryto nowe urządzenie: samolot przeciwnika" - radośnie zakomunikował system.
Falkon chciał już wykonać standardowy zwrot bojowy, ale wtem zauważył przycisk "Usunąć" i kliknął na niego myszka.
"Jesteście pewni, że chcecie usunąć samolot przeciwnika?" - podejrzliwie zapytał system
- Jakże by nie! - Falkon kliknął Tak. Iracki myśliwiec przepadł z radaru.
- Tak szybko?! - zdziwił się porucznik... - No no... Microsoft daje popalić!
Falkon zaczął już z szacunkiem śledzić pojawiające się na ekranie reklamy Winwars dla pilotów niepełnosprawnych, jednak od tego zajęcia oderwała go rakieta, przelatująca ponad sama kabina. Falkon z niedowierzaniem obrócił się i zauważył iracki myśliwiec.
- Co żesz, Twoja mac... - wrzasnął Falkon i dopiero wtedy spostrzegł, że z niezauważonej wcześniej ikonki "Kosz" w rogu ekranu sterczy ogon samolotu.
Porucznik szybko ze złością kliknął na ikonkę i nacisnął: Opróżnić!
"Czy na pewno chcesz fizycznie zniszczyć samolot przeciwnika? Jego przywrócenie nie będzie możliwe" - uprzedził system.
- TAK! - warknął Falkon wciskając przycisk myszy.
Spod skrzydła wyleciał Sidewinder, pozostawiając biały puszysty ślad, pomknął naprzeciw nieprzyjaciela. Zajaśniał blask wybuchu i gorące odłamki nieprzyjacielskiej maszyny poleciały na ziemie. Jednak do spokoju było daleko. Pikający dźwięk uprzedził o nowym niebezpieczeństwie.
"Wykryto nowe urządzenie: rakieta ziemia powietrze!" - stwierdził system i popadł w zamyślenie. Na próżno Falkon klikał myszka, widząc, jak złowieszcza kropka zbliża się do centrum radaru. W końcu system wyszedł z zadumy:
"Nie mogę znaleźć driverów dla tego urządzenia. Włóż dyskietkę z driverami i wciśnij OK."
Z przekleństwem Falkon wcisnął: "Szukać"
"Najbliższy odpowiednik: Ręczne granaty" - objaśnił system. "Zainstalować?"
Falkon szarpnął za dzwignie uchodząc w manewr przeciwrakietowy. Było jednak już zbyt późno. Samolotem szarpnęła eksplozja. Wyprowadziwszy z trudem samolot z nurkowania pilot kliknął na ikonce "System". W wierszu "lewe skrzydło" świeciły żółtymi kolorami klapy i lotki. Ale ostatecznie jeszcże tanio z tego wyszedł. Niebieski pasek pełzł na dół i pokazywał już 82%... Były jeszcże szanse na wykonanie zadania...
Radar pokazał jeszcze dwa nieprzyjacielskie samoloty, ale leciały z tyłu Falkona i specjalnie go nie niepokoiły. On wiedział, że ta iracka ruina nie jest w stanie dogonić superszybkiego F-22. Jednak samoloty zbliżały się. Falkon z niedowierzaniem spojrzał na szybkościomierz i zrozumiał, że jego szybkość drastycznie spadła.
- Co za diabeł?! - wściekł się porucznik - Silniki przecież w porządku i paliwa pełno!
Ekran tymczasem zaczął wściekle migać i pojawił się obrazek klepsydry. Wskaźniki zastygały w jednym położeniu, poruszały się krótkimi zrywami, poczym znów zastygały.
"Niewystarczające zasoby wolnej pamięci" - spuścił z tonu system. - "Wyłączcie niepotrzebne zadania."
Falkon wywołał listę zadań, próbując pojąć, co oznaczają nazwy typu "winppl" lub "v666apl" i które z nich są niepotrzebne. Tymczasem silniki prawie zamilkły, szybkość spadła do krytycznej: jeszcże trochę i samolot runie w dół. Ogłupiałe od takiej taktyki walki powietrznej irackie myśliwce przeleciały obok i zderzyły się tuz przed nosem Falkona. Porucznik tymczasem odszukał w spisie zadań wiersz: "Obserwacja przeciwnika" obok której w nawiasach było napisane: [Nie odpowiada], i wcisnął OK. Ekran radaru zgasł, za to samolot zaczął nabierając prędkości.
Niebieski pasek pokazywał już 99%... w końcu i 100. Falkon ze zdumieniem patrzył na ziemie pustynia na dole w niczym nie przypominała fotografii satelitarnej irackiego centrum jądrowego. Widać zrozumiał to także system bo w ślad za 100% na pasku pojawiło się 101... potem 102...%
Na 106 ekran zrobił się niebieski i pojawił się napis:
"Błąd 000000e spowodowany przez moduł VXD0000(0) w module VXD428092(0) Możliwa
normalna kontynuacja lotu. Możecie wcisnąć Eject aby się katapultować. Uwaga! Przy katapultowaniu się stracicie niezachowany samolot."
Falkon jeszcze nie zamierzał się katapultować, tym bardziej, że przed nim w końcu pojawiło się irackie centrum jądrowe. Pojąwszy, że nie ma co dalej polegać na Microsofcie porucznik przygotował samolot do bombardowania ręcznego. Sprowadził samolot w dół czekając dopóki celownik systemu nie uchwyci celu.
- Jest!
Falkon wcisnął przycisk. Cos zazgrzytało i wyskoczył nowy komunikat:
"Luk bombowy wykonał niedozwolona operacje i zostanie zamknięty."
Z przekleństwem Falkon pociągnął dzwignie do siebie aby znowu podnieść maszynę w górę. Ale samolot szybko obniżał się. Porucznik panicznie klikał myszka po różnych menu szukając przyczyny.
"Joystick nie odpowiada" - przeczytał w końcu.
Porucznik zrozumiał, że przywrócić system do pracy może tylko restart. Falkon wyłączył i włączył zasilanie pulpitu.
"Poprzedni lot był wykonany niewłaściwie" - oświadczył mu system. - "Wciśnijcie dowolny klawisz w celu sprawdzenia całego samolotu."
- Do diabła!!! - wrzasnął Falkon, naciskając Anuluj. Pojawił się ekran startowy Winwars 2003.
System zaczął powoli się lądować. Do ziemi zostało już tylko kilkaset metrów.
"System uruchomiony w trybie awaryjnym - w końcu pokazał ekran. - W tym trybie wyłączone są systemy lotu i uzbrojenia. Możesz tylko jeździć po lotnisku."
Zrozumiawszy, że więcej niczego zdążyć nie zrobi, Falkon wcisnął Eject oczekując, że teraz kabina zostanie odłączona, a uderzenie za chwile wyrzuci go w powietrze. Lecz zamiast tego na ekranie pojawiło się pytanie:
"Czy jesteście pewni, że chcecie się katapultować?"
- TAK!!! - z wściekłością zawarczał Falkon patrząc jak maszyna nieubłaganie zbliża się do ziemi.
"Proszę czekać! Trwa przygotowanie do katapultowania" - niewzruszenie poinformował system i zapadł w zamyślenie...
f-22m i sok z banan rox :D
Test1fy wiem ze mowil/pisal , ja tylko podwazam watpliwy sens tego.
tak bardzo chcesz zeby twoj topic byn na czerwono ?
" Co robi kobieta po stosunku?
Przeszkadza!!!! "
CoLO skad wiesz?
http://www.blood.pl/program.txt
Siedzi w pokoju dwoje SZYBKICH. Siedzą, nic nie robią - nuda. Pierwszy:
- Może herbatę zrobimy?
- Dobry pomysł.
I nagle w pokoju wicher - czajnik wstawili na kuchenkę, herbatę do szklanek
wrzucili, wrzątkiem zalali, pobiegli do sklepu po cukier, podali do stołu -
wszystko trwało nie więcej niż 8 sekund.
Wypili, siedzą, nic nie robią - nuda. Drugi:
- Może zadzwonimy do Wacka? Wódki przywiezie, dziewczynki jakieś ze sobą
weźmie?
- Dobry pomysł.
I śmiga do telefonu, podnosi słuchawkę, z prędkością dźwięku wybiera numer i
mówi jakby strzelał z kałasznikowa:
- Wacek, przjżdżj, nudn, wdkę przwź, o dziwcznch nie zpmnij!
Minęły 2 sekundy i rozlega się dzwonek. Obydwoje rzucają się w kierunku
drzwi, otwierają błyskawicznie 5 zamków i patrzą, a za drzwiami nikogo,
tylko powoli, kołysząc się na wietrze opada pod drzwi kartka papieru.
Podnoszą, czytają:
- Poszliśmy w pi*du, jak długo kur*a można czekać
Wesoły radiowóz wpada na drzewo. Z rozbitego pojazdu gramoli się dwóch
wesołych funkcjonariuszy. Jeden mówi do drugiego:
- No, Stasiu, tak szybko na miejscu wypadku to jeszcze nigdy nie byliśmy.
Jedzie kobieta samochodem. Nagle usłyszała głośny hałas na zewnątrz, zatrzymała się, wychodzi z samochodu i patrzy wokół. Zobaczyła na ziemi jakąś część, dźwiga ją z trudem próbując dopasować ją gdzie się da. Nie mogąc znaleźć miejsca, z którego odpadła, zataszczyła część na tylne siedzenie i jedzie do mechanika. Po przeglądzie mechanik mówi: - Samochód w zupełnym porządku, ale ten właz kanalizacyjny trzeba zawieźć na miejsce...
**
W pewnym okresie życia, gdy sławny uczony regularnie prowadził zajęcia na uczelni, jeden z jego studentów ze zdziwieniem stwierdził:
- Panie profesorze, pytania na tegorocznym egzaminie były takie same jak w latach poprzednich!
- To prawda - powiedział Einstein - lecz w tym roku odpowiedzi są inne.
Zmieniony 2005-12-12 15:04:52 przez sZoPeN
po chuj spamujesz ten sam link jest powyzej OMG
Krzysztof Ibisz spacerując po miescie zostaje zatrzymany przez jednego z jego fanów.
- Dzieńdobry, panie Krzysztofie czy mógłbym zając panu chwilkę ??
- Oczywiście ze tak, o co chodzi ??
- No ja bym chciał dostac od pana paniski autograf
- Oczywiście, prosze bardzo - Ibisz podpisał sie zrecznie na kawalku papieru podsunietym przez interesanta. Po chwili gośc mówi:
- Przepraszam czy mógł bym zwracac się do pana "Krzysiu" ?? - zdezorietowany Ibisz po momecie zastanowinia zgadza się na to, po chwili pada kolejne pytanie w kierynku Krzysztofa
- Krzysiu a chcesz moze pójsc ze mna na drinka tutaj do baru ?? - Ibisz zaskoczony ta cała sytacja na pacztku odmawaia ale po ponagleniach interesanta zgadza się na to. Usiedli w barze, sącza sobie drinki i nagle gośc łapie Krzysztofa za rekę, Krzysztof odruchowo wycofuje ręke ale wkący poddaje sie i ręka gościa ląduja na jego ręce. Nagle pada pytanie
- Krzysiu a czy moge zrobic Ci lodzika ??
- Absolutnie !! co to wogle ma byc !! to jest niedopuszczalnie !! - reaguje nerwowo Ibisz. Po kolejnych namowach gościa Krzysiek zgadza sie na to ale pyta:
- OK, zgoda mozesz mi zrobic loda ale chocmy w bardziej ustronne mijsce. - no i po paru minutach znalezli sie na zapleczu baru w której przebywali. Koles robił juz to o co prosil, kiedy nagle do wyluzowanego Krzysztofa docierają jeki:
- Ubuuaa...
- co ty tam jakasz ??
- ubbbaa...
- Nie rozumiem Cie rób dalej to co robisz.
- UBBAA... ! - wkącu zdenerwowany Krzysiek odrywa jego głowe od członka i mówi
- Co ty do diabla chcesz ??
- "MAMY CIĘ" !!! :D
Poszukuje filmiku z tym kolesiem
http://re2.mm-so.yimg.com/image/1702496384 ! help :/
<Janek>benassi bross - somebody to tuch me (dj madias rmx)
<Janek>polecam
<Janek>naprawde
<Johnny>Pierdolnij sie w glowe czyms ciezkim
<Johnny>polecam
<Johnny>naprawde
Idzie mąż przez miasto cały poobijany (siniaki pod okiem, rozwalona warga) z walizką w ręku. Spotyka swojego kumpla. I kumpel pyta się:
- Stary, kto cię tak urządził?
Na to mąż:
- Ech, teściowa mnie pobiła.
- Gdyby mnie teściowa pobiła, to chyba bym ją poćwiartował.
- A ty co myślisz, że co ja w tej walizce niosę?!?!
Mąż zmęczony wiecznym odpowiadaniem na pytania żony, o to jak wygląda, kupił jej pełnowymiarowe lustro. Niewiele to pomogło, bo teraz żona stała przed lustrem pytając go wciąż, czy dobrze wygląda. Pewnego dnia stojąc przed lustrem kobieta stwierdziła, że jej piersi są zbyt małe. Nietypowo, mąż posłużył jej radą:
- Jeśli chcesz, by Twoje piersi były większe, bierz codziennie kawałek papieru toaletowego i pocieraj nim między piersiami, każdego dnia przez kilkanaście sekund.
Chcąc spróbować, żona urwała kawałek papieru i stojąc przed lustrem zaczęła pocierać się nim między piersiami.
- Jak długo to trwa?- zapytała.
- One urosną w ciągu kilku lat.
Żona zatrzymała się.
- Dlaczego sądzisz, że pocieranie papierem toaletowym między piersiami codziennie, przez kilka lat, powiększy moje piersi?
- A czemu by nie, przecież z d*** podziałało...
Łoś z koniem siedzą na drzewie. Patrzą, a tu leci inny łoś. Zatrzymał się pod drzewem i pyta:
- Łosiu, Koniu, a jak ja dotrę do Afryki?
- Ano, polecisz tydzień prosto, a potem w lewo - informuje go łoś.
Ten podziękował koledze i poleciał. Za chwilę leci następny i pyta:
- Łosiu, Koniu, którędy do Afryki?
Łoś na to:
- Polecisz tędy tydzień prosto, a potem w lewo.
Ten podziękował i popędził dalej... i tak przeleciało jeszcze ze dwie setki łosi, aż tu kolejny na to samo pytanie otrzymuje od Łosia wskazówkę:
- Ano miły, leć no dwa tygodnie prosto, a potem w prawo.
Ten podziękował i zniknął. Na co koń nie wytrzymał i pyta łosia:
- Ty, a dlaczego tego posłałeś inną drogą?
- A na cholerę tyle łosi w Afryce?
7226761 (17:43)
eee, niewiem coto kamienica
7226761 (17:43)
mam 14 lat
7226761 (17:43)
dopiero
hehe, szybka zmiana tematu xD
nie zmienialem tematu >,<
mi sie wydaje cze koles za nimi gra w SC ^*^ :D
moze to KOR-Team ^*^
http://www.maxior.pl/?p=index&id=6270&8ta starcraft i starcraft stary on w fpp jakies ciska :P
http://funnyjunk.com/pages/smurf.htm
ostry filmik :)
Zmieniony 2006-03-14 03:25:12 przez Dural
http://funnyjunk.com/pages/world.htm/
ten tez niezly, ale trzeba troche angielski rozumiec (chociaz co warto zauwazyc duzo latwiej go zrozumiec nawet ze slabą znajmoscia ang w porownaniu z innymi filmikami)
ZASADY GRY W GOLFA
1. Gracz musi posiadać własny sprzęt: kij i dwie piłki.
2. Gra na polu rozpoczyna się po otrzymaniu zezwolenia od właściciela dołka
3. W odróżnieniu od golfa trawiastego w golfie sypialnym grający ma wprowadzić kij do dołka a piłki pozostają na zewnątrz
4. Regulaminowy sprzęt ma posiadać twardy trzonek. Właściciel dołka posiada prawo sprawdzenia twardości trzonka kija przed rozpoczęciem gry.
5. Właściciel pola ma prawo ograniczenia długości kija w celu uniknięcia uszkodzenia dołka
6. Zasada gry jest wprowadzenie kija jak największa ilość razy aż do momentu, gdy właściciel dołka będzie zadowolony i tak grający jak i właściciel pola uznają grę za skończona. Nie uzyskanie pozytywnego rezultatu może spowodować, ze grający nie uzyska w przyszłości zezwolenia do gry na polu.
7. Za sprzeczne z dobrymi zasadami uważa się rozgrywanie dołka niezwłocznie po przybyciu na pole. Doświadczeni gracze poświęcają znaczna ilość czasu na podziwianie dołka
8. Ostrzega się grających przed opowiadaniem właścicielowi pola, na którym aktualnie ma być gra o innych polach, na których grający grał lub gra regularnie. Wyprowadzony z równowagi właściciel może uszkodzić sprzęt gracza
9. Na wszelki wypadek gracz powinien być zaopatrzony w odpowiednia odzież gumowa.
10. Gracz winien zawsze dokładnie sprawdzać czy jego czas gry jest właściwie ustalony, zwłaszcza gdy gra ma się odbyć na polu po raz pierwszy. Znane są przypadki zdenerwowania graczy, którzy stwierdzili, ze inny gracz gra na polu uznanym za jego własne
11. Każdy gracz powinien wiedzieć, ze pole nie zawsze jest dostępne do gry. Niektórzy gracze czują się niezadowoleni jeżeli stwierdza ze pole czasowo nie nadaje się do gry. Zaawansowani gracze stosują w tym przypadku grę alternatywna.
12. Gracz winien otrzymać zezwolenie właściciela pola do gry na tylnym dołku.
13. Regulamin zaleca powolna grę, grający musi jednak być przygotowany do szybszego tępa gry przynajmniej okresowo jeżeli taki będzie życzenie właściciela pola
14. Zagranie gry kilka razy w czasie tego samego meczu jest porównywalne z hole in one w golfie trawiastym
Zmieniony 2006-03-14 10:52:21 przez WhiZZZ
http://pch.prv.pl/walka_zuli.wmv
MEGA BEKA :D zalozylbym nowy topic ale boje sie bana ;]
to tez dobre:
http://tiny.pl/xjb4 HI_Man
ten topik bylby zbedny, bo juz byl >,<
http://www.netwars.pl/forumview.php?t=39950
to sie kurde tylko tu nadaje ; o , ostatnie 20 postów ;/
Coin chodzilo mi o ta rozmowe a nie o Ciebie -.-
aaaa, juz nawet nie pamietam czy zmienilem temat i czy w ogole rozmawialem dalej. Nie zmienia to faktu, ze mnie _DOBILO_
Adam Michnik po śmierci trafił do nieba. U bram niebios spotyka św.Piotra, który go oprowadza po niebie. Michnika bardzo zaciekawiły zegary rozmieszczone w ogromnej ilosci po całym niebie. Pyta się więc św.Piotra:
- Co to są za zegary i czemu wskazuja różne godziny ?
- Widzisz Adamie - odpowiada sw.Piot. Każdy człowiek ma taki zegar, którego wskazówki przesuwają się do przodu z każdym kłamstwem. Z chwilą urodzin zegar każdego człowieka wskazuje godzinę 12. Widzisz tu na przykład jest zegar Matki Teresy, który wciąż wskazuje godzinę 12.
- A gdzie sa zegary Kaczyńskich?
- Ich zegary robia za wentylatory w holu głównym.
sms od mojego kumpla,podczas jego gry w Wow-a
"zabij mnie w wowie,bo nie moge z konia zejsc" xDDD
W 55 SkwierczacaSuka1 napisał:
[Pokaż]
SkwierczacaSuka1
Adam Michnik po śmierci trafił do nieba.
PO CO SIE TAK ROZPISYWALES JAK TEN KAWAL SIE SKONCZYL PO 1 ZDANIU EHEHEH
Kiedy Rasiak dowiedzial sie ze jest z drewna?
Jak sobie walil i sie podpalil
2 najwiekszych BM Netwars:
http://img222.imageshack.us/img222/1199/konin3iu.jpg
http://img222.imageshack.us/img222/4586/sampler8rh.jpg
lepiej z nimi nie zadzierac i jesli juz ktorys z nich zacznie Was bluzgac, to lepiej to przemilczec, bo drugiego dnia mozecie stracic dom :/
http://tiny.pl/xptb
jak bylo to sorx ale i tak ownuje ;d wyobrazacie sobie jak to jest mozliwe? tam ze 2m byly qwa
Zmieniony 2006-04-14 11:38:09 przez themen
a spuszczales sie kiedys ???
omg żelek czego ty szukasz po necie ^_^
takie rzeczy maja to do siebie ze sie same znajduja ;d
jedzie Otylia Jedrzejczak z bratem w aucie i mowi: teraz ja bede sprite a ty bedziesz pragnienie... :-D
#60, albo te fotki juz byly, albo mam Deżawi, czy jak sie to pisze ...
Dostałem dziś na GG i uznałem że warto skopiować;)
Jam jest Ojciec Dyrektor Rydzyk twój, który cię wywiódł na plagi egipskie, w radio głupoli:
1. Nie będziesz miał Radiów cudzych poza moim.
2. Nie będziesz odbierał Radia mego bez wpłaty.
3. Pamiętaj aby w dzień święty rentę przysłać.
4. Czcij Ojca swego i Rozgłośnię swoją.
5. Nie zagłuszaj.
6. Nie cudzosłysz.
7. Nie przestrajaj.
8. Nie unikaj fałszywego świadectwa na antenie mojej.
9. Nie pożądaj Maybacha Dyrektora swego.
10. Ani żadnej kasy, która Jego jest.
Będziesz wspierał Ojca Dyrektora z całego serca swego, z całej duszy
swojej, z całej renty swojej i ze wszystkich sił swoich, a Rozgłośnię Jego jak
siebie samego
p.s.
dostalem w formie lancuszka ;/
gWeedy nie BM tylko Bad Boys :p
SurowyHal, co to za music leci w tle?
moze ktos zna ?
- Dlaczego kobiety malują się i perfumują ?
- Bo są brzydkie i śmierdzą :p
#77 to jest inaczej
-dlaczego kobiety chodza na szpilka maluja sie i perfumuja ?
-bo sa małe brzydkie i smierdza ^^
"
korn_pl 2005-12-16 18:07:30
alve też niezły BM
"
Z ta roznica, ze Alve jest o kilka kroc ladniejsza :D
Cytat wyłapany przed chwilą z TVN
"Złoty członek zaraz po okupie"
zajebiście mnie to rozbawiło : p
W 78 POL[StarCraft] napisał:
[Pokaż]
xD
Lojalny 2005-12-16 20:22:01
czesc jak wlaczyc warcrafta 3 na battle.net ? widze w menu ze jest taki przycisk battle.net ale ja bym chcial nie closed bn tylko open zeby pograc moim arthasem z kampanii ( tak jak w diablo 2 mozna ) a nie innymi
no i jeszcze w opcjach pisze ze zeby grac trzeba cos z portem 6112 - sprawdzalem w internecie - nie ma w polsce nad morzem takiego portu ... zreszta co maja porty do warcrafta? przeciez w w3 nie mozna uzywac statkow
nie wiem jak was ale mnie to usmialo ;d
no bez kitu zastanawiam sie czy koles jest naprawde taki glupi czy napisal to dla zwały.. ale raczej to 2;
Do hotelu w Związku Radzieckim późną porą przybył podróżny:
- Poproszę o pokój na jedną noc.
- Niestety, mamy tylko wolne jedno miejsce w pokoju pięcioosobowym.
- Może być, w końcu to tylko jedna noc - odpowiedział podróżny i pomaszerował do wskazanego pokoju. Ułożył się wygodnie i zamierzał zasnąć, ale współtowarzysze grali w brydża, opowiadali sobie kawały i co chwila wybuchali głośnym śmiechem. Podróżny ubrał się i zszedł do recepcji:
- Poproszę 5 herbat na górę za jakieś 10 minut.
Wrócił do pokoju i mówi:
- Panowie tak swobodnie opowiadacie sobie dowcipy, a przecież tutaj może być założony podsłuch!
- Co pan! w hotelu?
- Możemy to łatwo sprawdzić - panie kapitanie! poproszę 5 herbat pod 14-stkę.
Rzeczywiście, w tym momencie przynoszą herbatę. Współtowarzysze z lekką obawą kładą się spać. Rano podróżny wstaje i widzi że prócz niego w pokoju nie ma nikogo. Schodzi do recepcji:
- Co się stało z moimi współlokatorami?
- Rano zabrała ich milicja.
- A mnie dlaczego nie zabrali?
- Bo kapitanowi spodobał się ten dowcip z herbatą.
(...)Także gwiazdy dużego ekranu zapisały się złotymi zgłoskami na kartach wspomnianej książki. W jednym z wywiadów Tom Cruise przyznał: "Kocham dzieci. Sam kiedyś nim byłem".
OMG zranilo mnie to
zrodlo -
http://tinyurl.com/8y4ksZmieniony 2006-05-14 13:48:21 przez SiegeTank
Kobiety przekłuwają sobie uszy, nosy, brwi, brodawki, łechtaczki, rodzą dzieci, często mają cesarskie cięcia, wszczepiają sobie silikon w piersi, usta, policzki, pośladki, depilują sobie włosy na nogach, pod nosem, golą się pod pachami, woskują wzgórki łonowe, tatuują się, robią sobie lifting, odsysają tłuszcz, zmniejszają żołądki, usuwają żebra, zmniejszają biusty, usuwają skórki na palcach, co miesiąc przez niemal całe życie męczą się z miesiączką, ALE nie wolno ich posuwać w dupę - BO TO BOLI! ^^
Nowy kanał
Jak doniosła Polska Agencja Prasowa TVTRWAM z Torunia, zbrojne ramię
telewizyjne Radia Ma Ryja z dniem 01.01.2006
uruchomi nowy pakiet rozrywkowy w skład którego wchodzić będą
następujące programy:
TELETURNIEJE
"Różaniec z gwiazdami"
"Jaka to modlitwa?"
"Jeden z dwunastu"
"Szansa na odpust"
"Od Torunia do Opola"
"Intifada" lub "Diecezjada" lub "Parafiada" (jeszcze nie wybrano
ostatecznego tytułu)
"Wielka Msza"
"Ananasy z mojej parafii"
"Miliard w Ambonie"
"Diecezja należy do ciebie!"
"Berety do mety"
"Jedno z dziesięciu przykazań"
"Najsłabsze ogniwo" - krótki poradnik z cyklu sam napraw swój
różaniec
"Big Brother bitwa" - bonifratrzy vs. franciszkanie
"Śpiewające organy"
"O dwóch takich, co ukradli księżyc" - biograficzny
"Idź na całość" - czyli poradnik jak wypełnić przekaz pocztowy
TALK SHOW I REALITY SHOW
"Jestem jaki jestem" - reality show w domu o. Rydzyka
"Prałat Ja****ski Show"
"Co za adwent!"
"Z wizytą u Was" - program kolędowy.
"Parafia należy od Ciebie"
"Zakrystia - dokument jak powstaje msza"
"Ktokolwiek widział, ktokolwiek wie" - program Wielkiej Inkwizycji
"Miliard na tacy"
SERIALE
"Pensjonat pod Toruniem"
"Parafia na peryferiach" - serial
Nowa seria wzorowana na "Pierwszej miłości" - "Pierwsza Komunia"
"M jak modlitwa"
"Świat wg redemptorystów" - reż. Okił Khamidov
"Tata, a Ojciec Marcin powiedział... " serial edukacyjny dla
rodziców
"Strażnik dekalogu" z Chuckiem Norrisem
"Sutannah" - serial obyczajowy
"Plebania" - a nie, przecież już jest...
PROGRAMY NOCNE
"Telesklep o. Łukasza"
"Liga Mistrzów - historia zakonu"
"Moherowe igraszki" - audiotele z nagrodami
"TRWAM - wkręca"
"Purpurowy kapturek" - bajka dla (starszych) dzieci
"Tygodnik Mocherowego Spokoju"
"Czarny pijar" - nowy magazyn detektywistyczny
"Moherowa landrynka"
PROGRAMY HOBBYSTYCZNE
"Podróże kulinarne siostry Alfredy - pieczeń licheńska"
"Mo' Hair" - program o najnowszych, światowych trendach w nakryciach
głowy i
fryzurach
"Darz Bóg" - program łowiecki - odcinek o polowaniu na jelenie.
"1001 rzeczy które można zrobić z moheru" - drzwi balkonowe
"Samo szycie" - kurs robienia moherowego beretu
"Siostro, po prostu gotuj" - program kulinarny siostry Eutanazji..
"Katechetyczne podróże Ojca Rydzyka"
"Wacha do Maybacha" - magazyn moto
PONIEDZIAŁKOWE MEGAHITY
"Lord of the rings - The Bishop"
"Moherowa podszewka"
"Allo, allo, kto się do nas dodzwonił?"
Koncert zespołu "The Redemptorists" - gościnnie Zbigniew Wasserman
na
bongosach
PROGRAMOWY INFORMACYJNE
"Inforeformacje"
"Telekuria"
"Pana rama"
"Purpurowe Forum" - program publicystyczny
"Ogłoszenia paranormalne"
"Tour de Częstochowa" - Studio Sport - relacja z wyścigu
pielgrzymek
"Zaćmienie słońca nad Toruniem" - program popularno naukowy.
PROGRAMY DOKUMENTALNE
"Zbuntowany anioł" - historia Macierewicza
"Ministrant" - pierwszy krok kariery parlamentalnej
"Nowoczesna Genetyka - czy można braci bliźniaków połączyć w jeden
organizm?"
"Ziarno" - reportaż z Mennicy Państwowej
"Idź precz Darwin" - program o kreacjonizmie
"Z kamerą wśród kaczek" - film dokumentalny o historii najnowszej
~wasz dyrektor R., 2005-12-15 11:06
Biegnie myszka po lesie i spotyka łosia. Podbiega do niego od tyłu, patrzy i szepcze:
- Niesamowite!
Podbiega z przodu, patrzy i szepcze:
- Niepojęte!
Znowu obiega łosia, patrzy od tyłu i szepcze:
- Niesamowite!
I ponownie biegiem dookoła łosia. Patrzy od przodu i szepcze:
- Niepojęte!
I tak kilka razy. Łoś zdziwiony pyta myszkę:
- O co Ci chodzi myszko?
- Patrzę na Ciebie łosiu i nijak nie mogę zrozumieć: z takimi jajcami, a takie rogi???
http://media.spikedhumor.com/8944/Jingle_Bells_Reversed.swf
[straszak]
hmm to chyba jakies przesłanie al kaidy
Zmieniony 2006-06-14 10:50:38 przez n0grav
Mi sie podobalo... ale bedzie banik xD
Niestety, za takie coś są tutaj bany :( Mi tez się podobało.
93 zajebie kurwa mac jest oo15!!!
Zmieniony 2006-06-14 00:15:44 przez InESpE
OMGGGGGGG wlaczylem 93 ..
Domyslalem sie ,ze moze byc straszak , puscilem bez dzwieku i nic.. wiec odswiezylem strone i od poczatku. pozniej revers puscilem przekonany ,ze nie bedzie straszaka..a tu nagle mi cos wyskakuje qrwa.. jeszcze o po 24 wszyscy w chacie umnie spia..
BANA ,przed straszakami sie ostrzega!
93;) fajne, boze czemu placzecie?:}
o qrwa dobrze ze przeczytalem komentarze ze to straszak bo jest 2:39 wszyscy w chacie spia a glosniki mialem na maxa wlaczane,dobrze ze sciszylem ;]
Powiedzcie mi po chuja ? Macie właczone głosniki na maxa po 00:00kiedy wszyscy śpią?? ~~
Przychodzi Buzek do Kwaśnieskiego. Siadają przy stole. Kwach patrzy się na niego - marne to to, oczka podkrażone, rączki mu chodzą. Kwachu się pyta:
- Panie Premierze wygląda pan nienajlepiej czy coś się stało?
Buzek na to mówi:
- Kurcze, Olek dajmy spokój tym konwenansom. Powiedz mi do cholery jak ty to robisz?!! Otaczasz się samymi fachowcami, ekspertami pod każdym względem, masz kogo do telewizji posłać do każdego programu, twoja kancelaria pełna jest dobrych doradców, prawników, ludzi od mediów, nawet żona ci pomaga i wyciągnie cię z największej opresji itd.... A ja! cały mój gabinet to banda
kretynów, moi doradcy to infantylne gnojki, mój sekretariat wypełniają roglodyci. No powiedz jak ja mam mieć dobre notowania pracując z takim motłochem , no jak?! Olek proszę cię powiedz mi jak ty sprawdzasz swoje otoczenie i doradców żeby się dowiedzieć którzy się nadają a którzy
nie?!
(kończył już chlipiąc Kwachowi w rękaw).
Olek popatrzył i się zamyślił, po kilku sekundach milczenia mówi:
- Dobra Panie Profesorze powiem to panu - bo szkoda mi pana się zrobiło.
Po prostu przeprowadzam mały test.
- Test jaki test? pyta Buzek.
- A zaraz go panu zademonstruję - RYYYYSIEK! woła Kwachu - po chwili do gabinetu wbiega sapiąc i dysząc Kalisz.
- Słuchaj no Rysiu powiedz swojemu prezydentowi taką rzecz - kto to jest: jest synem twojej matki ale nie jest twoim bratem?
Kalisz przymrużył ślipia i po 4 sekundach mówi:
- To proste to muszę być ja!
- Dobrze Rysiu możesz odejść.
Drzwi się zamknęły.
- Widzi Pan Profesor sprawdzam tak każdego z mojego otoczenia jak źle odpowie to won!
- Doskonale! ucieszył się Buzek. Muszę to wypróbować.
Następnego dnia przechadza się Buzek w kuluarach sejmowych i myśli, którego by tu przydybać i wypróbować. Nagle patrzy a tu Handke próbuje uciec do sali kolumnowej udając że nie widzi swojego szefa. Buzek szybkim susem dopadł balustrady i woła go. Chcąc nie chcąc minister edukacji poczłapał do Buzka.
- Mirek powiedz ty mi kto to jest - jest synem twojej matki ale nie jest twoim bratem?
Handke zbaraniał. Po chwili:
- Ależ Panie Premierze nie mogę tak od razu udzielić odpowiedzi to może być bardzo pochopne, muszę mieć więcej czasu myśle, że do jutra mógłbym na zebranie odpowiednich danych i udzielenie przynajmniej wstępnej odpowiedzi... Buzek się skrzywił.
- Dobra Mirek do jutra rana masz czas. Handke w te pędy pognał do ministerstwa, powołał sztab kryzysowy, zamówił ekspertyzy, analizy. Za pieniądze z rezerwy MEN'u została utworzona specjalna komórka MEN'u do uporania się z problemem. Siedzą myślą i nic. Nikomu nic do głowy nie przychodzi. Siedzieli tak aż do rana. W koncu Handke myśli - kurcze, zadzwonię do Balcerowicza - mówią, że to podobno niegłupi facet, może on coś pomoże. Jak pomyślał tak zrobił. Odbiera zaspany Balcerowicz.
- Panie Premierze mam do pana takie małe pytanie kto to jest - jest synem Pana matki ale nie jest Pana bratem?
- Oczywiście że to jestem ja!!!! - wrzasnął Balcerowicz i trzasnął słuchawką.
Uradowany Handke biegnie do URM'u wpada do kancelarii premiera drąc się w niebogłosy - wiem! wiem! z gabinetu wychodzi Buzek:
- No słucham Mirek, słucham?
- To jest oczywiście Leszek Balcerowicz!!!
Buzkowi zwęziły się oczy, cały posiniał i wrzasnął:
- WON!!! WON stąd!!! Ciemna maso - to jest Rysiek Kalisz!!!
http://www.mandaryna.com/ ta strana mnie zmiazdzyła obczajcir te gry i te intro i wogóle lol
TO NIE JEST STRASZAK CHYBA ;p
Pewnemu rolnikowi żona robiła niesamowicie dobre kanapki, kiedy szedł robić na pole. Kanapki ze świeżego chlebka, ze świeżutkim serkiem, wędlinką, sałatką i innymi bajerami. Rolnik pewnego razu poszedł robić w pole, kanapki zostawił na kamieniu jak zawsze... Po kilku godzinach pracy, zmęczony podchodzi do kamienia skonsumować kanapki...a tu ich nie ma! Następnego dnia żona znowu zrobiła mu pyszne, jak zawsze, kanapeczki, rolnik poszedł robić w pole, aby po kilku godzinach pracy zauważyć, że znowu mu ktoś zawinął kanapeczki! Wkurwił się rolnik i postanowił, że następnego dnia będzie patrzył zaczajony za drzewem, jak kto mu podwędza kanapki! Jak pomyślał - tak zrobił. Zaczaił się i patrzy - a tu policjant podbiega i porywa jego drugie śniadanie! Rolnik biegnie za nim. Biegnie, patrzy, że policjant biegnie do lasu - rolnik za nim! policjant siada miedzy drzewami, odpakowuje kanapki, wyciąga z nich zawartość, wyrzuca wędlinę, ser, sałatę i inne dodatki, bierze dwie kromki chleba, przykłada sobie do piersi i masując swoją klatkę piersiową woła głośno: "O kurwaa! Jaki ja jestem pojebany!"
Tatko rano wybieral sie do pracy. W lazience mamcia go dopadla, gdyz chcialo jej sie bardzo seksu.
Zaczeli uprawiac milosc fizyczna w pozycji "na pieska", a wtedy nagle w drzwiach stanal Jasio.
"Kurde, musze wybrnac z tej niezrecznej sytuacji" - pomyslal tatko.
- A ty, niedobra! Ty... ! - ryknal tatko i zaczal walic mamcie w dupe. - Nie bedziesz juz Jasia
wiecej bila... A masz... !
A Jasio krzyczy:
- Super tatko, super!!! Wyr**aj jeszcze kota, zeby mnie nie drapal!
Sopot
Mandaryna właśnie zakończyła śpiewanie… publika szaleje:-) jeszcze raz!!, jeszcze raz!! ,jeszcze raz!!… no dobra to zaśpiewała. Skończyła a publika… jeszcze raz!! … No i tak trzeci , czwarty piąty …dziewiąty raz… W końcu już zrezygnowana do publiczności:
- kochani ale ja już nie mam siły śpiewać…
A publiczność…
- kur.. śpiewaj aż się nauczysz!!
Przychodzi chłop do weterynarza i się skarży:
- Panie doktorze moje świnie nie chcą żreć.
Weterynarz mu na to:
- Musi pan je zabrać do lasu i przepierdolić.
Chłop szybko wrócił do domu, załadował świnie na żuka i jazda do lasu. Tam zrobił, co mu weterynarz kazał, świnie znów na żuka i jazda do domu.
Oczywiście świnie dalej nie chcą żreć. Wkurzony, że dał się tak nabrać leci znowu do weterynarza. Ten go uspokaja:
- Musi pan je zabrać do lasu w nocy, a nie w dzień, wtedy pomoże.
Chłop zaczekał do nocy. I znów świnie na żuka, do lasu i tam je przepierdolił. Przyjeżdża nad ranem do domu, świnie zaprowadził do chlewa i zmęczony natychmiast zasypia.
Ze snu budzi go przerażona baba: - Stary wstawaj szybko, wstawaj!!!
on: - Co, co!?
baba: - Świnie!!!
on: - Żrą wreszcie?
baba: - Nie!!! Siedzą na żuku i trąbią!
siedzą sobie w trójke: marchewka, ogórek i penis i narzekaja potwornie na swoj los.
marchewka: moje życie jest do bani. jak tylko urosnę, biorą mnie, tną na kawałki i wrzucają do sałatki
ogórek: twoje jest do bani? wyobraź sobie, że mnie, jak urosne, biorą mnie, przyprawiają i wrzucają na jakiś czas do słoika pelnego octu, w którym czekam, aż ktoś mnie wyjmie i wrzuci do sałatki
na to odzywa sie penis:
narzekacie..., a mnie, za każdym razem jak urosnę, zakładaja plastikowy worek na glowe, wciskaja do ciemnego i ciasnego pomieszczenia, a nastepnie walą moją głową o ścianę, aż sie porzygam i stracę przytomność
Przychodzi czerwony kapturek do Babci i pyta:
-Babciu, czemu masz takie wielkie oczy??
A babcia:
-Jaaaaaaaazdaaaaa!
- Płaci pani mandat! - mówi dwóch policjantów, zatrzymując samochód, jadący
z nadmierną prędkością.
- A czy nie mogłabym zapłacić w naturze?
- Co to znaczy: "w naturze"?
- No, wiecie, musiałabym zdjąć majtki i wam dać..
Policjant odwraca się do kolegi i pyta:
- Potrzebne ci są majtki?
- Nie!
- Mnie też nie...
Jedzie kierowca ciężarówki i widzi zielonego ludzika. Pyta się ludzika:
- czemu stoisz na ulicy?
- jestem bardzo głodny i jestem pedałem
Dał mu kanapkę i pojechał dalej. Spotyka czerwonego ludzika. Pyta się ludzika:
- czemu stoisz na ulicy?
- chce mi się pić i jestem pedałem
Dał mu picie i pojechał dalej.
Widzi niebieskiego ludzika. Wkurzony wysiada i pyta:
- a ty pedale czego chcesz?
- prawo jazdy i dowód rejestracyjny
Idzie wędkarz przez las z dwoma wiadrami pełnymi ryb, gdy nagle spotyka strażnika.
- Udany połów. Mam nadzieję, że ma pan kartę wędkarza?
- Nie mam, ale to są moje rybki z akwarium.
- Rybki z akwarium?
- Wpuszczam rybki do wiaderka, idę nad jezioro, wypuszczam je, żeby sobie popływały i kiedy klasnę dwa razy, wracają do wiaderek.
Strażnik nie uwierzył, więc obaj idą nad jezioro. Wędkarz wypuszcza wszystkie ryby do wody i czeka. Mija piętnaście minut i nic. Zniecierpliwiony strażnik pyta:
- No i co? Niech pan je woła!
- Kogo?
- Rybki!
- Jakie rybki?
Do drzwi puka akwizytor. Otwiera mu 12-letni chłopiec z papierosem w ustach i butelką piwa w ręku. Na kanapie za jego plecami leży naga prostytutka.
- Aaaaa, dzień dobry, młody człowieku� Czy tatuś albo mamusia są może w domu?
- wyjękuje zszokowany domokrążca. Chłopiec patrzy na niego nieco zaskoczony i mówi:
- A jak ci się, ****a, wydaje?
Pewnego dnia pewna starsza dama przyszla do Deutsche Bank z torba pelna pieniedzy. Podeszla do stanowiska i poprosila o prywatna rozmowe z prezesem banku, gdyz chciala otworzyc konto,a "prosze zrozumiec chodzi o wielka sume pieniedzy"...
Po dlugotrwalych dyskusjach pozwolono starszej pani spotkac sie z prezesem, bo w koncu nasz klient - nasz pan.
Prezes spytal o kwote, jaka starsza pani zamierzala wplacic.
Ona zas odpowiedziala, ze chodzi o 50 milionow EURO. Po czym otworzyla torbe,zeby go przekonac, iz tak jest w rzeczywistosci.
Naturalnie zaciekawiony prezes pyta o pochodzenie tych pieniedzy.
"Szanowna pani, jestem zaskoczony iloscia pieniedzy, jaka ma pani przy sobie! Jak pani tego dokonala?"
Klientka na to: "Calkiem prosto. Zakladam sie".
"Zaklada sie pani? -pyta prezes - Ale o co?". Starsza pani odpowiada:
- Coz, o wszystko co mozliwe.
- Na przyklad moge sie z panem zalozyc o 25.000 EUR,ze panskie jaja sa kwadratowe!
"Prezes zasmial sie glosnoipowiedzial:
- Przeciez to smieszne! W ten sposob nie moglaby pani nigdy tak duzo zarobic.
- Coz, przeciez powiedzialam, ze w ten sposob zarobilam moje pieniadze.
- Bylby pan gotowy zalozyc sie ze mna?
- Alez oczywiscie - odpowiedzial prezes (w koncu szlo o mnostwo pieniedzy).
- zakladam sie, o 25.000 EUR, ze moje jaja nie sa kwadratowe.
Starsza pani odpowiada:
-Zaklad stoi, ale poniewaz stawka sa duze
pieniadze, czy moge przyjsc jutro o 10.00 razem z moim prawnikiem, zeby sprawdzic naocznie i przy swiadku?
- Jasne, prezes wykazal zrozumienie. Cala noc prezes byl niesamowicie nerwowy i spedzil wiele godzin na sprawdzeniu,czy jego jaja
znajduja sie w swojej dotychczasowej formie. Z jednej i drugiej strony.
W koncu przy pomocy glupiego testu osiagnal 100-procentowa pewnosc.
Wygra ten zaklad !
Nastepnego ranka o 10.00 przyszla starsza dama ze swoim prawnikiem do banku. Przedstawila sobie obu panow i powtorzyla, iz chodzi o
zaklad, ktorego stawka jest 25.000 EUR. Prezes zaakceptowal zaklad, iz jego jaja nie sa kwadratowe.
W celu przekonania sie o tym fakcie, poprosila go dama o opuszczenie spodni.
Prezes opuscil spodnie. Starsza pani nachylila sie, spojrzala uwaznie i spytala ostroznie, czy moze dotknac.
- No dobrze - odpowiedzial prezes. - 25.000 EUR sa tego warte i moge zrozumiec, ze chce sie pani do konca przekonac.
Starsza pani ponownie sie nachylila i wziela "pileczki" w swoje
dlonie.
Wtedy prezes zauwazyl, ze prawnik zaczyna uderzac glowa w sciane.
Prezes pyta wiec kobiete:
- Co sie stalo z tym pani prawnikiem?
Na to ona:
- Nic, zalozylam sie z nim tylko o 100.000 EURO, ze dzisiaj ogodz. 10.00 bede trzymala w dloniach jaja prezesa Deutsche Bank.
Arabski dyplomata pierwszy raz wizytujacy USA byl na obiedzie w Departamencie Stanu.
Wielki Emir nie byl przyzwyczajony do takiej ilosci soli w jedzeniu (frytki, sery, salami, itp.) wiec co chwila wysylal swojego sluzacego Abdula po szklanke wody.
Raz po raz Abdul zrywal sie i wracal z pelna szklanka, az pewnego razu wrocil z pustymi rekami.
- Abdul, synu brzydkiego wielbłąda, gdzie moja woda?? - zażądał wyjasnień Wielki Emir.
- Tysiąckrotne przeprosiny, O Najjaśniejszy Panie- wyjąkał załamany Abdul -
Biały człowiek siedział na studnii!!!
Największa niesprawiedliwość - czemu na świecie jest tyle pieknych kobiet,
a ja podobam się tylko tym mądrym?!
Amerykańskie południe, lata pięćdziesiąte. Samotna biała starsza pani
postanawia spełnić dobry uczynek zapraszając rekrutów z pobliskiej bazy
wojskowej na pyszny domowy posiłek z okazji Thanksgiving (święto
dziękczynienia).
Dzwoni do bazy i tłumaczy jakiemuś porucznikowi w czym rzecz. Ma jednak
jeden warunek:
- Możecie przysłać mi dwóch rekrutów, tylko żadnych Żydów! Nie chce u siebie
widzieć Żydów!
- Dobrze - godzi się porucznik - nie przyślę pani Żydów.
Nadchodzi dzień święta, dzwonek, starsza pani otwiera drzwi...i staje jak
wryta! Na progu uśmiecha się do niej dwóch CZARNYCH rekrutów!
- To, mm... musi być jakaś ppp.. pomyłka! - wykrztusza z siebie
- Niemożliwe, proszę pani - odpowiadają z uśmiechem Murzyni - porucznik
Goldstein nigdy się nie myli!
Księcia można szukać całe życie... a mężczyzna potrzebny każdego dnia!
- Kochanie, zdecydowałem! Przestaję pić od dzisiaj.
- Ale jak to?! To kto do mnie będzie mówił: "Moja ty piękna"?!
Czarne dziury powstały tam, gdzie Pan Bóg podzielił przez zero.
Onedgaj japoński imperator wywiesił po nocy poślubnej prześcieradło. A
Japończycy nazwali to flagą...
Kobieta przyjacielem człowieka, ale jakimś, cholera, takim interesownym...
Stirlitz obudził się koło drugiej. Pierwsza też była niezła, pomyślał.
Dobrze wychowany mężczyzna drapiąc pieska za uszami nie zagląda jego
właścicielce za dekolt dłużej niż trzy minuty.
W swoje dwudzieste urodziny znał 20 systemów operacyjnych i żadnej
dziewczyny. (szczęściarz!!!)
Kobiety marzące o rycerzu na białym koniu często go w końcu spotykają. Z
tym, że rycerz ma przy tym przeważnie wrażenie, że spotkał swojego konia.
Jezus i apostołowie wędrują rozmyślając. Nagle Jezus mówi:
- Wiecie, raj jest jak x kwadrat plus trzy x minus osiem.
- O co mu chodzi? - zapytał jeden z apostołów drugiego
- Nie wiem, to chyba jakaś parabola...
- Jakie jest najstraszniejsze słowo wśród fizyków jądrowych?
- Ooops...
Zima. Legowisko niedźwiedzi. Mały niedźwiadek budzi starego siwego misia:
- Dziadku! Dziadku, opowiedz mi bajkę!
- Śpij... - mruczy dziadek - ...nie czas na bajki...
- Ale dziadku! No to pokaż teatrzyk! Ja chcę teatrzyk! - krzyczy mały.
- No dooobrze... - sapie dziadek gramoląc się pod łóżko i wyjmując stamtąd
dwie ludzkie czaszki. Wkłada w nie łapy i wyciągając je przed siebie mówi:
- Docencie Nowak, co tak halasuje w zaroślach?
- To na pewno świstaki, panie profesorze.
- Kiedy odbyło się pierwsze na Ziemi referendum według unijnego wzorca?
- W raju, gdy Pan Bóg stworzył kobietę, przyprowadził ja do Adama i
powiedział: "Wybierz sobie żonę".
Do knajpy portowej wchodzi dwóch policjantów z psem. Po chwili do psa
podchodzi pijany marynarz, ogląda psa z lewej strony, z prawej i tak przez
dłuższą chwilę. W końcu jeden z policjantów pyta:
- Panie! Co pan tego psa tak oglądasz?
- Bosman powiedział, że pies z dwoma chujami przylazł
Księgowy, świeżo po studiach, znalazł prace w urzędzie skarbowym i na
pierwszy ogień miał sprawdzić księgi podatkowe starego Rabina. Znad sterty
ksiąg oszczędnego rabina sprawdzając należności podatkowe wpadł mu do głowy
pewien pomysł. Zażartuje sobie z wielebnego.
- Rabi, - powiedział - widzę, że kupujesz dużo świec...
- Tak - odparł Rabin
- A co robisz ze skapującym woskiem i niedopalonymi świecami ?
- Dobre pytanie - powiedział Rabbin - zbieramy to i kiedy uzbiera się całe
pudełko wysyłamy do producenta, a on, tak dawniej jak i teraz, przysyła nam
nowe pudełko za darmo.
- Aha - powiedział księgowy niezadowolony z tego, że jego niecodzienne
pytanie miało najzwyklejszą w świecie odpowiedź. Myślał więc dalej...
- Rabinie, a co z zakupem macy ? Co robisz z okruszkami, które ci zostaną?
- A tak - powiedział Rabin - zbieramy je, a kiedy jest ich całe pudełko
wysyłamy do producenta, a ten, tak dawniej jak i teraz, przysyła nam nowe
opakowanie za darmo.
- Aha- powiedział księgowy i jeszcze intensywniej zastanawiał się jak
podejść Rabina.
- Dobrze Rabinie - kontynuował - a co robicie z napletkami, które zostaną
po obrzezaniu ?
- Tak, tu też nie ma marnotrawstwa. Wszystkie dokładnie zbieramy i kiedy
uzbierze sie pudełko wysyłamy do urzędu skarbowego."
- Do urzędu skarbowego ? - spytał zmieszany księgowy
- A tak, do urzędu, a oni mniej więcej raz w roku przysyłają nam takiego
małego kutasika, jak ty..
Wraca zmeczony grabarz do domu, ledwie zywy, pada z nog. Zona go pyta:
- Co ci Stefciu, ile miales dzisiaj pogrzebow?
- Jeden, ale chowalismy naczelnika urzedu skarbowego.
- No i co z tego?
- No niby nic, ale jak go tylko zakopalismy, to zerwaly sie takie brawa, ze
musielismy bisowac potem siedem razy.
Dziewczyna u ginekologa. Młody, przystojny lekarz zakłada jednorazową
rękawiczkę i zaczyna badanie. Delikatnie wklada palce, a tu nagle dzwoni
telefon. Lekarz jedną ręka odbiera, a drugą z roztargnienia kontynuuje
badanie.
- Halo! Tu Heniek... ze studiów... jestem w twoim mieście.
- Nie może być. Przyjeżdżaj, trzeba to oblać.
- A jak do ciebie dojechać? Dzwonię z dworca.
- Z dworca to pojedziesz prosto, później w lewo, będzie rondo, na rondzie w
prawo, następne rondo i dalej to prosto, prosto i jesteś u mnie...
Na to pacjentka:
- Panie doktorze czy jeszcze jedno rondo mogę prosić?
Dzwoni telefon:
- Dzień dobry, czy mogę z Jolą?
- Niestety małżonki nie ma w domu.
- To wiem, jest u mnie, ja się pytam czy mogę?
Student skarży się właścicielowi, że w wynajmowanym pokoju są myszy.
- To niemożliwe!
- Proszę się przekonać na własne oczy!
Student wysypuje na środek pokoju okruszki. Wybiega jedna myszka, druga
myszka, następnie rybka, potem jeszcze dwie myszki. Właściciel patrzy
zbaraniały:
- Jakim cudem rybka?
- To znaczy sprawę myszy mamy ustaloną, przejdźmy teraz do wilgoci.
Niedziela, czas wypłaty kieszonkowego. Ojciec wyciąga portfel i mówi do
syna:
-możesz jak zwykle dostać 100 zł, albo 1000 zł i lanie od matki jeżeli
powiesz jej, że te czarne stringi które znalazła w naszym samochodzie należą
do twojej dziewczyny.
Dentysta schyla się właśnie nad pacjentem i ma zamiar rozpocząć borowanie,
gdy nagle zastyga w bezruchu i pyta nieufnie:
- Czy mi się to tylko wydaje, czy też trzyma pan rękę na moich jądrach?
Pacjent spokojnym głosem:
- To tylko taka mała asekuracja. Bo przecież nie chodzi o to, żebyśmy
sobie ból zadawali ... Prawda, Panie Doktorze...?
Kobieta rozmawia ze swoją sąsiadką:
- Wiesz mój mąż jest pedofilem...
A mąż z drugiego pokoju krzyczy:
- Tyle razy Ci mówiłem: FILATELISTĄ!!!
Wraca informatyk z pracy późnym wieczorem widzi na ulicy jakiś gość
zamalowuje napisy na płocie... postał... popatrzył... zamyślił się i mówi
pod nosem:
- Ani chybi moderator jakiś...
fajne rzeczy nagrywasz na plytyke "crazy frog - crazy hits " :D
#108 - Zniszczyles mi psychike :D::D:D Dawno sie tak nie usmialem :)
Polecam przeczytac cale, szczegolnie: STUDENTS :)
Najlepsze fragmenty z z linkow 108 i 112:
* Slutty Little Dickies: mindless drones of chubby-cheeked Aleksander "Acid" Kwaśniewski.
* Anally Weaseled Sempertines: long-dead corpse, and is really stinking.
* Puking Ovens: killed mercilessly by Kaczyński, whom assimilated their poor-ass leader.
* Outlaw and Injustice: currently ruling leftist-anarchistic-fascist party.
* Lenin Putin Russia: raging communistic bastards, infilitrated by Father Director Teddy Rydzyk.
* SelfAttack(*): self-attacked by Andrzej Lepper and sinked succesfully. But their time will come.
(*) SelfAttack is only a popular, informal name of this party, while officially it was registerd as SelfOffense with abreviation SO.
Actual winner of Poland pig race is Outlaw and Injustice and it's leader Kaczyński.
A furious group of individuals living in special separated, boobytrapped and armed zones called akademiki (dormitories). Students are famous for their ability to exist without food, water, or showers. They have evolved to gain energy directly from the Polish currency - wudzia, mainly in the flavours Paris Blue and Sky above Chernobyl.
The main form of income in Poland comes from students who pay for their failed exams several times. Students who don't pay on time are shot without warning, beaten on the balls, raped, and sent to Siberia. It is called the September Campaign.
__________
Inventors
A handful of Polish inventors have gained notoriety on a global scale. One particular group of Polish mathematicians (known as the Blue Man Group) escaped from Nazi controlled Poland and fled to America. This think-tank went on to invent such things as reverse polish notation, a number of economic theories and cold fusion.
In the Year 2005 Polish citizen Jan Nowak has finished repairing his washing machine after a heroic 18-year-long struggle. The ex-president of Poland Aleksander "Acid" Kwaśniewski has made 32nd of February a Nowak's Day.
_____________
Medical care is a very specific aspect of polish life. Doctors, nurses and other medical staff are heavily armed and they received prize for each scalp of the patient, called "skin" (skóra). The special section of polish hospitals is the hospital of Łódź, which is the greatest producer of the human skins. Generally, in polish hospitals medicament called "pavulon" is officially recognized as panaceum for all possible and impossible illness, including motion sickness, madness (especially voting on doubleplusungood political candidates), organ athrophy (except of brain), bone fracture and zombification.
________
Industry
Polish toliet taps are main source of beer, yellow dye and sediment rock, major export products of Poland.
The most famous polish company is Great Wall Investment owned by ultracatholic Jerzy Urban which sell over the world plastic models of walls and speciallizes also in publishing of Bible in 1001 versions, adapting this famous comic to all ultracatholic sects in the universe. For example: Green Bible, Bible of the Laden, Bible Original ver. corrected or Bible for Animals - ver. acustic.
______________
National Sports: Smoking, migrating To London en masse, drinking their National Currency and wines, llama love, listening to Radio Maryja
________
National Greetings
* Ty chuju jebany. (pronounced: tea who-you yeah-bunny, meaning: Good morning.)
* Skocz mi, ty chuju. (pronounced: scotch me tea who-you, meaning: Good afternon.)
* Możesz mi skoczyć. (pronounced moschesch me skotcheech, meaning Feel free to do what you like.)
* Chuj ci w dupę (pronounced: whoy tchea v doope, meaning: You look very good)
* HWDP (for police, pronounced: hah voo de pe, meaning: to serve and protect)
* Ty stara cipo! (only to ladies, pronounced tea stara chipo meaning You look so lovely today.)
* Wypierdalaj! (pronounced: vy-peer-thala-y, meaning: Could you possibly leave this place?)
* Ty skurwysynu! (only to guys, pronouced: tea skoor-vee-seenoo, meaning: You are my best friend!)
* Pies cię jebał. (only to dogs, pronounced: peace see-e yee-bow, meaning: My dog likes you.)
* Chuj ci w zęby. (pronounced: whou tchea v zen-bee, meaning: Bon appetit!)
* Kurwa! (pronounced: koorvah, meaning: Oh dear!)
* Kurwa twoja mać. (pronounced: koorvah tvoyah match, meaning: Oh dear, I hope you're all right.)
* Co narobiłeś, baranie. (pronounced: czo naa-robeyesh baraneeh, meaning: I appreciate what you have done.)
* Pierdolisz... (pronounced: peer-doll-isch meaning: I agree with you. Really!)
* Ni chuja. (pronounced: nee whou-ya meaning: Yes I'll do what you want.)
* Przypierdolę ci. (pronounced: pshy-peer-dolle-e tshi meaning: I take care of you)`
* Czego, kurwa? (pronounced: che-goh koorvah, meaning What do you want?)
* Morda, psie. (pronounced: moardah ps-ie, meaning Could you stop talking to me?)
* Co ty kurwa pierdolisz?! (pronouced: czo tea koorvah peer-doll-isch..?!, meaning: Excuse me, what are you talking about?)
* Kurwa jego pierdolona mać! (pronounced: koorvah iego pierre-do-lona mach, meaning: I feel good)
________
inne:
http://uncyclopedia.org/wiki/Roman_Giertych
http://uncyclopedia.org/wiki/Father_Director_Teddy_Rydzyk
http://uncyclopedia.org/wiki/RasiakOjciec odwozi 10 letnią córkę rano do szkoły, trochę im się spieszy. Stojąc na światłach córka zauważa dwa pieski kopulujące ze sobą i pyta: "Tatusiu co te dwa pieski robią?" Tatuś nie chcąc się wdawać w dłuższe wyjaśnienia odpowiada: "Córeczko widocznie ten piesek na górze poparzył sobie łapki na rozgrzanym asfalcie a ten piesek na dole pomaga mu, odprowadzając go do domu". Córka westchnęła i stwierdziła: "To tak jak w życiu, próbujesz komuś pomóc a on pierdoli cię prosto w dupę".
Idzie Czerwony Kapturek ścieżką, patrzy a z krzaków wystaje głowa Wilka.
- Wilku czemu masz takie wielkie oczy?
- Kurde, nawet się spokojnie wysrać nie można...
Siedzi dwóch gości w kinie i oglądają film. Przed nimi rozsiadło się wielkie, łyse chłopisko. Ponad dwa metry wzrostu, 120 kilo żywej wagi i tak dalej.
Jeden z kumpli mówi do drugiego:
- Stary, założę się z tobą o 50 zetow, ze nie walniesz tego gościa w glace
Facet pomyślał chwile i mówi:
- Spoko, nie ma sprawy. Za 50 dych stuknę go w głowę
I sru gościa w czerep. Byk się odwraca, a facet do niego:
- Zbyszek! Kopę lat! Co tam u Ciebie?
Mięśniak lekko się wkurwił i mówi:
- Słuchaj stary, pomyliłeś mnie z kimś innym, spadaj okej?!
Minęła dłuższa chwila i znów kumpel namawia drugiego:
- E stary, raz go stuknąć, to żadna sztuka. Założę się z tobą o stówę, że nie zrobisz tego po raz drugi
Facet pomyślał dłuższą chwilkę i mówi:
- Spoko. Za stówę stuknę go jeszcze raz
I znów sru gościa w łysy czerep. Kolo odwraca się już mocno podkurwiony i słyszy:
- Zbychu! No to przecież ja! Do klasy razem chodziliśmy! Naprawdę mnie nie poznajesz?!
Facetowi piana już poszła z gęby i cedzi przez zęby:
- Słuchaj kurwa gościu, mówiłem Ci, że mnie z kimś mylisz i odpierdol się ode mnie, okej?!
Po czym wkurwiony na maksa wstaje z siedzenia i idzie do pierwszego rzędu.
Znów minęła chwila i kumpel zaczyna swoja gadkę po raz trzeci:
- No wiesz, dwa razy stuknąć to w sumie żadna sztuka. Tez bym to zrobił. Ale trzeci raz to Ci się na pewno nie uda. Zakładam się z tobą o 2 stówy, że trzeci raz już nie dasz rady.
Znów chwila namysłu i gość przyjmuje zakład. Wstaje, idzie do pierwszego rządu i jeb gościa w glace po raz trzeci. Koleś się zrywa wkurwiony jak nie wiadomo co i słyszy:
- Zbyszek! To ty tutaj siedzisz? A ja tam wyżej już dwa razy jakiegoś innego gościa zaczepiałem.
http://ryszard-lubicz.blog.pl/
O W N E D
radze poczytac ze 3 notki ;D koles sobie robi jaja z klanu ;]
zajebiste kawaly dal szopen ;D
"Oddawanie się z radością mężowi jest jedną z najważniejszych, jeśli nie najważniejszą(!) rzeczą, jaką możesz zrobić, aby czuł się kochany."
"Do mojej kochanej żony"
W ostatnim roku próbowałem się zbliżyć do ciebie przeszło 300 razy, aby zjednoczyć się w miłości. Udało mi się jedynie 36 razy (...). Potem zestawiłem powody, dla których nie udało się:
że dzieci się obudzą 27 razy
że już za późno 23 razy
że jest za gorąco 16 razy
że jest za zimno 5 razy
że jeszcze za wcześnie 15 razy
udawałaś, że śpisz 46 razy
okno było otwarte, sąsiedzi mogli usłyszeć 9 razy
bolały cię plecy 26 razy
bolała cię głowa 18 razy
bolał cię ząb 13 razy
wyśmiałaś mnie 6 razy
nie byłaś w nastroju 36 razy
za bardzo się objadłaś 10 razy
dziecko płakało 17 razy
za długo oglądałaś telewizję 17 razy
ja za długo oglądałem telewizję 15 razy
miałaś na twarzy maseczkę kosmetyczną 11 razy
za ścianą nocowali goście 11 razy
koniecznie musiałaś iść do łazienki 19 razy
A Z TYCH 36 RAZY WIELE BYŁO NIE TAK, JAK BYM TEGO PRAGNĄŁ:
7 razy nie przestałaś oglądać telewizji
16 razy mówiłaś, żebym się pospieszył i było po wszystkim
6 razy musiałem cię budzić, że już po wszystkim
1 raz poruszyłaś się i bałem się, że cię skrzywdziłem
6 razy cały czas żułaś gumę
KOCHANIE, NIE DZIW SIĘ, ŻE MOGĘ BYĆ NERWOWY !
Twój kochający mąż
"Dzięki rozwojowi turystyki pigmej Leon zna już w 36 językach tekst:"Chuja
też
masz małego?""
włoski dowcip:
co oznacza linia ciągła?
- zakaz wyprzedzania.
a co oznacza podwójna ciągła
- naprawde zakaz wyprzedzania
- Wacław wczoraj rzucił picie.
- Skąd wiesz?!
- A... przeczytałem. O tu, nekrolog wisi.
W szkole, pani nauczycielka mowi:
- Michal, prosze, podaj jakas liczbe.
- 34 - odpowiada Michal.
- A jak przestawisz cyfry, to jaka liczba bedzie?
- Nie wiem.
Michal siada, pani nauczycielka mowi do Ani:
- Aniu, podaj jakas liczbe.
- 18 - odpowiada Ania.
- A jak przestawisz cyfry, to jaka liczba bedzie?
- Nie wiem.
Ania siada, pani nauczycielka mowi:
- Jasiu...
- 33!
- Co zrobisz gdy zobaczysz komunistę z jedną nogą?
- Przestaniesz się śmiać i wreszcie przeładujesz.
- Co jest powodem największej konsternacji w Harlemie?
- Dzień Ojca.
Rozmawia chomik i szczur. Szczur mówi:
-Słuchaj chomik, jak to jest? Ty masz cztery łapki i ja mam cztery łapki.
Ty masz wystające dwa ząbki i ja mam wystające dwa ząbki. Ty masz ogonek i
miękkie futerko i ja tez. Ale ciebie ludzie kochają i chcą mięć a mnie
nienawidzą, zastawiają pułapki, wysupuja trutki. Czemu?
-Wiesz co szczurek? Ty masz po prostu chujowy Public Relations.
Pani tłumaczy dzieciom na lekcji znaczenie słowa 'definitywny'. Aby upewnić
się czy dobrze ją zrozumiały proponuje ułożenie zdań z tymże słowem. Tomek,
może ty ?
- Niebo jest definitywnie niebieskie. - wypalił Tomuś.
- Właśnie niekoniecznie mówi pani - czasami niebo jest zachmurzone i wtedy
jest szare. Marysiu może ty ?
- Trawa jest definitywnie zielona.
- No też się z tobą nie zgodzę, bo jak jest susza to trawa więdnie i staje
się brązowa.
W tym momencie Jasiu podnosi rękę i pyta się:
- Czy bąki wychodzą z grudkami ?
- Nooo... nie, ale to chyba nie jest dobry temat na rozmowę w klasie.
- W takim razie definitywnie się zesrałem.
Dzisiaj sasiad zrobil mi joke'a - zamiast zwyczajnie odpowiedziec na moje "dzien dobry", z zaskoczenia zadal mi pytanie: jakie sa kierunki geograficzne? Widzac konsternacje na mojej twarzy wyjasnil, ze zalozyl sie z drugim sasiadem, ze kierunki ida jak nastepuje: (pokazujac na poludnie, dalej zgodnie z ruchem wskazowek zegara) wschód zachód północ południe. Niestety odpowiedzi udzielilem w malo kulturalny sposob.
Maly Jezus biegnie przez jezioro i krzyczy w niebo: Tato Tato daj poplywac!
Znana scena z biblii, Jezu wyglasza sakramentalne: "Kto z was jest bez winy, niechaj pierwszy rzuci kamien!". Znienacka jeb, poleciał pierwszy kamien, a ze o nastepnych nic nie bylo to zapierdolili biedna Magdelene. Jezus lekko zszokowany rozglada sie po sali i mruczy pod nosem: "Matka, jak ty mnie czasem wkurwiasz..."
<anettka_20> czesc fajny nick
<gumbas> no dzięks
<gumbas> Razz
<anettka_20> skad klikasz
<gumbas> z klawiatury
<anettka_20> ale ja sie pytam o miasto
<gumbas> zielona góra a Ty??
<anettka_20> no ja tesz
<anettka_20> a uczysh sie gdzies czy pracujesh
<gumbas> pracuje sobie
<anettka_20> a mozna wiedziec gdzie
<gumbas> wykładam włoszczyznę
<anettka_20> ooo włoskiego uczysh?
<anettka_20> zawsz echcialam pojechac do wloch
<gumbas> wykładam w warzywniaku
<anettka_20> jak w warzywniaku ty jakis dziwny jestes
<gumbas> oj no normalnie ale mniejsza z tym
<anettka_20> to umiesz wloski czy nie umiesh
<gumbas> nie umiem a co?
<anettka_20> a nic myslalam ze umiesz to bys mnie nauczyl
<anettka_20> a angielski znasz
<gumbas> no toche znam, a co???
<anettka_20> bo gadam tera z z jendym anglikiem i nie wiem co mam mu pisas
<anettka_20> jak mam zapytac ile ma lat
<gumbas> no to proste
<gumbas> how old are you
<anettka_20> ok
<anettka_20> a jak napisac ze ja mam 20
<gumbas> ale po co skoro masz w nicku??
<anettka_20> a racja Smile
<anettka_20> JA NIE ZNAM DOBRZE ANGILSKIEGO DLATEGO TAK DZIWNIE PISZE
<gumbas> jasne
<gumbas> napisz mu
<gumbas> I DON'T KNOW ENGLISH GOOD, BUT MY WET PUSSY WAITING FOR U
<anettka_20> ok dzieki
<anettka_20> a co znaczy
<anettka_20> TELL ME ABOUT YOURSELF
<gumbas> no chce zebys mu npisła cos o sobie?
<anettka_20> aha Smile
<anettka_20> ale co mu napisac
<gumbas> no nie wiem, napisz mi jaka jestes a ja Ci bede tlumaczyl oka?? Razz
<anettka_20> niom
<anettka_20> wlosy ciemny blad
<gumbas> pisz I'M DUMB BLONDE
<anettka_20> dumb to ciemny
<gumbas> oj tak... uwierz mi... naprawde Smile
<anettka_20> jestem wysoka i szczupla i mam zielone oczka
<gumbas> pisz I'M SHORT AND THIN, AND I HAVE TWO EYES
<anettka_20> oka kochany jestes
<anettka_20> a co znaczy I HAVE GOOD BODY
<gumbas> no chyba gosc mowi, ze sprzedaje damska bielizne
<anettka_20> napisz mi, ze by cos napisal po poslku
<anettka_20> polsku
<gumbas> napisz TELL ME SOMETHING NASTY BOY
<anettka_20> co znaczy oral
<gumbas> oral?? hmmm Razz
<gumbas> on chyba chce żebys go pocałowała...
<anettka_20> ale to po polsku
<gumbas> nie po francusku Smile
<anettka_20> czyli jak z jezyczkiem
<gumbas> no mozna i z jezyczkiem Razz
<anettka_20> a co znaczy I WANNA STICK MY COCK INTO U
<gumbas> hmmm koles mówi ze lubi konie
<anettka_20> oooo to super napisz ze tez bardzo je lubie Smile
<gumbas> YES STICK YOUR COCK INSIDE MY PUSSY
<anettka_20> cock to konik?
<gumbas> nooooo
<anettka_20> fajnie juz troche umie anglika hihi
<gumbas> no bo bystra jestes Smile
<anettka_20> no
<anettka_20> dobra misiek ja musze spadac
<anettka_20> busssska
<gumbas> no pa
hahahahahahha tozjebalo mnie to najbardziej sie smialem jak przeczytalem nazwe :P
http://allegro.pl/show_item.php?item=77307005 hahahahahahahahhah "ballada o eryku co upadl o sciane"
Zmieniony 2006-08-14 14:50:57 przez Pro~DuSkY
ale ryj bez kitu niezle zdjecie
Zmieniony 2006-08-14 23:18:58 przez sZoPeN
TELETURNIEJE
"Różaniec z gwiazdami"
"Jaka to modlitwa?"
"Jeden z dwunastu"
"Szansa na odpust"
"Od Torunia do Opola"
"Intifada" lub "Diecezjada" lub *Parafiada" (jeszcze nie wybrano
ostatecznego tytułu) "Wielka Msza"
"Ananasy z mojej parafii"
"Miliard w Ambonie"
"Diecezja należy do ciebie!"
"Berety do mety"
"Jedno z dziesięciu przykazań"
"Najsłabsze ogniwo" - krótki poradnik z cyklu sam napraw swój różaniec
"Big Brother bitwa" - bonifratrzy vs. franciszkanie
"Śpiewające organy"
"O dwóch takich, co ukradli księżyc" - biograficzny
"Idź na całość" - czyli poradnik jak wypełnić przekaz pocztowy
TALK SHOW I REALITY SHOW
"Jestem jaki jestem" - reality show w domu o. Rydzyka
"Prałat Ja****ski Show"
"Co za adwent!"
"Z wizytą u Was" - program kolędowy.
"Parafia należy od Ciebie"
"Zakrystia - dokument jak powstaje msza"
"Ktokolwiek widział, ktokolwiek wie" - program Wielkiej Inkwizycji
"Miliard na tacy"
SERIALE
"Pensjonat pod Toruniem"
"Parafia na peryferiach" - serial
Nowa seria wzorowana na "Pierwszej miłości" - "Pierwsza Komunia"
"M jak modlitwa"
"Świat wg redemptorystów" - reż. Okił Khamidov
"Tata, a Ojciec Marcin powiedział... " serial edukacyjny dla rodziców
"Strażnik dekalogu" z Chuckiem Norrisem
"Sutannah" - serial obyczajowy
"Plebania" - a nie, przecież już jest...
PROGRAMY NOCNE
"Telesklep o. Łukasza"
"Liga Mistrzów - historia zakonu"
"Moherowe igraszki" - audiotele z nagrodami
"TRWAM - wkręca"
"Purpurowy kapturek" - bajka dla (starszych) dzieci
"Tygodnik Mocherowego Spokoju"
"Czarny pijar" - nowy magazyn detektywistyczny
"Moherowa landrynka"
PROGRAMY HOBBYSTYCZNE
"Podróże kulinarne siostry Alfredy - pieczeń licheńska"
"Mo' Hair" - program o najnowszych, światowych trendach w nakryciach głowy
i fryzurach "Darz Bóg" - program łowiecki - odcinek o polowaniu na
jelenie.
"1001 rzeczy które można zrobić z moheru" - drzwi balkonowe
"Samo szycie" - kurs robienia moherowego beretu
"Siostro, po prostu gotuj" - program kulinarny siostry Eutanazji.
"Katechetyczne podróże Ojca Rydzyka"
"Wacha do Maybacha" - magazyn moto
PONIEDZIAŁKOWE MEGAHITY
"Lord of the rings - The Bishop"
"Moherowa podszewka"
"Allo, allo, kto się do nas dodzwonił?"
Koncert zespołu "The Redemptorists" - gościnnie Zbigniew Wasserman na
bongosach
PROGRAMOWY INFORMACYJNE
"Inforeformacje"
"Telekuria"
"Pana rama"
"Purpurowe Forum" - program publicystyczny
"Ogłoszenia paranormalne"
"Tour de Częstochowa" - Studio Sport - relacja z wyścigu pielgrzymek
"Zaćmienie słońca nad Toruniem" - program popularno naukowy
PROGRAMY DOKUMENTALNE
"Zbuntowany anioł" - historia Macierewicza
"Ministrant" - pierwszy krok kariery parlamentalnej
"Nowoczesna Genetyka - czy można braci bliźniaków połączyć w jeden
organizm?" "Ziarno" - reportaż z Mennicy Państwowej
"Idź precz Darwin" - program o kreacjonizmie
"Z kamerą wśród kaczek" - film dokumentalny o historii najnowszej
Kogo Polacy spotkają w 2 rundzie MŚ?
Kibiców na lotnisku Okęcie.
INSTRUKCJA NA BYCIE SUPER ZIOMEM BY ME
Na pewno kazdy z was chcialby zostac super ziomem, ktorego wszyscy lubia i na ktorego leca wszystkie laski. Tak ? Jasne, ze tak. No to jazda.
Tak samo jak w matematyce wyrozniamy przerozne wzory jak np na obwod prostokata
2a+2b tak samo sa wzory na wyslawianie sie w ziomalski sposob. Oto jeden z nich.
Elo rap + Czasownik + Podmiot + yO
np. Elo rap pozdrow mariole marian yO
Narazie tylko jeden wzor. Reszte mozna otrzymac po uiszczeniu oplaty w wysokosci 10zl. Pieniadze prosze wplacac na konto
BZ WBK 545874389543985438
Agniesia 15:56:03
ej humanistyczne to jakie przedmioty
Agniesia 15:56:15
mata itd?
Ja 15:56:43
lol xD
Kiedy mozna zgwalcic prostytutke?
- w samoobronie
a ja zrobie taki swiateczny klimatyczny nastrój :
http://www.youtube.com/watch.php?v=VqCgjlI5sa8http://mp3.wp.pl/p/strefa/sciagnij/123623.mp3
Luke Skywalker byl raperem, walczyl na rymy z Darthem Vaderem!
nie wiem czy ten kolo był pijany jak to pisał czy może nie umie :)
http://allegro.pl/show_item.php?item=77456820<2032554> mam na imie Aneta a ty?
<Arbuz>sorki, nie praktykuje znajomości w celu towarzyskim/matrymonialnym przez internet.
<2032554> ja tez i co z tego
<2032554>to jak masz na imie
<Arbuz>kultura jest przereklamowana. Wypierdalaj!
xD
Świątynia Shaolin, Uczeń pyta Mistrza:
- Mistrzu, jaka jest różnica między perłą a kobietą?
Mistrz: - Różnica jest taka, że perłę można nawlec z dwóch stron, a kobietę z jednej tylko...
Uczeń (zmieszany) : - Chciałbym zaprzeczyć mądrości jego wspaniałości Mistrza, ale słyszałem o kobietach, które można nawlec z obu stron.
Mistrz: -To nie kobiety, TO PERŁY!
link pana hellfire miazdrzy:)
Autentyczne wyjątki z opisów wypadków samochodowych sporządzonych przez kierowców w protokołach zgłoszeniowych
1. Wracając do domu podjechałem do złego domu i zderzyłem się z drzewem którego nie mam.
2. Inny samochód zderzył się z moim nie ostrzegając o swoich zamiarach.
3. Myślałem, że mam opuszczone okno jednak okazało się, że jest podniesione kiedy wystawiłem przez nie rękę.
4. Zderzyłem się ze stojącą ciężarówką nadjeżdżającą z drugiej strony.
5. Ciężarówka cofnęła się przez szybę prosto w twarz mojej żony.
6. Odholowałem swój samochód z jezdni, spojrzałem na teściową i uderzyłem w nasyp.
7. Przechodzień uderzył we mnie i przeszedł pod moim samochodem.
8. Facet był na całej drodze i wiele razy próbowałem go wyminąć zanim uderzyłem w niego.
9. Budka telefoniczna zbliżała się, kiedy próbowałem zjechać jej z drogi uderzyła w mój przód.
10. Nie chcąc zabić muchy wjechałem w budkę telefoniczną.
11. Prowadziłem samochód już czterdzieści lat, kiedy zasnąłem za kółkiem i miałem wypadek.
12. Broniąc się przed uderzeniem zderzaka samochodu przede mną uderzyłem przechodnia.
13. Mój samochód był legalnie zaparkowany kiedy wjechał w inny pojazd.
14. Mój samochód był prawidłowo zaparkowany w tyle innego samochodu.
15. Nagle znikąd pojawił się niewidoczny samochód, uderzył w mój samochód, po czym zniknął.
16. Byłem pewien, że ten stary człowiek nie dotrze na drugą stronę ulicy kiedy go stuknąłem.
17. Przechodzień nie miał żadnego pomysłu którędy uciekać, więc go przejechałem.
18. Nie pamiętam dokładnie okoliczności wypadku, ponieważ byłem kompletnie pijany. W celu uzyskania dalszych szczegółów
proszę zwracać się do policji.
19. Kiedy wróciłam do samochodu to okazało się, że on umyślnie albo nieumyślnie zniknął.
20. Jechałem do lekarza z chorym kręgosłupem, kiedy wypadł mi dysk, powodując wypadek.
21. Nie wiedziałem, że po północy też obowiązuje ograniczenie prędkości.
22. Dałem sygnał klaksonem, ale nie działał, ponieważ został skradziony.
23. Pośrednią przyczyną wypadku był mały człowieczek w małym samochodzie z dużą buzią.
24. Zdałem sobie sprawę, że może być nieciekawie. Golf jedzie nam w maskę. Spojrzałem na zegarek - była 7:05.
25. W pewnym momencie drzewo dostało się między kabinę ciężarówki i przyczepę.
26. Jechałem sobie spokojnie, a tu nagle zaatakowała mnie wysepka tramwajowa.
27. Cały dzień byłem na zakupach - kupowałem rośliny. Gdy wracałem do domu, to żywopłot wyrósł jak grzyb po deszczu,
przysłaniając mi pole widzenia w taki sposób, że nie zobaczyłem nadjeżdżającego samochodu.
28. Mój samochód przeleciał przez barierkę i wylądował w kamieniołomie. Mam nadzieję, że spotka się to z państwa aprobatą.
29. Kiedy dojeżdżałem do skrzyżowania, nagle pojawił się znak drogowy w miejscu, gdzie nigdy przedtem się nie pojawiał i
nie zdążyłem zahamować.
30. Wjeżdżając na parking, uderzyłem w ogromną, plastikową mysz.
31. Ubezpieczony nie zauważył końca mola i wjechał do morza.
32. Jechałem powoli, usiłując dosięgnąć szmatki, aby wytrzeć okno, która zaczepiła się o fotel. Kiedy ją pociągnąłem,
uderzyłem się w twarz, straciłem kontrolę nad kierownicą i wjechałem do rowu. Gdy przyjechałem z powrotem z pomocą drogową, moje radio zniknęło.
33. Ostrożnie przyhamowałem, aby ta kobieta upadła jak najdelikatniej.
34. Zatrąbiłam na pieszego, ale on tylko się na mnie gapił, więc go przejechałam.
35. Ten pieszy strasznie latał po szosie, musiałem kilka razy wykręcać, zanim na niego wpadłem.
36. Źle osądziłem kobietę przechodzącą przez jezdnię.
37. Kierowca, który przejechał człowieka: "Podszedłem do leżącego pieszego i stwierdziłem, że jest bardziej pijany ode mnie".
38. Poszkodowany przeze mnie obywatel jest teraz w szpitalu i nie chowa urazy. Powiedział, że mogę korzystać z jego
samochodu i wziąć jego żonę aż do czasu, kiedy wyjdzie ze szpitala.
39. Zobaczyłem wolno poruszającego się starszego pana o smutnej twarzy, jak odbił się od dachu mojego samochodu.
40. Motorniczy tramwaju potrącona przez samochód podczas przestawiania zwrotnicy: "Zostałam uderzona w tył mojej osoby i
wywróciłam się na jezdnię".
41. Świadek potrącenia pieszego: "Zobaczyłem, że w powietrzu na wysokości 2 do 3 metrów leci, znany mi osobiście,
mieszkaniec Orzechowa".
42. Piesza potrącona przez samochód: "Stwierdziłam, że nie mam butów na nogach. Okazało się, że jeden but jest za kioskiem
Ruchu, a drugi na dachu kiosku".
43. Potrąciłam tego mężczyznę, który przyznał, że to jego wina, ponieważ już poprzednio był poszkodowany.
44. Świadek potrącenia pieszego: "Usłyszałem jak Przemek krzyknął do głuchoniemego Tokarczuka: STÓJ".
45. Samochód przede mną potrącił przechodnia, który jednak wstał, więc też na niego wjechałem.
46. Pytanie: "Czy próbował pan dać ostrzeżenie?"
47. Odpowiedź ubezpieczonego : "Tak, klaksonem"
48. Pytanie: "Czy druga strona próbowała dać ostrzeżenie?"
49. Odpowiedź ubezpieczonego: "Tak. Zrobiła muuuuuu"
50. Tego byka chyba ugryzła osa, bo rzucił się na moje auto.
51. Szczury rozmyślnie pożarły tapicerkę mojego wozu.
52. W moim samochodzie zaczęły się bić dwie osy i zostałem ukąszony, przez co wjechałem w auto przede mną.
53. Wyrzuciło mnie z samochodu, kiedy zjechał z szosy. Dopiero potem znalazły mnie w rowie dwie zabłąkane krowy.
54. Usiłując zabić muchę, wjechałem na słup telegraficzny.
55. Na samochód wpadła krowa. Później dowiedziałem się, że była trochę przygłupia.
56. Ubezpieczony zostawił auto na polu. Kiedy wrócił, samochód zaatakowały owce.
57. Wiedziałam, że pies jest zazdrosny o samochód, ale gdybym myślała, że coś się stanie, nie prosiłabym go, żeby prowadził.
58. Doberman zjadł wnętrze samochodu, kiedy byłem w sklepie.
59. Kiedy jechałem przez park safari, mój samochód otoczyły małe, brązowe, zezowate małpy. Gruba małpa zaczęła kręcić się
na antenie mojego samochodu zgodnie z kierunkiem wskazówek zegara. Pomimo moich usilnych starań nie chciała zaprzestać i
mniej więcej w trzy minuty później zniknęła w poszyciu leśnym z anteną w pysku.
60. Sprawca wypadku: "To jest niemożliwe, żebym jechał na piątym biegu. Jechałem na pewno na czwartym albo na piątym biegu".
61. Ten pan jest bezstronnym świadkiem na moją korzyść.
62. Jedynym świadkiem była pewna córa Koryntu, która tam stała w bramie, ale ona nie chciała podać swoich personaliów.
63. Dziewczyna w samochodzie obok wystawiła na widok swoje piersi i wtedy wjechałem w auto przede mną.
64. Powiedziałem policjantce, że nic mi nie jest, ale kiedy zdjąłem kapelusz, stwierdziła, że mam pękniętą czaszkę.
65. Co mogłem zrobić, aby zapobiec wypadkowi? Jechać autobusem?
Obok siebie w autobusie stoją dwie osoby: Ona i On. Ona spojrzała, na niego, on na Nią.
- Informatyk - pomyślała studentka
- Studentka - pomyślał bezdomny
www.czolgista.blog.pl nasz kochany czolgista i jego blog ;p
7274056 (22-12-2005 19:27)
jestes ziom
fux (22-12-2005 19:30)
jestem
7274056 (22-12-2005 19:30)
masz te foty
7274056 (22-12-2005 19:30)
hehe
fux (22-12-2005 19:30)
mam wpadnij jutro o 20:00
7274056 (22-12-2005 19:31)
na kopie?
fux (22-12-2005 19:31)
na pralce
7274056 (22-12-2005 19:31)
jakej pralce
fux (22-12-2005 19:31)
półautomat z góry wkładane pranie
fux (22-12-2005 19:32)
Argo 947e model roku 2001
fux (22-12-2005 19:32)
na cipie ci nagram foty
fux (22-12-2005 19:32)
jarzysz?
7274056 (22-12-2005 19:32)
jo
7274056 (22-12-2005 19:32)
oki
___________
Tak głupiego kolesia nie znałem do tej pory na cipie dostanie foty buahahaha!
Siedzi chlopak z dziewczyna w kinie. Siedza juz z godzine w koncu ten do niej:
- Siedzimy tu od godziny a Ty mnie nawet nie pocalowalas?
- Jak to nie - mowi dziewczyna - a laske kto Ci zrobil ??
- Mi ????????????
Szukajac ciekawych zyczen swiatecznych znalazlem:
Cześć! Tu Św. Mikołaj! Byłeś grzeczny? Nie kradłeś? ... To się q... naucz bo ja Ci prezentów wiecznie przynosić nie będę!!!
http://tiny.pl/x4np
- "Przekażmy sobie znak pokoju'
Mąż do żony po skończonym stosunku:
- Miałaś orgazm?
- Nie miałam,
- I co się mówi?
- Przepraszam!
Przychodzi baba do lekarza ze studentem w dupie.
Lekarz: Co pani jest?
Baba: Dziekanat!
XD XD XD
W knajpie rozmawiają studenci:
- A byłeś na liście Schindlera?
- To Schindler puścił listę? Kiedy??!
Na egzamin z logiki studentka przyszła bardzo wydekoltowana i w mini (podobno miała dziewczyna warunki). Myślała, że pójdzie jej jak z płatka. Weszła do sali, profesor zadał jej kolejno trzy pytania, na które nie znała oczywiście odpowiedzi. Wdzięczyła się za to strasznie, wiec w końcu zdenerwowany profesor wpisał jej dwoje i wywalił za drzwi.
Na korytarzu kumple od razu pytają jak poszło. Ona na to:
- Ten alfons wpisał mi dwoje!!!
Profesor usłyszał to przez uchylone drzwi, wybiegł na korytarz i poprosił ja o indeks. Przepisał ocenę na trzy i powiedział:
- Może i ja jestem alfons, ale o swoje dziwki dbam.
www.unirem.pl/karpie.swf
Wesolych Swiat
A to moje dzieło :D
Radeeek 15:58:17
cze
kucharaka 15:58:23
jo
Radeeek 15:58:31
wierz może jak się robi sałatke
Radeeek 15:58:35
bo ja nie wiem
kucharaka 15:58:46
e sory znam cie
Radeeek 15:58:48
mama kazała a ja zrbić nie umiem
kucharaka 15:59:05
jaka salatke
Radeeek 15:59:20
własnie nie wiem jak się nazwya
kucharaka 15:59:33
ja umiem roic salatki
Radeeek 16:00:05
ale wiem z czego się robi, ale nie chce zjebać jej bo nie wiem ile dać składników
kucharaka 16:00:25
to powiedz z czego
kucharaka 16:00:30
to ci powiem co to za saltka
Radeeek 16:00:37
wierz jak robic się sałatke z gotowanych ziemniaków, got. marchwi
Radeeek 16:00:45
itp.
kucharaka 16:00:48
no
Radeeek 16:00:59
Radeeek 16:02:12
to ile trzeba składników dla 12 osób
kucharaka 16:02:32
zaraz ci powiem
kucharaka 16:02:49
wszystkeigo po 3
Radeeek 16:03:05
3 puszki groszku tez
kucharaka 16:03:40
1
Radeeek 16:03:58
dobra lece sałatke rbic pa
http://www.youtube.com/watch.php?v=KzWw87qcd7I&search=Hu...
a To widzieliscie ?: DDD
LOL; ^^
Korean own white dudes; dd
z kim sie spotka Polska po fazie grupowej MŚ ?
z kibicami na Okęciu :D
Wesolych swiat!! :)
Życze ci pogody ducha
Abyś w świeta ciągle ruchał
Niechaj dziewcze czuje w kroku
Ze mikołaj jest raz w roku
Życze ci kolego stary
bys na k*ur*wy mial dolary
cipy lizal im do kosci
one lubia takich gosci
A mikołaj zamiast brody
mial dwa cyce robił lody
PIERWSZA DAMA IV RP
http://images.google.pl/images?svnum=10&hl=pl&q=diab...Zmieniony 2006-12-15 22:29:40 przez Screwt[PiG]
Drogi święty mikołaju
Musisz być zaskoczony, że pisze do Ciebie akurat dzisiaj - 26 grudnia. Myślę, że musimy coś wyjaśnić, na początku miesiąca zaszła chyba jakaś pomyłka, żeby to zgłosić napisałem ten list. Poprosiłem o rower, strój piłkarza i kolejke. Zniszczyłem sobie mózg ucząc się cały rok. Nie tylko byłem najlepszy w klasie, ale również miałem najlepsze stopnie w szkole. Nie mam zamiaru Cie okłamywać, zachowywałem się bardzo dobrze, nie bylo w moim otoczeniu nikogo, kto byłby milszy dla braci, siostr, przyjaciół, rodzicow i reszty ludzi. Raz nawet, pomogłem pewnej staruszcze przejść przez ulice! Praktycznie nie było niczego, czego bym nie zrobił dla dobra ludzkości. A wzamian za to wszystko zostawiasz mi pierdolone jojo, cieniarski gwizdek i pare beznadziejnych skarpetek. Co ty sobie kurwa myślałeś, gruby palancie, że zrobilsz ze mnie idiote jak przyjdziesz do mojego domu i wrzucisz to gówno pod to pierdolone drzewko. Jak by tego było mało, kolesiowi z naprzeciwko dałeś tyle zabawek, że nie jest w stanie swobodnie poruszać się w swoim domu! Jak tylko pozwolisz mi zobaczyć swoje dupsko w moim jebanym kominku za rok wypierdole cie! Rozpierdole ci twoje jebane sanie i przegonie pierdolone renifery tak że bedziesz musiał zapierdalać na tych tłustych nogach na zjebany biegun! Tak jak ja będę musiał chodzić na nogach bo nie dałeś mi pierdolonego roweru! JEB SIE MIKOLAJU! W przyszlym roku przekonasz sie jak zły mogę być, ty gruby chuju.
Twój najdroższy
Mały Johny
co za chuj :D
Do szpitalnej sali (w Łodzi:)) ) wchodzi facet:
- Kto miał analizy robione dwudziestego?
- Ja! - jeden pacjent podnosi rękę.
- Ile pan ma wzrostu?
- Metr siedemdziesiąt.
- Aha - facet odwraca się na pięcie i wychodzi.
- Panie doktorze, jak moje wyniki?- woła za nim pacjent.
- Nie jestem lekarzem, tylko stolarzem.
Przychodzi facet do okulisty , ściąga gacie i się wypina :
*Panie doktorze niech pan tam spojrzy bo ja mam tam taki mały brązowy punkcik ...
-Ale prosze pana trafił pan do okulisty..
* Tak tak ja wiem ale niech pan spojrzy (i wypina sie dalej ) bo ja mam tam takie wloski ...
- Prosze pana ale ja jestem okulistą
* No dobrze ale niech pan zobaczy bo tam na tych wlaskach mam takie małe brązowe kuleczki...
- Panie juz panu mówiłem ze tu jest okulista ...
* No tak ale niech pan poslucha .. no bo kiedy ja ciągne za te kuleczki to mi ŁZY z oczu lecą :D:D:D:D
o kurwa wiedzialem ze BF2 miazdzy :D ten filmik miazdzy tez :D
BTW
#195- > ten pan to "Cygan" znany dobrze bywalec barów i hardcoreowiec na Toruńskim gruncie :)
ja-> kamera
baczek->po prawej
kolek->po lewej
(wszyscy z WAT'u :P)
http://video.google.com/videoplay?docid=858719088166708121&a...Zmieniony 2007-02-14 01:58:35 przez [Tas]
To pies z syndromem obcej nogi?
top 45 oxyumoronów
45. Act naturally
44. Found missing
43. Resident alien
42. Advanced BASIC
41. Genuine imitation
40. Airline Food
39. Good grief
38. Same difference
37. Almost exactly
36. Government organization
35. Sanitary landfill
34. Alone together
33. Legally drunk
32. Silent scream
31. Living dead
30. Small crowd
29. Business ethics
28. Soft rock
27. Butt head
26. Military intelligence
25. Software documentation
24. New classic
23. Sweet sorrow
22. Child Proof
21. "Now, then ..."
20. Synthetic natural gas
19. Passive aggression
18. Taped live
17. Clearly misunderstood
16. Peace force
15. Extinct life
14. Temporary tax increase
13. Computer jock
12. Plastic glasses
11. Terribly pleased
10. Computer security
9. Political science
8. Tight slacks
7. Definite maybe
6. Pretty ugly
5. Twelve-ounce pound cake
4. Diet ice cream
3. Working vacation
2. Exact estimate
...And the number 1 oxymoron is..
1. Microsoft Works
Panie obgaduja swoich mezow....i sie tak zala:
Jakie obleśne rzeczy robią faceci?
Na początku było miło i kulturalnie... a teraz jesteśmy prawie dwa lata po ślubie i po czterech latach znajomości, i mój mąż potrafi:
- Pierdnąć bez żenady - niby niechcący, ale wcześniej mu to się nie zdarzało, a teraz bardzo często.
- Dłubie cały czas w nosie - to już bez krępacji - muszę się drzeć na niego, żeby przestał i to na chwilę pomaga, a jak tylko się nie patrzę, dłubie znowu.
- Miesza sobie w jajkach i drapie się po tyłku (długo i namiętnie).
- Rano wącha skarpetki, czy się jeszcze nadają do włożenia.
- Nie myje zębów wieczorem, tylko rano.
- Rzadko się kąpie (ostatnio 2-3 razy w tygodniu, ale bywało że tylko raz na tydzień).
Nie wiem, czy mój facet jest jakimś wyjątkiem, czy wszyscy tak z czasem mają, że przestają dbać o siebie i o to, czy są przyjemni dla otoczenia...
*****
Mój mąż:
1. Pierdzi cały czas, najbardziej wieczorem i w nocy pod kołdrą, fuuuuujjjj, i ja musze spać w tym smrodzie.
2. W nosie dłubie też i potem te gile wyrzuca za łóżko (jak mu o tym mówię, to się wypiera, aż raz mnie tak wkurwił, że mu pokazałam jego suszki i kazałam je zamiatać, mimo ze zaraz i tak miałam zamiar odkurzać).
3. Brudne skarpetki zostawia gdzie popadnie.
I w ogóle mnie wkurwia od dłuższego czasu
*****
Udaje, że wyciera o mnie palec, którym wcześniej wydłubał sobie śpiochy z oczu, a poza tym pierdzi non stop, no chyba, że wali śmierdzące, to wtedy wychodzi z pokoju. Jak się irytuję i krzyczę na niego, że jest śmierdzielem, to jeszcze bardziej go cieszy moja reakcja i wachluje np. poduszą tak, żeby do mnie doleciało.
*****
Ja też mieszkałam ze śmierdzielem przed ślubem, ale wtedy tak nie grzał pod kołdrą.
*****
Mój facet jest zabawnym luzakiem. Kiedy jesteśmy na zakupach w dużym supermarkecie zdarza mu się takie zachowanie: Nagle zrywa się z wózkiem i szepce do mnie: - Zwiewamy stąd, pierdnąłem.
*****
Kolega mojego faceta ma manię puszczania bąków zawsze i wszędzie. Ostatnio wybraliśmy się do klubu z nim i jego dziewczyną, ale nie wpuścili nas, bo impreza była zamknięta, to na odchodnym ów kolega odwrócił się i puścił ochroniarzowi na pożegnanie baka, którego chyba słyszeli i poczuli wszyscy ludzie w promieniu 10 metrów.
*****
A moje Kochanie ostatnio pierdnęło w ubikacji jak robiło siusiu. Ze zrobił to bardzo głośno, to się uśmiałam, a on na to:
- Prawdziwy facet jak sika, to pierdzi.
*****
Mój mąż to już w ogóle niezły talent.
- Ślini się w nocy strasznie, wymieniałam już mu 3 poduszki.
- Zostawia pod poduszka zaschnięte kozy, fuuuuj!
- Śpi w koszulce, w której chodził cały dzień (rąbał drzewo, grzebał przy aucie itp.). Rano go zrypałam o to, że się nie wykąpał i na dodatek poszedł spać w tej koszulce. Często mu się to zdarza.
- Jak ściąga skarpetki, to wygrzebuje nimi bród między paluchami.
- Drapie się po głowie strzepując łupież z głowy.
- Zapomina, do czego służy szczoteczka i pasta do zębów, często ma resztki jedzenia na zębach i ten biały nalot.
- Na tyłku ma dziury na slipkach, dość często muszę kupować nowe, chociaż on woli te z dziurami.
- Jak już idzie się wykapać, to zostawia po sobie dużo włosów i tych, i tamtych.
Jak sobie jeszcze coś przypomnę, to napiszę.
*****
Mój miał zwyczaj chować skarpetki pod fotel. Jak przychodzili znajomi, zawsze cosik im waniało. Nie dawał się zreformować, w końcu ułożyłam jego brudne skarpetki na klawiszach pianina i zamknęłam klapę. Właśnie przyszli goście i poprosili o muzykę. Szybciej zamknął piano, niż je otwierał. Od tej pory miałam spokój - wrzucał skarpetki za lóżko.
*****
Ja jestem mężatka od roku. ale jeszcze przed ślubem mój mąż zaczął sobie bekać.
Na jego brudne skarpetki porozrzucane po domu (na szczęście ich nie wącha) znalazłam fajny sposób:
Wrzucam mu je do aktówki i potem się musi wstydzić; zaczęło działać bo coraz rzadziej je zostawia.
Przyznam wam się, że mi też się czasem zdarza pierdnąć, tak jak jemu, ale tylko sporadycznie i zawsze obracamy to w żart.
A jak on nie umyje zębów to wtedy pozwalam mojemu psu wejść do lóżka i do niego się przytulam. Jak on tego nie lubi!!! Zawsze wtedy wstaje i idzie umyć zęby, no a ja muszę wyrzucać psa z łóżka.
*****
E tam. Przesadzacie szanowne Panie. Ja pierdzę, żona pierdzi. A od niedawna mamy psa Labradora - samca i tez wali zdrowo. I nikt nie narzeka ani ja, ani żona, ani pies. Wiec dajcie spokój. Swojski smrodek nie zaszkodzi. A nie bądźcie zbyt wymagające, bo Enriqe Iglesias by nawet na was nie spojrzał. Wiec cieszcie się waszymi pierdziszami i módlcie się, żeby nie zamienili was na młodsze egzemplarze, bo zabiorą ze sobą kasę i będzie płacz i zgrzytanie zębów.
*****
Ja przed każdym pierdem wsuwam sobie palec w okrężnice i sprawdzam czy jest pusto, ostatnio chciałem puścić pierdka a puściłem kupacza.
*****
Mój niedoszły narzeczony poczęstował mnie herbatą w słoiku po dżemie, który właśnie się skończył (!) Mamusia wyjechała i wszystkie naczynia były brudne w zlewie. To mnie zmusiło do myślenia. A zaproponowałam, że może fajniej by było, jakby ja wlał do jednej z puszek po piwie stojących licznie na stoliku. Nic nie załapał. Po chwili zastanowienia powiedział, ze do puszki się kiepsko nalewa...
*****
Mój mąż chodzi po domu w bokserkach i kiedy siada, przynajmniej połowa klejnotów wypada mu z nogawki (bokserki są odpowiednio rozciągnięte).
Wieczorem ma rewolucję w żołądku i odgłosy z jego trzewi nie pozwalają mi zasnąć. Godzinami zajmuje
WCet, musi czytać siedząc na tronie, jak zabiorę z kibelka wszystkie gazety, to czyta naklejki na środkach czystości.
--
pzdr
z jakiegos forum zenskiego...
Jedzie babcia i maly chlopiec autobusem
nagle babcia pyta go "chcesz orzeszka"
wiec chlopiec bierze i zjada ozreszka
na drugi dzien sytuacja sie powtarza
znow czestuje go orzeszkiem
a chlopiec bierze i pyta"babciu a czemu ciagle dajesz mi orzeszki"?
a babcia odpowiada"bo nie mam zebow"
i trzeci dzien
znow ta sama sytuacja
czestuje orzeszkiem..chlopaiec bierze
i pyta"a skad babciu masz te orzeszki"
a babcia na to "z Tofifi "
El`Ghost Maraton Usmiechu rox!
Do oczekującego w szpitalu (M)ężczynzy, na oddziale porodowym wychodzi (P)ołożna z trójką noworodków:
P: Nie przeraził się pan, że aż tyle ?
M: Nie
P: To niech pan je trzyma, ja biegnę po resztę.
KdS•Kita jak nazywa sie ten komik ?
Conquest[VBK]:
Pablo Francisco
W tramwaju na przeciwko kobiety siedzi facet z rozpiętym rozporkiem.
Kobieta, lekko zażenowana, rzecze:
- Sklep się panu otworzył.
- A widziała pani kierownika?
- Nie, tylko magazynier leżał na workach.
Baba u lekarza:
- Życia zostalo pani jeszcze 10...
- Ale czego?!?! Lat? miesiecy???
- 9, 8, 7....
W samolocie leci ksiądz, siostra zakonna i oczywiście pilot. Nagle, z niewiadomych przyczyn samolot zaczyna się palić, wiec pilot głośno wola:
- Zakładamy spadochrony i skaczemy!
Tak tez wszyscy zrobili. Jako ze kobiety zazwyczaj puszczane są przodem, dali siostrze zakonnej pierwszeństwo. Ta jednak, gdy już prawie skakała, zaparła się o drzwi i ani rusz. Widząc to, pilot pyta księdza:
- Popchniemy ją?
Na co ksiądz, nerwowo spoglądając na zegarek odpowiada:
- A zdążymy jeszcze?
Prosiaczek i Puchatek dorwali słoik miodu. Postanowili go zatem zjeść. Ale jakoś tak nie wypadało jeść łapami, więc Puchatek mówi do Prosiaczka :
- Prosiaczku, skocz no do domku po łyżeczki
- Nie ma mowy, ja pobiegnę a ty sam zjesz cały miód - odparł Prosiaczek
- No weź, poleć po te łyżeczki. Obiecuję że nie tknę miodu !
I tak się kłócili, w końcu Prosiaczek postanowił ustąpić i pobiegł po łyżeczki.
Szybko wpadł do domku, zabrał łyżki i czym prędzej wraca do Puchatka. Biegnie i już z daleka widzi, że Puchatek leży bebechem do góry, uwalony w miodzie a obok niego pusty słoik.
- Kurwa, wiedziałem ! Puchatku jak mogłeś zjeść cały miód ?
Na co Puchatek :
- Spadaj bo cię obrzygam.
Podobno na początku wszyscy ludzie byli jednej barwy. Ale kiedy Pan zapytał się Kaina, co zrobił ze swoim bratem, to ten zbladł i tak mu już zostało.
Kuba (20:21)
etam wole pograc
:Ksiezniczka (20:21)
rto graj
:Ksiezniczka (20:21)
wiesniaku
:Ksiezniczka (20:21)
Kuba (20:21)
:Ksiezniczka (20:21)
Kuba (20:21)
a zebys wiedziała
Kuba (20:21)
hehe mam c- i 200 apm
:Ksiezniczka (20:21)
a wiem
Kuba (20:22)
malenka
Kuba (20:22)
idziesz ze man do łozka
:Ksiezniczka (20:22)
gratuluję
:Ksiezniczka (20:22)
jestem pod wrażeniem
Kuba (28-12-2005 20:22)
Ksiezniczka (20:22)
z taką figurą
:Ksiezniczka (20:22)
pewnie
juz mowie ze dostalem na gg
http://......
_______
prosze tylko ban na krotko
~~~~~~
krociutki miesiac
Zmieniony 2007-05-17 22:13:35 przez arcy-Chan
Away
Away ty kurwa pierdolony zjebie,nie dawaj takich linkow bo u mnie w pokoju sa mlodsi kuzyni,ktorzy przez Ciebie zobaczyli to gowno.
Niech jakis admin usunie i perma najlepiej qrwa...
Na zdjeciu sa 3 dziadki po 80 lat jak jeden drugiemu robi "laske"..... to chyba tyle nie warto wchodzic.
Kurde, spóźniłem się na taki rarytas ;x Ale chyba już kiedyś widziałem ;)
mozna tego linka na gg prosic z gory mowie ze mam ponad 18 lat i brak mlodszych kuzynow w domu ;|
Szef przyjmuje nowego pracownika:
- W naszym zakladzie obowiazuja dwie zasady. Pierwsza to czystosc. Czy wytarl Pan buty przed wejsciem do gabinetu?
- Oczywiscie.
- Druga zasada to prawdomównosc. Przed moimi drzwiami nie ma wycieraczki...
Jasiu zawsze odzywał sie brzydko i wyzywał koleżanki. Pewnego dnia zanim jeszcze Jasiu przyszedł pani mówi do dziewczynek: "jeżeli Jasiu was obrazi, lub powie coś nieprzyzwoitego to wszystkie wyjdźcie z sali". Po kilku minutach wpada jasiu i krzyczy:
•Ej! Burdel budują za rogiem!!!
Wszystkie dziewczynki wychodzą z klasy a Jasiu na to:
•Gdzie, kurwy, dopiero fundamenty kładą!
http://www.break.com/index/angrygamer.html patrzcie co Q3 robi z ludzi :D:D:D:
W 232 Kinder_Bueno napisał:
[Pokaż]
Kinder_Bueno
A ty co wszechpolak?
Dla mnie srednio smieszne.
Zmieniony 2007-06-16 13:16:53 przez arcy-Chan
Moge byc wszechpolakiem, ale w swej nietolerancji bym nie wpadl na to, pozdrawiam.
Raczej w glupocie, ale skoro nie wpadlbys na to, to dobrze o Tobie swiadczy. Pozdrawiam.
http://www.maxior.pl/?p=index&id=7064&5 qwa miazdzy jak bylo to sorka nie bylo mnie tu dawno wojsko itd :))
http://netwars.pl/forumview.php?t=42633
po 1 jest 10 minut a kolo juz kurwa ginie omg TT; :D
przychodzi Woytas i mowia mu spierdalaj!
buahahahahahhahaha
Jedzie Otylia ze swoim bratem i nagle mowi : teraz Ty bedziesz Sprite a ja bede pragnienie.
Jakie jest ulubione danie blondynek ?
Danie dupy.
Zmieniony 2006-02-01 12:09:22 przez Ojejo
I to z Otylia to mialo byc smieszne? Wez sie pierdolnij. I tak zjebales ten "kawał"...
- Czasami wychodzi lepiej niż planujesz - pomyślał mąż, gdy rzucił młotkiem,w kota, a trafił w żonę.
- Żona do męża:- wiesz, dzis jak przechodziłam w przedpokoju to zegar spadł tuz za mną...
Mąż:- Zawsze sie kurwa spóźniał.....
Ojejo przeciez to nie chodzi o to ze sie z niej smieje, tak samo jak w kawalach o zydach.
Mailman ale Ojejo ma racje... Moze bylby "smieszny" ale on nie tak idzie...
xxx (17:49)
ktos opowiadal o pewnej imprezie, na ktorej totek byl, kermit i ktos jeszcze
xxx (17:49)
impreza jak impreza, chlopcy kupili wodke
xxx (17:49)
totek z tym kims sie najebali tak, ze zgona zaliczyli
CoiN (17:49)
nom?
xxx (17:50)
kermit spanikowal, nie wiedzial co zrobic
xxx (17:50)
... i zadzwonil na policje
Dwóch facetów zgubilo sie w lesie. Bladzili tak juz od
wielu dni i byli smiertelnie glodni. Pewnego razu zobaczyli
mala chatke na polanie. Z chatki wylazla Baba Jaga.
- Babciu, dasz nam cos do zjedzenia? Umieramy z glodu...
- Dam, pod warunkiem, ze mnie zaspokoicie.
Jeden z nich pomyslal: Wole juz umrzec, niz przeleciec to
próchno! I usiadl zrezygnowany pod domkiem, a drugi wszedl
do srodka.
Baba rozbiera sie, zdejmuje okulary i kladzie sie na lózku
mówiac: "No dalej, mój drogi".
Facet patrzy, a tu na stole lezy kukurydza, wiec uzyl
jej w wiadomym celu a potem wywalil przez okno. Baba byla
zaspokojona w 100%, dala mu sie najesc i napic
za wszystkie czasy.
Potem wychodzi zadowolony z domku i widzi swojego kumpla.
- E, ty taki frajer jestes, musiales zaspokoic to babsko a
mi przez okno wypadla kukurydza... Nie dosc że ciepla,
to jeszcze z maslem...
Mała Ania wchodzi niespodziewanie do sypialni rodziców i widzi w dolnej części piżamki tatusia spory „namiot”
- Co to masz tatusiu za namiocik? - pyta zaintrygowana.
- No, wiesz córuniu, tatuś już rozbił namiot cyrkowy i teraz czeka, aż mamusia przyjdzie z misiem, który ma tu wystąpić. Idź do łazienki i powiedź mamie, że wszystko już gotowe..
Ania biegnie do mamy i informuje ją z przejęciem:
- Możesz już przyjść mamusiu z misiem, tatuś mówi, że ma już namiot gotowy...
Mama zakłopotana:
- Powiedz tacie, że dzisiaj nici z tego, misiu się właśnie rozchorował, cieknie mu z noska i przedstawienia nie będzie...
Ania biegnie z powrotem do taty:
- Tato, misiu chory, ma katarek i nie może dziś wystąpić.
Tata nie ukrywa rozczarowania:
- Cholera, a tu wszystko zapięte na ostatni guzik! No nic, powiedz mamie, żeby przyszła przynajmniej odtrąbić, że przedstawienie odwołane...
Wchodzi facet z wadą wymowy do sklepu mięsnego.
- fofłose fu hilo młymła
- SŁUCHAM
- fofłose fu hilo młymła
- SŁUCHAM ?!
- NO FU HILO MŁYMŁA !
Sprzedawca wychodzi na zaplecze i mówi do kolegi
- obsłuż klienta, ide do kibla
Kolega wychodzi i pyta
- co panu podać ?
- fofrose fu hilo młymła
- CZEGO !
- MŁYMŁA
Sprzedawca woła kierownika
-Panie kierowniku, może pan zrozumie czego chce ten Facet
Kierownik chcąc dać przykład personelowi, bardzo uprzejmie :
- czym mogę panu służyć ?
- HUWA MAĆ, FU HILO MŁYMŁA !
- mugłby pan powtórzyć
- FIECHDOLONY SHLEF, FU CHILO MŁYMŁA CHŚIAŁEM
Kierownik przypomina sobie że na zapleczu mają sprzątaczkę z wado wymowy.
Woiła ją i tłumaczy o co chodzi, po czym wychodzi na zaplecze.
Sprzątaczka obsługuje klienta
- fucham chana
- fu hilo młymła
Sprzątaczka zważyła,zpakowała, skasowała i wychodzi na zaplecze.
Wszyscy do niej podbiegli
- no i co on chciał
- no jah fo ,- fu hilo młymła.
Hardcore :PPP
jedzie sobie kirowca tira. patrzy,a zakonnica łapie stopa. zatrzymał się i ją zabrał. Jadą w milczeniu i zakonnica nagle:
-Wy kierowcy to macie dobrze, jedziecie w trasę, patrzycie fajna laska sobie stoi, skręcacie w las, ona robi wam dobrze i wy zadowoleni jedziecie dalej.
Kierowca spojrzał dziwnie na zakonnice, ale nic jedzie dalej. A ona znowu:
-Wy kierowcy to macie dobrze, jedziecie w trasę, patrzycie fajna laska sobie stoi, skręcacie w las, ona robi wam dobrze i wy zadowoleni jedziecie dalej.
Kierowca znów spojrzał na zakonnice, skręcił w las, ona zrobiła mu dobrze i jadą dalej. A zakonnica znowu:
-Wy kierowcy to macie dobrze, jedziecie w trasę, patrzycie fajna laska sobie stoi, skręcacie w las, ona robi wam dobrze a my pedały musimy kombinować
Wróciły dzieci z wakacji na wsi. Jedno z nich opowiada:
- Mamusiu, widzieliśmy taaaką grubą świnię, jeszcze grubszą niż ty!
Matka posmutniała i zaczęła popłakiwać. Widząc to podeszło młodsze z nich,
córeczka, i mówi:
- Nie płacz mamusiu, to nie prawda - nie ma grubszej świni od ciebie...
ewnego razu Roman i Jarosław stanęli obok siebie przy pisuarach.
Kątem oka Romek zauważył, że członek Jarka jest kręty niczym korkociąg.
- Cholercia - rzekł Romek przyglądając się uważniej. - Nigdy w życiu takiego nie widziałem!
- To znaczy jakiego?
- Tak zawiniętego jak świński ogon!
- A twój jest jaki? - zagaił Jarek.
- No... Normalny, prosty. Sam zobacz.
- Popatrz no... Do dnia dzisiejszego myślałem, że wszystkie są takie jak mój - odparł zbity z tropu Jarek i zadumał się głęboko.
Roman skończył szasowanie balastu i zaczął energicznie potrząsać swoim przyrodzeniem.
- Co robisz? - zainteresował się Jarosław. - Po co to?
- Wiesz, strząsam ostatnie kropelki. Jak zwykle.
- Psia mać! - jęknął Jarosław. - Ja od dziecka wykręcałem..
xD
Zmieniony 2006-02-01 21:15:40 przez DarkFafik
Lech Kaczynski zlapal zlota rybke:
zlota rybka: wypusc mnie Leszku to spelnie twoje jedno zyczenie
Lech jako porzadny, dobry i uczciwy Polak wypuscil rybke ale zarzadal aby rybka zakonczyla wojne w Iraku.
Rybka: ale nie wiem gdzie jest Irak
Lech: No to moze spraw aby moja zona stala sie piekna
rybka: pokaz jej zdjecie to odrazu ja zamienie w pieknosc
Lech: <pokazuje zdjecie>
Rybka: To gdzie w koncu lezy ten Irak ??
Z>E>N>U>J>A>C>Y kawal OMG blagam cie
Pomidor
co racja to racja takich cudów nie ma HAHAAH :D
Rybka: To gdzie w koncu lezy ten Irak ??
lepiej brzmi cos w stylu..." przynies atlas, poszukamy tego Iraku "
kawal stary, nielubie przerabiania starych kawalow na nowoczesne wersje :/
Kobieta poślubiła delfina: wiecej info
http://tiny.pl/x8g1
a tu jasiu i jego zdanie na ten temat ;)
http://tiny.pl/x87f
jasiusmietana>all
Zmieniony 2006-04-01 16:17:38 przez mikel
Śląska Akademia Medyczna rox k ?
foty od znajomego medyka =D
http://tiny.pl/x87z
http://tiny.pl/x873PRZYGOTUJ SIĘ DO TESTÓW GIMNAZJALNYCH!!!!
Oto kilka pytań aby pomóc Ci w przygotowaniach do przyszłych się testów.
Część I - zadanie zamkniete ( TESTOWE )
Zad.1
Ile lat dostanie Józef za potrójny gwałt, pobicie, oraz wymuszenia, jeżeli jego
stary zarabia 56 000 zł na miesiąc oraz ma plecy w ruskiej mafii.
A. Wpierdola mu dozywocie
B. Chuja go zobacza niec nie dostanie
C. Chuj mnie to boli
D. Też bym chciał miec plecy w ruskiej mafi
Zad.2
Jurek dostał kose w plecy pod warzywniakiem. Z jakiego metalu było wykonane ostrze
noża skoro Jurek potrafi rozpierdolic sobie 10 butelek na głowie?
A. Z ołowiu
B. Z czegoś zajebiście twardego
C. Chuj mnie to boli
D. Spoko z niego ziomus skoro sobie butle umie o łeb rozjebać
Zad.3
Andrzej napierdolił 5 dresów naraz. Co łyka w takim razie Andrezj?
A. Metanabol
B. Andrzej jest uczciwy i mądry i nic nie łyka
C. Chuj mnie to boli
D. Też bym mógł wpierdolic 5 dresikom na raz
Zad.4
Kurwy spałowały Mietka. Ma on siniaki oraz krwiaki na całym ciele. Czym to grozi?
A. Zakrzepem krwi
B. Będzie miał mniejsze powodzenie u dup
C. Chuj mnie to boli
D. Co on kurwa nóg nie ma? Ja bym spierdolił
Zad.5
Ziomek wyrywa dupy na swoją fure. Czym jeździ?
A. Pewnie jakiś Mietek
B. Rowerem
C. Chuj mnie to boli
D. Chujem sobie po czole może co najwyżej pojeździć
Zad.6
Z czego wykonane są dresy oraz jakie powinno się nosić?
A. Z bawełny - Adidasa
B. Z latexu kurwa - Andidonsa
C. Chuj mnie to boli - tak jak wcześniej
D. Z upierdolonych szmat - z Lumpexu
--------------
Część II - zadania otwrate
Zad.1 ( Chemia )
Pan Mietek wypija w ciągu godziny 1,65 l nalewki owocowej o stężeniu 12 %. Jego kolega
Pan Józek w tym samym czasie wypija o 14 % mniej tego samego trunku. Oblicz ile obydwaj
Panowie muszą wypić aby sie zapierdolić jeżeli maksymalne stęzenie alkocholu w ich krwi
może wynosić 31 % oraz jeżeli nalewki zawieraja 40 % siary. Pamietaj iz dorosły człowiek
ma około 6,3 litra krwi w organizmie
Zad.2 ( Fizyka )
Predkosć Tomka wynosi 24 km/h. Spierdla on przed dresami. Oblicz o której godzinie
Tomek dostanie w pizde jeżeli rozpoczął on ucieczke o 14:00 a dresy wyruszyły za nim
1,5 minuty później, oraz wiedząc że dresy biegną z predkoscia 28 km/h. Pamietaj że
Tomek biegnie z ruchem jednostajnie opóznionym ( jego predkośc zmniejsza sie co 8 s
o 2 m/s ) gdyż jara dużo szlugów.
Zad. 3 ( Matematyka )
Łysy koksuje od 6 miesięcy. Co dziennie łyka 5 mety. Oblicz ile bedzie wynosił obwód
jego bicepsa jeżeli na początku wynosił 29 cm a co 100 połknietych tabletek łapa
powiększa sie o 3,5 cm, obliczrównież ile będzie brał na klate jeżeli na początku
cisnął 45 kg i co 50 tabletek bierze o 5 kg wiecej. Przyjmij iż jeden miesiac ma 30 dni.
Zad.4 ( Biologia )
Wypisz 10 przyczyn dla których warto jarać jointy
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
Zad.5 ( Geografia )
Jarek wjebał sie z dragami i spierdalał przed szmatami. Droga jaką pokonał na mapie
w skali 1:200 000 wynosi 8mm. Oblicz jaka trase w rzeczywistości pokonał Jarek.
Zad. 6 ( Matematyka )
Gdy Rudy szedł do pierdla miał trzy razy tyle lat co jego brat. Brat poszedł grypsować po 12 latach i miał wtedy 4 lata mniej niz Rudy kiedy go zapuszkowali. Oblicz ile lat ma każdy z braci.
wedle radiego ;]
zadnie z matmy: zdenek ma 7 kilo koksu i bierze codzinnie 2 gramy ale od czasdu do czasu wysypie na zimie 0,5 grama, jego brat jozek bierze z nim ale sam nie wie ile bo jest najebany caly pytanie brzmi kiedy dziecku z etiopi wypadla szprycha w roweze i jakiego byla kolru chcialem podkreslic ze rower mial bezdetkowe opony
Wraca Jasio ze szkoły. Ojciec, dresiarz, postanowił zagaić intelektualnie do syna:
-no i co tam Jasiu w szkole?
-niedobrze tato, 5 pałek dostałem.
-no Jasiu, będzie wpierdol.
-wiem tato, mam już adresy.
http://www.fotka.pl/osoba.php?id=767513
dzielo kumpla i jego 2 kolegow ;]
Mozna bylo podziwiac w Kielcach pomiedzy ul. Warszawska i Orkana ;]
#273 - omg jakie bydło ;o
Blend widziałem tego Kutasa na żywo !! :D:D
Na wysokiej, nadmorskiej skarpie siedzą trzy chomiki i majtając nóżkami kontemplują malowniczy zachód słońca. Kiedy krąg dotyka już niemal horyzontu jeden z nich niespodziewanie odzywa się:
- To słońce... takie duże... doskonale okrągłe. Przywodzi mi na myśl czas, gdy mieszkałem w klatce - miałem tam miskę na jedzenie, też taką ogromną i okrągłą. Sypali mi tam słonecznik a ja jadłem... jadłem i jadłem, aż do znudzenia. Wiecie, teraz gdy jestem wolnym chomikiem kupię sobie taką samą miskę, tak dla zabawy. O!
I zapadła cisza.
Po jakimś czasie odzywa się drugi
- Taak... duuuże, okrągłe - to mi przypomina koło ze szczebelkami, które miałem w klatce. Wchodziłem do niego i biegłem... biegłem... biegłem i biegłem aż do utraty tchu, sam nie wiem po co to robiłem. Ale wiecie co? Teraz, gdy jestem wolnym chomikiem kupię sobie takie koło - dla zabawy. Ot co!
I tyle. Siedzą zwierzaki i patrzą. Cisza przeciąga się jednak niepokojąco, w końcu pierwszy chomik wychyla się i zwraca zdziwiony do trzeciego:
- A ty co? Czemu nic nie mówisz?
Trzeci chomik wstaje gwałtownie, otrzepuje futerko i gniewnym głosem rzuca:
- A idźcie w ch*j z tym waszym słońcem i z tymi wspomnieniami! Okrągłe to okrągłe, niech se jest jakie chce! I na pewno nie kupię z tego powodu rolki taśmy...
Nie no +Shader+ poległem w okolicach ~~30... nie dam rady sie przestać śmiać !
jezeli to ma byc komix polityczny to imho
http://polska-krasnoludowa.blog.onet.pl/ to lepsze
-Mamo mamo dostałem piatkę z matemtyki !!
-Co sie cieszysz i tak masz raka
ptm_szlauf ubawilem sie po pachy,
wyjdz na parking
Mnie ta fota rozpierdala totalnie :DDD
http://mrv.kuziu.dmkproject.pl/avatars/corn)tnt.JPG
Tutaj lepszy link:P ->
http://tiny.pl/x86fZmieniony 2006-06-01 07:09:12 przez splesniak
z serii intelgentne dziewczyny:
xxx (18:38)
Kazali mi do Ciebie napisac
xxx (18:38)
ale ja do Ciebe nie bede pisac skoro Ty wogole do mnie nie piszesz
xxx (18:38)
i im tez to powiedzialam
ja (18:59)
ale napisalas xD
to moze jakis kawal opowiem:
lezy gosciu pod drzewem ikona...
hahaha :D
humor absurdalny :
Siedzi babcia na ławce jasiu tez nielubi ciastek jaki z tego morał,
niestawiaj roweru koło lodowki bo zaleje ci piwnice
rozmawia dwoch gosci
-ty, ruchales kiedys pedala?
-nie, ale ruchalem kiedys faceta, co kiedys ruchal pedala
Pewnego razu chłopak i jego dziewczyna jechali na motorze około 200 km na godzine.
Dziewczyna: Zwolnij, boje się.
Chłopak: Nie bój się jest fajna zabawa...
Dziewczyna: Proszę zrobię wszystko jak zwolnisz.
Chłopak: Dobrze, przytul mnie bardzo mocno.
Dziewczyna: Dobra, dobra ale zwolnij
(Dziewczyna go przytuliła)
Chłopak: Czy mogłabyś ściągnąć mój kask bo mi przeszkadza i założyć na siebie
(Dziewczyna zdjeła kask z jego głowy i włozyła na siebie)
Chłopak: A teraz mnie pocałuj i powiedz ze mnie kochasz.
Dziewczyna: Kocham Cie.
(Dziewczyna pocałowała go)
Następnego dnia w gazecie:
>>W wczorajszym wypadku dwuosobowym który sie wydarzył w miescie zgineła jedna osoba, okazało sie że kierowca motoru, w połowie drogi dowiedział sie ze jego hamulce nie działają, a więc dał swojej dziewczynie kask i kazal jej powiedziec ze go kocha i poczuć ostatni pocałunek po czym oddał swoje życie dla niej."
>>Jeśli kochasz swoją miłość tak bardzo ze jesteś gotowadla niej sie poświecić wyślij to 15 osobom z twojej listy...
>>Wtedy twoja miłość zrozumie ze masz dobre serce i ona
qwra to jest tak debilne ze tworca tego lancuszka powinien dostac zostac ukamienowany razem z wszystkimi ktorzy to rozsylaja i wierza w to =_=
O kurwa wymiękłem : DDDDDDDDDDDDDDD
lancuszki rox xD a tak juz odnosnie tekstu nie miec hamulcow i zapierdalac na zlamanie karku to chyba paradoks xD i kurwa jak ona by go pocalowala w kasku ? no chyba ze mieli taki stary do komara xD
#288 rozjebac łeb takiemu .
znaczy się temu co łańcuszkiw wysyła xD
Zmieniony 2006-08-01 08:57:47 przez SkwierczacaSuka
sfilmowalem kiedys kumpla jak gral w q2.
film pod tytulem 'tylko ja walcze' :
http://tiny.pl/xslw
lub
http://tiny.pl/xslchttp://tiny.pl/xs4k internet is 4 porn ^^
#294 AHAAHAHHAA XD ale idiot :>
(Dziewczyna zdjeła kask z jego głowy i włozyła na siebie)
Chłopak: A teraz mnie pocałuj i powiedz ze mnie kochasz.
Dziewczyna: Kocham Cie.
(Dziewczyna pocałowała go)
Całowaliscie sie kiedys przez kask? bo chyba trza byc gosu
hmmm no ja nie :D ale co tam wielu rzeczy nie widzialem :P
bohner to co ile teraz nowy jokes bedzie? tzn ile postow tu sie nazbierac musi zebys new zalozyl. bo te 300 mysle ze starczy bo chwile juz sie laduje
Windowmaker 9:56:52
cio tam
Windowmaker 9:56:55
Grzesiu slychac
Dominator_Basia 10:02:17
grzesia niema
Windowmaker 10:03:01
a kto na gg?
Windowmaker 10:03:05
Basia?
Dominator_Basia 10:03:18
mama
Windowmaker 10:03:26
aha to pozdrawiam
Dominator_Basia 10:03:40
nieszkodzi
:) rox
Windowmaker i co w tym smiesznego? rozumiem, gdybys np. zaczal go bluzgac i by sie okazalo, ze to jego starsza, to jeszcze MOGLO by byc smieszne...
idzie mama z Jasiem przez park, patrza sobie na listki i mama mowi do Jasia:
-spojrz Jasiu, pajak je biedronke
-mamo, a co to jest dronka?
joke troche suchar, ale w konwencji SC :)
TEMAT ZAMKNIĘTY.
