http://netwars.pl/forumview.php?t=42995 #322
//
Wyjasnie jedna rzecz odnosnie zakladania tematow Jokes/Hot Ladies. Juz nie jeden raz byly sytuacje gdzie Jokes zblizalo sie do 250 posotow i nagle 2-3 osoby wyskakiwaly z nowymi odslonami.
Tematy Jokes/HL sa tematami kumulatywnymi i dlatego naleza do obowiazkow adminow. Wkoncu po to tutaj jestesmy.
Aha i kazdy admin moze utworzyc kolejna odslone, nie tylko Ja (lol). Proboje poprostu dotrzymac pozadku.
//
http://netwars.pl/forumview.php?t=42995 #322
takie male ot : P
.... hmmm troche mnie nie bylo, ale juz jest 322 jokes ? wow ; )))))
/// Koniec OT i co by nie bylo...
Przychodzi garbaty do lekarza a lekarz: co sie pan tak czaji?
AUTENTYK(Seryjnie to autentyk, dokladnie dzisiaj mi sie to przydazylo)
Wracam autobusem z Media Markt z kumplami, tak dokladnie na srodku autobusu sobie stanelismy. Ja sobie stalem tylem do kierunku jazdy i trzymalem sie po boku rurki. Nagle kierowca zachamowal gwaltownie a ja jako jedyny polecialem do tylu trzymajac sie rurki zatoczylem sie i jakas babka dostala moja noga z pół obrotu. Ja sie zbieram z ludzi na ktorych leze , a tu slysze z konca autobusu:
"O Kur*** zupelnie jak Chuck Noriss"
,Autobus caly w smiech a ja stanolem na starej pozycji i stoje jak ten ciec nabijając się sam z Siebie :P
Totalna Masakra :D (oczywiscie wszystkich przeprosilem w autobusie, oraz ta babke co kopnalem jakims cudem z pol obrotu :P
Pozdro :P
Hahahahahahahhahaahaa ; DDDDDDDD
(sorry za brak dowcipu:PPP)
Czyta sie czak czy kak ?
_
niektorzy mogli nie zrozumiec..
Zmieniony 2006-02-02 03:39:52 przez omgandstfu-sux
Mowice ze na NW pelno analfabetow. To patrzcie na opis tej aukcji.
http://www.allegro.pl/show_item.php?item=84613568
Napisalem do nigo zeby poprawil.
-kture, ruzne (te najbardzier smieszne)
Zmieniony 2006-02-02 09:26:50 przez Cuba
Dasz zaproszenie do grona?
przemo_ziom@op.pl
CZym się rozni długiopis od trumny?
-wkładem ;]
da ktoś zaproszenie G
ordi.r@wp.plMOV ax, browar
et1: inc ax,
cmp ax,podloga
jnz et1
tak bedzie po sesji :P
Zmieniony 2006-02-02 16:13:55 przez [Tas]
Takie male OT ApollyoN daj Invite pls
woot008@o2.pl
------------
Z gory dzieki :D
Zmieniony 2006-02-02 20:23:06 przez Test1fy
-
Zmieniony 2006-02-02 20:57:53 przez A.Kmicic
Zwisa mi to co o mnie myslisz RightNow -.-
zjadl windows grzyba i sie zawiesil na 10 lat
kurcze co za niefart :/ kompletnie nikt nie mogl czegos takiego przewidziec..
Zmieniony 2006-02-02 20:52:41 przez SiLLy_QuickY
Nie mam takich zapedów , żeby myśleć o chłopcach :P Btw napisałem ,że załosny link ... Do Ciebie nic nie mam :P
http://www.torun.mm.pl/~g2/cap.wmv
chyba kiedys to bylo, w kazdym razie zgadzam sie w 100% z tym co gosc mowi : ]
Do sklepu spozywczego przybiega facet:
-Kilogram twarogu prosze!
Sprzedawca dal facetowi ser, po czym facet szybko wybiegl ze sklepu. Pol
godziny pozniej ten sam facet przybiega do sklepu:
-Dwa kilo twarogu, ale szybko!
Zdziwiony sprzedawca sprzedal facetowi twarog i facet znowu wybiegl ze
sklepu. Po chwili do sklepu znowu przybiega ten sam facet:
-Dwa kilo twarogu, migiem!
Zupelnie zdziwiony sprzedawca sprzedal ser, facet niemal w biegu go
zlapal
i wybiegl ze sklepu. Sytuacja powtarza sie wielokrotnie w ciagu
dnia. Pod
koniec dnia, kiedy sprzedawca zamykal juz sklep, przybiega ten sam facet
z taczkami:
-Panie, niech pan jeszcze nie zamyka! Prosze mi zaladowac te taczki
twarogiem!
Sprzedawca jest juz bardzo zaintrygowany:
-Po co panu az tyle twarogu?!
-Pokaze panu, ale niech pan laduje!
Po chwili obaj wybiegli ze sklepu. Dobiegaja do wykopanej w ziemi dziury
i facet zaczyna lopata wrzucac twarog do ziemi. Z dziury dobiegaja
glosne
odglosy jedzenia, malskania, bekniecia...
-O kurcze, co to takiego? - pyta sprzedawca.
-Nie mam zielonego pojecia, ale to cos zajebiscie lubi twarog.
Blondynka rozwiazuje krzyzowke i pyta sie drugiej blondynki:
Teee, jak to sie pisze... Iran czy Irak ? ;DDDDDD
Turniej rycerski. Rycerze ze wszystkich stron swiata sie zjezdzaja aby stoczyc pojedynki o reke ksiezniczki. Krol czeka na pierwszych smialkow i nagle widzi ze na pieknym koniu w niebieskie kolka podjezdza jakis rycerz.
-rycerzu zawalczysz? - pyta krol
-zawalczyc nie zawalcze, bo mam dziwnego konia - powiedzial rycerz i odjechal.
po chwili pojawia sie drugi rycerz na koniu w zolte kwadraty.
-rycerzu zawalczysz? - pyta go krol.
-zawalczyc nie zawalcze, bo mam dziwnego konia - mowi rycerz i odjezdza.
Sytuacja powtarza sie pare razy az wreszcie zjawia sie rycerz na koniu w czerwone trojkaty.
-rycerzu, ale ty masz dziwnego konia! - mowi krol
-dziwny bo dziwny, ale zawalcze.
Leza sobie dwa leniwce na plazy
- Pierwszy dzien : nic sie nie rushaja
- Drugi dzien : nic sie nie rushaja
- Trzeci dzien : nic sie nie rushaja
- Czwarty dzien : jeden lekko skrecil glowa w strone drugiego , a drugi na to
- No cos ty taki nerwowy ?!
__
Lezal sobie hippopotam - tatus na plazy
Pierszego dnia poszedl do wody , potem na sloneczko wyschnac , pochodzic po piasku i spac
Drugiego dnia poszedl sie opalic , do wod y , wyschnac i spac
Trzeciego dnia poszedl do wody , na piasku zbudowal sobie zamek , poszedl spac
Czwartego dnia gdy wyszedl juz z wodu rpzychodzi maly hippopotam - synek i mowi
- Tatus , naprawilbys mi rowerek ?
- No przeciesz nie rzuce tego wszystkie , zeby isc Ci rowereek naprawiac :)
aaa! podszywanie sie! :-)
Dialog z ojcem -.-
Fux (14:16)
wczoraj bylem na studnbiowce z kolezanka
:: Tata (14:16)
jak bylo?
Fux (14:16)
a spoko, duzo fajnych lasek, az sobie obtarlem szyje od kolniezyka, tak krecilem glowa
:: Tata (14:17)
widze zdjecie, fajna dziewczyna
:: Tata (14:17)
ma czym oddychac hahahahaha
Fux (14:18)
Ba, dobra do tego i tamtego , ale młoda jest.
:: Tata (14:18)
widze ze nie tracisz czasu
Fux (14:18)
no w koncu studentem jestem ; )
J.K. Rowling ogłosiła na konferencji prasowej tytuł ostatniej części przygód Harry Pottera w której giną wszyscy bohaterowie sagi o czarodzieju: "Harry Potter i Chuck Norris".
Na Titanicu płynął gość, który wisiał Chuchowi Norrisowi dolara.
Kalendarz Chucka Norrisa wskazuje jego urodziny. Zawsze.
Chuck Norris przez 2 lata szukał ideału człowieka. W końcu kupił sobie lustro.
Chuck Norris potrafi narysować trójkąt, który ma dwa kąty proste.
W Sierpniu 2005 Chuckowi podczas wizyty w zakonie schaolin. zaproponowano by podmuchem pięści zdmuchnął świeczkę. Zdarzenie to znamy jako atak Huraganu Katrina.
Tylko Chuck Norris może wykonać kopniak z półobrotu obracając się o 360 stopni.
Spotykając Chucka Norrisa ludzie zwykli patrzeć mu prosto w oczy... Taka śmierć mniej boli.
Posąg Dawida z początku miał przedstawiać Chucka. Michał Anioł jednak z barku umiejętności postanowił odejść od ideału...
A to peszek półobrocik w mordeczkę aż kapelusik z główki spada. Walkerek to nie palantunio!!! Wejscie kurka smoczka!!!
Kobice wnieśli postulat do UEFA żeby zamiast napisów "gool" jak padnie bramka wyświetlano napisy "Chuck Norris".
Chuck Norris zawsze trafia do celu. Po prostu cel nie ma innego wyjścia, jak być trafionym.
To Chuck zadecyduje czy będą wybory. Dlatego Kaczyński nie umie podać żadnych konkretów.
Chuck Norris może dowolnie przewijać programy nadawane na żywo.
Chuck Norris potrafi ściągnąć pocztę przez protokół SMTP.
Chuck Norris łowi ryby kalecząc się i wskakując do basenu z rekinami.
Białe krwinki Chucka Norrisa maja czarne obwódki. To czarne pasy karate.
Chuck Norris raz spojrzał w lustro... i spalił 3000 kalorii.
Tylko Chuck Norris może skakać na bungee bez liny.
Krąży plotka, że Chuck Norris został kiedyś pobity przez pirata...Wymyślił ją sam Chuck Norris, aby napadało na niego więcej piratów... Piraci nigdy nie byli bystrzachami.
Do Chuck Norrisa przed kręceniem każdego odcinka "Strażnika z Texasu" strzelano 3 razy środkiem do usypiania słoni - aby choć trochę obniżyć jego siłę i zręczność.
Kiedy Chuck Norris dzwoni na 0-700, nie zostaje obciążony rachunkiem. Automat sam sobie wrzuca monety.
Kopniak z półobrotu w wykonaniu Chucka Norrisa jest preferowanym sposobem wykonania kary śmierci w 16 stanach.
Chuck Norris jest męski do tego stopnia, że nawet jego włosy na klacie są owłosione.
Chuck Norris postanowił kiedyś zrobić wibrator, który symulowałby wielkość i siłę jego własnego penisa. Ten wibrator jest obecnie znany jako młot pneumatyczny.
Amerykanie zrzucili bombę na Hiroszimę, bo stwierdzili, że będzie to bardziej humanitarne, niż wysłanie Chucka.
Chuck Norris potrafi zrobić jajecznicę. Z mąki i pomidorów...
Chuck Norris wpadł kiedyś na pomysł, aby sprzedawać swój mocz jako napój. Dziś znamy to pod nazwą "Red Bull".
Chuck Norris masturbuje się wyłącznie przy własnych zdjęciach.
Plemniki Chucka potrafią pokonać 13 prezerwatyw, środek plemnikobójczy, pigułkę antykoncepcyjną i całą obronę amerykańskiej drużyny fubolowej żeby zapłodnić kobietę.
W sklepach przyjmują pieniądze z "Monopolu" jeśli płaci Chuck Norris.
Chuck Norris otworzył puszkę Pandory. Zajrzał do środka, obejrzał zawartość i zamknął ją.
Chuck Norris potrafi podnieść krzesło, na którym siedzi.
Obcy robią doświadczenia na ludziach. Chuck Norris robi doświadczenia na obcych. Chuck Norris zgoliłby brodę, ale nie ma na Ziemi dość twardego metalu na żyletkę.
Chuck Norris przebrał się za węza w raju i dal Ewie jabłko, po to żeby na świecie było zło, z którym mógłby walczyć.
Kiedy Chuck Norris spogląda w niebo, chmury pocą się ze strachu. Nazywamy to deszczem.
Film "Rambo - Pierwsza Krew" był oparty na wydarzeniach z obozu harcerskiego na którym był w dzieciństwie Chuck Norris
W 1979 roku Chuck Norris został pierwszym Murzynem, który wygrał maraton nowojorski.
Chuck Norris może naładować telefon komórkowy trąc nim o brodę.
Chuck Norris korzysta z dublerów. W scenach płaczu.
Normalny człowiek ma 46 chromosomów. Chuck Norris ma 92. Zawsze jest dwa razy lepszy od przeciętnego człowieka.
Gdy Chuck Norris chciał cygaro, człowiek wynalazł ogień. Szybko.
Cała muzyka techno jest oparta na rożnych sposobach bicia serca Chucka Norrisa.
Chuck Norris nigdy w życiu nie mrugnął. Nigdy.
Chuckowi Norrisowi nie zdarzają się pomyłki w literowaniu. Jeśli jednak jakaś się zdarzy, Oxford uznaje nieomylność Chucka i poprawia błąd w swoim słowniku.
Michael Jackson nie wybielał twarzy: on zbladł po tym jak przestraszył go Chuck Norris.
Biblia się myli. To nie Adam i Ewa... to Chuck Norris.
Żaden kompas nie pokazuje gdzie jest północ. Wszystkie pokazują na miejsce, w którym akurat jest Chuck Norris.
Chuck Norris jest jedyną osobą, który ułożył kostkę Rubika w jednym ruchu - kopnął ją z półobrotu
Venus z Milo kiedyś miała ręce. A potem spotkała Chucka.
Chuck wynalazł perpetum mobile. Ale kopnął je z półobrotu, nim ktokolwiek zdołał zobaczyć jak je skonstruować.
To nie naukowcy odkryli rozszczepianie się atomu - to Chuck Norris postanowił kopnąć z półobrotu najmniejszą rzecz na świecie
Chuck Norris nie używa prezerwatyw. Jego plemniki kopią jajo z półobrotu żeby wróciło do jajnika.
Serial ’Ostry Dyzur’ swoją fabułę zawdzieczał Chuckowi Norrisowi.
Kiedy Einstein myślał nad teorią względności, Chuck Norris podszedł do niego i powiedział ’kwadrat’.
Chuck Norris jest samowystarczalny, bo jedyną osobą której Chuck Norris może coś zawdzięczać jest Chuck Norris. Chuck Norris się nie myje. Chuck Norris spojrzy na siebie, a brud sam ucieka
idzie sobie garbaty ulicą, przewrócił się, pobujał, pobujał i zasnął.
Robila baba na drutach, przejechal tramwaj i spadla.
Poprosze o zaproszenie do grona TureK
_ostrowiec@tlen.pl// ot
moglby mi ktos moze invitnac na gmailu ? ;/ bede bardzo wdzieczny...
nairdag@tlen.plja tez chce invite na gmail :) ;
dziabson@yahoo.pl plz
fajA
Co w tym śmiesznego?
moze Faja nigdy nie mial kredek i to jakas nowosc dla niego;]
~~
<CreativePL> nie cpam wiecej
<Karas> ??
<CreativePL>Wczoraj jak poszedlem na ten melanzyk to zjedlem 3 kolka i ludzie mi zaczeli wkrecac ze mnie nie ma i biegalem szukajac siebie przez cale osiedle az w koncu zobaczylem sie w lusterku samochodowym i nie wiedzialem jak stamtad wyjsc.
satyryczno groteskowa glebia tego obrazu;/
__
DOLNOSLASKI FESTIWAL DYNI user~~
przylaczam sie o prosbe zeby ktos dal mi zaproszenie do grona =)
impclan@op.pl#48 5130 ciezko sie zbiera na tace ;/
Tez bym z checia poprosil o zaproszenie do grona
algor1@op.plchcesz kupic prawdziwe oryginalne bugatti za jedyne 45k euro ?
http://www.carclassic.com/stock.asp?StockID=101492
------------
p.s. moze ktos rzucic zaproszeniem na grono?
gambith@wp.plMam do was wszystkich prośbe. Czy moglibyście daćkilka fajnych dowcipow walentynkowych? Z góry dziękuje
ONET ROX
Uwaga słuchajcie - wczoraj na Alexander Platz w wiedniu
spacerowałem sobie spokojnie aż tu nagle z krzaczorów wyskoczył ogromny betonowy goryl i zaczął odkręcać koła w samochodach i sikać na szybki - to bez sensu było.
#54
Jasio sie pyta starszego kolegi jak ma napisac walentynkowy wierszyk. ten mu odpowiada:
- zacznij od czegos znanego, milego, a potem delikatnie przejdz do swoich uczuc i tego co do Niej czujesz
Jasio napisal:
na gorze roze...
na dole fiolki...
ssij pale!
Zmieniony 2006-06-02 16:22:20 przez gWEEDy
http://fun.drno.de/flash/games/lab.swf
UWAGA
pogłośnijcie sobie bo są fajne dzwięki ; ]
S...t...r...a...s...z...a...k
Zmieniony 2006-07-02 00:19:11 przez pwl[SSF]
#54
nie wiem jak dowcipy, ale zyczenia (tez smieszne) i glupie kawaly znajdziesz na
http://www.sms.prv.plszopen, kurwa. Troche powagi ja pierdole ... ;] Zwrocilem posilek wlasnie na spodnie. Dobrze ze sie jej kleksa nie puscil na jezyk :)
ownd!! :X
ciekawe co ominalem ;/
sry za ot.
vojtas dziewczyna lize dupe a on piernol taki o poenosik ;p
dobra aby nie bylo samych ot juz daje joka :P
spotyka sie 2 studentow jeden mowi
-ty gdzie idziesz???
+a ba wódke
-a ty to potrafisz namowic.
zdazylem sobie zapisac na dysku , filmik miazdzy :D
teeeeej no :P ale imo to bylo smieszne a to jest jedyny serwis ktory w moim przekonianu nadawal sie zeby cos takiego wkleic :O
w ramach rekompensaty:
Urodziny killera. Zebrali sie koledzy z branzy, siedza, pija, jedza ciasteczka, wymieniaja doswiadczenia zawodowe. Przyszla pora wreczania prezentow. Wstaje najlepszy kumpel solenizanta i powiada:
- Mowa moja bedzie krotka, super z ciebie gosc, mysmy sie z kolegami zlozyli - i podaje solenizantowi piekny skorzany futeral.
Solenizant otwiera, w srodku najnowszy krzyk mody w dziedzinie karabinow snajperskich - z lazernym celownikiem, cynglem-sznellerem, ladowarka i wygrawerowana dedykacja.
- Nooo, chlopaki! - wzruszyl sie solenizant.
- Poczekaj, to jeszcze nie wszystko - musisz go wyprobowac - tu wreczaja mu kontrakt na kropniecie klienta za milion zielonych.
- Takiego prezentu jak zyje nie dostalem - rozczula sie solenizant.
- Poczekaj, to jeszcze nie wszystko!
Prowadza go do ogrodu, a tam do drzewa przywiazany facet z workiem na glowie.
- To jest ten klient, co go masz kropnc!
Killer rozklejony zupelnie, lzy wzruszenia mu sie do oczu cisna, tymczasem
jeden z gosci podchodzi do klienta z workiem na glowie, sciaga worek, a facio drzacym glosem zaczyna spiewac:
"Happy birthday to you, happy birthday to you!...."
***
W Łodzi odbywa się sympozjum na temat "Zdrada małżeńska". Z całej Polski
zjechali się delegaci, z zainteresowaniem słuchaja prelegenta, mówiacego
które zawody i srodowiska predysponuja do zdrady.
"Na pierwszym miejscu, proszę Państwa sa bezsprzecznie aktorzy -
rozbierane sceny, liczne tourne, lekki styl życia - to wszystko zapewnia
im tę pozycję.
Drugie miejsce zajmuja lekarze - nocne dyżury, emocje wymagajace
rozładowania oraz obecnosć młodych pielęgniarek to powód tak wysokiego
miejsca.
A na trzecim miejscu plasuja się osoby często wyjeżdżajace na delegacje,
czego dowodem jestecie wy sami, moi Państwo !"
W tym momencie na widowni powstaje jeden ze słuchczy i krzyczy:
- "To nieprawda, ja od wielu lat wyjeżdżam na delegacje, ale nigdy nie
zdradziłem żony !!!"
Na to zrywa się inny i wrzeszczy:
- "No tak, to przez takich jak ty zajmujemy dopiero trzecie miejsce !!!"
Aplauz na sali.
***
Uprzejmie prosimy o nie odśnieżanie dachu sejmu.
Z wyrazami szacunku,
elektorat.
***
"myslales ze ty masz pecha?"
Po katastrofie tankowca Exxon Valdez na Alasce koszt rehabilitowania jednej foki wynosił 80 tys. dolarów. Na specjalnej ceremonii wypuszczono na wolność dwie najbardziej kosztowne w kuracji foki, przy aplauzie i ogólnej pociesze licznie zgromadzonych widzów. Minutę później, zanim foki zdążyły się oddalić, obie zostały pożarte na oczach wszystkich przez ogromnego wieloryba.
Dwaj obrońcy praw zwierząt protestowali przeciwko brutalnemu traktowaniu świń wiezionych do rzeźni w Bonn (Niemcy). Niespodziewanie, świńki w liczbie około 2000 zerwały ogrodzenie i wybviegły na wolność zadeptując protestujących na śmierć.
W jednym z miast USA kobieta weszła do mieszkania i zawuażyła swojego męża w kuchni, trzęsącego się szalenie przy czymś, co wyglądało jak kabel biegnący od elektrycznego czajnika do jego nadgarstka. Chcąc odłąćzyć męża od zabójczego prądu wzieła stojący w pobliżu kij bejsbolowy i uderzyła w rękę łamiąc ją w dwóch miejscach. Do tego momentu mężczyzna szykował sobie kawę słuchając walkmana.
Iracki terrorysta, Khay Rahnajet nie zwrócił uwagi na nalepkę na paczce. Na paczce był napis "Zwrócone do nadawcy". Zapominając, że to była bomba otworzył ją i rozerwało go na strzępy.
---
teeeeej no :P ale imo to bylo smieszne a to jest jedyny serwis ktory w moim przekonianu nadawal sie zeby cos takiego wkleic :O
w ramach rekompensaty:
Urodziny killera. Zebrali sie koledzy z branzy, siedza, pija, jedza ciasteczka, wymieniaja doswiadczenia zawodowe. Przyszla pora wreczania prezentow. Wstaje najlepszy kumpel solenizanta i powiada:
- Mowa moja bedzie krotka, super z ciebie gosc, mysmy sie z kolegami zlozyli - i podaje solenizantowi piekny skorzany futeral.
Solenizant otwiera, w srodku najnowszy krzyk mody w dziedzinie karabinow snajperskich - z lazernym celownikiem, cynglem-sznellerem, ladowarka i wygrawerowana dedykacja.
- Nooo, chlopaki! - wzruszyl sie solenizant.
- Poczekaj, to jeszcze nie wszystko - musisz go wyprobowac - tu wreczaja mu kontrakt na kropniecie klienta za milion zielonych.
- Takiego prezentu jak zyje nie dostalem - rozczula sie solenizant.
- Poczekaj, to jeszcze nie wszystko!
Prowadza go do ogrodu, a tam do drzewa przywiazany facet z workiem na glowie.
- To jest ten klient, co go masz kropnc!
Killer rozklejony zupelnie, lzy wzruszenia mu sie do oczu cisna, tymczasem
jeden z gosci podchodzi do klienta z workiem na glowie, sciaga worek, a facio drzacym glosem zaczyna spiewac:
"Happy birthday to you, happy birthday to you!...."
***
W Łodzi odbywa się sympozjum na temat "Zdrada małżeńska". Z całej Polski
zjechali się delegaci, z zainteresowaniem słuchaja prelegenta, mówiacego
które zawody i srodowiska predysponuja do zdrady.
"Na pierwszym miejscu, proszę Państwa sa bezsprzecznie aktorzy -
rozbierane sceny, liczne tourne, lekki styl życia - to wszystko zapewnia
im tę pozycję.
Drugie miejsce zajmuja lekarze - nocne dyżury, emocje wymagajace
rozładowania oraz obecnosć młodych pielęgniarek to powód tak wysokiego
miejsca.
A na trzecim miejscu plasuja się osoby często wyjeżdżajace na delegacje,
czego dowodem jestecie wy sami, moi Państwo !"
W tym momencie na widowni powstaje jeden ze słuchczy i krzyczy:
- "To nieprawda, ja od wielu lat wyjeżdżam na delegacje, ale nigdy nie
zdradziłem żony !!!"
Na to zrywa się inny i wrzeszczy:
- "No tak, to przez takich jak ty zajmujemy dopiero trzecie miejsce !!!"
Aplauz na sali.
***
Uprzejmie prosimy o nie odśnieżanie dachu sejmu.
Z wyrazami szacunku,
elektorat.
***
"myslales ze ty masz pecha?"
Po katastrofie tankowca Exxon Valdez na Alasce koszt rehabilitowania jednej foki wynosił 80 tys. dolarów. Na specjalnej ceremonii wypuszczono na wolność dwie najbardziej kosztowne w kuracji foki, przy aplauzie i ogólnej pociesze licznie zgromadzonych widzów. Minutę później, zanim foki zdążyły się oddalić, obie zostały pożarte na oczach wszystkich przez ogromnego wieloryba.
Dwaj obrońcy praw zwierząt protestowali przeciwko brutalnemu traktowaniu świń wiezionych do rzeźni w Bonn (Niemcy). Niespodziewanie, świńki w liczbie około 2000 zerwały ogrodzenie i wybviegły na wolność zadeptując protestujących na śmierć.
W jednym z miast USA kobieta weszła do mieszkania i zawuażyła swojego męża w kuchni, trzęsącego się szalenie przy czymś, co wyglądało jak kabel biegnący od elektrycznego czajnika do jego nadgarstka. Chcąc odłąćzyć męża od zabójczego prądu wzieła stojący w pobliżu kij bejsbolowy i uderzyła w rękę łamiąc ją w dwóch miejscach. Do tego momentu mężczyzna szykował sobie kawę słuchając walkmana.
Iracki terrorysta, Khay Rahnajet nie zwrócił uwagi na nalepkę na paczce. Na paczce był napis "Zwrócone do nadawcy". Zapominając, że to była bomba otworzył ją i rozerwało go na strzępy.
---
sory za double..triple-post :P
mozna prosuc zaproszenie do grono.net
20012005@interia.plReforma szkolnictwa prowadzi także do zmian pewnych zasad w języku polskim.
Obecnie znana deklinacja poszerzona została o dodatkowe odmiany:
1. Mianownik - kto? co?
2. Dopełniacz - kogo? czego?
3. Celownik - komu? czemu?
4. Biernik - kogo? co?
5. Narzędnik - z kim? z czym?
6. Miejscownik - o kim? o czym?
7. Wołacz - o!
8. Intymnik - kto z kim?
9. Wygryźnik - kto kogo i dlaczego?
10. Łapownik - kto komu ile?
11. Przypierdolnik - komu? w co?
12. Przypierdolnik materialny - komu? w co? za ile?
13. Powodnik - dlaczego ja?
14. Dziwnik - ke?
15. Rządownik - gęgę?
16. Złodziejnik - komu? gdzie? ile?
http://tiny.pl/mt8r walentynkowa piosenka
Rege! super :D
http://tiny.pl/mt6k
(cos podobnego)
Zmieniony 2006-07-02 19:33:01 przez sZoPeN
http://www.megaupload.com/?d=ETU167DN
polecam poslychac ; ) naprawde warto troche zachodu ze sciaganiem ale niektore teksty sa po prostu boskie ;d
Szopen te twoje kawaly z pokerzysty co nie ; d ?
Dzwoni Amerykanin do przyjaciela z Rosji:
-Ile tam u was jest stopni?
-Minus dwadzieścia.
-Heh, w telewizji mówili że minus sześćdziesiąt.
-Aaa, to może na dworze.
Mąż pyta żony ile kupic pieczywa na śniadanie. żona mu na to odpowiada , żeby kupił tyle pieczywa ile się razy zeszłej nocy kochali.
Kolo wchodzi do piekarni i mówi:
- Poproszę siedem bułek
Sprzedawczyni zaczyna pakowa pieczywo, gdy nagle kolo krzyczy:
- Nie, nie, chwila poproszę pięć bułek, loda i kakao.
^^;;
Zmieniony 2006-07-02 23:49:27 przez Sotd)Gregus
Nauczyciekla w szkole pyta dzieci, czy ktos zna jakies zdanie
po niemiecku? Wyrywa sie Jasiu:
-Ja znam!
-No to powiedz
-Posztraffiam ffszystkichhh polakufff
====================+18==========================
http://video.google.com/videoplay?docid=-7727001638462831298...
AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH.... Mam nadzieję że nie było... xD
<RAVEN> ok, java rządzi.
<ar> nie!
<RAVEN> kończymy dyskusję.
<RAVEN> ;>
<RAVEN> tak!
<ar> nie!
<ar> .
<kiela> obojetnie !!
<kiela> :P
<RAVEN> System.out.println("Tak!");
<RAVEN> ;>
<ar> printf("nie!")
<ar> ;
<ar> puts "Nie!"
<ar> print "Nie!"
<kiela> echo 'rybka mnie!';
<ar> std::cout <<"Nie!" <<std::endl;
<RAVEN> printk("Tak!");
<ar> echo "Nie!"
<RAVEN> printw("Tak!");
<kiela> for i:=1 to i+1 do writeln('rybka mie!');
<ar> fuuuj
<ar> pascal
<kiela> for($i=1;$i<$i+1;$i++) echo 'php';
<kiela> :P
<ar> while (i%4!=0):
<ar> print "python"
<ar> :>
<kiela> :D
<ar> uwaga, w pythonie wazne sa wciecia w kodzie
<WWM|nex`aw> albo idziesz po ulicy widzisz znajoma twarz ale nie kojarzysz to co masz ochote zrobic?
<WWM|nex`aw> wpisac /whois
voytas cwelu odezwij sie na GG, elo rap
_
RaiZe
dark_sun ;DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
Razu pewnego samochodem jechal ksiadz,
Zas chodnikiem szla zakonnica, która zobaczyl.
Podjechal i zapytal, czy ja podwiezc, a ona sie zgodzila.
Gdy wsiadla do samochodu, jej habit czesc nogi odslonil.
A byla to noga piekna i ponetna nadzwyczaj.Wzrok ksiedza na nodze sie zatrzymal
I niewiele brakowalo, aby wypadek spowodowal.
Po kontroli nad pojazdem odzyskaniu
Reka ksiedza opadla na noge siostry
A ona zapytala: "Bracie, czy pamietasz psalm 129?"
A on reke zabral i przepraszac poczal.
Jednakowoz, gdy biegi zmienial
Ponownie reka jego na nodze jej spoczela.
A ona ponownie zapytala: "Bracie, pamietasz paslm 129?"
A on zawstydzil sie i ponownie przeprosil.
Zatrzymali sie u bram klasztoru, o ona podazyla do srodka.
On zas Pismo tworzyl i przeczytal psalm 129:
"Idz dalej przed siebie i szukaj. W górze czeka Cie nagroda"
___________________
Porzucona kochanka wiejskiego lekarza rodzi córeczkę. Postanawia zemścić się na kochanku. Zawija noworodka w ręcznik idzie do domu lekarza, kładzie dziecko na stół.
- - Zrób z nią co chcesz - mówi i wychodzi.
W tym samym czasie dzwoni telefon. Lekarz jest wzywany na plebanię do ciężko chorego księdza. Bojąc się, aby dziecka nie znalazła żona zabiera go na plebanię. Podczas badania księdza wpada na 'genialny' pomysł.
- - Proszę księdza! To jest rewelacja światowa, ksiądz jest w ciąży i zaczyna poród.
Ksiądz gorąco prosi, aby lekarz nikomu tego nie rozpowiadał. Ten skwapliwie się godzi, rozcina księdzu brzuch wyjmuje zaropiały wyrostek robaczkowy, zszywa brzuch i zostawia dziecko. Minęło 18 lat.
- - Moje dziecko - mówi ksiądz proboszcz - muszę ci zdradzić wielką tajemnicę. -
- Ja się domyślam - mówi z uśmiechem dziewczyna - wujek wcale nie jest moim wujkiem, tylko ojcem...
- - Nie, moje dziecko. Ja jestem twoją mamusią, a ojcem jest ksiądz wikary..
___________________
Co to jest: biale pstryk czerwone? - Pudelek sasiadki w sokowirowce!
voytas_
kto zrozumial jego post : O ?
Jest wiele osob, ktore napewno zrozumialy... imho smieszna jest ta rozmowa ^^;; nie na takim poziomie, by sie na ziemi okladac nogami ze smiechu, ale cos w tym jest...
Zmieniony 2006-09-02 02:20:24 przez voytas_
jest tez napewno wiele osob ktore nie zrozumiały i pomyslały sobie poprostu... eee.. ciota komputerowa :P
ktos mi moze powiedziec czy nazwisko+imie Reach'a oznacza 'GIMNAZJUM' ??
Veril
2006-02-08 23:04:59
Razu pewnego samochodem jechal ksiadz,
Zas chodnikiem szla zakonnica, która zobaczyl.
Podjechal i zapytal, czy ja podwiezc, a ona sie zgodzila.
Gdy wsiadla do samochodu, jej habit czesc nogi odslonil.
A byla to noga piekna i ponetna nadzwyczaj.Wzrok ksiedza na nodze sie zatrzymal
I niewiele brakowalo, aby wypadek spowodowal.
Po kontroli nad pojazdem odzyskaniu
Reka ksiedza opadla na noge siostry
A ona zapytala: "Bracie, czy pamietasz psalm 129?"
A on reke zabral i przepraszac poczal.
Jednakowoz, gdy biegi zmienial
Ponownie reka jego na nodze jej spoczela.
A ona ponownie zapytala: "Bracie, pamietasz paslm 129?"
A on zawstydzil sie i ponownie przeprosil.
Zatrzymali sie u bram klasztoru, o ona podazyla do srodka.
On zas Pismo tworzyl i przeczytal psalm 129:
"Idz dalej przed siebie i szukaj. W górze czeka Cie nagroda"
to jest dobre ale potrzebna jest pointa !
MORAŁ? KSIĄDZ NIE KSIĄDZ - PISMO ZNAĆ TRZEBA !
siedza dwie malpy na drzewie,jedna cos je.2 sie pyta:
2- co jesz?
1- banana
2- a czemu on jest taki czarny?
1- bo jem go 2 raz
or sth
jou
100lec jest jak 100krotki ktore 100ja w 100dole
http://www.wrzochalki.za.pl/Adzia/kotek_3.jpg
AHAHAHAHAHAHAAHAHHAHA xD Lol Omfg... Lol2... ownz
"
Ekii 2006-02-08 18:53:32
voytas cwelu odezwij sie na GG, elo rap
_
RaiZe "
rotfl
"RaiZe"
RaiSe zmienil nicka dla niepoznaki.
W 104 AzS)Phoenix_72 napisał:
[Pokaż]
AzS)Phoenix_72 2006-02-10 19:47:34
http://www.wrzochalki.za.pl/Adzia/kotek_3.jpg
AHAHAHAHAHAHAAHAHHAHA xD Lol Omfg... Lol2... ownz
sie kurwa nasmialem! link nie dziala ;/
Zmieniony 2006-11-02 04:47:39 przez voytas_
Dowódca kompani wzywa kaprala:
- Słuchajcie, Kazikowi trzeba delikatnie powiedzieć o śmierci ojca.
- Tak jest. Rozkaz.
- Kompania zbiórka! - woła kapral. Kto ma ojca wystąp!... A ty Kazik gdzie się pchasz baranie.
ojciec wpada do pokoju corki i przylapuje ja jak sobie bananem robi dobrze. nastepnego dnia corka wraca z budy i widzi jak ojciec oprowadza banana, trzymanego na symczy po mieszkaniu.
i sie pyta: co robisz?
on na to: pokazuje mieszkanie nowemu zieciowi
Student przychodzi na egzamin, oczywiście ni nie umie ;)...profesor: no niestety bedzie 2.
Student: ale panie profesorze ja umiem coś specjalnego ale to musi być minimum 3, bo ja umiem po ścianach chodzić...
Profesor: nie no coś pan zgłupiał ( po chwili namysłu) ok
I student myk myk chodzi po ścianach. Profesor wywalił gały
GRATULUJE ma pan 3!
Ale panie profesorze ja umiem coś lepszego ale musi być 4, bo ja umiem po suficie chodzic...Profesor pomyślał że po suficie to napewno nie przejdzie wiec....zgodził sie. I student myk myk zapyla po suficie. Profesor całkiem zgłupiał ale wedle umowy moowi. Ma pan 4. Student: ale panie profesorze umiem coś jeszcze lepszego ale musi być 5, bo ja obleje pana z góry do dołu i bedzie pan suchutki. Profesor pomyślał...hmmmm. ok. Student wyciągną przyrodzenie i obsikał profesora z góry do dołu, profesor cały morky w sikach sie zerwał z krzesłą a student: OK NIECH BEDZIE 4 ;)
Konkretny koleś ;> widać, że Rusek :>
to nie jest smieszne, wiemy ze rusek i widac ze zul zaprawiony, ale po czyms takim mozna szybko zejsc. od mojego znajomego z imprezy karetka odwiozla 1 goscia ktory sie zalozyl ze pol wypije na raz. w meksyku w turnieju tequili typu 'kto wiecej wypije' zwyciezca zszedl zaraz po konkursie. majac to na uwadze tych co to krecili uwazam za idiotow
dziekuje
Zmieniony 2006-12-02 08:45:51 przez Screwt[PiG]
śrubek w Rosji te zasady nie obowiązują :>
mój koleś cała połowke wywalił z gwinta na raz na 1 roku jak byliśmy, niestety pół roku następne spędził w szpitalu. bo miał cukrzyce i coś mu zaszkodziło. studow nie kontynuował:)
pwl[SSF] to byl litwin bo gadal po litewsku
kilka razy mialem okazje pokazac ze wypije szklanke wodki na raz - pierwszy raz zrobilem to t wieku 14 lat. Pewnie jak bym pocwiczyl to i pol litra bym dal rade.
dasz rade dojsc do szpitala przy dobrym wietrze ;]
pozamty w 14 lat szklanke wodki to juz nieomal patologia zalatuje
to wszystko zalezy od nastawienia psychicznego, nie ma tznaczenia czy 0,25 wypijesz w 10 min przy toastach czy szklanke na 1 raz. Moj kumpel nie pije kieliszkami, bierze kubek wodki i wtedy sie bawi.
no i ? ale masz fajnych kolegow tylko pozazdroscic zapoznasz mnie z nimi ? imo 121 ma racje ;/
"Picie to zycie trzezwienie to cierpienie"
Po co cierpiec dlugo a szybko zyc ? :)
ee ja nie rozumiem jak mozna wyjebac tyle wódy na raz , ja jakbym nie zdechł to bym pewnie przez dwa dni rzygał : O
jak bylem gowniarzem to tez uwazalem ze jak sie napije szklanki wodki na raz czy piwo w 6 sekund to jestem megagosu ... z glupoty wiekszosc ludzi wyrasta z wiekiem wiec jest i szansa dla niego
dany
Jaka patologia ? haha, rozjebales ta patologia powazny czlowieku, lol
k**wa to jest topic jokes? moze pare banow by sie przydalo?
Producent broni umarł i poszedł do nieba. Przy wejściu wita go osobiście Pan Bóg:
- Witaj, człowieku. Czy robiłeś w życiu coś złego?
- Broń Boże!
Rozmowa dwojga meneli: - Zocha, napijesz się wina?
- Heniek, przecież wiesz, że z gwinta nie piję!
- I za to cię, Zocha, szanuję!
Idzie sobie mały krecik przez las i cały czas radośnie wyśpiewuje:
- La, la, la, ja jestem Bogiem, ja jestem Bogiem, la, la, la.
Po jakimś czasie spotyka lisicę.
- Kreciku, a co ty tak wyśpiewujesz, toć ty jesteś krecikiem, a nie Bogiem - dziwi się
lisica.
- Jestem, jestem Bogiem, zaraz ci to udowodnię - stwierdza krecik i opuszcza spodnie.
- Ooo mój Boże - mówi lisica.
Jasio pyta ojca: - Tato, skąd ja się wziąłem?
- No wiesz, synku... jak by ci to powiedzieć... bocian był i w ogóle...
- Ale ty tato dziwny jesteś! Masz taką ładną żonę, a posuwasz bociany!
Na lekcji religii ksiądz pyta dzieci:
- Proszę powiedzieć, co wasi rodzice robią pierwsze po rannym
przebudzeniu?
- Mój tata rano jak wstanie to idzie do łazienki i sika do wiadra,
że
słychać na całe mieszkanie, bo my biedni jesteśmy i nie mamy ładnej
łazienki - mówi pierwsze dziecko.
- Nie, nie, może ktoś inny! - mówi ksiądz.
- Mój tata jak idzie do ubikacji to nic nie słychać, bo my mamy
bardzo
ładna łazienkę z muszlą klozetową, z kafelkami i z wanną! - mówi
inne dziecko.
- Nie, nie, nie, nie! Powiedzcie mi, co powinien zrobić prawdziwy
katolik
po przebudzeniu! - błaga ksiądz.
Na to wstaje Jasio i mówi:
- Mój tata pierwsze jak wstanie to klęka przed łóżkiem....
- Świetnie o to chodzi - przerywa ksiądz - dalej proszę, a
pozostałe
dzieci niech słuchają!
- ... No to, jak tata wstanie to klęka przed łóżkiem, nachyla się
... i
wyciąga słomę z dupy, bo my taki siennik chujowy mamy.
http://tiny.pl/mrkj
A to pewnie już było dawno temu ale nie mogłem się powstrzymać:
http://crass.on.ru/flash/bbird.html http://tiny.pl/mr2c teraz wiem czemu za to bany daja:D
Zmieniony 2006-12-02 21:47:44 przez Away
WinteR poderzne Ci gardlo i nasikam do srodka k ?
ktory to juz czak ?
Zmieniony 2006-12-02 23:35:07 przez Caramba
Away dobreee ;D, dzieciaki to maja fajne reakcje ;D
Zmieniony 2006-12-02 23:37:09 przez Caramba
Jedzie Schwarzenegger w radzieckim autobusie
i w pewnej chwili podchodzi konduktor
- Hej, pan, biliet !
Schwarzenegger, napinajac miesnie:
- Ja .. Schwarzenegger !!
Konduktor nie daje za wygrana :
- He.. pan, biliet !!
Schwarzenegger z rosnaca niecierpliwoscia:
- Ja Schwarzenegger
Konduktor jest jednak upierdliwy
- Eee.. biliet !!
Arnold bierze monete rubla ..wklada w kasownik ...
i jeb, z calej sily..
Wyjmuje podziurkowana monete i podaje konduktorowi. A ten :
- Nu, bylo tak od razu ...
i przedarl monete
http://www.chihuahua-land.com/images/book.JPG
nie wiem czemu ale jak patrze na tego psa to mnie na smiech bierze.
http://tiny.pl/mrpd było ;] ?
jak tak to sry :PP
Jeśli mężczyźni mówią, że nie ma brzydkich kobiet, tylko czasem wina brak, to kobiety śmiało mogą powiedzieć: Nie ma brzydkich mężczyzn, tylko pieniędzy czasem mało.
Matka do syna:
- Dlaczego poobklejałeś ściany gołymi babami!
- A co, mam na gołe ściany patrzeć!
- Proszę bilet na pociąg.
- Na jaki pociąg?
- Żółto-niebieski.
- Ale dokąd?
- Do połowy.
#79 - łahahaha ale smieszne...
1. najgorszy dowcip z bash.org.pl...
2. jakbys nie wiedzial - na NW juz nie wklejamy z tego "kawalow", bo wszyscy juz znaja basha i sa na bierzaco
#106 - ja bym nawet stwierdzil, ze rotfllolimaoimba... za takie cos powinny byc bany
#107 - czesc druga... a linka wklej do przegladarki i nie pierdol, ze nie dziala. wystarczy pomyslec
#135 - łahahaha ale zabawne, o ja... chyba tylko Ciebie to smieszy
2Good4U ^^ egh wyedytowałem bo zobaczylem ze jest ; / i sie nie zmienilo , fuck ; (
gWEEDy czep sie tramwaju ;]
Zmieniony 2007-01-02 18:01:14 przez 2Good4U ^^
mi tam utnal po 5 sekundach :D
mozna go zlapac za rozne elementy i podrzucac, bujac, nawet przeciagac przez ciasne miejsca
have fun
Synek do tatusia: - Tatusiu, zrób, żeby słoniki biegały.
- Syneczku, słoniki są zmęczone.
- Tatusiu, błagam, zrób, żeby słoniki biegały.
- Syneczku, słoniki są naprawdę bardzo zmęczone. Cały dzień biegały na twoją prośbę.
- Tatusiu proszę! Proszę ostatni raz.
- No dobra, ale na dzisiaj ostatni raz, bo słoniki padną!
- Kooompaniaaaaa! Maski włóż! 3 okrążenia dookoła poligonu!
_
sorry bylo w #11 oO
Zmieniony 2007-02-02 05:17:54 przez Adam[UMS]
Ogolnie jestem przeciw krytyce jokow tutaj dawanych ale kurwa taki filmik jak z #146 to juz przesada.. jak ze Smiechu Warte.. ze ktos sie wyjebal i uderzyl w glowie o kurwa ale smieszne wezcie ludzie dawajcie cos normalnego a nie takie gowna..
Ktoś miał ostro nasrane we łbie żeby tak wystraszyć takiego małego kajtka. No się wkurwiłem aż
149 # mnie rozsmieszylo to jak walil w ekran to hahahahha normalnie ja jak w to gralem to sie zaczelem smiac jak zobaczylem tego upiora a nie skakac i walic w ekran :)
hahahha nie moge 3 raz ogladam i ze smiechu nie moge sie powstrzymaac
Zmieniony 2007-02-02 18:52:43 przez Crawling
#148 mysle raczej ze chodzilo o to, co zreszta bylo napisane w opisie filmiku ze biali nie sa stworzeni do robienia wrzutek i lepiej zeby im to ktos powiedzial nim sobie zrobia krzywde, to chyba taki nyggowski zarcik :P
http://www.yofun.net/videos/bikinisniffler_content.htmlhttp://tiny.pl/m9sj
_____________________
http://....
Zmieniony 2007-03-04 21:57:22 przez arcy-Chan
chyba dostaniesz bana co ?
http://tiny.pl/m9b2
PROMOCJA za CABRIO buahaha:D
http://student.agh.edu.pl/~baltazar/Lab%20PK1.avi
jak sie ludzie bawia na laborkach na polibudzie krakowskiej;]
"149 # mnie rozsmieszylo to jak walil w ekran to hahahahha normalnie ja jak w to gralem to sie zaczelem smiac jak zobaczylem tego upiora a nie skakac i walic w ekran :)
hahahha nie moge 3 raz ogladam i ze smiechu nie moge sie powstrzymaac"
nie wiem czy ty crawling jestes taki tepy ze nie zauwazyles ze to dziecko ma max 10 lat, a poza tym to ten kto to krecil to jakis zjeb ... temu dziecku mogla sie psycha od czegos takiego zjebac ://
a ja mam 13 lat i mi sie nie zjebala ?
to chyba ojciec tego dzieciaka krecil :P slychac tam takie tata czy papa :P wsluchajcie sie jak on beczy i cos belkocze przytulajac sie do tego co to kreci
Zarzucice jakims zajebistym straszakiem :))) Ale uprzednio go oznakujcie...
Zmieniony 2007-03-04 19:36:58 przez RightNow
#158 na Politechnice poznanskiej to norma ;]
Crawling no i juz wiesz jak zapinac plecak zeby z niego kredki nie wypadły ;]
#163 Han solo mnie pogniótł :>
jesli juz sie pojawil Han Solo i detektyw inwektyw to wrzuce dla przypomnienia kilka moich ulubionych:
http://tiny.pl/mwmj
http://tiny.pl/mwmk
http://tiny.pl/mwm2http://www.youtube.com/watch?v=WyxEdbyswKA
Czek tis ałt ! :D:D
Zmieniony 2007-04-04 00:03:49 przez 2Good4U ^^
..ja tam im sie nie dziwie.. TVN naprawde jedzie z tymi ludźmi jak z brudną szmatą od łajz i kretynów ( w każdym razie przekaz taki :) )wyzywając, więc jak? mieli ich z różami przyjąć ?
fenris(sih) topic jest juz załozony o tym :P
----------
dzien za antysemityzm
Zmieniony 2007-04-04 16:33:23 przez arcy-Chan
"..ja tam im sie nie dziwie.. TVN naprawde jedzie z tymi ludźmi jak z brudną szmatą od łajz i kretynów ( w każdym razie przekaz taki :) )wyzywając, więc jak? mieli ich z różami przyjąć ?"
Mylisz przyczynę ze skutkiem - TVN z nimi "jedzie" właśnie ze względu na takie "chrześcijańskie" przyjęcie.
Otoz to, poza tym co z nadstawianiem 2giego policzka?
pwl troche konsekwencji. Jak w twoim topicu ktos gada nie na temat od razu sie unosisz a tu sam to robisz. Zreszta ten temat juz dawno je nazywa sie jokes tylko Linki. Pozdrawiam
---------------------------------------------
Zona lezy na lozu smierci, jest naprawde cieniutko... Maz przychodzi i pyta: -Kochanie, co moge jeszcze dla Ciebie uczynic przed Twoim odejsciem?
-Chcialabym abys mnie ten ostatni raz jeszcze przelecial - mówi zona ostatkiem sil
- Alez kochana, przeciez Ty tego nie wytrzymasz!!!
-Nie martw sie jakos sobie poradzimy.
Kochali sie a potem poszli spac. Rano maz zatroskany, czy zona jeszcze zyje idzie do jej pokoju, zony nie ma... Idzie do kuchni, a zonka krzata sie cala w skowronkach, ani sladu choroby!!!
- No... ale jak to sie stalo???
- Kochany, seks z Toba mnie uzdrowil, czuje sie wspaniale!
Maz poszedl do siebie do pokoju i gorzko zaplakal zona podchodzi i
pyta:
- No coTy kochanie, smucisz sie, ze wyzdrowialam?
Na to maz lkajac:
- Nie,to nie to. Pomyslalem sobie ilu ludzi moglem uratowac: babcia,
wujek Heniek...............
niekiedy linki bywaja smieszniejsze od joke'ow ;p
W 6 omgandstfu-sux napisał:
[Pokaż]
michcio[pt] 2006-02-17 13:52:11
a co to punkt g? to jakas mapa?
xDDDDDDDDD
http://media.putfile.com/stancja-u-babci
M I A Z G A!
W zyciu na stancje na pojde ; D
Jak pozbyc sie tasiemca?
Przychodzi facet do lekarza i pyta, jak zrobić, żeby tasiemiec wyszedł.
Lekarz:
- Codziennie wieczorem szklanka mleka i ciastko. I tak przez tydzień, potem
proszę przyjść do mnie.
Facet stosował tydzień, a po tygodniu lekarz zmienił kurację:
- Teraz samo mleko!
Facet idzie do domu, wypija szklankę mleka, a po chwili wychodzi tasiemiec i pyta:
- A ciacho gdzie?
#190 Końcówka jest taka
A nagle z dupy wychyla sie tasiemiec i pyta:
-a ciacho będzie ?:>
http://shog.pl/fun/Names.gif
http://www.zpsb.szczecin.pl/anime/pulpit.jpg < --- powiekscie to
http://shog.pl/fun/kole.jpg
http://shog.pl/fun/korrida.jpgZmieniony 2007-07-05 02:03:19 przez 4F)LeaR
4F)LeaR skad dorwac taką tapetke??
------------------------------------------------------------------
http://video.google.com/videoplay?docid=-2377704049852195035...
cos dla fanow pes5 moze nie smeiszne ale te bramki wgniataja w fotel
http://tiny.pl/mrk6Zmieniony 2007-07-05 13:05:48 przez [IMP]WooKasZ
W 193 [IMP]WooKasZ napisał:
[Pokaż]
bez komentarza, co sie wyprawia w katolickim panstwie :O
Crawling to bylo GOSU !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
stary mowisz tak tylko bo to bylo 2 wymiataczy , jakbys zobaczyl to w grach mariana i stefana to bys powiedzial ze jeden jest lamerem a drugi w huj farta mial
podsumowujac : nie podniecaj sie tak ;] pozdro :*
Sorry za OT ale przeczytaj komentarz kolesia pod filmikiem to będziesz wiedział ocb i że zwykłym fartem raczej trudno to zrobić ;x
I to BYŁO dwóch wymiataczy ;x Skąd wiem? Z relacji w azjatyckim, zapewne koreańskim, języku i tytule filmiku ;x
Zmieniony 2007-08-04 01:24:54 przez splesniak
Matka do dorastajacej corki:
- Corus, za maz trza ci isc.
Jedz do miasta i poszukaj se chłopa. Tylko pamietaj, ze ma być loszczedny, gupi i nierusany. Corka pojechala, a za jakis czas wraca z kandydatem na meza. Mlodzi zasiedzieli sie, zrobilo sie pozno, postanowili przenocowac. Matka poslala im w jednej izbie.
Rano pyta usmiechnieta corke:
- No corus, loszczedny on jest?
- Oj mamus, loszczedny. Poscielilas nam dwa lozka,
a on mowi, po co bedziemy dwie posciele brudzic, przespimy sie na
jednym.
- Oj dobrze, corus. A gupi?
- Oj mamus, gupi.
Poduszke zamiast pod glowe, to mi pod pupe wepchol.
- Oj dobrze, corus. A nierusany?
- Oj mamus, nierusany. Siusiaka mial jesce w cylafonie.
Sorry za OT ale splesniak masz problemy z kumacja, przeczytaj jeszcze raz post Lootera i zajazysz ze to on lepiej wie ocb.
http://img475.imageshack.us/my.php?image=dscn03051ct.jpg
to zdjęcie robione w mojej pracy w czwartek. i ten zając wcale nie był do zdjęcia ustawiany, on sobie poprostu tak ciągle wisi :)
#204 w zabawkowym robisz ? :>
#205 worek foliowy
#206 pracuje w hurtowni zabawek. płacą średnio ale nie jest żle. póki nie skończe mgr coś musze robić, ekipa jest fajna więc sie trzymamy. jak koleś swoje foty da pokaże jedną bo fajnie wyszła :)
http://www.filecabi.net/video/pclunatic.html
fisheye vs suncow
leże ;D
Zmieniony 2007-09-04 00:21:12 przez Killroy
typowy przyklad counter-strikowca z adhd ;]
cos mu kondycha siada, pewnie nie odchodzi od kompa na sekunde.
loss loss looooooooooossssss aaaaaaaaaaaaaaaaa looooooosssssssssss Hahahahaah rozjebal mnie :D:D:D:D
a moze jak juz chcecie komentowac to dorzucie do tego jakiegos joke'a albo linka? Tym bardziej ze jest juz o tym osobny topic geez -_-
http://www.megaupload.com/?d=Q2JGGFSMWiesz, ze zyjesz w XXI wieku, kiedy:
1. Niechcacy wprowadzasz haslo do mikrofalowki.
2. Od lat nie ukladales pasjansa prawdziwymi kartami.
3. Masz 15 numerow telefonow do twojej czteroosobowej rodziny
4. Wysylasz maile do osoby przy sasiednim biurku
5. Nie utrzymujesz kontaktu z rodzina i znajomymi, ktorzy nie maja maila.
6. Po dlugim dniu pracy odbierasz telefon mowiac nazwe firmy.
7. Kiedy dzwonisz z domu wciskasz najpierw 9.
8. Od czterech lat siedzisz przy tym samym biurku, a pracujesz dla trzeciej z kolei firmy.
10. Dowiadujesz sie z wiadomosci, ze zostales zwolniony z pracy.
11. Twoj szef nie umialby wykonywac twojej pracy.
12. Zatrzymujesz samochod pod blokiem i dzwonisz z komorki do domu, zeby
ktos zszedl i pomogl ci wypakowac zakupy.
13. Kazda reklama ma na dole adres www.
14.Wychodzac bez telefonu komorkowego, ktorego nie uzywales przez ostatnie 20 lub 30 (lub 60) lat, wpadasz w panike i wracasz po niego do domu.
15. Wstajesz rano i wchodzisz na Internet, zanim wypijesz kawe.
16. Odwracasz glowe na boki, zeby sie usmiechnac.
17. Czytasz to i sie zasmiewasz.
18. Nawet gorzej; wiesz juz dokladnie, komu to przeslesz.
19. Jestes zbyt zajety, zeby zauwazyc, ze nie bylo punktu 9.
20. Przesunales strone do gory, zeby sprawdzic, ze nie bylo punktu 9.
A teraz smiejesz sie z siebie!
No dalej, rozeslij to swoim znajomym. Niech i oni się uśmiechną!
Zmieniony 2007-09-04 22:09:58 przez HiveMind
omg, wszystko się zgadza :D
---------------
co to jest krzyzówka murzyna z ośmiornicą? ja też nie wiem, ale zajebiście zbiera bawełnę
Wiekszosc sie zgadza niestety =]
dyzio
moglbys uprzedzic zanim dajesz cos takiego
malo sie nieporzygalem :X
http://www.entropy.ch/fun/habemus-papam.jpeg
jak ktos jest nadgorliwym chrzescijaninem
to niech lepiej niewchodzi w ten link
http://video.google.com/videoplay?docid=2226508347233603434&...
OMG! who's your daddy?
http://www.planetdan.net/pics/misc/georgie.htmZmieniony 2007-11-04 17:56:32 przez Stealth_Dzik
http://www.boli.blog.pl/
nie wiem czy było ; o jak tak to sorry
Nie sledze tego topicu wiec nie wiem czy to bylo jak bylo to sorry.:)
Rozmawia dwóch kumpli:
- Wiesz, mialem ostatnio freudowskie przejezyczenie ...
- Jak to?
- Przyjechali tesciowie i jedlismy wspólnie obiad. No i jak chcialem powiedziec "Kochanie, daj mi zupy" to jakos tak mi sie pomylilo i powiedzialem: "Kochanie, daj mi dupy." ... I to przy tesciach ... Glupio tak nie?
- Eee tam, nie przejmuj sie, w koncu to zona. Ale ja to dopiero mialem freudowskie przejezyczenie...
- Jakie?
- Sytuacja jak u Ciebie, tesciowie, obiadek itd. No i chcialem powiedziec "Kochanie, podaj mi soli", a wyszlo: "Ty stara kurwo, cale zycie mi spierdolilas"!
--------
Zdania, które padły w sądach
Pytanie: Kiedy są Pana urodziny?
Odpowiedz: 15 lipca.
P: Którego roku?
O: Każdego roku.
P: Ta amnezja ogranicza całkowicie Pana zdolność do zapamiętywania?
O: Tak.
P: W jaki sposób się ona objawia?
O: Ja zapominam.
P: Pan zapomina. Może nam Pan podać jakiś przykład czegoś, co Pan zapomniał?
P: Ile lat ma Pani syn, ten, który z Panią mieszka?
O: 38 albo 35, stale mi się myli.
P: Jak długo on już z Panią mieszka?
O: 45 lat.
P: Jak zakończyło się Pani pierwsze małżeństwo?
O: Śmiercią.
P: Czyją śmiercią?
P: Może Pani opisać tą osobę?
O: On był średniego wzrostu i miał brodę.
P: Czy to była kobieta, czy mężczyzna?
P: Panie Doktorze, ilu autopsji dokonał Pan na zwłokach?
O: Wszystkie moje autopsje dokonuje na zwłokach.
P: Na wszystkie pytania musisz odpowiedzieć słownie, OK? Do której szkoły chodziłeś?
O: Słownie.
P: Przypomina sobie Pan, o której zaczął Pan autopsję?
O: Autopsję zacząłem o godzinie 8:30.?
P: Czy Pan "X" był wtedy martwy?
O: Nie, siedział na stole i dziwił się, dlaczego dokonuję na nim autopsji.
P: Panie Doktorze, zanim rozpoczął Pan autopsję, zbadał Pan puls?
O: Nie.
P: Zmierzył Pan ciśnienie?
O: Nie.
P: sprawdził Pan oddech?
O: Nie.
P: A więc jest możliwe, że pacjent jeszcze żył, kiedy dokonywał Pan autopsji?
O: Nie.
P: Jak może być Pan tak pewny, Panie Doktorze?
O: Ponieważ jego mózg stal w słoju na moim stole.
P: Ale czy pomimo to, mogło być możliwe, że pacjent był jeszcze przy życiu?
O: Tak, było możliwe, że jeszcze żył i praktykował gdzieś jako adwokat.
P: I co się stało potem?
O: Powiedzał: muszę cię zabić, bo mógłbyś mnie rozpoznać.
P: I zabił Pana?
P: Jestem pewien, że jest pan uczciwym i inteligentnym człowiekiem...
O: Dziękuję. Gdyby nie obowiązywała mnie przysięga, odwzajemniłbym komplement.
P: Ile razy popełniał pan samobójstwo?
O: Tak ze cztery razy.
czarne dziecko umarlo i poszlo do nieba
Bog dal mu skrzydla
-czy jestem teraz aniolkiem?
-nie. jestes teraz nietoperzem. spierdalaj
------
facet wraca do domu i mowi do zony:
- daj piwo
ona na to przymilnym glosikiem
- a magiczne slowo
- Hokus pokus ty stara kurwo
-----
Siedzi facet nad brzegiem szamba i grzebie w nim. Przechodzi ktoś obok i pyta:
- Panie. Co pan robisz?
- A wie pan. Wpadła mi marynarka...
- Ale chyba nie będziesz pan w niej chodził?
- Nie, ale w kieszeni miałem kanapki.
-----
Mężczyzna wchodzi wieczorem do lokalu. Spostrzega siedzącą przy barze atrakcyjna kobietę. Podchodzi i zagaja:
- Co porabiasz, ślicznotko?
Ona patrzy mu w oczy i odpowiada:
- Co porabiam? Dymam, kogo popadnie. Wszystkich jak leci. Starannie, na wylot i wszędzie. W domu, w biurze, nawet tutaj. Uwielbiam dymać kogo się
da. Od kiedy skończyłam nauki, nie robię nic innego. Na to on:
- No proszę, coś podobnego! Bo ja też jestem prawnikiem. A pani mecenas to w której kancelarii pracuje?
----
Dentysta schyla się nad pacjentem i ma zamiar rozpocząć borowanie, gdy nagle zastyga w bezruchu i pyta nieufnie:
- Czy mi się tylko wydaje, czy też trzyma pan rękę na moich jądrach?
Pacjent spokojnym głosem:
- To tylko taka mała asekuracja. Bo przecież nie chodzi o to, żebyśmy sobie ból zadawali... Prawda, panie doktorze?
-----
Wchodzi żul do tramwaju i krzyczy zapijaczonym głosem na całe gardło:
- Wszyyyyscyy po lewej stronie to pijacy!
- Wszyyyscyy po prawej stronie to złodzieje!
Nagle wstaje jeden z pasażerów:
- Ja nie jestem żadnym pijakiem!
- Aaa, to zapraszamy na prawo ..
----
Powinno być w tymczasowych internetowych, ale nie jestem pewien. Jak nie, to www.google.pl --> search ;)
Q:Why are the pirates called 'the Pirates' ?
A:Because they Aaarrgghhhhhhhhhh!!
:)
Do sklepu wbiega facet i pyta sprzedawcy:
- Jest cukier w kostkach???
- Nie ma! - Odpowiada sprzedawca
- A jakaś inna, tania bombonierka dla teściowej?
------
- Dlaczego Lepper woli solarium od Słońca?
- Bo Słońce jest dla niego za daleko. A poza tym, Słońce zachodzi na Zachodzie, a Zachód jest podejrzany.
-----
Po mszy z kościoła wychodzą dwie staruszki i rozpoczynają rozmowę.
Pierwsza mówi:
- Pani ta dzisiejsza młodzież to taka niewychowana. A jak się ubierają! Co na głowach mają! Z jednej strony czerwone, z drugiej zielone. Straszne!
Na to druga:
- Pani, to jeszcze nic. Wczoraj wieczorem wracam od wnuczki i wchodzę do jednej windy, a do drugiej mloda para. Jeszcze się drzwi ich windy nie zamknęły a słyszę: jak wykręcisz żarówkę to wezmę do buzi. Pani SZKŁO ŻRĄ, SZKŁO ŻRĄ!!
----
Dopiekło facetowi życie, postanowił się powiesić...
Zmajstrował stryczek, przymocował go do żyrandola, wlazł na stołek, wsadził
głowę w stryczek, patrzy, a tu na szafie niedopita flaszka wódki stoi!
- Co się ma wódka zmarnować? - pomyślał sobie.
Wysunął głowę ze stryczka, przystawił stołek do szafy, patrzy, a tam
jeszcze całkiem spory niedopałek leży!
- O - pomyślał - i życie zaczyna się układać...
-----
12 najlepszych wykrętów jeśli złapią cię na spaniu w pracy
1.
W banku krwi powiedzieli mi, że to może się przydarzyć.
2.
To jest 15-sto minutowa drzemka regenerująca, o której tyle mówili podczas tego kursu "Zarządzanie czasem", na który mnie wysłałeś.
3.
Nie spałem! Medytowałem nad celem misji i układałem sobie w głowie nowy projekt.
4.
To jest jeden z siedmiu nawyków ludzi wysoce wydajnych.
5.
O rany! To lekarstwo, które wczoraj zażyłem wciąż działa!
6.
Testowałem moją klawiaturę na odporność na zaślinienie.
7.
Robiłem bardzo specyficzne ćwiczenie Yoga uwalniające od stresu związanego z praca. Chyba nie będziesz mnie dyskryminował za uprawianie Yogi?
8.
Dlaczego mi przerwałeś? Prawie znalazłem rozwiązanie dla naszego największego problemu.
9.
Automat do kawy jest nieczynny.
10.
Nie spałem. Próbowałem założyć szkła kontaktowe bez użycia rąk.
11.
Ktoś musiał włożyć kawę bezkofeinowa w nie ten pojemnik co trzeba.
12.
"... i Ducha świętego. Amen"
Zmieniony 2007-12-05 15:00:03 przez BLuEsKy(GN)
http://rock1053.com/pages/virtualgirlfriend/virtual_girlfrie...
pobawcie sie :)
napiszcie np wam podpowiem kiss ;p
Zmieniony 2007-12-05 20:29:32 przez Cancel
--> wpiszcie "shake" OMG PADLEM XDDDD
"jump" jeszcze lepiej :D:DD
przychodzi blackman do lekarza , a lekarz chuck norris ;]
Facetowi zona zaczela mówic przez sen. Jakies jeki i imie: Rysiek.
Bez dwóch zdan doprawiala mu rogi.
Aby to sprawdzic, pewnego dnia udal, ze wychodzi do pracy i schowal sie w szafie. Patrzy, a tu zona idzie pod
prysznic, uklada sobie wlosy, maluje sie, perfumuje i w samej koszulce nocnej wraca do lózka. W tym momencie otwieraja sie drzwi i wchodzi Rysiek... Super przystojny, wysoki, sniada cera, czarne, bujne wlosy - jednym slowem bóstwo. Facet w szafie mysli: "Musze przyznac, ze ten Rysiek ma klase!". Rysiek zdejmuje powoli koszule i spodnie, a na nim stylowe ciuchy, najmodniejsze i najdrozsze w tym sezonie. Facet w szafie mysli: "Kurwa,ale ten Rysiek, to jednak jest zajebisty!". Rysiek konczy sie rozbierac od pasa w góre, a tu na brzuchu krateczka-kaloryfer, wysportowany, a na klacie graja miesnie. Facet w szafie mysli: "Kurwa, ten Rysiek, to ekstra gosc!". Rysiek zdejmuje super-trendy bokserki, a tu pala az do kolan. Facet w szafie mysli: "O zesz kurwa, Rysiek to zajebisty buhaj!".
W tym momencie zona zdejmuje koszule nocna i pojawia sie obwisly brzuch, piersi az do pasa i cellulitis. Facet w szafie mysli: "Ja pierdole! Ale wstyd przed Ryskiem"
-----
Unia Europejska- Uproszszona Nazwa Instytucji Analfabetów Ewentualnie Ułomów Rozdających Odlotowe Piżamy i Eksportujących Jasne Skarpetki Kategori Afrykańskej
-----
Dlaczego Jezus nie urodził się w Polsce?
- Nie mogli znaleźć trzech mędrców i dziewicy
-----
Rozmawia dwóch znajomych na zajebistym kacu:
- No i co tam stary, jakieś postanowienia na ten Nowy Roczek?
- Nooooo, wiesz, samochód ma już rok, zaczyna się sypać,trzeba by
kupić jakąś nówkę.. Baby ciągle te same, kurwa , dobrze by było je
zmienić na inne, ile można te same bzykać. Jeszcze bym wyjechał na
jakieś dwa tygodnie na Seszele bo mi się tu nudzi u nas. A i przydałoby się skończyć z trawą
i koksem bo za bardzo się jebie we łbie...
- Noooo to musisz się wziąć ostro do roboty... Aaaaaaaaa a co z
basenem, wspominałeś kiedyś że sobie wypierdolisz taki piętrowy ze
zjeżdżalnią i sauną pod zajebistym dachem.
- No ni chuja.. Byli panowie z gminy i nie wiem jak u Ciebie, ale u
mnie na plebanii jest teren podmokły wiec dupa z tego...
----
Chłopak odprowadza swoja dziewczynę do domu po imprezie. Kiedy dochodzą do klatki, facet czuje się na wygranej pozycji, podpiera się dłonią o ścianę i mówi do dziewczyny:
- Kochanie, a gdybyś mi tak zrobiła laseczkę...
- Tutaj? jesteś nienormalny .
- Noooo, tak szybciutko, nic się nie stanie...
- Nie! A jak wyjdzie ktoś z rodziny wyrzucić śmieci, albo jakiś sąsiad i mnie rozpozna...
- Ale to tylko "laska", nic więcej... kobieto.. .
- Nie, a jak ktoś będzie wychodził.. .
- No dawaj nie bądź taka...
- Powiedziałam ci ze nie i koniec!
- No weź, tu się schylisz i nikt cię nie zobaczy, głupia .
- Nie!
W tym momencie pojawia się siostra dziewczyny. w koszuli nocnej, rozczochrana i mówi:
- Tata mówi ze już wyrzuciliśmy śmieci i masz mu zrobić ta laskę do cholery, a jak nie to ja mu zrobię. A jak nie, to tata mówi ze zejdzie i mu zrobi, tylko niech zdejmie rękę z tego kurewskiego domofonu bo jest 3 w nocy do cholery!
----
W firmie nastał nowy dyrektor, zwołał zebranie i mówi:
- W sobotę i niedzielę nie pracujemy, bo to weekend, w poniedziałek odpoczywamy
po weekendzie, we wtorek przygotowujemy się do pracy, w środę pracujemy, w
czwartek odpoczywamy po pracy, w piątek przygotowujemy sie do weekendu, czy są
jakieś pytania?
Zgłasza sie jeden i pyta:
- A długo tak będziemy zapierdalać???
----
Rzeźnik miał syna, mało rozgarniętego, ale jedynego wiec chciał mu przekazać dorobek życia.
Prowadzi go do fabryki i mówi:
-Zobacz tu jest maszyna, wkładasz do niej barana, wychodzi parówka, kapujesz?
-Nie.
-No, kuźwa, co tu do nierozumienia, baran, maszyna,parówka - kapujesz?
-Nie.
-No ja kuźwuję - patrz tutaj: tu wkładasz barana. Chodź na drugą stronę - widzisz, wychodzi parówka. Kumasz?
-Nie, ale tato, a jest taka maszyna gdzie wkłada się parówkę a wychodzi baran?
-Tak, twoja matka!!!
----
#252
"fuck" "ass" fajne :-)
http://www.maxior.pl/?p=index&id=9873&0
http://video.google.com/videoplay?docid=-5040757248565925687... ---> co to za mp3 w tle? Tylko dla odwaznych jak coś!
Zmieniony 2008-01-04 23:56:09 przez UsS.ToWaRzYsZ
Student informatyki...
...nie myśli, on kompiluje.
...nie patrzy, on skanuje.
...nie słucha, on sampluje.
...nie czyta, on przetwarza informacje.
...nie ogląda telewizji, on digitalizuje obraz.
...nie przygląda się, on zoomuje.
...nie chodzi, on się scrolluje.
...nie uczy się, on uaktualnia dane.
...nie przypomina sobie, on odświeża pamięć.
...nie przepisuje, on kopiuje.
...nie podrywa panienek, on się z nimi ukompatybilnia.
...nie przygląda się panienkom, on podziwia textury.
...nie przebywa u panienki, on się u niej loguje.
...nie pije, on wchodzi w Virtual Reality.
...nie haftuje, on generuje fraktale.
...nie urywa się film, jemu siada technika.
...nie leczy kaca, on chłodzi procesor.
...nie wyrzucają z knajpy, on ma tam access denied.
...nie wierzy w Boga, on zdaje się na przypadek.
...nie programuje, on przeżywa intymny kontakt z komputerem.
...wali zawsze i wszystko bezpośrednio na ekran.
...nie je, on rezerwuje zasoby.
...nie wydala, on zwalnia zasoby.
...nie zapomina, on ma problemy ze spójnością pamięci.
...nie śpi na wykładach, on przechodzi w tryb oszczędzania energii.
...nie umie odpowiedzieć na pytanie egzaminacyjne - wystąpił critical exception
...nie maca panienek, on sprawdza konfigurację.
...nie całuje panienek, on testuje urządzenie.
...nie kocha się z panienką, on korzysta z poprawnie zainstalowanego systemu.
...nie budzi się rano, on reboot'uje system.
...nie smakuje, on testuje.
...nie rozwiązuje problemu, on debug'uje.
...nie śpi, on konserwuje software.
...nie myje się, on konserwuje hardware.
...nie jest brudny, on ma zanieczyszczony nośnik.
...nie używa ściąg, on wykorzystuje pamięć wirtualną.
...nie ściąga od innych, on odbiera komunikaty.
...nie przesyła ściąg, on wysyła komunikaty.
...nie ściąga filmów i mp3, jemu nie odpowiada ustawa o prawach autorskich.
...nie jeździ na gapę, on estymuje wartość średnią prawdopodobieństwa.
...nie rysuje po ławkach, on tworzy grafikę.
...nie poprawia błędów, on optymalizuje działanie.
...nie mówi w obcym języku, on używa języków formalnych.
...nie działa irracjonalnie, on testuje nowe algorytmy.
...nie olewa wykładów, on szereguje zadania wg. priorytetów.
...nie używa gotowców, on korzysta z narzędzi case.
...nie zasięga rad koleżanki (blondynki), on używa sztucznej inteligencji.
...nie pisze ściąg, on tworzy bazę danych.
...nie błądzi po pijaku, on nie może pingować adresu ip.
...nie współpracuje przy sprawozdaniach, on prowadzi obliczenia równoległe.
...nie ściąga programów z Internetu, on działa w systemie rozproszonym.
...nie ma braków finansowych, jemu nie zgadza się bilans.
...nie pisze nieczytelnego kodu, on szyfruje dane.
...nie spisuje od innych, on wspomaga decyzje.
...nie ma kaca, jemu zawiesza się system.
...nie nadużywa Internetu, on korzysta z dobrodziejstw techniki.
...nie ma za dużych rachunków, on dostaje błędne sprawozdanie.
#256 ciekawe czy usta też ma takie wyćwiczone :)
#253 wpiszta: mouth ; die ; wet
Zmieniony 2008-02-04 00:13:59 przez UsS.ToWaRzYsZ
W 256 UsS.ToWaRzYsZ napisał:
[Pokaż]
UsS.ToWaRzYsZ
Dead or Alive - You spin me round
macie liste komend do virtual girlfriend:)
bend over , dirty pillows , I need a beer
juggle , grab your ankles , dance
be bad , bunghole , spank yourself
go to school , get nude , touch those toes
jump , disrobe, brush your hair , squeeze
touch yourself , phone number , doggystyle
earthquake , open your mouth , lipstick
kiss your friend , headbang , moan,
banana , clubexpose1099 , clubexpose1259
clubexpose1665 , clubexpose1785
clubexpose1963 , textcherry , texthula
wrestle , show me your puss ,do the splits
hummer,
nie ma "blowjob" ;]
Siedzi lekarz na dyżurze. Skacowany, zniechęcony i zły, a to dopiero pierwsza godzina... Nagle rozlega się niecierpliwe pukanie, wpada pacjentka i zaczyna słowotok:
- Panie doktorze! Jak to dobrze, że pana zastałam, tu mam te moje wyniki, wie pan, te z wczoraj no i niech mi pan powie co z pan o nich sądzi, panie doktorze, ja bardzo pana proszę, niech pan powie...
Lekarz w zamyśleniu popatrzył na wyniki, potarł ręką brodę i mówi:
- To? To, proszę pani, jest rak.
- Ale jak to rak?! Przecież pan mówił że ja mam kamienie!!
- Tak, kamienie. A pod każdym kamieniem rak, hyhyhyhy...
Przychodzi Czerwony Kapturek do babci i się pyta:
- Babciu, dlaczego masz takie wielkie oczy???
A Babcia w białych rękawiczkach i z gwizdkiem w ustach krzyczy:
JAAAAAZDAAAAAA!!!!!!!
Po latach spotkało się trzech przyjaciół z II LO im Jana Zamoyskiego w Lublinie. Chcąc, nie chcąc rozmowa zeszła na teściowe.
- Ja - mówi ten z IVd który skończył medycynę - załatwię gdzieś cyjanek i dodam ku*wie do kawy.
Ten po politechnice ( z IV c), zapodaje swój pomysł :
- Wezmę ku*wa pożyczkę, kupię starej pipie Renault Clio i przetnę przewody hamulcowe. Niech się rozwali na drzewie, suka.
Gość z klasy sportowej, którego losy rzuciły na AR, mówi :
- A ja kupię dwadzieścia tabletek Ibupromu, wezmą to wszystko do gęby, przeżuję, zrobię z tego kulę, wysuszę ją w mikrofali, i zostawię na stole w kuchni.
- Ale po co ? - pytają koledzy
- Wejdzie ta stara raszpla do kuchni, zobaczy kulę i powie " Ale wielka tabletka Ibupromu". A ja wtedy wypadnę z łazienki i pierd*lnę ją siekierą w plecy...
;D
nie pogromca tylko głupota użytkowników >.<
http://..
-----
tydzien
Zmieniony 2008-02-04 20:40:13 przez arcy-Chan
1f u c4n r34d th1s t3Xt th4n U 4r3 r34l "c10t4 k0mpOOt3r0w4"
8t//. j3b4n3 C1Ot7 k0mpOOt3r0w3 :D
hahaha voytas mocne ^^ ;;
voytas ;]
Szopen wygrales dzis : DDDDDDD
Zmieniony 2008-03-05 00:52:35 przez Sotd)Gregus
#24] ScreenBeat
2006-02-20 21:24:15
Co taka ciota komputerowa jak ty moze mu zrobic:?: D
W 25 Invisible_Kid napisał:
[Pokaż]
Meyson
2006-02-20 21:24:58
ta ciota komputerowa rozkurwi mu ryj
zadowolony ?
Bardzo biedny Icek ze wsi pod Lubartowem miał się żenic za pół roku i z narzeczona uradzili, że dobrze byłoby miec bogatego drużbę (bo to i prezenty drogie i jakie poważanie wsród sąsiadów). Icek przypomniał sobie, że ma dalekiego krewnego, Mosze w Warszawie, który ma własny zakład krawiecki i spełnia wszystkie powyższe kryteria. Pojechał, więc do stolicy, odnalazł krewniaka, z drżacymi nogami wchodzi do jego mieszkania i oniemiał... Piekne meble na wysoki połysk, parkiety, dywany na podłogach i ścianach, pod oknem salonu olbrzymia 2,5 metrowa palma - słowem coś cudownego. Przedstawia swoja prośbę Mosze'mu a ten odpowiada :
- Widzisz Icek, wprawdzie jesteśmy rodziną, ale ty jesteś taki gołodupiec, że mi wstyd byłoby być u ciebie za
drużbę, a już moja Salcia w żadnym razie nie pojechałaby na te twoją zapchloną wiochę , bo ona jest teraz wielka pani i z byle kim się nie zadaje. Przykro mi , ale ty się napij u mnie herbaty i zjeżdżaj zanim Salcia wróci z
zakupów.
Tak powiedział i poszedł do kuchni robić te herbatę. Icek, ze zdenerwowania dostał takiej sraczki, że ledwo może ja utrzymac, rozglada sie wkoło wpada do przedpokoju, otwiera jakies drzwi, patrzy , a tam glazury, terakoty, jakies białe siedzenia, olbrzymia biała miska z kranem... K**wa, myśli Icek tu nie można, wpada
znowu do salonu, popłoch w oczach... jest palma - zerżnał sie do donicy, zasypał ziemia i nie czekajac już na herbate wybiegł od krewniaka i wrócił do domu.
Po miesiacu otrzymuje telegram od Mosze'go:
"Icek ch*j ci w d*pę, zostanę twoim drużbą, tylko powiedz gdzieś ty nasrał, bo my już trzecie mieszkanie zmieniamy"
Ojciec z synem handluja ziemniakami po osiedlach.
Zajeżdżają na podwórko i wołają " Ziemniaki! Ziemniaki! "
Z drugiego pietra babeczka sie wychyla, ze chce.
- Ile?
- Cztery worki.
- Synu idź - mówi ojciec.
- Na górze babka pyta: Dobra. Ile place?
- 200 zl.
- Hmm, nie mam tyle, ale pan jest dorosly, mi tez niczego nie
brakuje, może seks?
- Hmmm, wie pani, musialbym sie skonsultowac z tata.
- Ale, no wie pan, przeciez pan jest dorosly, po co takie pytania?
- Jednak wołałbym zapytac.
- Ale dlaczego?
- W zeszłym roku przejebaliśmy tak 8 ton.
http://...
-----------
tydzien
Zmieniony 2008-03-05 18:28:44 przez arcy-Chan
Limerick dziwko takie linki wsadz se w dupe
" UWAGA ZOSTAŁEŚ UGRYZIONY" itp
ZySio dlaczego nazywasz mnie dziwką ? Dałem linka bo dla mnie to bk jak wchodzisz na WWW i pisze ze zostales kims tam :::::: DDDD zresztą ja Ciebie nie wyzywalem wiec stfu.
Co nie zmienia faku limerick ze dawanie takich linkow w temacie Jokes pokazuje ze jestes bm/ciotą :O
http://tiny.pl/m756http://www.outpostnine.com/editorials/teacher1.html
Niestety, znajomość angielskiego wymagana. Polecam też inne artykuły Azraela.
obaj panowie od zepsutych linkow polecam tiny.pl i #286 -_-
-
Sid and Al were sitting in a Chinese restaurant. "Sid," asked Al, "are there any Jews in China?"
"I don't know," Sid replied. "Why don't we ask the waiter?"
When the waiter came by, Al asked him, "Are there any Chinese Jews?"
"I don't know sir, let me ask," the waiter replied, and he went into the kitchen. He returned in a few minutes and said, "No, sir. No, Chinese Jews."
"Are you sure?" Al asked.
"I will check again, sir," the waiter replied and went back to the kitchen. While he was still gone, Sid said, "I cannot believe there are no Jews in China. Our people are scattered everywhere."
When the waiter returned he said, "Sir, no Chinese Jews."
"Are you really sure?" Al asked again.
"I cannot believe there are no Chinese Jews."
"Sir, I ask everyone," the waiter replied exasperated. "We have Orange Jews, Prune Jews, Tomato Jews and Grape Jews, but we have no Chinese Jews."
Gun Shop Owner: "Hi How can I help you?"
Client: "I am looking for a gun."
Owner: "What kind of gun are you looking for?"
Client: (pointing at the biggest handgun in the case) "That one looks about right."
Owner: (very surprised) "Why do you need a .44 magnum?!"
Client: "It is for shooting at cans."
Owner: (pointing at a small handgun) "Well this is the perfect size for shooting at cans."
Client: (pointing again at the .44) "Nah I need this one!"
Owner: "OK what kind of cans are you shooting at?!!"
Client: "Mexi-cans... Puerto Ri-cans... Afri-cans..."
;>
Pani na lekcji pyta Jasia:
- Jasiu, kim sa bracia Kaczynscy?
- To sa ci co zagrali w filmie "O dwóch takich co ukradli księżyc", a jak dorośli to założyli PiS.
- A co oznacza skrót PiS?
- Podpierdolimy i Słońce !!!
- Panie te kurczaki świeże?
- Jasna sprawa, wczoraj jeszcze kichały wesoło!
#300 po chuju kurwa smieszne, jakos bardziej wspolczuje niz sie smieje
chujowo - zaistniała sytuacja nie napawa optymizmem.
chuj wie - nikt nie zna odpowiedzi.
jak chuj - zazwyczaj używany w znaczeniu "bardzo".
chujaj się - odejdź człowieku.
nima chuja we wsi - rzecz praktycznie niemożliwa do wykonania.
jak po chuju - coś poszło łatwo.
ni chuj - nigdy, nie da rady.
śmierdzi chujem - zwrot do nie lubianej osoby lub negatywne emocje w odniesieniu do danej sytuacji.
jak chuj strzelił - dokładnie.
chujnia - stosowane gdy nie osiągniemy zamierzonego celu.
chuj ci w oko - nie lubię cię
Chujowo pizga, jebie deszczem i ogólnie śmierdzi tam chujem
- na zewnątrz pada, jest zimno i pogoda nie nastraja pozytywnie.
Wypierdalaj ty skurwielu jebany bo jak ci przypierdolę to kurwa wyjebiesz w drzewo że ci chuj odpadnie
- lepiej odejdź.
Zapierdalaj po hajs, potem spierdalaj do monopola, kup browarów od zajebania i przypierdol się nazat to się skurwimy jak chuj
- idź po fundusze, zakup złocisty napój i przynieś go do nas to się nim uraczymy.
Ja pierdole, czego kurwa do chuja wafla ty jebany skurwielu?
- co chcesz?
Ja pierdole kurwa! Ten jebany, pierdolony chuj mi się kurwa zjebał do chuja
- zepsuł mi się (komputer).
Kurwa, jak żem wyjebał to myślałem że mi rozjebie czerep, pizgało jak po chuju
- było bardzo zimno gdy wyszedłem.
Ty jebany pierdolcu pojebało cię kurwa czy jak?
- masz jakieś problemy drogi kolego?
Spierdalaj konusie zajebany bo jak ci przykurwie to się zjebiesz z pierwszym śniegiem
- odejdź bo użyję siły fizycznej.
Kto z was ciule zkurwiałe widział moją jebaną w dupe hajsmonetkę do chuja jego pierdolona mać?
- czy któryś z was szanowni koledzy widział mój portfel?
Meliasz - polowa na sile ;)
btw. Nie wkurwiaj mnie kurwa bo jak sie wkurwie to cie kurwa rozkurwie. - Przestan mnie irytowac, bo jak sie zdenerwuje to uzyje sily fizycznej.
Jebie lagiem // mam kurwa laga - sciagam porno
Zmieniony 2006-01-03 23:56:16 przez Damian
Idzie pewien Arab z żoną po pustyni, mąż oczywiście siedzi
na wielbłądzie, a żona dźwiga za nim toboły.
Maszerują tak dobre 2 tygodnie i w pewnej chwili mąż mówi do
żony:
- Żono ty moja, idź do domu i przynieś mi linijkę i ołówek.
- Ależ mężu... Po co ci to? Do domu jest 2 tygodnie drogi.
- Nie dyskutuj ze mną. Idź do domu po to, o co prosiłem.
Żona posłusznie powędrowała do domu, a po 4 tygodniach
w końcu dotarła do męża i mówi:
- Tu masz, mężu mój, ołówek i linijkę, o które mnie prosiłeś.
- Dobrze, a teraz, żono moja, narysuj mi na plecach szachownicę.
- Szachownicę? Ale po co?
- Nie dyskutuj, tylko rysuj.
Żona znów posłusznie narysowała na jego plecach szachownicę i
mąż ponownie powiedział:
- Bardzo dobrze. A teraz podrap mnie w B7
Kolega dzwoni do kolegi:
- Wpadaj do mnie, są dwie znajome, zabawimy się!!
- Ładne???
- Wypijemy, będzie ok...
proponuje już nowe JOKES =]
Bohner działaj
Tadeusz Rydzyk w Toruniu mieszka
czarna sukienke ma ten koleżka.
Uczy, tłumaczy w Radiu Maryja
kto godny chwały a kto wręcz kija.
Leje na serce miód swoim gościom
do adwersarzy zionie miłością.
Żyda, Masona czuje z daleka
wszystko w nim widzi oprócz czlowieka.
Glemp traci nerwy: "Rydzyk - lobuzie",
Tadzio z uśmiechem nadyma buzie.
Pieronek błaga: "Daj na wstrzymanie",
to on rozkręca nową kampanie.
Życinski prosi: "weź - odpuść sobie",
a Rydzyk: "spadaj, co zechce - zrobie".
Rząd go popiera, prezydent chwali
Lepper z Giertychem pokłony wali.
Czuje sie bosko jak w siódmym niebie
do Sejmu wchodzi tak jak do siebie.
A gdy podskoczyć ktoś mu próbuje
armie BERETÓW mobilizuje.
Ich nie obchodzi, co sadzi prasa
- że dla Rydzyka Bogiem jest KASA.
Mohery wielbią swego pasterza
dla nich ważniejszy jest od PAPIEŻA!
UWAGA Oszustki!!!
Nie wiem, czy robicie też zakupy w marketach, ale te informacje mogą się przydać. Chcę was ostrzec przed tym, co mi się przydarzyło. Padłem ofiarą przebiegłych oszustek. Zdarzyło mi się to w TESCO, ale mogło i gdzie indziej i komuś innemu. Oszustki działają następująco: Dwie ładne dziewczyny koło 20 przychodzą do waszego samochodu, kiedy ładujecie zakupy do bagażnika. Zaczynają myć szyby a piersi im dosłownie wyskakują z bluzek. Kto by nie popatrzył? Jak im podziękujecie i zaproponujecie pieniądze za wykonaną pracę, odmówią i poproszą, by ich lepiej podrzucić do następnego TESCO. Jeżeli się zgodzicie, obie usiądą na tylnym siedzeniu i w trakcie jazdy się zaczną nawzajem pieścić. Następnie jedna z nich przechodzi na przednie siedzenie i zabierze się do robienia laski. W tym czasie druga kradnie wasz portfel.
Mój portfel został właśnie tak skradziony w zeszły piątek, sobotę, dwa razy w poniedziałek i wczoraj też!
#310 tym bardziej, ze mamy zime?
Wczesny ranek, jezioro spowite mgłą... niezmąconą taflę wody przecina łódka.
Na łódce wieszcze: Adam Mickiewicz i Aleksander Puszkin recytują wymyślone na poczekaniu fraszki. Wtem ich oczom ukazuje się druga łódka, w której siedzą dwie przepiękne białogłowy. Puszkin widząc tę piękną scenę wypowiada
te słowa:
- Cud nad cudami, dziw nad dziwami, łódka płynie choć jest z dwiema dziurami.
Na to wieszcz Adam:
- Hola, hola mości panie, są dwa kołki na zatkanie.
Hy hy hy ale zarrty
http://tiny.pl/mjmq
pozdro
Nowy temat zalozcie ;p bo juz sie czytac nie chce oO
TEMAT ZAMKNIĘTY.
