Jokes #34: http://www.netwars.pl/forumview.php?t=45505

jak juz zakaldasz nowy temat to przynajmniej bys podal jakies dobre kawaly

#2 co sie wpieprzasz w topic i nie podajesz kawałów?


Porównanie jednej doby studenta Akademii Medycznej (AM)
i Politechniki (PL) mieszkających razem.

18:00
AM: Początek ostatnich zajęć tego dnia.
PL: Początek pierwszej skrzynki piwa.

20:00
AM: Wracam tramwajem na stancję.
PL: W stanie "naturalnym" jadę rowerem po kolejną skrzynkę piwa, mimo że
pada śnieg i jest zimno.

21:00
AM: Piję pierwszą tego wieczoru kawę.
PL: Pierwszy raz tego wieczoru jadę na izbę wytrzeźwień

22:00
AM: Zaczynam pierwszą tej nocy 1000-stronicową książkę.
PL: Zaczynam pierwszą tej nocy ucieczkę z izby wytrzeźwień.

23:30
AM: Nadal czytam.
PL: Nadal uciekam.

24:00
AM: Wycieńczony książką sięgam po 800-stronicowy skrypt.
PL: Wycieńczony bieganiem, wskakuję do rzeki i uciekam wpław.

2:00
AM: Czytam kumplom śmieszne zdania z książki.
PL: Opowiadam kumplom, jakie to uczucie dostać paralizatorem.

3:00
AM: Z braku książek sięgam po Panoramę Firm i Książkę Telefoniczną.
PL: Z braku napojów energetycznych, wzmagających wyobraźnię, udaję się w
podróż rowerem do najbliższego nocnego

4:00
AM: Kumple też czytają PF i KT (nie mogę nic z nich zrozumieć).
PL: Kumple nadal piją i coś gadają, ja tylko piję...

4:30
AM: Piję, nie wiem którą kawę.
PL: Nie wiem, gdzie jadę.

4:45
AM: Urządzamy z kolegami konkurs "1 z 10-ciu" z wiedzy o Panoramie Firm.
PL: Urządzamy konkurs "kto szybciej wózkiem dookoła supermarketu".

5:15
AM: Znów wygrałem! Bochenek i Stryer się nie odzywali...
PL: Znów wygrałem! Piast i Żywiec utknęli w zaspie!

6:00
AM: Jestem wykończony, nigdy już nie będę tak długo się uczył.
PL: Jestem wykończony, tłumaczę znakowi "STOP", że już nigdy nie będę pił.

6:15-7:30
AM: Śpię w ubraniach - szkoda ściągać na tak krótko.
PL: Śpię z dwoma kumplami w wannie, która dryfuje po wodach parku.

7:30
AM: O, już 7:30? ZASPAŁEM!
PL: O! Chłopaki, to jest Bałtyk? Który mamy rok?

7:45
AM: Idę się umyć... Gdzie jest wanna? I ten jełop z PL?
PL: Kurcze, dzisiaj czwartek. Dzień kąpieli dla Medyka...

7:50
AM: ...znowu wypił Domestosa...
PL: ...ale zgaga... to po tym likierze pewnie...

8:00
AM: Biegnąc na uczelnię, widzę trzech kloszardów w wannie. Myślę - "co to za
życie..."
PL: Wczoraj widziałem białe myszki, a dziś duchy w białych fartuchach.
Czas wracać do domu...

9:00
AM: chce mi się spać, idę po kawę
PL: chce mi się spać, idę spać

12:00
AM: Przewracam się ze zmęczenia
PL: Przewracam się na drugi boczek

13:00
AM: Za twarde siedzenia na tych salach
PL: Mama kupiła mi za miękką poduszkę...

15:00
AM: Znowu zapomniałem zjeść
PL: Znowu zapomniałem pójść na zajęcia

15:05
AM: Trudno, napiję się kawy
PL: Trudno, zrobię ksero

16:00-17:30
AM: Oglądam preparaty i notuję wykłady
PL: Oglądam telewizję i gram w Tekkena

18:00
AM: Ledwo żyję, chcę do domu!
PL: Ale mam kaca! Chcę do mamy!

20:15
AM: Cześć, Głąbie! Ale miałem ciężki dzień...
PL: cześć, Medyk! Ty chyba nie wiesz, co znaczy ciężki dzień...

http://www.metacafe.com/watch/85251/funny_sports_crash_compi...
http://www.metacafe.com/watch/89316/falling_and_falling/
http://www.metacafe.com/watch/87253/police_intervention/ na poczatku sie z tego smialem ale jak doszlo do konca to nie wiem czy to fake czy nie

http://www.metacafe.com/watch/81305/de_niro_vs_stallone/
ten gosc miazdzy :D

niewazne. znalazlem to czego chcialem :), sorry za OT bez dowcipu.

Zmieniony 2008-01-05 11:52:37 przez End3r

Last month, National University of Lesotho scientists released the
results of a recent analysis that revealed the presence of female
hormones in beer.

Men should take a concerned look at their beer consumption. The theory
is that beer contains female hormones (hops contain phytoestrogens) and
that by drinking enough beer, men turn into women.

To test the theory, 100 men drank 8 pints of beer each within a 1
hour
period. It was then observed that 100% of the test subjects:

1) argued over nothing.
2) refused to apologize when obviously wrong.
3) Gained weight.
4) Talked excessively without making sense.
5) Became overly emotional.
6) Couldn't drive.
7) Failed to think rationally
8) Had to sit down while urinating.


No further testing was considered necessary!

gdzies tam kiedys byl link w jakims topicu www.rzycie.blox.pl

http://www.metacafe.com/watch/80006/home_alone/
http://www.metacafe.com/watch/38945/smells_great/

http://www.sniadaniaswiata.pl/nie_takie.zip.html
http://www.sniadaniaswiata.pl/ale_zeby_banan.zip.html
http://www.sniadaniaswiata.pl/mandaryna.zip.html

http://www.filecabi.net/video/whacking-2-wow.html

pwned ^^

ehh szkoda mi go ale wam dam :PP
http://www.metacafe.com/watch/69027/brazil_football/

Everes bylo i to w huk razy a do tego dla mnie wcale nie smieszne
www.rathergood.com/lightsabre

ale mozgotrzep :D jak sie nie odrywa wzroku :)

dlam,nie najlepszym kawalem jest 2# . Opierdala poprzedniego ze nie dal opisu a sam baran nie dal ;)

Tatus(polityk) tlumaczy synkowi
- synku nie kradnij do cholery to przestepstwo
- dobrze tato , wiem ze wy nie lubicie konkurencji

xD

ja bym ją zbanował

http://www.rathergood.com/moon_song/
Mocne ^^

PD

Zmieniony 2008-02-05 20:37:17 przez nie_gram

-

Ojciec chrzestny mafii dowiedział się, że jego księgowy dokonał przekrętu na 10 milionów dolarów.
Księgowy jest głuchy. Uważa się, że to zaleta w takim miejscu pracy. Przede wszystkim obowiązki,
ponieważ i tak wszyscy twierdzą, że i tak ten niczego nie usłyszy i nie będzie zeznawał w sądzie.

Kiedy ojciec chrzestny poszedł pogadać z księgowym o zaginionych pieniądzach, zabrał ze sobą
adwokata, który znał język migowy.

Ojciec chrzestny pyta księgowego: "Gdzie te 10 milionów dolarów, które mi zaiwaniłeś?"
Adwokat, na migi, pyta księgowego, gdzie ukrył 10 milionów dolarów.
Księgowy odpowiada: "Nie wiem, o czym mówicie."
Adwokat mówi ojcu chrzestnemu: "Twierdzi, że nie wie, o czym mówimy."
Wtedy ojciec chrzestny wyciągnął pistolet kaliber 9 mm, przyłożył do klejnotów księgowego,
i mówi: "Spytaj go jeszcze raz!"
Adwokat pokazuje na migi: "On cię zabije, jeśli mu nie odpowiesz!"
Księgowy odpowiada: "OK! Wygraliście! Pieniądze są w torbie, zakopane za szopą,
z tyłu domu na podwórku mojego kuzyna Andrzeja, na Żoliborzu!"
Ojciec chrzestny pyta adwokata: "No, to co powiedział?"
Adwokat odpowiada: "Mówi, że nie masz jaj, żeby pociągnąć za spust."

http://img366.imageshack.us/my.php?image=tolkien13ry.jpg
http://img150.imageshack.us/my.php?image=tolkien26xn.jpg

We wsi mieszkał chłopak o imieniu Józek, który w okolicy był traktowany jako wielki znawca kobiet i specjalista w sprawach seksu. Któregoś razu na zabawie w remizie do Józka popijającego sobie spokojnie wino, podchodzi kolega z sąsiedniej wsi i pyta:
- Józuś, widziś tamtą dziewczynę? Jak myślisz czy ona bierze do gęby?
Józek wstał zza stołu, poszedł w kierunku wskazanego dziewczęcia, obejrzał ją z każdej strony, wrócił i odpowiada:
- Bierze.
- Józuś, ty to jesteś facet! - woła ucieszony perspektywą niezłej zabawy i pełen podziwu dla "mistrza" jego kolega. - A powiedz mi jeszcze, po czym to poznałeś?
- Proste - mówi Józek. - Gębę ma, znaczy bierze.

http://sc.gosugamers.net/bilder/members/18776.jpg xD

http://tiny.pl/mvpq ^_^

http://netwars.pl/forumuser.php?action=nicksearch

+

Kmicic :DDDDD

"KmicicBanoodporny" Buahahaa
"NW_BEZ_KMICICA"

Niezle xD

Tetetor -> Przegiałeś ;]

Te dzieci sa zajebiscie słodkie a poza tym nie moge z nich! Superancki smiech! POLECAM :p

http://tiny.pl/mvkl haha araby xD

Specjalnie dla was:
Poznał chłopak dziewczynę. Po kilku spotkaniach ona zdecydowała się zaprosić chłopaka na obiad niedzielny do rodziny. W związku z tym, że chłopak pochodził z biednej rodziny i nie miał za wiele kasy, nie wiedział za bardzo w co ma się ubrać i co zrobić żeby dobrze się zaprezentować. Po chwili zastanowienia wpadł na genialny pomysł. Przypomniał sobie, że ma w szopie starego Junaka, więc w połączeniu ze starymi dżinsami i kurtką skórzaną będzie git. Poszedł do szopy, odgarnął całe to siano, którym pojazd był przykryty i... zamarł. Junak był cały zardzewiały. Już prawie się załamał, gdy wpadł na genialny pomysł. Wysmaruje go wazeliną... Jak pomyślał tak zrobił, junak świecił się jak psu jaja. W niedziele pojechał do dziewczyny, ona czekała na
niego przed wejściem i mówi:
- Słuchaj Kaziu, pamiętaj o jednej rzeczy, po zjedzeniu obiadu nie wolno Ci się odzywać. Kto pierwszy to zrobi, ten myje wszystkie gary... No taka jest u nas tradycja.
Kaziu myśli: "niech będzie, no problemo, chyba ich porypało, jeżeli myślą, że ja, gość, będę mył te gary".
Weszli do domu, kwiatuszki dla mamusi, dzień dobry, witamy itp. Obiad minął bez problemu, wszystkim smakowało, skończyli jeść i... cisza, nikt się nie odzywa. Ojciec myśli: "co ja się będę odzywał, robiłem na nockę, a teraz miałbym te gary myć. Nigdy w życiu, siedzę cicho". Matka myśli: "nom chyba ich poczesało, jeśli myślą, że się odezwę. Cały dzień gotowałam, a teraz miałabym zmywać. A tam ta patelnia jest tak urypana... Nie ma mowy siedzę cicho". Dziewczyna myśli: "Żeby tylko Kazik się nie odezwał..." Kazik myśli: "Porąbani, przyszedłem w gości i myślą, że będę gary mył???"
Minęła godzina i cisza. Kazik się wkurzył, wziął swoją dziewczynę, położył na stole, zdjął majtki i zerżnął.
Ojciec myśli: "a co mnie to obchodzi, pewnie dyma ją codziennie, ja się tych garów nie chyce".
Matka myśli: "w dupie to mam. Jak pomyśle o tej patelni, to mi się słabo robi".
Mija dwie godziny i cisza. Kazik się wkurwił, wziął matkę, położył na stół i ją zerżnął.
Ojciec myśli: "!#$% mać, przegiął pałę, ale ja to mam w dupie. Całą noc harowałem, a teraz będę garnki mył?"
Dziewczyna myśli: "Grunt, żeby się tylko Kazik nie odezwał".
Mijają trzy godziny i cisza ale... zaczął padać deszcz... Kazik podbiega do okna, patrzy a tam całą wazelinę zmyło mu z Junaka. Załamany myśli:
"Huk, odezwę się."
- Czy macie może wazelinę???
A ojciec na to:
- To ja już może umyję te garnki...

Górnik kupił synowi giatre, ale bez strun.
Daje synkowi, patrzy, nie ma strun wiec pyta:

-"Tato na co mi gitara bez strun ? "

- "Jak sie nauczysz grać, to i struny ci dokupia.

FPS DOUGGGGGGGGGGGGGGGGGGG
http://media.putfile.com/FPS-Doug
http://purepwnage.com
☺☺☺

Sie mi to topici pomylily :D sorry

Zmieniony 2008-04-06 09:31:25 przez EmperoR_Horde

2Good4U ^^ to nie jest smieszne!!

http://shinek.nd.e-wro.pl/klan_macius.avi

= ban :|

http://fakty.interia.pl/news?inf=732784
poczytajcie komentarze :P

o chuj zły link xD

http://www.metacafe.com/watch/1271/maestro_music/

Po kolei:

http://img225.imageshack.us/img225/453/ulotki23tm.jpg
http://img529.imageshack.us/img529/3593/ulotki37ih.jpg
http://img529.imageshack.us/img529/808/ulotki44wo.jpg
http://img529.imageshack.us/img529/3105/ulotki53zr.jpg
http://img529.imageshack.us/img529/3968/ulotki65hv.jpg

;-D

2Good4U ^^ i HaVoC, to sie nie nadaje do dzialu jokes ;-/

2Good4U ^^ topic "Hot Ladies #7 (+18)" proponuje ..

HaVoC to ta afera w Krakowie z wykladami o tolerancji seksualnej, ajt?

http://fishki.net/comment.php?id=8901

dziecinstwo pewnego admina z pewnego forum :) kazdy wie o kogo chodzi :)

Zmieniony 2008-05-07 11:41:54 przez DirTy_piG

http://board.blueweb.co.kr/user/wmwm99/data/2003e3/a12.gif

SC2

rofl ;d

Ad
niesamowite...

skALiM egh nie pytaj jak ten link sie tu znalazł ;/

#54,55,56 walmy konia na widok pokemonow : o

http://mzromania.oceanus.ro/player/?id=35643


xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

http://i1.tinypic.com/sfe6tl.jpg
Pakt stabilizacyjny LOL

no walsnie mialem podac ten link :DDDDDDDD

[Tas] & Eversor
RD userzy wykryci :D

a zeby nie bylo ze nic nie wrzucam (prosze nie bic jak bylo rzadko zagladam)
http://video.google.com/videoplay?docid=-3425999330231409912...

Zmieniony 2008-06-06 04:44:14 przez rOGAL

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Czerwony pazdziernik xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx by Vladimir Ujanov
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Składniki:
- 200ml taniego piwa
- 200ml Energy Drink marki Leader Price (duży czerwony napis "nie mieszac z
alkoholem")
- kieliszek wodki

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Sposób przyrz±dzenia:
- wlewamy do kufla piwo, zalewamy energy drinkiem, w±chamy... wstajemy, polewamy
pięćdziesi±tkę i tak jak z u-botem wrzucamy kielona na dno, pijemy

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Uwagi:
- można zaobserwować wszystkie kolory tęczy na piasku, lub je¶li nie jeste¶my na
plaży, to w każdym innym miejscu które mamy pod rek±, ustami.
W smaku - malinka powala najmocniejszych zawodników, używać ostrożnie,
przechowywać zdala od dzieci, przed użyciem skonsultuj się z farmaceut±.
Powodzenia
Szary (0:28)
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Gejzer xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx by ToMaS|SS
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Składniki:
- 50ml wódki
- 50ml toniku
- literatka..
- połówka cytryny

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Sposób przyrz±dzenia:
- wlewamy do literatki wódke i tonik kładziesz na literatce połówke cytryny
przekrojonym do dołu jak by kto¶ nie wiedział złapać literatkę i trzymać cytrynę
żeby nie spadła mocno waln±ć w stół tak, żeby wódka z tonikiem dotknęła cytryny
(ale nie zbić lirteratki) szybko złapać cytrynę i wypić zawarto¶ć literatki
zanim wyleje się na stół (uwaga zaczyna mocno buzować)

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Uwagi:
- hm jak zaczyna buzować to albo wyłapiesz na twarz albo na blat albo wypijesz ,
czasem nie idzie przełkn±ć potrafi zrobić przemeblowanie w żoł±dku....(aha
jeszcze dla informacji można eksperymentować z czym¶ innym niż tonik może cos
bardziej wzburza wódkę i będzie lepszy efekt )
Szary (0:28)
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Hiperkisiel xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx by ksz
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Składniki:
- 2x kisiel wi¶niowy (taki na pół litra wody w przepisie)
- nalewka wi¶niowa
- 0.5 l wódki

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Przepis:
- wedle przepisu na odwrocie kisielu, zamiast wody wlewamy nalewke i wódkę.

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Uwagi:
<@wilq> lg21: wiesz co
<@wilq> ten hiperkisiel jest zajebisty
<@wilq> nie wali ale jak póĽniej jebie w łeb to szok
<@wilq> 0,5l wódki i 0,5l nalewki +2 kisie
<@wilq> lg21: na dwóch
<@wilq> pok±sało
<@wilq> taka faza jakbym się najarał i wypił z 8piw
<@wilq> lg21: po 30min nic ale póĽniej wali, teraz odczuwam jakbym był lekki
<@wilq> wiesz co
<@wilq> to takie gęste pijesz bo ja robiłem na 2 ki¶le
<@wilq> gęste idzie
<@wilq> nic nie kopie
<@wilq> a póĽniej jakby kto¶ tobie zajebał kopa w ryło
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Kolażówka xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx by Wielki|Ptak
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Składniki:
- wino. Najlepiej jakie¶ tanie, bo mocniej kopi±,
- Coca Cola lub woda gazowana, albo co¶ innego gazowanego.

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Sposób przyrz±dzenia:
- zmieszać w stosunku 1:1

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Uwagi:
Po takiej mieszance ciężko się idzie do domu
Szary (0:29)
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
W¶ciekła pszczółka xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx by lg21
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Składniki:
- 1 l spirytusu
- 0,7 l wody
- 2 paczki kukułek
- cytryna, płynny miód

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Przepis:
- robimy tradycyjne kukułki, ale nie 40%, a 60-70%
- do szklanki dajemy 1 duż± łychę miodu, zalewamy kukułkami, mieszamy

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Opis:
Wchodzi jak ciepła czekolada, kopie jak koń.
Szary (0:29)
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Fikołek xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx by wilq
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Składniki:
- 0,5 l spirytusu
- 2 najmocniejsze piwa procentowe
- 2 cukry waniliowe
- 3 l pusta butelka plastikowa

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Sposób przyrz±dzenia:
- wlewamy do butelki 0,5l spirytu, 0,5 l piwa 1 saszetkę cukru waniliowego
- trzeba ostro wstrzachać by sie wymieszało i rozgazowalo
- no i nastepna partia 0,5 l piwa i 1 saszeta cukru waniliowego.. i tak samo
- 3 l butelka musi byc otwarta z jakies 2h
- przelewasz do szklanych butli i spożywasz po dwóch dniach

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Uwagi:
1,5l powaliło mi w chacie duż± ilo¶ć chłopa. Ja, karol, jacek, smiara, maly,
michal, szczurek.. i chaluny.. siedział koło telewizora a w tym momencie leciał
film terminator 3 i koło telewizora siedział na pufie zacz±ł co¶ wydziwiać a ja
się pytam co ty robisz a on: "omijam kule".. więc lepiej troszkę uważać.
Mocniejsze jest jak się doda do tego parę kropel wody utlenionej ale to już
musisz miec hardcore łepek.
Szary (0:29)
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Granatt xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx by smartas
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Składniki:
- 1 l spirytusu
- 2 gazówki*
- 0.2 l soku jabłkowego
- dużo lodu

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Sposób przyrz±dzenia:
- wlać wszystko do garnka, doprawić mał± ilo¶ci± soku, dobrze wymieszać,
podawać bardzo schłodzone.

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Uwagi:
Sok tylko dla lekkiego smaku i aromatu, możliwie jak najmniej, to ma być bomba,
żeby po kubeczku juz leżały laski.

* gazówka - szampan rosyjski (cena od 3.40 pln do 15 pln zależnie od szczę¶cia)
Szary (0:29)
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Mózgojeb xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx by Isska
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Składniki:
- 0,20 l Coca-Coli/Pepsi
- 0,25l czerwonego wina(polecam z zakresu słodkie-półwytrawne
- 0,05l wódki (wg uznania, może być schłodzona).

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Przepis:
- wlać do kufla wino
- w miarę możliwo¶ci "spokojnie" dolać do kufla Coca-Cole/Pepsi
- delikatnie zanurzyć w w/w napoju kieliszek z wódk±.

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Uwagi:
Nie nastawiajcie się na duże ilo¶ci tego specyfiku... dotychczasowy rekord
wynosi 9 (nie miałam okazji poznać tego czlowieka ), mój znajomy zdolał
opróżnic 6 takich kufli w ci±gu jednej nocki (osobi¶cie nie pamieta, ile ich tak
naprawde było!), no a ¶rednia wynosi... około 4
< Desiek> lg21: przepis? ale po co, ja ze znajomkiem kiedys mialem dobry system,
po 0.5l spirytusu na glowe, butelka mineralnej niegazowanej, upijasz 1/3
spirytusu i uzupelniasz woda, znowu upijasz 1/3 i uzupelniasz woda, dziala
pieknie i szybko
< lg21> Desiek: lol.. jak to nazwales?
< Desiek> jedyny mankament jest taki ze przez 2 dni mowic sie nie da
< Desiek> lg21: nijak nie nazwalem, to wyszlo kiedys samo z siebie jak nie bylo
w czym spirytusu rozrobic

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

< ToMaS|SS> zrobilismy tak połówke wódki rozlalismy do kufli po połowie
dolalismy soku malinowego ., wisniowego, pozeczkowego, i duzo pieprzu lub
tabasko ( nazwalismy to stado wsciekłych psów ,..... ja wypiłem na raz kumpel na
dwa razy ( tak jak sie pije zwykłego wsciekłego no po takich dwóch kumpel spał z
moim psem ja jakos dałem
PS.a na pszczolke bede mial dokladniejszy jakos na czasie

http://www.metacafe.com/watch/68723/4_idiots/
http://www.metacafe.com/watch/74832/soccer_fights/
http://tiny.pl/mbps
http://www.maxior.pl/?p=index&id=13152&0http://www.m...
http://www.metacafe.com/watch/35647/poor_referees/
http://www.metacafe.com/watch/68723/4_idiots/

http://www.teamliquid.net/forum/viewmessage.php?topic_id=382... <- obrazki roxuja :D

czy ktos mi moze powiedziec co za muza leci w tym filmiku : http://www.break.com/index/lazylegs.html
Istanbul... bla bla bla :P PLZ HELP!

http://www.funnyinside.com/DeepThroat.shtml


xD

http://www.metacafe.com/watch/97772/famous_polish_soap_opera...

HF

#71 Szopen :
http://ds1.agh.edu.pl/~kazek/RJD2/
sprawdz to.
RJD2- 1976

kranowy
2006-03-30 17:51:47
#71 Szopen :
http://ds1.agh.edu.pl/~kazek/RJD2/
sprawdz to.
RJD2- 1976
____________________________________
kranowy nie mow ze mieszkasz w Olimpie i jeszcze sie nie przedstawiles! oj nie dobrze... nie dobrze...

http://www.youtube.com/watch?v=aeXAcwriid0&search=Micros...
marketing wcale nie jest taki skomplikowany :P

#75 kranowy jestem zajebiscie wdzięczny :) nawet sobie nie wyobrazasz ile gowna sciagnelem w poszukiwaniach zanim mi wkleiles ten kawalek xd

(wiem ze bylo ale nie chce OT)
Jezus i apostołowie wędrują rozmyślając. Nagle Jezus mówi:
- Wiecie, raj jest jak x kwadrat plus trzy x minus osiem.
- O co mu chodzi? - zapytał jeden z apostołów drugiego
- Nie wiem, to chyba jakaś parabola...

- Jakie jest najstraszniejsze słowo wśród fizyków jądrowych?
- Ooops...

Zima. Legowisko niedźwiedzi. Mały niedźwiadek budzi starego siwego misia:
- Dziadku! Dziadku, opowiedz mi bajkę!
- Śpij... - mruczy dziadek - ...nie czas na bajki...
- Ale dziadku! No to pokaż teatrzyk! Ja chcę teatrzyk! - krzyczy mały.
- No dooobrze... - sapie dziadek gramoląc się pod łóżko i wyjmując stamtąd
dwie ludzkie czaszki. Wkłada w nie łapy i wyciągając je przed siebie mówi:
- Docencie Nowak, co tak halasuje w zaroślach?
- To na pewno świstaki, panie profesorze.

- Kiedy odbyło się pierwsze na Ziemi referendum według unijnego wzorca?
- W raju, gdy Pan Bóg stworzył kobietę, przyprowadził ja do Adama i
powiedział: "Wybierz sobie żonę".

Do knajpy portowej wchodzi dwóch policjantów z psem. Po chwili do psa
podchodzi pijany marynarz, ogląda psa z lewej strony, z prawej i tak przez
dłuższą chwilę. W końcu jeden z policjantów pyta:
- Panie! Co pan tego psa tak oglądasz?
- Bosman powiedział, że pies z dwoma chujami przylazł

Księgowy, świeżo po studiach, znalazł prace w urzędzie skarbowym i na
pierwszy ogień miał sprawdzić księgi podatkowe starego Rabina. Znad sterty
ksiąg oszczędnego rabina sprawdzając należności podatkowe wpadł mu do głowy
pewien pomysł. Zażartuje sobie z wielebnego.
- Rabi, - powiedział - widzę, że kupujesz dużo świec...
- Tak - odparł Rabin
- A co robisz ze skapującym woskiem i niedopalonymi świecami ?
- Dobre pytanie - powiedział Rabbin - zbieramy to i kiedy uzbiera się całe
pudełko wysyłamy do producenta, a on, tak dawniej jak i teraz, przysyła nam
nowe pudełko za darmo.
- Aha - powiedział księgowy niezadowolony z tego, że jego niecodzienne
pytanie miało najzwyklejszą w świecie odpowiedź. Myślał więc dalej...
- Rabinie, a co z zakupem macy ? Co robisz z okruszkami, które ci zostaną?
- A tak - powiedział Rabin - zbieramy je, a kiedy jest ich całe pudełko
wysyłamy do producenta, a ten, tak dawniej jak i teraz, przysyła nam nowe
opakowanie za darmo.
- Aha- powiedział księgowy i jeszcze intensywniej zastanawiał się jak
podejść Rabina.
- Dobrze Rabinie - kontynuował - a co robicie z napletkami, które zostaną
po obrzezaniu ?
- Tak, tu też nie ma marnotrawstwa. Wszystkie dokładnie zbieramy i kiedy
uzbierze sie pudełko wysyłamy do urzędu skarbowego."
- Do urzędu skarbowego ? - spytał zmieszany księgowy
- A tak, do urzędu, a oni mniej więcej raz w roku przysyłają nam takiego
małego kutasika, jak ty..

Wraca zmeczony grabarz do domu, ledwie zywy, pada z nog. Zona go pyta:
- Co ci Stefciu, ile miales dzisiaj pogrzebow?
- Jeden, ale chowalismy naczelnika urzedu skarbowego.
- No i co z tego?
- No niby nic, ale jak go tylko zakopalismy, to zerwaly sie takie brawa, ze
musielismy bisowac potem siedem razy.

Dziewczyna u ginekologa. Młody, przystojny lekarz zakłada jednorazową
rękawiczkę i zaczyna badanie. Delikatnie wklada palce, a tu nagle dzwoni
telefon. Lekarz jedną ręka odbiera, a drugą z roztargnienia kontynuuje
badanie.
- Halo! Tu Heniek... ze studiów... jestem w twoim mieście.
- Nie może być. Przyjeżdżaj, trzeba to oblać.
- A jak do ciebie dojechać? Dzwonię z dworca.
- Z dworca to pojedziesz prosto, później w lewo, będzie rondo, na rondzie w
prawo, następne rondo i dalej to prosto, prosto i jesteś u mnie...
Na to pacjentka:
- Panie doktorze czy jeszcze jedno rondo mogę prosić?

Dzwoni telefon:
- Dzień dobry, czy mogę z Jolą?
- Niestety małżonki nie ma w domu.
- To wiem, jest u mnie, ja się pytam czy mogę?

Student skarży się właścicielowi, że w wynajmowanym pokoju są myszy.
- To niemożliwe!
- Proszę się przekonać na własne oczy!
Student wysypuje na środek pokoju okruszki. Wybiega jedna myszka, druga
myszka, następnie rybka, potem jeszcze dwie myszki. Właściciel patrzy
zbaraniały:
- Jakim cudem rybka?
- To znaczy sprawę myszy mamy ustaloną, przejdźmy teraz do wilgoci.

Niedziela, czas wypłaty kieszonkowego. Ojciec wyciąga portfel i mówi do
syna:
-możesz jak zwykle dostać 100 zł, albo 1000 zł i lanie od matki jeżeli
powiesz jej, że te czarne stringi które znalazła w naszym samochodzie należą
do twojej dziewczyny.

Dentysta schyla się właśnie nad pacjentem i ma zamiar rozpocząć borowanie,
gdy nagle zastyga w bezruchu i pyta nieufnie:
- Czy mi się to tylko wydaje, czy też trzyma pan rękę na moich jądrach?
Pacjent spokojnym głosem:
- To tylko taka mała asekuracja. Bo przecież nie chodzi o to, żebyśmy
sobie ból zadawali ... Prawda, Panie Doktorze...?
Kobieta rozmawia ze swoją sąsiadką:
- Wiesz mój mąż jest pedofilem...
A mąż z drugiego pokoju krzyczy:
- Tyle razy Ci mówiłem: FILATELISTĄ!!!

Wraca informatyk z pracy późnym wieczorem widzi na ulicy jakiś gość
zamalowuje napisy na płocie... postał... popatrzył... zamyślił się i mówi
pod nosem:
- Ani chybi moderator jakiś...

**

Po czym poznać, że za długo grałeś w Counter Strike'a?
Oto niektóre symptomy:

1. Opuszczasz mieszkanie tylko poprzez wentylacje.
2. Nie wchodzisz do mieszkania zanim nie wrzucisz flashbanga poprzez drzwi.
3. Przy każdym klicknienciu które słyszysz, skaczesz i szukasz ochrony...przecież tam gdzieś może być sniper.
4. Każdy kto potrzebuje wiecej niz 1 minute na publicznej toalecie zostaje opieprzany przez ciebie jako kamper.
5. W uniwersytetach ciągasz profesorow i marudzisz coś o rescue pointach i pieniadzach aż oni ogłupieni zaczynają biegać przez sciany.
6. Po obudzeniu sie obowiazkowo próbujesz kupic broń.
7. Giniesz mniej wiecej 20 razy na dzien.
8. Mowisz w pracy lub w szkole tylko o broni.
9. Jak rano opuszczasz dom startujesz ze slowami Go Go Go.
10. Za każdym razem jak widzisz szefa wyslizgują cie sie słowa enemy spotted.
11. Jak ci sie spieszy biegasz tylko z nożem.
12. Jak wyrzucasz papierosa wołasz automatycznnie fire in the hole.
13. Jak czekasz to tylko: nad, albo za przystankiem.
14. Skaczesz po chodniku to jak królik do przodu.
15. Jak idziesz do szkoły to tylko w kamizelce kuloodpornej i hełlmie.
16 Wciaz próbujesz wszedzie uwalniac zakladnikow którzy nimi nie są.
17. Jak w Aldiku za regalami daremnie prubujesz znalezc MG.
18. Kładziesz bomby u czerwonego krzyza.
19. Po każdym napisanym zdaniu wymieniasz nabój w piórze na nowy.
20. Na boisku przed atakiem wrzeszczysz stick together team a potem go go go.
21. Zanim wychodzisz z za zakrętu wrzeszczysz "storm the front".
22. Chcesz sobie obandażowac nogi ale jestes w CS a nie Actionquake.
23. Denerwujesz sie ciagle ze nie widzisz swojego crosshaira.
24. Skaczesz piec metrow w dol bo za dlugo bys tam szedl a wydajeci sie ze i tak przerzyjesz dzien z 40 HP.
25. Stoisz w supermarkecie widzisz wózek na zakupy i szukasz w nim rozpaczony przyciska z którym wejdziesz do weapon buy menu.
26.Strzelasz przez każde drzwi zanim wchodzisz.
27. Kiedy mama ci mówi że masz otworzyc okno a ty je rozwalasz i dziwisz sie że stłuczki nie znikaja.
28. Jak cie rano budzik poprzez coraz glośniejsze pipanie ze spaczki wyrywa, a ty wyskakujesz wtedy z lozka i rozpatrzony szukasz defusion packa ale nie możesz zadnego znalezc lub kupic.
29. Uzywasz Spreya w każdej kanalizacji malujac swoje logo.
30. Jak widzisz kogoś z latarka to wrzeszczysz od razu ze ma ja natychmiast zgasić bo mozna was od razu zauważyć.
31.Jak cos huknie odwracasz sie i patrzysz który z kumpli nieżywy padnie na ziemie.
32. Nie podnosisz sedesu na toalecie bo myslisz ze wszystko ponad 9 mm przestrzelić sie da.
33. Biegając w mieszkaniu, wbiegasz we wszyskie drzwi bo myslisz ze sie automatycznie otworza.
34. Nie możesz sobie w spokoju zapalic bo masz tylko 5 min.
35. Skaczesz z drapacza chmur bo myslales ze jesteś w ghost mode.
36. Wychodzisz na ulice tylko w grupkach powyzej 4 bo sie ciagle boisz ze tam gdzieś moze sie jakis sniper przyczaić.
37. Dziwisz sie że twoja propozycja na uniwersytecie zmienienia modeli profesorów w nagie kobiety nie przeszła.
38. Bierzesz tabliczkę trzymasz ją nad glową i piszesz bind strzel "palec lewy" pistol, albo name Arnold S i dziwisz sie ze ani nie trzymasz pistoletu w lewej rece po strzeleniu palcami, ani nie nazywasz sie Arnold S.
39. Wrzeszczysz do nauczyciela że nie ma ciagle campowac a tez wyjsc do przodu.
40. Próbujesz dostać polską wersję nauczyciela jez. angielskiego albo conajmniej go troche glosniej dać.
41. W szkole trzymasz Desert Eagle przy glowie swojego sasiada i masz nadzieje ze ff jest off.
42. Patrzysz na półmartwego pijaka na ulicy i czekasz bezskutecznie aż ci sie jego HP pokaże.

***

W kolejce stoją: 6-letni syn i ojciec. Przed nimi stoi gruba kobieta, tak ze 150 kg minimum. Synek mówi do ojca:
- Tato, patrz jaka ta baba jest ogrooomnaaaa...
Facetowi zrobiło się głupio, zaczerwienił się i mówi:
- Synku, nie można tak mówić o ludziach.
- Wiem, tato, ale naprawdę nie widziałem takiej olbrzymiej baby nawet w telewizji.
- Synku, to niegrzeczne. Może ona ma kłopoty z przemianą materii.
- Może tatusiu, ale naprawdę jest ogromna.
W tym momencie dzwoni komórka kobiety: "Pi, pi, pi, pi".
A synek z przerażeniem:
- Tato! Uważaj! Będzie cofać!

***
Przeprowadzono ankietę wśród młodzieży, która wykazała, że 42% młodych ludzi
patrzy optymistycznie w przyszłość.
Pozostałe 58% nie ma pieniędzy na narkotyki.

**

- Co by było, gdyby Prokom pisał oprogramowanie dla elektrowni atomowych?
- Nic już by nie było.

Zmieniony 2008-07-07 01:13:56 przez sZoPeN

tato tato! daj 5 zlotych!

- jakie czetery?! Po co trzy?! masz tu dwa, oddaj jeden

elo;d

http://atol.com.pl/buczo/fun/34191.jpg ;-D

xxx napisal :
"tato tato! daj 5 zlotych!

- jakie czetery?! Po co trzy?! masz tu dwa, oddaj jeden

elo;d"

----------------------
nie tak to szlo ;/

Przychodzi Kaźmirz do taty i mówi :
Tato, tato , tato daj mi 50zł
A Tato : Jakie 40zł, po co Ci te 30zł ? Masz tu 2 dychy tylko nie zgub tej dychy.

elo ;/

Ta, niech ktoś da to jeszcze 945839573957397 razy!

Zmieniony 2008-07-07 14:18:27 przez Karol[UMS]

Ja slyszalem wersje ..
-Tato tato .. daj mi 50 zlotych
-Po co ci dziecko az 30 zlotych .. przeciez 20 to wiecej niz potrzeba. No dobra masz tu dyche .. aa i kup mi papierosy
:D

KABAAAARET :D
http://ds1.agh.edu.pl/~kazek/kabaretzciebiewilku.wmv

http://d21.yousendit.com/D/05XDIBWEIXLR00WPDNIYMP3303/rename...(JakToZamknietaMix).wmv

NIE WYROBICIE! MUST SEE!!!
---
dla fana KLANU i DJ MACIUSIA

http://netwars.pl/forumview.php?t=46998
http://netwars.pl/forumview.php?t=46983
jednym słowem zieja z Anviousa :)

NetWars_Hools
Nie wiem czemu sie nabijasz z tego chlopaka.
A gdybys Ty byl chory to tez by Ci bylo milo jakby sie smieli z Ciebie ? NO raczej watpie...

Zmieniony 2008-07-07 22:47:36 przez Test1fy

-
nei zauwazylem ze bylo wyzej.

Zmieniony 2008-07-07 22:49:33 przez jelen

http://tnij.org/macius_klan_dnbmix
Co sie stao ? :D MACIEK !

Siedzimy dzisiaj z dziewczyna i jej ojcem i ogladamy Spartakusa. W pewnym momencie kiedy przywodca Rzymian oglosil, zeby ukrzyzowac 6000 osob mojej dziewczyny tata mowi tak: boze, 6000 krzyzy ! a ja na to:
boze, 18tys. gwozdzi :D

igor, spojrz w gore, bylo 8x ;/

;( Faktycznie, ale to dlatego... ze dostalem na GG i nawet sie nad tym nie zastanawuialem, a odrazu tu wkleilem.

na stos!!!!

-

dlaczego Kaczynski nie widzi tego co podpisuje?

- bo ma za wysokie biurko

haha =[

Przychodzi maz zmeczony po pracy i mowi do zony
- Głodny jestem, daj cos do jedzenia
- Otworzyc CI PUSZKE ?
- Cipuszkę to może pozniej, narazie daj coś do zjedzenia :>
elo kawal rok :/

http://video.google.com/videoplay?docid=-1683484717298232844...

mam nadzieje ze nie bylo ;p

Moze niektorych rozsmieszy. Ja go znam i mnie to mocno bawi: http://rapidshare.de/files/16896138/b_whine_zyk.mp3.html

Jest to moj kumpel z klanu Unreal Tournament - rOd.Bzzyk. Takie teksty leca caly czas, to nagralismy w ciagu 2 meczow :)

http://www.youtube.com/watch?v=timou7A-WZI
:)))))

102# dlaczego Szopen nie widzi co pisze na netwars.pl ?

- bo nie ma biurka


wez takich sucharow nie pisz .... to jest JOKES

jednek nie chce bana i to edytuje:P

Zmieniony 2006-02-04 09:15:17 przez K-mail

hehe czapka SS miecie

Przychodzi zajączek do sklepu i pyta:
- Są trampki?
- Są, ale tylko białe.
- Eee, jak białe, to dla mnie za duże.

Zmieniony 2006-02-04 11:52:03 przez Kulfon

http://tiny.pl/mzvt
no to mamy male pyty XD... <lol2>

http://www.metacafe.com/watch/97969/mr_bean_a_funny_guy/

gosu !! jak bylo to sorki

Dania. Pacjent puścił bąka w czasie operacji, co wznieciło ogień na jego genitaliach. Trzydziestoletni mężczyzna przechodził operację wycięcia pieprzyka z pośladka za pomocą noża elektrycznego, kiedy atak jego własnego wzdęcia został podpalony przez iskrę. Genitalia, które były nasączone substancjami odkażającymi, stanęły w ogniu. Mężczyzna pozwał szpital. "Kiedy się obudziłem, penis i moszna bolały mnie jak diabli. Poza tym, że wystąpił ból, nie mogę uprawiać seksu ze swoją żoną." Chirurdzy w szpitalu mówią: "To był nieszczęśliwy wypadek".

Wiecie czemu Jamajka nie moze grac z Kolumbia 1v1 meczu pilkarskiego?

Bo Kolumbijczycy wessali by nosem tamta biala kreske przechodzaca przez srodek boiska a Jamajczycy wypalili trawe :DDD

Zmieniony 2006-02-04 18:04:50 przez voytas_

http://tiny.pl/m3wq
ehe :<

Zmieniony 2006-03-04 16:25:37 przez TheRinG

http://tiny.pl/m3wt

od 03:40 miazged ;]

https://hyperreal.info/eyecandy/albumsy/userpicsy/10026/nekrolog.jpg

Uwaga , na filmiku widac piersi!!
i troche ciała.. jednym slowem autopsja
(wchodzisz na wlasna odpowiedzialnosc ;p )

http://www.totallycrap.com/media/autopsy/

DZaK nedzny fastnicku wiesz co oznacza wyraz "Jokes" ??

pewnie jego takie cos smieszy ;[
wiesz takie fetysze nie ;] niektorych to kreci

http://tiny.pl/m3jc

Zmieniony 2006-03-04 22:26:00 przez Test1fy

DZak, witamy w gronie ZBANOWANYCH idiotów

ludzie jakie fetysze, moze wy sie dotykacie przy tym ja nie....

filmik jest edukacyjny, jak bys studiowal na niektorych kierunkach to bys przynajmniej raz w tyg. takie cos ogladal... jejku... co za dzieci...
btw ..bylo ostrzezenie!!

no tak moze i to ogladasz ale chyba pomyliles tematy bo to nie jest smieszne -.-

pewnie ma OP .. i nie ma gdzie wwalic ..
a filmik fajny imho ...
ale na zywo chyba bym nie dal rady czegos takeigo ogladac ;/

http://video.google.com/videoplay?docid=2578133611227717466&...
to miazdzy

TAK WYGLĄDAŁABY BIBLIA NAPISANA PRZEZ STUDENTÓW
1. Ostatnia Wiczerza zostałaby zjedzona następnego ranka. Na zimno.
2. Z 10 przykazań zostałoby tylko 5 , z podwójną interlinią i możliwie dużą czcionką.
3. Co dwa lata ukazywałoby się nowe poprawione wydanie, żeby nie można było tanio odkupywać egzemplarzy od starszych roczników.
4. Zakazany owoc zostałby zjedzony natychmiast, bo w stołówce tego nie dają.
5. Listy św. Pawła do Rzymian stałyby się e-mailami św. Pawła do nadużycia@rzym.gov
6. Przyczyna dla której Kain zabił Abla: dzielili pokój w akademiku.
7. Koniec świata nie nazywałby się "Armagedon" tylko "sesja egzaminacyjna".
8. Won z osiołkami. Jezus jeździłby na rowerze górskim.
9. Przyczyna, dla której Mojżesz krążył po pustyni przez 40 lat: nie chciał pytać o drogę, żeby nie wydało się, że jest z pierwszego roku.
10. Bóg nie tworzyłby świata przez 6 dni i odpoczywał w siódmym. Odkładałby wszystko na ostatnią chwilę, a siódmego dnia zawaliłby całą noc.

nie wiem, czy byl ten filmik.. weic wrzucam..wg mnie ma cos w sobie ;DDD mi sie podobal, chyba mam uleglosc do takich imprez ;d hf
http://video.google.com/videoplay?docid=7247603237009198202&...

Tanczy Anna Pietrowna z porucznikiem Rzewskim
- Panie poruczniku, jak Pan spedzil wczorajszy wieczor?
- Jebalem krowe
- ?!
Taniec sie zakonczyl i Rzewski odprowadza Anne Pietrowne.
Anna Pietrowna ochlonawszy z glebokiego szoku pyta kapitana Pawlowa:
- Kapitanie Pawlow, czy ten porucznik Rzewski....to taki bardziej zartownis
czy zboczeniec...?
- Ooooo, z cala pewnoscia zartownis. Wczoraj wieczorem gdy jebalem krowe
udezyl mnie deska w dupe...

Jezus zebrał apostołów i oznajmił im:
- Zaprawdę powiadam wam - dzisiaj jeden z was mnie zdradzi.
Apostołowie się zasmucili, a Piotr zapytał:
- Czy to ja Cię zdradzę, Panie?
- Nie to nie Ty mnie zdradzisz.
Następnie Jan:
- Czy więc to ja Cię zdradzę, Panie?
- Nie to nie będziesz Ty.
Kolejno wszyscy się pytali, aż został sam Judasz. Wszyscy się na niego
patrzą, łyso mu, ale owczym pędem też się pyta:
- Więc to ja Cię zdradzę, Panie?
- Nie kurwa, sam się zdradzę!

Rozmowa dwóch znajomych:
- Słuchaj, a jak ty zaznajamiasz się z dziewczynami? Każdego dnia widzę ciebie z nową dziewczyną, a ja nie wiem nawet, jak zapoznać się z jakąś!
- Tak, ot prosty sposób: kup dwa bilety na ostatni seans w kinie i spaceruj po ulicy, patrz na przechodzących. Jeżeli idzie dziewczyna z torbami lub będzie śpieszyć się, do takiego nie podchodź.
A jeżeli idzie nie śpiesząc się i bez toreb, to twój cel, i wtedy do niej podchodzisz i pchasz wersję, że chciałeś z innym kumplem na film pójść i on nie przyszedł, wielka szkoda, bo bilet przepada. Jeżeli zgodzi się, to ugość ją lodami, popcornem, ale pamiętaj - jak będziesz wchodzić na salę, prowadzisz ja do ostatniego rzędu. No i jak tylko wyłączą światło, obejmujesz ją ręką w talii, a w jej rękę dajesz chu*a?
- Słuchaj, a to, po co?
- No nie wiem... To jakoś zbliża.

L O L

http://fakty.interia.pl/news?inf=734955

135# najlepszy jest komentarz : Ja, gdy chodziłem do przedszkola czy do podstawówki to latałem z koleżankami do piwnicy i uskutecznialiśmy rozbierane zabawy.

http://tinyurl.com/j36a6 - Zwiedził całą Europę, pobili go tylko w Polsce (news na onet.pl)
Polska >> ALL

134# topic mastah xD xD xD, ej pharaun jak jestes z wwa to wpadaj na powisle, obmyslimy plan strategiczny, rozrysujesz mi cala taktyke, zrobimy liste kolejnosci i razem wpierdolimy na wcg tym wszystkim lobuzom co sie z ciebie smieja i brechataja "24 na dobe 7 dni na tydzien, pharaun je-jest polewka tak to idzie"

http://www.funiaste.net/2006/kwiecien/05/image2.php

- Wiesz, Julcia, po pierwszym litrze, to z ciebie fajna dupcia.
- Stasiu!!!! Nie żartuj!!!! To ja - Romek!!!

#137 w rumuni go tez okradna a w turcji sprzedadza :D

r0tm4h 16:53:02
A moze do buzi ?

2871399 16:53:23
do buzi?? to tylko w kościele

r0tm4h 16:53:32
Od ksiedza, nie ?

2871399 16:54:00
a w kościele jak ci daje na mszy ?? do buzi czy do ręki??

2871399 16:54:10
mi do buzi :D



Jakas Martyna mnie na gadu zaczepila i "zieja z niej".

Macius z klanu xD beka

http://video.google.com/videoplay?docid=2610131599829817171&...

Macius z klanu wersja terror core :)

http://video.google.com/videoplay?docid=-5613655871965593889...

#142 co w tym smiesznego? fajnie masz, laski cie na gg zaczepiaja ;]

Ostatnie życzenie skazanego na śmierć w komorze gazowej - żeby gaz płynął do komory przez terytorium Ukrainy.

Ziouo np. to, ze jest tepa, bezmyslna a to mnie nistety nie kreci ;o

wrecz przeciwnie -> smieszy mnie jej pustota

http://analna.ankieta.patrz.pl/ xD

#142 podaj nam prosze inteligentna i przemyslana odpowiedz na pytanie: czy ksiadz na mszy daje ci do buzi?

----

Why is 6 afraid of 7?

Because 7 8 9.

http://img436.imageshack.us/img436/5650/lodaxd3cc.jpg
koreance zawsze spoko xD

http://video.google.com/videoplay?docid=-5721216010568488162...

asian backstreet boys=]

Pavo hehe :D

#150 Ksiadz na mszy nie daje mi do buzi ze wzgledu na to, ze jestem antyklerykiem. Odpowiedz sam sobie na to pytanie.

Zmieniony 2006-06-04 01:06:35 przez voytas_

http://s146072992.onlinehome.us/100lat/swf/224.swf <---- ROTFL

DarkFafik ale z ciebie zjeb genetyczny i tzw. zieja z ciebie jak do facetów mówisz loda...

http://img45.imageshack.us/my.php?image=finalx11112742192zd....

nie krasc!

Białoruscy uczeni dowiedli, że największą ilość witamin
zawierają apteki.

Fragment wywiadu Marka Kamińskiego dla GW: "... i im bliżej
byłem bieguna tym ładniejsze były białe niedźwiedzice"

Dziś rano Lech Kaczyński ogłosił ambitny plan dla IV RP, plan
dostał kryptonim AKCJA WISŁA. Akcja ma polegać na pogłębianiu
dna i trzymaniu się koryta.

Wychodzi Jezus z budynku IPN-u. Smutny idzie, z opuszczoną
głową. A ja przez dwa tysiące lat myślałem, że to Judasz.

Informatyk zasnął, rozmyślając o seksualnym problemie. Rano
obudził się z rozwiązaniem w ręku.

II Urząd Skarbowy w Poznaniu. Panienka strofuje młodego
przedsiębiorcę: Jak pan śmiał w rubryce " Pozostający na
moim utrzymaniu" wpisać "IV RP"?

Najnowsze screeny z L2 na nowym enginie !!!!!

http://www.l2.kanet.ru/modules/news/article.php?storyid=2

google : siedziba szatana

hahaha dobre ;]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]

google.pl -> wpisz "siedziba szatana" -> kliknij "szczesliwy traf"


ojej spoznilem sie... Ale tutaj troche precyzyjniej :>

Zmieniony 2006-06-04 21:21:37 przez Zuzia

(sory za oldies..)

Dziadkowi zachciało sie amorów i mówi do babki:
- Chodź babka do łóżka pokochamy się.
Babka na to że nie ma ochoty.
Dziadek zaczął głowić się jak tu babkę zaciągnąć do łóżka i wymyślił:
- Chodź babka do łóżka to dam ci stówę
Babka myśli stówa piechotą nie chodzi, zgodziła się, poszła do łóżka, pokochali się, dziadek dał stówę.
Wtenczas babka zapala światło i mówi:
- Te dziadek ale to jest stara stówa jeszcze z Waryńskim.
A dziadek na to:
- Stara dupa - stara stówa!


Pacjent budzi się po operacji. Stojący obok chirurg mówi: - Zabieg przebiegł pomyślnie, pana organizm jest bardzo silny. Ale nie rozumiem, dlaczego przed zabiegiem był pan taki niespokojny i wyrywał się pielęgniarkom?
- Bo ja tu k***a przyszedłem zreperować kaloryfery.!!!!!


dziadek z babka załozyli sie kto pierdnięciem zdmuchnie wieksza kupke maki ze stołu.Pierwszy kupke maki usypal dziadek,sciagnal gacie,napręzyl sie,pierdnąl...zdmuchnal pól kupki maki...Kolej na babke ..babka usypala wieksza kupke...podniosla spódnice,napręzyla sie..i jak nie huknie!!!...nie dosc ,ze z kupki nic nie zostalo to jeszcze caly stól polamany...Dziadek z niedowierzaniem patrzy raz na babke raz na rozwalony stól..wreszcie podniósl babce spódnice ,patrzy i mówi:

-Mądra bo z dwururki!!!........:)

Przychodzi Jaś do domu i mówi:
- Mamo, wszystkie dzieci się ze mnie śmieją, że śmierdzę trupem...
- Mamo...
- ...
- Mamo!
- ...
- No Mamo!!!


Dziecko bawi sie kolejką:
- Wsiadać k**a drzwi zamykać!!! Tatuś na to:
- Synku nie można tak brzydko mówić!
- Wsiadać k**a drzwi zamykać!!! Następna stacja!!!
- Jasiu nie mów tak bo cię zamknę w łazience!!
- Wsiadać...
Tatuś zamknął Jasia w łazience...Po 2 godzinach zrobiło mu się szkoda dziecka i mówi:
- Dobrze Jasiu idź się bawić...tylko grzecznie!
- Dobrze tato... wsiadać k**a drzwi zamykać!! Przez tego ch**a mamy dwie godziny opóźnienia!!!!



Szachisci pytaja się czy poprawnie jest mówić "szachuje".
Profeser Miodek odpowiedział:
- Oczywiście, ale czy nie lepiej powiedzieć "ciszej panowie"...


Nauczycielka fizyki chce wyjaśnić uczniom pojęcie ciepła i mówi:
- Złóżcie dłonie i pocierajcie jedną o drugą. Co się teraz dzieje?
- Robią się takie czarne okruszki! - stwierdza Jasiu.


Pani na lekcji biologii pyta się dzieci:
- Z czego składa się serce?
Jasiu:
- Z dwóch komór, z dwóch przedsionków i z dwóch nóżek.
Nauczycielka:
- Jasiu, jesteś pewien, że serce ma nóżki?
- Tak, słyszałem jak tata mówił w nocy:
No serduszko, rozłóż nóżki.

Jasio stoi przed klasa i zastanawia się:
- Gdzie tu sens gdzie tu logika, gdzie tu sens gdzie tu logika? Podchodzi do niego dyrektor i pyta:
- Jasiu co ty robisz?
- No bo wie pan pierdnąłem w klasie, pani mnie wyprosiła, a oni siedzą w tym smrodzie...



Panie grają w golfa. Jedna z nich uderzyła piłeczkę - chciała prosto, poszło w lewo. Niedaleko stojący obserwator żeńskich zmagań zgiął się w pół, wsadził dłonie pomiędzy uda i wrzasnął.
Pani podbiegła do niego przerażona:
- Ja bardzo pana przepraszam, ale to było doprawdy niechcący!
Pan dalej jęczy:
- Jestem fizykoterapeutką, może będę w stanie panu pomóc...
Pan nadal jęczy...
Pani rozpięła mu rozporek i rozpoczęła masowanie. Po 5 minutach pyta: - No i jak?
- Bardzo przyjemnie, ale kciuk nadal boli..


Zbliżają się urodziny kolegi celnika - dwaj jego kumple zastanawiają się nad prezentem:
- Może 50-calowego płaskiego Soniaka i kino domowe?
- Eeee, już ma takich kilka, nawet w kuchni i garażu...
- To może Merolka S-ke albo Beemke??
- Bez sensu! Jego żona i dzieciaki jezdżą takimi już od dawna!
- No to w takim razie... Wiem! Zostawmy go samego na zmianie w dniu urodzin!
- No ku.rwa, bez przesady!

Kowalski poszedł z żoną na imprezę, a tam okazało się że jest to seks grupowy. Zgasło światło .... mija 10 ... 15 ... 20 minut. W końcu Kowalski zapala światło i mówi:
- Stop, ku.rwa, stop! Trzeba ustalić jakieś zasady, trzeci raz pod rząd robię loda!!!


Ojciec pyta się córki:
- Kiedy wreszcie znajdziesz sobie męża?
- Nie potrzebny mi mąż. Mam wibrator.
Pewnego dnia córka wróciwszy z pracy, widzi na stole skaczący wibrator i z oburzeniem pyta się ojca:
- Tato co Ty u licha robisz?
- Piję z zięciem!!


Przychodzi gość do agencji towarzyskiej i pyta:
- Czy macie taką bardzo śmierdzącą?
- Owszem mamy - odpowiada szefowa - na zapleczu w garażu, ale pan tego nie wytrzyma.
- Wytrzymam - odpowiada gość.
Gość idzie na zaplecze, smród, szczury, koty itp. W garażu leży stara babcia na rozwalonej wersalce, smród na potęgę.
- Ja tu przyszedłem na numerek - mówi gość.
- Ale Ty tego nie wytrzymasz - mówi babcia.
- Wytrzymam - mówi gość - i zabierają się do rzeczy.
Nagle gość mówi:
- Usiądź mi na twarz.
- Ale ty tego nie wytrzymasz - mówi babcia.
- Wytrzymam - odpowiada-siadaj.
Po chwili gość jęczy:
- Puść!
- A mówiłam, że Ty tego nie wytrzymasz - mówi babcia.
- Bąka puść - odpowiada gość.


Wchodzi Jasio na lekcję, rzuca tornister, kładzie nogi na ławkę i krzyczy: - Sieeeeema! Widząc to zszokowana nauczycielka mówi do Jasia: - Jasiu, natychmiast podnieś ten tornister, wyjdź z klasy i wejdź jeszcze raz - tym razem tak grzecznie jak Twój ojciec, kiedy wraca z pracy! Jasio ze spuszczoną głową, podnosi tornister i wychodzi z klasy. Po chwili drzwi pod wpływem mocnego kopnięcia otwierają się z hukiem, do sali wskakuje Jasio i krzyczy: - Haaaaa! K.urwa, nie spodziewałaś się mnie tak wcześnie!

W pierwszej klasie szkoły podstawowej, podczas lekcji biologii, pani pyta dzieci:
- Jakie dźwięki wydaje krowa?
Małgosia podnosi rękę:
- Muuuu, proszę pani.
- Bardzo dobrze Gosiu. A jaki odgłos wydają koty?
Grześ podnosi rękę:
- Miauuu, proszę pani.
- Bardzo dobrze, Grzesiu bardzo dobrze. A jaki dźwięk wydają psy?
Jasio podnosi rękę.
- No Jasiu powiedz - zachęca pani.
- Na ziemię skur.wysynu, ręce na głowę i szeroko nogi.


Pani przedszkolanka pomaga małemu Jasiowi założyć wysokie, zimowe botki. Szarpią się, męczą, ciągną...
Jest! Weszły! Spoceni siedzą na podłodze a Jasio mówi:
- Ale założyliśmy buciki odwrotnie...
Pani patrzy: faktycznie, lewy na prawy. No to je ściągają, mordują się, sapią...
Ufff, zeszły.
Wciągają je znowu, sapią, ciągną, nie chcą wejść...
Ufff, weszły.
Pani siedzi, dyszy a Jasio mówi:
- Ale to nie moje buciki...
Pani ugryzła się w język, znów się szarpią z butami...
Zeszły.
Na to Jasio:
- To buciki mojego brata, i mama kazała mi je nosić...
Pani zacisnęła ręce mocno na szafce, odczekała aż się przestaną trząść, przełknęła ślinę i znów pomaga wciągać buty. Tarmoszą się, wciągają, silą się...
Weszły.
- No dobrze - mówi pani - a gdzie są twoje rękawiczki?
- Schowałem w bucikach żeby nie zgubić!

W szkole podstawowej była wizytacja - przyjechał pan z kuratorium. Pech chciał, że wybrał sobie lekcję języka polskiego w pierwszej klasie - w klasie, w której uczył się znany wszystkim Jasio. Lekcję prowadziła młodziutka, atrakcyjna polonistka w krótkiej spódniczce i obcisłej bluzeczce. Pan wizytator został posadzony w ostatniej ławce, razem z Jasiem, bo to było jedyne wolne miejsce. Zajęcia polegały na tym, że pani pisała na tablicy zdanie, a dzieci zgłaszały się do odczytania go na głos. W pewnym momencie podczas pisania pani upuściła kredę, schyliła się po nią, podniosła i pyta:
- Drogie dzieci, kto teraz przeczyta co napisałam??
Między innymi zgłosił się Jasio, który nie zwykł był zabierać głosu na lekcji. Pani widząc jego podniesioną rękę chciała dać mu szansę wykazania się i poprosiła go do odpowiedzi.
- Ale ma dupę. - powiedzial Jasio.
- Źle! Dwója! - krzyknęła pani momentalnie czerwieniejąc na twarzy.
W tym momencie Jasio obraca się do wizytatora i głosem pełnym oburzenia mówi:
- Jak się nie zna literków, to się nie podpowiada!


Pani kazała przygotować dzieciom historie z morałem, które opowiedzieli im rodzice. Pierwsza jest Małgosia.
- Moi rodzice hodują kury na mięso. Kiedyś kupili dużo piskląt, już liczyli, ile zarobią, ale większość piskląt zdechła.
- Dobrze, Małgosiu, a jaki z tego morał?
- Nie licz pieniędzy z kurczaków, zanim nie dorosną, tak powiedzieli rodzice.
Następny opowiada Mareczek:
- Rodzice mają kurzą fermę. Kury zniosły dużo jaj, rodzice liczyli, ile zarobią, ale z większości jaj wykluły się koguty.
- Dobrze, Marku, a jaki z tego morał?
- Nie z każdego jajka wylęga się kura.
Kolej na Jasia (pani łyka valium):
- Dziadek Staszek podczas wojny był cichociemnym. No i zrzucali go na spadochronie do Polski. Miał mundur, stena, sto naboi, nóż i butelkę whisky. Pięćdziesiąt metrów nad ziemią zauważył, że leci w środek niemieckiego garnizonu. Szkopy już go zauważyli, więc dziadek Staszek wychlał całą whisky naraz, żeby się nie stłukła, na dwudziestu metrach odpiął spadochron i spadł między Niemców. I tu dawaaaj! Dziadek pruje ze stena! Niemcy walą się na ziemię jak afgańskie domki! Juchy więcej niż na filmach z Arnoldem. Z osiemdziesięciu ubił i skończyły mu się pestki, to wyjął nóż i kosi Niemców jak Boryna zboże. Na trzydziestym klinga poszłaaa, resztę dziadek zarąbał z buta i uciekł.
W klasie konsternacja. Pani - w spazmach mimo zażycia valium - pyta:
- Śliczna historyjka, ale jaki morał?
- Też taty pytałem, a on na to: ,,Nie wkurzaj dziadka Staszka, jak se popije''.

Jasio idzie z mamą do sklepu. Przed sklepem widzi pijaka z krzywymi nogami. I głośno mówi do mamy:
- Mamo, ale ten pan ma krzywe nogi!
- Jasiu, ale tak nie wolno! Możesz tego pana obrazić!
Następnego dnia Jasio znowu idzie z mamą do sklepu, widzi tego samego faceta z krzywymi nogami i głośno mówi:
- Ale ten pan ma krzywe nogi!
Wtedy mama już straciła cierpliwość i mówi do Jasia:
- Jasiu, ile mam ci powtarzać że tak nie wolno! Za karę będziesz siedzieć w domu i nie wyjdziesz dopóki nie przeczytasz Szekspira.
Po trzech miesiącach Jasio znowu idzie z mamą do sklepu i widząc faceta z krzywymi nogami mówi:
- Cóż to za moda nastała w tych czasach, żeby swe jaja nosić w nawiasach.


Przychodzi mały Jasio do apteki i mówi do aptekarza:
- Proszę mi dać cos do zapobiegania ciąży!
Aptekarz ściszonym głosem zwraca Jasiowi uwagę:
- Po pierwsze, to o takim czymś mówi się szeptem, a nie na cały głos. Po drugie - to nie jest dla dzieci. Po trzecie - niech ojciec sobie sam przyjdzie a po czwarte - są tego różne rozmiary.
Na to Jasio:
- Po pierwsze - w przedszkolu uczyli mnie, żeby mówić głośno i wyraźnie. Po drugie - to nie jest "nie dla dzieci", tylko przeciwko dzieciom. Po trzecie - to nie dla ojca, tylko dla mamy. A po czwarte - mama jedzie do sanatorium i potrzebuje wszystkie rozmiary.


Poszedł mały Jasio do cyrku i tak sie złożyło, że musiał usiąść w pierwszym rzędzie. Rozpoczął się występ i na arenę wychodzi Klaun Szyderca. Podchodzi do Jasia i pyta:
- Jak masz na imię?
- Jasiu.
- A więc Jasiu, czy ty jesteś głową krowy?
- Nie.
- A czy ty jesteś tułowiem krowy?
- Nie.
- A więc Jasiu, ty jesteś dupa wołowa!! HAHAHA!!! (zaśmial się szyderczo Klaun Szyderca).
Smutny Jasio wrócił do domu, opowiedział wszystko tacie, na co ten mu mówi:
- Jasiu, jutro też pójdziesz do cyrku.
- Ale jak to? Do cyrku? A Klaun Szyderca? Znowu będzie się śmiał.
- Nie martw sie Jasiu, tym razem pojdzie z tobą Wujek Staszek Mistrz Ciętej Riposty.
No i tak sie stało. Następnego dnia poszli Jas i Wujek Staszek Mistrz Ciętej Riposty do cyrku, usiedli w pierwszym rzędzie i czekają na występ Klauna Szydercy. Wychodzi więc Klaun Szyderca na arenę i zaczyna swój znany występ. Podchodzi do Jasia pyta:
- Jasiu, czy ty jesteś głową krowy?
Na co Wujek Staszek Mistrz Ciętej Riposty:
- Spierdalaj!

Jasio przybiega do mamy i mowi:
- Mamo, mamo, widzialem jak tatus robil cos z pokojowka.
- Tak, a co takiego?
- Najpierw ja całowal, a potem dotykal... Potem poszli do gabinetu, rozebral ja i wsadzil...
- Dobrze, synku, w niedziele, podczas kolacji opowiesz to, zeby wszyscy wiedzieli.
Nadeszla niedziela, rodzina przy stole i mama daje znak Jasiowi zeby zaczął mowic.
Jasio:
- No wiec tatus całowal i dotykal pokojowke, pozniej zabral ja do gabinetu, rozebral i wsadzil... Wsadzil... Mamo jak się nazywa to co ssiesz szoferowi?



Wchodzi Jaś do łazienki, gdzie kąpie się mamusia.
Spogladając na jej wzgórek pyta:
- Mamusiu co to jest?
- Szczoteczka odpowiada mama.
Jaś na to:
- Ee, tatuś ma lepszą, bo na patyku.
Mama: - a skad wiesz?
Jaś na to:
- Widziałem jak tata sąsiadce zęby czyścił.

nie no Lord Vader przegiol pale ogladalem to chyba z 15 razy i zawsze plakalem xD

umarłem -
Żołnierz na froncie otrzymał list od swojej dziewczyny:

Drogi Rysiu,
Nie mogę dalej ciągnąć naszego związku. Odległość między nami
jest zbyt duża. Muszę przyznać, że zdradziłam Cię dwukrotnie,
ponieważ nie było Cię i to nie jest sprawiedliwe.
Wybacz. Proszę, odeślij mi zdjęcie, które ode mnie dostałeś.
Całuski,
Beata.

Żołnierza to zabolało, dlatego poprosił kumpli o wszelkie zdjęcia
ich obecnych lub byłych dziewczyn. Zatem do koperty ze zdjęciem
Beaty dorzucił zdjęcia innych ładnych dziewczyn, jakie dostał od kolegów.
W zestawie pojawiło się 57 zdjęć wraz z listem:

Droga Beatko,
Przepraszam, ale ni cholery nie pamiętam, kim jesteś.
Proszę, wybierz swoje zdjęcie z tej kupki i odeślij całą resztę.
Trzymaj się,
Rysiek

Hehe ostatnie nawet dobre:)

SZOPEN qrfa usmialem sie po pachy omg, OWNED ;]

Na ulicy spotyka się dwóch gejów:
- Co u ciebie? - pyta jeden
- Aj mówię ci, tak się zakochałem, że nie mam, kiedy się zesrać...

sZoPeN owned!

nvm, bylo :P

Zmieniony 2006-08-04 12:36:12 przez wE.Almasy

Ban dla Arosza pls ; o

Arosz ale Cię natura obdarowała

to nie ja :D

Stara mądrość mówi, że kiedy odkryjemy, iż padł koń, na którym jedziemy, najlepszym wyjściem jest z niego zsiąść.
Jednakże w biznesie znane są również inne strategie.
Między innymi:

1. Kupno mocniejszego bata.
2. Zmiana jeźdźca.
3. Zapewnienia typu "Zawsze jeździliśmy w ten sposób na koniu."
4. Zwołanie komisji do zbadania konia.
5. Organizowanie delegacji mających na celu sprawdzenie, jak gdzie indziej jeździ się na martwych koniach.
6. Opracowanie standardów dotyczących jazdy na martwych koniach.
7. Zatrudnienie psychologa mającego przywrócić martwemu koniowi chęć do jazdy.
8. Szkolenie dla pracowników w celu podniesienia ich zdolności jeździeckich.
9. Analiza sytuacji martwych koni w dzisiejszym otoczeniu.
10. Zmiana norm, dzięki której koń nie zostanie uznany za martwego.
11. Zatrudnienie podwykonawców mających ujeżdżać martwego konia.
12. Zebranie wielu martwych koni w celu zwiększenia szybkości.
13. Ogłoszenie, że żaden koń nie jest zbyt martwy.
14. Przeznaczenie dodatkowych środków na zwiększenie wydajności konia.
15. Przeprowadzanie analizy rynku mającej wykazać, czy podwykonawcy mogą ujeżdżać tego konia taniej.
16. Kupno produktu mającego sprawić, że martwy koń będzie biegał szybciej.
17. Ogłoszenie, że koń jest teraz: lepszy, tańszy i szybszy.
18. Przeprowadzenie badań nad sposobami wykorzystania martwych koni.
19. Dostosowanie wymagań wydajności dla koni.
20. Ogłoszenie, że przy produkcji tego konia, koszt był zmienną egzogeniczną.
21. Uznanie obecnego stanu konia za standard.
22. Awansowanie konia na stanowisko kierownicze.

10. Zmiana norm, dzięki której koń nie zostanie uznany za martwego.
xD The best :P

Nie wiem jak was,ale mnie to rozsmieszylo...nw rox ;p
http://www.netwars.pl/rate.php?numer=114323

JAKE JA TRAMPY MAM JAKIE FAJNE TRAMPY MAM o qrwa zieja z "lepera" u majewskiego majewski roxor ^^

http://video.google.com/videoplay?docid=-2587661313510275113...

nie wiem czy bylo.. boze drogi ale ci amerykanie sa glupi, ja pierdole ;/

o kurwa <lol> ;D
polowa Amerykanow nie wie gdzie jest Polska wiec Ci nie odstawali od normy...

biedna Australia :)

to przeciez korea / iran :>

eee podejżewam ze jakby przeszli po polsce to na 100 zapytanych też by się znalazło paru którzy by powiedzieli że powinno się zorganizować krucjate do szczebrzeszyna... :)
Wszędzie są kretyni (chociaż w stanach rzeczywiscie za dużo)

http://www.maxior.pl/?p=index&id=13875&0

czy ja wiem : D sadze ze polakom poszlo by troche lepiej wiemy przynajmniej co jest stolica naszego kraju : D a u amerykanow nawet z tym krucho :D

http://www.promocja.neostrada.pl/
mam nadzieje ze jak zajrzycie to jeszcze bedzie wisialo :P

wisi... ocb?

Któregoś tam pięknego wieczoru jeździliśmy z kolegami
w poszukiwaniu klem, bo samochód nie chciał odpalić
(dla tych co nie wiedzą klemy to takie zaciski na akumulator).
Trafiliśmy w końcu na stację benzynację naszego monopolisty,
za kasą urocze dziewczę, więc kolega podchodzi
(wiadomo dziewcze to dziewcze) i pyta się:
- Są klemy?
Pani obsługująca z rozbrajającym uśmiechem również pyta:
- Do rąk czy do twarzy?

OWNED xD xD xD!!!

stalem z kumplem w kolejce w mcdonaldzie i za nami staly jakies dwie obce sobie dziewczny i jedna do drugiej mowi "masz moze krem do rak?"
- tak sobie pomyslem, troche dziwne..
tamta odpowaida ze nie ma. nagle moj kolega mnie szturcha otwiera kurtke i wyjmuje krem do rak.

nie wiem w sumie co w ty msmiesznego ale wtedy mnie to rozjebalo, nawiazyje tym do postu szopena :p

Zmieniony 2006-11-04 15:38:03 przez C-64

taa tylko ze to szopena mialo sens ;]
http://tiny.pl/gmht

z opowiesci z zycia wzietych mi sie jeszcze przypomnialo ze mam kumpla ktory pracuje na stacji benzynowej w Buku i raz na zmianie żony własciciela stacji wbiegł jakis koleś i krzyknął do niej "To jest napad!"
Kobieta spokojnie nie odrywając wzroku od gazety odpowiedziała: "mapa polski? tak po lewej"
więc koles znowu ze to jest napad, ona na niego spojrzała, zaśmiała sie i koles wyszedł zdołowany :P

pojebany kawal:

Idą dwaj faceci. Jednemu zachciało się srać i poszedł pod drzewo. Złapała go policja -Tu nie wolno srać! Za karę zapłacisz 5zł. -Mam tylko 10. -To idź wymień. Facet myśli i woła kolegę: -Ej Stefan, chodź się wysrać, ja stawiam!


to jest rownie pojebane:

Jasio przybiega do mamy i mówi: - Mamo, mamo, widziałem jak tatuś robił coś z pokojówką. - Tak, a co takiego? - Najpierw ją całował, a potem dotykał... Potem poszli do gabinetu, rozebrał ją i wsadził... - Dobrze, synku, w niedzielę, podczas kolacji opowiesz to, żeby wszyscy wiedzieli. Nadeszła niedziela, rodzina przy stole i mama daje znak Jasiowi żeby zaczął mówić. Jasio: - No więc tatuś całował i dotykał pokojówkę, później zabrał ją do gabinetu, rozebrał i wsadził... Wsadził... Mamo jak się nazywa to co ssiesz szoferowi?

ej jak ktos pamieta ten .jpg z zyrafa i lwem
na szczudlach i napisem cheater to niech da
link do tego bo niemoge znalezc a wydaje mi sie
ze jest gdzies tutaj ;]

http://tiny.pl/gmgx

Test1fy:
http://tiny.pl/gmtc
http://tiny.pl/gmt5

Wielkie dzieki szlauf o to chodzilo ^^ thx

http://www.metacafe.com/watch/105030/domino_effect/
za duzo incredible machine :P

HiveMind 2006-04-12 12:23:48

http://www.metacafe.com/watch/105030/domino_effect/
za duzo incredible machine :P
__________________

cud miod !! swietna sprawa

Dupę wynalazł uczony radziecki Wołow. Dlatego mówimy: "dupa Wołowa".Inni twierdzą, że dupę wynalazła Marynia. Ci z kolei rozmawiają o dupie Maryni. Dupa pełni ważną rolę w ruchu obrotowym. Wszystko kręci się wokół dupy. Dupa służy również do przekazywania zdecydowanych sygnałów niewerbalnych. Dobrze wymierzony, solidny kopniak w dupę jest wyrażeniem uczuć negatywnych wobec adresata takiego gestu. Dupie można również przekazać emocje pozytywne, np. całując kogoś w dupę. Dupa może spełniać też rolę lizaka. Szczęśliwie nie wszyscy są dupolizami. Uniwersalność dupy nie kończy się na tym, jest ona bowiem zadziwiająco skutecznym pojemnikiem: w dupie można mieć całe osoby, a nawet społeczności. Dupa służy nieraz jako etalon: wiele rzeczy jest do dupy, tym samym dupa spełnia rolę uniwersalnego wzorca porównawczego. W dupę (lub po dupie) można również dostać. Czynność ta umacnia więzi emocjonalne między rodzicamii dziećmi. Prócz tego, dupa spełnia rolę siedziska, powiadamy bowiem: "siadaj na dupie", często z dodatkiem poleceń uzupełniających, jak np. "[...] i siedź cicho". Określenie "dawać (dać) dupy" funkcjonuje w dwóch znaczeniach: erotycznym i wartościującym, jednak "ściągnąć kogoś z dupy" tylko w tym pierwszym. Można również chronić swoją (lub czyjąś) dupę, co kolejny raz potwierdza ważność dupy
w otaczającym nas świecie. "Zabrać się do czegoś od dupy strony" oznacza podejście niewłaściwe, od końca; dupa funkcjonuje tu jako synonim odwrotności. Dupa pełni również rolę uchwytu, można bowiem trzymać się czyjejś dupy. Określenie to nie oznacza braku równowagi, ale samodzielności.

http://www.metacafe.com/watch/102884/cantona_great_goal/

Tak to sie kiedys bramki zdobywalo.

nie wiem czemu rozpierdalają mnie sytuacje w sklepie... moje 2 wpadki to:

1. W sklepiku szkolnym.
Sprzedawczyni- Dzien Dobry.
Ja - Dzień dobry, poprosze 3 Bita.
Sprzed. - Normalnego?
Ja - Nie, kurwa popierdolonego xD

2. W sklepie ogólno spożywczym.
Ja - Są mleka w woreczku?
Sprzed. - Tak.
Ja - To poprosze dwa w kartonie xD

Total ownage..

AGE ?

#212 mam nadzieje ze ten twoj post to jakis rodzaj ironi


Do pewnego starszego pana przyszli na odwiedziny znajomi. Jego żona ugościla ich w salonie i poszłą zrobić kolację, a gospodarz mówi:
- Wiecie, poznałęm bardzo dobrego lekarza. Przepisał mi wspaniałe lekarstwo na Alzhaimera.
- Tak? A jaki to lekarz? I jakie lekarstwo? - dopytują się sędziwi znajomi
- No wiecie... hm... pamiętajcie... Był taki wielki pisarz starożytny. Z Grecji...
- Tak. Homer. Czy ten lekarz nazywa się Homer?
- Nie, nie - neguje starzec. - A pamiętacje... opisywał taką wielką bitwę o pewien kraj...
- Pisał o Troi. Czy to lekarstwo to "Troja"?
- Ależ nie... Tylko wiecie, tam walczyło takich dwóch...
- Oczywiście - Achilles i Hektor. Czy lekarz...
- Tak, własnie... oni bili się o taką kobietę... jak ona się nazywała?
- Helena
- O, właśnie. Helena... HELENA!!! Jak się ten lekarz nazywał ?!

Do seksuologa przychodzi facet i zglasza mu swoje problemy z
erekcja. Lekarz kaze mu sie rozebrac, dokladnie oglada jego
organy, potem wyjmuje z szafki jodyne, smaruje mu jedno jajo na
fioletowo, zapisuje cos w karcie pacjenta i kieruje go z nia do
lekarza majacego gabinet na drugim koncu przychodni.
Facet wchodzi do drugiego gabinetu daje karte doktorowi, ten czyta,
kaze mu sie rozebrac, wyciaga z szafki jakis plyn, maluje mu
drugie jajo na zielono, zapisuje tez cos w karcie i odsyla goscia
z powrotem do pierwszego specjalisty.
Po drodze klient postanowil sprawdzic co mu dolega. Otworzyl szara
koperte wyciagnal swoja karte i czyta.
Wpis pierwszy :
" Z okazji Swiat Wielkanocnych, przesylam panu doktorowi
najserdeczniejsze zyczenia. dr. Kowalski"
drugi:
" Dziekuje za mile slowa, Panu tez zycze duzo wielkanocnej
radosci, dr Malinowski

Dzwoni telefon.
- Zamawial pan budzenie na siodma?
- Tak - odpowiada zaspany facet.
- No to szybciutko, szybciutko, bo juz dziewiata.


- Jaki jest największy żydowski dylemat?
- Darmowa wieprzowina.

Australia. Przez step w kurzu biegnie kangurzyca. Zatrzymuje się a z torby
wychyla głowę mały polarny niedźwiadek i zaczyna potwornie rzygać.
W tym samym czasie.
Arktyka. Zmarznięty na kość kangurek tuląc się do wielkiej białej
niedźwiedzicy cedzi przez zęby.
- Je-je-jebana wy-wy-wymiana stu-u-u-dentów....

http://video.google.com/videoplay?docid=-59787364177133089&a...

' Co sie stalo " ~~

Nieudanych logowań: 157
Ostatnie logowanie:2006-04-13 09-22


I tak mam codziennie. Fajnie nie?

Ekii


To blad cookies nikt ci sie nie wlamuje na konto... odznacz ciasteczka i bedzie ok...

Zapodawajcie dobre kawały .. jakis zastoj z deka ;p



Przybiega dzieciak na stację benzynową z kanistrem:
- Dziesięć litrów benzyny, szybko!
- Co jest? Pali się?
- Tak, moja szkoła. Ale trochę jakby przygasa.

Zmieniony 2007-01-04 12:34:19 przez noisy

Zlapal diabel Niemca, Ruska i Polaka. Dal im alternatywe: Kociol, albo powiedza liczbe dla ktorej on nie bedzie znal wiekszej.
Niemiec: Miliard.
Diabel: Dwa miliardy. Do kotla!
Rusek: Bilion.
Diabel: Dwa biliony. Do kotla!
Polak: Od h*ja i troche.
Diabel zaklopotany nie wie ile to jest...
Diabel: A ile to jest?
Polak: Umiesz liczyc ziarenka piasku?
Diabel: Tak.
Polak: A widzisz to drzewo?
Diabel: Widze.
Polak: Jest to tyle ziarenek piasku ile od tego drzewa w pizdu.


Jadą samochodem: mechanik, elektryk i informatyk.
Samochód się zepsuł.
Mechanik: Trzeba sprawdzić silnik.
Elektryk: Nie, trzeba sprawdzić układ elektryczny.
Informatyk: Nie! Trzeba wysiąść i wsiąść z powrotem!



Dwóch Anglików w średnim wieku gra w golfa. w pewnej chwili obok pola golfowego przechodzi kondukt żałobny. Jeden z grających odkłada kij i zdejmuje czapkę.
- Cóż to - dziwi się drugi - przerywa pan grę?
- Proszę mi wybaczyć, ale, bądź co bądź, byliśmy 25 lat małżeństwem.



Na brzegu jeziora stoi dwóch wędkarzy. Przed nimi pływający na nartach człowiek znika pod wodą. Ruszają mu na ratunek. Po chwili wyciągają topielca na brzeg. Reanimują, robią sztuczne oddychanie.
- Roman - mówi nagle jeden z wędkarzy - to chyba nie ten. Nasz miał na nogach narty, a ten ma łyżwy.

Na pustyni misjonarz spotyka lwa. Przerażony żegna się i mówi:
- Boże, spraw, by ta istota miała chrześcijańskie uczucia.
Na to lew żegna się i mówi:
- Boże, pobłogosław ten, dar, który zaraz będę spożywał.

Jedzie facet mercedesem 100 km/h, gdy nagle wyprzedza go syrenka, która po chwili znika za zakrętem. Dwa kilometry dalej syrenka stoi na poboczu, maska podniesiona, a kierowca wlewa do silnika wiadro wody. Zdziwiony kierowca mercedesa przyspiesza do 150 km/h, ale sytuacja powtarza się. Zdenerwowany przyspiesza do 200 km/h, lecz syrenka znów go wyprzedza. Parę kilometrów dalej widzi syrenkę stojącą na poboczu. Zaciekawiony zatrzymuje się obok niej i wysiada z samochodu, aby przyjrzeć się temu ewenementowi. Tymczasem kierowca syrenki otwiera maskę, by wlać wiadro wody, a pod maską zamiast silnika znajduje się pięciu Murzynów: czterech zmęczonych, z wywalonymi jęzorami i jeden uśmiechnięty. Więc kierowca mercedesa pyta się tego uśmiechniętego:
- Z czego się cieszysz?
A ten na to:
- Bo ja jestem wsteczny!

Zmieniony 2007-01-04 12:47:06 przez noisy

Menu na Wielkanoc:
Ponoc w tym roku hit stołu to kaczka ( w bogatych domach dwie) nadziewana burakami.
Zioberka w sosie polane lepperiadą, okraszone rydzykami.
Stół umajony kaczymi jajkami wydmuszkami
Do tego majonez kręcony w wannie typu wassermann.
Do zapijania wódka gorzka buraczana.

#225 buahahahahhaahhahahahahhahah OWNED :DDDDDD
WEEEE HEHHEHEHEHHEHE

Zmieniony 2007-01-04 18:40:48 przez MrocznyKamień

Ostatnio sie natknąłem na stary kawał gdzieś przypadkiem, wklejam bo niezły ;]

Pewnego razu facet jechal karawana przez pustynie i tak jedzie juz ktoras godzine i siku mu sie zachcialo wiec mysli sobie:
- zaraz trzeba bedzie sie odlac...
jedzie nastepna godzine ... nastepna ... i nastepna w koncu
zsiada z wielblada i idzie sie odlac za wydme , gdy wraca
nie widac nigdzie karawany ... facet idzie i idzie dzien drugi trzeci, czwarty, nagle zobaczyl oaze wiec targa swoje cialo ile sil do tej oazy, widzi starego beduina i za nim male oczko wodne, podbiega do oczka i czuje straszny odpychajacy odor
wiec wraca do starego beduina i mowi :
-starcze chcialem sie napic wody ale z tego oczka strasznie smierdzi o co chodzi ?
na to stary beduin :
-usiadz opowiem ci pewna historie
facet usiadl i slucha
" byly sobie pewnego razu dwa krolestwa , i przyszedl czas ,ze krol jednego z nich musial wyslac swojego syna ,zeby ten ozenil sie z corka drugiego krola, a ze wladca mial wielu synow musial zdecydowac, ktorego ma wyslac... po glebszym namysle wyslal najmlodszego syna ktory byl przystojny, dobrze zbudowany . dal mu tez szkatulke zlota i 5 koni. najmlodszy syn, gdy juz stal przy tronie sasiedniego wladcy, mowi:
-przyszedlem tu aby prosic o reke twojej corki
na to krol :
- no ... przystojny jestes ... umiesniony masz szkatulke zlota 5 koni ... ale ... czy ty KURWA jestes odwazny !?
na to najmlodszy syn z pewnoscia :
- oczywiscie jestem odwazny
krol odparl :
- tak wiec dosiadz mojego najbardziej rozjuszonego rumaka,
jezeli nie spadniesz z niego przez piec minut corka bedzie twoja zona ...
i najmlodszy syn dosiadl najbardziej rozjuszonego rumaka krola i po 20 sekundach spadl pod kopyta i kon go zabil
wladca uslyszawszy o smierci syna wyslal troche starszego syna, troche starszy syn byl przystojny i umiesniony, a krol dal mu jeszcze 5 szkatulek zlota i 15 koni.
troche starszy syn, gdy juz stal przy tronie sasiedniego wladcy mowi :
-krolu przybylem tutaj z sasiedniego krolestwa i chce cie prosic o reke twojej corki
na to krol:
- no... przystojny jestes... umiesniony ... zamozny ... masz 5 szkatulek zlota i 15 koni ... ale czy ty KURWA jestes odwazny!?
-alez oczywiscie ! - powiedzial troche starszy syn
-tak wiec dosiadz mojego najbardziej rozjuszonego rumaka jezeli nie spadniesz z niego przez piec minut corka bedzie twoja ! tak wiec dosiadl rumaka trzyma sie 10 sekund 20 sekun 30 sekund minute i spadl ! wpadl pod kopyta i kon go zabil !
krol uslyszawszy o tym wyslal swojego trzeciego troche starszego syna. trzeci troche starszy syn byl przystojny i dobrze zbudowany,
krol dal mu dodatkowo 20 szkatulek zlota i 30 koni
gdy trzeci troche starszy syn stal juz przed tronem wladcy sasiedniego krolestwa mowi :
- witam cie wladco jestem synem krola przybylem tutaj zeby prosic o reke twojej corki
na to wladca :
- no ... przystojny jestes ... umiesniony ... masz 20 szkatulek zlota i 30 koni ... ale czy ty KURWA jestes odwazny !?
-bez watpienia! - odparl trzeci troche starszy syn
tak wiec dosiadl rumaka ... utrzymuje sie juz 30 sekund minute dwie ! i spadl pod kopyta konia i rumak go zabil
krol slyszac te wiesci postanowil wyslac do sasiedniego krolestwa swojego 4 troche starszego syna "
w tym momencie facet przerywa opowiesc starego beduina:
- starcze ale dlaczego ta woda tak smierdzi
na to beduin :
- a nie wiem moze ktos nasral.

Proponuję za każde kolejne postnięcie linka z #230 bana na dzien? :P

http://tiny.pl/gg71

Zmieniony 2007-02-04 10:13:59 przez HiveMind

http://tiny.pl/gg9k hyhyhyhhyhyhyhyhyhyhyhyh

uD.MailMaN
zastrzel sie prosze!!

http://tiny.pl/ggw4
muahhahahahaa xd

Zmieniony 2007-02-04 14:26:18 przez Test1fy

Ja kiedys w sklepie:
- Są czyste zeszyty?
- Są.
- To poprosze w kratke

Sorry nie wiedzialem ze to bylo wczesniej.

Groszek
ja mialem lepsza akcje jak do gimnazjum u mnie na zadupiu chodzilem i podchodzimy pod sklepik i kumpel mowi "chodz sobie kupie mountain dew"
a ja na to "ok"
podchodzimy pod sklepik i stoi taki dzieciak
co ma ryja jakby mu cegla spadla na twarz ale dzieciak ma ojca nabitego kasa...
i ten dzieciak "poprosze mountain dew"
babka stawia na ladzie w puszsce a on na to
"nie, poprosze wszystkie" a moj kumpel "ty skurwysynu to chociaz jedno zostaw" xD

Zagraj se w Rydzyka ;D
http://www.cfaniacy.com/pko/tswr.html

Toruń przeprasza za radio maryja :]]]

http://img411.imageshack.us/img411/9384/torunprzeprasza2ew.j...

http://img523.imageshack.us/img523/2600/torunprzerpraszazoom...

http://shell.sinuspl.net/~maniak/flash/ZajecieWymagajaceKrze...

___
VBK

nie no sorry ale ja sie czuje jak na jakims kurwa plebiscycie na najwiekszego idiote...

robila babcia na drutach przejechal tramwaj i spadla... <== tak zeby nie bylo

hehe teraz panuje mania na wysylanie kazdemu 10x Zajecie Wymagajace Krzepy,
no to gnije wieczorem i czekam na turniej pokera a tu nagle taki oto opis kumpel mi zasterwowal

"no to teraz BJ a ja nie mam sily:P"

:D:D

http://igi.mojewww.com/flash.php?mode=veiw&id=2

cała prawda o shreku :)

http://flash.tv.pl/ >> filmy >>tribute
:) nie chcialo mi przez wklejenie wchodzić wiec tak podaje :P

18+ Strip Poker ;)
http://fun.bowmans.com/poker/

Skarży się Jasiu mamie:
- Mamo, dzieci mówią ze jestem wampirem.
- Nie przejmuj się i jedz szybciej ten barszczyk bo ci skrzepnie!

Bana dla #248 :P

MUST SEE!!! xDxDxDxDxD

Nie czaje

http://aukcja.onet.pl/show_item.php?item=98398034

zieja z barana :D

#248 - mam tylko przycisk DRAW jak zaakceptowac karty lub jak je wymienic?! do chuja... bo draw naciskam i mi sie wymieniaja na nowe...

Dziewczyny gora? Tjaa.... ;-)
http://www.metacafe.com/watch/29779/americas_funniest_girls/...

Kumpel robił :D
http://nth34.freehost.pl/kartka.swf

Wpadł Bolek do beczki i koniec bajeczki.

Caramba
2006-04-15 23:28:47
Kumpel robił :D
http://nth34.freehost.pl/kartka.swf

jak sie nazywa ta muzyczka na końcu w epilogu?

OMG o tą muzyczkę chyba najczęściej się wszyscy pytają ;] W sumie "O fortunę" dawno wyprzedziła [=

Więc jest to:

Requiem for a Dream Theme albo
Lord of the Rings 2 Towers Trailer Theme
albo poprostu Lux Aeterna Clinta Mansell'a czy tam Kronos Quartet'u.

pzdr

Zmieniony 2007-04-06 07:22:30 przez Karol[UMS]

Czy ten kawalek nie leci w końcówce flmu " Pila " i " Piła 2 " ?

Matka przyiosła mi obiadek:
Ja: uuu gosu!
M: co?
Ja: gosu!
M: co ty chcesz?!
Ja: no gosu!
M: spadaj!

;^^

ten kawałek na końcu epilogu jest z requiem for a dream :)

a taka hisotryjka z życia:
Uczelnia. Przerwa. Z łazienki wychodzi moja koleżanka. Włosy ma rozczochrane, w oczach kurwiki - jakaś taka poruszona ogólnie. Uśmiecham sie ładnie do niej i pytam: "Co Ania papieru nie było?" na co ona spogląda na mnie spod byka i mówi: "Pojebało cie? przecież mamy suszarki."


pis & lov Ania

http://www.break.com/index/easterbunny1.html

Nie bluzgaj na króliczka...

260# lub hans zimmer

? A jaki tytuł?

http://deepthought.henge.org/images/netuse/destroyer.jpg

To mnie zawsze zabija ;]

no tak

mam pytanie do goscia ktory robił remix maciusia jak sie nazywa ta nutka ktora jest podkładem ;) bo jest zajebista :P z gory dziekuje napisz tutaj albno na gg 5580274

jezeli chodzi ci o to "Co sie stao 2" zrobione przez kumpli ze studiow od kogos tam to to jest Brooklyn Bounce - Club Bizarre

link do co sie stao 2 bo nie widzialem ;] plz

274 video google i wpisz co sie stao 2?

277 masakra : ))

Idzie facet ulica patrzy a tam strzalka z napisem: "burdel u sióstr urszulanek". hmmm, mysli facet, tego jeszcze nie bylo. wszedl, a tam za ciezkim debowym biurkiem siedzi stara zakonnica i pyta:
- czego chcial?
- n... no... skorzystac z, z, z u-u-uslug...
- placi tu 500,- zl i idzie w te drzwi po prawej.
zaplacil i poszedl. a tam na koncu korytarza kolejna, juz mloda
zakonnica siedzi przy zwyczajnym biurku.
- witam pana.
- witam, chialem...
- tak, tak wiem, 300,- zl i drzwi po lewej.
zaplacil, poszedl. i na koncu korytarza widzi nowicjuszka siedzi przy stoliczku...
- dzien dobry.
- dzien dobry, chialem skorzystac z uslug.- ach, tak... 100,- zl i te drzwi za mna.
ok, zaplacil, juz tyle wydal, to stówa go nie zbawi. wszedl, drzwi się zatrzasnely, a facet stoi na dworze, nie mozna juz wrócic, bo klamki z tej strony nie ma... rozglada sie (nieco skolowany), a tu mala tabliczka z napisem: "wlasnie zostales wyruchany przez siosrty urszulanki"

http://www.battle.easyisp.pl/polityk.jpg
nie wyszlo tak jak chcialem bo nie mialem czasu :D ale rokita ROX

a powiekszcie bo nie widac dobrze jak jest male

shit;d

musze zrobic takie cos ze zdjeciem tuska i hitlera :) ale to jutro

http://traffic.ee/index.php?name=News&file=article&s...

Nie ma to jak zwiększyć swoją siłe :]

284# nie ma to jak pakowac tylko biceps... a tak poza tym to jakis mutant fuj

o kurwa mapodobne buty co ja o0 Nike watershieldy tylko ja szaro niebieskie 0o taki prosiak to sie ladnie poci wiec jak on zdejmie buty ( bo te buty ssa na maxa ) to zabije wszystkich smrodek

Puma Speed Cat user :)

Zmieniony 2007-07-07 09:00:11 przez Mareina

Panowie, nie ma żartów! Chwila nieuwagi i mała, przypadkowa iskra namiętności może się nieoczekiwanie zmienić w ognisko domowe...

#284 Jak on myje zęby?

Na Podhalu gruchnęła wieść, że będą film pornograficzny kręcić i w związku z tym ogłasza się casting.
Wśród górali zaszemrało.
- No to ja pójdę - powiedział Jontek, co to znany z tego był na okolicę, że żadnej okazji nie przepuścił - I się obacy...
I poszedł Jontek.
Wszedł na rozmowę zostawiając pod drzwiami zaciekawionych Juhasów.
Długo coś go nie było lecz w końcu wyszedł i cała gromada go otoczyła:
- No, gadej Jontek. A dużo te cepry za to chędożenie dudków płacą?
- Za takie "letkie" to 200 za godzinę. Za takie mocniejsze to i czysta zapłacom ale jak żeśwa doszli do tych SM-ów i BSDM-ów, to żech pedział, że moich owiecek za pińćset męcyć ni mam zamiaru i żadnych masek im zakładać nie bede.

http://www.sfd.pl/temat226953/ doczytajcie do konca mega BK z goscia

to raczej nie wyglada na naturalnie zbudowane miesnie, tylko jest to efekt dzialania syntholu ;p

dzwoni mama do corki w akademiku:
- jak sie bawicie dziewczynki?
- jak damy mamusiu
- to slicznie...
- a jak nie damy to chuj nie zabawa!

http://img102.imageshack.us/my.php?image=0604191022013gp1rc....

kolega chcial sie tylko podpisac :)

Zmieniony 2007-07-07 21:19:01 przez mSko

#293 hahaha ownage !!! szkoda ze nie mozna takiego czegos zrobic tylko z 1 klawiatury


usunol :) wiec ja wrzuce :P
http://img406.imageshack.us/my.php?image=0604191022013gp.jpg...

Zmieniony 2007-07-07 21:16:50 przez Mareina

http://forum.wejher.com/files/moherowe_berety_658.jpg

Sztandar

i po co mu to ?:o

Ta, poczytajcie 290, na początku nudne ale potem leży się na ziemi ze śmiechu :D

Zmieniony 2007-07-07 23:14:02 przez Karol[UMS]

http://video.google.com/videoplay?docid=-6929554960651067445...

;P

297# albo kiedys bylo ze koles mete ? czy jakos tak to sie pisze xD w dupe wkladal a ze mu wypadala to nie chcial marnowac wiec wkladal pod wode - myl i potem jadl

298# dobree :) tylko brakuje bow wow jupi jeje xD

Dlaczego Jarosław K. się nie ożenił ?
Bo Lech K. poderwał mu najlepszą dupe.

kranowy
2006-04-20 12:08:41
Dlaczego Jarosław K. się nie ożenił ?
Bo Lech K. poderwał mu najlepszą dupe.


tam ma być najlepszą partię a nie dupe! lol!