Jokes #35: http://netwars.pl/forumview.php?t=46665

przychodzi baba do lekarza
a lekarz pyta ''co sie stao''

lowrider XDDDDDDDDDDDDDDD
dobre .. rozjebales mi suty ; o
ale ja mam lepszy ; p
przychodzi baba do lekarza a lekarz tez lekarz ; oo

Przychodzi Macius do doktora Lubicza
-co sie stao?
-Maciek ,Macku...Maciek , Macku... Maciek Macku...Bozenka zacpala sie dozylnie marichuana
-co sie stao?
-no mowie
-co sie stao?
-dajcie srubokret...

zajebiste są te kawały zawierające znane motywy ze smiesznych filmikow.dajcie wiecej.to takie fajniutkie.

przychodzi MEDHOD Man do lekarza
-CO SIE STAO ?


more?

a tak btw jokes^^

"Nie lol, tylko mama" (C) Moja stara =]

perełki z "Familiady":

>> >

>> >

>> > Podaj rodzaj farby.

>> > - Czerwona!

>> > Wobec braku takowej odpowiedzi na tablicy

>> > Strasburger pyta kolejnego zawodnika:

>> > -Podaj rodzaj farby.

>> > -Zielona!

>> >

>> >

>> > Sport, w którym biorą udział zwierzęta.

>> > Odp.

>> > - Walka jeleni na rykowisku...=

>> >

>> > Były premier. Odp.

>> > - Rakowiecki

>> >

>> >

>> > - Podaj rodzaj potwora.

>> > - Kangur!

>> >

>> > - Więcej niż jedno zwierze, to...?

>> > - Owca. = - źle. Pytanie przechodzi na druga

>> > rodzinę. Więcej niż jedno zwierze, to...?

>> > - Lama?

>> >

>> > - Co robią koty?

>> > - Skakają

>> >

>> > Pytanie: Dokąd rodzice nie zabierają ze sobą

>> > dzieci?

>> > Odp.: Do agencji towarzyskiej.

>> >

>> >

>> > Pytanie:

>> > Jaka może byc bańka?

>> > Odp. 1: Mydlana (braaaaawo)

>> > Odp. 2: Bańka na mleko (braaaaawo)

>> > Odp. 3: Bańka wstańka, taka zabawka.

>> >

>> > - Miasto na F?

>> > - yyyyyyy.... FLORYDA!

>> >

>> > - Nazwa przylądka?

>> > - Przylądek Zdrój.

>> >

>> > - Rodzaj kiełbasy?

>> > - Szynka!

>> >

>> > Pytanie:

>> > - Wymień zwierzę w paski...

>> > Odpowiedź:

>> > - Biedronka!

>> >

>> > Pytanie: Na czym można siedzieć?(Odpowiedzi na

>> > tablicy: na kanapie, na krześle)

>> > Głowa rodziny: na FORSIE

>> > - Owoc z pestką?

>> > - Truskawka!

>> >

>> > - Biblijna para?

>> > - Zeus i Hera!

>> >

>> > "Jeden z

>> > dziesięciu" :

>> >

>> > Tadeusz Sznuk: Ile nóg ma salamandra ?

>> > Zawodniczka: Trzy

>> > T.Sz.: To chyba kulawa...

>> >

>> > - Prosze podać wzór na pole prostokąta...

>> > - a kwadrat + b kwadrat. - O Boże powiedziałam wzór

>> > n= a obwód

>> > - Niestety Pani wzór na obwód również jest

>> > nieprawidłowy..

>> >

>> > - Jaką część ciała odciął sobie Vincent van Gogh?

>> > - yyy...yyy... włosy?!

>> >

>> > Pytanie: - Głowni bohaterowie "Nocy i dni"

>> > Odpowiedź: - Jan i Bogumił

>> > Sznuk: - To byłoby takie nowoczesne małżenstwo...

>> >

>> > Pytanie: - Jak sie nazywa szpital wojskowy?

>> > Odpowiedź: - Latryna.

>> >

>> > Pytanie (kategoria powiedzenia i przysłowia):

>> > Prosze dokonczyć. - Goły jak Świety...?

>> > Odpowiedź:- Mikołaj...

>> >

>> > - Jak nazywa sie mężczyzna którego żona wyjechała

>> > na wakacje?

>> > [odp: słomiany wdowiec]

>> > Odpowiedź jednego z graczy: - Rogacz

>> >

>> > - Jaki narząd umożliwia rybom oddychanie pod wodą

>> > ?

>> > - Syfon.

>> >

>> > - Ile par oczu ma mucha?

>> > - 100 milionów

>> > - Jak sie nazywał chłopiec z bajki o królowej

>> > Śniegu

>> > - yyy... = bede strzelał ... Pinokio

>> >

>> > - Ile w jezyku polskim rozróżniamy przypadków w

>> > liczbie pojedynczej, a

>> > ile w liczbie mnogiej?

>> > - Tyle samo

>> >

>> > Sznuk: Znajduje sie w spodniach i na świadectwie?

>> > Zawodniczka: PALA!

>> > Sznuk: Hmm...to też, ale chodziło nam o pasek

Przychodzi baba do lekarza:
- daj srubokret
_ ale drzwi od lazienki zamkniete !
_ Co sie stao?
- gg no re :P

#9 Masz tego wiecej?:DHEhehehe

;]
------
~~

Zmieniony 2007-09-06 01:40:29 przez arcy-Chan

Proponuje bany za posty bez dowcipów...


Administratora systemu powołano do wojska. Stoi głuchą nocą na warcie i nagle widzi majacząca w ciemnościach sylwetkę.
- Hasło! - woła admin.
Odpowiada mu cisza.
- Hasło! - woła ponownie admin.
Znowu cisza.
- Hasło! - woła raz jeszcze.
Po trzykrotnym wezwaniu bez odpowiedzi, admin ściąga z ramienia kałasznikowa. Krótka seria, sylwetka upada.
- User unknown. Access denied... - mruczy do siebie zadowolony administrator...



http://ueba.com.br/forums/index.php?showtopic=21960

Przychodzi baba do lekarza:
- Panie doktorze ciągle śnią mi się sny o Star Wars!
- A kiedy to się zaczęło?
- Dawno, dawno temu w odległej galaktyce...


Idzie zajączek lasem i widzi jak krowa włazi na drzewo.
Pyta się:
"Ty, krowa, po co włazisz na drzewo?"
A krowa:
- "Śliwek chcę trochę pojeść!"
Zajączek pomyślał: "Głupia krowa!" i poszedł dalej. Po chwili myśli sobie
"Zaraz, zaraz, przecież to była sosna." Wraca do krowy i mówi:
- "Ty, krowa, ale to jest sosna!"
A krowa mu na to:
- "Spoko, spoko, śliwki mam w torbie!!"

Do wiezienia trafia maly, bialy mezczyzna. Dostaje cele na spolke z wielkim
napakowanym Murzynem, ktory mowi:
- Teraz bialasie pobawimy sie w dom. Kim chcesz byc, tatusiem czy mamusia?
Przestraszony mezczyzna mysli: Jak powiem mamusia. to przez 10 lat bedzie
mnie p*****lil
- Tatusiem! - stanowczo odpowiada bialy mezczyzna, wybierajac mniejsze zlo.
Na to jego wielki i czarny wspolwiezien:
-To teraz tatus zrobi mamusi laske!!!!


Co to jest:
małe, żółte i kopie?
.
.
.
Mała, żółta koparka.


<Grzesiek> Nie zostawiłem u ciebie wczoraj komórki ?
<Paweł> no...
<Grzesiek> bogu dzięki myślałem, że zgubiłem
<Paweł> Mati ją wziął...
<Grzesiek> zaraz do niego po nią pójde
<Paweł> ...i wyjebał przez okno

Zmieniony 2007-09-06 01:24:04 przez sztuczyn

arGos

Prosze wez takimi sucharami nie zarzucaj bo az broda rosnie jak to czytam , thx.

http://www.pimpslord.com/index.php?reffer=newgrounds

I'll take you to the candy shop!

W sumie ogolnie, wejść tu http://newgrounds.com/toon/funnycartoons.html i można mieć cały dzień z głowy ;/

BTW. Ad postu FPT a konkretnie fragmentu:

">> > Pytanie: Na czym można siedzieć?(Odpowiedzi na

>> > tablicy: na kanapie, na krześle)

>> > Głowa rodziny: na FORSIE"

Tutaj akurat nic dziwnego nie widzę.. Tzn te liczby w programie wynikają z odpowiedzi 100 losowo wybranych respondentow - jak wiadomo ile ludzi tyle opinii.. Tzn naprawdę nie zdziwiłbym się gdyby ta odpowiedź akurat miała sporo punktow.. Już nie raz jeszcze bardziej absurdalne miały.

http://www.filecabi.net/video/japanese-fear-factor.html
http://www.filecabi.net/video/common-porn-accident.html

koles odemnie z roku... szczegolna uwage zwracaja pomalowane na czarno koncowki wlosow.
http://stempien.grono.net

lol smoky....

wiem ze obcy ci jest widok mokrych - umytych wlosow ale koles niema ich pofarbownych tylko wlasnie sa swiezo po umyciu i tak wygladaja....

p&p

nie.... to ze sa mokre swoja droga.... ale ja go widze codziennie i mowie ze ma czarne koncowki. Jak zrobi sobie kucyk to wlasnie on jest czarny. p&p

Idzie dupa i gowno przez ciemny las;
gowno:Ciemno jak w dupie
dupa:Faktycznie gowno widac
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Hrabia wrocil z polowania patrzy a tu wielki napisz "witaj Hrabio" wysikany w sniegu.
Hrabia:Janie dziekuje
Jan:Alez prosze
Hrabia:hmm janie ale przecierz Ty nie umiesz pisac
Jan:pioro Hrabina trzymala <lol2>
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Gram sobie w SC stara wchodzi do pokoju a ja mowie na kolesia z ktorym akurat gralem "lol" a stara do mnie "sam jestes lol" xDDD gg no re xDD

- Baco, a umiecie powiedzieć "chrząszcz brzmi w trzcinie" ?
- A co mom nie umieć !
- No to mówcie.
- Robok burcy w trowie.

Kowalski podróżuje z teściową i żoną po krajach Bliskiego Wschodu. W jednym z państw, nie znając lokalnych obyczajów, nie zdjął nakrycia głowy przed portretem króla i cała rodzina została schwytana przez policję. Przewidzianą przez prawo karą za ten czyn było 50 batów, ale jako że Kowalscy byli gośćmi potraktowano ich ulgowo i przed wykonaniem wyroku zezwolono na wypowiedzenie jednego życzenia. Pierwsza była żona Kowalskiego, która poprosiła o przywiązanie do tyłka poduszki. Tak też zrobiono, ale że poduszka była mała, Kowalska dostała kilka batów w plecy. Teściowa była sprytniejsza i poprosiła o przywiązanie poduszki do tyłka i pleców. Jej życzenie spełniono i wyszła z opresji cała. Następny był Kowalski.
- Czy mogę mieć dwa życzenia? - zapytał.
Sąd po krótkiej naradzie odpowiedział, że tak.
- Zrozumiałem, że obraziłem waszą królową i zasługuję na karę. By w pełni odkupić moją winę proszę o 100
batów!
Szmer uznania przebiegł po sali.
- A drugie życzenie? - zapytał sędzia.
- Proszę o przywiązanie mi do pleców teściowej.


Kolega do kolegi:
- Wiesz co? Moja żona to straszny niechluj.
- Dlaczego?
- W domu ciągle brud i smród. Kurze niepowycierane, nie odkurzone od tygodni. Nawet odlać się nie mogę bo w zlewie pełno brudnych naczyń.






Facet budzi się około 13.00 na potwornym kacu. Patrzy, na stole cztery schłodzone butelki piwa i list następującej treści:
"Kochanie, wypoczywaj, jakbyś czegoś potrzebował to zadzwoń, zwolnię się z pracy i przyjadę. Twoja kochająca żona".
On na to pyta syna, co się stało, czy wrócił wczoraj z kwiatami, pierścionkiem lub czymś w tym rodzaju, nic bowiem nie pamięta. Syn na to:
- Coś ty, przyszedłeś o piątej nad ranem kompletnie pijany, awanturowałeś się, a gdy matka ściągała ci spodnie powiedziałeś: "Won dziwko, ja jestem żonaty".



- Gdzie byłeś całą noc? - pyta żona.
- Na rybach.
- Złapałeś coś?
- Mam nadzieję, że nie - wzdrygnął się mąż.

Czterech żonatych mężczyzn w niedzielne przedpołudnie gra w golfa. Przy 3-cim dołku jeden z nich mówi:
- Nie macie pojęcia, co musiałem przejść, żeby dzisiaj z wami zagrać. Musiałem obiecać żonie, że w przyszły weekend pomaluję cały dom.
Na to drugi:
- To jeszcze nic, ja musiałem obiecać, że wykopię w ogródku basen...
Trzeci:
- I tak macie dobrze... Ja będę musiał przejść całkowity remont kuchni...
Czwarty z graczy nie odezwał się ani słowem, ale oczywiście pozostali nie dali mu spokoju:
- A ty czemu nic nie mówisz? Nie musiałeś nic obiecać żonie żeby cię puściła?
- Nie - odparł czwarty - ja po prostu nastawiłem budzik na 5:30 rano, gdy zadzwonił, to szturchnąłem żonę i spytałem: "Seksik czy golfik " W odpowiedzi usłyszałem: "Odczep się, kije są w szafie..."

.
Mąż wraca o trzeciej nad ranem do domu. Wchodzi, a tam żona krzyczy od progu:
- Kiedy ty wracasz?! Wiesz która jest godzina?!
Na to mąż:
- Z baru wyszedłem o dziewiątej...
- Jak to?! Przecież bar jest trzy krótkie ulice stąd!
- Ale za to jakie szerokie...

Do sklepu z damską bielizną wchodzi mężczyzna. Czeka aż wyjdą wszyscy klienci i zmieszany podchodzi do ekspedientki.
- Chciałbym kupić żonie biustonosz.
- Jaki rozmiar?
- Nooo, nie wiem.
- Czy pańska żona ma piersi tak duże, jak grejpfruty?
- Nie.
- A może takie jak jabłka?
- Nie.
- Może takie jak jajka?
Mężczyzna zastanawia się przez chwilę.
- Tak, tak... jak jajka... Sadzone.

Siedzi facet przy grobie i krzyczy:
- Dlaczego musiałeś umrzeć! Dlaczego musiałeś umrzeć! Dlaczego to zrobiłeś?!
Podchodzi drugi i pyta:
- Panie, kogo pan tak żałuje? Ojca, syna?
- Pierwszego męża mojej żony.

Podchodzi bezdomny do biznesmena i mówi:
- Niech mi pan da na jedzenie
Biznesmen wyciąga 100 złotych, ale zaraz odciąga.
- Nie bo przepijesz
Na to biedak:
- Ja od 10 lat alkoholu w ustach nie miałem.
- No to przypalisz?
- Nie panie ja w życiu nie paliłem.
- A na dziewczyny nie wydasz?
- Oczywiście, że nie. Ja mam żonę i dzieci!
Biznesmen daje mu to 100 złotych i mówi :
- Wsiadaj do limuzyny.
- Ale panie, tapicerkę panu pobrudzę.
- Wsiadaj, muszę żonie pokazać, jak kończy człowiek, który nie pali nie pije i na dziewczyny nie chodzi.

Sędzia do oskarżonej:
- Czy przyznaje się pani,do zabójstwa męża podczas transmisji meczu?
- Tak.
- A jakie było jego ostatnie słowo?
- Strzelaj, no strzelaj, więc strzeliłam durniowi w łeb!

Żona do informatyka:
- Ciągle jesteś zajęty i siedzisz przy komputerze. Żebyśmy choć mieli dziecko...
- Kładź się, będziemy instalować...

Pierwszy obiad małżonków, kurczak.
Mąż pyta żony:
- Kochanie, a czym nadziewałaś tego kurczaka?
- Nadziewałam? Nie nadziewałam, on był już pełny!



Panna młoda i jej mąż. Noc poślubna, leżą w łóżeczku. Atmosfera cud miód.
Nagle:
- Kochanie, jestem jeszcze dziewicą. Nie mam zielonego pojęcia o tym seksie. Możesz mi to najpierw jakoś tak po ludzku wytłumaczyć?
- Oczywiście dzióbeczku mój kochany ty. Ujmijmy to tak: to co masz między nogami to więzienie, a to co ja mam między nogami to więzień. To co robimy: Wsadzamy więźnia do więzienia.
I tak kochali się po raz pierwszy. Mąż z błogim uśmiechem na twarzy padł na poduchę, żona zachwycona całymi igraszkami mówi:
- Słoneczko..., więzień uciekł z więzienia.
- No to trzeba go zaaresztować kolejny raz.
Spróbowali tego w innych pozycjach itd itd. Mąż po którymś tam razie pada na poduchę, sięga po papierosa, nagle słyszy:
- Kochanie, nie wiem, może mi się tylko tak wydaje, ale mam wrażenie, że więzień znów uciekł.
Na to mąż resztką sił krzyczy:
- Przecież on nie dostał dożywocia!

W środku działu kosmetycznego dużego sklepu stoi mężczyzna i rozgląda się. Podchodzi do niego ekspedientka i pyta w czym może pomóc.
- Szukam tamponów dla mojej żony.
Ekspedientka podchodzi do odpowiedniego regału, po chwili wraca i ze zdziwieniem stwierdza, że klient stoi już przy kasie z kartonowym pudełkiem pełnym bawełnianych kuleczek kosmetycznych.
- Nie rozumiem, szukał pan tamponów.
- Bo, widzi pani, kiedy ostatnio moja żona szła na zakupy, prosiłem, żeby mi kupiła papierosy. I ona przyniosła mi paczuszkę tytoniu i bibułki, żebym sobie sam poskręcał. No więc pomyślałem, że ona teraz też może sobie sama poskręcać.


Żona pyta męża:
- Kochanie, usmażyć ci jajka?
Mąż:
- Cycki se usmaż!

Podczas kłótni żona wykrzykuje z płaczem:
- Już lepiej bym zrobiła, gdybym wyszła za diabła!
- Niestety - wzdycha mąż - Małżeństwa między krewnymi są wzbronione.

Przy rozwodach wina jest z obu stron.
Ze strony żony i teściowej.

Mąż stoi przed lustrem i podziwia swój interes:
- Gdybym miał centymetr więcej, to bym był królem - mówi mąż.
- ... a gdybyś miał centymetr mniej, to byś był królową - mówi żona.

W środku nocy z małżeńskiego łoża wstaje mąż i trzymając się w okolicach krocza zaczyna nerwowo stąpać z nogi na nogę i przechadzając się po pokoju...
- Co ci jest? - pyta rozbudzona żona.
- A tak cholernie kobity mi się chce.... - odpowiada małżonek.
- No to wskakuj - żona zapraszająco odsuwa pierzynę.
- Eee.. Jakoś to rozchodzę.

Rozmawia dwóch kupli:
- Jaką wolałbyś żonę - ładną, ale puszczalską, czy brzydką, ale wierną?
- Ładną, ale puszczalską.
- No coś ty, dlaczego?
- Lepiej jeść tort z kolegami niż g... w samotności.

Kiedy pięcioletnia córeczka zaczęła wypytywać mamę o to skąd się wzięła na świecie, ta delikatnie jej opowiedziała. Po paru dniach dziewczynka dalej zafascynowana nowo zdobyta wiedzą pyta mamę:
- A więc nasionko tatusia zapładnia jajeczko u mamy i mama nosi dziecko w w brzuszku?
- Właśnie tak to jest, kochanie - odpowiada mama.
- Ale jak nasionko dostaje się tam? - pyta córeczka - Czy mamusia je połyka?
Mama odpowiada:
- Tylko wtedy gdy chcę nową sukienkę...

Mąż udziela wskazówek żonie, która za chwilę po raz pierwszy zasiądzie za kierownicą:
- Zwracaj szczególną uwagę na kolory. Gdy zobaczysz zielony to jedź, gdy czerwony, to się zatrzymaj, a gdy zobaczysz, że jestem blady, to szykuj pieniądze na mandat.

Żona miała problem z mężem, gdyż ten zawsze zasypiał na niedzielnej mszy. Postanowiła więc temu zaradzić i na kolejną mszę zabrała długą szpilkę od kapelusza, którą to postanowiła dźgnąć męża, jak tylko ten zaśnie.
Gdy ksiądz, mówiąc kazanie, doszedł do słów: "... i któż jest naszym największym Zbawcą?", mąż właśnie przysnął. Żona dźgnęła go z całej siły w pośladek. Ten zerwał się z krzykiem:
- Jeeezuuu!
- Właśnie tak, mój synu - odpowiedział ksiądz i kontynuował kazanie.
Mąż, zły na żonę i nieco zawstydzony, skulił się i po chwili znów zapadł w drzemkę. Gdy ksiądz rzekł: "... i któż umarł za nas na krzyżu?
- Jeeezuuu Chryste! - podskoczył i wrzasnął, znów dźgnięty szpilką, mąż.
- Właśnie tak, mój synu - odpowiedział ksiądz i dalej ciągnął mszę.
Mąż usiadł spokojnie i udawał, że śpi, ale tym razem uważnie obserwował żonę. Żona zamierzyła się szpilką, gdy ksiądz właśnie mówił: "... i cóż Ewa rzekła Adamowi, gdy poczęła mu drugiego syna?".
- Jak mnie jeszcze raz, kolniesz, to ci tak przyłożę, że nie wstaniesz! - wrzasnął mąż.

Pana młodego zaczyna boleć ząb. Idzie do lekarza na wizytę. Lekarz radzi, aby stanął przed lustrem i powtarzał:
- "Nie boli mnie ząb, nie boli mnie ząb".
Pan młody robi to, co poradził lekarz. Po paru dniach... No kurcze - nie boli. Wraca z żoną do domu. Żona robi kolację. On idzie do WC... Dość długo go nie ma. Żona idzie sprawdzić, co się dzieje. Patrzy... Mąż stoi przed lustrem i mówi:
- To nie moja żona, to nie moja żona.

Kowalski dzwoni do kliniki ginekologicznej, aby dowiedzieć się, jak się czuje jego żona po operacji. Przez pomyłkę połączono go z warsztatem samochodowym, znajdującym się w pobliżu.
- Jak się czuje moja ukochana? - pyta Kowalski.
Majster na to:
- Muszę zauważyć, że pański tłok jest zużyty i do niczego, dlatego z kolegami jeździliśmy na niej we czterech, a potem każdy z osobna. Przód naprawiliśmy bez użycia błony gumowej, a do tyłu daliśmy wentylator i teraz już się na niej lepiej jeździ.

Małżeństwo przygotowuje się do kontaktu seksualnego. Żona zwraca się do męża:
- Jak nazwiemy nasze dziecko, jeśli to będzie dziewczynka?
Mąż robi pętelki na zabezpieczeniu. Jedną, drugą, trzecią... Doszedł do dwudziestej czwartej i mówi:
- Jak się stąd wydostanie, nazwiemy je McGyver.

Noc poślubna. Ona dziewica, on prawiczek.
Leżą w łóżku, ale nie wiedzą, jak zacząć. On dzwoni do ojca.
- Rozbierz się do naga i połóż obok niej - słyszy radę.
Tak robi. Ona nie wiedząc, co to ma znaczyć, wstaje i dzwoni do matki.
- Rozbierz się do naga i połóż obok - słyszy radę.
Młoda tak robi. Młody znowu wstaje i dzwoni do ojca.
- Teraz wsadź najtwardszą część twojego ciała tam, gdzie ona sika - radzi ojciec.
Za chwilę panna młoda dzwoni do matki mówiąc:
- Mamo, co mam robić, on właśnie wsadził głowę do kibla?

Wstaje facet rano w poteznymi objawami syndromu dnia poprzedniego. Rozglada sie smutnym wzrokiem. W koncu przywoluje swojego psa.
Pies podbiega, wtedy facet nachyla sie nad nim, chucha mu prosto w nos i mowi:
- Szukaj.-

Stirlitz wszedł do gabinetu i ujrzał SS-mana leżącego na podłodze i nie dającego oznak życia.
- Otruty... - pomyślał Stirlitz przyglądając się rączce siekiery wystającej z piersi.

Stirlitz jest już w Rosji, pije piwo pod kioskiem i krzywi się do sąsiada:
- Rozwodnione.
A sąsiad na to:
- Trzeba było gorzej szpiegować, pilibyśmy Heineckena.

Stirlitz wolnym krokiem zbliżył się do lokalu kontaktowego. Zapukał umówione 127 razy. Nikt nie otworzył. Po namyśle wyszedł na ulicę i spojrzał w okno. Tak, nie mylił się. Na parapecie stały 63 żelazka - znak wpadki.

Stirlitz ukradkiem karmił niemieckie dzieci.
Od ukradka dzieci puchły i umierały.

Szybkościomierz samochodu Bormanna pokazywał 80 km/h. Obok szedł Stirlitz udając, że nigdzie się nie spieszy.

Stirlitz wypoczywa w swoim tajnym mieszkaniu. Nagle wazon z kwiatami spada z parapetu i rozbija Stirlitzowi głowę. To tajny sygnał - znak, że jego żona właśnie powiła syna. Stirlitz ukradkiem ociera ojcowskie łzy. Tęskni. Od siedmiu lat nie był w domu.

Wróciwszy do swego gabinetu, Mueller zauważył, że Stirlitz podejrzanie kręci się w pobliżu sejfu.
- Co tu robicie, Stirlitz? - srogo zapytał.
- Czekam na tramwaj - odparł Stirlitz.
- W porządku! - rzucił Mueller, wychodząc. Ale na korytarzu pomyślał: Jakiż u diabła może być tramwaj w moim gabinecie? Zawrócił. Ostrożnie zajrzał do gabinetu. Stirlitza nie było.
- Pewnie już odjechał - pomyślał Mueller.

Stirlitz zobaczył jak banda wyrostków pompuje kota benzyną. Kot wyrwał się, przebiegł kilka metrów i upadł.
- Widocznie benzyna się skończyła - pomyślał Stirlitz.

Profesor pyta studenta na egzaminie:
- Co to jest oszustwo?
- Na przykład: gdyby pan profesor mnie oblał..
- Co?! - woła oburzony egzaminator.
- Tak, bo według kodeksu karnego winnym oszustwa jest ten, kto korzystając z nieświadomości drugiej osoby wyrządza jej szkodę.

W stołówce w kolejce po zupę rozmawiają dwaj studenci:
- Masz jakieś wieści z domu?
- Niestety. Ani złotówki...

Egzamin na WPiA (Wydział Prawa i Administracji) na Uniwersytecie Gdańskim. Egzaminator do starającego się:
- Dlaczego chce Pan studiować właśnie prawo? I to u nas?
- Tato... nie wygłupiaj się...

Profesor rozpoczyna egzamin:
- Mam dwa pytania: Jak ja się nazywam i z czego jest ten egzamin?
Studenci spojrzeli na siebie ze zgrozą:
- Cholera! A mówili, że z niego jest taki luzak!!!

W akademiku:
- Dziewczęta, chłopcy do nas idą, ściągnijcie szybko majtki!
Słychać szum...
- Nie te! Te ze sznurka!

Studentka poszła na egzamin, powiedziała niewiele, dostała pałę. Wychodzi:
- A ten alfons! Dał mi pałę!
W tym momencie w drzwiach pojawia się profesor:
- Poproszę indeks.
Studentka daję indeks, profesor skreśla ocenę i poprawia na 3.
- Może jestem alfons ale o dziwki dbam!

Student poszedł na egzamin, niewiele powiedział, dostał pałę. Wychodzi z kumplem do ubikacji i tam zaczyna wyzywać:
- A ten kurwa pierdolony, a ten pierdolony! Jak on mnie mógł tak mnie upierdolić...!!!
Nagle otwierają się drzwi, wychodzi z nich profesor:
- A bo żeś chuju nic nie umiał!

Na egzaminie z historii egzaminator pyta studenta:
- Kto to był Perykles?
- Rzeźbiarz grecki...
- Dziekuję, a pan? - pyta drugiego studenta.
- Rzeźbiarz grecki.
Egzaminator podrywa się nagle z krzesła, wybiega na korytarz i pyta pierwszego studenta z brzegu:
- Niech mi pan powie, kto to był Perykles!!!
- Polityk grecki, V wiek...
Facet z ulgą:
- Bogu dzięki, a już myślałem, że zwariowałem.

Pewien młody student miał egzamin pisemny. Siedział sobie w ostatnim rzędzie, więc mógł spokojnie pisać.
- Pss...! Masz pierwsze? - usłyszał w pewnej chwili za plecami.
- Mam.
- To daj. - student przepisał zadanie i podał do tylu po kilku minutach.
- Pss...! Masz drugie?
- Mam.
- To daj. - student przepisał i podał po kolejnych kilku minutach.
- Pss...! Masz trzecie?
- Mam.
- To daj.
Po chwili, student słyszy zza pleców cichy, stłumiony głos:
- Pss...! Zdał pan, proszę indeks...

Spotkali się Inteligent z AWF-u i Fizyczny z politechniki. Mieli w ramach współzawodnictwa przejść przez mur (na wprost). Fizyczny z politechniki sierpowym przyłożył w mur i nic, mur stoi. Inteligent z AWF-u podszedł i uderzeniem z główki rozwalil mur i mówi do drugiego:
- Trzeba miec tu! (pokazując na głowę), a nie tu! (uderzając się w biceps).

Studentka, bliska płaczu, po oblanym egzaminie:
- Panie profesorze ja naprawdę nie zasłużyłam na pałę.
- Oczywiście, że nie, ale to jest najniższy stopien jaki przewiduje regulamin.

Na egzaminie z informatyki profesor z widocznym niesmakiem słucha niedorzecznych odpowiedzi studenta. W pewnym momencie zwraca się do swego psa leżącego pod biurkiem:
- Azor! Wyjdź, bo zglupiejesz!

Egzamin z zoologii:
- Co to za ptak? - pyta studenta profesor wskazując na klatkę, która jest przykryta tak, ze widać tylko nogi ptaka.
- Nie wiem - mówi student.
- Dwója! Jak się pan nazywa? - pyta profesor.
Student podciąga nogawki.
- Niech pan profesor sam zgadnie.

Dlaczego student jest podobny do psa?
Bo jak mu zadać jakieś pytanie, to tak mądrze patrzy...

Na zajęciach profesor zadaje pytanie:
- Co wy będziecie robić po tych studiach jak wy nic nie potraficie?!
Z sali pada odpowiedź:
- To samo co pan - wykładać!

Po nieudanym egzaminie student w gabinecie u profesora:
- Bo ja panie profesorze chciałem poprawić tę dwoję...
- Ależ oczywiście, poproszę indeks... - po czym profesor bierze pióro i zgrabnym ruchem poprawia dwóje w indeksie tak aby była wyraźniejsza -...proszę bardzo.

Na medycynie odbywały się ćwiczenia z mikroskopem. Studenci mieli obserwować próbki własnej śliny. Dowcipnisie podmienili jakiejś dziewczynie ślinę na próbkę spermy. Panienka gdy spojrzała przez mikroskop zgłupiała i zawołała profesora. Profesor przyłożył oko do mikroskopu i zapytał:
- Czy myła pani dzisiaj zęby?

Jest początek roku akademickiego. Student postanawia, że tym razem solennie będzie przygotowywał się do zajęć, uczył systematycznie itd. Ale intuicja podpowiada mu:
- Stary, daj spokój. Wystarczy jak zaczniesz w okolicy świąt, spokojnie do sesji wszystkiego się nauczysz.
Student tak też zrobił. Nadeszły święta. Student po wigilijnej kolacji postanowił trochę się pouczyć, a intuicja podpowiada mu:
- Przestań, przecież są święta. Jak zajrzysz do książek dwa tygodnie przed sesją, to spoko, na pewno zakujesz.
Już trzy dni przed sesją, gorączka egzaminacyjna w pełni, student sięga po podręczniki, a intuicja na to:
- Co ty? Niczego się nie nauczysz przez dwa dni. Wejdziesz na egzamin i na pewno zdasz, jak ci podejdą pytania.
Dzień egzaminu. Student przepuszcza kolejne osoby, jak mu każe intuicja. W końcu intuicja podpowiada mu:
- Wejdź teraz!
Student wszedł, wyciąga rękę po pytania, intuicja mówi:
- Nie te, weź następne.
Student wziął, otworzył i mówi:
- O, kurwa...
A intuicja na to:
- O, ja pierdolę...

Pijani studenci podchodzą do taksówkarza:
- Panie kochany, zawieziesz nas pan do akademika za dychę?
- Coście zwariowali, nie opłaca się!
- A za trzy, cztery?
- Dobra, wsiadajcie. Podjeżdżają pod akademik.
- Jesteśmy na miejscu - mówi taksówkarz.
Jeden student odwraca się do kolegów i mówi:
- No to chłopaki trzy, cztery...
- Dzięęęękuuuuujeeeemyyy!!!!!!!!!!!!!!

Przychodzi pijany student na egzamin z matematyki i pyta profesora, czy może zdawać, jeżeli jest pijany. Egzaminator był litościwy, więc stwierdził, że nie ma sprawy. Na rozgrzewkę kazał studentowi narysować sinusoidę. Student wziął kredę, podszedł do tablicy i narysował piękną sinusoidę. Egzaminator powiedział:
- No widzi Pan, jednak Pan umie.
Na to student:
- Niech Pan poczeka, to dopiero układ współrzędnych.

Rozmawiają dwie studentki:
- Którego wolisz: Pawła, czy Karola?
- A który przyszedł?

http://youtube.com/watch?v=AE_nagFeLGQ

: DDDD :DDDDD :DDDDd

Idzie Jańtoś nocą przez góry, patrzy a tu samotna chatka - bacówka.
Wchodzi do chaty i rozgląda się zdziwiony. Baca i żona Bacy leżą nieruchomo
w łóżku z otwartymi oczami, światła pozapalane, w domu cisza grobowa.
Facet się trochę wystraszył, ale zaraz pomyślał, że skoro bacowie nie żyją
można coś ukraść z domku. No wiec zwinął magnetowid i ruszył z nim na szlak.
Po chwili przypomniał sobie, że widział tez fajny telewizor i wrócił po tenże.
Bacowie dalej leżeli bez reakcji.
Uciekając z TV i VCR pomyślał, ze ta Bacowa to całkiem spoko babka i można
by ją jeszcze.... Wrócił wiec do domku, zrobił swoje i poszedł w długą.
Po chwili Bacowa odzywa się do Bacy:
- Te, Józiek, to ze łon ukrod wideło to nic, to ze ukrod telewizjor to nic,
ale ze mie wyobracoł, a ty nic, to już są scyty!
A Baca na to:
- Ha, ha, ha - pierso sie łodezwała! Gasi światło!

by Vebler :

Tylko Chuck Norris wie "co sie stalo"

wypowiedz gracza z ogame:

"Gracz Luna informuje cię, że :
siemka głębijcie 3:273:8 bo on kieddyś mnie głębił"

"głębił" hahahahahaha

#31 Luna to nie jest przypadkiem Guzzziec? ;x
btw zieja z niego :D Zeby nie bylo OT
2 niemieckie kawaly o polakach :

Jeden niemiec pyta sie drugiego :
- co ty wlasciwie masz przeciwko polakom?
a on na to odpowiada :
- ubezpieczenie na samochod

Dlaczego rosjanie kradna zawsze po 2 samochody
w niemczech?
Poniewaz wracajac , jada przez polske ^_^

Idzie ksiadz ulica i widzi dziewczynke w rowie.
Podchodzi do niej i sie pyta :
- Dziewczynko chcesz na poczka??
Ona patrzy na niego i moowi:
-A jak to jest "na paczka" ??

jak już opowiadasz kawały to bez błędów bo trzeba dowcip kilka razy czytać, kurwa!

http://www.cda.pl/gry-online/filmy/powrot.php
hehehe :D

-HaSskE- watpie czy ktos na nw widzial kiedys hasz xD nie skapuja =d

tylko ty jestes gangsterem i ziom pokazal ci hasz na dzielni

Kurcze a ja nie mogłem się domyślić czemu ta czekolada jakaś taka dziwna....

Rozmawiają studenci V roku Akademii Muzycznej na temat pracy dyplomowej:
- Ty słuchaj może weź przepisz ostatnie dzieło naszego mistrza profesora od końca...
Po kilku dniach przy piwie:
- Przepisałeś?
- Tak. Wyszła piąta symfonia Beethovena...

HiveMind taka chyba kiedys dawali w papierosach !

http://tiny.pl/g9kr

nie wiem czy bylo czy nie ale rozjebali mi czaszke ci azjaci : p

http://tiny.pl/g9k6

moj ziom z klasy >_<

imo to jest najlepsze z tych azjackich duetow ;]

http://video.google.com/videoplay?docid=-6739710473912337648...

@49
I pewnie jeszcze cie bawi to zjebane zachowanie kretynow...

Zmieniony 2008-01-06 01:23:43 przez Ganda[LF]

Gandalf bylo ...

Tatry. Mgła jak mleko. Przy szlaku siedzą baca i turysta. Ćmią fajeczkę i papieroska.
- Oj baco, baco...
- Oj turysto, turysto...
- Oj lubicie wy owieczki, panie baco, lubicie...
- Oj odwalcie się! Nie trza było leźć w góry w kożuchu, panie turysto...


Wraca żona z delegacji. W mieszkaniu bajzel, brud, walają się puste butelki. W zlewie stos naczyń, na stole syf, popielniczka pełna petów. Mąż w pokoju siedzi w gaciach, ogląda mecz. Żona na to:
- Nie chcę tego robić, nigdy tego nie lubiłam, ale będę musiała to zrobić!
Mąż na to:
- Masz na myśli lodzika?

http://czari.info/ftp/fkreeca_strasznie.swf

#56 dobre, to ryje mozg bardziej niz D:mp3venetian snares8-venetian_snares-szamar_madar-dps.mp3 :P

http://video.google.com/videoplay?docid=8810881834135256612&...

http://video.google.com/videoplay?docid=-7671340614204985122...

http://video.google.com/videoplay?docid=4705419688085229208&...

STAAAAARE ALE KLASYKA [=

Zmieniony 2008-01-06 15:19:10 przez splesniak

Jakala podchodzi do pewnej pieknej blondynki i mówi:
-cczzczcz ppppaaaannnnnii sssieee ppppuszzczzaaa...
W tym momencie dostaje w twarz, jednak nie zraza go to i mowi dalej:
-...ppppuszcczaaa święęęęttttookkrzzzyskaa pppppodoobba?


___________________________________
Prosze o bana na nick "splesniak" gdyz jest to multikonto nicka Karol[UMS], na który osoba korzystajaca z tych kont dostała bana.

Zmieniony 2008-01-06 15:22:20 przez zaza

http://video.google.com/videoplay?docid=-6656349568051630560...

Ja z kolei proszę o zdjęcie bana dla zazy z mozgu, już chyba i tak wiele wycierpiał. Ewentualnie chociaż o nadmuchanie mu w uszy, może za dużo wody z glonami wypił z jeziora Białego.

Swoją drogą nie wiem jak konto z numerem poniżej tysiąca może być multikontem innego o numerze kilkunastu tysięcy.

Zmieniony 2008-01-06 15:51:34 przez splesniak

http://www.megaupload.com/?d=XWD4EEHK
Lepper na czasie:)

Zmieniony 2008-01-06 17:36:41 przez AnviouS

http://igi.mojewww.com/flash.php?mode=veiw&id=86

fajna gierka cos jak elastomania :)

http://teledyski.onet.pl/10172,1045590,teledyski.html hej kochanie ^^;;

#62 po prostu miazdzy!!! :D
pac i superman niszczy hahahaha :D
uakauakauakauakauakauakauakauakauakauaka hahahaha :D

pacman i superman fajne, ale tego trzeciego nie obczajam :(

#62 o kurwa Pacman przejabny : >>>>>>>>>>>>>>>>>>

Zadanie: Jeżeli -zgodnie z prawem Moore'a - moc obliczeniowa komputerów podwaja sie co 18 m-cy , a każdy nastepny Windows firmy Microsoft jest o 1,5 raza wolniejszy, oblicz co ile miesięcy Microsoft musi opracować nowego Windowsa, żeby nie było możliwe zauważenie rozwoju techniki obliczeniowej.

http://www.vbk.dragocorps.info/

News: Sampler

;]

71 ahahaahhaahh

splesniak ... ***... masz multikonta na tym forum i nalezy ci sie ban ... *** ... flecie

i zeby nie bylo ze bez kawałów

W akademiku w pokoju studenckim trwa impreza. Biesiadnicy
raz po raz wznoszą toast:
- Za Edka, żeby zdał!
W pewnej chwili otwierają się drzwi i wchodzi Edek.
- I co Edek, zdałeś?
- Zdałem, tylko jednej nie przyjęli, bo miała obita główkę.



----------------
Dzien - wiadomo chyba za co. Nalezy sie wiecej bo to Jokes, ale powiedzmy ze bylo to sprowokowane i splesniakowi tez sie nalezy conajmniej ostrzezenie. Gdyby ktos jeszcze sie chcial tutaj bluzgac to bany beda wieksze ;>.
(aha, w poscie zostawilem cala zawartosc merytoryczna)

Zmieniony 2008-02-06 21:14:58 przez TomciO

Lepper klekajacy do miecza mojego autorstwa :D
http://www.battle.easyisp.pl/lepper.jpg

Wiadomo że policje kochamy NAJBARDZIEJ :D a szczegulnie takiego jej reprezentanta :D
http://www.battle.easyisp.pl/rokita.jpg

malo sie autor tego postaral:p

http://paski.org/paski/poeta.gif
myślałem, że zieja jest charakterystyczna dla NW tylko ;d

Urahara i sie nie myliles, bo ASU z paski.org-autor tego komiksu, tez gra w sc ;D

Niewidomy leży na plaży. Wyciąga gumową lalkę i zaczyna ją nadmuchiwać. Ludzie się gapią, jakaś pani odważyła się, podeszła i nieśmiało zwraca mu uwagę:
- Wie Pan, tu się dzieci bawią, a Pan lalkę z sex-shopu dmucha...
- O KURWA! To ja całą zimę posuwałem ponton!

; )

Urahara ASU to mój brat :D nauczył mnie grać w SC ale osobiśćie juz nie gra...

http://photos1.blogger.com/blogger/992/2038/1600/anal.jpg

jak bylo to sorx ;)

http://www.krogsi.dk/film/Simply%20the%20Best.wmv - kiedys bylo ale moze ktos nie widzial =P

http://www.allegro.pl/show_item.php?item=97747977 OMG XDDD

airwars tak tylko ty widziales hasz w zyciu ;D niesamowite przezycie ;D niemal spirytystyczne TT

Ojciec Tadeusz powinien dostac wpierdol, wpierdol !

#36 ROX HNAHAHAHAHAAHHA

Jak by ktos nadgorliwy to czytal to oswiadczenie:

Nimniejszym informuje ze tych historyjek nie umiescil wlasciciel nicku Cuba. Poprostu ukradlem mu konto i pisze z niego :>

Polska, rok 2015. Spłonęła Biblioteka Narodowa, a w niej cały księgozbiór prezydenta Leppera. Jedna z tych dwóch książek była wyjątkowo cenna, bo już pokolorowana.
-------------

Rząd obniżył VAT na kosmetyki.... .
.
.
zrobił to ze względu na pierwszą damę


-----------------------

Uroczysta kolacja w pałacu królowej. W pewnym momencie ktoś wznosi toast za zdrowie królowej. Wszyscy wstają, tylko Kaczyński nie. Ktoś go szturcha, szepcąc "Panie Lechu, trzeba wstać gdy jest toast za zdrowie królowej"

Na co Kaczyński:
"No przecież już od pół godziny stoję!"

-----------------------
Nauczycielka przyłapuje Jasia w ubikacji na paleniu papierosów
- Jestes dopiero w trzeciej klasie i nie wolno ci palić papierosów!
- A Andrzej Lepper jak był w trzeciej klasie to palił!
- Tak, ale miał już wtedy 18 lat!

---------------------------------------

Sadek 2006-04-27 12:11:19
#36 ROX HNAHAHAHAHAAHHA

przeciez to rozpalka do grilla :P

Na najblizsza okazje bym mu je scial <diabel> ;DDD

24Najnowocześniejszy Bank świata, super sejf. Właściciele postanowili
przetestować zabezpieczenia. W tym celu zaprosili najbardziej znanych
złodziei świata z Francji, Stanów, Niemiec i dwóch Polaków znanych z tego,
że ukradli księżyc.

Dla każdej ekipy postanowili zgasić światło przed sejfem na pół Minuty i
jeśli po zapaleniu światła sejf bedzie otwarty, ekipa możezabrać zawartość.

Pierwsi próbują Francuzi, światło sie zapala-nie udało sie.

Drudzy Amerykanie, swiatlo sie zapala-nawet sprzętu nie zdążyli wyjac,
Trzeci Niemcy, światło sie zapala- nic Kolej na Polaków, swiatlo gaśnie,
mija pół minuty, próbują zapalić światło-nic, próbują po raz kolejny-
nic...Z mroku słychać tylko cichy szept...

Kurwa ... Jarek, mamy tyle kasy, na chuj ci jeszcze ta żarówka...?

obadajcie jeszcze typów odemnie z klasy :
http://video.google.com/videoplay?docid=7516500655829966186&...

GTA lol :P
http://www.cda.pl/gry-online/filmy/gta.php

http://members.lycos.co.uk/ybs3/index.php

-smieszne takie zdjecie w neglizu :DD

Kielczanie wchodzą do szatni.... a tam wisi strój tylko dla Piechny wiec reszta drużyny huralne: OLEEE idziemy do baruuu Siedzą w barze nagle bramkarz sie odzywa: może sprawdzimy wynik w telegazecie ? Gajtek: Ok ja sprawdze ! Odpala Tv a tam wynik
1:0 dla KORONY 38 minuta Piechna strzelił (no bo którz by inny ) Ucieszeni z prowadzenia siedza dalej po pewnym czasie Gajtek znowu: Mozesprawdzimy jak sie skończył mecz. Patrzą a tam:

KORONA - LEGIA 1:1
Piechna 38 minuta Włodarczyk 83 minuta

Nastepnego dnia spotykaja Piechne i pytaja stary co sie stało tak dobrzeci szło Sorrrry chłopaki w 42 minucie dostałem CZERWONA KARTKE !

Zgadzam sie z Janeczką.

Zmieniony 2008-04-07 18:00:21 przez Pan Jan

#97 dobre;]

[89],[93] dobre w huj :)
wiecej takich :)

http://tiny.pl/gcfm
kto policzy ile razy padlo slowo "kurwa" ?? : ]

Rozmawiają dwie kobiety:
- Wiesz, kupiłam sobie ostatnio skunksa
- No i?
- Robi zaje.biste minetki !
- A co ze smrodem !?
- Trzy dni rzygał, potem się przyzwyczaił

ReSS 2006-04-28 23:30:07

http://tiny.pl/gcfm
kto policzy ile razy padlo slowo "kurwa" ?? : ]

15?;p

ooooo kurwa http://video.google.com/videoplay?docid=6640225987281635407&...

#104 AHAHAHA

Roznowa kolegi Pl z niemcem OPF
GR:u knew why PL dogs have big noses?
PL:i dont ...
GR:Soo they can sniff where GR park their cars
PL:and u knew why GR loose IIWW
GR:No why ?
PL:Cause they were so stupid that they 4get where they park their planes and tanks and they thought that someone steal it from em .

#108 BUAHAHAHAH n1 !

http://tiny.pl/gcnl

To jest nawet w miare dobre;>

Chcesz dobre teksty ? www.bash.org.pl no jak się poczyta to padaka totalna.

Tadek - Słuchaj jakbyś tam wszedł to by Ci jja urwało takie ciśnienie
Magda- Ale ja jestem kobietą....
Tadek - To mózg by Ci rozerwało
Michał - ale ona jest kobietą....

<DiziXagi> na jakiejs mocno zakrapianej imprezie, ktos puscil plote ze pod wanna jest skarb, no jak zawsze w takich sytuacjach, ludzie sa bardzo podatni na sugestie i poszli tam z tluczkami do miesa z mlotkami ktos znalazl łom, przesuneli wanne zaczeli naparzac w podloge, juz po dluzszej chwili ladowania w podloge przebili sie do sasiada ... ktory czekal na nich tam zwabiony dziwnymi dzwiekami ... "pracujacy" popatrzyli na niego i wyskoczyli do niego z tekstem .. "
<DiziXagi> Oddawaj skarb Ku*wo

<whiteman> wole szampon nizoral
<whiteman> wole szampon niz oral
<whiteman> jedna spacja, wiele znaczen!

<lord_yanozsick> ... i jak z lutownicy unosi się czarny dym to znaczy, że coś jest z nią nie tak.
<kamil> a jak się unosi biały?
<lord_yanozsick> Habemus Papam...

<czyngis_han> kurde, musze zabronić synowi oglądania pokemonów -,-
<paroowex> e?
<paroowex> a czemu?
<czyngis_han> bo dzisiaj na zebraniu w jego szkole powiedziala jego wychowawczyni, że jakiś inny małolat krzyknął "Atak Furrii" i przywalił z rozpędu głową w ściane O_O

<nowik> wiecie co robi dziewczynka na hustawce w afganistanie ?
<siem> ? nie ?
<nowik> wkurwia snajpera

<Ja> no to 3maj sie!
<Luiza> a co bedzie 3 maja jesli moge wiedziec?

<qrdi> Polska to takie dziecko z downem, trzeba je kochać ale cudów to nie należy się spodziewać ;)

<D4> mam nowy pomysl na reklame GG
<D4> wisniewski w zolto-pomaranczowych wlosach
<D4> i spiewa: "ciagle padam..."

<Xavrazz> ide sobie dzisiaj do szkoly, przechodze przez pasy
<Xavrazz> a za mna idzie sobie jakas babka i na srodku ulicy sie wywalila
<Xavrazz> jeszcze jakies ksiazki miala ze soba, wszystko rozp****e na ulicy
<Xavrazz> i taki tekst "nie no ku**a ja sie zap****e dzis, no ku**a zyly sobie upi****e"
<Buli> hyhy, moze sie lubi chlastac [;
<Xavrazz> sobie mysle "taka desperatka" to az jej pomoglem
<Xavrazz> i jak juz odchodzilem to do niej rzucilem "i nie przeklinaj bo to ku**a w ch*j nieladnie"
<Xavrazz> i co?
<Buli> i co??
<Xavrazz> przychodze do szkoly a zamiast babki od biologii praktykantka - kolesiowa z pasow...

<YAC> Hesus opowiadal o wymianie sprzetu w jakiejs firmie panstwowej w kadrach
<YAC> Wzieli monitory stare, zeby podpiac nowe, a pani z kadr: hola hola, ja mam na pulpicie bardzo wazne pliki

(@nbw) W firmie Microsoft staramy się chronić prywatność naszych klientów, dostarczając oprogramowanie cechujące się wysoką wydajnością, bogatymi możliwościami i wygodną obsługą, cenioną przez użytkowników komputerów osobistych.
(@nbw) ktos wie co ma wspolnego pierwsza czesc zdania z reszta?
(@marcjanna) to, ze obie sa nieprawdziwe

http://smupo.achjoj.info/gra_w_pomidora

Pomidor!

http://video.google.com/videoplay?docid=5092405510762643823&...

^^

http://tiny.pl/gdxh

http://video.i123.pl/play/694/Pila_lancuchowa_V8

Jak było to sry ;D

boki zrywam jak obejrzalem te pile lancuchowa... normalnie haha o nie moge :X

geez lamuchu, www.google.pl

(C) zak

http://tiny.pl/gd7j

http://tiny.pl/gd7p

http://tiny.pl/gd74

Grzegorz Halama Oklasky

http://sc.gosugamers.net/bilder/members/13114.jpg
zieja ^_^

http://video.google.com/videoplay?docid=5156414776370860501&...

http://video.google.com/videoplay?docid=6196981359757965161&...

http://video.google.com/videoplay?docid=-289533565499397529&... -> leze :]

http://video.google.com/videoplay?docid=7573307802716914711&...

http://video.google.com/videoplay?docid=2009835796713735034&...

Zmieniony 2006-01-05 15:25:13 przez UsS.ToWaRzYsZ

<Roman> heh a ta co mi sprzedawala kalkulator mnie troche wkurzyla...
<Guma> why?
<Roman> ja mowie ze poprosze "ten" kalkulator
<Roman> potem nastepuja chwila ciszy (ona wbija go do kasy), to ja cos zagaduje 'potrzebny mi na mature'
<Roman> a ona do mnie ze "ma gwarancje na 3 lata" ...

Napewno bylo, ale moze ktos nie widzial ;)
http://tiny.pl/mnh7

"Nikt nie pyta zwycięzcy, w jaki sposób zwyciężył" - Adolf Hitler

xD

#127 ...
Co w tym smiesznego?

"Nie ważne kto głosuje, ważne kto liczy głosy" J. Stalin

ps. podazam tropem #127 :P

127,129 :(

Niech wasze tropy podazaja w innym kierunku -__-

Peace~

http://rapidshare.de/files/19392750/PZU.MP3.html

Stare ale jare :P

Czasy MDMu :)

a ja mam dla Was zagadke :P

Ida 3 zółwie. Pierwszy mówi: jestem pierwszym żółwiem, za mną ida dwa, a przede mną nie ma ani jednego. Drugi mowi: jestem drugim zolwiem, przede mna jidzie jeden i za mna idze jeden. Trzeci zółw na to: jestem trzecim zółwiem, przede mna ida dwa i za mna ida dwa.
pytanie: dlaczego trzeci tak powiedzial?

Zmieniony 2006-02-05 00:54:54 przez End3r

szedl tylem albo cos cpal :<

:pa co by zmienilo to ze szedl tylem?
od razu kontruje - nie, nie ida w kolko :P

107# ja pierdole ale ownage xD C for COokie !!!! COOKIE XD


Przestancie kopiowac teksty z basha chyba kazdy potrafi otworzyc ta strone i dajc "najnowsze" albo "top"

lepiej wykmincie zeby mi FFa znalazlo bo juz czekam 0.5h :<

#134 banalne.
Powiedział że przed nim są 2, potem się odwrócił zobaczyc kto jest za nim, nikogo nie było, ale w nowym położeniu za nim były dwa. Powiedział poprawnie.

Dobrze ? :>

http://tiny.pl/gdjx
:)

fE.Goeter - nie :)

prawidowa odpowiedz jest taka:
(...) dlaczego trzeci tak powiedzial?
......bo był kłamczuszkiem :P

odpowiedz jest taka ze szli w kolko ; ]

mam sanki - juz pisalem wczesniej ze to nie jest prawidlowa odpowiedz - poza tym sam pomysl, co by to zmienilo? pierwszy powiedzial ze przed nim nie idze zaden, wiec jakby szli w kolko to by sie nie zgadzalo.. a odpowiedz juz podalem :P

http://www.maxior.pl/?p=index&id=16409&0

buehehehehehe :)))

Weź mnie nie załamuj przecież moja odpowiedz też jest poprawna i logiczna.

Odpowiedz jest taka ze szli w kolko a pierwszy byl klamczuszkiem :D

http://ds1.agh.edu.pl/~kazek/zabawa.gif
owned

http://www.metacafe.com/watch/76772/bloopers/
uberowned xD

http://video.google.com/videoplay?docid=-2139555376132383479...


ZABIŁES MNIE xDDDDDDDDDDDD

Z VBK

"Ostatnio troche nam nie wyszło mimo wprowadzenia w życie planu nad którym nasi cl'owie myśleli przez ostatnie miesiące
- w skrócie wystawienie 3 zlepianych par 2v2 i wykorzystanie elementu zaskoczenia, coż udało sie tylko w 50% bo zaskoczeni byli tylko nasi gracze xd"

Leze:)

http://www.pgtour.net/profile.php?a=self <--- co to za gosu ??

#151 - The user's profile you are trying to view does not exist.

wychodzi ze ten gosu to ja :DD

__
bym zapomnial :odrazu dodam ze wiem o co biega... bo to jest nw, polmozgow nie brakuje

Zmieniony 2006-03-05 13:17:22 przez Smoky

Podobno autentyczna przygoda:
Pewien klient kupujac tymbarka w sklepiku szkolnym przed matura trafil na taki napis pod kapslem: "Nie dzis, nie jutro, moze za rok"

Zalamka zdeka ;-)

mój kumpel dostał na maturze z matmy "daj sobie spokój"
popadł w rozkminę, ale ostatecznie został
nie zdał

#151 hahaa :) wreszcie jestem na nw. tylko nie wiem co bylo w tym smiesznego...

:154,155
najlepszy dowod, na to ze tymbarki powonny zostac zabronione (sila sugestii) ~~

http://video.google.com/videoplay?docid=8325787059716225969&...

http://video.google.com/videoplay?docid=5398886861964883023&...

Zmieniony 2006-04-05 00:21:05 przez AlieN

" #151 hahaa :) wreszcie jestem na nw. tylko nie wiem co bylo w tym smiesznego..."

;DDD a wlasnie to ;DDD

#151 tak naprawde to ja jestem tym kims, jak nie wierzycie to wpiszcie nicka i haslo: "pisiorek" nie gram juz pgt

o kurwa ale jestem glupi ;p hehe polew, leze, dopiero przeczytalem linka x-)

szczerze to myslalem ze na serio sie ze mnie nabijacie bo http://www.pgtour.net/profile.php?a=view&id=297880 oto moj nick z pgt ;p

#151 OMFG zieja z nas :DDDDD Kurwa przeciez ten link odsyla do strony swojego profilu :DDDD Wiec jak ktos jest zalogowany, to wejdzie na jego profil a jak nie to mowi ze nie ma takiego uzytkownika XDDDD ZIEJA ROKU AHAHAHHAHHA :P Ale sie dalem nabrac :))))))))

Serio fajne :)))))

Zmieniony 2006-04-05 10:09:21 przez Avoc

http://www.metacafe.com/watch/41030/ooopss/
buhehe ;]

http://igi.mojewww.com/flash.php?mode=veiw&id=106
counter strike
http://igi.mojewww.com/flash.php?mode=veiw&id=107
to samo tylko inna wersja

She got pwned :

http://tiny.pl/gcj2

xaxaxaxaxa

maac juz to 50 razy było

http://video.google.com/videoplay?docid=-3567683709910361633...

Załość : O ale mozecie sobie zobaczyc -.-v moze niektorych rozbawi ale watpie

Zmieniony 2006-04-05 22:20:49 przez Break3r

http://img180.imageshack.us/my.php?image=jbravo5jz.jpg

Obczajcie jak koleś jest przywiązany do kija :]

A to gdy komuś brakuje dobrych wczytów:

http://czari.info/ftp/fkreeca_strasznie.swf

Dajcie tu kawaly a nie 27439257693 linkow.. nawet sie na to wchodzic nie chce =[

http://www.netwars.pl/forumsearch.php?smode=3&search=Dam... <-- perm na ip ?

Break3r
2006-05-04 22:19:36
http://video.google.com/videoplay?docid=-3567683709910361633...

Załość : O ale mozecie sobie zobaczyc -.-v moze niektorych rozbawi ale watpie"

idiotki...

arGos
2006-05-05 00:19:48
liz mi jaja

qlaVyJoe
2006-05-05 00:19:55
=]

arGos
2006-05-05 00:20:11
tytez

CoLO
2006-05-05 00:20:39
JA TEZ MOGE? :D







arGos
2006-05-05 00:21:01
lubie rower bez siodelka


http://netwars.pl/forumview.php?t=48625






lol ;p

Zmieniony 2006-05-05 00:29:35 przez voytas_

O kurwa musisz zobaczyć ===>>
http://video.google.com/videoplay?docid=-2139555376132383479...
XDDD

Amerykański statek kosmiczny doleciał na Marsa. Kosmonauci już zbierają się do wyjścia, aż tu nagle podleciało 2 Marsjan i... ...bbzzzzz... ...zaspawali im drzwi wyjściowe.
Amerykanie probują wyjść... 10 minut, 30 minut... Po godzinie się udało.
Wyszli, a tam już zebrała się większa grupka Marsjan. No więc witają się i pytają:
- Czemu zaspawaliście nam drzwi wyjsciowe?
Na co Marsjanie:
- Zawsze tak robimy nowym, ale to chyba nie problem. Niedawno tu Polacy byli... Koledzy zaspawali im drzwi, a oni po 5 minutach już byli na zewnątrz. I jeszcze prezenty przywiezli!
Amerykanie:
- Prezenty? Polacy? Jakie prezenty?
Marsjanin:
- A nie wiem... Jakiś tam wpierdol, ale wszyscy dostali

Wyc1or owned !! xDDDDDDDD

staroc ;)

W ogrodzie ktoś notorycznie wyżerał jabłka z drzew. Ogrodnik postanowił zaczaić się na złodzieja. Gdy w nocy coś zaczęło szeleścić w gałęziach, ogrodnik
podkradł się do jabłonki i ujrzał na niej ciemną postać. Niewiele myśląc, złapał złodzieja za jaja i pyta:
- Gadaj, ktoś ty?! - Odpowiedziała cisza. Ściska więc mocniej:
- Gadaj, pókim dobry, ktoś ty??!!!!
Dalej cisza... ścisnął z całej siły:
- Gadaj draniu, ktoś ty ?????!!!!!! Zduszony głos wyjąkał:
- ....Józek..... nie...mo...wa.... ze wsi........

moze kiedys bylo ale i tak roxuje :DD

Rzeźnik miał syna, mało rozgarniętego, ale jedynego wiec chciał mu przekazać dorobek życia.
Prowadzi go do fabryki i mówi:
-Zobacz tu jest maszyna, wkładasz do niej barana, wychodzi parówka, kapujesz?
-Nie.
-No, kuźwa, co tu do nierozumienia, baran, maszyna,parówka - kapujesz?
-Nie.
-No ja kuźwuję - patrz tutaj: tu wkładasz barana. Chodź na drugą stronę - widzisz, wychodzi parówka. Kumasz?
-Nie, ale tato, a jest taka maszyna gdzie wkłada się parówkę a wychodzi baran?
-Tak, twoja matka!!!

;DD

Do taksówki wsiada napakowany, łysy jegomość w dresie i krzyczy do taksówkarza:
- Napierdalaj na Mickiewicza!
Wyrwany z zadumy i przestraszony taksiarz:
- Pierdolony Mickiewicz, takie chujowe wiersze pisał, a "Pana Tadeusza" to już strasznie spierdolił!

;DDDDD

Zmieniony 2006-05-05 18:49:35 przez Kaziu

http://www.smart.is/showphoto.php/photo/1382 - n/c ;D

http://tiny.pl/gcj5

:DDD

- Na ślubie wczoraj byłem.
- No i co, jak było?.
- Normalnie. O, taką obrączkę dostałem.


W klubie golfowym ktoś w przerwie czyta gazetę.
- Słuchajcie, tu piszą, że jakiś gość zabił swoją żonę kijem golfowym...
Zapada cisza. W powietrzu wisi jedno niewypowiedziana pytanie. W końcu jeden z golfiarzy nie wytrzymuje i pyta nieśmiało:
- Piszą tam, ilu uderzeń potrzebował?


- Co tam u Ciebie stary? - pyta kumpel kumpla.
- Wyobraź sobie, moja teściowa była na wycieczce w Krakowie i przejechał ją tramwaj.
- Taaak... - kumpel kiwa głową ze zrozumieniem - Kraków zawsze miał klasę...

"http://www.smart.is/showphoto.php/photo/1382 -"
Killroy to ma byc smieszne czy jak ?

Mail od NWusera:

"Panie Andrzeju [ - ] .... czy pana poqrwilo ? ;]

Nie wiesz ze to co robisz na NW ma swoje odzwierciedlnie w realu? Spytaj
Platiego... on tez nie wierzyl ;] a sam nie wie od kogo po ryju dostal ;]
Nie pomoga sztuki walki i nie pomoga miesnie cwiczone cala jesien jak jest
10 na jednego W zaistnialej sytuacji bardzo uprzejmie prosze o zdjecie bana
z nicka [JCR]GoldeneYe

Pozdrawiam."

:o

Zmieniony 2007-09-07 17:29:30 przez A.Kmicic

teraz sie smiejesz ale ja dostaniesz o ryju co jest realne to nie bedziesz sie smial...

i joke :P
przychodzi baba do lekarza a lekarz tez baba

o i jeszcze jeden w przedszkolu pani dzieciom pokazuje
patrzcie tutaj pajak je biedronke
a dzieci a co to jest dronke?

Zmieniony 2006-06-05 12:34:02 przez DirTy_piG

no kmicic zbieera sie :)^^

joke : Przychodzi macius do lekarza a lekarz - Co sie staO?:P
Pozdro

http://xerxes13.fm.interia.pl/PICT0277.jpg

kolega samplera aka wof)sunkstyle :D

Marian to serio Outt ?

Out zieja z ciebie.....buhaaaaa ////ja pierdole no coments ...
#pTs.crEv#

boże co za frajer pisze takie listy do admina, cyrk ; D mimo, że to kmicic to i tak uważam, ze to frajerstwo ;]
joke:

przychodzi królik do cementowni i zamawia 100 koni. ha ha ha ; D

przychodzi kmicic do lekaza a lekaz mowi no ban plz

ta to outt ;d
najlepszy sposob na czlowieka pająka ? czlowiek kapeć

http://www.metacafe.com/watch/83841/caught/

reakcja kolesia <rotfl> zaczal warczec jak jakies zwierze.. hahahaha

ten koleś gra w katrze polski juniorów a ja znalazlem jego zdjecie o : http://www.battle.easyisp.pl/dziubek.jpg chyba zrobili mu na obozie zdjatko :D

Takie zdjecie to trauma dla mojej psychiki, moglbys chociaz ostrzec ze na zdjeciu mezczyzni uprawiaja seks oralny i sa detale..

http://igi.mojewww.com/flash.php?mode=veiw&id=117
wazaaap
http://igi.mojewww.com/flash.php?mode=veiw&id=120
kupna sprawa :P

http://igi.mojewww.com/flash.php?mode=veiw&id=118
test na ksiedza :D

A.Kmicic
mocne mocne xDDDDD tyle ze cos takiego to moze nawet na policje dac jak sie chce o ile mi wiadomo to sa pogrozki takze sprawa w sadzie moze byc ale joke dobry xD

http://www.maxior.pl/?p=index&id=17467&0 xDDDDDDDDDDDDDDD

http://www.maxior.pl/?p=index&id=17422&0 :<

#206

JAAAAZDA!

-

Zmieniony 2006-06-05 21:50:50 przez A.Kmicic

Widze Endriu znowu działa... NW TĘSKNIŁO!!! Good to see you:****


I żeby nie było OT

Idzie zając lasem i wrzeszczy:
- Przeleciałem lwicę!...
Spotyka wilka:
- Zając, zamknij pysk, chcesz żeby lew usłyszał? Poza tym i tak ci nikt nie uwierzy.
Zając wzruszył ramionami i drze pysk dalej.
- Przeleciałem lwicę! przeleciałem lwicę!
Spotyka niedźwiedzia:
- Zając, zamknij się bo lew usłyszy, i wszyscy będziemy mieli przerąbane, jak sie wkurzy! A i tak nikt Ci nie uwierzy.
Zając idzie dalej i drze się:
- Przeleciałem lwicę! Przeleciałem lwicę!Przeleciałem lwi...
Nagle zobaczył lwa. Ten wkurzony ruszył za zającem, goni go, goni. Zając wskoczył w wydrążony stary pień. Lew skoczył za nim, ale utknął. Utknął tak, ze tylko tyłek mu wystaje, łeb jest w środku. Zając stanął, podszedł z tylu do lwa,rozejrzał się w koło, rozpina rozporek i mówi:
- W to, to już kurwa nikt mi nie uwierzy!

" EvilBlade
2006-05-06 18:17:42
ten koleś gra w katrze polski juniorów a ja znalazlem jego zdjecie o : http://www.battle.easyisp.pl/dziubek.jpg chyba zrobili mu na obozie zdjatko :D"

kurwa chodzilem z kolesiem 3 lata do jednej klasy zawsze byl takie gejowany

(gra w siatke)

pisz na gg bo tu nie ma pw
gg:2027403 (nie wierze w to kurwa !)

Zmieniony 2006-06-05 22:37:31 przez rOGAL

EvilBlade 2006-05-06 18:17:42

ten koleś gra w katrze polski juniorów a ja znalazlem jego zdjecie o : http://www.battle.easyisp.pl/dziubek.jpg chyba zrobili mu na obozie zdjatko :D


ROTFL, KOLEŚ SKĄD TO MASZ?
JA Z TYM kolesiem chodzilem do klasy, nazywa sie (edited) i gra w Juventurze Wałbrzych.

POWIEDZ SKAD TO MASz???????????!?!?

Zmieniony 2006-06-05 22:36:44 przez CruiseR_

wyglada na fake moim zdaniem

serduszko -

twarz, postura identyczna, zachowanie jego tez.
w linku są jego dane osobowe + to ze jest w kadrze mlodziezowej tez sie zgadza
no LOL niemoge uwezyc w to

ahh, chyba fotomontaz po poscie nr. 74# ;s

Co to już lodzika nie można zrobić?

karol, ja z nim chodzilem 3 lata do klasy a teraz do 1 szkoly...
codziennie daje mu czesc ~~

nie wierze.
niewiem czy to fotomontaz czy nie, ale wyglada na real (format jakby komorka, zlane, cien itd)

fotomontaz 100% glowa nie pasuje do reszty pozatym jest strasznie slabo wycieta =)

U mnie jest remont pewnej częsci torow tramwajowych dlatego sa podstawione autobusy.
Siedzimy z kumplami, wpada starsza babcia i pyta:
"-Przepraszam, czy ten autobus to tramwaj?"
po czym wszyscy lezelismy xd

-

Zmieniony 2006-07-05 02:21:22 przez A.Kmicic

#219 żałosne i niesmaczne

mysli ze jest ql jak najedzie na kmicica, bo inni najezdzaja.

-

Zmieniony 2006-07-05 02:22:45 przez A.Kmicic

http://www.sick-humor.com/content/2485.html

=]

co tu sie do qrway dzieje? dlaczego komentujecie?po co?dawac jakies linki albo dowcipy a nie!widze ze sie burdel zrobil niezly http://www.maxior.pl/?p=index&id=274&5 niebierzecie sie za komentowanie jak chcecie to robic az niemoge sie powstrzymac sorka ze tak pisze ale niemoge tegoc czytac az

http://ue.pl/

p&psmdptl

O kurwa #224 sorry , ze komentuje ale wkoncu od dawna w jokes mnie cos rozsmieszylo :D nie zebym sie nogami nakladal ale jest spoko :D

Link wyzej tez niezly ;]

Zmieniony 2006-07-05 16:27:44 przez voytas_

http://www.uncletaz.com/marijuana/marigallery/tray_of_buds.j...
http://tiny.pl/g5jt

ile trawy ;(

Zmieniony 2006-07-05 17:13:06 przez Wielkie Joł

Matura z dialektu jamajskiego :]

http://www.nobel.terramail.pl/rasta/1.html

<Sardzent> ale niezle porno sciagnalem ... fuck the teacher
<Sardzent> calkiem niezle
<wolvverine> Sardzent: podziel sie :P
<Sardzent> pomyslowe i dosc perwersyjne
<Sardzent> okej
<domelu> url
<Sardzent> zara
<Sardzent> tylko reke wytre
<pawelb> rotfl


o qrwa ale bylem rano pijany ^_^"

nie wiem czy bylo ale co tam- han solo http://tiny.pl/g543

wkrecajaca lama- http://tiny.pl/lfg

Ma ktos link do tego filmiku co koles (kolesie) kręcą bata z 30g a potem typ piwko wypija i go odpala?

Taksóweczka stoi kurwa mac AHAHAHAA

http://tiny.pl/gfln
:D

<[BAD]Beef> I AM SO SMART
<[BAD]Beef> follow my reasoning
<[BAD]Beef> my comp has no floppy drive
<[BAD]Beef> so I go downstairs to make a boot floppy on another comp
<[BAD]Beef> I come back in my room with the floppy in my hand
<[BAD]Beef> and bang my head against the wall

http://www.metacafe.com/watch/1355/unbelievably_bad_burglars...

Obczajcie komentarze :))) lepiej niz na netwars.pl

tylko Second na Konin zmienić.

Konin na TonY =[

a moze Sajko ?

Nowy Ruski postanowił poznać bliżej dziewczynę, która codziennie przechodziła koło jego biura. Pogadał ze swoim psychoterapeutą i uradzili, że najlepiej zagadać na jakiś neutralny temat, możliwie naturalnie.
Następnego dnia wygląda przez okno - idzie! Wypadł jak strzała, zabiegł jej drogę, zdjął z ręki złotego Rolexa i z całej pary pierdut o chodnik! Po czym zagaił:
- Przepraszam panią, która godzina? Bo chyba mój zegarek się zepsuł...

Dwóch Nowych Ruskich w jacuzzi:
- U ciebie w ochronie ilu ludzi?
- 11. A u ciebie?
- I u mnie 11. Słuchaj, może w piłkę nożną by se popykali?

Second na Pharun

hahaha Wyc1or ownage ;DDDDDD

btw. znasz adres do tego tłumacza czy co to było, właśnie mi sie ten jego głos przypomniał, że juz go gdzies slyszalem ;p

lol Wyc1or mistrzostwo świata, dawno sie tak nie usmialem ;]

a zeby nie bylo ot

Rozmawia dwóch adminów:
- Mój kumpel wczoraj w 5 minut uszkodził główny serwer.
- Jest hakerem ?
- Nie, debilem...

el'ghost bylo juz z tego co pamietam
a tak btw. to link do pelnego utworu tego co w tle leci :P
http://tiny.pl/g1kt

Wycior kurwa :) +10 xD zajebiste Panek i jego kreatyna

"http://www.battle.easyisp.pl/dziubek.jpg chyba zrobili mu na obozie zdjatko :D"

Cien jest nieproporcionalny i glowa nie jest naturalna :)
Photoshop czyni cuda
90% ze fake

widać ze głowa wklejona jest ;o

http://dojo.fi/~rancid/loituma__.swf :)

http://rapidshare.de/files/20056705/Wyk__322_ad.mp3.html
OWNED ;)

http://zyj.kolorowo.patrz.pl/

:O:O:O:O:O:O:O

>Mecz Polska - Brazylia.
>Pilkarze Brazyli wchodza do szatni. Patrza - a tam tylko jedna koszulka
>dla
Ronaldinho. No to mowia mu - "Ronaldinho, dobra bedziesz gral sam".
>Reszta druzyny poszla do pubu na piwo..
>Ronaldinho sam bez bramkarza niezle sie spisywal...
>Reszta druzyny w pubie po jakims czasie wlaczyla telegazete zeby
>zobaczyc
jaki wynik - 0:1 dla brazyli (34' Ronaldinho :) no to sie ciesza... jakis czas pozniej patrza a tam koniec meczu i wynik 1:1 (83' Rasiak).
>Nastepnego dnia spotykaja sie z Ronaldinho i mowia:
>- Ej, stary, czemu strzelili ci bramke? Przeciez tak dobrze ci szlo...?
>- No wiecie panowie - odpowiada Ronaldinho - w 46' dostalem czerwona
kartke...

254# o qrwa hahahahaha xD masakara

#254 "lubie być dobrze wyjebany" xD

hahaha tez dzwonilismy do tego samego kolesia :D dobra zieja szła ::D ta sama gadka "mam restauracje i zapewnie Ci utrzymanie" :DDD miazga w chuj :D

Podczas straszliwej burzy zatonął okręt pasażerski. Z katastrofy uratował się tylko sześcioletni chłopczyk, którego fala wyrzuciła na brzeg bezludnej wyspy.

Minęło 14 lat.

W upalne przedpołudnie do wyspy przybił piękny jacht, z którego wybiegły cztery super dziewczyny. Szybko rozebrały się do naga i zaczęły się kąpać w błękitnej wodzie a potem pomęczone położyły się na gorącym piasku plaży i zaczęły się opalać. Wtedy z zarośli wyszedł wysoki, długowłosy, piękny młodzieniec ze stojącym , olbrzymim fiutem. W pierwszej chwili dziewczyny zerwały się do ucieczki ale ponieważ młodzian i jego fiut stali tylko i się przyglądali, wróciły i zaczęły z nim rozmawiać. Chłopak opowiedział im całą swoją historię, która rozczuliła je tak bardzo, że wszelkie pierwotne obawy ustąpiły miejsca zwykłej kobiecej ciekawości :
- A co ty tutaj przez ten cały czas jadłeś ? – spytała jedna
- Na wyspie jest pełno owoców. Poza tym na plażach często wylegują się wielkie żółwie więc chodziłem tam rozbijałem im pałą skorupy, mięso syszyłem na słońcu i miałem zapasy na całą porę deszczową.
- A gdzie mieszkałeś ?
- Mam niedaleko jaskinię. Ale tu jest taki ciepły klimat, że w zasadzie to gdzie mnie noc zastanie to się kładę i śpię.
- No a seks ? – zapytała trzecia – Jak sobie radziłeś z seksem ?
- ??????? . A co to jest seks ? – odpowiedział pytaniem chłopak
Dziewczyny spojrzały porozumiewawczo na siebie, potem na jego wielkiego stojącego fiuta i zaczęły go edukować. Edukacja ta trwała przez trzy dni i trzy noce, bez chwili przerwy. W końcu dziewczyny padły pomęczone na piasek. Chłopak przysiadł obok i zapłakał.
- Co ci się stało ? – zapytały – Czyżby ci się nie podobało ?
- Nie o to chodzi ? – odpowiedział młodzian – Tylko pała jakaś taka miękka mi się teraz zrobiła, że chyba nie będę mógł już rozbijać nią skorup żółwiom.


Wnuczka rozmawia z babcią...
- Babciu ! - powiedz mi skąd się biorą dzieci ?
- Widzisz wnusiu - zastanawia się babcia - może zacznę tak...
- Tylko sobie daruj opowieści o pszczółkach i motylkach - przerywa wnuczka.
- To może o ptaszkach ? - ponawia babcia.
- Dobra ! - tylko może zacznij od tego... jakie fi i długości się trafiają ?

rozmawjaja 2 krokodyle
-wiesz zjadłem wczoraj blądynke
+a ja zjadlem 3 gazela..
-no tak ale ja sie potem niemoglem zanurzyć przez 4godziny


lol

http://www.google.com/search?hs=f0T&hl=pl&client=ope...
polska kraj analfabetow.. "blądynka" ehh

Zmieniony 2006-10-05 16:36:06 przez DarkFafik

"lubie byc dobrze wyjebany "
Nie moge ^____________________________^

[ostrzeżenie]

Zmieniony 2006-10-05 21:24:10 przez Skeleton

czlowieku nie wiem gdzie ty zauważyłes ze na kogos najechałem ;o . Smialem sie z z tej mp3 , a teraz smieje sie tez z Ciebie :)

Zmieniony 2006-10-05 19:56:49 przez Sotd)Gregus

#254 MIAZGAAAAAAA
"bede ci obciagal , strasznie lubie rozpoczac dzien jak kut*** w gebie , strumien spermy i jeszcze wiesz , na dzien dobry byc tak wyjeb*** zeby poczuc bol"
ten tekst najbardziej miazdy xddddd
Zeby nie bylo OT:
Na przejście graniczne w Hrebennem zajeżdża czarny Mercedes 600. Wysiada młody facet w czarnym garniturze i otwiera bagażnik.
Podchodzi do niego celnik i zaczyna klasyczne pytania:
- Narkotyki ?, broń ?, dewizy ?
- Oczywiście - odpowiada kierowca i otwiera walizki.
Celnik z niedowierzaniem patrzy na zawartość waliz.
Pierwsza wypełniona po wierzch foliowymi torebeczkami z białym proszkiem, druga pełna kałachów, w trzeciej równo poukładane paczki 100 dolarowych banknotów.
- To wszystko pana ? - pyta gościa
- Nie - odpowiada młody człowiek - to jest pana, moje jest w tamtym TIRze

Każdy mężczyzna w swoim życiu wypowiada te trzy kłamstwa:
- Będę cię kochał wiecznie.
- Nigdy cię nie zdradzę.
- Weź do buzi, powiem ci jak będę kończył ...

Do baru wchodzi facet i pokazując na spitego do nieprzytomności faceta, mówi:
- Dla mnie to samo...

kranowy - http://sopot.toxic.pl/neo/

http://www.joemonster.org/i/o/tv2.jpg

Indiana Jones i dwóch jego studentów podczas wyprawy do zaginionego w afrykańskiej puszczy miasta, wpadli w ręce dzikiego plemienia. Uwięziono ich w chacie, przed którą postawiono uzbrojonych w straszliwe dzidy wielkich Murzynów z kośćmi w nosach. Wczesnym rankiem do chaty wszedł kacyk z kilkoma ludźmi:
- Musimy poddać was próbie odwagi - powiedział i kazał wyprowadzić jednego ze studentów.
Dzicy wrzucili studenta do bajora w którym aż roiło się od krokodyli. Boże, jak ten chłopak walczył. Po dwóch godzinach porozrywał paszcze wszystkim gadom i wylazł na brzeg przy aplauzie przyglądających się temu wszystkiemu czarnoskórych. Gdy wydawało się, że chłopak wywalczył sobie wolność, dzicy rzucili się na niego i rozerwali go na strzępy, po czym każdy zjadł surowy kawałek mięsa pochodzącego z nieszczęśnika.
- Ej, co tu jest grane? – zapytał jednego z pilnujących Indiana Jones – przecież ten chłopak wykazał się wspaniałą odwagą i siłą. Czego żeście go, ku*wa zeżarli?
- Nasza wiara mówi, że gdy zje się człowieka to przejmuje się jego cechy. – odpowiedział strażnik – Ten był dzielny i silny więc ci którzy go skonsumowali też będą silni i dzielni.
Drugi ze studentów zapłakał:
- Nie martw się, coś wymyślę – pocieszył go Indi.
Rankiem następnego dnia do chaty znowu wkroczył kacyk ze swoją świtą. To co zobaczyli wprawiło wszystkich dzikusów w osłupienie. O ścianę opierał się wypięty student z opuszczonymi do kolan spodniami a słynny archeolog rżnął go w dupala z błogim wyrazem twarzy. Gdy skończył obaj popatrzyli na swoich prześladowców i jednocześnie z uśmiechem powiedzieli:
- Smacznego.

Byli sobie stary facet i baba. Pewnego dnia babie zachciało się seksić, no więc czyni zaloty, cuda nie widy, żeby zaciągnąć go do łóżka. A on nic.
No to baba idzie do lekarza, i mówi:
- Panie, doktorze, ja chcę a on nie. Co robić?!
- Spokojnie, mam na to sposób. Na minutę przed tym zanim pani mąż wróci do domu, niech pani zdejmie gacie stanie tyłem do drzwi, pochyli się i wypnie tyłek, a zaraz obudzi sie w nim dzikie seksualne zwierze. Inaczej być nie może!
No więc jak powiedział tak baba zrobiła. Wypięta czeka... no i w końcu styrany małżonek wraca z roboty, otwiera drzwi, patrzy i zapi^_^erdala ile sił w nogach do najbliższego baru. Przybiega, siada, zamawia setkę, pierwszą, drugą trzecią, itd.
Już dwie butelki poszły a on chce jeszcze, no to barman na to:
- Panie czemu pan tak pijesz, już trzecia butelka, no powiedz pan czemu?
- Panie! Ja wracam styrany do domu po całym dniu pracy, wchodzę na piętro, otwieram drzwi... a tam troll, metr na półtora, szrama na pół pyska, broda do kolan i mu z mordy ślina cieknie...

Wyc1or :-)))

Wiecie co by było jakby kobieta nie miała nóg????????






Chodziła by jak ślimak ;D

Zmieniony 2006-11-05 10:46:30 przez Spike[!]

chyba zostawialaby na ziemi slady jak slimak... oj spaliles :P



Ojciec odbiera pociechę z przedszkola. Nagle zwraca sie do opiekunki:
- Proszę Pani, ale to nie jest moje dziecko!
- A co za róznica, i tak Pan jutro je przyprowadzi!



Idzie królik pożyczyć patelnię od misia i mówi pyta się w myślach:
- Pożyczy, nie pożyczy, pożyczy, nie pożyczy, miś nie jest taki - pożyczy, nie pożyczy...
W końcu królik dochodzi do misia, miś otwiera drzwi, a króliczek:
- A w dupę se wsadź tą patelnię!



Dlaczego w Rumunii wyginely labedzie?
- Bo male Rumuny szybciej doplywaja do chleba



Jaka jest roznica miedzy Murzynem a wiadrem gowna?
- Wiadro



Po ulicach Rumunii zasuwa bulka... a za nia tuman kurzu! nagle widac, ze za tym tumanem kryje sie pelno biegnacych glodnych Rumunow. buleczka spierdala ile sil w nogach, juz nie moze i mowi sama do siebie "chowam sie za rog, jak mnie zlapia to zezra, nie mam juz sil spieprzac" - i tak wlasnie zrobila... schowala sie za rog, banda Rumunow przebiegla, zziajana buleczka odwraca sie, a tam... schabowy w okularkach przeciwslonecznych sobie papieroska pali i czyta gazete. buleczka mowi:
- Schabowy co ty kurwa? nien uciekasz? zaraz tu bedzie banda Rumunow!
a schabowy na to:
- widzisz buleczko, ja nie musze sie bac... mnie tu jeszcze nie znaja

mam nadzieje, ze dostaniesz bana za ten kawal o wiadrze.

Dzis u dziewczyny bylem na wykladzie z podstaw seksuologii i kilka textow mi sie rzucilo na uszy ;] :
Temat wykladu prostytucja.
W warszawie jak robilem badania byla taka prostytutka co miala 75 lat i o dziwo sporo mlodych panow do niej przychodizlo, a jaki byl jej fenomen, mowila: chodz to ci obciagne a nie mam zebow to niczym nie zachacze.

Inny text: Żony sa nawet gorsze od tych pan z agencji. Pani w agencji jest sporo uczciwsza nawet bo mowi za ile, a zona tylko cie kundli ;]
(chodzilo o to ze domu zona ci nie da d** jesli jej np czegos nie kupisz, czyli jak prostytutka ciagnie kozysci materialne z tego inaczej ma migrene) :D

^ komentarze zabijaja XD

Kmicic zaloz nowy topic ; o

#275 mam nadzieje, ze dostaniesz bana za to, ze napisales komentarz bez jokesa, ew. linka



-co robi 15latek po szczytowaniu?
-kasuje historie

tylko nie banujcie pana od wiadra, rofl

dajcie sobie spokoj -_- mi nie przeszkadzaja zadne zarty rasistowski bo przeciez one nie dotycza jakiejs osoby tylko sa po to zeby sie posmiac ...

Do reprezentacji Polski trafil nowy Murzyn. Na pierwszej odprawie przed treningiem Pawel Janas narysowal na tablicy wielki
prostokat i zaczal uderzac w niego pilka.
- Pilka, rozumiesz? Bramka, tu, prostokat. Bramka, pilka do bramki todobrze, rozumiesz?
Wstal nasz nowy Murzyn, lekko poszarzaly i odzywa sie do trenera Janasa:
- Panie trenerze, ja od kilkunastu lat mieszkam w Polsce, mam tu zone, dzieci, studiowalem filologie polska i mowie w tym jezyku
lepiej niz niejeden Polak!
Pawel Janas popatrzyl na niego ze zdumieniem i powiedzial:
- Siadaj synu, ja mowie do Rasiaka.

pwnd xD

mrowa ovned

http://www.pinakoteka.zascianek.pl/Chelmonski/Images/Babie_l...
i
http://www.fun.from.hell.pl/2005-03-30/wspolczesny-Chelmonsk...

Seria reklam:
http://www.fun.from.hell.pl/2004-10-11/reklama-chicken.jpg
http://www.fun.from.hell.pl/2004-10-11/reklama-tefal.jpg
http://www.fun.from.hell.pl/2004-10-11/reklama-ubezpieczenia...
http://www.fun.from.hell.pl/2004-10-11/reklama.jpg

mRv.mrova
:D:D:D:D:D zabiłeś stary:))

Z analizy badań przeprowadzonych przez lekarza zakładowego wynika, że pacjent ma bardzo seksualne podejście do pracy - codziennie by ją pierdolił...
_______________________________________

Zakładowa komisja lekarska prosi Pana/Panią o dostarczenie do laboratorium próbek krwi i kału w celu stwierdzenia czy ma Pan/Pani pracę we krwi czy w dupie.
________________________________________

Szczyt fantazji: położyć się w kałuży, wsadzić piórko w dupę i udawać żaglówkę!

________________________________________

12:04:42Blondynka, brunetka i ruda jadą razem pociągiem na gape, w wagonie towarowym. Nagle słyszą że idzie kontrolel, i wskakują do worków. Kontlorer potrząsa pierwszym workiem z brunetką i słyszy:
• Hau, hau - pomyślał sobie że jest w nim piesek.
Potrząsa workiem z rudą i słyszy:
• Miau, miau - pomyślał sobie że to worek z kotkiem.
Potrząsa z blondynką i słyszy:
• Kartofle

"Nagle słyszą że idzie kontrolel, i wskakują do worków. Kontlorer potrząsa pierwszym workiem z brunetką i słyszy:"

hahahhahahahhahahhahaha

Lecą dwa bociany.Jeden biały, drugi w lewo.

------------------------------------------

Pewien dres chciał być romantyczny, wiec włożył nowiutki dres adidasa kupił kwiaty i poszedł do swojej dziewczyny.On puka.Ona otwiera drzwi i pyta zdziwiona:
- To dla mnie?
-Nie kurwa dla mnie!!- odpowiada dres.


buhahaha

http://www.yourspacenow.com/img/animated283.gif
kto tak potrafi ?

W jaki sposob on sie podpalil, bo przeciez nie pocierajac reka o twarz i szyje :/

[OT]

Ten alkohol już się palił jak go wypijał, na samym początku podpala ;p

[/OT]

Zmieniony 2007-01-05 00:24:03 przez Karol[UMS]

http://www.hasiok.com/connect.php?id=1955

ja pierdziele nic mi tak nie poprawia humoru ;DDDDDDDDDDDDDDDDDD
wlacz glosniki :)

PIMP My Granny

http://www.spunk.nl/upload/pimp-wandelstok.jpg

http://www.spunk.nl/upload/pimp-o2.jpg

http://www.spunk.nl/upload/pimp-tas.jpg

http://www.spunk.nl/upload/pimp-rollator.jpg

mysle ze nowe jokes by sie przydalo

magia w najwyzszym wydaniu
http://video.google.com/videoplay?docid=-5065959789765913478...

bramka roberto carlosa z wolnego zabija
http://video.google.com/videoplay?docid=-6063478215160948442...

a tu kompilacja bramek samobojczych :)
http://video.google.com/videoplay?docid=-5879759145636232499...