#50 -
http://www.netwars.pl/forumview.php?t=66426
Wraca żona po miesiącu z sanatorium wchodzi do domu a tam syn przy nowiutkim komputerze.
- Skąd miałeś pieniądze na komputer?!
- Ze zmywania.
- Jak to ze zmywania?
- Tata dawał mi po 100 złotych, gdy chciał, żebym się zmył z chaty.
Przychodzi baba do lekarza, a baba to lekarz!
http://udusil.zone.patrz.pl/
musze tu to dać jeszcze raz :))))
OoO :D Widze ze nawet nazwa Topicu sie zmienila ;D:D:D xDD Good :D
Edit;
Plik został zakwalifikowany jako treść kontrowersyjna. ;(
Zmieniony 2008-03-06 23:09:39 przez ShineShen
#8 heh...
tresc kontrowersyjna nie pozwala Ci nadusic "Wchodze" na dole storny ? ; )
No kurwa, czy mozecie z linkiem napisac, znaczy sorry - kurwa wkleic jakis kawal w slowie pisanym?
Nie no serio wprowadzmy taka regule, bo ten dzial to sie kupy nie trzyma :/
#5 LLLOOOLLLLLLLL leże ;D
http://www.youtube.com/watch?v=DwMcePx8ezE
Angry German Kid vs Starcraft
czyli ten jebniety niemiec gra w starcrafta :)
___
de op pls xd
Zmieniony 2008-04-06 01:54:11 przez Gekkon
#10 tylko siusiu nie zrob ; o
sam nic nie wkleiles i sapiesz do tego. idz ogladac channel 4 tylko nie mow co leci czasem.
#13 gdzie ty tam wara widzisz ? ;p
Siemenkjo tu BoA)hector( to do TGRD. NIe moge zakladac topikow wiec tu pisze. TGRD)Martusia to facet. moj brat. POzdro...jak cos na gg pisac wjasnie all 8534199 elo... xD
Katolicyzm - Wdeptujesz w kupę, bo jesteś grzeszny.
Buddyzm - Jeśli wdepniesz w kupę, to nie jest to kupa.
Islam - Jeśli wdepniesz w kupę, to jest to wola Allacha.
Judaizm - Dlaczego w tę kupę wdeptujemy właśnie my?
Jechowi - Wpuść nas, a powiemy ci dlaczego wdeptuje się w kupę.
Hinduizm - Wdeptywało się już w tę kupę.
Hare Krishna - Równo w g.ówno. Rama, rama, om, om...
Luteranizm - Jeśli wdeptujesz w kupę, uwierz, a nie wdepniesz więcej.
Kalwinizm - Wdeptujesz w kupę, bo się opieprzasz.
Adwentyści Dnia Siódmego - Jedynie w soboty nie wdeptuje się w kupę.
Rastafarianizm - Sztachnijmy się tą kupą.
Stoicyzm - No i wdeptuje się w kupę. Co z tego? Nie rusza mnie to.
Agnostycyzm - Może jest w co wdepnąć, a może nie.
nvm
Zmieniony 2008-04-06 12:39:41 przez 53smurf
#21
Koleś ma koszulke "cK" : DDDDDDDDDDDDDDD
Ten niemiec gra w UT. Nara.
5 # - dzis wygrales dla mnie xd
Właśnie czytam sobie bash'a i znalazłem taki rodzynek:
<spooofffed> ej, badaj akcje
<spooofffed> ogladam se w nocy pornola, walac konia
<spooofffed> nagle matka wchodzi do pokoju
<spooofffed> jedyne co zdazylem zrobic to zmienic kanal
<spooofffed> no i moja matka zastaje mnie z "interesem" w reku patrzacego na przemowienie Lecha Kaczynskiego
nie widze w tym nic zabawnego
[#29 ]
ban plz T_T
co to forum sadystow lol?
jak Ci nie odpowiada to nie przychodz. choc link nie byl smieszny to akcja i tak warta zobaczenia.
kiedys dawalem ale tak dla przypomnienia
http://youtube.com/watch?v=VCH6n-OGSJA
film ze mucha nie siada!
#29 Mana Zajebiste xDDDDD Ale takiego kopa powinien dostac opiekun tego dziecka...;-)
___
BoA)Hector( <3
EDIT: LOL #17 kto to pisał o.O ?
Zmieniony 2008-05-06 09:53:08 przez ATOMowy
<marcel>Siema , potrzebuje pomocy ....
<karzelek>tak ?
<marcel>co mozna kupic kolezance na 18 urodziny ?
<fokus> wibrator odbytniczy
<karzelek>wibrator
<magson>wibrex
<kolomolo>wibrator
<marcel>czyli ksiazka to zly pomysl ? :/
:D:D
opowiem wam
Przychodzi pacjent do doktora
panie doktorze mam raka mozgu
odpowiada spieprzaj gram w sc
suchar roku k?
http://www.youtube.com/watch?v=PANpShZFvto
formalina ;]
Zmieniony 2008-05-06 17:33:14 przez apc.Fragile
http://www.youtube.com/watch?v=_KwcATba9Uw&mode=related&...
Rysio, co sie tak nadymasz ?
plz,przestancie dawac txty z basha,sam umiem wejsc na ta strone -.-
ale ja tam nie wchodze i dobrze jak ktos zapoda jakąś perełkę wiec stul dziub
rownie dobrze moge powiedziec ze sam potrafie wejsc na youtube ;p
-
pomyśl, to nie boli
Zmieniony 2008-07-07 16:48:13 przez K@det-T
#45 yyy nie smieszne, dosc chujowe i obrzydliwe.
Myslałem, ze ludzie juz wyrosli z jarania sie takim czyms ><.
za straszaki bez ostrzezenia byl ban.
ostrzezenie masz na stronie^^
dżołk chujowy choc 3 zdjecie (doslownie) miazdzy.rejestracja samochodu:D [NUB....]
jakis nub jechal i rozjechal kolejnego nuba xD
#45 Ciekawi mnie tylko czy biłeś sobie konia przy tych zdjęciach.
#45
no coz zdjecia niczym sobie ale co to kurwa robi w dzolks?
kurwa czasem zaluje ze nie mam opa
BANA MU!!!!!!!!! #45 !!!!!!!!!1 bez jaj ku**a !!! Tu wchodzą dzieciaki i czasami normalni ludzie!!!!!!!! A jak cie to bawi narkomaniek to weź się lecz albo odrazu sobie pier*****j w dekiel ;/
Away
Hahahah KONON pozamiatal ;d
Jeden za wszystkich wszyscy za jednego ;DDD
Chwytliwy tekst
i jeszcze to mocne
nie glosujcie na partie polityczne, glosujcie na ludzi normalnych, bezrobotnych ;D
http://youtube.com/watch?v=ducjAaavx6Y&mode=related&...
białostoczanie, czy chcielibyście, żeby kononowicz zrobił wam dobrze? xD
OMG na 60 postow nie ma ZADNEGO kawalu. ja pierdole, ludzie jak takie ma byc jokes to wezcie to zamknijcie bo w sumie tu jest jedno wielkie gowno
___
nie bede sie wylamywal
No niestety ChrisVS, ostatnimi czasy Jokes się stało festiwalem linków(zresztą często powtarzanych) a dowcipów jak na lekarstwo. mi też się to nie podobra, głównie dlatego że większość tych linków nie jest warta klikania. :|
Miał facet starą papugę. Tak bardzo starą, że jej się dziób zakrzywił i nie mogła jeść. "Niechybnie zdechnie" - pomyślał facet i poszedł do weterynarza po radę do weterynarza.
- Spiłuj jej pan pilnikiem dziób - poradził mu lekarz.
Facet wrócił do domu, ale następnego dnia znów odwiedza lekarza.
- I jak, pomogło?
- Nie bardzo, zdechł mój Paputek.
- Zdechł przy piłowaniu dziobka?
- Nie, chyba już w imadle....
Facet siedzi w barze, podchodzi do niego nieznajomy i pyta:
- Gdybyś obudził się w lesie z podrapanym i wysmarowanym wazeliną tyłkiem,
powiedziałbyś komuś?
- Ależ nie - odpowiada facet.
Nieznajomy dalej pyta:
- Gdybyś zauważył, że masz w swoim tyłku zużytą prezerwatywę, powiedziałbyś
komuś?
- Jasne, że nie - odpowiada facet.
- Chcesz jechać na kemping? - pyta się nieznajomy.
Przychodzi facet do seksuologa i mówi:
- Panie doktorze, chyba ze mną coś nie w porządku.
- A dlaczego pan tak uważa?
- Bo często mam ochotę na kurę.
- To znaczy?
- No, biorę kurę pod pachę, idę do ogrodu, wykopuje dołek, wkładam tam
jej łepek, obsypuję dokładnie ziemią i jak już jest tak ładnie
wypięta, to biorę ją od tyłu.
- A łapek pan jej nie wiąże?
- No, nieeee.
- Bo ja zawsze wiążę, żeby mnie po jajach nie drapała.
lepiej zarzucic jakims linkiem niz walic suacharami które zna 3/4 ludzi.Nie jestem za tym zeby jokes bylo wylacznie zbieraniną linków do youtube'a, ale jakby byly tu same klasyczne dowcipy to mielibysmy Jokes#5 teraz. Poza tym niektóre linki jednak sa warte klikniecia...
:: Zeus :: 19:36:09
niewiessz czasem jak sie pisze prawidlowo broklin baus
fux 19:47:26
brooklyn bounce
ahhaaha konan miazdzy ja pierdole ja nie moge :D
Chce zrobic nastepujace rzeczy:
- zlikwiduje alkohol zeby nie bylo wcale
- zlikwuduje narkotyki zeby nie bylo wcale
- zlikwiduje papierosy zeby nie bylo wcale
prosze na mnie glosowac
xDDDDDD Podlasie umiera XDD
"zlikwidowac alkohol calkowicie prawie wcale" :DDD
Zmieniony 2008-09-06 08:22:33 przez Dev.RedDress
http://youtube.com/watch?v=nfLSGoCMFgU
50 cent i Snoop jakich nie znaliscie !!
http://ars.userfriendly.org/cartoons/?id=20070521
baardzo sympatyczny komiksowy komentarz do pewnej sytuacji :)
ma ktoś tego linka z pourywanymi głowami i rękami. ?? Pooglądał bym sobie jeszcze #45 chyba to dał
http://deco-grand.ru/hentaitsop.swf
pewnie ta wersja byla tu ale ja jej nie widzialem wczesniej ;p
#77
jak to cie smieszy to ladnie jestes popie**olony i zaraz flame dostaniesz xD
Matka krzyczy na corke:
- Zabraniam ci wracac tak pozno do domu. Masz dopiero 17 lat. Ja w twoim wieku...
- Wiem, wiem. - przerywa corka - Siedzialas stale w domu... Bo ja mialam piec miesiecy...
Stoi na korytarzy szkoly podstawowej dziewczynka pierwszej klasy i
pali papierosa. Podchodzi do nie wychowawczyni i mowi :
- Aniu ! Ty palisz ?!?
- Tak, - odpowiada rezolutna Anie - pale.
- I moze jeszcze pijesz ?
- A tak, pewnie ze pije.
- A od kiedy to tak ??
- A od pierwszego stosunku ...
Malgosia przychodzi do mamy:
- Mamo, jak bede duza i znajde sobie mezczyzne to jak wyjde za maz, to
bedzie tak jak Ty z Tata?
- Tak, coreczko.
- A jak bym nie wyszla za maz, to bede taka stara panna jak Ciocia
Ola?
- Tak, coreczko.
- No to kurna, fajne perspektywy...
W aptece mlody mezczyzna prosi glosno o piec prezerwatyw.
- Niech pan tak glosno nie mowi - strofuje go farmaceutka - przeciez za panem stoja same kobiety.
Mezczyzna odwraca sie i mowi:
- O czesc Ela! Dawno sie nie widzielismy!! A do farmaceutki: -
Poprosze jeszcze jedna...
W pewnej rodzince byl taki zwyczaj, ze rodzice co dwa, trzy dni
wyjezdzali do znajmych na noc, wiec jedyny syn mial cala chate wolna
przez caly wieczor i noc. Wiec skwapliwie z tego korzystal
sprowadzajac sobie swoja dziewczyne i razem "figlowali" korzystajac z
nieobecnosci starszych. Az pewnego pieknego dnia znajomych nie bylo w
domu i rodzice z kwitkiem wrocili spowrotem i przylapali mlodych (jak
ktos to ladnie ujal) "in figlanti".
Chlopak przylapany na "goracym" uczynku pomyslal sobie :
- O, cholera, mam za niedlugo mature, mialem dostac samochod, uwazali
mnie za takiego porzadnego, a tu co ? A trudno.
Dziewczyna sobie mysli :
- Aj, mialo byc fajnie, mial mnie przedstawic rodzicom, mialo byc
milo, kolacja itp., a tu mnie jak ostatnia kurwa poznali.
Ojciec sobie mysli :
- Moja krew ! Dobrze synku, dobrze, calkiem niezla dupa !
A serce matki :
- Jak ta kurwa nogi trzyma ! Przeciez mu niewygodnie !
Otoz pewien koles poszedl na impreze do swojej dziewczyny. Tam wypil
sobie troche i przy okazji z ta swoja dziewczyna niezle sie poklocil.
Goscie powoli sie rozeszli, zostali tylko oni we dwoje. Dziewczyna
poszla wziac prysznic, a on czekal (moze chcial przeprosic). W pewnym
momencie zachcialo mu sie... kupe. Niestety pech chcial, ze w tym
mieszkaniu WC i lazienka byly w jednym pomieszczeniu. A jego coraz
bardziej cisnelo...
Siedzial wiec sobie chlopak w fotelu, a w glowie niezle mu juz
szumialo. Ale - patrzy - na przeciw niego, pod sciana, siedzi pies i
patrzy mu sie prosto w oczy. Pomyslal wiec sobie: zrobie tam pod
sciana, i powiem, ze to pies. Jak pomyslal, tak uczynil i z powrotem
usiadl w fotelu. Dziewczyna wyszla z lazienki, popatrzyla na podloge i
pokazujac palcem spytala sie:
- A co to jest?
- To? To pies przed chwila zrobil?
- Ale przeciez ten pies jest pluszowy?!!!
Dlaczego faceci są tacy zajefajni:
1. Ich dupsko nigdy nie jest czynnikiem decydującym podczas rozmowy o
pracę.
2. Ich orgazmy są zawsze prawdziwe. Zawsze!
3. Ich nazwisko zostaje.
4. Garaż jest ich cały.
5. Ich plany weselne troszczą się same o siebie.
6. Nigdy nie mają ochoty odwieźć przyjaciela od bzykanka.
7. Mechanicy samochodowi zawsze mówią im prawdę.
8. Gucio ich obchodzi, że ktoś zauważa ich nową fryzurę.
9. Gorący wosk nigdy nie wchodzi we włosy łonowe.
10. Ta sama robota... większa płaca.
11. Zmarszczki dodają charakteru.
12. Nie muszą opuszczać pokoju aby poprawić sobie krocze.
13. Suknia ślubna 2000 PLN; Wynajem smokingu 100 PLN.
14. Ludzie nigdy nie gapią się na ich klatkę piersiową podczas rozmowy.
15. Nowe buty nie tną, nie robią pęcherzy, nie deformują stóp.
16. Jeden nastrój, zawsze!
17. Rozmowy telefoniczne w 30 sekund.
18. Pięciodniowe wakacje wymagają tylko jednej walizki.
19. Sami otwierają słoiki.
20. Dostają fory za każdy przejaw troskliwości.
21. Bielizna kosztuje 5 PLN za trójpak.
22. Jeśli mają 34 lata i są samotni, nikt tego nie zauważa.
23. Mogą po cichu doznawać przyjemności z jazdy siedząc na miejscu
pasażera.
24. Trzy pary butów w zupełności wystarczą.
25. Mogą w ciszy oglądać piłkę nożną ze znajomymi przez wiele godzin ani
przez chwilę nie myśląc "Musi być na mnie zła."
26. Nie używają podpasek.
27. Jeśli inny facet przyjdzie na przyjęcie w takim samym ubraniu, mogą
zostać najlepszymi przyjaciółmi na wiele lat.
28. Nie muszą znać nazw więcej niż pięciu kolorów.
29. Nie muszą się zastanawiać, w którą stronę kręcić nakrętką czy też
śrubą.
30. Posiadają dar niezauważania zagnieceń na ubraniach.
31. Ta sama fryzura potrafi przetrwać latami, a nawet dekadami.
32. Ich brzuch zazwyczaj ukrywa duże biodra.
33. Jeden portfel, jedna para butów, jeden kolor przez wszystkie pory
roku.
34. Manicure robią przy pomocy scyzoryka.
35. Zakupy Świąteczne dla 25 członków rodziny robią 24 Grudnia, w kilka
minut.
36. Cały Świat jest dla facetów ubikacją.
Dziesięć rzeczy, które mężczyźni na pewno wiedzą na temat kobiet:
1.??
2.??
3.??
4.??
5.??
6.??
7.??
8.??
9.??
10. Mają piersi.
jestem jak marihuana - uśmiejesz się ze mną do łez... jestem jak lsd - życie ze mną nabiera
barw i kształtów... jestem jak speed - nie dam ci zasnąć do rana... jestem jak heroina -
gdy mnie spróbujesz będziesz chciał więcej... jestem jak morfina - szybkim środkiem
znieczulającym... jestem jak crack - ze mną przeżyjesz prawdziwą euforię...
Wywiad z nalogowym jaraczem zielska:
-Co pan najbardziej lubi robic w swoim zyciu?
-JARAC! Jarac, caly czas jarac. Jarac rano, jarac w poludnie, jarac wieczorem. Jarac w dni powszechne i jarac w swieta. Jarac nonstop.
- No, a poza tym, co jeszcze pan lubi robic?
-JEBAC! Jebac! Jebac caly czas, jebac i jebac. I caly wchodzic. Cala reke wsadzic, i tulow, tak aby wystawala tylko twarz i reka.
- A dlaczego ma wystawac twarz i reka?
(ja wiem)
-Zeby JARAC! Jarac, non stop jarac.....
MATEMATYKA PŁCI
inteligentny mężczyzna + inteligentna kobieta =
romans
inteligentny mężczyzna + głupia kobieta = udana para
głupi mężczyzna + inteligentna kobieta = małżeństwo
głupi mężczyzna + głupia kobieta = ciąża
ARYTMETYKA BIUROWA
inteligentny szef + inteligentny pracownik = korzyść
inteligentny szef + pracownik idiota = produkcja
szef idiota + inteligentny pracownik = promocja
szef idiota + pracownik idiota = nadgodziny
MATEMATYKA ZAKUPOWA
Facet będzie gotowy zapłacić 200 euro za duperelę,
która jest
warta 100 euro, jeśli jej potrzebuje.
Kobieta będzie gotowa zapłacić 100 euro, za duperelę
wartą 200 euro, której nie potrzebuje.
RÓWNANIA OGÓLNE I STATYSTYKA
Kobieta martwi się o swoją przyszłość do ślubu.
Facet martwi się o swoją przyszłość od ślubu.
Facet, który odniósł sukces to taki, który zarabia
więcej niż jego żona jest w stanie wydać.
Kobieta, która odniosła sukces to taka, która
znalazła
takiego faceta.
SZCZĘŚCIE
Żeby być szczęśliwą z mężczyzną trzeba go bardzo
dobrze
rozumieć i trochę kochać.
Żeby być szczęśliwym z kobietą trzeba ją bardzo
kochać i
nie starać się zrozumieć.
DŁUGOWIECZNOŚĆ
Żonaci mężczyźni żyją dłużej od samotnych, ale
bardziej
tęsknią za śmiercią.
SKŁONNOŚĆ DO ZMIAN
Kobieta wychodzi za faceta mając nadzieję, że zmieni
się po
ślubie, ale on się nie zmienia.
Facet żeni się z kobietą mając nadzieję, że ona się
nie
zmieni, ale ona się zmienia.
DYSKUSJA TECHNICZNA
Kobieta ma zawsze ostatnie słowo w kłótniach
małżeńskich.
Najmniejsze słówko, jakie facet wypowie później
staje się
początkiem nowej sprzeczki.
JAK SPRAWIĆ, ŻEBY LUDZIE NIE PYTALI CIĘ WIĘCEJ O
TWÓJ ŚLUB
Moje ciotki miały przykry zwyczaj zbliżania się do
mnie na
ślubach,ciągnięcia mnie za rękaw i stwierdzenia: Ty
będziesz
następna?.
Przestały, od kiedy zaczęłam robić im to samo na
pogrzebach
Albo mam zjebane poczucie humoru, albo on dal same suchary
Przychodzi baba do lekarza, a lekarz się pyta:
- Co pani jest?
- Panie doktorze, zaszłam...
- To niech pani odejdzie.
- Kiedy ja nie od chodzenia, tylko od pieprzenia...
- To niech się pani odpieprzy.
Przychodzi baba do lekarza, a lekarz pyta:
- Czemu pani tak długo nie było?
- Bo chorowałam...
Przychodzi baba do lekarza z wielorybem w dupie i mówi:
- Mam dość tego walenia!
Przychodzi baba do lekarza ze studentem w dupie.
Lekarz: Co pani jest?
Baba: Dziekanat!
Przychodzi baba do lekarza z orłem w dupie.
Lekarz: Co pani jest?
Baba: Monetę o dupę rzucaliśmy...
Przychodzi baba do lekarza z wróblem w dupie.
- Co pani jest?
- Mnie nic, ale mężowi chyba ptaka urwało.
Przychodzi facet do sklepu zoologicznego
- Dzień dobry chciałbym kupić spa obronnego.
Na to sprzedawca
- Niestety niemamy psów obronnych, no ale mamy obronna papugę.
Zdziwiony facet pyta
- Co to jest ta obronna papuga?
- Już panu tłumaczę, ona jest specjalnie tresowana, proszę spojrzeć jak nią kierować.
Sprzedawca mówi do papugi
- Na stół.
Papuga rzuciła sie i rozwaliła cały stół.
- To wspaniałe, kupuje tą papugę.
Wraca facet do domu i testuje papugę.
- Na drzwi (sru, papuga rozwaliła drzwi).
Zadowolony siada przed telewizorem, gdy nagle wchodzi żona, widzi papugę i wrzeszczy
- Stary, co to za papuga?
- A obronna papuga - odpowiada małżonek, na co żona
- A na c..j ci ona.
Młoda para przychodzi do urzędu stanu cywilnego. Urzędnik pyta:
- Czy jesteście należycie przygotowani do tak ważnego kroku?
- Oczywiście - odpowiada młody kandydat na żonkosia. - Mamy już piętnaście litrów wódki, trzydzieści pięć butelek wina i sześć litrów spirytusu.
- Mamusiu, jezdem w ciąży.
- Bój się Boga! Dwa miesiące przed maturą, a ty mówisz "jezdem"?
-Po co żołnierz ma płaszcz?
-Żołnierz ma płaszcz po kolana!
Dyrektor cyrku dał do gazety
ogłoszenie następującej treści:
" Poszukujemy odważnego mężczyzny, który z masztu
wysokości piętnastu metrów z zawiązanymi oczami wskoczy do
szklanki. Nie musi umieć nurkować, szklanka będzie
pusta".
Przyjeżdża hrabia po długich wakacjach. Pyta się lokaja.
-co się działo w dworze
-nic, tylko Azorek padł
-a, dlaczego padł??
-bo najadł się końskiej padliny.
-a skąd tu końska padlina
-stajnia spłonęła
-a dlaczego?!
-bo zajęła się od dworu
-to dwór spłoną?, dlaczego
-bo świeczka na grobie hrabiny się przewróciła
-a to hrabina nie żyje?
- tak bo wróg najechał na nas armią, zabrał służbę i ziemię ora zzabił hrabinę
Mówi hrabia do swojego sługi:
-Janie przynieś mi z drugiego pokoju fortepian
Zdziwiony sługa przypchał fortepian i się pyta :
-czy jaśnie pan będzie grał?
hrabia na to:
-nie tylko na fortepianie zostawiłem popielniczkę
Przychodzi Jaś ze szkoły idzie do siostry i mówi :
-co to znaczy "kurwa" ?
-kluska- odpowiada siostra
-a "spierdalaj" ?
-przepraszam
Wieczorem przy kolacji tacie spadła kluska na to Jasio :
-tato kurwa ci spadła na to mama:
-Jasiu przeproś
Spierdalaj
Spotykają się dwie świnie w rzeźni i jedna mówi do drugiej:
-Czy pani tutaj pierwszy raz?
-Nie, kurwa drugi!
Przychodzi "Ciepły" na basen i pyta sie ratownika:
-Jaka jest woda?
- Chujowa!
- To skacze na dupę!!
Małzeństwo z synkiem cztero letnim kupili mieszkanie i je ogladają. Synek wchodzi do pokoiku i mowi do taty:
- Patrz tatusiu tu pierdolniemy szafeczkę
Po czym ojciec zaczął na dziecko krzyczeć i bić i powiedział
- Pojołeś ???
Synek na to:
- Tak tatusiu pojołem, że ta szefeczka tu ni chuja nie pasuje
Wpada kartofel do żołądka.Patrzy nikogo nie ma kładzie sie spać.
Wpada pomidor do żołądka patrzy kartofel śpi też sie kładzie spać.
Wpada sałatka do żołądka patrzy wszyscy śpią. Też sie kładzie spać.
Wpada setka do żołądka patrzy wszyscy psią więc krzyczy
STAWAC CHŁOPAKI WYCHODZIMY NA GÓRZE JEST IMPREZKA
Szuka niedźwiedź mrówki liczy do dziesięciu i krzyczy znajdę Cię znajdę ty huju !!!!!! szuka i szuka mijają godziny.
Kurwa gdzie jesteś ty szmato jak cię znajdę to ci nogi z dupy powyrywam,a mrówka wychodzi, skąd wiedziałeś gdzie jestem
WYCHODZI GÓWNO Z DUPY.
I MÓWI: POJAWIAM SIE I ZNIKAM.
Idzie Mariusz do domu. Mama go pyta
-Odrobiłeś już lekcje kurwa mać?
-pyta mama.
A Mariusz na to
-Cholera dlaczego mnie pytasz?
zaraz cię tak jebnę że do końca życia będziesz srać.
Idzie Roksana spotyka Blondynkę na to Roksana
-Cześć
a Blondynka
-to pa.
Gość do kelnera:
- Poproszę befsztyk.
- Nie ma.
- Poproszę kotlet schabowy.
- Nie ma.
- To może jajecznicę.
- Nie ma.
- W takim razie poproszę mój płaszcz!
Kelner spogląda na wieszak i mówi:
- Przykro mi, ale też już nie ma.
Przychodzi polak ze swoim kolegą do francuskiej restauracji i chwali mu się, że doskonale zna język francuski.
Zamawia( u bardzo miłego kelnera) cały obiad dla siebie i kolegi, po czym znów wywyższa się mówiąc: ten francuski to jest łatwy, wystarczy dodać tylko "la" przed każdym daniem i już!
Po czym odzywa się kelner: gdybym ja nie był polak to by pan dostał "la gówno"
Szkot zginął w wypadku samochodowym. Znajomy ma o tym delikatnie zawiadomi żonę
ofiary. Pyta wiec ja:
- Pani mąż pojechał wczoraj do Aberdeen?
- Tak.
- Założył nowy garnitur?
- Tak, zgadza się.
- Hm, to szkoda garnituru...
Szkot wsiada do taksówki i pyta:
- Ile zapłacę za przejazd na dworzec?
- Dwa funty.
- A za walizkę?
- Walizkę zawiozę za darmo.
- To proszę zawieźć ją na dworzec, a ja pójdę piechotą!
Stoi policjant przy automacie z woda sodowa, wrzuca monetę,
wypija szklankę wody, po czym znów wrzuca monetę i tak przez
dłuższy czas. Za nim stoi zniecierpliwiony tłum.
- Panie, pospiesz się pan!
- Po co, przecież na razie cały czas wygrywam!
patrol policyjny w parku podchodzi do studenta siedzacego na lawce
- co tu robisz ?
pyta policjant
- kontempluje
odpowiada student
-jak ci pałką w łeb przyłożę to od razu bedziesz prosto pluł
Syn milicjanta dostał dwóję z geografii, bo nie wiedział, gdzie leży Afryka. Po
powrocie do domu spytał ojca. Ten zbił syna za zła ocenę i powiedział, że odpowie
jutro. Na drugi dzień pyta o to swojego przełożonego. Ten drapie się po głowie i mówi:
- Musi być gdzieś niedaleko, bo u nas na warsztatach pracuje Murzyn i dojeżdża do
roboty rowerem.
Przychychodzi zięć do teściowej i pyta
- Słyszałem mamo że szukasz pracy.
teściowa: - tak synu
zięć: - Wyczytałem w gazecie że szukają straszydła w wesołym miasteczku.
Dobra, poddaje sie, dawajcie juz lepiej tu linki niz takie kawały jak Meliasz i Towarysz...
wiecej kawalow! a nie jakies zjebane linki z byle czym ;d
Idzie Mariusz do domu. Mama go pyta
-Odrobiłeś już lekcje kurwa mać?
-pyta mama.
A Mariusz na to
-Cholera dlaczego mnie pytasz?
zaraz cię tak jebnę że do końca życia będziesz srać.
-----------------------
made my day
Zmieniony 2008-10-06 21:09:33 przez SkyFly
http://www.flaszka.pl/pokaz.php?f=457
kot z okularamy oraz kot skaczacy po wodzie zoownował mnie :o
DreYcO
KOLES ZMIAZDZYL AHAHAHAHA :D
http://www.youtube.com/watch?v=lwSzbnIybeA
jak znam nw to pewnie stare ;) ale wiem ze nadal to na ludzi dziala xD
zaśpiewamy wszyscy razem polke ? :>
http://aslizdebrouche.sosyomat.com/przejmuje role KrolaSucharow
Kawał o Napięciu:
Na pięciu napadło dziesięciu
Kawał o walizkach:
Wali z Kibla aż muchy padają
W klatce 2m na 2m zostali zamknięci każdy w oddzielnej klatce Polak, Niemiec i Rusek, każdy dostał po 2 ołowiane kulki i miał zrobić z tego coś imponującego diabłu by każdego z nich wypuścił, z tego pomieszczenia 2m na 2m, no więc przychodzi najpierw do ruska po 2 godzinach i mu się pyta: no i jak tam rusek co tam zbudowałeś, a rusek mówi: no czołg laserowo-atomowy i takie tam bajerki przy nim i mu pokazuje ten czołg, diabeł mówi ok fajne możesz iść na wolność, potem czas na Niemca no i diabeł ta sama procedura i mówi: no Niemiec co zbudowałeś on zaś mówi że rakietę i takie tam przy niej bajery, Diabeł z nudzony ale nie okazuje tego i mu i mówi ok by tylko iść zobaczyć do polaka bo nie może się doczekać i wchodzi z wielką ciekawością i patrzy a Polak w kącie siedzi i płacze. Diabeł mu mówi no Polak nie płacz dalej nie krępuj się i pokaż co zbudowałeś Polak patrzy na Diabła nie wie co powiedzieć i mówi po chwili dłuższej (z płaczem) Ale ja te kulke zgubiłem a jedną zepsułem
Jaś do taty
-Tato!Ja wszystko wiem!
a tata do niego
-yyy aha masz tu synku 100 żłotych
Jaś do matki
-Mamo! Ja wszystko wiem!
Mama uciekła z płaczem, Jaś wychodzi z domu spotyka listonosza
-Listonoszu! Ja wszystko wiem!
Listonosz do niego
-TO Uściskaj TATUSIA!
idze mrowka ze sloniem po moscie i mowi
- ale tupiemy
gdzie jest najwiekszy cyrk w polsce?
na wiejskiej
Zmieniony 2008-11-06 12:24:26 przez DarkFafik
#87 owned ;DDDD
jak ten kot biegl po wodzie ~~ ? przeciez tam byla lajba na srodku tego jeziorka wiec nie bylo dna od razu...
http://tiny.pl/dzzq
o co kłoca sie 2 blądynki na motorze?
o to która ma siedzieć przy oknie.
to tak zeby nie bylo ze same linki sa:)
- Kto ma napisay do Shreka 3?
-policja
ja nie ogladam bajek animowanych bez dubingu
W 95 Soulfly(DUNE) napisał:
[Pokaż]
czytamy basha...
#94 Sam jak blondynka jesteś widzę, popisałeś się "inteligęcją" ;d
#98 mega gosu co nigdy nie zrobił błędu , ja w przeciwieństwie do ciebie przynajmniej posiadam coś takiego jak inteligencja i nie przywalam się do ludzi bo zrobili 1 błąd w poście. pozatym ten dział to jokes, więc jak nic nie wnosisz, to nie wypowiadaj się.
a na przyszłość zanim zaczniesz wytykać innym błędy, sprawdź czy ty ich sam nigdy nie robisz, bo kilka znalazłem , ale nie będe w przeciwieństwie do ciebie pokazywał palcem. bo nic mi do tego.... pozdro
W zimowy wieczor gajowy zlapal w lesie zlodzieja, ktory kradl sciete drzewo.
- Co, kradniemy drzewo?
- Panie gajowy, ja tylko zbieram pasze dla krolikow!
- Chcesz mi wmowic draniu, z kroliki jedza drewno?
- Jesli nie beda chcialy jesc, to napale nim w piecu...
Zmieniony 2008-11-06 19:57:35 przez s2werse
co gosciu robi to niemam pytan
http://www.smog.pl/wideo/10114/poranna_gimnastyka/
mam nadzieje ze niebylo :D
~~~~~~~~~~~CHWILA MUZYKI~~~~~~~~~~~
http://buldog.v.rozbior.polski.patrz.pl/
"moze to nadzieja zwykla, byla sprawiac cuda. nikt nie wierzyl ze atak na moskwe. moze sie udac, ale ochotnicze hufce generala leppera pokonaly sily rosji cztery do zera"
heh kazik ma genialne texty ;DD
http://kazik.mars.napada.patrz.pl/
a mars atakuje, to juz w ogole ryje beret XDD
trzeba byc alkoholikiem zeby pisac takie zajebiste texty? :(
sciagnie ktos OPa?
Zmieniony 2008-11-06 21:02:38 przez ZabioreCiButy
z tym rekinem to dojebala :DDDD
ups
Zmieniony 2008-12-07 22:52:34 przez LaMzZzPoWa
ta wiem, ale ta wersja ROX
Było sobie dziecko ale takie bez rączek bez nóżek bez tułowia poprostu sama głowa
I stoi sobie kiedyś ta głowa na kominku i podchodzi mama:
-Witaj synku mam dla ciebie prezent!
-kurwa, znowu kapelusz..
#112 Troche podrobka Halamy z tym tlumaczeniem :)
Zmieniony 2009-01-06 12:16:13 przez Valandil
http://youtube.com/watch?v=WXG34UunuSQ i dont know that it was but...its nice
W 119 EmperoR_Horde napisał:
[Pokaż]
jeszcze z 20 razy plz... :(
#120, no pokaz mi gdzie bylo... ogladam jokes non stop i jakos nie zauwazylem... czekam na posta z zacytowanym linkiem.... a jak nie masz to WYPIER****
dobrze mowi, ze bylo >< ale niepotrzebnie mowi, ze bylo.
#119 było :)
Idzie facet do sklepu, juz ma wejsc, kiedy zauwaza stojacy obok wózek dzieciecy. Zaglada do srodka, tam lezy niemowlak. Zagaduje:
- Ti ti ti, bobasku!
W odpowiedzi slyszy:
- Sluchaj, stary, idz ty stad w ch*j!
- Zzzzzz....e ccccco? - zaskoczony facet wyjakal.
- Co ty, nie ruski? Jasno powiedzialem, idz w ch*j!
Akurat ze sklepu wyszla matka, facet do niej oburzony:
- Pani dzieciak owszem, mówi, ale wybitnie po chamsku!
- Pan mu da cukierka.
Facet pogrzebal w kieszeniach, wyciaga cukierka, podaje malemu. Ten blyskawicznie chywta, rozwija, pakuje do buzi i mówi:
- Stary, wybacz, tak jakos ch*jowo wyszlo...
#121 suche niczym drewno z ktorego wyciosali rasiaka
SUCHAR ROKU
#125 sucharem jest to ze absolutnie nic nie wnosisz do tego tematu wiec nie wiadomo po co sie odzywasz
zieeeja nie spinaj sie tak bo żyłka ci pęknie ;]
---------------------------------------------
Jedzie Stanisław traktorem po ulicy i zobaczył żabe.
Pomyslal: przejadę ją.
Lecz gdy na nią najechał to się wypierdolił.
;)
#121 #130 pro :D
Zmieniony 2009-03-08 13:55:22 przez Detoxive
http://www.adultswim.com/games/biblefight/
nie wiem czy bylo ale oplaca sie zagrac i poczekac troche az sie wczyta
Z cyklu: "rozmowki polsko-europejskie" :)
Użytkownik Jump mówi:
what means jestes zjebany? :)
Użytkownik Paul "PGS|Pavo" Piotrkowski mówi:
it means something like: you're fucked up ;p
Użytkownik Jump mówi:
kk thanks :)
Użytkownik Paul "PGS|Pavo" Piotrkowski mówi:
but it depends on context ;p
Użytkownik Jump mówi:
its this :)
Użytkownik Paul "PGS|Pavo" Piotrkowski mówi:
hehe xD
Zmieniony 2009-04-08 00:13:03 przez Pavo
Pavo ty juz lepiej nic nie wklejaj...
Docent
2007-05-26 08:02:28
http://images21.fotosik.pl/314/b7a954218a160a0d.jpg
AAAAAAAAA XDDDDDDDDDDDDDDDDDD !!!!!!!!!!!!!! ahahahaha
http://tiny.pl/fq6g hehe dlugie ale dobre xDD
#140 owneeeeeeeeeed!!!!!!!!!!!
#148
zieja z typa niesamowita:o
zal mi tych debili^^
dyrektor (d) firmy do pracownika (p)
d) - Panie, Pan qrwa wszystko wolno robi, wolno pan pracuje, wolno pan mysli, wolno pan nawet chodzi i mowi , Czy jest cos, cokolwiek, co robi pan szybko ???
p) - Taaak, szybko sie męczę
x)
http://dahr.ru/n_86b.htm ile gier rozpoznajecie?
UGH! , Max Pain, Dungeon Keeper x2, Myth, Dynablaster, Lemmings, Army men(?), Starcraft:), Little Big Adventure,Mechwarior, Carmageddon, Larry,KKND, Earthworm Jim, Dune, Pacman, Alien vs. Predator, Shogo, Quake3, ktores SW, MDK,Doom, Prince of Persia, Diablo, HoM&M, Alice in the wonderland(tak sie chyba nazywalo), Raymen, czyli 27... ciekaw jestem pozostalych, zwlaszcza ze czesc kojarze, ale nei potrafie przypisac tytulu :)
Xarth
Chyba raczej "American Alice Mcgees" bo w tej grze chodzisz Alicją z rzeźnickim nożem. Obok Alicji jest też potwór z Silenthill podający część pacmana. Jeszcze jest half-life ten typ z łomem a Quake'a to ja tylko jedynkę widze :)
I nie podałeś Warcraft3 ten typ z siwymi włosami co mu dzieciaki złamały miecz przedostatni rząd 2 miejsce :D Jeszcze Fallout ale to chyba każdy rozpozna, Blood gdzie ten typek kopie głową zombie do bramki.
a nad dungeon keeperem jest chyba ta świnia z Duke Nukem.
A na plakacie Wanted jest ten płatny zabójca nie pamiętam z jakiej gry ;)
Zmieniony 2009-05-09 16:33:04 przez Test1fy
Beyond Good And Evil, Legacy of Kain,
Day of Tentacle (chodząca macka), Legend of Kyrandia 3 (błazen Malcolm) - to tak na pierwszy rzut oka z niewymienionych
oj masę jeszcze tego widzę:
Simon the sorcerer, Black and White, Creatures, Another World, Oni, Secret of Monkey island (może curse of monkey island, nie wiem),
jeszcze jest Final Fantasy VII
Larryego juz wymienilem :) Quake 3 to 2 typkow z flagami :), choc ksztalty flag chyba wziete z Unreal: Tournament, no i chyba nikt nie wymienil do tej pory.... WORMS :D
UGH, Commandos, Duke Nukem 3D,Q1
Zmieniony 2009-05-09 17:53:53 przez YatterinG
155-165 qrfa zalozcie sobie topic o tej stronce albo cos , ale tu gdzie sie znajdujecie jest jokes i nie mam ochoty czytac tytulow gier.
Przyjeżdża telewizja w góry, bo istnieje ponoć baca, który widział żywego
Stalina. No i pytają się bacy, jak wyglądał Stalin. Na to baca:
- Ano był taki strasnie bzydki i miał takie wielkie rogi i wysedł z lasu
- Baco, a może to był jeleń?
- A moze.
wszystkie kawaly 'o bacy' sa stare i czerstwe
poza tym ja lubie jak ktos daje linki do filmikow zamiast jakis sucharow do czytania
heroes 3, crash bash, prince of persia
tak mi sie wydaje
http://youtube.com/watch?v=BEsNaSsEW5U
Polibuda Poznań, przemawia koles, ktory doniosl na adminow DC z ktoregos akademca i zgarnela ich policja. Sprawa byla ostatnio dosc glosna. Jak go uslyszalem to myslalem ze jebne. Za dobre do jokes.
http://allegro.pl/item197836624_zippo_2t_z_pelnom_dokumentac...
analfabetyzm straszna rzecz, chociaz ja dzisiaj pisałem figóry ; ] pewnei przez ten upał
#173
na moje oko to koles w chuj czasu spedzil w Niemczech i dlatego tak pisze, bo nie zna za dobrze polskiego, nie pierwszy raz widze takie osoby na allegro. pozdrawiam
koles z aukcji na pewno jest niemcem, widac po tym jak zdania składa :]
DarkFafik
to sie do sóharóf nie umywa
p&p
google -> grafika -> wpiszcie: obraz
i obczajcie pierwsze 2 pozycje xD
cos czego tu jeszcze niewidzialem
http://bialekozaczki.pl/ocb 180? zdjecia bialych kozakow no i co w tym smiesznego xd
#182 niech podniesie reke kto tego nie widzial o_O
Ja ... niestety niemam czasu na teletubisie :(
www.youtube.com/watch?v=uwqWIARmxug
Wiem, że było w innym topicu, ale to kurwa musi zobaczyć każdy ;DDDD
#190 lolzor Oo
Ojciec z synem handluja kartoflami po osiedlach.
Zajezdzaja na podwórko i wołają " Kartofelki! Kartofelki! "
Z drugiego pietra babeczka sie wychyla, ze chce.
- Ile?
- Cztery worki.
- Synu idz - mowi ojciec.
Na gorze babka pyta: Dobra. Ile place?
- 200 zl.
- Hmm, nie mam tyle, ale pan jest dorosly, mi tez niczego nie
brakuje, moze seks?
- Hmmm, wie pani, musialbym sie skonsultowac z tata.
- Ale, no wie pan, przeciez pan jest dorosly, po co takie
pytania?
- Jednak wolalbym zapytac.
- Ale dlaczego?
- W zeszlym roku przejebalismy 8 ton...
Żona do męża:
-Idź kupić bułki.
-Ile mam kupić?
-No nie wiem, tyle kup,żeby starczyło na kolację i śniadanie.
Mąż zirytowanym głosem:
- Jak kupię za mało,albo za dużo,to znów będzie awantura, powiedz,ile
mam kupić
Żona (z zalotnym spojrzeniem):
-Kup tyle bułek, ile razy się wczoraj kochaliśmy.
Mąż poszedł do sklepu.Staje przed ekspedientką i mówi:
-Poproszę siedem bułek. Albo nie, pięć bułek, loda i kakao
Pani pyta w szkole dzieci, gdzie pracują ich ojcowie. Adam
odpowiada, że jego tata jest lekarzem. Tata Henia jest strażakiem a Kazika kolejarzem.
Dzieci jedno przez drugie wyrywają się do odpowiedzi, tylko Jasio milczy.
-Pani:
- Jasiu, powiedz gdzie pracuje twój tato. Nie ma sie czego wstydzić.
-Jasio, czerwony na twarzy, mówi:
- Moj tata tanczy nago przy rurze w klubie dla gejów.
Pani jest oczywiscie w szoku, ale chwali Jasia za szczerość i odwagę i pozwala usiąść.
Jasio siada i mówi do kolegi z ławki:
- No i co mialem zrobic? Przyznać się, że gra w Reprezentacji Polski ?
Student zapił się na śmierć, wysiadła mu wątroba po prostu i staje przed św. Piotrem. Ten mówi mu:
- No student, do nieba Cię wpuścić nie mogę, ale młodo umarłeś, to dam
Ci wybór: chcesz piekło zwykłe, czy studenckie?
Student na to:
- Studenckie życie mnie zabiło, pójdę jednak do zwykłego piekła.
No i jak powiedział, tak się stało. W piekle impreza na całego, alkohol, seks, muzyka... Tylko codziennie wieczorem przychodzi diabeł i każdemu wbija gwoździa w tyłek.
Minęło sto lat, aż student pomyślał sobie, że studenci to zawsze mieli lepiej, zniżki, etc. i poszedł do św. Piotra poprosić o przeniesienie do piekła studenckiego. Św. Piotr dał się jakoś przekonać.
Następne sto lat student imprezuje, jak przedtem tylko diabła z gwoźdźmi nie ma.
Po stu latach jednak przychodzi diabeł z workiem i mówi...
- No student...
...SESJA.
Przeczytajcie, to żadna ściema
Bdanaia na pweynm anelgiksim uneriwestyecie wyzakały, że nie ma znczeania, w jaikej kleojności napsziemy lietry wenąwtrz wryazu, blye tlkyo pirwesza i otstaina lreita błyy na soiwch mijsecach. Rtszea moe być dolnwoie poszamiena, a mmio to bedzięmy w stniae pczyrzetać tkest bez wikszęego prleobmu. Diezje się tak dlteago, że nie cztaymy kżdaej z lteir odelndziie, ale wrayz jkao cłoaść.
Rzecz dzieje się w autobusie komunikacji miejskiej:
Mały Jasio siedzi w autobusie i nad nim stoi staruszka.Nagle pyta:"Dobry człowieku dlaczego dzisiejsza młodzież jest taka nie wychowana?Czemu nie ustąpisz mi miejsca?!Na co Jasiu:
-Była pani kiedyś młoda?
-Tak byłam!
-A czy zawsze ustępowała pani miejsca starszemu i caly czas stała w autobusie?
-Tak.Oczywiście!
-No widzi pani:to teraz bolą,nóżki,bolą
- ładne buty, proszę księdza. Zamszowe?
- nie, za swoje
Siedzi sobie 3 facetow w saunie
dzwoni mu telefon ale oni nic nie mieli ubrani ani nic
wszyscy sie gapia a on
-no co doktor podczas operacji plastycznej mi zamontowal telefon stacjonarny w rece
do 2 dzwoni telefon wszyscy sie gapia a on
-no co doktor podczas operacji plastycznej zamontowal mi kieszen w udzie
3 sobie mysli
-Hmmm.oni maja takie fajne gadżety a ja mam nic.
WKLADA SOBIE PAPIEREK DO DUPY I MÓWI
-FAKS PRZYSZEDL
Dlaczego smerfetka nie miała dzieci?
Bo spała z ciamajdą
#193 to chyba zbiór najwiekszych sucharów w historii NW.
Zmieniony 2009-07-09 09:11:17 przez G.DreM[VBK]
A tu wspaniale Eye of the tiger :)
http://www.youtube.com/watch?v=OKj78flKeng&mode=related&...
Wsluchajcie sie w Jurie :)
Zmieniony 2009-07-09 09:28:09 przez AnviouS
W 200 Lewa Reka Jaroslawa Ka napisał:
[Pokaż]
Lewa Reka Jaroslawa Ka
O w morde !! ENGLISCH GUT !!
<ANDY> MASLAK BYL U LEKARZA WCZORAJ
<usio> no i?
<ANDY> NA PYTANIE: " JAK WYGLADA PANA STOLEC? " POWIEDZIAL: NIE WIEM, NIE PRZYGLADAMY SIE SOBIE
:DDDDD
#200 o w qrwe naaaaajs xDDD
Mnie tam bardziej przeraża jej wyglad. Nie mówię, że jest brzydka, ale kurwa na miss polski to ona mi nie wygląda ...
> >>>> > - Co ja mam robic z ta sterta dokumentów, która lezy u mnie na
> >>>> > biurku?
> >>>> > - pyta podwladny przelozonego.
> >>>> > - Wyrzucac! Wszystko wyrzucac! Robic kopie i wyrzucac! -
> >>>> > odpowiada przelozony
Hitler przyjeżdża do obozu w którym dowodził Hans i pyta go:
- Ile ważą średnio żydzi?
- 50 kg - odpowiada Hans.
- Za dużo - ODCHUDZIĆ - rozkazuje Hitler.
Po miesiącu Hitler wraca i pyta:
- Ile ważą średnio żydzi?
- 25 kg - mówi hans.
- Za dużo - ODCHUDZIĆ - nakazuje Hitler.
Wraca po miesiącu i znów pyta:
- Ile ważą średnio żydzi?
- 8 kg - odpowiada Hans.
- Za dużo - ODCHUDZIĆ- mówi Hitler.
Wraca po miesiącu, patrzy a Hans siedzi i płacze więc pyta:
- Co się stało, że płaczesz?
- Żydzi na komarach uciekli
pojechał kaczyński żoną na Ukrainę, po oficjalnych spotkaniach czas na relaks i imprezę w małym gronie...juszczenko z żoną, kaczyński z maryśką
trochę popili i w końcu juszczenko najebany
"mmaaaarysiiu a ciebie to czym truli?"
>>>> Żona z leciwym mężem w siedzą restauracji. Ona zamawia:
>>>> - Stek, pieczone ziemniaczki i lampka białego wina...
>>>> - A warzywo? - pyta kelner.
>>>> - On...? On zje to co ja...
Kobieta słyszy dzwonek do drzwi. Po chwili otwiera je i widzi kolegę męża, który pracuje z mężem w browarze.
- Mam dla pani złą wiadomość. W browarze był wypadek i pani mąż zginął.
- O Boże! Jak to się stało?
- Wpadł do kadzi z piwem i się utopił.
Kobieta pyta przez łzy:
- Ale czy przynajmniej miał szybką śmierć?
- Obawiam się, że nie. Zanim utonął, wyłaził z kadzi pięć razy, żeby się odlać.
Troje dzieci zdaje egzamin, który ma zdecydować czy zostaną przepuszczone z pierwszej klasy do drugiej. Nauczyciel zaczyna je przepytywać:
- Jasiu, przeliteruj słowo: TATA.
- T-A-T-A.
- Świetnie Jasiu, zdałeś. A teraz ty Moniko, przeliteruj słowo MAMA.
- M-A-M-A.
- Świetnie Moniko, zdałaś. A teraz ty Ahmed. Przeliteruj: DYSKRYMINACJA OBCOKRAJOWCÓW W ŚWIETLE POLSKICH PRZEPISÓW KONSTYTUCYJNYCH
Bush, Blair i Schröder płyną wspólnie po Morzu Północnym. Rozmowa zeszła na
możliwości techniczne poszczególnych armii.
Blair: Nasze okręty podwodne mogą przebywać w zanurzeniu do 10 dni!
Bush: To nic, nasze wytrzymują miesiąc.
W tym momencie Schröder z kamienną miną pokazuje pozostałym kiosk
wynurzającego się okrętu podwodnego. Otwiera się luk, wyłania się gostek i
woła:
- Heil Hitler! Macie może paliwo do diesla?!
Rozmowa telefoniczna:
- Kochanie, co wolisz - banany czy truskawki?
- Na bazarze jesteś, skarbie?
- Nie, w aptece.
Przychodzi garbata baba do lekarza
-co pani tak sie skrada?
Mama zabrała Jasia na spacer po parku.
- Patrz Jasiu, pająk je biedronkę.
- A co to jest dronka mamusiu?
W 210 MoP~)ThRasheR napisał:
[Pokaż]
co w tym niby śmiesznego ?
bash :)))
<xerror> cytat spod okna: Co Pan tu robi w tych krzakach sąsiedzie? -- Kurwa, psa szukam, ona tu zawsze kupe robi, ale jej nie ma.
Bush, Blair i Schröder płyną wspólnie po Morzu Północnym. Rozmowa zeszła na
możliwości techniczne poszczególnych armii.
Blair: Nasze okręty podwodne mogą przebywać w zanurzeniu do 10 dni!
Bush: To nic, nasze wytrzymują miesiąc.
W tym momencie Schröder z kamienną miną pokazuje pozostałym kiosk
wynurzającego się okrętu podwodnego. Otwiera się luk, wyłania się gostek i
woła:
- Heil Hitler! Macie może paliwo do diesla?!
#218 ale ty jesteś pro best joke ever !!!!!
#219 OWNED XD
troche sucharów żeby nie było że OT:
Była, żyła sobie młoda laseczka, która miała bardzo "duże wymagania". Tzn. może nie, aż tak wielkie, ale, ponieważ miała duże gabaryty, pragnęła chłopaka z penisem bardzo dużych rozmiarów. Nikt jej nie pasował, wszyscy byli "za mali". Po paru latach bez orgazmu, poszła do wiedźmy, która przyjmowała we wsi Kolechowice gm. Ostrów Lubelski i powiedziała:
- Pomóż, please.
Wiedźma dała jej radę:
- Słuchaj moja miła. Stopy mężczyzny świadczą o rozmiarze jego penisa. Jedź do Lubartowa i poszukaj sobie faceta, który ma największe buty na dworcu PKS, a zobaczysz, że jeśli namówisz go na seks, to całkowicie cię zaspokoi.
Poszło dziewczę i znalazło gościa (na pierwszy rzut oka obszczymura), który śmierdział bardzo silnie winem marki wino, ale gumiaki miał w rozmiarze (na pierwszy rzut oka oczywiście) 64.
Długo go nie namawiała. Poszli do parku, chłopak łyknął jabola zafundowanego przez panienkę, panienka oparła się rękami o ławkę, chłopak "zezuł" z niej majtki i wsadził swojego.....
Gdy już odzyskała mowę, wymamrotała:
- Kurwa, koleś, ciebie te gumiaki nie uwierają?
Przychodzi baba do lekarza i mówi, że nie może mieć dzieci. Lekarz na to:
- Pani siada, co ma być chłopak czy dziewczynka?
- Chłopak - mówi baba.
- Nie ma sprawy. - wziął szkalankę i nalał coś do środka
- wysoki czy niski?
- Wysoki - mówi baba.
- Nie ma sprawy - mówi lekarz i znów coś leje do szklanki.
- Blondyn czy brunet? - pyta lekarz
- Taki szatyn
- Nie ma sprawy - znów powtarza czynność.
- czy ma pani jeszcze jakieś życzenia?
- Żeby był podobny do Belmondo - odpowiada baba
- Żaden problem, mamy wszystkich gwiazdorów. Proszę teraz wypić zawartość szklanki.
baba wypija i zasypia, a lekarz rozbierając się mówi:
No to teraz Ci dam Belmondo...
W szkole pani nauczycielka zadała dzieciom pracę domową -
wymyśleć jakiś fajny kolor. Jasiu cały dzień się zastanawia, myśli, kombinuje...
- Mam! Kanarkowożółty!
Ale myśli sobie - Małgosia jest najlepszą uczennicą, jak ona
też wymyśli
kanarkowożółty? Trzeba do niej zadzwonić. Jak pomyślał tak
zrobił.
- Cześć Małgośka, jaki kolorek sobie wykombinowałaś?
- Kanarkowożółty.
- Aha... no to cześć...
Jasiu lekko podłamany, ale cóż tu robić, myśli nad innym
kolorem.
- Bladoniebieski! Tak! Bladoniebieski! Ale zadzwonię jeszcze
do Mikołaja, bo może
się powtórzyć cała sytuacja.
- Yo Miki! Jaki kolor zapodajesz?
- Cziekierap Jaśko! Bladoniebieski
- Uuuu... no to strzałka.
Jasio lekko podłamany, ale nagle olśnienie:
- Krwistoczerwony! Extra, krwistoczerwony to jest to! Cały
dzień chodzi powtarzając
"krwistoczerwony", "krwistoczerwony"... Przed snem -
"krwistoczerwony". Rano -
"krwistoczerwony". Całą drogę do szkoły powtarza
sobie "krwistoczerwony",
"krwistoczerwony"
Nadszedł czas lekcji. Pani zwraca się do uczniów.
- Mieliście zadanie domowe, to może Małgsia.
- Kanarkowożółty.
- Ślicznie. Mikołaj?
- Bladoniebieski. - Piękny kolor.
W tym momencie otwierają się drzwi do klasy, w nich staje
Dyrektor z małym murzynkiem.
- Drogie dzieci to jest Dżordż i w ramach wymiany uczniów
będzie u nas przez miesiąc.
- To może Dżordż wymyślisz na poczekaniu jakiś kolor? -
sugeruje pani nauczycielka.
- Hmm... Krwistoczerwony?
- Wspaniale Dżordż. Jasiu, teraz twoja kolej.
-Zajebiściekurwa czarny...
Obok siebie w autobusie stoj dwie osoby: Ona i On.
Ona spojrzala, na niego, on na Nia.
- Informatyk - pomyslala studentka
- Studentka - pomyslal bezdomny
Ławeczka, na ławeczce dwóch koneserów” Węgrzyna Śliwkowego”, widać ze bliscy koledzy –spożywają po sobie bez obcierania szyjki.
- Ty słuchaj, jakbyś był babą to rozebrałbyś się do" Playboya"?
- Ja facet jestem, kufa!
- No ale jakbyś był, co?
- No chyba tak, to zależy ile by mi za to dali.
- Jakie wy baby porąbane jesteście, chory gatunek, tylko kasa i kasa...
- Wspaniale Dżordż. Jasiu, teraz twoja kolej.
-Zajebiściekurwa czarny...
zjebales ten kawal;d
w orginale bylo
"JEBANY CZARNY" xdddd
Nienawidzę jak ktoś pali dobre dowcipy. Tylko "JEBANY CZARNY" jest śmieszne, a nie jakaś złagodzona wersja dla niemowlaków...
przeca napisal ze suchary ;d
http://www.wrzuta.pl/audio/n0odDZMObS/legia_-_zaglebie
hahahaha mozna sie posmiac z kurwy xD widac ze za Legia xD
#224 skad wiesz czy to nie bylo nagrane z jakiejs warszawskiej stacji ;/ naplecie
he he, przypadkiem znalazłem ;)
http://www.netwars.pl/forumview.php?t=37904Zmieniony 2007-02-06 19:38:50 przez splesniak
Kumpel wlasnie mial opis na GG :
"Umiem 70 przydatnych rzeczy: 69 i dobrze gotuje"
Owned :D
#231 MIAZGED :) juz sobie taki ustawilem
tak wiem, jestem kserobojem
#234 nie tylko TY :D:D:D:D
85 34 199 user; D
Gówno Duch - czujesz, że gówno wyszło, ale nie ma go w kiblu
Gówno Czyste - czujesz, że gówno wyszło, widzisz je w kiblu, ale nie zostawia śladów na papierze toaletowym
Gówno Mokre - podcierasz się 50 razy, ale wciąż czujesz, że trzeba jeszcze raz, więc musisz włożyć trochę papieru do gaci, żeby się nie pobrudziły
Druga Fala - kiedy się wysrasz i podciągasz spodnie, zdajesz sobie sprawę, że musisz się jeszcze wy srać
Gówno Pękająca Żyła na Ciemieniu - ciśniesz tak mocno, że praktycznie dostajesz apopleksji
Gówno Gigant - wysrywasz tyle, że tracisz 15 kg
Gówno Kłoda - tak długie, że boisz się spłukać bez wcześniejszej fragmentacji za pomocą szczotki do kibla
Gówno Gazowe - jest głośne i każdy w zasięgu słuchu śmieje się z Ciebie
Gówno Kukurydza - jak sama nazwa wskazuje
Gówno Jak Chciałbym Się Wysrać - kiedy chcesz się wysrać, ale wszystko, co możesz zrobić, usiąść na kiblu, cisnąc i pierdnąć kilka razy
Gówno Naciąganie Kręgosłupa - takie bolesne, że powiedziałbyś, że wysrywasz kręgosłup
Gówno Mokry Pośladek (Uderzenie Mocy) - wychodzi tak szybko, że spadając do wody ochlapuje Ci dupę
Gówno Płynne - żółtobrązowa ciecz wystrzeliwuje z dupy i opryskuje całą muszlę
Gówno Meksykańskie Żarcie - tak śmierdzi, że trzeba wietrzyć
Gówno Wysokiej Klasy - nie śmierdzi
Gówno Spławik - kiedy jesteś w kiblu publicznym i czeka w kolejce dwóch ludzi, srasz, spuszczasz dwa razy, ale kilka kulek wielkości piłeczek golfowych pływa nadal po powierzchni wody
Gówno Zasadzka - nigdy nie zdarza się w domu, ale zazwyczaj na imprezie albo w czasie gry w golfa. Jest rezultatem próby pierdnięcia delikatnie i cicho, ale ostatecznie kończy się zabrudzeniem gaci i do końca dnia chodzisz ze skrzyżowanymi nogami
Gówno Pijackie (Kac kupka) - następuje rankiem po pijackiej nocy. Najbardziej zauważalne są znaki ześlizgiwania się na dnie muszli
Gówno Szampańskie - masz takie zatwardzenie, że kiedy korek się odblokuje, z dupy wypływa gazowana ciecz
Gówno Przylgnięte - kiedy chcesz się podetrzeć, ono czeka na brzegu dupy
Gówno Artyleryjskie - gdy srasz dalej niż widzisz
Gówno Wybuch - poprzedzone pierdnięciem tak okropnym, że po wysraniu się sprawdzasz, czy na muszli nie ma spękań
Gówno Zabawa w Chowanego - wychodzi do połowy, wraca, wychodzi, wraca...
Gówno Królicze - wychodzi w zgrabnych, okrągłych porcjach (duże ilości). Właściwie nigdy się nie kończy, ale człowiek sam przestaje srać z nudów.
Gówno Pochodnia - gówno, które tak pali dupę, że przysiągłbyś, że jest łatwopalne (zazwyczaj zdarza się rankiem po zjedzeniu dzień wcześniej WIELKIEJ ilości ostrego żarcia)
Gówno Dualnej Gęstości - jedna część gówna jest ciekła, podczas gdy druga jest ciałem stałym
Gówno Betonowe - gówno, które zostawiasz po 2 tygodniach nie chodzenia do kibla
Gówno Chirurgiczne - następuje po Gównie Betonowym - musisz iść do chirurga, ponieważ dupa jest rozdarta.
nie wiem jak bylo to bylo
http://..
nie umiem na tiny
----------
Lepiej sie naucz:b
Zmieniony 2007-03-06 23:00:51 przez arcy-Chan
sorak ze rozj..alem forum niech kktos poprawi na tiny
nie moglem edytowac ; /
Zmieniony 2007-03-06 22:18:54 przez cK)ShiN
http://img518.imageshack.us/my.php?image=xdvp6.jpg
wiem, nie smieszne i jestem zalosny ale mnie to rozjebało ;dd
http://www.youtube.com/watch?v=Kp5awZvHjoU&mode=related&...
XAXAXAXA uu rlos ale wpada :<
Zmieniony 2007-04-06 14:10:36 przez Kakau
koment Redana z tego repa:
http://netwars.pl/rate.php?numer=126138
xDDDDDDDDDDDDDD
dobra, nie mam dla was dżołka, ale powiedzcie mi, co jest takie śmieszne w tym co pisze jasiu_śmietana? bo przeciętny półdebil z nw potrafi zrobić lepszą prowokację niż on.
#254 śmieszne jest to że jasiu to taki sam suchar jak czak noris czy maciek z klanu i dzieci onetu się nim podniecają i będą podniecać przez najbliższe miesiące. Pozatym zdaje mi się że iq polskiego społesczeństwa jest bardzo niskie i dają się prowokować takiemu ziomusiowi. Taki sam kolo jest na wp i w każdej galerii o samochodach pisze coś o golfie Ludzie też mu ciskają i chuj z tego wynika :p
żeby nie było że ot:
http://tiny.pl/f7km (filmik piosenka)
#Dziadek z babcią siedzą przed kominkiem. Babcia proponuje:
- Może byśmy się jakiegoś winka napili?
Dziadek schodzi do piwnicy, bierze pierwszą lepszą butelkę i czyta: koń jak. Zadowolony zanosi butelkę do góry. Wypijają najpierw po kieliszku, potem całą butelkę. Dziadek rzuca się na babcię, namiętnie ją całuje, rozbierają się i kochają caly wieczór, noc,dzień i następną noc. Po igraszkach dziadek sprawdza butelkę i czyta dalej: koń jak nie może, jedną łyżkę na wiadro wody.
#Do apteki wchodzi mężczyzna i prosi o możliwość rozmowy z aptekarzem.
Aptekarka w okienku odpowiada:
- Proszę pana, nie zatrudniamy ani jednego mężczyzny. Właścicielką apteki jest moja siostra, a ja też jestem farmaceutką. W czym mogłabym pomóc?
- Mam jednak taką sprawę, że wolałbym porozmawiać z mężczyzną...
- Proszę pana, jestem dyplomowaną farmaceutką i zapewniam pana, że podejdę do sprawy wyjątkowo dyskretnie.
- Rozumiem. Bardzo ciężko mi o tym mówić... Mam wielki kłopot, ponieważ mam permanentną erekcję. Co pani mogłaby mi na to dać?
- Hmm... Proszę poczekać chwilkę, muszę zapytać mojej siostry.
Po kilku minutach farmaceutka wraca i mówi:
- Proszę pana, naradziłyśmy się z siostrą i wszystko, co możemy panu dać, to 1/3 udziałów w aptece, służbowy samochód i 3 tysiące miesięcznej pensji.
#Chłop miał 200 kur i ani jednego koguta. Poszedł do sąsiada, kupić tak ze trzy na początek.
A sąsiad na to:
- Ale po co trzy? Słuchaj stary - ja ci sprzedam Kazia. Kazio to jest taki kogut, że ci te wszystkie 200 kur spoko obsłuży. OK, po trzeciej wódce dobili targu, chłop wrócił z Kaziem do gospodarstwa, wypuścił go z klatki i mówi:
- Słuchaj Kaziu - to jest teraz twoje gospodarstwo, 200 kur na ciebie czeka, wyluzuj się, jesteś tu jedynym kogutem, nie ma co się spieszyć, tylko mi się nie zmarnuj - kupę kasy za ciebie dałem.
Ledwo skończył mówić, SRU! Kaziu wpadł do kurnika. Przeleciał wszystkie kury kilka razy, tylko pierze leciało. SRU! Poleciał do budynku obok gdzie były kaczki - to samo. Chłop krzyczy, próbuje go hamować. Ale gdzie tam! SRU! Poszedł Kazio za stadem gęsi i zniknął w oddali. Rano chłop wstaje, patrzy - leży Kaziu na podwórku, kompletna padlina. Nad nim krążą sępy. Podbiega i krzyczy:
- A widzisz Kaziu, mówiłem Ci, daj spokój, tyle kasy w błoto...
A kaziu otwiera jedno oko i syczy przez zaciśnięty dziób:
- Cśśś, spier****j, bo mi sępy płoszysz...
#Chłop miał 200 kur i ani jednego koguta. Poszedł do sąsiada, kupić tak ze trzy na początek.
A sąsiad na to:
- Ale po co trzy? Słuchaj stary - ja ci sprzedam Kazia. Kazio to jest taki kogut, że ci te wszystkie 200 kur spoko obsłuży. OK, po trzeciej wódce dobili targu, chłop wrócił z Kaziem do gospodarstwa, wypuścił go z klatki i mówi:
- Słuchaj Kaziu - to jest teraz twoje gospodarstwo, 200 kur na ciebie czeka, wyluzuj się, jesteś tu jedynym kogutem, nie ma co się spieszyć, tylko mi się nie zmarnuj - kupę kasy za ciebie dałem.
Ledwo skończył mówić, SRU! Kaziu wpadł do kurnika. Przeleciał wszystkie kury kilka razy, tylko pierze leciało. SRU! Poleciał do budynku obok gdzie były kaczki - to samo. Chłop krzyczy, próbuje go hamować. Ale gdzie tam! SRU! Poszedł Kazio za stadem gęsi i zniknął w oddali. Rano chłop wstaje, patrzy - leży Kaziu na podwórku, kompletna padlina. Nad nim krążą sępy. Podbiega i krzyczy:
- A widzisz Kaziu, mówiłem Ci, daj spokój, tyle kasy w błoto...
A kaziu otwiera jedno oko i syczy przez zaciśnięty dziób:
- Cśśś, spier****j, bo mi sępy płoszysz... kURWA MAC XD
HeterOHerO teraz to kurwa przegiołeś, ja rozumiem nie sprawdzić 10 czy 20 posótw wyżej. Ale nie przeczytać ostatniego joka przed Twoim?!?!? Shame na You!
Sory za OT
http://www.fotka.pl/profil/arbuz800/
kurwa to jest nawet za dobre do dzolks xd -_-
Koles z tatuazem na czole itd
Gekkon
Dla mnie za mocne <zygam> xDDDDDDDDD
http://netwars.pl/forumview.php?t=68811 omg ludzie skad Wy macie takie pomysly heheh
lol czy ty nie widzisz ze to stary recydywista wiezienny 5 kropek ...
SwinG recydywista to fakt... ale kropki ma pod obojgiem oczu.... wiec chyba nie wiesz co to znaczy:) Mniejsza o to :) ale spoko ze ktos sie w tym orientuje mniej wiecej:)
http://www.smog.pl/txt_gfx_audio/10434/mistrzowie_drugiego_p...^2 above przestancie , znow kozaki i dyskusja ktora bedzie sie ciagnac ze kropka sropka to gej a to morderca, prawda jest taka ze z wiezieniem macie tyle wspolnego co ja z hodowla latajacych swin ; o
O Jezus, sorry, kaca leczę, nie spojrzałem wyżej - nie dałem rady, w sumie nawet nie pomyślałem, refleksja za późno przyszła ; )
Zmieniony 2007-06-06 20:16:30 przez BestWishes
wiem co to znaczy :D ale powiedzialem ze to recydywista wiezienny a nie napisalem przeciez co oznaczaja kropki ;]
a co one oznaczaja? pytam powaznie bo nie mam pojęcia ;]
http://www.smog.pl/wideo/8099/pijackie_bijatyki/
ax0ax0ax0ax0ax0ax0aaxaxaxaxs;x;as;x
axxx Pierwszy zawodnik rox XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
-
Zmieniony 2007-06-06 23:02:55 przez Shine
http://www.youtube.com/watch?v=XE9aogKj668&NR=1 moze ni do konca jokes ale jak on to do chuja zrobil????!!
#277 sztuczna skora na lewej rece, za malo krwi, pozdro
Zmieniony 2007-07-06 10:04:38 przez Satyriasis
Excrementory Grindfuckers - How 2 Make A Grind:
http://tnij.org/how2makeagrind
A to coś dla niewrażliwych religijnie:
http://loljesus.com/
--
Rozmowa kumpli w knajpie:
- Ożeniłem się - mówi pierwszy - w końcu będę mógł uprawiać seks 3, 4 a nawet 5 razy w tygodniu :)
- Co za ironia - odpowiada drugi - ja z tego właśnie powodu wziąłem rozwód.
--
Zatrzymuje policjant studenta, legitymuje go, otwiera dowód i czyta:
- Widze, ze nie pracujemy.
- Nie pracujemy - potwierdza student.
- Opieprzamy sie... - mówi dalej policjant.
- Ano, opieprzamy sie - potwierdza student.
- O! Studiujemy... - rzecze policjant.
- Nieeee, tylko ja studiuje. - odpowiada student.
--
W filharmonii miał się odbyć koncert muzyki Pendereckiego. Duża obsada instrumentów. Dlatego jeden trębacz - któremu wypadło ważne spotkanie poprosił portiera aby go zastąpił:
- Ależ Panie Robercie, ja nie umiem grać na trąbce, ja tu tylko sprzątam!
- Panie Zenku, będzie Pan tylko trzymał trąbkę, może Pan nawet coś dmuchnąć, nikt nie zauważy. Zresztą jest jeszcze cztery innych trębaczy.
Portier zgodził się. Nazajutrz po koncercie trębacz przychodzi do pracy. W progu woła go portier:
- Panie, ale było super! Ludzie wiwatowali, brawa się sypały, ale najlepsze, że w trąbkach to siedzieli jeszcze trzej inni portierzy i elektryk. Ale daliśmy czadu!
--
Akwizytor chodzi od domu do domu, aż trafił do domu, którego właścicielka nie ma najmniejszej ochoty z nim rozmawiać, wiec zatrzaskuje mu drzwi przed nosem. Ku jej zdziwieniu, drzwi nie zamykają się, lecz odskakują z impetem. Próbuje jeszcze raz, lecz rezultat jest identyczny - drzwi powtórnie się odbijają się i stoją otworem. Podejrzewając, że akwizytor włożył nogę miedzy drzwi a framugę, kobieta cofa się, aby wziąć taki zamach, który nauczy akwizytora grzeczności. Wówczas odzywa się akwizytor:
- Musi pani najpierw odsunąć swojego kota...
--
Po hibernacji 10-letniej, budzi się: Clinton i Putin. Putin patrzy w gazetę i zaczyna się śmiać i mówić:
- USA przeszło na komunizm.
Clinton też bierze gazetę i zaczyna się śmiać i mówi:
- Zamieszki na granicy Polsko-Chińskiej.
--
Świętego Mikołaja wezwano do przeprowadzenia okresowych badań do przedłużenia licencji pilota (jako że prowadzi on pojazd latający w cywilnej przestrzeni powietrznej). Najpierw gruntownie przebadano jego zdrowie, m.in. wzrok i reakcje, potem zaczęto sprawdzać umiejętności praktyczne, typowe procedury i tak dalej. Sprawdzono też jego pojazd, stan reniferów, ich badania etc. W końcu przyszedł czas na test praktyczny, Mikołaj razem z instruktorem usiedli w saniach. Mikołaj zaczął sprawdzać checklistę, a instruktor wyjął ze swej torby strzelbę.
- Po co ta strzelba? - zdziwił się Mikołaj
Instruktor odpowiedział ściszonym głosem:
- Nie powinienem ci o tym mówić, ale w tym ćwiczeniu podczas startu stracisz jeden z silników.
--
Jasio pyta ojca:
- Dlaczego Indianie malują sobie twarze?
- Malują twarze, gdy szykują się na wojnę.
- No to uważaj, tato. Mama stoi przed lustrem w łazience i maluje sobie twarz!
--
Z czego się składa dzida krótka bojowa ogólnowojskowa?
- z przeddzidzia, śróddzidzia, i zadzidzia.
A z czego się składa przeddzidzie dzidy krótkiej bojowej ogólnowojskowej?
- z przeddzidzia przeddzidzia, sróddzidzia przeddzidzia, i zadzidzia przeddzidzia.
--
"Premier Jarek złamał lewą rękę."
.........................ale którą??
--
Umarł banknot 200 zlotowy. Przychodzi do nieba i Bóg, w swej wielkiej dobroci mówi mu:
- Do piekła!
Zasmucony banknot udaje się do kotła piekielnego, z którego widzi, jakby było wspaniale w niebie... Umarł banknot 100 zlotowy. Pan Bóg znów go do piekła wysyła. Umarł banknot 50 zlotowy. I znów do piekła. Podobnie z dwudziestozłotowym i dziesięciozłotowym. Umarła pięciozłotówka, ale i ona trafiła do piekła, tak jak i dwuzłotówka, i złotówka. Gdy przed Panem Bogiem stanęłam pięćdziesięciogroszówka, ten uradowany wziął ją do siebie i po prawicy posadził. Inne nominały zaczęły krzyczeć:
- Dlaczego on jest z tobą Panie, a my nie?!
A Pan Bóg popatrzył na nich i zapytał:
- A kiedy ja was ostatni raz w kościele widziałem?
Zmieniony 2007-07-06 12:36:38 przez Tyk
http://video.google.com/videoplay?docid=1943102384471959472&...
chłopak poszukuje dziewczyny :P:P:P
moze ktoras z netwarsowych pan sie skusi ? xD
kto mu napisze na gg by sc zainstalowal ? - problem z dziewczyna zniknie :P
Siedzą sobie w trójkę: marchewka, ogórek, penis i narzekają:
Marchewka:
-Moje życie jest do bani, jak tylko urosnę, biorą mnie, tną na kawałki i wrzucają do sałatki.
Ogórek:
-Ty masz do bani?! Wyobraź sobie ze mnie - jak tylko urosnę - biorą, przyprawiają i wrzucają na jakiś czas do słoika pełnego octu w którym czekam aż ktoś mnie wyjmie i wrzuci do sałatki!
Odzywa się penis:
-Narzekacie... za każdym razem jak ja urosnę, zakładają mi na głowę, plastikowy worek, wciskają do ciemnego i ciasnego pomieszczenia i uderzają moja głową o ścianę, aż się zeżygam i stracę przytomność.
283 wyjdz i zamknij za soba drzwi
NW user (Stealth_Dzik) napisał do mnie na gg :)
5040129 10:55:44
Nie spodziewalem sie takiego konca po wczorajszym dniu
Wiget 10:56:00
?
5040129 10:56:22
Zawsze bylem aktywny na ntw teraz chcialem jak co dzien zalozyc temat o lidze koreanskiej by dyskutowac z innymi a tu mam zablokowane konto Stealth_Dzik
5040129 10:56:28
jeszcze nigdy nie mialem zablkowooanwego konta
Wiget 10:56:54
hehehehehe
5040129 10:57:02
no wlasnie
Wiget 10:57:04
cos jeszcze?
Wiget 10:57:04
;d
5040129 10:57:04
smutne
Wiget 10:58:16
a czemu do mnie piszesz?;d
5040129 10:58:36
Chcialem tylko dostac potwierdzenie ze to ty no i ze jestes burakiem widzac z komentarzy thx
5040129 10:59:24
dobra
5040129 10:59:32
juz odblokowany
Wiget 10:59:32
ze cos bys zjadl?
5040129 10:59:40
i tak ma dzialac wladza!
Wiget 10:59:41
chłopie
Wiget 10:59:56
ale oc zym Ty do mnie rozmawiasz;]
Wygrał dzisiejszy dzień.
Zmieniony 2007-08-06 11:06:15 przez Wiget
#290 mialem cos podobnego - do mnie raz cyru napisal na gg (chuj wie skad mial moj numer) ze ukradlem komus portfel na jakims turnieju w sc, maja mnie na kamerze i jak nie oddam to pojdzie na policje xDD
#289 oni są za dobrzy to jokes
#296
ROTFL ludzie pisza jakei biedne kotki, a na innym filmiku od tego goscia sa te same koty jzu nie zrosniete xD
toz one sobie tylko leza obok siebie o.O nie sa zrosniete....
omg bystrzy to Wy nie jestescie..
omg bystrzy to My nie jestesmy..
omg bystrzy to Oni nie są...
302 link dobry ale rozjebalo mnie to ze widzisz to pierwszy raz :D
http://www.youtube.com/watch?v=joADFkh48TY
Mam nadzieje ze nie bylo. Ogladam to 3 raz i dalej sie nie moge pozbierac:D
http://youtube.com/watch?v=ugDdFjlvfW4
świetnie śpiewa
jak było to przepraszam ;)
Krowa to ssak. Ma ona sześć stron: prawą, lewą, przód, tył, spód i wierch. Za krową znajduje się ogon zakończony małym pomponikiem. Krowa posługuje się nim do odpędzania much od siebie i od mleka. Głowa krowy służy do rogów, no i jej pysk musi gdzieś znaleźć miejsce. Rogi służą do bodzenia, a pysk do miauczenia. Pod krową wisi mleko. które służy do dojenia. Krowa ma delikatny węch, czuje się ją z daleka. Pan krowa nazywa się byk. On nie jest ssakiem. Krowa nie je dużo, ponieważ wszystko, co zje, zjada dwukrotnie. Kiedy krowa jest głodna, robi muuu! A kiedy nie mówi nic, oznacza to, że w środku ma pełno trawy aż po czubki rogów...
TEMAT ZAMKNIĘTY.
