2007-07-10 23:08:19
[#1] A.Kmicic
Jokes #52: http://netwars.pl/forumview.php?t=69018
Zjedź na dół
2007-07-10 23:17:29
[#2] ChilD
Przez pustynie idzie brunetka, ruda i blondynka. Podchodzi do nich lew. Brunetka pomyslala, wziela w garsc piachu i sypnela lwu w oczy. Lew oczywiscie uciekl. Po pewnym czasie do wedrujacych kobiet podchodza dwa lwy, wiec ruda idac za przykladem brunetki wziela w obie garscie piachu i PACH lwom w oczy. Lwy oczywiscie uciekly. Jednak po jakims czasie kobiety zostaja otoczone przez cale stado lwow. Brunetka i ruda zaczynaja panicznie uciekac, a blondynka stoi sobie jak gdyby nigdy nic. Brunetka i ruda widzac to obracaja sie do niej i krzycza :
- A Ty czemu nie uciekasz ?!
- Ja piachem nie rzucalam...
- A Ty czemu nie uciekasz ?!
- Ja piachem nie rzucalam...
2007-07-10 23:53:36
[#3] Pro~DuSkY
heheh kawal dobry :D::D
2007-07-11 10:16:42
[#4] uD.MailMaN
ChilD kozacki kawal :)
2007-07-11 10:20:35
[#5] mRv.Nightwish
O kurwa Suawek zabiłeś mnie :D:D:D:DDxP
2007-07-11 15:00:07
[#6] BoN)Majten
Przychodzi baba do konfesjonalu sie wyspowiadac i mowi.
Prosze ksiedza - zgrzeszylam = zrobilam laske pewnemu panu.
Ksiącz mysli _ hmm, cięzki grzech - co by jej dać na pokute = W pewnym momencie mowi - wiem, zapytam sie księdza proboszcza - on bedzie wiedzial co jej dac -
Biegnie do ksiedza ale w pewnym momencie spotyka ministranta i mowi- o ty mlody bedziesz wiedzial co ksiadz proboszcz daje za laske.
Młody sie zastanawia - i po chwili mówi -
No Mi to Snikersa
Prosze ksiedza - zgrzeszylam = zrobilam laske pewnemu panu.
Ksiącz mysli _ hmm, cięzki grzech - co by jej dać na pokute = W pewnym momencie mowi - wiem, zapytam sie księdza proboszcza - on bedzie wiedzial co jej dac -
Biegnie do ksiedza ale w pewnym momencie spotyka ministranta i mowi- o ty mlody bedziesz wiedzial co ksiadz proboszcz daje za laske.
Młody sie zastanawia - i po chwili mówi -
No Mi to Snikersa
2007-07-11 15:12:10
[#7] mRv.Nightwish
2007-07-11 16:05:41
[#8] Ace~[tb]
No ten z piachem nie krótszą ;]
2007-07-11 17:26:51
[#9] Pro~DuSkY
agrhhhhhh @:
2007-07-11 18:08:35
[#10] Pro~DuSkY
http://www.youtube.com/watch?v=4di7m0VYHwQ&mode=related&... rozjebal mnie temat tego filmiku :D
2007-07-11 18:14:40
[#11] Pro~DuSkY
http://www.youtube.com/watch?v=em5XEn95F24&NR=1 HAHAHAHAHAHA nie ma to jak zabawy na wsi ELO RAP
2007-07-11 18:24:09
[#12] Pro~DuSkY
2007-07-11 18:41:00
[#13] Pro~DuSkY
http://www.youtube.com/watch?v=r6tlw-oPDBM&mode=related&... te ostatnie sa mega wielkie :D murzyni w stanach w atkich chodza chociaz wygladaja jak worki ale spoko :P
btw bylo pare fajnych wzorow
btw bylo pare fajnych wzorow
2007-07-11 18:54:12
[#14] arcy-Chan
2007-07-11 19:45:54
[#15] USS.KiLER
2007-07-11 19:47:23
[#16] R1SF
HAHAHHAHAHAHA n1 ; D
2007-07-11 19:59:01
[#17] Xnap
W 15 USS.KiLER napisał: [Pokaż]
Aaaaaaaaaaaaauuuuuuuuuuuuuć.........to jokes, bez takich linków proszę!
2007-07-11 20:05:05
[#18] RrA`Reksio
W 15 USS.KiLER napisał: [Pokaż]
Dla mnie wygral :<2007-07-11 21:17:21
[#19] hL)Kerio
2007-07-11 21:22:59
[#20] C-64
2007-07-11 22:32:23
[#21] DarkFafik
http://portalwiedzy.onet.pl/1,15,8,32310849,87775516,3942449...
komenty ownz
garsc sucharow:
idzie slon z mrowka przez most, a mrowka mowi - ale tupiemy
hahahah!
Przuchodzi baba do lekarza cała w muchach.
Lekarz ją pyta:
-Po co pani przyszła?
-Zostałam zmuszona.
XDD
Napis na grobie informatyka:
"kowalski.zip"
^_^
komenty ownz
garsc sucharow:
idzie slon z mrowka przez most, a mrowka mowi - ale tupiemy
hahahah!
Przuchodzi baba do lekarza cała w muchach.
Lekarz ją pyta:
-Po co pani przyszła?
-Zostałam zmuszona.
XDD
Napis na grobie informatyka:
"kowalski.zip"
^_^
2007-07-12 13:02:27
[#22] gibon20
http://www.maxior.pl/?p=index&id=62070&8
zobaczcie wszystkie filmiki z mellerem :D usmialem sie
zobaczcie wszystkie filmiki z mellerem :D usmialem sie
2007-07-12 13:41:49
[#23] ilovegame
2007-07-12 14:31:01
[#24] mRv.Nightwish
2007-07-12 15:29:25
[#25] RikiTiki
W 23 ilovegame napisał: [Pokaż]
ilovegame WYGRALES WSZYSTKIE ZAWODY X!!XDEXDDDDDDAXAXAXAXA!!!!!!!!!!!!!!!!!
2007-07-12 15:59:14
[#26] SaiteN
2007-07-12 20:00:22
[#27] TheThing
2007-07-12 21:02:30
[#28] 0ver
http://www.joemonster.org/mg/albums/fotki/kids/zjezdzalnia.j...
Zmieniony 2007-12-07 21:02:46 przez 0ver
2007-07-12 21:29:18
[#29] BYNIU[ZEA]
2007-07-12 21:33:51
[#30] Loid
2007-07-12 23:58:00
[#31] Hi_MaN
#23 i #30 miażdzą :D
2007-07-13 08:04:15
[#32] peterman
W amerykańskiej fabryce slomek do napojów nastapiła awaria sprzętu i wyprodukowano niechcący o 500 paczek rurek za duzo. Wyslano je do Mozambiku jako dar serca. Po kilku dniach przychodzi list:
"Bardzo dziękujemy za śpiworki dla naszych dzieci"...
xDD
"Bardzo dziękujemy za śpiworki dla naszych dzieci"...
xDD
2007-07-13 08:35:37
[#33] peterman
Pożar w drapaczu chmur. Zdesperowani i przerażeni ludzie stoją na dachu budynku i nie wiedząc co robić, chcą skakać bo lepsze to niż upiec się żywcem. Wtem nadlatuje Supermen i krzyczy "Rzucajcie ludzii a ja będę ich łapał i bezpiecznie odstawiał na ziemię!" Tak też zrobili. Leci jeden - supermen złapał go i postawił bezpiecznie na ziemi. Drugi - tak samo, trzeci - też. Wtem rzucają Murzyna. Leci, leci.. JEB! na ziemie. SUpermen do ludzi "Ej! Spalonych nie rzucajcie!"
2007-07-13 08:37:04
[#34] bj_
Zmieniony 2008-01-07 08:39:01 przez bj_
2007-07-13 14:04:52
[#35] ShineShen
#33 xd
2007-07-13 14:06:16
[#36] spidzio
W 11 Pro~DuSkY napisał: [Pokaż]
IntoTheSiLenCe 2007-07-12 17:22:00
kto to kurwa jest ten shineshen?
[ a mnie, 'kurwa', znasz? ]
Zmieniony 2007:12:07 18:26:26 przez A.Kmicic
2007-07-13 14:06:47
[#37] R1SF
http://rtoip.ovh.org/trash/ktl.swf
final countdown ;]
final countdown ;]
2007-07-13 15:16:32
[#38] spidzio
Wraca mąż do domu i woła do żony
-Trafilem szóstkę, pakuj się.
Zona:
-Ach, kochanie, wyjeżdżamy?
-Nie, ty wypierdalasz
-co jest sztywne, dlugie na 30cm i sprawia ze kobiety krzycza?
-martwy noworodek
jaka jest niejadalna czesc warzywa ??
respirator
-Trafilem szóstkę, pakuj się.
Zona:
-Ach, kochanie, wyjeżdżamy?
-Nie, ty wypierdalasz
-co jest sztywne, dlugie na 30cm i sprawia ze kobiety krzycza?
-martwy noworodek
jaka jest niejadalna czesc warzywa ??
respirator
2007-07-13 15:22:37
[#39] insukk
Do Kowalskiego w nocy dzwoni telefon:
- Przepraszam tu apteka. Nastąpiła wielka pomyłka, zamiast rumianku podaliśmy pańskiej teściowej cyjanek!
- A co to za różnica?
- No... 2,50 zł.
- To ja dopłacę.
Student medycyny na egzaminie ma wymienić 3 zalety mleka matki.
Siedzi i myśli. No i wymyślił.
Po pierwsze:
- Jest w 100 % naturalne.
Po drugie:
- Jest ciepłe, nie trzeba podgrzewać. I w tym momencie zabrakło mu inwencji. Siedzi, siedzi, a czas leci.
Profesor ma zbierać już kartki, a student w ostatniej chwili wpada na genialny pomysł.
Po trzecie:
- Ma rewelacyjne opakowanie...
-Dziadku, jak to jest, masz już 98 lat, a codziennie przychodzą do ciebie napalone laski... Jak Ty to robisz?
- A bo ja wiem - rzekł dziadek oblizując leniwie brwi...
Paryż. W barze siedzi młody mężczyzna i dziewczyna.
- Koleżanka się śpieszy? - zagaduje mężczyzna.
- Nie, koleżanka się nie śpieszy - przekornie odpowiada dziewczyna
- Koleżanka napije się kawy?
- Tak, napiję się kawy.
- Koleżanka wolna?
- Nie, mężatka.
- Mężatka? A koleżanka może zadzwonić do domu i powiedzieć, że została zgwałcona w barze?
- Tak, koleżanka może zadzwonić do domu i powiedzieć, że ją zgwałcili 10 razy.
- 10 razy?!?!
- Kolega się śpieszy?
Pierwsze Boże Narodzenie.
Do stajenki przychodzą trzej królowie.
Wchodzi pierwszy z nich, a z powodu niskiego stropu zdrowo wali głową w belkę na suficie.
- O Jezu! - krzyknął z bólu.
Na te słowa odzywa się św. Jóżef.
- Widzisz, Maryjo, mówiłem, że to dobre imię dla dziecka, a nie jakiś Stefan
- Przepraszam tu apteka. Nastąpiła wielka pomyłka, zamiast rumianku podaliśmy pańskiej teściowej cyjanek!
- A co to za różnica?
- No... 2,50 zł.
- To ja dopłacę.
Student medycyny na egzaminie ma wymienić 3 zalety mleka matki.
Siedzi i myśli. No i wymyślił.
Po pierwsze:
- Jest w 100 % naturalne.
Po drugie:
- Jest ciepłe, nie trzeba podgrzewać. I w tym momencie zabrakło mu inwencji. Siedzi, siedzi, a czas leci.
Profesor ma zbierać już kartki, a student w ostatniej chwili wpada na genialny pomysł.
Po trzecie:
- Ma rewelacyjne opakowanie...
-Dziadku, jak to jest, masz już 98 lat, a codziennie przychodzą do ciebie napalone laski... Jak Ty to robisz?
- A bo ja wiem - rzekł dziadek oblizując leniwie brwi...
Paryż. W barze siedzi młody mężczyzna i dziewczyna.
- Koleżanka się śpieszy? - zagaduje mężczyzna.
- Nie, koleżanka się nie śpieszy - przekornie odpowiada dziewczyna
- Koleżanka napije się kawy?
- Tak, napiję się kawy.
- Koleżanka wolna?
- Nie, mężatka.
- Mężatka? A koleżanka może zadzwonić do domu i powiedzieć, że została zgwałcona w barze?
- Tak, koleżanka może zadzwonić do domu i powiedzieć, że ją zgwałcili 10 razy.
- 10 razy?!?!
- Kolega się śpieszy?
Pierwsze Boże Narodzenie.
Do stajenki przychodzą trzej królowie.
Wchodzi pierwszy z nich, a z powodu niskiego stropu zdrowo wali głową w belkę na suficie.
- O Jezu! - krzyknął z bólu.
Na te słowa odzywa się św. Jóżef.
- Widzisz, Maryjo, mówiłem, że to dobre imię dla dziecka, a nie jakiś Stefan
2007-07-13 15:43:02
[#40] shi.2m.y
2007-07-13 22:58:43
[#41] AgreSsive
2007-07-14 00:42:19
[#42] TheOne.zn
2007-07-14 10:36:58
[#43] TowarzysZ(SaD)
Trzy fazy otyłości męskiej:
a) nie widać, jak wisi;
b) nie widać, jak stoi;
c) nie widać kto ciągnie
Wpada mąż do domu i od progu krzyczy:
- Stara wygrałem w totka!
Żona siedzi przy stole i szlocha
- Co płaczesz kobieto?! Wygrałem milion w totka
- Mama umarła! - krzyczy małżonka
- O ja pier... , KUMULACJA!!!!!
Rozwiedziony facet spotyka na przyjeciu obecnego meza swojej bylej zony. Po kilku drinkach nabral odwagi, podchodzi do goscia i pyta z przekasem:
- No... jak to jest uzywac takiego przechodzonego sprzetu?
Na to nowy maz odpowiada:
- Nie jest zle. Po pierwszych 8 centymetrach dalej to wlasciwie
nowka.
Wchodzi pijak do autobusu,chwyta sie poreczy i stoi,nagle zachcialo mu sie żygać,ale nie majac gdzie,zżygal sie do rekawa,wszyscy ze zdumieniem mówili:
-jaki kulturalny!!!
A pijak krzyknał:
-cisza!!!!!!!! i machnął ręką w strone ludzi.
a) nie widać, jak wisi;
b) nie widać, jak stoi;
c) nie widać kto ciągnie
Wpada mąż do domu i od progu krzyczy:
- Stara wygrałem w totka!
Żona siedzi przy stole i szlocha
- Co płaczesz kobieto?! Wygrałem milion w totka
- Mama umarła! - krzyczy małżonka
- O ja pier... , KUMULACJA!!!!!
Rozwiedziony facet spotyka na przyjeciu obecnego meza swojej bylej zony. Po kilku drinkach nabral odwagi, podchodzi do goscia i pyta z przekasem:
- No... jak to jest uzywac takiego przechodzonego sprzetu?
Na to nowy maz odpowiada:
- Nie jest zle. Po pierwszych 8 centymetrach dalej to wlasciwie
nowka.
Wchodzi pijak do autobusu,chwyta sie poreczy i stoi,nagle zachcialo mu sie żygać,ale nie majac gdzie,zżygal sie do rekawa,wszyscy ze zdumieniem mówili:
-jaki kulturalny!!!
A pijak krzyknał:
-cisza!!!!!!!! i machnął ręką w strone ludzi.
2007-07-14 10:40:24
[#44] TowarzysZ(SaD)
Ojciec z synem handluja kartoflami po osiedlach.
Zajezdzaja na podwórko i wołają " Kartofelki! Kartofelki! "
Z drugiego pietra babeczka sie wychyla, ze chce.
- Ile?
- Cztery worki.
- Synu idz - mowi ojciec.
Na gorze babka pyta: Dobra. Ile place?
- 200 zl.
- Hmm, nie mam tyle, ale pan jest dorosly, mi tez niczego nie
brakuje, moze seks?
- Hmmm, wie pani, musialbym sie skonsultowac z tata.
- Ale, no wie pan, przeciez pan jest dorosly, po co takie
pytania?
- Jednak wolalbym zapytac.
- Ale dlaczego?
- W zeszlym roku przejebalismy 8 ton.
Zajezdzaja na podwórko i wołają " Kartofelki! Kartofelki! "
Z drugiego pietra babeczka sie wychyla, ze chce.
- Ile?
- Cztery worki.
- Synu idz - mowi ojciec.
Na gorze babka pyta: Dobra. Ile place?
- 200 zl.
- Hmm, nie mam tyle, ale pan jest dorosly, mi tez niczego nie
brakuje, moze seks?
- Hmmm, wie pani, musialbym sie skonsultowac z tata.
- Ale, no wie pan, przeciez pan jest dorosly, po co takie
pytania?
- Jednak wolalbym zapytac.
- Ale dlaczego?
- W zeszlym roku przejebalismy 8 ton.
2007-07-14 10:41:30
[#45] TowarzysZ(SaD)
Siedzi trzech gości w łodce na środku jeziora. Połowy nocne, wędki w wodzie, spokój, sielanka, powoli zaczyna się rozwidniać. Jeden z wędkarzy zagaja:
- Słońce wschodzi.
Drugi mówi:
- Faktycznie, dawno nie widziałem takiego wschodu.
Nagle trzeci wędkarz szybkimi ruchami ramion wypycha dwóch pozostałych z łódki. Ci, przerażeni, machając gorączkowo rękoma wołają do pozostałego w łódce:
- Odbiło ci!? Za co?
Ten mówi:
- Pierwszego za offtopic, a drugiego za flooda.
Na to wściekli wędkarze w wodzie:
- A ty to co, cwaniaczku jeden
Ten w odpowiedzi chwyta za wiosło i wpychając końcem dwóch pozostałych pod wodę mówi:
- A za niepotrzebne dyskusje Ban!
Dlaczego mężczyzna jest jak burza?
- Bo nigdy nie wiadomo, kiedy dojdzie, jak obfite będą opady i jak długo to potrwa.
Do Somalii przyjechal Sw. Mikolaj. Chodzi po ulicach i pyta:
- Dlaczego te dzieci sa takie chude?
- Bo nie jedza.
- Nie jedza? To nie dostana prezentow
- Słońce wschodzi.
Drugi mówi:
- Faktycznie, dawno nie widziałem takiego wschodu.
Nagle trzeci wędkarz szybkimi ruchami ramion wypycha dwóch pozostałych z łódki. Ci, przerażeni, machając gorączkowo rękoma wołają do pozostałego w łódce:
- Odbiło ci!? Za co?
Ten mówi:
- Pierwszego za offtopic, a drugiego za flooda.
Na to wściekli wędkarze w wodzie:
- A ty to co, cwaniaczku jeden
Ten w odpowiedzi chwyta za wiosło i wpychając końcem dwóch pozostałych pod wodę mówi:
- A za niepotrzebne dyskusje Ban!
Dlaczego mężczyzna jest jak burza?
- Bo nigdy nie wiadomo, kiedy dojdzie, jak obfite będą opady i jak długo to potrwa.
Do Somalii przyjechal Sw. Mikolaj. Chodzi po ulicach i pyta:
- Dlaczego te dzieci sa takie chude?
- Bo nie jedza.
- Nie jedza? To nie dostana prezentow
Zmieniony 2008-02-07 10:45:05 przez TowarzysZ(SaD)
2007-07-14 11:17:49
[#46] Danielus
Z Bash-a :
<WiM> and where are You from??
<madziaa> from Poland
<WiM> Oh... I know
<Madziaa> ??
<WiM> Andreas Lepper, HomoTubbies and Xero Brothers
<Madziaa> Yes :D:D
<Madziaa> :):)
<WiM> and where are You from??
<madziaa> from Poland
<WiM> Oh... I know
<Madziaa> ??
<WiM> Andreas Lepper, HomoTubbies and Xero Brothers
<Madziaa> Yes :D:D
<Madziaa> :):)
2007-07-14 14:20:39
[#47] MethodMan
http://pl.youtube.com/watch?v=54vtXRI32MQ&NR=1
Remix Kill Bill'a xDDD
Remix Kill Bill'a xDDD
2007-07-14 16:30:55
[#48] BYNIU[ZEA]
http://pl.youtube.com/watch?v=2bgqlfBlABY
matrix to piqs a i te efekty dzwiekowe normalnie † na droge hehe
<-LOL->
matrix to piqs a i te efekty dzwiekowe normalnie † na droge hehe
<-LOL->
2007-07-14 17:04:52
[#49] Progress
zenua °°;;
2007-07-15 01:39:53
[#50] D.n.A.
2007-07-15 01:59:47
[#51] Satyriasis
2007-07-15 02:31:33
[#52] c0p
#51 dzisiaj dla mnie wygral XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
-a jaka jest Twoja ulubiona bron ?
-pistolet
-na wode ?
XDDDDDDDDDDDDDDD
______________________
-mariusz wiesz gdzie ja mieszkam ?
-mmmhmmm nie wiem
-nie ja mieszkam w tym ...pudełku od zapałek
- lol jakim cudem ty sie tam miescisz to niemozliwe ..... raczej
XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
-a jaka jest Twoja ulubiona bron ?
-pistolet
-na wode ?
XDDDDDDDDDDDDDDD
______________________
-mariusz wiesz gdzie ja mieszkam ?
-mmmhmmm nie wiem
-nie ja mieszkam w tym ...pudełku od zapałek
- lol jakim cudem ty sie tam miescisz to niemozliwe ..... raczej
XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
2007-07-15 11:37:39
[#53] BLuEsKy(GN)
51 plik usuniety:(
2007-07-15 11:38:17
[#54] SoRaN
no :( co to było ?
2007-07-15 12:32:19
[#55] BLuEsKy(GN)
http://youtube.com/watch?v=kw0HyfuyC1c - What Will Schumi Do Next 1
http://youtube.com/watch?v=TXjuNZm9y20 - 2
http://youtube.com/watch?v=apyprIlc2lc - 3
haha szumi wymiata=]
http://youtube.com/watch?v=TXjuNZm9y20 - 2
http://youtube.com/watch?v=apyprIlc2lc - 3
haha szumi wymiata=]
Zmieniony 2008-03-08 12:34:11 przez BLuEsKy(GN)
2007-07-15 18:00:38
[#56] [R8]Spinacz
2007-07-15 18:35:26
[#57] R1SF
niezly ten fake ;]
2007-07-15 20:27:27
[#58] Mk-Cafe
2 blondynki rozmawiaja nagle jedna do drugiej
-jaki fajny lancuszek masz ile za niego dalas?
-a z 5 razy
-jaki fajny lancuszek masz ile za niego dalas?
-a z 5 razy
2007-07-16 00:38:11
[#59] Pro~DuSkY
NIE MA TO JAK ZROBIC Z SUKI DZIWKE !!! :d::d:d
ZOBACZCIE NA KONCU
http://www.moneytalks.com/view.htm?id=revshare11769&trai...
ZOBACZCIE NA KONCU
http://www.moneytalks.com/view.htm?id=revshare11769&trai...
2007-07-16 00:38:40
[#60] M@ki
2007-07-16 01:09:20
[#61] SirStorm
#59 18+ i co w tym jest smiesznego? Pozatym nie mow ze wierzysz ze to jakas przypadkowa osoba a nie wczesniej ustawiona akcja?
2007-07-16 08:27:25
[#62] Hell^Fire
2007-07-16 09:19:40
[#63] noGit
2007-07-16 09:49:45
[#64] Kolo
http://joemonster.org/i/ag/list16.jpg
Jak było to sry
Jak było to sry
2007-07-16 12:24:18
[#65] nZan
A boy asks his granny "Have you seen my pills, they were labeled LSD?"
Granny: "F*ck the pills, have you seen the dragons in the kitchen??"
Granny: "F*ck the pills, have you seen the dragons in the kitchen??"
2007-07-16 14:27:48
[#66] Pro~DuSkY
PRo panek
http://www.smog.pl/wideo/11312/napakowany_siedmiolatek/ pewnie napierdala przedszkolanki :)
http://www.smog.pl/wideo/11312/napakowany_siedmiolatek/ pewnie napierdala przedszkolanki :)
2007-07-16 14:40:55
[#67] Pro~DuSkY
DOBRA PRZYZNAC SIE KTORY Z WAS TO ZROBIL ?
http://www.smog.pl/wideo/11289/zdradz_mu_swoj_sekret/
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA typ mnie rozjebal na plecy :D
http://www.smog.pl/wideo/11289/zdradz_mu_swoj_sekret/
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA typ mnie rozjebal na plecy :D
2007-07-16 18:00:14
[#68] yggdrasil_pl
2007-07-16 18:45:27
[#69] Qulios
Zmieniony 2008-04-08 20:41:08 przez Moski~[tb]
2007-07-16 20:34:03
[#70] NiachNiach
2007-07-16 23:01:24
[#71] Prawa Reka Jaroslawa Ka
2007-07-16 23:18:32
[#72] [IMP]'ek
2007-07-16 23:32:20
[#73] Weq_SSJ
2007-07-17 00:50:36
[#74] -AciD-
#73...
buahahahahah xddd
buahahahahah xddd
Zmieniony 2008-05-08 00:50:42 przez -AciD-
2007-07-17 01:12:19
[#75] CruiseR_
fajna #73 ;)
2007-07-17 01:25:15
[#76] Qui
http://www.joemonster.org/pokaz.php?op=showfile&fid=5375...
z dedykacja dla protosow =]
z dedykacja dla protosow =]
2007-07-17 03:50:29
[#77] Nekrataal
2007-07-17 05:17:41
[#78] qlaVyJoe
http://teledyski.onet.pl/10172,2480768,teledyski.html
http://tiny.pl/f36q
http://tiny.pl/f36q
Zmieniony 2008-05-08 05:18:00 przez qlaVyJoe
2007-07-17 12:09:08
[#79] Pro~DuSkY
2007-07-17 12:15:50
[#80] uesel
W 79 Pro~DuSkY napisał: [Pokaż]
kurwa padłem......... xdddddddddddddddddddddddddd2007-07-17 15:03:10
[#82] BYNIU[ZEA]
2007-07-17 15:25:21
[#84] BYNIU[ZEA]
W 83 Pro~DuSkY napisał: [Pokaż]
sorka jak bylo widocznie przeoczylem <LOL>2007-07-17 18:40:52
[#85] DarkFafik
jesli #79 to jest z tym psem, to nawet nie chce mi sie pisac "byloban"
http://dagobah.biz/flash/pervert.swf XDDDDDDD
http://dagobah.biz/flash/pervert.swf XDDDDDDD
2007-07-17 18:51:03
[#86] Lewa Reka Jaroslawa Ka
2007-07-17 19:00:59
[#87] Qulios
2007-07-17 19:38:16
[#88] R1SF
http://pl.youtube.com/watch?v=nllyMCF3Jyo
pozdrawiam wszystkich brudow
pozdrawiam wszystkich brudow
2007-07-17 21:45:59
[#89] Qulios
2007-07-18 03:40:12
[#90] Sadi.
#73 AAAAAAAAAAAAAAAAAaaaaaaaaaaaaaaaaa xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
CHCE TO CO ON CPAL = ]]]]]]]]]]]]]
jak dla mnie link roku, stary, dzieeeeeeeeeeeeeekiiii
CHCE TO CO ON CPAL = ]]]]]]]]]]]]]
jak dla mnie link roku, stary, dzieeeeeeeeeeeeeekiiii
2007-07-18 04:59:50
[#91] rOGAL
2007-07-18 14:31:55
[#92] Platki pszenne
2007-07-18 18:29:47
[#93] MerT
#23: OWNAGE!!! :DD
2007-07-18 20:40:50
[#94] Pro~DuSkY
2007-07-18 21:18:02
[#95] Ziouo
mocne ;]
2007-07-18 22:34:59
[#96] pts.marian
2007-07-18 23:45:41
[#97] Meliasz
2007-07-19 00:42:48
[#98] BLuEsKy(GN)
#96 Jeszcze ktos w tle w sc gra, i chyba wygral pvz=]
2007-07-19 01:27:06
[#99] (DBE)ReDMaN
2007-07-19 02:03:03
[#100] D.n.A.
2007-07-19 03:57:57
[#101] [IMP]Remember
2007-07-19 08:17:56
[#102] mSko
Syn wieśniaka wyjechał na 10 lat do USA.
Po 10 latach wrócił i gdy wszedł do domu
ojciec powiedział do niego:
-Odkłedej bagaże i idź wywolić gnój!
na co syn ze zdziwieniem
-What?
-No łot świń i łot krów!
Po 10 latach wrócił i gdy wszedł do domu
ojciec powiedział do niego:
-Odkłedej bagaże i idź wywolić gnój!
na co syn ze zdziwieniem
-What?
-No łot świń i łot krów!
2007-07-19 10:20:27
[#103] Break3r
2007-07-19 10:59:05
[#104] Qulios
Zagadka:
Jaki jest najlepszy srodek antykoncepcyjny??
Srodek dupy xd
Jaki jest najlepszy srodek antykoncepcyjny??
Srodek dupy xd
2007-07-19 18:11:09
[#105] DarkFafik
Zagadka:
Jaki jest najlepszy srodek antykoncepcyjny??
partner twojej płci
Jaki jest najlepszy srodek antykoncepcyjny??
partner twojej płci
2007-07-19 20:07:11
[#106] ufo
prosze na kolanach jakiegos admina zeby zdjal mi opa. konto posiadam od 20 lat
___
Nieprawda , konto posiadasz dopiero o 3 :] Ale opa i tak zdejme:P
___
Nieprawda , konto posiadasz dopiero o 3 :] Ale opa i tak zdejme:P
Zmieniony 2008-07-09 20:20:17 przez ShineShen
2007-07-20 00:00:54
[#107] 2be
Plzz... Czy jest też możliwość mi zdjęcia OP'a :) Bardzo bym prosił :D
2007-07-20 00:29:30
[#108] Bor3dman
link z #10 to w moim miescie sie dzieje!:Dhaha
2007-07-20 12:01:30
[#109] noGit
2007-07-20 14:01:41
[#110] AnviouS
Dzisiaj dostałem maila z replayem z oskarzeniem o MH. Text dowodu jaki mi przekazala osoba brzmi tak:
"Witam,
sprawa jest następująca. xxx ma maphacka, którego widać na tym repie dość wyraźnie (w 2 poprzednich grach także był) Kto normalny na tau cross gra 12 poola na tossa? Proszę obejrzeć repa."
Ogladam repa, toss raszuje zerga ze srodka nie udalo sie wejsc do maina, zerg dzielnie sie obronil i nawet nie zdazyl znalezc tossa, gra sie konczy, toss wychodzi. Zerg ma MH ?
"Witam,
sprawa jest następująca. xxx ma maphacka, którego widać na tym repie dość wyraźnie (w 2 poprzednich grach także był) Kto normalny na tau cross gra 12 poola na tossa? Proszę obejrzeć repa."
Ogladam repa, toss raszuje zerga ze srodka nie udalo sie wejsc do maina, zerg dzielnie sie obronil i nawet nie zdazyl znalezc tossa, gra sie konczy, toss wychodzi. Zerg ma MH ?
Zmieniony 2008-08-08 14:02:06 przez AnviouS
2007-07-20 18:02:08
[#111] GynvaelColdwind
lol ;>
2007-07-20 20:27:29
[#112] Qui
http://www.rzeczpospolita.pl/news.rol?newsId=11783
pewnie bylo zywcem na przyczepe =p
pewnie bylo zywcem na przyczepe =p
2007-07-20 22:19:39
[#113] Nurek_Bagienny
Kacper 23:08:47
Ty a masz jeszcze jakies dobre filmiki:P?
Kacper 23:08:51
z youtube
Ja 23:11:20
bez kitu do tego momentu tylko zastanawiałem sie czy jestes dzieckiem neostrady
Ja 23:11:23
teraz to wiem
Kacper 23:13:19
nop i huj ze mam neo
Ty a masz jeszcze jakies dobre filmiki:P?
Kacper 23:08:51
z youtube
Ja 23:11:20
bez kitu do tego momentu tylko zastanawiałem sie czy jestes dzieckiem neostrady
Ja 23:11:23
teraz to wiem
Kacper 23:13:19
nop i huj ze mam neo
2007-07-20 23:46:56
[#114] Pro~DuSkY
2007-07-21 02:13:47
[#115] [IMP]Remember
2007-07-21 02:18:15
[#116] BYNIU[ZEA]
W 103 Break3r napisał: [Pokaż]
great!!!2007-07-21 14:28:47
[#117] Test1fy
2007-07-21 14:29:35
[#118] ZenonPolec
http://ptasiur.wrzuta.pl/film/yDUHiYvEFY/
prosze o zdjecie opa konto jjest strasze niz sc
prosze o zdjecie opa konto jjest strasze niz sc
2007-07-21 16:08:56
[#119] DarkFafik
ku chwale NW ! xdd
http://img412.imageshack.us/img412/171/jul2104gf3.jpg
http://img441.imageshack.us/img441/3149/jul2105dz7.jpg
http://img412.imageshack.us/img412/3071/jul2106wt8.jpg
jakos zjebana bo to zwykla kamerka internetowa, ale have fun ^^
En Taro Bosman~~
http://img412.imageshack.us/img412/171/jul2104gf3.jpg
http://img441.imageshack.us/img441/3149/jul2105dz7.jpg
http://img412.imageshack.us/img412/3071/jul2106wt8.jpg
jakos zjebana bo to zwykla kamerka internetowa, ale have fun ^^
En Taro Bosman~~
2007-07-21 16:25:35
[#120] Test1fy
Idzie trzech typów:
Jeden na kwasie, drugi na fecie i trzeci najarany.
Nagle na ich drodze staje mur gruby jak cholera i jeszcze wyższy.
-> Kwasiarz: Hmm... na moje oko to ten mur będzie bez problemu można przeniknąć.
na co feciarz ocenia mur wzrokiem i mówi:
lepiej go przeskoczyć.
a najarany:
lepiej chodźmy coś zjeść.
:))
Jeden na kwasie, drugi na fecie i trzeci najarany.
Nagle na ich drodze staje mur gruby jak cholera i jeszcze wyższy.
-> Kwasiarz: Hmm... na moje oko to ten mur będzie bez problemu można przeniknąć.
na co feciarz ocenia mur wzrokiem i mówi:
lepiej go przeskoczyć.
a najarany:
lepiej chodźmy coś zjeść.
:))
2007-07-21 17:46:47
[#121] Qui
2007-07-21 20:58:05
[#122] Monikon
2007-07-21 20:58:18
[#123] Monikon
2007-07-21 23:52:33
[#124] Winner_WCG
http://www.pu.kielce.pl/serwer/dzn/rekrutacja.php?page=0&...
true&id_typu_studiow=1&id_typu_kandydata=0&id_wydzialu=69&id_kie runku=186&id_specjalnosci=0#best
Głupota ludzka nie zna granic muhahaha
true&id_typu_studiow=1&id_typu_kandydata=0&id_wydzialu=69&id_kie runku=186&id_specjalnosci=0#best
Głupota ludzka nie zna granic muhahaha
Zmieniony 2009-04-10 13:09:06 przez Sto_lat[UF]
2007-07-22 00:21:01
[#125] korn_pl
#124 o co tam biega ?
2007-07-22 00:29:35
[#126] c0p
up up
2007-07-22 10:57:04
[#127] Break3r
moze o to ale nie wiem
Limit przyjęć: 83
aktualnie chętnych: 835
Limit przyjęć: 83
aktualnie chętnych: 835
2007-07-22 11:20:45
[#128] noGit
Rodzina mafiozow dziecko 14 lat ma urodziny. Stary w prezencie dal mu glocka. Na nastepny dzien przychodzi malolat z rolexem na reku a stary sie pyta:
-skad masz rolexa?
-zamienilem sie na glocka...
-sluchaj synek a jak kiedys przyjdzie ktos i wyrucha ci siostre matke brata i wszystkich zabije to co ty mu kurwa powiesz ze jest za 15 czwarta ?
literowka
-skad masz rolexa?
-zamienilem sie na glocka...
-sluchaj synek a jak kiedys przyjdzie ktos i wyrucha ci siostre matke brata i wszystkich zabije to co ty mu kurwa powiesz ze jest za 15 czwarta ?
literowka
Zmieniony 2008-10-08 11:23:49 przez noGit
2007-07-22 16:37:29
[#129] BYNIU[ZEA]
2007-07-22 21:54:02
[#130] SoA)ArizonA
Hehehe, zobaczcie jakie jaja podczas instalacji Heroes IV na moim kompie:
http://img50.imageshack.us/img50/4500/heroesinstallah0.jpg
:D
http://img50.imageshack.us/img50/4500/heroesinstallah0.jpg
:D
2007-07-22 22:13:31
[#131] PatO
czy zdejmie mi ktos wkoncu opa ? plzzzzzzzzzz
wejdzcie na youtube i wpiszcie "impra" obejrzyjcie filmik o tych dresach taki animowany
wejdzcie na youtube i wpiszcie "impra" obejrzyjcie filmik o tych dresach taki animowany
2007-07-22 22:19:51
[#132] Nurek_Bagienny
W 130 SoA)ArizonA napisał: [Pokaż]
SoA)ArizonAheh, nie ma to jak Windows ;]
2007-07-22 22:29:13
[#133] c0p
2007-07-22 22:34:24
[#134] ATOMowy
#128 HAAAAAAAAAAAAAAAAAHAHAHAH XDD
2007-07-23 11:20:24
[#135] Qui
2007-07-23 12:02:42
[#136] DarkFafik
W 130 SoA)ArizonA napisał: [Pokaż]
SoA)ArizonA i chuj musisz zmienic kompa Xd
2007-07-23 15:20:50
[#137] iS-Slave
2007-07-23 19:49:08
[#138] SoA)ArizonA
#132
#136
sie smiejcie, instalowalem Heores III, to samo - ale dziala. Za to Armageddons Blade juz nie, lol :D
#136
sie smiejcie, instalowalem Heores III, to samo - ale dziala. Za to Armageddons Blade juz nie, lol :D
2007-07-23 21:45:55
[#139] DawajButy
tez chcialbym miec tyle ramu ;dd
__
ktos deop? ladnie prosze :)
__
ktos deop? ladnie prosze :)
2007-07-23 22:44:15
[#140] sztuczyn
Do apteki w Edynburgu wchodzi ubrany w kompletny mundur szkocki major.
Podchodzi do lady i kładzie na niej mały pakuneczek. Rozwija delikatnie
a tam stara, pozółkła, sparciała prezerwatywa. Na samej górze tejże
prezerwatywy widnieje mała dziurka...
- Ojej, ale sie narobiło - zawolal aptekarz nachylając się nad prezerwatywą.
- No właśnie, da się coś z tym zrobić - spytał major.
- No cóż, mamy tu wspaniałe nici, którymi można by zaszyć tę dziurkę...
- Ile by to kosztowało?
- Jednego pensa...
- A ile by kosztowała nowa prezerwatywa?
- No, ze dwa pensy.
- Dobrze - powiedział major, staranie zapakował prezerwatywę i wyszedł.
Po dobrej godzinie wraca, ponownie kładzie pakunek na ladzie i mówi do
aptekarza:
- Zrobiliśmy głosowanie w regimencie i zdecydowaliśmy się na zaszycie...
Trzech kolesi zastanawia się jak rozdzielić miedzy sobą skrzynkę jabłek. Jeden rzucił pomysł, ze będą wymyślać wierszyki, kto wymyśli ten bierze 1 jabłko.
Zaczyna pierwszy:
- "Mickiewicz pisał wiersze, ja biorę jabłko pierwsze"
Drugi mówi:
- "Mickiewicz pisał wiersze długie, ja biorę jabłko drugie"
Trzeci myśli, myśli i mówi:
- "A chuj wam wszystkim w dupę , ja biorę jabłek cała kupę"
Facet miał problem z przedwczesnym wytryskiem wiec poszedł do lekarza.
Zapytał co ma zrobić, żeby problemu nie było. Lekarz mu poradził:
- Jak już będziesz dochodził, to spróbuj się jakoś wystraszyć.
Więc facet tego samego dnia poszedł do sklepu i kupił sobie pistolet
startowy (starter), który robi dużo huku i potrafi nastraszyć jak cholera.
Podniecony myślą wypróbowania nowego sposobu poleciał szybko do domu.
W domu zastał żonę czekająca nago w łóżku. Zaczęli od pozycji 69 i facet momentalnie poczuł że zaraz dojdzie, wiec wystrzelił żeby się przestraszyć.
Następnego dnia znów wybrał się do lekarza. Lekarz pyta:
- No i jak było?
Facet na to:
- Niezbyt fajnie. Kiedy wystrzeliłem, to żona zesrała mi się na twarz,
odgryzła mi 5 cm penisa, a z szafy wyszedł sąsiad z rękami w górze..
Podchodzi do lady i kładzie na niej mały pakuneczek. Rozwija delikatnie
a tam stara, pozółkła, sparciała prezerwatywa. Na samej górze tejże
prezerwatywy widnieje mała dziurka...
- Ojej, ale sie narobiło - zawolal aptekarz nachylając się nad prezerwatywą.
- No właśnie, da się coś z tym zrobić - spytał major.
- No cóż, mamy tu wspaniałe nici, którymi można by zaszyć tę dziurkę...
- Ile by to kosztowało?
- Jednego pensa...
- A ile by kosztowała nowa prezerwatywa?
- No, ze dwa pensy.
- Dobrze - powiedział major, staranie zapakował prezerwatywę i wyszedł.
Po dobrej godzinie wraca, ponownie kładzie pakunek na ladzie i mówi do
aptekarza:
- Zrobiliśmy głosowanie w regimencie i zdecydowaliśmy się na zaszycie...
Trzech kolesi zastanawia się jak rozdzielić miedzy sobą skrzynkę jabłek. Jeden rzucił pomysł, ze będą wymyślać wierszyki, kto wymyśli ten bierze 1 jabłko.
Zaczyna pierwszy:
- "Mickiewicz pisał wiersze, ja biorę jabłko pierwsze"
Drugi mówi:
- "Mickiewicz pisał wiersze długie, ja biorę jabłko drugie"
Trzeci myśli, myśli i mówi:
- "A chuj wam wszystkim w dupę , ja biorę jabłek cała kupę"
Facet miał problem z przedwczesnym wytryskiem wiec poszedł do lekarza.
Zapytał co ma zrobić, żeby problemu nie było. Lekarz mu poradził:
- Jak już będziesz dochodził, to spróbuj się jakoś wystraszyć.
Więc facet tego samego dnia poszedł do sklepu i kupił sobie pistolet
startowy (starter), który robi dużo huku i potrafi nastraszyć jak cholera.
Podniecony myślą wypróbowania nowego sposobu poleciał szybko do domu.
W domu zastał żonę czekająca nago w łóżku. Zaczęli od pozycji 69 i facet momentalnie poczuł że zaraz dojdzie, wiec wystrzelił żeby się przestraszyć.
Następnego dnia znów wybrał się do lekarza. Lekarz pyta:
- No i jak było?
Facet na to:
- Niezbyt fajnie. Kiedy wystrzeliłem, to żona zesrała mi się na twarz,
odgryzła mi 5 cm penisa, a z szafy wyszedł sąsiad z rękami w górze..
2007-07-23 22:45:41
[#141] Hi_MaN
http://www.joemonster.org/phorum/read.php?f=3&i=821744&a...
i cytat stamtąd "Niby są dwa procesory, ale strasznie dużo mocy zużywają na obsługę dostęp do sieci radiowej."
:D :D
i cytat stamtąd "Niby są dwa procesory, ale strasznie dużo mocy zużywają na obsługę dostęp do sieci radiowej."
:D :D
2007-07-23 23:29:03
[#142] Lewa Reka Jaroslawa Ka
2007-07-24 00:12:41
[#143] WMDB
2007-07-24 10:20:15
[#144] TowarzysZ(SaD)
2007-07-24 10:22:38
[#145] TowarzysZ(SaD)
http://www.youtube.com/watch?v=Olk5Z3NPHkA&mode=related&...
http://www.youtube.com/watch?v=LE3pRFWfNwo
http://www.youtube.com/watch?v=LE3pRFWfNwo
Zmieniony 2008-12-09 10:29:30 przez TowarzysZ(SaD)
2007-07-24 12:04:41
[#146] Lewa Reka Jaroslawa Ka
2007-07-24 12:33:20
[#147] Satyriasis
#146 za mocne xDD
2007-07-24 13:02:02
[#148] MaM_SankI
2007-07-24 13:26:00
[#149] MerT
#148: usunieta juz
2007-07-24 15:01:58
[#150] G.DreM[VBK]
2007-07-24 15:53:53
[#151] c0p
#150: usunieta juz
2007-07-24 17:01:08
[#152] TowarzysZ(SaD)
2007-07-24 17:14:03
[#153] SoA)ArizonA
The Black Dahlia - przynudza, nic odkrywczego, nie lubie klimatu lat 50'. Sceny w ktorych glowny bohater glosno mysli przypominaja w chuj lepsze SinCity. :D
moja ocena 5/10
moja ocena 5/10
2007-07-24 17:26:06
[#154] SoA)ArizonA
sorry, topici pojebalem tam wyzej
2007-07-24 21:35:27
[#155] Boban[LSD]
2007-07-25 00:33:11
[#157] Master3000
http://youtube.com/watch?v=3xbfFAYTN-g nie wiem czy bylo, w tym temacie raczej napewno nie a i wczesniej nie widzialem. zreszta jebie mnie to czy bylo.
2007-07-25 00:36:46
[#158] -AciD-
ba ! zeby tylko raz bylo ; o
2007-07-25 00:47:21
[#159] Sadi.
2007-07-25 17:42:38
[#160] qlaVyJoe
2007-07-25 17:52:10
[#161] qlaVyJoe
HSTV znaczy sie
2007-07-25 22:28:33
[#162] Pro~DuSkY
2007-07-25 22:41:52
[#163] Pro~DuSkY
2007-07-25 22:43:09
[#164] Pro~DuSkY
2007-07-25 23:05:56
[#165] ChilD
2007-07-25 23:21:08
[#166] Sadi.
2007-07-25 23:25:02
[#167] Pro~DuSkY
W 166 Sadi. napisał: [Pokaż]
Sadi. nie tylko 1 fota zjebana zobaczcie reszte hahahahahaha
http://www.fotka.pl/profil/tygrysica94/
2007-07-26 10:30:24
[#168] ZeuSThePro
2007-07-26 16:18:42
[#169] Shad
#160 XDDDDDDDDDDDD
2007-07-26 17:08:34
[#170] MiDDeN(DUNE)
2007-07-26 18:06:20
[#171] R4gn4r0K
http://video.google.pl/videoplay?docid=-8503826014499111921
jak działa jamniczek :O
jak działa jamniczek :O
2007-07-26 18:21:24
[#172] sztuczyn
Konserwatorium im. Witolda Lutosławskiego w Krakowie. Po korytarzu,
w przerwie między zajęciami spaceruje dwóch studentów:
- Ale miałem wczoraj traumatyczne przeżycie - mówi jeden
- Co się stało?
- Byłem świadkiem samobójstwa. Jakiś facet skoczył z dachu wieżowca
wprost pod moje nogi.
- Jezu! A jaki był motyw?
- Żadnego motywu nie było. W całkowitej ciszy o ziemię jebnął.
Na biurku Saddama H. oddzywa sie telefon.
- Slucham - mowi Saddam.
- Saddam? - oddzywa sie belkotliwy glos z silnym akcentem - sluchaj jestem
Paddy, czyli rozumiesz, irlandczyk. strasznie mnie wkurwiasz i dlatego
wypowiadam ci wojne.
- Tak? - zamyslil sie Saddam - a ile ty masz zolnierzy?
- Nooo.. jestem ja, moj szwagier i nasi koledzy od rzutek z pubu - w
sumie osiem osob!
- Ale ja mam 1 600 tys. wojska!
- Tak? to ja jeszcze zadzwonie, tylko sie naradze.
Za tydzien na biurku Saddama znow dzwoni telefon
- Saddam? znowu mowi Paddy, pamietasz. ja w sprawie tej wojny, cosmy ci
wypowiedzieli. Poczynilismy pewne przygotowania i mamy sprzet.
- Tak? A jaki mozna wiedziec?
- Kosiarke do trawy, traktor ogrodowy i dwa kije do bejsbola!
-No... ale ja mam 20 ty. czolgow i 30 tys. transporterow opancerzonych, a
od ostatniej naszej rozmowy zmobilizowalem
dodatkowe pol miliona zolnierzy.
- To wiesz co? Ja jeszcze musze pare rzeczy sprawdzic i ci oddzwonie.
Za kolejny tydzien Paddy dzwoni znow:
- Saddam? wiesz ja jeszcze raz w sprawie tej wojny, cosmy ci ja
wypowiedzieli. wiesz co, zapomnij o tym.
- O! A coz to sklonilo cie do zmiany decyzji?
-Bo wiesz, poczytalismy ze szwagrem konwencje genewska i doszlismy do
wniosku, ze ni chuja nie wyzywimy dwa miliony jencow.
Jezus postanowil jeszcze raz wdepnac na ziemie, zeby zobaczyc,
jak tu sie sprawy maja.
Trafil na imprezke, a tam wiadomo, rozne loodki trawke jaraja.
Jeden taki hippis podchodzi do Jezusa i mowi:
-masz , sztachnij sie, mam dobry towar.
Jezus nie chcial byc palantem i zaciagnal sie porzadnie.
Wypuscil dyma po czym mowi do hippisa:
-Wiesz, jestem Jezusem Chrystusem.
Na to hipis klepie go z szerokim usmiechem po plerach
i mowi: widzisz ? mowilem ze to super towar, baw sie dobrze.
w przerwie między zajęciami spaceruje dwóch studentów:
- Ale miałem wczoraj traumatyczne przeżycie - mówi jeden
- Co się stało?
- Byłem świadkiem samobójstwa. Jakiś facet skoczył z dachu wieżowca
wprost pod moje nogi.
- Jezu! A jaki był motyw?
- Żadnego motywu nie było. W całkowitej ciszy o ziemię jebnął.
Na biurku Saddama H. oddzywa sie telefon.
- Slucham - mowi Saddam.
- Saddam? - oddzywa sie belkotliwy glos z silnym akcentem - sluchaj jestem
Paddy, czyli rozumiesz, irlandczyk. strasznie mnie wkurwiasz i dlatego
wypowiadam ci wojne.
- Tak? - zamyslil sie Saddam - a ile ty masz zolnierzy?
- Nooo.. jestem ja, moj szwagier i nasi koledzy od rzutek z pubu - w
sumie osiem osob!
- Ale ja mam 1 600 tys. wojska!
- Tak? to ja jeszcze zadzwonie, tylko sie naradze.
Za tydzien na biurku Saddama znow dzwoni telefon
- Saddam? znowu mowi Paddy, pamietasz. ja w sprawie tej wojny, cosmy ci
wypowiedzieli. Poczynilismy pewne przygotowania i mamy sprzet.
- Tak? A jaki mozna wiedziec?
- Kosiarke do trawy, traktor ogrodowy i dwa kije do bejsbola!
-No... ale ja mam 20 ty. czolgow i 30 tys. transporterow opancerzonych, a
od ostatniej naszej rozmowy zmobilizowalem
dodatkowe pol miliona zolnierzy.
- To wiesz co? Ja jeszcze musze pare rzeczy sprawdzic i ci oddzwonie.
Za kolejny tydzien Paddy dzwoni znow:
- Saddam? wiesz ja jeszcze raz w sprawie tej wojny, cosmy ci ja
wypowiedzieli. wiesz co, zapomnij o tym.
- O! A coz to sklonilo cie do zmiany decyzji?
-Bo wiesz, poczytalismy ze szwagrem konwencje genewska i doszlismy do
wniosku, ze ni chuja nie wyzywimy dwa miliony jencow.
Jezus postanowil jeszcze raz wdepnac na ziemie, zeby zobaczyc,
jak tu sie sprawy maja.
Trafil na imprezke, a tam wiadomo, rozne loodki trawke jaraja.
Jeden taki hippis podchodzi do Jezusa i mowi:
-masz , sztachnij sie, mam dobry towar.
Jezus nie chcial byc palantem i zaciagnal sie porzadnie.
Wypuscil dyma po czym mowi do hippisa:
-Wiesz, jestem Jezusem Chrystusem.
Na to hipis klepie go z szerokim usmiechem po plerach
i mowi: widzisz ? mowilem ze to super towar, baw sie dobrze.
2007-07-26 23:22:01
[#173] Lewa Reka Jaroslawa Ka
2007-07-27 00:13:03
[#174] 53smurf
2007-07-27 13:46:55
[#175] Qulios
2007-07-27 15:45:21
[#176] ilovegame
2007-07-27 16:22:59
[#177] WMDB
2007-07-27 16:46:10
[#178] SoRaN
ROTFL, #177 wygrał !!!
2007-07-27 22:52:58
[#179] TowarzysZ(SaD)
2007-07-27 23:21:31
[#180] DarkFafik
177 !&& XDDDDDDD!XAUXAHUXHAXXAUIAXAXAXA !!!!
!!!!!!!!!!!!!!!1
!!!!!!!!!!!!!!!1
W 177 WMDB napisał: [Pokaż]
18+ przemoc sex narkotyki TYLKO DLA ODWAZNYCH2007-07-27 23:22:22
[#181] WeriDo
#177 dla mnie za mocne ;/
2007-07-27 23:37:04
[#182] TowarzysZ(SaD)
http://www.youtube.com/watch?v=pC3n-LC3Em4 xD
http://www.youtube.com/watch?v=a5lwtAA3zMI +18 xD
http://www.youtube.com/watch?v=QVZ2NiREP_U go go power rangers!
http://www.youtube.com/watch?v=a5lwtAA3zMI +18 xD
http://www.youtube.com/watch?v=QVZ2NiREP_U go go power rangers!
Zmieniony 2009-03-10 23:40:35 przez TowarzysZ(SaD)
2007-07-27 23:56:06
[#183] Pro~DuSkY
W 182 TowarzysZ(SaD) napisał: [Pokaż]
TowarzysZ(SaD) to ze pies siorpie pisiora innemu to normalne :P
2007-07-28 00:03:10
[#184] dark_sun
2007-07-28 12:38:36
[#185] BLuEsKy(GN)
http://www.smog.pl/wideo/8088/katapulta_do_piwa/ - niezastąpiony przyrząd każdego mężczyzny =]
2007-07-28 14:12:46
[#186] the_one
Żona mówi do męża:
- ale ty jestes pierdola... jestes taki pierdola, ze wiekszego na swiecie nie ma... wszystko, za co bys sie nie wzial, zaraz chrzanisz. a gdybys wystartowal w konkursie na najwiekszego pierdole, zajalbys drugie miejsce.
maz: - dlaczego drugie?
zona: - bo taka jestes pierdola!
Do przedszkola dla uposledzonych przyjechal Brat Jaro. pani pyta dzieci, kto to jest. niestety nikt nie wie. w koncu Jasio niesmialo podnosi reke. pani pyta:
- no Jasiu, kto to jest?
- Nowy?
Jeep patrolu marines zatrzymuje sie na autostradzie prowadzacej do Bagdadu. Na poboczu drogi lezy pokrwawiony, nieprzytomny iracki bojowiec oraz polprzytomny, ale rownie mocno poraniony zolnierz USA.
- kolego, co sie stalo? pyta rannego amerykanina dowodzca patrolu.
- stalem na posterunku, a tu raptem zza krzaka wyskakuje iracki bandyta i mierzy do mnie z kalasza. no to ja wyciagam moje m-16 i mowie do niego: Saddam to chuj. na to arab drze sie: Bush to chuj. a kiedy na srodku drogi podawalismy sobie dlonie przejechala nas ciezarowka...
przyszedl Jasio ze szkoly i mowi do taty:
- dostalem dzisiaj piatke i w morde.
- za co dostales piatke?
- pani zapytala ile jest 7 razy 6, a ja powiedzialem 42.
- a za co w morde?
- bo pani sie spytala ile jest 6 razy7...
- przeciez to jest jeden chuj!
- tak samo jej powiedzialem...
- ale ty jestes pierdola... jestes taki pierdola, ze wiekszego na swiecie nie ma... wszystko, za co bys sie nie wzial, zaraz chrzanisz. a gdybys wystartowal w konkursie na najwiekszego pierdole, zajalbys drugie miejsce.
maz: - dlaczego drugie?
zona: - bo taka jestes pierdola!
Do przedszkola dla uposledzonych przyjechal Brat Jaro. pani pyta dzieci, kto to jest. niestety nikt nie wie. w koncu Jasio niesmialo podnosi reke. pani pyta:
- no Jasiu, kto to jest?
- Nowy?
Jeep patrolu marines zatrzymuje sie na autostradzie prowadzacej do Bagdadu. Na poboczu drogi lezy pokrwawiony, nieprzytomny iracki bojowiec oraz polprzytomny, ale rownie mocno poraniony zolnierz USA.
- kolego, co sie stalo? pyta rannego amerykanina dowodzca patrolu.
- stalem na posterunku, a tu raptem zza krzaka wyskakuje iracki bandyta i mierzy do mnie z kalasza. no to ja wyciagam moje m-16 i mowie do niego: Saddam to chuj. na to arab drze sie: Bush to chuj. a kiedy na srodku drogi podawalismy sobie dlonie przejechala nas ciezarowka...
przyszedl Jasio ze szkoly i mowi do taty:
- dostalem dzisiaj piatke i w morde.
- za co dostales piatke?
- pani zapytala ile jest 7 razy 6, a ja powiedzialem 42.
- a za co w morde?
- bo pani sie spytala ile jest 6 razy7...
- przeciez to jest jeden chuj!
- tak samo jej powiedzialem...
2007-07-28 15:45:20
[#187] Lewa Reka Jaroslawa Ka
2007-07-28 16:33:25
[#188] Shlomo
Sama głowa otwiera prezent choinkowy. Otwiera otwiera zębami, i mowi
- o kurwa znowu czapka :D:D:D:D::D:D:D
wiem stare....;D
Prosze o sciagniecie OPKA :* !
- o kurwa znowu czapka :D:D:D:D::D:D:D
wiem stare....;D
Prosze o sciagniecie OPKA :* !
2007-07-28 20:55:13
[#189] karlokos
2007-07-28 23:09:43
[#190] TakiJeden
Jebac te wasze dowcipy skladajace sie z http://www
2007-07-29 02:03:39
[#191] Franek
111111111111111122222222222222222228888888888 MNIE ROZJEBAL XDXDXDXDXD KURWA OWNED X DDDDDDDDD ZA 15 CZWARTA NUAHAHAHHA XD X D X DX D PRCZECZYTAJCIE TO U LICHA :dDDD
2007-07-29 02:11:00
[#192] c0p
taaa 128 to jest the best joke w tym topicu albo i jedyny joke bo tutaj to ludzie sama mase linkow wrzucaja ...
===
sry za OT
===
sry za OT
2007-07-29 10:59:01
[#193] Baranek
Spotykają się trzy kobiety i rozmawiają na temat ulubionych pozycji seksualnych.
Pierwsza z nich mówi:
-ja lubię po bożemu
Druga mówi:
-ja lubię na jeźdźca
Trzecia mówi:
-ja na rodeo
Pierwsza i druga:
-na rodeo ?? co to za pozycja?
Trzecia odpowiada:
-podobna do jeźdźca tylko kiedy facet dochodzi to mówie ze mam aids i próbuje sie utrzymać 9 sekund
-------------------------------------------------------------------------------- --
W czasie lotu pilot samolotu wzywa do siebie stewardese i oznajmia jej ,że silniki przestają działać i prosi o delikatne przekazanie informacji pasażerom.
Stewardesa mówi przez mikrofon:
-macie państwo paszporty?
-to proszę je wyciągnąć i pomachać do mnie
-dobrze,teraz proszę je zwinąć w rulonik jak najciaśniej
a następnie proszę sobie wsadzić paszport w dupę co ułatwi identyfikacje zwłok
Pierwsza z nich mówi:
-ja lubię po bożemu
Druga mówi:
-ja lubię na jeźdźca
Trzecia mówi:
-ja na rodeo
Pierwsza i druga:
-na rodeo ?? co to za pozycja?
Trzecia odpowiada:
-podobna do jeźdźca tylko kiedy facet dochodzi to mówie ze mam aids i próbuje sie utrzymać 9 sekund
-------------------------------------------------------------------------------- --
W czasie lotu pilot samolotu wzywa do siebie stewardese i oznajmia jej ,że silniki przestają działać i prosi o delikatne przekazanie informacji pasażerom.
Stewardesa mówi przez mikrofon:
-macie państwo paszporty?
-to proszę je wyciągnąć i pomachać do mnie
-dobrze,teraz proszę je zwinąć w rulonik jak najciaśniej
a następnie proszę sobie wsadzić paszport w dupę co ułatwi identyfikacje zwłok
2007-07-29 12:51:38
[#194] D0MINUS
W barze siedzi sobie 4 tpowych karkow, przy stoliku graja w karty i pija piwko. Obok widac juz bardzo mocno wcietego dziadka ktory na nich patrzy jakims zaczepnym wzrokiem. Po jakiejs chwili staruszek sie podnosi i zatacza sie do stolika przy ktorym graja karki, pokazuje palcem na pierwszego i mowi:
- A twoja matke jebalem kiedy chcialem!
Na to karki sie odrwocily, spojrzaly na dziadka po czym wrocily do gry. Ale dziadek twardy nie daje za wygrana, pokazuje palcem na drugiego i mowi:
- A twoja matka robila mi loda kiedy chcialem!
Na to karki sie odrwocily, spojrzaly na dziadka po czym wrocily do gry. Dziadek totalnie juz wkurzony, pokazuje palcem na trzeciego i mowi:
- A twoja matke pakowalem w dupe!
W tym momencie momentalnie 4 karkow wstalo, 2 go zlapalo z dwoch stron za ramiona i 3 mowi do dziadka:
- No dobra tato .. Wystarczy na dzis tego picia.... ;)
- A twoja matke jebalem kiedy chcialem!
Na to karki sie odrwocily, spojrzaly na dziadka po czym wrocily do gry. Ale dziadek twardy nie daje za wygrana, pokazuje palcem na drugiego i mowi:
- A twoja matka robila mi loda kiedy chcialem!
Na to karki sie odrwocily, spojrzaly na dziadka po czym wrocily do gry. Dziadek totalnie juz wkurzony, pokazuje palcem na trzeciego i mowi:
- A twoja matke pakowalem w dupe!
W tym momencie momentalnie 4 karkow wstalo, 2 go zlapalo z dwoch stron za ramiona i 3 mowi do dziadka:
- No dobra tato .. Wystarczy na dzis tego picia.... ;)
Zmieniony 2009-05-11 12:52:48 przez D0MINUS
2007-07-29 13:24:20
[#195] Roger
Złapał facet złotą rybkę. No i ona mu mówi, ze jak ją puści to mu spełni 3 życzenia. No to facet mówi:
- Chciałbym zrobić wreszcie coś nadzwyczajnego, coś, co by zadziwiło wszystkich Polaków. Tak, żeby wszystkim kopary opadły. I najlepiej, żeby pokazały to wszystkie telewizje na świecie! W tym momencie facet się zreflektował.
- No tak, ale to są już cztery życzenia...
Na to rybka:
Dla Pana jedno gratis, Panie Kuszczak.
-----------------
duzo jezdze i lubie jezdzic, ale jak jezdze po autostradach to czasami zdarza sie ze widzie takich wariatow co zapierdalaja az glowa puchnie....
ledwo co ich wyprzedzam
----------------------
Facet żył na bezludnej wyspie. Miał tam wszystko. Jedzenie,picie, dach nad głową, brakowało mu jednak kobiety. 50 metrów od jego wyspy była druga wyspa, pełna pięknych, wyuzdanych kobiet. Codzień wieczorem obserwował je gdy wyczyniały harce rodem z Lesbos. A one przywoływały go, a on nie mógł płynąć, gdyż akurat w tym miejscu zawsze roiło się od rekinów... A życie było mu milsze niż sex...
Pewnego dnia, gdy siedział sobie na brzegu, obserwując kobiety z drugiej wyspy, podeszła do niego złota żabka.
- Cześć - mówi - Jestem złota żabka. Moge spełnić Twe jedno życzenie. Jedno i tylko jedno. Zastanów sie dobrze, bo szansę masz jedyną i ostatnią.
Gość sie popatrzył i mówi:
- Walnij mi tu proszę mostek!
Na to żabka stajac na tylnich łapkach, wyginając się do tyłu:
- Toś kurna wydumał....
------------
Rozmawia dwóch studentow:
Ciekawe dlaczego dali mi ksywkę: Dżin? Pewnie dlatego, że wszystko mogę?
Nie, stary. Po prostu gdy tylko ktoś odkręca butelkę, ty od razu się pojawiasz.
-----------
Pani w szkole pyta Jasia:
-Jasiu, masz zadanie domowe?
Jasiu:
-Tak, mam.
Pani:
-To pokaż mi je.
Na to Jasiu:
-Błogosławieni, którzy nie widzieli a uwierzyli.
---------
Wściekły profesor wchodzi do sali wykładowej i mówi:
- Wszyscy nienormalni maja wstać!
Nikt się nie rusza. Po dłuższej chwili wstaje jeden student.
- No proszę! - mówi ironicznie profesor i pyta studenta. - Czemu uważa się pan na nienormalnego?
- Nie uważam się za nienormalnego, ale głupio mi, że pan profesor tak sam stoi...
-------
Do kiosku podbiega rozemocjonowany facet:
- Szybko, moją teściową pokąsały osy, cały rój!
- Ale nie mamy żadnej maści, ani...
- Chrzanić maści! Film do aparatu, szybko!
--------
Polak,Rusek i Niemiec załorzyli się kto dłużej wytrzyma pod wodą.Pierwszy wchodzi Rusek.wychodzi po 15 minutach wszyscy się go pytaja jak tyto zrobiłeś a Rusek na to: ma się swoje sposoby.Póżniej wchodzi Niemiec.Wychodzi po 30 minutach a wszyscy się go pytają jakty to zrobiłeś Niemiec odpowiada: ma sie swoje sposoby.Na końcu wchodzi Polak,nie ma go godzine,dwie aż wreszczie wychodzi wszyscysię go pytają jak ty to zrobiłeś a on nato: koszulka mi się kurwa zaczepiła
--------
Spotyka pająk pająka.
- Cześć, co robisz?
- Gram w motylki
- Skąd masz?
- A, ściągnąłem sobie z sieci...
--------
Najlepszym lekarstwem na wszystkie dolegliwości jest zwykła woda.
Dwie krople na szklankę wódki i wszystko jak ręką odjął...
--------
Poszedł facet do lasu. Tak łaził i łaził, ze w końcu zabłądził. Chodzi
więc
po lesie i krzyczy. W pewnym momencie coś go szturcha z tyłu w ramię.
Odwraca głowę, patrzy, a tu stoi wielki niedźwiedź, rozespany, wkurwiony,
piana z pyska mu leci, i mówi :
- Co tu robisz?
- Zgubiłem się - odpowiada przerażony facet
- Ale czego się, kurwa, tak drzesz? - pyta znowu wściekły niedźwiedź.
- Bo może ktoś usłyszy i mi pomoże. - mówi gość.
- No to, kurwa, ja usłyszałem.... Pomogło ci?
--------
Facet zachorowal i poszedl do lekarza. Ten mu przepisal czopki (jeden
dziennie), ale nie wytlumaczyl jak sie czopki stosuje, bo to przeciez
oczywiste. Niestety dla goscia takie oczywiste to nie bylo, bo z czopkami
nigdy do czynienia nie mial. No i - jak sie nietrudno domyslic - gosciu
lykal te czopki, obficie zreszta popijajac, bo niesmaczne
Po 3 dniach gosc przychodzi z powrotem do lekarza o mowi, ze czopki mu
nie pomagaja. No to lekarz polecil zwiekszyc dawke do 2 dziennie. Po
kolejnych 3 dniach to samo - lekarz, mocno zdziwiony brakiem poprawy
stanu zdrowia, zwiekszyl dawke do 4 dziennie.
Ale jak po kolejnych 3 dniach pacjent pojawil sie ponownie i zaczal
marudzic ze te czopki za cholere mu nie pomagaja to nie wytrzymal:
- Panie, kurwa, co pan... zre te czopki czy co?
- NIE, W DUPE SOBIE WSADZAM!!!
-----------
Co to jest miłość?
- Światło życia.
- A małżeństwo?
- Rachunek za światło
----------
W restauracji rodzina posila się promocyjnym obiadem. Zostaje sporo resztek i ojciec prosi kelnera:
- Czy może pan nam zapakować te resztki? Wzięlibyśmy dla pieska...
- Hurrra! - krzyczą dzieci. - Będziemy mieć pieska..!
- Chciałbym zrobić wreszcie coś nadzwyczajnego, coś, co by zadziwiło wszystkich Polaków. Tak, żeby wszystkim kopary opadły. I najlepiej, żeby pokazały to wszystkie telewizje na świecie! W tym momencie facet się zreflektował.
- No tak, ale to są już cztery życzenia...
Na to rybka:
Dla Pana jedno gratis, Panie Kuszczak.
-----------------
duzo jezdze i lubie jezdzic, ale jak jezdze po autostradach to czasami zdarza sie ze widzie takich wariatow co zapierdalaja az glowa puchnie....
ledwo co ich wyprzedzam
----------------------
Facet żył na bezludnej wyspie. Miał tam wszystko. Jedzenie,picie, dach nad głową, brakowało mu jednak kobiety. 50 metrów od jego wyspy była druga wyspa, pełna pięknych, wyuzdanych kobiet. Codzień wieczorem obserwował je gdy wyczyniały harce rodem z Lesbos. A one przywoływały go, a on nie mógł płynąć, gdyż akurat w tym miejscu zawsze roiło się od rekinów... A życie było mu milsze niż sex...
Pewnego dnia, gdy siedział sobie na brzegu, obserwując kobiety z drugiej wyspy, podeszła do niego złota żabka.
- Cześć - mówi - Jestem złota żabka. Moge spełnić Twe jedno życzenie. Jedno i tylko jedno. Zastanów sie dobrze, bo szansę masz jedyną i ostatnią.
Gość sie popatrzył i mówi:
- Walnij mi tu proszę mostek!
Na to żabka stajac na tylnich łapkach, wyginając się do tyłu:
- Toś kurna wydumał....
------------
Rozmawia dwóch studentow:
Ciekawe dlaczego dali mi ksywkę: Dżin? Pewnie dlatego, że wszystko mogę?
Nie, stary. Po prostu gdy tylko ktoś odkręca butelkę, ty od razu się pojawiasz.
-----------
Pani w szkole pyta Jasia:
-Jasiu, masz zadanie domowe?
Jasiu:
-Tak, mam.
Pani:
-To pokaż mi je.
Na to Jasiu:
-Błogosławieni, którzy nie widzieli a uwierzyli.
---------
Wściekły profesor wchodzi do sali wykładowej i mówi:
- Wszyscy nienormalni maja wstać!
Nikt się nie rusza. Po dłuższej chwili wstaje jeden student.
- No proszę! - mówi ironicznie profesor i pyta studenta. - Czemu uważa się pan na nienormalnego?
- Nie uważam się za nienormalnego, ale głupio mi, że pan profesor tak sam stoi...
-------
Do kiosku podbiega rozemocjonowany facet:
- Szybko, moją teściową pokąsały osy, cały rój!
- Ale nie mamy żadnej maści, ani...
- Chrzanić maści! Film do aparatu, szybko!
--------
Polak,Rusek i Niemiec załorzyli się kto dłużej wytrzyma pod wodą.Pierwszy wchodzi Rusek.wychodzi po 15 minutach wszyscy się go pytaja jak tyto zrobiłeś a Rusek na to: ma się swoje sposoby.Póżniej wchodzi Niemiec.Wychodzi po 30 minutach a wszyscy się go pytają jakty to zrobiłeś Niemiec odpowiada: ma sie swoje sposoby.Na końcu wchodzi Polak,nie ma go godzine,dwie aż wreszczie wychodzi wszyscysię go pytają jak ty to zrobiłeś a on nato: koszulka mi się kurwa zaczepiła
--------
Spotyka pająk pająka.
- Cześć, co robisz?
- Gram w motylki
- Skąd masz?
- A, ściągnąłem sobie z sieci...
--------
Najlepszym lekarstwem na wszystkie dolegliwości jest zwykła woda.
Dwie krople na szklankę wódki i wszystko jak ręką odjął...
--------
Poszedł facet do lasu. Tak łaził i łaził, ze w końcu zabłądził. Chodzi
więc
po lesie i krzyczy. W pewnym momencie coś go szturcha z tyłu w ramię.
Odwraca głowę, patrzy, a tu stoi wielki niedźwiedź, rozespany, wkurwiony,
piana z pyska mu leci, i mówi :
- Co tu robisz?
- Zgubiłem się - odpowiada przerażony facet
- Ale czego się, kurwa, tak drzesz? - pyta znowu wściekły niedźwiedź.
- Bo może ktoś usłyszy i mi pomoże. - mówi gość.
- No to, kurwa, ja usłyszałem.... Pomogło ci?
--------
Facet zachorowal i poszedl do lekarza. Ten mu przepisal czopki (jeden
dziennie), ale nie wytlumaczyl jak sie czopki stosuje, bo to przeciez
oczywiste. Niestety dla goscia takie oczywiste to nie bylo, bo z czopkami
nigdy do czynienia nie mial. No i - jak sie nietrudno domyslic - gosciu
lykal te czopki, obficie zreszta popijajac, bo niesmaczne
Po 3 dniach gosc przychodzi z powrotem do lekarza o mowi, ze czopki mu
nie pomagaja. No to lekarz polecil zwiekszyc dawke do 2 dziennie. Po
kolejnych 3 dniach to samo - lekarz, mocno zdziwiony brakiem poprawy
stanu zdrowia, zwiekszyl dawke do 4 dziennie.
Ale jak po kolejnych 3 dniach pacjent pojawil sie ponownie i zaczal
marudzic ze te czopki za cholere mu nie pomagaja to nie wytrzymal:
- Panie, kurwa, co pan... zre te czopki czy co?
- NIE, W DUPE SOBIE WSADZAM!!!
-----------
Co to jest miłość?
- Światło życia.
- A małżeństwo?
- Rachunek za światło
----------
W restauracji rodzina posila się promocyjnym obiadem. Zostaje sporo resztek i ojciec prosi kelnera:
- Czy może pan nam zapakować te resztki? Wzięlibyśmy dla pieska...
- Hurrra! - krzyczą dzieci. - Będziemy mieć pieska..!
2007-07-29 13:38:42
[#196] Hi_MaN
#195 dobre niektóre :D
2007-07-29 14:32:41
[#197] GynvaelColdwind
Rozmowa z fanem w3:
<R> protony, zecrony, neutrony
<R> te rasy w sc sa glupie
<R> protony, zecrony, neutrony
<R> te rasy w sc sa glupie
2007-07-30 01:49:26
[#198] 8882
2007-07-30 02:00:53
[#199] MiliTiS
198 tragedia,syf i ubostfo
http://www.youtube.com/watch?v=jhm6KXh4hk4&mode=related&...
http://www.youtube.com/watch?v=jhm6KXh4hk4&mode=related&...
2007-07-30 02:08:10
[#200] Zazu
http://superfly86.wrzuta.pl/film/rl3McBP1is/idol_intruz
o mistrz tam jest
o mistrz tam jest
2007-07-30 02:34:06
[#201] DarkFafik
2007-07-30 02:58:42
[#202] SirStorm
2007-07-30 12:10:23
[#203] NiTh
2007-07-30 15:27:17
[#204] SoA)ArizonA
#203 to jest zajebiste :)))
hej cześć czołem kluski z rosołem aa huu!
hej cześć czołem kluski z rosołem aa huu!
Zmieniony 2009-06-10 15:27:36 przez SoA)ArizonA
2007-07-30 17:52:00
[#205] SoA)ArizonA
dla tych co wiedza kim jest Cthulu obiecuja ze bedzie to najwieksza smiechawa z calego dnia:
http://www.youtube.com/watch?v=-DsgZ4JXXB8&mode=related&...
:D:D:D, części 2 3 4 5 znajdziecie bez problemu.
http://www.youtube.com/watch?v=-DsgZ4JXXB8&mode=related&...
:D:D:D, części 2 3 4 5 znajdziecie bez problemu.
2007-07-30 17:53:58
[#206] Screwt[PiG]
http://www.nie.com.pl/main.php?dzial=akt&id=591
moze zdejmij ktos opa w koncu?
moze zdejmij ktos opa w koncu?
Zmieniony 2009-06-10 17:54:25 przez Screwt[PiG]
2007-07-30 18:10:41
[#207] Atomic.wp
W 206 Screwt[PiG] napisał: [Pokaż]
Screwt[PiG] .... OOO KUUURRR****AAAAA. Ale jaja ;dddd2007-07-30 23:48:18
[#208] Pro~DuSkY
http://www.maxior.pl/?p=index&id=65419&0
za tydzien 2 osoby losowo wybrane z NW jada na takie zawody POWODZENIA CHLOPAKI :D
btw
O KURWA !!!
za tydzien 2 osoby losowo wybrane z NW jada na takie zawody POWODZENIA CHLOPAKI :D
btw
O KURWA !!!
2007-07-30 23:59:29
[#209] Pro~DuSkY
http://www.maxior.pl/?p=index&id=65362&0 '' film'' nr 2 wygral wszystko :D
2007-07-31 00:02:25
[#210] Pro~DuSkY
http://www.maxior.pl/?p=index&id=65351&0 nie wyobrazam sobie czegos takiego ;/ chyba jakis fejk :P
2007-07-31 13:57:14
[#211] apc.Fragile
http://www.youtube.com/watch?v=IFXeP89zkEs
gosu film ;]
gosu film ;]
2007-07-31 16:22:26
[#212] Dynia
Jak pokonać "Małego Głoda" po rosyjsku? ;]
http://www.youtube.com/watch?v=rC2caqUL4CA
http://www.youtube.com/watch?v=rC2caqUL4CA
2007-07-31 19:03:16
[#214] TowarzysZ(SaD)
http://www.collegehumor.com/video:1729233
http://www.collegehumor.com/video:1764256 ze sie chciało tak ;o
http://www.collegehumor.com/video:1745754 fajna reklama ;o
http://www.collegehumor.com/video:1764256 ze sie chciało tak ;o
http://www.collegehumor.com/video:1745754 fajna reklama ;o
Zmieniony 2009-07-11 19:07:21 przez TowarzysZ(SaD)
2007-07-31 22:33:43
[#215] Athem
2007-08-01 00:52:26
[#216] Satyriasis
2007-08-01 01:52:37
[#217] TheOne.zn
18++ (chociaz zdjecie niezawiera nagosci ani abutalności) ale zobaczcie na mine tego typa..jaksie cieszy ahahaha genialne
http://promo.gordcash.com/content/0014/IMG_9731.jpg
http://promo.gordcash.com/content/0014/IMG_9731.jpg
2007-08-01 11:19:17
[#218] Monikon
2007-08-01 12:05:48
[#219] meti
http://www.milanos.pl/video.php?cat=1&id=1887
jebnąwszy na plecy"chcem byc taki jak on!"
jebnąwszy na plecy"chcem byc taki jak on!"
2007-08-01 13:15:31
[#220] Lewa Reka Jaroslawa Ka
2007-08-01 14:56:46
[#221] SiRaY[RoR]
2007-08-01 15:02:09
[#222] Test1fy
http://netgaming.pl/?news:802
Reportaż z fanem ET na LanParty Śląsk
Dzieciak po prostu wymiótł xDDDDDDDDD
http://pl.youtube.com/watch?v=PjuCOqkcSlY&mode=related&a...
o w pyte jeszcze lepsze XDDDDD
po 5:25 zaczyna się najlepsze :P
Reportaż z fanem ET na LanParty Śląsk
Dzieciak po prostu wymiótł xDDDDDDDDD
http://pl.youtube.com/watch?v=PjuCOqkcSlY&mode=related&a...
o w pyte jeszcze lepsze XDDDDD
po 5:25 zaczyna się najlepsze :P
Zmieniony 2007-01-08 15:10:12 przez Test1fy
2007-08-01 15:30:17
[#223] DawajButy
2007-08-01 18:41:02
[#224] Atomic.wp
http://www.shoutfile.com/v/zDKEHffw/Chain_Reaction - SKEJTER ;ddd
2007-08-02 00:00:53
[#225] Ace~[tb]
http://lazowski.net/gmoch.jpg
http://www.tomash.ugu.pl/na_jezdzca.gif
Przychodzi synek do mamy i mówi:
- Mamo, jakiej krwi jest we mnie więcej, żydowskiej czy cyganskiej?
- No oczywiscie mojej - żydowskiej.
Po jakims czasie synek idzie do taty i pyta:
- Tato jakiej krwi jest we mnie wiecej, zydowskiej czy cyganskiej?
- No oczywiscie mojej synku, cyganskiej... a dlaczego wlasciwie pytasz?
- Aaa bo bylem w sklepie i nie wiedzialem czy sie targowac czy zapierdolic.
http://www.tomash.ugu.pl/na_jezdzca.gif
Przychodzi synek do mamy i mówi:
- Mamo, jakiej krwi jest we mnie więcej, żydowskiej czy cyganskiej?
- No oczywiscie mojej - żydowskiej.
Po jakims czasie synek idzie do taty i pyta:
- Tato jakiej krwi jest we mnie wiecej, zydowskiej czy cyganskiej?
- No oczywiscie mojej synku, cyganskiej... a dlaczego wlasciwie pytasz?
- Aaa bo bylem w sklepie i nie wiedzialem czy sie targowac czy zapierdolic.
2007-08-02 00:33:07
[#226] Pro~DuSkY
2007-08-02 00:49:36
[#227] Pro~DuSkY
2007-08-02 00:52:25
[#228] Pro~DuSkY
2007-08-02 01:11:09
[#229] Pro~DuSkY
http://youtube.com/watch?v=P4R1tC7fMlQ&mode=related&... gosu policjant :P
2007-08-02 12:12:24
[#230] SkyFly
Wódz indiański zwołuje naradę i mówi:
- Zbudujemy rakietę nuklearną!
Wojownicy ścinają wielką sekwoję, wydrążają ją, wypełniają prochem i dodają lont.
- Gdzie ją wystrzelimy, wodzu? - pytają.
- Na Erewan!
- A dlaczego na Erewan?
- Bo nie znam żadnych innych miast.
Indianie piszą na rakiecie "Na Erewan" i podpalają lont. Trzask, wybuch! Indian rozrzuciło w promieniu kilkunastu metrów. Wódz wstaje, otrzepuje się z kurzu i mówi:
- Ja pierdolę! Wyobraźcie sobie, co się teraz dzieje na Erewanie?!
- Zbudujemy rakietę nuklearną!
Wojownicy ścinają wielką sekwoję, wydrążają ją, wypełniają prochem i dodają lont.
- Gdzie ją wystrzelimy, wodzu? - pytają.
- Na Erewan!
- A dlaczego na Erewan?
- Bo nie znam żadnych innych miast.
Indianie piszą na rakiecie "Na Erewan" i podpalają lont. Trzask, wybuch! Indian rozrzuciło w promieniu kilkunastu metrów. Wódz wstaje, otrzepuje się z kurzu i mówi:
- Ja pierdolę! Wyobraźcie sobie, co się teraz dzieje na Erewanie?!
Zmieniony 2007-02-08 12:12:52 przez SkyFly
2007-08-02 12:27:27
[#231] fux®
2007-08-02 13:01:55
[#232] BoN)Majten
2007-08-02 13:45:39
[#233] c9-pabulon
2007-08-02 14:26:01
[#234] mSko
ja pierdole tu juz nic smiesznego nie ma w tym jokes! jak juz wrzucacie link z youtuba to chociaz opiszcie co tam jest. Najlepiej to nie wrzucajcie tego gówna wiecej
2007-08-02 14:45:22
[#235] mSko
Turysta w Zakopanem wchodzi do baru, siada przy barze i pyta:
- Barman, co polecisz do picia?
Barman na to:
- Ano, panocku drink "Góra cy"!
Turysta:
- Jak to "Góra cy"?!
Barman:
- Widzicie, bierzemy sklanecke wina... no dwie... góra cy i wlewamy do garnka. Poźniej bierzemy sklanecke piwa... no dwie... góra cy i wlewamy do tego samego garnka. Następnie sklanecke wódecki... dwie... no góra cy i wlewamy to do tego samego garnecka. Na koniec bierzemy sklanecke koniacku... no dwie... góra cy i wlewamy do garnka. Garnek stawiamy na ogniu i miesając gzejemy cas jakiś. Poźniej nalewamy i pijemy sklanecke... dwie... no góra cy. Po wypiciu wstajemy... robimy krocek... dwa... no góra cy!
Płacze zgwałcona Maryna, podchodzi baca:
- Czemu płaczesz Maryna?
- Oj zgwałcili mnie zgwałcili!
- A o pomoc wołałas?
- Oj wołałam wołałam!
- I nikt nie przyszedł?
- Nikt nie przyszedł!
- A ku wsi wołałaś?
- Oj wołałam wołałam!
- I nikt nie przyszedł?
- Nikt nie przyszedł!
- A ku halom wołałaś?
- Oj wołałam wołałam!
- I nikt nie przyszedł?
- Nikt nie przyszedł!
- A ku wierchom wołałaś?
- Oj wołałam wołałam!
- I nikt nie przyszedł?
- Nikt nie przyszedł!
- A ku lasowi wołałaś?
- Oj wołałam wołałam!
- I nikt nie przyszedł?
- Nikt nie przyszedł!
- Nikt nie przyszedł?
- Nikt, nikt nie przyszedł!
- To i ja sobie ulżę!
Idzie turysta i spotyka bacę siedzącego na hali i pasącego barany. Turysta nie miał zegarka podchodzi więc do bacy i pyta:
- Baco, a nie wiecie aby która jest godzina ?
Baca wziął w rękę kij i zaczął gmerać w jajach najbliższego barana.
- A ósma dwadzieścia.
Turystę wielce zaciekawiło to nowatorskie podejście do mierzenia czasu i poprzysiągł był sobie że wracając znowu zapyta bacę. Jak powiedział tak zrobił. Wracając znowu podszedł do bacy, który nadal siedział w tym samym miejscu.
- Baco a powiedzcie ino, która teraz jest godzina?
Baca znów wziął w ręce kijek i jak poprzednio zaczął gmerać w jajach barana, który pasł się przed nim i mówi: - A czwarta dziesięć.
Tego już było za wiele.
- Baco a jak wy to w jajach barana czytacie, która jest godzina?
- Jo nie w jajach cytom ino one mi zasłaniają wieżę z kościoła.
Stirlitz, Miller i Kaltenbruner grali w karty. Stirlitzowi karta nie szła, ale umiał robić dobrą minę do złej gry. Gdy tylko odszedł się wysikać, mina zadziałała...
Stirlitz poszedł do lasu, ale ani borowików, ani podgrzybków, ani nawet opieniek nie było.
- Pewnie nie sezon - pomyślał Stirlitz, siadając w zaspie.
Żyło sobie dwóch myśliwych. Jeden do domu przychodził zawsze z pustymi rękami, drugi natomiast codziennie upolował sarnę, wilka czy jakiegoś innego zwierza. Pierwszy myśliwy nie wytrzymał w końcu i zapytał drugiego
- Jak ty to robisz, że zawsze jesteś w stanie coś upolować?
- To proste. Najpierw znajduję jakąś norę, podchodzę do niej, wołam uu uu!
Odpowiada mi uu uu! Potem wkładam do nory lufę i strzelam - zawsze coś upoluję.
Drugi myśliwy nie bardzo chciał wierzyć, ale poszedł do lasu, odnalazł norę królika, zawołał uu uu! odpowiedziało mu uu uu! strzelił, potem rozkopał norę i miał królika!! Zadowolony zaczął polować w ten sposób - najpierw na
małe zwierzęta (króliki, lisy), potem wpadł na to, że jaskinia niedźwiedzia to też taka wielka nora i udało mu się i jego upolować. W końcu, gdzieś pośrodku lasu znalazł wieeelką norę, większą nawet od tej niedźwiedziej.
Podchodzi więc do niej, woła uu uu! odpowiedziało mu uu uu!, strzelił i...
przejechał go pociąg...
...
- Barman, co polecisz do picia?
Barman na to:
- Ano, panocku drink "Góra cy"!
Turysta:
- Jak to "Góra cy"?!
Barman:
- Widzicie, bierzemy sklanecke wina... no dwie... góra cy i wlewamy do garnka. Poźniej bierzemy sklanecke piwa... no dwie... góra cy i wlewamy do tego samego garnka. Następnie sklanecke wódecki... dwie... no góra cy i wlewamy to do tego samego garnecka. Na koniec bierzemy sklanecke koniacku... no dwie... góra cy i wlewamy do garnka. Garnek stawiamy na ogniu i miesając gzejemy cas jakiś. Poźniej nalewamy i pijemy sklanecke... dwie... no góra cy. Po wypiciu wstajemy... robimy krocek... dwa... no góra cy!
Płacze zgwałcona Maryna, podchodzi baca:
- Czemu płaczesz Maryna?
- Oj zgwałcili mnie zgwałcili!
- A o pomoc wołałas?
- Oj wołałam wołałam!
- I nikt nie przyszedł?
- Nikt nie przyszedł!
- A ku wsi wołałaś?
- Oj wołałam wołałam!
- I nikt nie przyszedł?
- Nikt nie przyszedł!
- A ku halom wołałaś?
- Oj wołałam wołałam!
- I nikt nie przyszedł?
- Nikt nie przyszedł!
- A ku wierchom wołałaś?
- Oj wołałam wołałam!
- I nikt nie przyszedł?
- Nikt nie przyszedł!
- A ku lasowi wołałaś?
- Oj wołałam wołałam!
- I nikt nie przyszedł?
- Nikt nie przyszedł!
- Nikt nie przyszedł?
- Nikt, nikt nie przyszedł!
- To i ja sobie ulżę!
Idzie turysta i spotyka bacę siedzącego na hali i pasącego barany. Turysta nie miał zegarka podchodzi więc do bacy i pyta:
- Baco, a nie wiecie aby która jest godzina ?
Baca wziął w rękę kij i zaczął gmerać w jajach najbliższego barana.
- A ósma dwadzieścia.
Turystę wielce zaciekawiło to nowatorskie podejście do mierzenia czasu i poprzysiągł był sobie że wracając znowu zapyta bacę. Jak powiedział tak zrobił. Wracając znowu podszedł do bacy, który nadal siedział w tym samym miejscu.
- Baco a powiedzcie ino, która teraz jest godzina?
Baca znów wziął w ręce kijek i jak poprzednio zaczął gmerać w jajach barana, który pasł się przed nim i mówi: - A czwarta dziesięć.
Tego już było za wiele.
- Baco a jak wy to w jajach barana czytacie, która jest godzina?
- Jo nie w jajach cytom ino one mi zasłaniają wieżę z kościoła.
Stirlitz, Miller i Kaltenbruner grali w karty. Stirlitzowi karta nie szła, ale umiał robić dobrą minę do złej gry. Gdy tylko odszedł się wysikać, mina zadziałała...
Stirlitz poszedł do lasu, ale ani borowików, ani podgrzybków, ani nawet opieniek nie było.
- Pewnie nie sezon - pomyślał Stirlitz, siadając w zaspie.
Żyło sobie dwóch myśliwych. Jeden do domu przychodził zawsze z pustymi rękami, drugi natomiast codziennie upolował sarnę, wilka czy jakiegoś innego zwierza. Pierwszy myśliwy nie wytrzymał w końcu i zapytał drugiego
- Jak ty to robisz, że zawsze jesteś w stanie coś upolować?
- To proste. Najpierw znajduję jakąś norę, podchodzę do niej, wołam uu uu!
Odpowiada mi uu uu! Potem wkładam do nory lufę i strzelam - zawsze coś upoluję.
Drugi myśliwy nie bardzo chciał wierzyć, ale poszedł do lasu, odnalazł norę królika, zawołał uu uu! odpowiedziało mu uu uu! strzelił, potem rozkopał norę i miał królika!! Zadowolony zaczął polować w ten sposób - najpierw na
małe zwierzęta (króliki, lisy), potem wpadł na to, że jaskinia niedźwiedzia to też taka wielka nora i udało mu się i jego upolować. W końcu, gdzieś pośrodku lasu znalazł wieeelką norę, większą nawet od tej niedźwiedziej.
Podchodzi więc do niej, woła uu uu! odpowiedziało mu uu uu!, strzelił i...
przejechał go pociąg...
...
Zmieniony 2007-02-08 14:45:46 przez mSko
2007-08-02 15:44:54
[#236] [dsa]nhr
nvm
Zmieniony 2007-02-08 15:48:13 przez [dsa]nhr
2007-08-02 15:48:29
[#237] [dsa]Gladius
Jedzie dziewczynka na rowerze i się przewróciła, ale nie płacze.
czemu ?
Bo kierownica przebiła jej płuco xDDDDDD
czemu ?
Bo kierownica przebiła jej płuco xDDDDDD
2007-08-02 16:11:05
[#238] Pro~DuSkY
mSko
najlepiej to ty tu nie zagladaj bedzie przynajmniej bez pierdolenia ze ktos daje filmy z YT
pozatym temat ''jokes'' nie oznacza samyuch kawalow ... wiec odbij i ogladaj a jak nie to stfu
najlepiej to ty tu nie zagladaj bedzie przynajmniej bez pierdolenia ze ktos daje filmy z YT
pozatym temat ''jokes'' nie oznacza samyuch kawalow ... wiec odbij i ogladaj a jak nie to stfu
2007-08-02 19:05:55
[#239] PatO
Stoi pijany Polak na warcie, podchodzi do niego Niemiec i mówi:
- Guten Morgen.
- Butem w mordę? - pyta Polak, zdejmuje buta i uderza Niemca w mordę. Niemiec wstaje i wykrzykuje:
- Was ist das?!
Na to Polak:
- Jeszcze raz?
:DDDDDDD
- Guten Morgen.
- Butem w mordę? - pyta Polak, zdejmuje buta i uderza Niemca w mordę. Niemiec wstaje i wykrzykuje:
- Was ist das?!
Na to Polak:
- Jeszcze raz?
:DDDDDDD
2007-08-02 19:06:35
[#240] Pro~DuSkY
2007-08-02 19:18:34
[#241] Pro~DuSkY
http://www.youtube.com/watch?v=1mQY0FQ0nqs&mode=related&... dobra falaa ::DD
2007-08-02 20:25:43
[#242] mSko
W 238 Pro~DuSkY napisał: [Pokaż]
Pro~DuSkY wez wypierdalaj sam bo jak widze jak dajesz filmiki gdzie przeprowadzany jest wywiad z policjantem, ktory trwa 15 sec i to ma byc wielka BEKA to mi sie noz otwiera! Cieciu wrzucalbys chociaz wszystko do jednego posta a nie spamujesz. Jak na razie to tylko ostatni link ci sie udal wiec przystopuj.2007-08-02 21:34:20
[#243] Pro~DuSkY
oh oh popusciles juz ? wrzucaj mi jak tylko sobie chcesz i potrafisz
wyzej napisalem nie pasuje ci to nie zagladaj
proste jak budowa cepa
pocwicz
wyzej napisalem nie pasuje ci to nie zagladaj
proste jak budowa cepa
pocwicz
2007-08-02 22:05:59
[#244] realSoniqe
Euro 2012
Komentarze Rządu na temat Euro 2012:
Minister Sportu: To będzie wspaniała lipcowa impreza...
Minister Edukacji: Te eliminacje wygraliśmy w cuglach...
Premier: To sukces bliźniaczo podobny do wygranych wyborów parlamentarnych 2005...
Stanisław Łyżwiński: Nie jestem ojcem tego sukcesu...
Donald Tusk: Oczywiście Polska powinna organizować ME 2012 ale sposób, w jaki zrobił to PiS jest niedopuszczalny. Platforma Obywatelska zamierza zaskarżyć ustawę UEFA do Trybunału Konstytucyjnego
Józef Oleksy: O ku*wa, teraz to dopiero będą przekręty.
Renata Beger: Serdecznie dziękujemy prezesowi UEFA Anana Platana.
Ludwik Dorn: Przegranych zakujemy w kamasze.
A. Lepper: W tych mistrzostwach nic nie zablokuje nam drogi do sukcesu.
Posłanka Sandra Lewandowska: A naszych zwycięzców namaścimy pachnącymi olejkami.
Edytka Górniak: Odpier*olcie się - nie zaśpiewam hymnu!
L. Miller: Nieważne jak zaczniemy - ważne jak skończymy.
Prezydent: Oczywiscie zdążymy zbudować 3 mln stadionów.
Premier: To wielkie wyróżnienie dla Wolski
Jurek: musimy zapisać w konstytucji obronę stadionów od chwili poczęcia !
Konfucjusz: Szczęśliwy ten, kto mieszka daleko od stadionu.
Rasialdo: Kto przyjdzie mnie obejrzeć? Ooo, las rąk widzę!
Nostradamus: W 2012 i koniec świata i Polska będzie mistrzem świata... dwa w jednym normalnie...
Komentarze Rządu na temat Euro 2012:
Minister Sportu: To będzie wspaniała lipcowa impreza...
Minister Edukacji: Te eliminacje wygraliśmy w cuglach...
Premier: To sukces bliźniaczo podobny do wygranych wyborów parlamentarnych 2005...
Stanisław Łyżwiński: Nie jestem ojcem tego sukcesu...
Donald Tusk: Oczywiście Polska powinna organizować ME 2012 ale sposób, w jaki zrobił to PiS jest niedopuszczalny. Platforma Obywatelska zamierza zaskarżyć ustawę UEFA do Trybunału Konstytucyjnego
Józef Oleksy: O ku*wa, teraz to dopiero będą przekręty.
Renata Beger: Serdecznie dziękujemy prezesowi UEFA Anana Platana.
Ludwik Dorn: Przegranych zakujemy w kamasze.
A. Lepper: W tych mistrzostwach nic nie zablokuje nam drogi do sukcesu.
Posłanka Sandra Lewandowska: A naszych zwycięzców namaścimy pachnącymi olejkami.
Edytka Górniak: Odpier*olcie się - nie zaśpiewam hymnu!
L. Miller: Nieważne jak zaczniemy - ważne jak skończymy.
Prezydent: Oczywiscie zdążymy zbudować 3 mln stadionów.
Premier: To wielkie wyróżnienie dla Wolski
Jurek: musimy zapisać w konstytucji obronę stadionów od chwili poczęcia !
Konfucjusz: Szczęśliwy ten, kto mieszka daleko od stadionu.
Rasialdo: Kto przyjdzie mnie obejrzeć? Ooo, las rąk widzę!
Nostradamus: W 2012 i koniec świata i Polska będzie mistrzem świata... dwa w jednym normalnie...
2007-08-03 08:17:51
[#245] K-mail
http://pl.youtube.com/watch?v=kYvZnTFpip0
ps
Zapisany od: 2004-09-16 22:57:03
zdejmijcie mi opa :P
ps
Zapisany od: 2004-09-16 22:57:03
zdejmijcie mi opa :P
Zmieniony 2007-03-08 08:21:34 przez K-mail
2007-08-03 08:29:09
[#246] K-mail
2007-08-03 13:32:00
[#247] pts.marian
2007-08-03 16:12:27
[#248] D.n.A.
Większego gówna niż ostatnie linki pro~dusky'ego to pewnie nawet mój 130kg znajomy nie robi.
2007-08-03 16:16:51
[#249] Kaczorilo
Sam jesteś 130 kg! A tak btw. to nie ja jechałem przez całą Polske żeby pracować w smażalni ryb xD
http://www.fat-pie.com/salad.htm Ryje banie nieźle ; d
http://www.fat-pie.com/salad.htm Ryje banie nieźle ; d
Zmieniony 2007-03-08 16:19:35 przez Kaczorilo
2007-08-03 16:31:40
[#250] WILD_A-Janek
2007-08-03 17:22:34
[#251] lamenq
246 i co w tym smiesznego ja przez 6 miesiecy woziłem starem ludzi na poligon i poza paroma zabawnymi sytuacjami nic zabawnego tam nie ma
2007-08-03 19:18:38
[#252] Atomic.wp
http://www.shoutfile.com/v/gQCck7Dt/Senor_Bat_Head - mondra gylowa.
2007-08-03 19:28:14
[#253] +Shader+
eh rowniez jestem za tym aby linkow bylo coraz mniej albo chociaz byly opisane co w nich sie znajduje bo temat jest jokes a nie funny links
Dwie gospodynie stoją przy pralce:
- Jadźka, ale tak między nami... anal już próbowałaś?
- Nieee, zadowolona jestem z Dosi...
i troche dowcipow o stirlitzu... http://wesierski.w.interia.pl/stirlitz.htm
i
http://www.dowcipy.jeja.pl/stirlitz.php
Dwie gospodynie stoją przy pralce:
- Jadźka, ale tak między nami... anal już próbowałaś?
- Nieee, zadowolona jestem z Dosi...
i troche dowcipow o stirlitzu... http://wesierski.w.interia.pl/stirlitz.htm
i
http://www.dowcipy.jeja.pl/stirlitz.php
2007-08-03 20:57:02
[#254] Tranzystor
http://bobo.ds5.agh.edu.pl/~mathu/stara2.jpg
http://img83.imageshack.us/img83/518/stara200zikohh4.jpg
http://i6.photobucket.com/albums/y213/maciass/raciborzub9.jp...
http://img83.imageshack.us/img83/518/stara200zikohh4.jpg
http://i6.photobucket.com/albums/y213/maciass/raciborzub9.jp...
Zmieniony 2007-03-08 20:58:42 przez Tranzystor
2007-08-03 21:36:27
[#255] the_one
http://youtube.com/watch?v=5T4y0aeovis&mode=related&...
jak bylo to sry, a jak nie bylo to ogladajcie bo wymiata!!!
a na koncu wyczesana parodia arnolda omg...
jak bylo to sry, a jak nie bylo to ogladajcie bo wymiata!!!
a na koncu wyczesana parodia arnolda omg...
Zmieniony 2007-03-08 21:37:20 przez the_one
2007-08-03 22:36:02
[#256] AnCienT)MaNa
http://maxfun.pl/w/8/zbulwersowany_gracz_xbox'a
Zal.ru
Zal.pl
Rzael.com
BRON BOZE :D poprostu M A S A K R A XDDDD
Zal.ru
Zal.pl
Rzael.com
BRON BOZE :D poprostu M A S A K R A XDDDD
2007-08-03 22:54:13
[#257] SoA)ArizonA
no co, troszke sie oburzyl :)
2007-08-03 23:40:48
[#258] [IMP]Remember
http://zapodaj.net/viewer.php?id=70293362.jpg pozdro z mojej wsi kolo Czestochowy :D
2007-08-04 01:00:56
[#259] Qulios
2007-08-04 14:17:13
[#260] Test1fy
http://www.smog.pl/wideo/11800/bron_przypadkiem_wypalila/
dzieciak bawi się bronią :)) Końcowa mina ownuje :P
dzieciak bawi się bronią :)) Końcowa mina ownuje :P
2007-08-04 15:39:40
[#261] BLuEsKy(GN)
http://tiny.pl/5wqw - Prison break poland=]
2007-08-04 23:55:02
[#262] Pro~DuSkY
2007-08-05 11:11:46
[#263] G.DreM[VBK]
2007-08-05 13:58:21
[#264] iD-45)eXit
Same linki to rzucę garść sucharów ala exit:
Spotyka się Anglik z Polakiem
-Hi. What is your name?
-Piotr
-Polish??
-Nie, rzuciłem pół roku temu...
--------------------------------------
- Puk..puk..
- Kto tam?
- Twoja śmierć!
- A idź na ch*j!!!
- No to piszemy: "Rak prostaty..."
-----------------------------------
Bezludna Wyspa. Robinson i Piętaszek siedzą i piją bimber z kokosa.
- Piętaszek, zajarasz?
- Nie, Robi... Mówią, że palenie powoduje raka.
- Kto mówi?
---------------------------------------------------
- Mamo! Mam katar!
- Synku! Nie możesz mieć kataru! Przecież my - koale - jemy liście eukaliptusa!
- Mamo! Ile razy mam Ci mówić, że my nie jesteśmy koale, a te liście to nie są liście eukaliptusa!
I przestań wreszcie grzebać w moich rzeczach...
------------------------------------------------------
Pewien uczony zajmował się problematyką długowieczności. Pewnego razu dowiedział się, że gdzieś w górach żyje 110-letni starzec władający niewyobrażalną pamięcią. Postanowił się do niego wybrać. Stanął przed siwobrodym i spytał:
- Powiedzcie mi, dziadku, co jedliście 23 lipca 1913 roku?
Starzec odrzekł:
- Baraninkę, kochanieńki...
Uczony zdziwił się i odjechał. Minęło dziesięć lat i znów przyjechał do tej samej osady, a widząc tego samego starca w dobrym zdrowiu odezwał się:
- Salam Alejkum, czcigodny!
Na co starzec:
- ... pieczoną!
-----------------------------------------------------
Spotyka się Anglik z Polakiem
-Hi. What is your name?
-Piotr
-Polish??
-Nie, rzuciłem pół roku temu...
--------------------------------------
- Puk..puk..
- Kto tam?
- Twoja śmierć!
- A idź na ch*j!!!
- No to piszemy: "Rak prostaty..."
-----------------------------------
Bezludna Wyspa. Robinson i Piętaszek siedzą i piją bimber z kokosa.
- Piętaszek, zajarasz?
- Nie, Robi... Mówią, że palenie powoduje raka.
- Kto mówi?
---------------------------------------------------
- Mamo! Mam katar!
- Synku! Nie możesz mieć kataru! Przecież my - koale - jemy liście eukaliptusa!
- Mamo! Ile razy mam Ci mówić, że my nie jesteśmy koale, a te liście to nie są liście eukaliptusa!
I przestań wreszcie grzebać w moich rzeczach...
------------------------------------------------------
Pewien uczony zajmował się problematyką długowieczności. Pewnego razu dowiedział się, że gdzieś w górach żyje 110-letni starzec władający niewyobrażalną pamięcią. Postanowił się do niego wybrać. Stanął przed siwobrodym i spytał:
- Powiedzcie mi, dziadku, co jedliście 23 lipca 1913 roku?
Starzec odrzekł:
- Baraninkę, kochanieńki...
Uczony zdziwił się i odjechał. Minęło dziesięć lat i znów przyjechał do tej samej osady, a widząc tego samego starca w dobrym zdrowiu odezwał się:
- Salam Alejkum, czcigodny!
Na co starzec:
- ... pieczoną!
-----------------------------------------------------
2007-08-05 14:52:30
[#265] Test1fy
Pewien Anglik szukał najstarszego człowiek na ziemi i się dowiedział, że gdzieś w środku Rosji mieszka sobie koło jeziora Bajkał prawdopodobnie najstarszy człowiek na ziemi no więc postanowił się wybrać i go odnaleźć.
Dojechał więc na skraj jeziora i zaczyna szukać jakiś śladów cywilizacji. Szuka, szuka i nic więc wkurwiony postanowił wracać gdy nagle zobaczył jakąś chatę wyglądająca jakby miała się rozpaść a obok niej siedzi typek który wygląda jakby miał przynajmniej ze 100 lat. No to podchodzi do niego i się pyta:
-Czy tutaj mieszka najstarszy człowiek na ziemi ?
-Tak
-A ile pan ma lat?
-A będzie ze 180.
Typek wniebowzięty, gały mu z orbit powychodziły i pyta się dalej:
-Nie chciałby pan ze mną pojechać do Anglii i zarobić trochę grosza ?
-No w sumie mógłbym bo tutaj tak nudno tylko wie pan musiałbym najpierw ojca zapytać czy mogę.
- COO ??!! Pan ma jeszcze żyjącego ojca?? Gdzie on jest??
-Teraz to na pewno na ryby poszedł.
-NA RYBY?? Panie pan go samego na ryby puszcza?? A jakby dostał wylewu??
-Gdzie tam samego z dziadkiem poszedł.
Dojechał więc na skraj jeziora i zaczyna szukać jakiś śladów cywilizacji. Szuka, szuka i nic więc wkurwiony postanowił wracać gdy nagle zobaczył jakąś chatę wyglądająca jakby miała się rozpaść a obok niej siedzi typek który wygląda jakby miał przynajmniej ze 100 lat. No to podchodzi do niego i się pyta:
-Czy tutaj mieszka najstarszy człowiek na ziemi ?
-Tak
-A ile pan ma lat?
-A będzie ze 180.
Typek wniebowzięty, gały mu z orbit powychodziły i pyta się dalej:
-Nie chciałby pan ze mną pojechać do Anglii i zarobić trochę grosza ?
-No w sumie mógłbym bo tutaj tak nudno tylko wie pan musiałbym najpierw ojca zapytać czy mogę.
- COO ??!! Pan ma jeszcze żyjącego ojca?? Gdzie on jest??
-Teraz to na pewno na ryby poszedł.
-NA RYBY?? Panie pan go samego na ryby puszcza?? A jakby dostał wylewu??
-Gdzie tam samego z dziadkiem poszedł.
2007-08-05 17:32:53
[#266] MiliTiS
2007-08-05 19:18:49
[#267] ShowMan
2007-08-05 23:20:40
[#268] noGit
Chris Rock about rap music '.'
http://youtube.com/watch?v=z9A2I-X7b-w&mode=related&...
http://youtube.com/watch?v=z9A2I-X7b-w&mode=related&...
2007-08-05 23:59:30
[#269] noGit
2007-08-06 11:22:38
[#270] Bohner
2007-08-06 18:53:59
[#271] TowarzysZ(SaD)
2007-08-06 19:37:00
[#272] Go)Pro(
"szukam Pana /najchetniej z lokum/ 40-60 , dla ktorego bede kiblem , pisuarem a czasem workiem treningowym" o zesz kurwa ;O
2007-08-06 19:46:07
[#273] FakePlasticTree
Estonia: Niewidomy kierowca przyłapany na jeździe po pijanemu
http://wiadomosci.o2.pl/?s=258&t=392498
http://wiadomosci.o2.pl/?s=258&t=392498
Zmieniony 2007-06-08 19:46:31 przez FakePlasticTree
2007-08-06 21:52:11
[#274] taKe.OveR
#271 lol ostre
Zmieniony 2007-06-08 21:52:21 przez taKe.OveR
2007-08-06 22:02:46
[#275] Lewa Reka Jaroslawa Ka
mnie tam bardziej ciekaw co ty chłopie na takich stronach robisz ;]
btw co to znaczy?:
szukam mlodego pasywnego lub cwela . Lubie FF , Anal jako akt. Krecenie wora spank
?????
btw co to znaczy?:
szukam mlodego pasywnego lub cwela . Lubie FF , Anal jako akt. Krecenie wora spank
?????
Zmieniony 2007-06-08 22:05:22 przez Lewa Reka Jaroslawa Ka
2007-08-06 22:11:13
[#276] taKe.OveR
to tez dobre pytanie ;)
http://tiny.pl/5cxv O.O
http://tiny.pl/5cxv O.O
2007-08-06 22:18:36
[#277] arcy-Chan
Funky Filon..
http://www.youtube.com/watch?v=hQTu1r7RxNY
I Behemoth..
http://pl.youtube.com/watch?v=eIpysEyLfrk
http://www.youtube.com/watch?v=hQTu1r7RxNY
I Behemoth..
http://pl.youtube.com/watch?v=eIpysEyLfrk
Zmieniony 2007-06-08 22:19:28 przez arcy-Chan
2007-08-06 23:16:36
[#278] Qulios
2007-08-06 23:51:12
[#279] Zazu
2007-08-07 12:22:44
[#280] SilenT
2007-08-07 12:58:10
[#281] DarkFafik
franzuz idzie noca kolo stawu. nagle cos malego zwala go z nog, i czuje ze jest ostro butowany.
bija go z dobre 5 min. w koncu jak napastnik przestal, koles podnosi wzrok i patrzy. a nad nim wielka ropucha, obok niej siedzi malutka zabka bez nog.
zaba patrzy sie na niego starsznym wzrokiem pelnym pogardy i krzyczy:
- i co kurwa!!! smakowalo!!!
Xddd
bija go z dobre 5 min. w koncu jak napastnik przestal, koles podnosi wzrok i patrzy. a nad nim wielka ropucha, obok niej siedzi malutka zabka bez nog.
zaba patrzy sie na niego starsznym wzrokiem pelnym pogardy i krzyczy:
- i co kurwa!!! smakowalo!!!
Xddd
2007-08-07 15:45:02
[#282] Jarrek
Pani w liceum agituje młodzież:
- Ja to będę głosowała na tych wspaniałych kandydatów z Samoobrony. Kto jeszcze będzie na nich głosował?
Wszyscy podnoszą ręce do góry oprócz Jasia.
- A ty czemu nie podnosisz? - pyta się pani.
- No bo ja będę na Platformę głosował - mówi lekko przestraszony Jaś.
- Jak to? A czemu?
- No bo mój tata na nich będzie głosował, moja mama i mój brat. To ja też.
- Ale słuchaj - mówi pani. - To nie jest żaden powód! Pomyśl tylko... Jakby twoja mama była prostytutką, tatuś pijakiem, a brat złodziejem, to ty...
- To ja bym wtedy pewnie głosował na Samoobronę - odpowiada szybko chłopak....
Jedzie Chirac, Schroeder i Lepper pociągiem. Chirac wyrzuca przez okno bagietkę.
Lepper pyta: Po co jedzenie wyrzucasz?
Chirac: Nie przejmuj się - bagietek mamy u nas bardzo dużo!
Po chwili Schroeder wyrzuca butelki z piwem przez okno.
Lepper pyta: Po co wyrzucasz dobre piwo przez okno?
Schroeder: Bo piwa mamy u nas bardzo dużo.
Nagle Lepper chwyta po kolei Schroedera i Chiraca i wyrzuca ich przez okno, krzycząc za nimi:
- WAS EUROPAJACÓW TEŻ MAMY ZA DUŻO!!!
Lepper to prawdziwy patriota. - Ma białe włosy i czerwony ryj...
Gdyby kłamstwo miało krótkie nogi, to Lepper i spółka już dawno by deptali sobie po jajach!
Andrzej Lepper i jego kierowca jeździli przez wiele dni po Polsce. Pewnej nocy przed limuzynę wyskoczyła im świnia. Nie przeżyła tego spotkania. Lepper widząc co się stało, kazał kierowcy iść wytłumaczyć wszystko rolnikowi i powiedzieć, że wszelkie straty zrekompensuje. Kierowca wrócił dopiero po godzinie z cygarem w zębach, butelką wina w ręce i w poszarpanym ubraniu.
- Mój Boże, co ci się stało? - pyta Lepper.
- No cóż, rolnik dał mi wino, jego żona obiad, a ich 19 letnia córka, chwile niezapomnianej i szalonej rozkoszy.
- Cóżeś ty im powiedział?
- Że jestem kierowcą Andrzeja Leppera i właśnie zabiłem świnię.
Wchodzi Lepper do gabinetu ministra Kalinowskiego, który Samoobrona wzięła brawurowym szturmem na gołe klaty i się rozgląda.... Od razu zauważył gniazdko prądu 220V, takie zwykłe, bez bolca... Lepper każe swoim przybocznym z walecznego, gwardyjskiego baonu z Bartoszyc przyprowadzić pojmanego, obitego i skrępowanego Kalinowskiego i pyta go gniewnie, wskazując na gniazdko: „Dlaczego ktoś w tej ścianie zamurował świnię?!”
Dlaczego Lepper woli solarium od Słońca? Bo Słońce jest dla niego za daleko. A poza tym, Słońce zachodzi na Zachodzie, a Zachód jest podejrzany.
Lepper wzywa wróżkę:
- W nocy śniły mi się ziemniaki. Co to znaczy?
- To znaczy, że was na jesieni wykopią albo na wiosnę posadzą.
Synek przychodzi do ojca i pyta, czy mógłby mu wyjaśnić, co to jest polityka. Ojciec odpowiedział:
- Oczywiście, że mogę ci to wyjaśnić. Weźmy na przykład naszą rodzinę. Przynoszę do domu pieniądze, możemy mnie więc nazwać kapitalizmem. Twoja mama zarządza tymi pieniędzmi, nazwijmy ją więc rządem. Obydwoje troszczymy się wyłącznie o twoje dobro, jesteś więc narodem. Nasza pomoc domowa jest klasą robotniczą, a twój mały braciszek, który jeszcze leży w pieluszkach to przyszłość. Zrozumiałeś?
Synek nie był za bardzo pewny, czy dobrze wszystko zrozumiał, zdecydował więc, że musi się najpierw z tym przespać. W środku nocy obudził się, gdyż braciszek narobił w pieluchę i krzyczał.
Wstał i zapukał do sypialni rodziców, ale mama spała bardzo głęboko i nie dało się jej obudzić. Poszedł więc do gosposi i znalazł w jej łóżku swojego ojca. Nie przeszkadzało im wielokrotne pukanie do drzwi. Chłopiec wrócił więc po prostu do łóżka.
Następnego ranka ojciec zapytał syna, czy teraz już pojął, co to jest polityka i czy umie mu to wyjaśnić własnymi słowami. Syn odpowiedział:
"Tak, teraz już wiem. Kapitalizm pieprzy klasę robotniczą podczas gdy rząd śpi. Naród jest totalnie ignorowany, a przyszłość jest zasrana!"
- Ja to będę głosowała na tych wspaniałych kandydatów z Samoobrony. Kto jeszcze będzie na nich głosował?
Wszyscy podnoszą ręce do góry oprócz Jasia.
- A ty czemu nie podnosisz? - pyta się pani.
- No bo ja będę na Platformę głosował - mówi lekko przestraszony Jaś.
- Jak to? A czemu?
- No bo mój tata na nich będzie głosował, moja mama i mój brat. To ja też.
- Ale słuchaj - mówi pani. - To nie jest żaden powód! Pomyśl tylko... Jakby twoja mama była prostytutką, tatuś pijakiem, a brat złodziejem, to ty...
- To ja bym wtedy pewnie głosował na Samoobronę - odpowiada szybko chłopak....
Jedzie Chirac, Schroeder i Lepper pociągiem. Chirac wyrzuca przez okno bagietkę.
Lepper pyta: Po co jedzenie wyrzucasz?
Chirac: Nie przejmuj się - bagietek mamy u nas bardzo dużo!
Po chwili Schroeder wyrzuca butelki z piwem przez okno.
Lepper pyta: Po co wyrzucasz dobre piwo przez okno?
Schroeder: Bo piwa mamy u nas bardzo dużo.
Nagle Lepper chwyta po kolei Schroedera i Chiraca i wyrzuca ich przez okno, krzycząc za nimi:
- WAS EUROPAJACÓW TEŻ MAMY ZA DUŻO!!!
Lepper to prawdziwy patriota. - Ma białe włosy i czerwony ryj...
Gdyby kłamstwo miało krótkie nogi, to Lepper i spółka już dawno by deptali sobie po jajach!
Andrzej Lepper i jego kierowca jeździli przez wiele dni po Polsce. Pewnej nocy przed limuzynę wyskoczyła im świnia. Nie przeżyła tego spotkania. Lepper widząc co się stało, kazał kierowcy iść wytłumaczyć wszystko rolnikowi i powiedzieć, że wszelkie straty zrekompensuje. Kierowca wrócił dopiero po godzinie z cygarem w zębach, butelką wina w ręce i w poszarpanym ubraniu.
- Mój Boże, co ci się stało? - pyta Lepper.
- No cóż, rolnik dał mi wino, jego żona obiad, a ich 19 letnia córka, chwile niezapomnianej i szalonej rozkoszy.
- Cóżeś ty im powiedział?
- Że jestem kierowcą Andrzeja Leppera i właśnie zabiłem świnię.
Wchodzi Lepper do gabinetu ministra Kalinowskiego, który Samoobrona wzięła brawurowym szturmem na gołe klaty i się rozgląda.... Od razu zauważył gniazdko prądu 220V, takie zwykłe, bez bolca... Lepper każe swoim przybocznym z walecznego, gwardyjskiego baonu z Bartoszyc przyprowadzić pojmanego, obitego i skrępowanego Kalinowskiego i pyta go gniewnie, wskazując na gniazdko: „Dlaczego ktoś w tej ścianie zamurował świnię?!”
Dlaczego Lepper woli solarium od Słońca? Bo Słońce jest dla niego za daleko. A poza tym, Słońce zachodzi na Zachodzie, a Zachód jest podejrzany.
Lepper wzywa wróżkę:
- W nocy śniły mi się ziemniaki. Co to znaczy?
- To znaczy, że was na jesieni wykopią albo na wiosnę posadzą.
Synek przychodzi do ojca i pyta, czy mógłby mu wyjaśnić, co to jest polityka. Ojciec odpowiedział:
- Oczywiście, że mogę ci to wyjaśnić. Weźmy na przykład naszą rodzinę. Przynoszę do domu pieniądze, możemy mnie więc nazwać kapitalizmem. Twoja mama zarządza tymi pieniędzmi, nazwijmy ją więc rządem. Obydwoje troszczymy się wyłącznie o twoje dobro, jesteś więc narodem. Nasza pomoc domowa jest klasą robotniczą, a twój mały braciszek, który jeszcze leży w pieluszkach to przyszłość. Zrozumiałeś?
Synek nie był za bardzo pewny, czy dobrze wszystko zrozumiał, zdecydował więc, że musi się najpierw z tym przespać. W środku nocy obudził się, gdyż braciszek narobił w pieluchę i krzyczał.
Wstał i zapukał do sypialni rodziców, ale mama spała bardzo głęboko i nie dało się jej obudzić. Poszedł więc do gosposi i znalazł w jej łóżku swojego ojca. Nie przeszkadzało im wielokrotne pukanie do drzwi. Chłopiec wrócił więc po prostu do łóżka.
Następnego ranka ojciec zapytał syna, czy teraz już pojął, co to jest polityka i czy umie mu to wyjaśnić własnymi słowami. Syn odpowiedział:
"Tak, teraz już wiem. Kapitalizm pieprzy klasę robotniczą podczas gdy rząd śpi. Naród jest totalnie ignorowany, a przyszłość jest zasrana!"
Zmieniony 2007-07-08 15:51:51 przez Jarrek
2007-08-07 18:20:32
[#283] iD-45)eXit
2007-08-07 19:03:57
[#284] Test1fy
http://www.netwars.pl/forumview.php?t=71457
Ludzka głupota istnieje XDDD
czy każdy jest na tyle ślepy, że nie widzi iż dupa pawiana układa się w serce ? Czy to może ja jestem pierdolnięty ;d
Ludzka głupota istnieje XDDD
czy każdy jest na tyle ślepy, że nie widzi iż dupa pawiana układa się w serce ? Czy to może ja jestem pierdolnięty ;d
2007-08-07 19:09:06
[#285] ScGhost
2007-08-07 20:56:14
[#286] TakiJeden
http://www.tvn24.pl/2065004,28378,0,0,1,wideo.html
Zielony krasnolud xdddddd
Zielony krasnolud xdddddd
2007-08-07 23:29:20
[#287] TheOne.zn
2007-08-07 23:42:15
[#288] GoliathPL
2007-08-08 00:20:02
[#289] Panda
o kurwa paparazzi ;o
2007-08-08 00:23:52
[#290] DarkFafik
2007-08-08 01:20:14
[#291] TowarzysZ(SaD)
2007-08-08 01:27:21
[#292] TowarzysZ(SaD)
2007-08-08 08:57:06
[#293] GoRNNi
1. pyt: "Czy chciałabyś żyć wiecznie jeśli byłoby to możliwe? uzasadnij odpowiedź."
odp: "Nie chciałabym żyć wiecznie, bo nie powinniśmy żyć wiecznie, ponieważ jeśli mielibyśmy żyć wiecznie, to byśmy żyli, a przecież nie możemy; i wlaśnie dlatego nie chciałabym żyć wiecznie."
---Miss Alabama, 1994 Miss USA, wypowiedź na wyborach miss. ---
2. "Gdy tylko oglądam w TV te biedne, głodujące dzieci gdzieś na świecie, nie mogę powstrzymać się od płaczu. To znaczy, chciałabym być taka szczupła jak one, ale z tymi muchami, wszechobecną śmiercią itp..."
--- Mariah Carey ---
odp: "Nie chciałabym żyć wiecznie, bo nie powinniśmy żyć wiecznie, ponieważ jeśli mielibyśmy żyć wiecznie, to byśmy żyli, a przecież nie możemy; i wlaśnie dlatego nie chciałabym żyć wiecznie."
---Miss Alabama, 1994 Miss USA, wypowiedź na wyborach miss. ---
2. "Gdy tylko oglądam w TV te biedne, głodujące dzieci gdzieś na świecie, nie mogę powstrzymać się od płaczu. To znaczy, chciałabym być taka szczupła jak one, ale z tymi muchami, wszechobecną śmiercią itp..."
--- Mariah Carey ---
2007-08-08 11:07:36
[#294] Test1fy
kawały(suchary) mówione ;)
http://koalicja.wrzuta.pl/audio/5a5wCOzJyj/
http://koalicja.wrzuta.pl/audio/5a5wCOzJyj/
2007-08-08 11:18:52
[#295] +Shader+
http://tiny.pl/5cv8 Tinky Winky na wakacjach :D
2007-08-08 11:47:23
[#296] -AciD-
LOL
2007-08-08 13:31:04
[#297] arGos
M o j p a m i e t n i k . . .Póżniej, czyli nastepnego dnia zdjencie znalazlo sie na lustereczki w szkole i teraz wszyscy wiedza, ze mam zajebistego chlopaka skejta z Izraela, ...
2007-08-08 13:39:17
[#298] Detox.
2007-08-08 14:02:12
[#299] Shad
co robi mezczyzna po stosunku z lysa kobieta?
wklada ja spowrotem do kolyski XDDDDDDDddd
wklada ja spowrotem do kolyski XDDDDDDDddd
2007-08-08 14:11:11
[#300] Detox.
kurwa 298# bylo juz, nie zauwazylem sorry guys :(
2007-08-08 17:22:06
[#301] RuMeK
2007-08-08 19:02:58
[#302] Qui
2007-08-08 22:22:23
[#303] NiachNiach
2007-08-08 23:23:23
[#304] ilovegame
[ no kurwa miesięc ]
Zmieniony 2007-09-08 15:19:26 przez A.Kmicic
2007-08-09 01:18:56
[#305] Kaczorilo
Prosze o bana dla #304 na czas robienia kupy przez murzynke. Ew. +siku czyli +3 miesiace.
2007-08-09 03:36:38
[#306] [IMP]Remember
nju topik ?
2007-08-09 10:07:56
[#307] TowarzysZ(SaD)
-
Zmieniony 2007-09-08 15:22:41 przez A.Kmicic
2007-08-09 10:46:23
[#308] Satyriasis
#307
qrwa. prawie sie zzygalem ...
qrwa. prawie sie zzygalem ...
2007-08-09 13:09:51
[#309] K-mail
i ogórkowej juz nie dokończe :/
2007-08-09 14:37:23
[#310] AnCienT)MaNa
TEMAT ZAMKNIĘTY.