Link do #60:
http://www.netwars.pl/forumview.php?t=78068
~~ Uwaga !!! ~~
Przeczytaj zanim wrzucisz jakiś link!
Od dn. 28.11.2007 r. wszedł w życie nakaz _POPRAWNEGO_ podpisywania/opisywania linków wklejanych do tematu. W podpisie/opisie ma się znajdować zwięzły oraz dokładny opis tego co znajduje się na Filmiku/JPG'u/innych. Jeżeli takowy opis się nie znajdzie pod linkiem to wtedy post zostanie zedytowany, link usunięty, użytkownik który napisał tego posta zbanowany na TYDZIEŃ.
_
Robienie off topicu z tego tematu też będzie surowo karane.
_
Amerykańskie południe, lata pięćdziesiąte. Samotna, biała, starsza pani postanawia spełnić dobry uczynek zapraszając rekrutów z pobliskiej bazy wojskowej na pyszny domowy posiłek z okazji Święta Dziękczynienia. Dzwoni do bazy i tłumaczy jakiemuś porucznikowi w czym rzecz. Ma jednak jeden warunek: "Możecie przysłać mi dwóch rekrutów, tylko żadnych Żydów! Nie chcę u siebie widzieć Żydów!"
- Dobrze, godzi się porucznik, nie przyślę pani Żydów.
Nadchodzi dzień święta, dzwonek, starsza pani otwiera drzwi... i staje jak wryta! Na progu uśmiecha się do niej dwóch CZARNYCH rekrutów!
- To, mm... musi być jakaś p... pomyłka! - wykrztusza z siebie...
- Niemożliwe, proszę pani, odpowiadają z uśmiechem murzyni, porucznik
Goldstein nigdy się nie myli!
_
- Kto to jest prawdziwy narciarz?
- Człowiek, którego stać na luksus połamania nóg w bardzo znanej miejscowości górskiej, przy pomocy bajecznie drogiego sprzętu.
Zmieniony 2008-09-01 23:00:32 przez ShineShen
pierwszy xD
zeby nie OT wiec :
http://www.maxior.pl/film/88836/Efekty_dzwiekowe_Gliny
kolejny filmik kolesiow z show whose line ;)
_
ostrzeżenie..
Zmieniony 2008-09-01 23:01:42 przez ShineShen
wchodzi facet do winy a tam guziki sie z niego smieja
OT CO !
jak wchodzi do winy to spoko ,
http://pl.youtube.com/watch?v=zOY-mZt-KP8
m&m zawsze daja rade ;)
http://eurokitchencabinets.com/xsruzga/imgp4678.jpg
padłem ryj kogoś z NW :o
Zmieniony 2008-09-01 23:59:15 przez Dove
http://www.ujeb.pl/20897/
kartka na scianie w szatni mojego liceum:)
Zmieniony 2008-10-01 00:16:53 przez Master3000
http://...
Zmieniony 2008-10-01 10:36:46 przez ShineShen
http://img236.imageshack.us/img236/5113/twjstary2hc1.jpg
Wychaczyłem fajny moment z
"Futurama:Bender's Big Score"
Dwóch pięcioletnich chłopców sika w toalecie. Jeden mówi:
- Twój nie ma skórki na końcu!
- Byłem obrzezany.
- Co to znaczy?
- To znaczy, że obcięli mi skórkę na jego końcu.
- Ile miałeś lat, jak to zrobili?
- Moja mam mówi, że miałem dwa dni.
- Bolało?
- Czy bolało?! Nie mogłem chodzić przez rok!
nie wiem czy bylo i chuj mnie to interesuje.prosze o bana zjebanego admina!
http://archi.inos.int.pl/db/item286148416_1.html
polecam opis. aukcja allegro - czarne kurwiszcze
xD
zeby nie bylo OT(i tak admin to kurwa)
idzie drwal do lasu z kanapka i siekiera.kanapke odklada na potem i zaczyna napierdalac drzewo.
glodny idzie do pnia na ktorym kanapke odlozyl patrzy a tu orzel jeb jeb, kanapke chwyta i spierdala.
wkurwiony drwal konczy robote i zwija na osiedle.
na drugi dzien przyszykowal sobie kanapke, idzie do lasu, zaczyna napierdalac niedokonczone drzewo.zjebal je i zjebany idzie cos wpierdolic bo glodny jest. patrzy a tu ten jebany fruwak znowu zajebal mu kanapke i leci w gory.wkurwiony na mase biegnie.rzadza krwi dala mu WH, SH i aimbota.wspina sie kolo po glazach wkoncu dotarl, przyczajony za skala patrzy przez WH na orla a ten wyjebawszy z kanapki kielbase bierze dwie pajdy w dwa skrzydla i wcierajac sobie maslo w klate krzyczy:
ale ja jestem pojebany!!
(warto dodac,ze orzel to ShineShen)
_
wyjątkowo suche...
Zmieniony 2008-10-01 17:24:13 przez ShineShen
Idzie sobie bułka i bolec po ulicy. bułka zaczyna się śmiać. Bolec sie pyta " z czego sie śmiejesz?" bułka odpowiada "bo wymyśliłam fajną rymowanke: bolec - pierdolec"
po chwili bolec też zaczyna sie śmiać i mówi:" ja też wymyśliłem. bułka-chuj"
pwned XDDDDD
#13 o Boże kurwa co za ŻAL !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Prawidłowa wersja:
Idzie sobie bułka i bolec po ulicy. Bułka zaczyna się śmiać. Bolec się pyta: "Z czego sie śmiejesz?" bułka odpowiada: "bo wymyśliłam fajną rymowanke: bolec - pierdolec"
Po chwili bolec też zaczyna sie śmiać i mówi: "ja też wymyśliłem: bułka, bułka, wielki chuj"
Ja nie wiem, jak to można śmieszny dowcip tak przekręcić i w taki zjebany sposób opowiedzieć jak #13 ;/
Zmieniony 2008-10-01 17:40:07 przez Spykaj
#14 taki dostalem od kolegi, skad mialem wiedziec ze nie jest to poprawna wersja? -.-
Zmieniony 2008-10-01 17:43:06 przez WeriDo
Aha, no to możesz powiedzieć dla kolegi, że ta jego wersja jest w ogóle nieśmieszna i że tego dowcipu w ogóle nie zrozumiał ;p
http://www.ajoj.pl/?show=615
Odlotowy koleś ;)
http://www.ajoj.pl/full.php?show=822
mało śmieszne ale zajebiste coś a'la domino ;)
#13 omg ale nędza...
#14 hbuaghauhuahuahuauh ale dobre :D rozjebałeś mi suty
(tak tak , to taki joke)
dobra, dobra ;) co jak co, ale na dobrych dowcipach to ja się znam
http://pl.youtube.com/watch?v=k2Z0dguA2JU
ShineShen: nadgorliwosc jest gorsza niz faszyzm (to jest rowniez tytul)
Zmieniony 2008-10-01 20:01:22 przez TaSteOfInDia
http://www.ize.hu/click.php?id=5705&url=http%3A%2F%2Frlo...
Trzech panów myje się pod prychem ( nie da sie wyłączyć :P)
#24
za to bana admin moze ci włączyć :)
dobry koment - "kup go starej" ;D
jako że zakładam iż nie wszyscy czytają joemonstera to
http://www.joemonster.org/art/8542/Wszystko-o-Jozinie-z-Bazi...
w dużym skrócie link do pioseneczki był x razy ale mnie pozamiatało tłumaczenie tekstu ;)
http://pl.youtube.com/watch?v=GC5DhxU00UY
"warszawiak z karsina". pan sobie gra na gitarce i śpiewa ambitną piosenkę. słownictwo 18+
Zmieniony 2008-11-01 12:29:35 przez pixelrogue
http://pl.youtube.com/watch?v=GOkb1v0uIfM
Demolka samochodu na Wittiga( Akademiki pwr we Wrocławiu). Nie wiem czy to smieszne czy zalosne
#30 Wiesz o co chodzilo? Niezla akcja, ale na Tekach rozne rzeczy sie dzieja hehe ;)
Pan Nowak udał się do szpitala po wyniki badań żony.
Pracownik szpitala mówi:
- Bardzo nam przykro, ale mieliśmy tu trochę zamieszania i niestety wyniki pańskiej żony wróciły z laboratorium razem z wynikami jakiejś innej pani Nowak i teraz nie wiemy, które są które. Szczerze mówiąc, ani te, ani te nie są nadzwyczajne.
- Co to znaczy?
- Jedna z pań ma Alzheimera, a druga uzyskała pozytywny wynik testu na AIDS.
- Ale chyba badania można powtórzyć ?!
- Teoretycznie można, ale te badania są bardzo drogie, a Narodowy Fundusz Zdrowia nie zapłaci za dwa testy dla tego samego pacjenta.
- To co ja mam robić ?
- Narodowy Fundusz Zdrowia zaleca w takiej sytuacji, by zawiózł Pan żonę do śródmieścia i tam zostawił. Jeżeli trafi sama do domu, po prostu proszę zrezygnować ze współżycia.
#35 ostro:D parodia filmu Memento - genialnego zreszta;]
http://...
ahahahahaha
Zmieniony 2009-02-01 16:11:31 przez ShineShen
Z czego sklada sie 7-io skladnikowe menu mezczyzny ? - Z 6-cio paka piwa i z starcrafta
<pawelek> siema wilczak jestes
<wilku> jestem
<pawelek> ty stary sluchaj jaka opcja panna mnie zaprosiła na noc wczoraj nie
<wilku> no moze i nie
<pawelek> oj zamknij jape i sluchaj a wiec zaprosila mnie panna jak u niej bylem rano tak okolo 11
<wilku> no to zajebiscie i co dalej
<pawelek> i spytala sie mnie czy ma mi wieczorem loda zrobic no to ja do niej ze jak chce to moze zrobic
<pawelek> jestes bo cos mi brak twojego debilnego komentarza
<wilku> sry bylem afk, ty no to zyciowa jazde masz twoj pierwszy lodzik nie od faceta xD
<pawelek> ok jestes dobra zamknij tam jape i sluchaj wpadam do niej taki podjarany ucieszony pocalowalem czule w czolko a ta sie pyta czy chce tego loda no to mowie ze czemu by nie, a ona wyszla na chwile z pokoju mowiac to czekaj chwile no to wiesz ja tam na lozku sie polozylem spodnie se zdjelem a ta wchodzi i mi daje pucharek lodow z jakiegos proszku
<wilku> a jaki smak
<pawelek> idioto nie masz sie o co pytac zreszta sluchaj dalej
<wilku> k
<pawelek> ona wchodzi pyta sie mnie co robie no to co ja do niej ze jest mi goraco i ze se spodnie zdjelem i koszulke (nic madrzejszego mi do glowy nie przyszlo) a ona do mnie no to dobrze ze ci lody zrobilam a wiesz ja wciaz taki podjarany mimo wszystko bylem i tak patrze po sobie ze pewien inny lod to sie wiekszy robi ona taka zaczerwieniona juz widze ze cos jest nie tak to mowie do niej
<wilku> mowisz do niej dobry znak
<pawelek> oj zamknij jape no i mowie do niej ze mnie strasznie podnieca i rozpala i tym podobne a ona na to do mnie "pawel wszystko w porzadku ale wiesz co takiego loda o jakim ty myslisz to ci zrobie ale dopiero jak moi starzy wyjda" i zgadnij kurwa co w tym momencie tak nie mylisz sie jej matka wchodzi do pokoju ja speszony caly czerwony ze wstydu jak bym mogl to bym zapadl sie pod ziemie
<wilku> ale ty to udane dziecko jestes
<pawelek> sluchaj dalej jej matka wchodzi ja taki wydygany a ona tekst sluchaj magda w szufladzie na przedpokoju masz 3 prezerwatywy i lepiej zaloz je pawlowi teraz bo widze ze sie podnieca samym twoim widokiem i moze ci za wczesnie chlopak eksplodowac i lozko ubrudzic a ja z ojcem wychodze czesc
posty 46 i 47 ban powinien byc...
Mąż wraca do domu i zastaje swoją żonę w łóżku z przyjacielem.
- Wiesz co Kazik - mówi z politowaniem - ja muszę ale ty?!
Małżeństwo Kowalskich postanowiło pójść do opery. Kiedyś w końcu trzeba... Ubrali się odświętnie w garnitur i suknie wieczorowa. Ustawili się po bilety w kolejce pod kasą. Przed nimi gość zamawia:
- Tristan i Izolda. Dwa poproszę...
Kowalski jest następny:
- Zygmunt i Regina. Dla nas tez dwa.
- Babciu widziałaś moje tabletki?- pyta student - Były oznaczone LSD.
- Co tam tabletki... Widziałeś tego smoka w kuchni?!
Profesor filologii polskiej na wykładzie:
- Jak Państwo wiecie, w językach słowiańskich jest nie tylko pojedyncze zaprzeczenie. Jest też podwójne zaprzeczenie. A nawet podwójne zaprzeczenie jako potwierdzenie. Nie ma natomiast podwójnego potwierdzenia jako zaprzeczenia. Na to student z ostatniej ławki:
- Doobra, doobra...
Przychodzi policjant do sklepu mięsnego. Staje przed gablotą i pyta:
- Po ile te świńskie ryje?
- To nie świńskie ryje. To lustra.
Na chodniku stoi policjant po chwili podchodzi do niego chłopczyk i przygląda się mu. Policjant długo nie czekając mówi do niego:
- Co podoba ci się mój notes?
Nie proszę Pana - odpowiada chłopczyk
- To pewnie podoba ci się moja broń?
- Nie proszę Pana.
Po chwili zastanowienia policjant mówi:
- Juz wiem pewnie chcesz zostać policjantem?
Na to chłopczyk odpowiada:
- Nie proszę Pana ja się dobrze uczę.
Są zawody kto najdłużej wytrzyma w wodzie. Pierwszy pan wytrzymał 1 min. i wszyscy ludzie go pytają jak pan to zrobił? A on odpowiedział:
- ''Trening, trening i jeszcze raz trening".
Następny pan wytrzymał 2 min. i znowu wszyscy ludzie go pytają jak pan to zrobił? A on odpowiedział:
- ''Trening,trening i jeszcze raz trening".
Następny pan wytrzymał 3 min i wszyscy ludzie go pytają jak pan to zrobił? A on na to:
- Trening.....
Następny pan przyszedł, wchodzi do wody, 1 min. nic, 2 min. nic, 3 min. nic, po 4 minucie wychodzi ledwo oddycha więc lekarze szybko podbiegli ale na szczęście nic się nie stało, wszyscy ludzie pytają jak on to zrobił? A on na to:
- Gdzieś musiałem gaciami zahaczyć!
http://tiny.pl/pkhc
shrek-xmas
moze nie az takie smieszne ale fajnie sie oglada.
http://...
to jest skill
Zmieniony 2009-02-01 16:26:07 przez ShineShen
AnCienT)MaNa to samo masz w
MerT ;O
________________
78-letni pensjonariusz domu seniora w Topolczanach na Słowacji rzucił się z nożem na 63- letniego współlokatora, podejrzewając go o kradzież sztucznej szczęki - poinformowała policja.
#51 ogien XDDDDDD
____
Wchodzi facet do windy a tam macia buduje tureta ;d
http://...
Zmieniony 2009-02-01 16:25:59 przez ShineShen
Krol Artur musial wyjechac i pozostawic swoja zone w Camelotcie wraz z wieloma rycerzami, dlatego postanowil zalozyc jej pas cnoty z gilotyna.
Po miesiacu wraca. Zebranie okraglego stolu. Krol Artur mowi:
-No to siciagac spodnie. Patrzy, a tam wszyscy maja kikuty zamiast penisow, poza Lancelotom. Krol pelen wzroszenia mowi:
- Lancelotocie, jako jedyny okazales sie uczciwy i lojalny wobec mnie, dlatego powiedz, co moge dla Ciebie zrobic, pros o co chcesz.
Lancelot tylko sie usmiechna...
Zmieniony 2009-01-01 04:27:05 przez WILD_A-Janek
[u]Hfgl4Me ???
Ciebie ten filmik rozbawil?
II wojna światowa. Marszałek Żukow wychodzi z gabinetu Stalina zdenerwowany, na korytarzu zaklął i mruknął "A to skurwysyn wąsaty!". Ale przed drzwiami stał oficer ochrany i zareagował natychmiast pytając:
- Co powiedzieliście towarzyszu?
Żukow na to, że nic.
- No to wrócimy do gabinetu tow. Stalina i wyjaśnimy sprawę - powiedział oficer.
Wrócili więc i oficer melduje:
- Towarzyszu Stalin, ja będąc na służbie usłyszałem jak marszałek Żukow powiedział "A to skurwysyn wąsaty!".
Stalin popatrzył na Żukowa i zapytał:
- Kogo mieliście na myśli towarzyszu?
Żukow natychmiast odpowiedział:
- Jak to kogo, Hitlera!
Wtedy Stalin popatrzył przeciągle na oficera ochrany i zapytał:
- A wy towarzyszu, kogo mieliście na myśli?
Sowiecki cyrk państwowy numer 17 nie ma powodzenia. Trybuny świecą pustkami. Dyrektor wpada na genialny pomysł: ogłasza, że gwoździem przedstawienia będzie rewelacyjny numer specjalny, a komu się on nie spodoba, dostanie zwrot dziesięciokrotnej ceny biletu. Publiczność szturmuje kasy, bilety są wyprzedane na miesiąc naprzód.
Podczas pierwszego przedstawienia dyrektor zapowiada:
- A teraz nasz numer specjalny. Komu się nie spodoba, otrzyma w kasie dziesięciokrotną cenę biletu. Towarzysze, orkiestra naszej bohaterskiej KGB odegra Międzynarodówkę.
http://pl.youtube.com/watch?v=lYKa3yZfxA8
7 cudów Polski wg ks. Dobro Dobro
http://pl.youtube.com/watch?v=qSArqiPR8gI
metoda antykoncepcji wg ks. Dobro Dobro
http://pl.youtube.com/watch?v=1-WgndY3oSI
wyczyny praskiej młodzieży - "tak się bawi Praga"
mam nadzieje ze czegoś nie było ;)
AnCienT)MaNa
podobny troche do filmu z #42 :P
_________________________
Samolot zbliża się do Tajlandii i podchodzi do lądowania. Z głośników
słychać głos stewardesy:
- Ostrzegamy państwa, że połowa ludności Tajlandii ma HIV, a druga
połowa - gruźlicę.
- Co ona powiedziała? - pyta sie wnuczka przygłuchawy dziadek.
- Żeby dupczyć tylko te, które kaszlą...
Wspomnienia kolesia:
Jak byłem kawalerem, zawsze gdy spotykały mnie jakieś zgryzbiałe ciotki na weselach, to poklepywały mnie po ramieniu i mówiły:
-Bedziesz nastepny.
Przestały, gdy na pogrzebach zacząłem robić im tak samo.
Działo się to w czasach, kiedy władza radziecka zaciekle zwalczała religię jako opium dla ludu i zabobon. Nauczycielka na lekcji oznajmiła dzieciom, że Bóg nie istnieje, więc nie muszą sobie nim zawracać głowy. Jako praktyczny dowód zaproponowała:
- Wszystkie dzieci robią figę i unoszą rączki do góry. Zobaczycie, że się nic nie stanie, bo nie ma Boga!
Wszystkie dzieci z wyjątkiem jednego posłusznie podniosły rączki.
- A ty czemu, Abramku, nie zrobiłeś figi?
- Bo to jest tak, proszę pani. Jeśli Boga nie ma, to komu ja tę figę pokazuję? A jeśli jest - to po co sobie psuć stosunki?
"Facet miał trzy przyjaciółki i w którymś momencie musiał się zdecydować którą z nich poślubić. Dlatego postanowił zrobić test. Każdej dał po 4 tysiące złotych i czekał co będzie.
Pierwsza przyjaciółka poszła do sklepu, kupiła sobie suknie, buty, piękny kapelusz. Poszła do fryzjera, solarium i kosmetyczki. Wraca i mówi:
- Chce być najpiękniejsza, ponieważ cię kocham! Druga przyjaciółka poszła do sklepu. Kupiła strój piłkarski, telewizor, wideo i tysiąc puszek piwa. Wraca i mówi:
- To moje prezenty dla ciebie, ponieważ cię kocham!
Trzecia przyjaciółka wzięła pieniądze, zainwestowała. W krótkim czasie zarobiła 250 procent. Pieniądze znów zainwestowała i tak je pomnożyła, że dorobiła się wielkiego majątku. Wraca i mówi:
- Je te pieniądze zainwestowałam i zarobiłam tyle, aby wystarczyło na naszą wspólną, szczęśliwą przyszłość, ponieważ cię kocham!
Facet był zachwycony wszystkimi przyjaciółkami. Przemyślał wszystkie za i przeciw i... ożenił się z tą, która miała największe cycki.
Morał: mężczyźni, w przeciwieństwie do kobiet, nie lecą na kasę."
A to mi sie najbardziej podobalo : D
Przychodzi facet do domu z pracy, patrzy a tam jego zona zjeżdża nago po poręczy. No to sie pyta : - Co robisz kochanie
A ona na to: - Grzeje Ci pieroga....
Wiem że ludzie tutaj Basha czytają ale nie mogłem się powstrzymać :
szechter> w ogole, miałem straszny sen
<czosker> no dawaj
<szechter> caly spocony sie obudziłem
<czosker> no mów...
<szechter> bylem lysy (?!) i chodzilem w dresie po ulicy i mowilem "kurwa dawaj komore"...
<szechter> masakra, jak sie obudziłem to przytuliłem sie do swoich glanow.
http://pl.youtube.com/watch?v=FwsntHcWiy4
TECHNOWIKING !!!!!!! :DDDDDD nie przegladalem topicu jak bylo to sory = ]
-
Zmieniony 2009-01-01 22:09:25 przez ShineShen
http://photofile.ru/photo/fishki_net/3407016/73575856.jpg
klawiaturka dla uzytkownikow nw :)
aa to mi sie osobiscie podoba
http://....jpg
Zmieniony 2009-02-01 16:25:42 przez ShineShen
-
Zmieniony 2009-01-01 22:09:48 przez ShineShen
http://pl.youtube.com/watch?v=KNDozoSiogw
europa da sie lubic - makaroniarz wjezdza na skuterze w publicznosc i mowi kurwa przepraszam
#72 to hiszpan ;] a pozatym stare jak swiat ;D
Zmieniony 2009-02-01 05:28:08 przez ScGhost
http://pl.youtube.com/watch?v=mJ3HR7oH6V8
bank
Zmieniony 2009-02-01 11:38:24 przez MhUser
#74: patrz na #42 i #51 : DDD
________________________
Para po wyjściu z kina.
On: Wiesz co kochanie? Tyle czasu byliśmy w kinie i nawet się nie pocałowaliśmy.
Ona: Ale za to zrobiłam Ci loda.
On: Mi???
#74 blagam jesli nawet nie jestescie na biezaco z jokes to chociaz sprawdzajcie adres linka czy nie bylo juz tego wczesniej (patrz #42)
z bash.org.pl:
<meridiel> ehhhh nie ma nic ciekawego do roboty
<onion> nie nie nie nie ! nie idę chlać !
<ja> rozmowa kwalifikacyjna kumpla o prace:
<pracodawca> jak dobrze zna pan angielski?
<kumpel> bardzo dobrze
<pracodawca> what's your name?
< kumpel> ale nie az tak...
http://img100.imageshack.us/img100/1962/rozmowanabnqw5.jpg
Rozmowa z BN. Znalazłem w dokumentach przypadkiem, kiedyś PrintSCR walnąłem. Może kogoś zaciekawi. (nienajlepsza jakość, ale da sie przeczytać)
http://ogrod-marzen.blog.onet.pl/2,ID282251156,DA2008-01-12,...
Ciekawe dialogi moherowych odszczepiencow z wolontariuszami WOSP
Tyk
Malo smieszne ;/ i zupelny FAKE
tGrD)Cuba
Zmieniony 2009-02-01 21:03:12 przez Cuba
http://www.youtube.com/watch?v=HQZLKYzOrJM&feature=relat...
w sumie wolalbym nie opisywac bo niespodzianki nie bedzie wiec ... sami zobaczcie :<
I Ty pokaż swoją fotkę. Na początek nagie fotki naszych przyjaciół od w3 i sc: alve, freedom i x.
http://rapidshare.com/files/83878958/fortuna.rar.html Ls.SataN
daremyth2 = alve
Nie wiem czy bylo, ale smieszne w miare.
http://pl.youtube.com/watch?v=m7pya5dZSzI
okrzyk radosci.
http://tiny.pl/p1lh
japonce z lornetkami na glowach graja w pilke ;) (mam nadzieje ze nie bylo)
#91 Leże i ryje ze śmiechu!!!
Pociąg Intercity pędzący gdzieś przez Lubelszczyznę. Do kibelka w celach "higienicznych" wchodzi młoda kobieta. Zmienia podpaskę i rozgląda się za koszem, przeznaczonym na takie sytuacje ale nigdzie go nie znajduje. Aby nie spowodować zapchania muszli klozetowej, z pewnym zawstydzeniem otwiera okno i wyrzuca przez nie starą podpaskę. Na stacji w Motyczu oczekując na jedyny pociąg,który się tu zatrzymuje, stoi zarośnięty facet i czyta "Chłopską drogę". Nagle z pędzącego Intercity wypada jakiś przedmiot i ląduje mu na twarzy. Facet bierze go w rękę, ogląda i mówi półgłosem:
-Kurwa, niby wata a ryja nieźle mi rozwaliło.
Valandil
2008-01-15 18:55:25
http://www.wrzuta.pl/audio/lM4lYSDVYs/yasiu-kazik]
haha a ja po jutrze mam egzamin xd
ReGe!
2008-01-10 22:34:07
http://www.ize.hu/click.php?id=5705&url=http%3A%2F%2Frlo...
Trzech panów myje się pod prychem ( nie da sie wyłączyć :P)
Da sie wylaczyc. Wchodzisz w procesy i zamykasz firefoxa czy jaka tam przegladarke uzywasz. ( nie wiem czemu ludzie maja problemy z takimi rzeczami)
Gorzej jak w miedzyczasie w innej zakladce pisales posta na 20 linijek
+7 punktow respectu odemnie. zostales wlasnie moim internetowym guru. congratulations.
Lol mi sie w operze otwiera normalna zakladka ktora zamykam x'em.;p Nie wiem w czym problem.:D
dosych mam tych sucharow waszych.....
<tu skonczylem czytac>
kto obejrzal wszystkie odcinki mody na sukcesxD
:>?
;>
lektor xd
kogeT(GN)
ale fire fox tego nie ma, chyba znowu zaczne uzywac opery ;FF
Zmieniony 2009-03-03 23:44:24 przez dillinger
#102 lol o czym ty mowisz but :D Jasne ze ma xd
http://pl.youtube.com/watch?v=Li0WNsDW06k
"maryja tu maryja tam" filmik z pielgrzymki
nacisnij F11 jak masz focus na oknie z firefox
<wykladowca> dlaczego nie bylo Pana na kolokwium tydzien temu ?
<student> bo deszcz padal
<wykladowca> to, w ciezkich czasach Panu przyszlo studiowac jak nawet parasolke potraficie przepic
http://www.kontraband.com/show/show.asp?ID=9945&Top20=1&...
podekscytowana laseczka przypadkowo odnalazla droge do Narni
#111
UAHHAHAHAH opis + link kurwa mi rozjebały system xDD
Dotyczy szan szajna najbardziej "sprawiedliwego" admina
http://www.netwars.pl/forumview.php?t=79522
Opis Linku: Jak admin robi sobie z geby dupe
Naisał OP+Tydzien ale nic nie dostał niesprawiedliwosc...
W Kołobrzegu na deptaku blondynka wchodzi na automatyczną wagę, wrzuca monetę i z niezadowoleniem ogląda wydrukowany wynik. Zdejmuje wiatrówkę i pantofle, znowu wrzuca monetę - znów niezadowolona z wyniku. Zdejmuje bluzkę - wynik ważenia znowu niezadowalający. Stoi tak niezdecydowana na tej wadze - co by tu jeszcze? Na to podchodzi przyglądający się temu facet i wręczając jej garść monet mówi:
- Niech pani kontynuuje - ja stawiam.
Blondynka siedzi w samolocie pierwszej klasy. Podchodzi do niej stewardessa i pyta, czy chce coś do pica.
Ta odpowiada:
- Poproszę orange juice, może być jabłkowy.
Przychodzi do baru żółw i mówi:
- Poooprooooszęęę szklaaaankęęęę woooody...
Barman podaje mu szklankę, żółw płaci i wychodzi.
Po DŁUŻSZEJ chwili, żółw znów przychodzi do baru.
- Poooprooooszęęę szklaaaankęęęę woooody...
Barman znów podaje mu szklankę, żółw płaci i wychodzi. Tym razem jednak, barman myśli tak:
"Cholera, jak tu jeszcze raz przyjdzie, muszę się go spytać po co mu te szklanki wody"
I rzeczywiście, żółw znowu przychodzi do tego baru:
- Poooprooooszęęę szklaaaankęęęę woooody...
Barman podaje mu szklankę i pyta:
- A właściwie po co ci ta woda w szklance?
- Myyyyy tuuuuu gaaaduuuu, gaaaduuuu, aaa taaaam sięęęę paaaaaliiii...
Przychodzi do baru żółw i mówi:<br>- Poooprooooszęęę szklaaaankęęęę woooody...<br>Barman podaje mu szklankę, żółw płaci i wychodzi.<br>Po DŁUŻSZEJ chwili, żółw znów przychodzi do baru.<br>- Poooprooooszęęę szklaaaankęęęę woooody...<br>Barman znów podaje mu szklankę, żółw płaci i wychodzi. Tym razem jednak, barman myśli tak:<br>"Cholera, jak tu jeszcze raz przyjdzie, muszę się go spytać po co mu te szklanki wody"<br>I rzeczywiście, żółw znowu przychodzi do tego baru:<br>- Poooprooooszęęę szklaaaankęęęę woooody...<br>Barman podaje mu szklankę i pyta:<br>- A właściwie po co ci ta woda w szklance?<br>- Myyyyy tuuuuu gaaaduuuu, gaaaduuuu, aaa taaaam sięęęę paaaaaliiii
Zmieniony 2009-04-03 14:57:19 przez dendi
#111 Mistrzostwo hahahahaha :D
<ja> właśnie padłem
<ja> w tle leci władca pierścieni
<ja> ta scena gdzie drużyna się zbiera
<ja> masz mój łuk
<ja> i mój topór
<ania> lol
<ja> i mój miecz
<ja> a mój stary na to:
<ja> to weźcie moją starą
"Pijaną nauczycielkę zatrzymał w warszawskim gimnazjum patrol szkolny Straży Miejskiej - informuje tvn24.pl.
W Gimnazjum numer 44 Straż Miejska zatrzymała jeszcze dwóch pijanych szesnastolatków. Badanie alkomatem wykazało u nich 0,2 i 0,3 promila alkoholu w wydychanym powietrzu. Chłopcy zeznali na policji, że pili alkohol razem z nauczycielką - dowiaduje się nieoficjalnie tvn24.pl.
Nauczycielka podczas lekcji "źle się poczuła" i wyszła, po czym zasłabła w łazience. Po przewiezieniu kobiety do izby wytrzeźwień okazało się, że miała 4,4 promila alkoholu - przynajmniej tyle, bowiem alkomat miał za niską skalę, by wykazać więcej.
- Można powiedzieć, że pani Małogorzata zachowywała się trochę ja Bob Marley - powiedział jeden z uczniów serwisowi tvn24.pl.
Więcej w serwisie tvn24.pl."
http://wiadomosci.onet.pl/1674838,11,item.html
xD
ten dzieciak masakrator w kolysce powalil mmnie na kolana ^ ^ (ok polowa filmiQ poprzedzona napisem WTF xD)
ogolnie dosc duzo starych akcji ale bardzo milo sie ogladalo ^ ^
http://i17.tinypic.com/8gfjyhw.gif
dobra akcja na ringu
ale widac jak ten co go rzuca do gory skacze potem do tylu :P
http://www.wrzuta.pl/audio/lM4lYSDVYs/yasiu-kazik
chyba nie bylo, a cos genialnego dla studentow uczacych sie na sesje :)
#128
bylo juz 3 razy w tym temacie :D
#133
o_O
witamy w XXI wieku
może ktoś nie widział, nie musisz oglądać jak nie chcesz? ;>
http://i.thefairest.info/funniest_thumbs/AUN8Q4.jpeg xD
fotka z "jezusem"
Zmieniony 2009-05-03 22:36:35 przez Nekrataal
#130: link z bankiem byl 4 razy : D
#133 ;o staaaaaary no rozjebales mnie! no miazgunia! u hu hu!
http://...
Zmieniony 2009-07-04 11:54:37 przez ShineShen
Slepa na 1 oko sierota musi codziennie dojezdzac do szkoly ponad 7km! Poniewaz nie stac go na autobus jedzie na swoim malym rowerku! Rowerek ma wykrzywione kola i zepsute hamulce. A ze chlopiec ma jedna noge drewniana, to trudno mu jechac! Podaruj zaledwie 10zl - a my wyslemy Ci to wydarzenie na kasecie wideo. Jest, kurwa, zajebisice smieszne!
Co zrobic jezeli ktos ma atak epilepsji w wannie?
- Dorzucic do wanny brudne pranie.
W trakcie protestu nauczycieli gdzie jeden punkt zaklada podwyzki dla osob pracujacych w szkolach ale nie w roli pedagogow
Rozmowa z pania z Biblioteki:
Ile pani obecnie zarabia
-1,6k zł netto
A jak dlugo pani pracuje?
- 27lat
A ile by chciala pani zarabiac
-3k ( trzy tysiace złotych)
Śmech na sali chyba ma szkodliwe i niebezpieczne warunki pracy a cisza odbila sie jej na mozgu...
http://le0.teamspeak.patrz.pl/
SŁuchać do końca:D
Zmieniony 2009-06-03 13:30:35 przez Mictom
http://...
Zmieniony 2009-07-04 11:54:13 przez ShineShen
pewnie bylo ale co tam jeszcze raz wrzuce bo dobre :D
http://...
Zmieniony 2009-07-04 11:53:56 przez ShineShen
http://...
Zmieniony 2009-07-04 11:53:32 przez ShineShen
Wchodzi cowboy do baru i zauważa ładną blondynkę. Siada koło niej i mówi: -Cześć mała
Blondyna odpowiada:
-Jestem lesbijką -mówi blondyna
-A co to znaczy?
-To znaczy, że gdy jem śniadanie to myślę o sexie z kobietą, że gdy jem obiad to myślę o sexie z kobietą, że gdy jem kolację to myślę o sexie z kobietą
i że gdy idę spać to myślę o sexie z kobietą. A Ty?
-Jak tu wchodziłem to myślałem że jestem cowboyem, a teraz jestem lesbijką
poszła baba po mleko i dostała z bańki
szedł facet przez las i zdębiał
bezrobotny Nowak poszedł po chleb ale spotkał go zawód
Młody pirat pyta starego pirata:
- Czemu masz drewnianą nogę?
- Kiedyś płynęliśmy i nagle podpłynął rekin i odgryzł mi nogę.
- A czemu zamiast prawej ręki masz hak?
- Zdobywaliśmy kiedyś inny statek i marynarz, z którym walczyłem, chlasnął
mi dłoń szablą.
- A czemu nie masz jednego oka?
- Spojrzałem w górę i akurat mewa mi narobiła prosto w oko.
- Przecież od tego oka się nie traci.
- No tak... ale to był mój pierwszy dzień z hakiem zamiast ręki.
Mąż wraca do domu i od progu krzyczy:
Kochanie!! wygraliśmy w totka! wygraliśmy!! jesteśmy milionerami!!!
... cisza
zaskoczony i zbity z tropu - zagląda do pokuju
żona siedzi na kanapie i płacze..
- O co chodzi? nie musimy się o nic martwić, nie słyszałaś?
- Ale Mama nie żyje
-...Kumulacjaaaa!!!!..
Jedna z młodszych klas szkoły podstawowej. Pani nauczycielka stojąc na ławce zmienia jakiś obrazek, a dzieci trzymają ławkę, aby pani nie spadła. Jasio korzystając z okazji zagląda pani pod spódniczkę. Wchodzi inny nauczyciel, zauważył co wyczynia chłopiec i mówi:
- Jasiu uważaj bo oślepniesz!!!!!
Jasio zakrywa jedno oko ręką i mówi:
- Pierdzielę, zaryzykuję na jedno oko.
Na lekcji Jasio podnosi rękę do góry. Pani pyta:
- Jasiu, co chcesz powiedzieć?
- ... Bo proszę Pani... ten chłopak, co siedzi obok w ławce z***ał się i strasznie śmierdzi!
Pani załamała ręce i mówi:
- Jasiu, tak brzydko się nie mówi! Można powiedzieć, że kolega puścił bąka. Zapamiętaj to sobie!
- Dobrze....
Po kilku minutach Jasio podnosi rękę.
- Jasiu, co znowu chciałeś?
- Proszę pani, ten kolega co przedtem puścił bąka, znowu się z***ał!!!
Jałta. Wielka trójka siedzi na tarasie daczy i chwalą się swoimi papierośnicami. Roosevelt wyciąga swoją, piękną, ze srebra, pokazując wygrawerowany napis:
- PREZYDENTOWI ROOSEVELTOWI - NARÓD
Następny w kolejności - Churchill. Pokazuje swoją - piękną srebrną, inkrustowaną kamieniami półszlachetnymi z napisem:
- PREMIEROWI CHURCHILLOWI - KRÓLOWA
Kolej na Stalina. Pokazuje swoją, piękną, złotą papierośnicę, inkrustowaną kamieniami szlachetnymi, pyszną robotę najlepszych jubilerów, a na niej wygrawerowany napis:
- POTOCKIEMU - RADZIWIŁŁ
- Dlaczego u was nie ma strajków? - pyta Nixon Breżniewa.
- Nasz naród zawsze popiera wszystkie uchwały partii i rządu! Jutro będzie mityng, zapraszam.
Na wiecu w obecności Nixona czytają nowe uchwały.
- Od jutra wszystkie zarobki będą obniżone o dziesięć procent!
Burzliwe oklaski.
- Co dziesiąty obywatel wyjeżdża jutro na budowę magistrali kolejowych na Dalekim Wschodzie.
Owacja.
- Jutro co dziesiąty obywatel zostanie powieszony!
Cisza. Nixon zatarł ręce z zadowolenia.
- No i co panie Breżniew?
Breżniew nie zdążył odpowiedzieć. Ktoś z tłumu zapytał:
- Sznurek swój przynieść, czy związek zawodowy zapewni?
Dwóch pedałów zapragnęło mieć potomka. Adopcja odpadała ponieważ chcieli aby to było ich dziecko. Wpadli więc na pomysł, ze wymieszają swoje nasienie , poszukają chętnej do urodzenia ich dziecka a jako, że brzydzili się kobiet to będzie zapłodnienie in vitro a medycyna zrobi swoje. I tak się stało. Po dziewięciu miesiącach urodził im się dorodny syn. Poszli go zobaczyć pielęgniarka wprowadziła ich na sale, gdzie leżało kilkanaście noworodków i każdy z nich darł się wniebogłosy. Tylko jedno dziecko nie krzyczało syn pedziów. Widzi pani, a mówią że my jesteśmy nienormalni, a jakie grzeczne dziecko. Tak? To zobaczcie jak się rozedrze gdy mu smoczek z dupy wyjmę!
idą dwie studentki...jedna brzydka druga też z lekarskiego
marynarz na statku lowi ryby zlapal zlota rybke i ta powiedzial ze spelnie jego trzy zyczenia na co on gdy sie obudzi bosman
spejnij jego slowa . bosman sie budzi i mowi a *** w dupe kawal szkla i trzy razy kotwica po plecach
Zmieniony 2009-06-03 15:38:35 przez cK)ShiN
Marco
2008-01-18 13:47:25
http://img264.imageshack.us/img264/4644/cthulhusx2.png
zabiles mnie ;DDDDDDDD
lovecraft pownz <3
http://www.youtube.com/watch?v=K2cYWfq--Nw
co mozna zrobic ze swoimi dlońmi...koles wymiotł :)
widze ze #151 ma za soba pierwsze czytanie lovecrafta.
Mąź wchodzi do domu, patrzy a zona na kolanach z wypietym dupskiem szoruje podloge, bez dluzeszego namyslu sciagnal spodnie i wziol ja od tylca, ta sie odwarac i do niego
- Ty jestes tak samo popierdolony jak chlopaki odemnie z pracy.
Usłyszane w klasie:
Przychodzi facet do lekarza, w dłoniach trzyma swoją spermę.
-Co to jest?!?! -lekarz
-To się w pale nie mieści! - facet.
Idą dwaj Żydzi przez pustynię - ojciec i syn. Obaj wręcz konają z odwodnienia i głodu, idą w milczeniu, bez nadziei. W pewnym momencie synek podnosi głowę, rozpromienia się i wskazując przed siebie palcem zaczyna mówić :
- Tato.. oaza!
- Przecież i tak nie masz napleta.
Spotyka się dwóch niemych:(rozmawiają w jęz. migowym)
- cześć co słychać?
- a no idę jutro do kliniki gdzie nauczą mnie mówić i nie będę już migał
- no co ty, przecież to nie możliwe..
- spotkamy się za tydzień to ci opowiem..
Spotykają się po tygodniu i ten drugi zaczyna migać:
- cześć co słychać?
- w porządku, jak słyszysz mówię już normalnie - odpowiada ten pierwszy z rękami w kieszeniach..
- o k.. stary, jak to zrobiłeś?
- a widzisz, jest tu na bardzkiej taka klinika gdzie leczą niemowy. Strasznie drogo i trzeba być bardzo cierpliwym ale po tygodniu mówisz jak każdy..
Gość pobiegł do tej kliniki, wypełnił kwestionariusz, zapłacił okrągłą sumkę.
Recepcjonistka prowadzi go długim korytarzem do niewielkiego, pustego pokoju, w którym jest tylko krzesło....
po chwili do pokoju wchodzi ogromny nagi murzyn, zamyka drzwi na klucz, wali gościa w pysk, jednym ruchem ściąga mu portki, przekłada przez krzesło i "atakuje od tyłu"..
...AAAAAA - wrzeszczy niemowa z bólu
A murzyn waląc go po głowie odpowiada - dzisiaj A, jutro B, a za tydzień całymi zdaniami....
XDDDDDDD
W 155 TaSteOfInDia napisał:
[Pokaż]
TaSteOfInDia
tak zwlaszcza ze znam jego tworczosc od 6 lat
W 152 MaciejZzadupia napisał:
[Pokaż]
MaciejZzadupia
ee to lepsze [=
http://www.youtube.com/watch?v=lLYD_-A_X5EZmieniony 2009-06-03 19:37:48 przez DarkFafik
http://www.maxior.pl/film/90901/Prawdziwa_historia_o_sesji
poprostu soundtrack dobrany bezbłędnie ;]
Zmieniony 2009-06-03 21:29:28 przez VanDaL
#143 - Ultra Mega LoL :]
noGit - siekierrrra dla Ciebie!!! :]
http://youtube.com/watch?v=7gWYrX0apNY
jaaaa nooosze dres -.- :D
Typ sam bije dwoch innych i sobie idzie :P
Bylo, ale dawno.. Mozna przypomniec :)
#163: to juz jest 5 raz w TYM topiku ;P
________________
Stirlitz wszedł do gabinetu i ujrzał Mullera leżącego na podłodze i nie dającego oznak życia.
- Otruty - pomyślał Stirlitz przyglądając się rączce siekiery wystającej z piersi.
http://www.youtube.com/watch?v=l0AcAucOXfk
- Zbyt wiele jak dla osiolka ;d
Zmieniony 2009-07-04 14:26:38 przez Atomic.wp
http://...
Zmieniony 2009-07-04 16:00:56 przez ShineShen
Co dzieli zwierzę i człowieka?
Morze Śródziemne
__
proszę o zdjęcie OPa
Zmieniony 2009-07-04 16:16:08 przez GAndaLF
http://www.wrzuta.pl/audio/lM4lYSDVYs/yasiu-kazik
szczerze to nie wiem czy bylo :D
ale fajne jest w niektoeyh momentach
(chlopak opowiada o egzaminie z matmy na wyzszej uczelni)
hah nw jest zawsze szybsze ode mnie :/ (chodzi o #172)
tylko w tym topicu 172 jest 3 razy.
http://youtube.com/watch?v=tcsXxy8jhBY
http://tiny.pl/p646
jeden i ten sam link. Czarny koles w zielonym kubraczku nawija smiesznie o trawce ;)
http://tiny.pl/p6kl - jedno z zadan matury z matematyki
http://img524.imageshack.us/img524/2931/kotmi4.jpg
dla studentow - hermetyczne ;D
Zmieniony 2009-07-04 22:38:27 przez Nekrataal
http://www.youtube.com/watch?v=C9UGSdfGXpA <- Roman z Bazin :DD moj brat na 5 roku studiow :D
http://pl.youtube.com/watch?v=Oq5ZVdhHsiQ
nie wiem czy bylo, nie sprawdzalem calego tematu, ale miazga XD Odkurzacz chewbaca XD
http://youtube.com/watch?v=SmrFYM7wFZw - teledysk zrobiony przez mojego kumpla.
184 nice 1 :) ogolnie uwielbiam Łone i Fisza , maja wypasione teksty
A man once counselled his son that if he wanted to live a long life, the secret was to sprinkle a little gunpowder on his cornflakes every morning. The son did this religiously, and he lived to the age of 108.
When he died, he left 14 children, 28 grand-children, 35 great-grand children, and a 15 foot hole in the wall of the crematorium.
xD
http://tnij.org/aovd
Student na egzaminie
szukając po necie jak się pisze poprawnie wyraz ridiculous znalazlem to :
http://www.youtube.com/watch?v=qdWDJWFoKCE
takiej hydrauliki nie powstydziłby się nawet Snoop-Doggy-Dog
20:06:36 komis
wymysl mi jakaś zabawe bo sie nudze xD
20:06:53 dark_fafik
kup mi piwo i przynies
20:07:02 dark_fafik
masz na to 10 min jak sie nie uda kupujesz mi krate
20:07:10 dark_fafik
ok zasady znasz
3 2 1 gogogo
;DDD
#192 ojej pijesz piwo, ostry kozak musi z ciebie być !
Chyba nie było, netwarsowy klimat - czekoladowe zające:
http://i2.pinger.pl/pgr338/ee5dbe8d000111cc478c862aZmieniony 2009-08-03 21:16:06 przez Kolo
http://www.klikplej.pl/film,3400
+18 bo troche cycka widac
smieszny taniec;]
Szczyt hipokryzji:
Siedziec caly dzien na NW i wyzywac tam ludzi od no-life'ow
E znam lepszy, napisać:
#196 byłoban
#177
Omg toz to moja fizyka ukochana i nasz wydzialowy kot ;D
http://www.youtube.com/watch?v=mLtHyV-X2JM
- koreanskie reklamowki SC:BW na Ongamenet
+
http://youtube.com/watch?v=pcJwz7wu8_s
- Tenacious D w Trybucie dla Najlepszej Piosenki Na Swiecie ;-)
Zmieniony 2009-09-03 02:28:41 przez Pavo
http://pl.youtube.com/watch?v=VYOfV9PKGPc
Sesja / Naprawdę dobre! xdd (jak było to sorry)
kolejny skośnooki produkt eksportowy.. "fristajlo"
http://pl.youtube.com/watch?v=GNNlbuShRlc
mam nadzieję że nie było
30 bajaderek, 16 litrów śmietany i rurę kominową ukradli trzej nastoletni złodzieje z jednej z gdańskich piekarni - poinformowało biuro prasowe Komendy Wojewódzkiej Policji w Gdańsku.
10-latek i dwóch 15-latków dostali się do dobudówki piekarni, w której przechowywano produkty, przeciskając się przez szczelinę między ścianami obiektu. Część ukradzionych ciastek zjedli popijając śmietaną, resztą bajaderek obrzucili ścianę jednego z pobliskich budynków. Następnie weszli na dach piekarni i ukradli rurę kominową. Straty oszacowano w sumie na prawie 800 zł.
#210 Hahaha, co za jelopy xd
http://pl.youtube.com/watch?v=qy-krsaUFaM
http://pl.youtube.com/watch?v=Xfi94fnjAaM
fabryka gry - rozwiazanie tej samej zagadki. Ogladajcie w kolejnosci ;)
Komentarze z Onetu:
-Jeśli szukasz swojej "drugiej połówki" to możesz to zrobić w całkiem oryginalny sposób. Napisz do kogoś będącego obok Ciebie w autobusie pociągu przystanku w centrum handlowym czy na mieście - przez Bluetooth :) Duża część telefonów komórkowych posiada tą funkcję. Zasięg wynosi kilka metrów, dzięki czemu wyślesz wiadomość do osoby którą widzisz, np siedzącej obok Ciebie.
Taki sposób nawiązywania znajomości jest bardzo popularny w Wielkiej Brytanii i możesz poczytać o tym wpisując w wyszukiwarkę słowo "Toothing"
-wirusa mozna zlapac przez BT
-A potem chorobę weneryczną przez .......
#208
Od dzis masz neta ? T_t
http://tiny.pl/pbqp
Mr Happy Face mmmmm yeeee:)
====
prosze o sciagniecie Op'a
Zmieniony 2009-09-03 21:08:50 przez Crimsone
ten mr happy face daj rade xD ciekawe czy beda kolejne czesci xD
ta jego wrecz dziecieca radosc rozwala mnie kiedy "to" czyni:D hah i to yeee na poczatku...;] ryje banie:D
- Czym teledyski Dody różnią się od filmów porno???
- W filmach porno jest lepsza muzyka.
Malgosia przyniosla ze szkoly "jedynkę" Tatus ostro zdenerwowany krzyczy
- Jeszcze raz to sie stanie i wyciagne konsekwencje!
Malgosia w placz i do ksiazek, niestety na drugi dzien sytuacja sie powtarza, znow slaba ocena w dziennniczku... Tatus wyciąga wiec cos ze spodni (ale nie jest to pasek!) i mowi
-Bierz do buzi! Za kare!
Na to skrzywiona Malgosia:
-Tato, ale to smierdzi KUPĄ
Na co tatuś:
- A co Ty myslisz, ze Twoj brat to jest prymusem??
XDDDDDDDDDDDDDD
Czym się różni rosyjska kurwa od pizzy ??
Pizze można zamówic bez grzybów
http://www.milanos.pl/video.php?cat=1&id=3984
dyzaboys, beka z tanca i ich image
ale muza nawet zajebiaszcza o_O
Zmieniony 2009-10-03 16:51:43 przez arGos
#224 ten jeden jest z Jozin z Bazin xDD
Żyli sobie bliźniacy. Jeden był zaciekłym palaczem cygar, drugi nie cierpiał dymu tytoniowego. Drugiemu bliźniakowi zrobiło się żal brata nałogowca więc postanowił go odzwyczaić od palenia. Kupił paczkę podłych cygar. Przed wizytą brata wyjął jedno cygaro z pudełka i wsunął je sobie do dupy. Po pół godzinie wyjął je z dupska i jak tylko brat zawitał do jego domu poczęstował go tym spreparowanym zapachowo cygarem. Nałogowiec zdziwiony poczęstunkiem zapalił i krzyknął zachwycony:
- Boszsz... Jakie to doskonałe cygaro!!! Skąd u Ciebie, bracie taki
znakomity tytoń?
Następnego dnia drugi bliźniak wyjął z pudełka następne cygaro i wsadził go w dupsko na 2 godziny.
- Boszsz... To cygaro jest jeszcze lepsze od wczorajszego!!! - zachwycił się ponownie nałogowy palacz.
I tak minęło sporo czasu: jeden bliźniak stopniowo wydłużał czas pobytu cygar w swojej dupie a drugi bliźniak z coraz większą przyjemnością je wypalał. Po pewnym czasie skończyły się cygara w pudełku. W rezultacie - pierwszy bliźniak nie odzwyczaił się palić, za to drugi bliźniak już nie mógł żyć bez cygar.
Zmieniony 2009-11-03 15:49:56 przez [FBI]ProTerran
Koles z Warszawy wbija na impreze do plocka i wyrywa jakas miejscowa dupeczke przy barze. Stawia jej jednego, drugiego, trzeciego. Wkoncu ta proponuje mu smigniecie z imprezy do parku na "spacer". Ida tak tym parkiem, az napotykaja laweczke. Panna proponuje:
-To moze wyruchasz mnie juz na tej laweczce, bo kuciapa mi wysycha?
Koles jak to Warszawiak zgodzil sie bez wahania. Wala sie tak w najlepsze, az miecz mu wypadl z pochwy miedzy deski i chlopak nawet nie zauwazyl, wiec panna mowi:
-Te Warszawiak! Jebiesz w deche!
-Wiem wiem jestem z Warszaffki! x D
Pewnie zjebalem, bo pisalem na wolnym, ale jakos mnie to pierdoli. P&P
Zuzia
skoro Cię to pierdoli to... rzeczywiscie, zjebałeś xD
cien_drona
:(
____________
zdejm mi ktos opa, bo nie moge zakladac drazniacych topicow. ; [
http://img292.imageshack.us/img292/6087/mottove3.jpg
motto pewnej uczelni =] (wisi w gabinecie mlodego doktora :D )
http://pizdaus.com/single.php?id=16380
po prostu smieszny obrazek;]
ale zeby nie bylo bana to opisze go jako smiesznego ludzika
http://pl.youtube.com/watch?v=tTXbMCOywVY&feature=relate...
eat like snake xd ja padlem... dla mnie miazga xd
did I won?
"did I won" jest chyba najlepszym dzołkiem z calego Jokes #61 :D:D:D
Wchodzi dres do konfensjonalu:
- o kurwa ale tu ciemno ;o
- nie klnij synu...
- O JA PIERDOLE ALE MNIE KSIADZ PRZESTRASZYL ! :O
kds)kunta
raczej hollow ;>
#242 ahahah ; ))) "Ja tu tylko sprzatam" ; ))))
mam prosbe moglby ktos dac linka do tego jpg co Legendarny Protoss jest na karcie MtG?
"20 razy dziennie będzie rozszarpywany przez dzikie, nieokiem znane bestie"
wypowiedz z tego forum xddd
Zmieniony 2009-12-04 13:49:15 przez K-mail
Zmieniony 2009-12-04 20:34:13 przez MadLag
http://www.stage6.com/user/Arcovah/video/1249885/Batman-vs-P...
Batman vs Joker vs Alien vs Predator, stare, ale może ktoś nie widział. Dla nie znających angielskiego francuskie napisy.
Dtox
2008-01-23 21:13:14
http://img292.imageshack.us/img292/6087/mottove3.jpg
motto pewnej uczelni =] (wisi w gabinecie mlodego doktora :D )
ehh lamerstwo to jest txt wziety z PWR u nas to wisi od x lat ;p
[R8]Scorch
ja tam z ae jestem to nie wiem ale znajomi z PŚ mowili mi ze to tez juz od dawna u nich wisi =]
http://tiny.pl/pz69
Nasza klasa IV RP:):)
nie polecam:
.... - oglądnijcie to
http://pl.youtube.com/watch?v=wxp3zqIqO68 - a potem to
Zmieniony 2010-04-05 18:13:20 przez MadLag
#259 za pierwszy link bany były ;)
zeby nie bylo OT
http://www.smog.pl/wideo/15812/spiderman_pierdola/ -jak w tytule spiderman
#259 haha synku , rok cie czeka.
ej napisałem w 259 że nie polecam :D
#266 jest tam dobra laska.... no i ma wbudowaną bardzo ważna funkcję xd
271# :DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
#192 zostales zartownisiem roku.
Zeby nie bylo OT:
Bal przebierancow. Na sale wchodzi cala naga pomalowana na bialo blondynka. Podbija do niej od razu brunetka i pyta sie:
-Czesc , a ty za co sie przebralas ?:)
Na to blondynka rozkracza nogi i mowi:
-Za dziure w zębie
xdddddddddd
http://cinema-city.pl/film.php?fid=951
Zobaczcie kraj produkcji. Poniżyć szwabów :P
ZoiS 23:34:23
no patrz ja obliczylem srodek AB
ZoiS 23:34:25
i mialem S
ZoiS 23:34:31
no i sobie zrobilem z tego prosta
XXX 23:34:33
licze ile zaoszczedzilem wlewajac wode z wanny do kibla^^
XXX 23:36:13
kurwa
ZoiS 23:36:22
?
XXX 23:36:34
wyszlo mi ze jakbym robil tak przez caly rok to zaoszczedzilbym 3,6zl;/
ja pierdole, ale wejście w rozmowe xD
Zmieniony 2010-01-03 23:45:23 przez zois
http://pizdaus.com/single.php?id=20149
skumajcie podpis po zdjęciem...
"Children of Poland"
n/c
Co n/c myslisz ze tak w poslce nie ma?
Ze kazdy zyje w dostatku itp.
Moze to akurat nie zdjecie w polsce chodz nie wiadomo ale ludize tak naprawde zyja
http://grono.net/%2Fgallery%2Fphoto%2F42909872%2F/?gruid=507...
one n' only( moc akademików )
ps: ostatnio dostałem bana za opis" skilled man " a koles podemna miał opis " niewiem czy było" i nie dostał... lol?
Lekcja poglądowa w szkole podstawowej. Pani wychowawczyni pyta dzieci jakie znają nowości farmaceutyczne ostatnich miesiecy. Oczywiście Jasio jako pierwszy podnosi rączke i krzyczy :
- Ja, ja.
Pani pyta:
- Jasiu powiedz nam jakie znasz najnowsze lekarstwa.
- Viagra, proszę pani.
Zaskoczona Pani, nie wiedząc co powiedzieć upewnia sie czy aby dobrze usłyszała. Jaś potwierdza, pani pyta dalej :
- A na co Jasiu Twoim zdaniem ta Viagra jest?
- Na sraczkę proszę Pani - odpowiada Jaś.
- Jak to Jasiu na sraczkę - jesteś pewien? - pyta zaskoczona pani.
- Tak proszę Pani. Co wieczór moja mama mówi do taty: Zażyj Viagrę może ci to gówno stwardnieje .
Jasio wchodzi do łazienki gdy mama sie kąpie i pyta: mamo co ty masz tam pomiedzy nogami? Mama na to: szczoteczke... Jasio mówi: A tato ma lepsza bo na patyku...
Mama: A skąd wiesz?
Jasio: Bo widziałem ja wczoraj sąsiadce zęby czyścił...
Stoi mały Jasio na przystanku i czeka na tramwaj. Obok stoi elegancka paniusia.
Nagle zawiał wiatr i poderwał jej spódnice do góry. Złapała, szybko opuściła na dół i mówi do Jasia:
- Niezły mam refleks, chłopczyku, prawda?
- Nie wiem jak pani, ale my na to mówimy cipa
Pani tłumaczy dzieciom na lekcji znaczenie słowa "definitywnie". Aby upewnić się czy dobrze ją zrozumiały proponuje ułożenie zdań z tymże słowem. Tomek, może ty ?
- Niebo jest definitywnie niebieskie. - wypalił Tomuś.
- Właśnie niekoniecznie mówi pani - czasami niebo jest zachmurzone i wtedy jest szare. Marysiu może ty ?
- Trawa jest definitywnie zielona.
- No też się z tobą nie zgodzę, bo jak jest susza to trawa więdnie i staje się brązowa.
W tym momencie Jasiu podnosi rękę i pyta się:
- Czy bąki wychodzą z grudkami?
- Nooo... nie, ale to chyba nie jest dobry temat na rozmowę w klasie.
- W takim razie definitywnie się zesrałem.
-Ania, zrobisz mi loda?
-Ale ja nie mam na imie Ania!
-Nie o to pytałem.
http://pizdaus.com/pics/dQWCSivDXPBmzVdF6U.jpg
jak postępować z niemowlęciem, a jak nie :) ZAJEBISTE
http://tiny.pl/p36s
Tajemnicza twarz kosmity z Marsa...
Zmieniony 2010-02-03 19:41:35 przez Valandil
#284: wklej cala strone, a nie linka bezposredniego, bo nie dziala
#286 działa ;p tylko nie klikaj w link, a skopiuj i wklej w przeglądarkę
Zmieniony 2010-02-03 20:55:55 przez Spykaj
DEKALOG forum NW :D
'1. Moderator nie nabija postów - moderator ma wiele do przekazania.
2. Moderator nie myli się - moderator ma inne zdanie.
3. Moderator nie obija się - moderator czuwa.
4. Moderator nie rozmywa tematu - moderator przypomina o innych ważnych sprawach.
5. Moderator nie obraża innych - moderator dobitnie i kulturalnie zwraca uwagę.
6. Moderator nie flooduje - moderator ekspresywnie wyraża swoje myśli w sposób bezsporny.
7. Moderator nie wykłóca się - moderator szkoli forumowiczów
8. Moderator nie zakłada głupich tematów - moderator sprawdza czujność forumowiczów.
9. Kto przychodzi ze swoimi przekonaniami - wychodzi z przekonaniami moderatora.
10. Szanuj moda swego - możesz mieć gorszego.'
Zmieniony 2010-02-03 21:25:18 przez A.Kmicic
-
Zmieniony 2010-05-06 14:49:54 przez A.Kmicic
R@PToR rozjebałeś mnie xD
ps. A.Kmicic mógłbyś zdjąć OP'ka przy okazji banowania R@Ptora ?? :>
Koniec XIX w. w przedziale sypialnym pociągu Moskwa - St. Petersburg siedzą: carski generał, jego adiutant, pop z żoną i małoletnią córką. W pewnym momencie wstaje adiutant i rzecze do generała:
- Panie generale wyjdę i się odleję!
Po wyjściu adiutanta pop zwraca się ze zgorszeniem do generała:
- Panie generale jak ten adiutant tak może! Jak on do pana się zwraca: się odleję! Do pana generale, u którego pierś cala w orderach za zasługi na polu chwały, a on do pana: się odleję! Jak on przy mnie, który co wieczór modli się za wasze zdrowie i zwycięstwo w okopach może tak powiedzieć: się odleję! Jak śmie przy mojej żonie, która jako dziewica ślubowała mi wierność, i która w swych nieskalanych myślach prosi jedynie Boga o zdrowie wasze tak powiedzieć: się odleję! Córka moja niewinna duszyczka, w cnocie chowana i na chwalę naszych zwycięstw na froncie modląca się do Najwyższego, a on przy niej mówi: się odleję! To tak być nie może! Panie generale proszę uszanować swój i nas honor. Proszę porozmawiać z adiutantem tak od serca, tak po wojskowemu!
Wraca adiutant i mówi:
- Panie generale się odlałem, legnę sobie!
A generał na to:
- A co ty sobie myślisz chuju psi, że ja to kto, swołocz jaka?! Pierś mam całą w orderach za zapierdal na froncie, a ty tu do mnie mówisz: się odleję!!!! A tu, u popa na głowie to krowi placek, czy łysina, którą ma z troski i modlenia się co wieczór za nasze pierdolone grzechy na froncie, i ty przy nim: się odleję!!!! A żona jego to kurew jaka przydrożna, która jako młódka dupy nie dając okolicznym sąsiadom poświeciła się życiu pobożnemu, a ty przy niej: się odleję! A to pachole nieletnie i niewinne to szkapa jaka nie wyjebana, które nawet i chuja w paszczy nie miało, a ty przy nim: się odleję!!!! Spierdalaj na górę kutasie niemyty i zakaz lania do samego St. Petersburga!
Zmieniony 2010-02-03 23:38:33 przez [FBI]ProTerran
http://pl.youtube.com/watch?v=b3BR25m9IVc
Atak cyganow !
ps. reakcje tego zula sa najlepsze.
#290 :D medal dla tego pana!
http://...
Zmieniony 2010-03-05 19:39:10 przez ShineShen
#296
ban za nieopisany link ;f
http://www.smieszneaukcje.pl/piekny-malutki-czajnik-z-gwizdk...
HEHE opis macie w linku ;D
http://tiny.pl/1sz4Zmieniony 2010-03-05 15:56:16 przez PierduWonie
http://www.youtube.com/watch?v=jfMcP2ztO8w&eurl=http://w...
Tiny :
http://tiny.pl/lqf1
typ sie chyba za bardzo podniecil pewna laska xDDD
Zmieniony 2010-03-05 22:12:30 przez Hakan
ludziska ale miazga...
http://www.youtube.com/watch?v=f20empRw-Yk&feature=relat...
zółty bot...ale poprostu...hahaha jaki perfomence...tylko trzeb aogladac z wlaczonym dzwiekiem bo to 50% funu
http://youtube.com/watch?v=TLkqfHkSs-o - moja studniowka i ja z kolegami ;) enjoy
http://img116.imageshack.us/img116/5913/failmi4.jpg
FAIL ! xddddddddddddddd
Zmieniony 2010-04-05 02:21:54 przez inrain_sca
"
http://img98.imageshack.us/img98/6485/haryvz0.jpg rozsylaj to ludziom"
spoiler harego portiera ;]
http://.....
adres do strony porno a na niej niesamowity pornos z fajnymi postaciami w roli głównej +18 !!!!!!! !!!!!
Wchodzicie na własną odpowiedzialność.... Zwyczajny pornos tylko postacie :D
Zmieniony 2010-04-05 18:13:50 przez MadLag
#311 i co myslisz cieciu ze bana nie dostaniesz bo jak ty to powiedziales "niesamowity pornos z fajnymi postaciami " ? zal mi ciebie :)
__
http://tiny.pl/lqnk
Ściąga studenta politechniki :)
Żona wraca do domu i widzi na drzwiach kartkę. Czyta:
"Na sprzedaż - żona. Ostatnio niewiele używana...
Cena 360 zł. Informacja - na miejscu."
Małżonka robi swojemu mężowi awanturę.
-Wcale nie chodzi mi o to, że chcesz mnie sprzedać,
ale dlaczego tak tanio? Skąd wziąłeś tą cenę?
-Już Ci wyjaśniam : 80 kg mięsa po 2 zł to daje 160 zł,
złota obrączka - 200 zł. Razem 360 zł. Gra?
Następnego dnia mąż wraca z pracy i widzi na drzwiach
kartkę napisaną przez żonę:
"Na sprzedaż - mąż. Ostatnio niewiele używany...
Cena 0,67 zł. Informacja - na miejscu."
Tym razem awanturę robi mąż.
-To ja cię wyceniłem na 360 zł, a ty mnie za takie
grosze chcesz opchnąć?
-Już Ci wyjaśniam : dwa jajka po 0,32 zł to daje 0,64 zł,
10 cm rurki giętkiej za 0,03 zł.
Razem 0,67 zł. Gra?
#312 nie sadz sie
#311 ziaaanie :D::D:D:D::D:D:D:DD:
#311
jesli juz jestesmy przy pornosach to polecam ten
UWAGA 18+++
http://....
Zmieniony 2010-04-05 18:14:04 przez MadLag
ee to jaks okrojona wersja, w tej dluzszej jest niezla akcja, jak pterodakltyle odlatuja z ta mycha
http://www.joemonster.org/filmy/1715/Mafia-parkingowa
- filmik w stylu"ahaha ale lol" plus taki ze straz miejska jeszcze na to nie wpadła u nas(kwestja czasu)
http://www.joemonster.org/filmy/2070/Krotki-kurs-szybkiego-j...
-to jest dobre mocne..zwlaszcza dlaludzi z prawem jazdy..ciekawe ile cwiczyl po nocach zeby zrobic taki motyw :)
http://.....
- i na koniec najbardziej rozwalajaca rzecz jakia da sie zobaczyć klikajac na linka :p
Zmieniony 2010-04-05 18:14:23 przez MadLag
http://www.fincher.org/Misc/Pennies/Texas1.shtml
nie śmieszne acz ciekawe ;d zabawy z pennie'sami
http://it.youtube.com/watch?v=VIx4cAYLHao&eurl
prawdziwy wyjadacz karate!
Zmieniony 2010-04-05 19:13:41 przez Batalion
przychodzi baba do lekarza, a lekarz na to DEOP me.
hihi
Tu pomoc techniczna, czym mogę służyć?
-Wie Pan, mam kłopot z edytorem tekstu...
-Tak, jaki kłopot?
-No cóż, po prostu sobie pisałem, aż tu nagle wszystkie słowa znikły.
-Jak to - znikły?
-No tak, po prostu znikły.
-Hmmmm... A co jest teraz na ekranie?
-Nic.
-Nic?!
-Nic. Jest zupełnie pusty.
-Jest Pan ciągle w edytorze, czy wyszedł Pan z niego?
-A jak to poznać?
-Czy widzi pan ''ce dwukropek ukośnik'' (c:)na ekranie?
-Nie, ekran nie jest ukośny.
-Aaa, mniejsza o to... Czy może pan poruszać kursorem po ekranie?
-Nie ma żadnego kursora. Już mówiłem, ekran jest pusty.
-Czy monitor ma kontrolkę napięcia?
-A co to jest monitor?
-To takie urządzenie na biurku, które wygląda jak telewizor. Czy ma takie małe światełko, które zwykle się świeci, gdy jest wyłączony?
-Nie wiem.
-Aha... To proszę zobaczyć z tyłu monitora, jest tam kabel doprowadzający prąd. Czy jest wetknięty?
-Tak, myślę, że jest. -To świetnie, teraz proszę prześledzić jego bieg. Czy prowadzi do gniazdka z prądem?
-Tak, chyba tak.
-Czy tam z tyłu monitora jest jeden kabel, czy dwa?
-Nie wiem.
-Na pewno jest... Niech Pan pomaca i znajdzie drugi.
-Ooooo, jest, znalazłem!
-To teraz niech Pan prześledzi jego bieg, czy jest wetknięty do gniazdka w tylnej części komputera?
-Nie mogę go dosięgnąć.
-Hmmm... a nie może Pan zobaczyć?
-Nie!
-A nie może się Pan schylić?
-Och, to nie jest kwestia schylenia się. Nie widzę, bo jest ciemno.
-Jak to ciemno?
-Światło w biurze jest zgaszone, a to, które wpada przez okno jest za słabe.
-No to proszę zapalić światło.
-Nie mogę.
-Nie może Pan? Dlaczego?
-Bo nie ma prądu.
-Nie ma prądu... Aha, nie ma prądu??? W takim razie wiem już, co trzeba zrobić. Czy ma Pan jeszcze oryginalne pudełka od komputera i instrukcję?
-Tak, mam je na szafie.
-To proszę zapakować wszystko ładnie do pudełek i odnieść do sklepu, w którym było to kupione.
-I co mam im powiedzieć?
-Że taki zakuty łeb, jak Pan, nie może mieć komputera
#322 fake
#323 ile lat byłeś zahibernowany ?
jokes umiera ;d
#292 na wikipedi takie sucharki sa?
#324 moze i fake ale przynajmniej smieszne xDD
http://www.youtube.com/watch?v=fPgV6-gnQaE
Google Maps
Zmieniony 2010-04-05 21:28:31 przez [u]Hfgl4Me
z basha ; D
<Stach> ci studenci to szczwane bestie
<Stach> zapukali do wujka mojej koleżanki
<Stach> całkiem obcy, nie wiadomo czego chcieli
<Stach> pogadali, jakoś tak weszli do środka
<Stach> a ten wujek nie zdążył nawet zauważyć, kiedy impreza rozkręciła się na maxa
<Stach> cały dom teraz ma w puszkach, zarzygany a w ścianie dziurę
#330:
MerT
2008-01-27 21:30:25
http://www.milanos.pl/video.php?cat=1&id=4021
jak za darmo sie najesc w mcdonalds'ie
:P
o cholerkato juz bylo :P a edytowac nie moge :P wiec nie bluzgac:)
http://wptv.wp.pl/film.html?wid=9602211&rfbawp=120155541...
trailer hmm filmu :)
Zmieniony 2010-04-05 22:33:21 przez [AW]Thrael
#333 gdyby nie opis w linku, dalbym Ci bana!
a zeby nie bylo OT
Przychodzi DL)koovi na NW, a tam błąd 404 :O
#333 nie wiem czy to ten kolo, ale jakis typ w wielkiej brytanii w milionerach wygral milion funtów, bo przykleil sobie do ciala 4 pagery i mu kumpel sprawdzal odpowiedzi i dawal znac na konkretny pager :)
#337
to nie ten :) zreszta od kiedy w Wielkiej Brytanii sa dolary ;o
#339
nie wiem czy wiesz ale $ to znaczek dolara, a po angielsku/amerykansku "dollars" oznacza dolary :)
#340 nadal nie widze zadnego dolara w moim poscie
#342, napisales:
"#333 nie wiem czy to ten kolo, ale jakis typ w wielkiej brytanii w milionerach wygral milion funtów,"
NIE TO NIE JEST TEN KOLO BO TEN WYGRAL MILION DOLCOW - $$$$
Zmieniony 2010-05-06 19:05:53 przez McsQueeb
nvm
Zmieniony 2010-05-06 19:15:02 przez -AciD-
obadajcie komiksy (niektore +18)
np.
http://www.sexylosers.com/007.html w prawo/lewo sie przewija :D
argh skasowali mi jpga :(
Zmieniony 2010-05-06 22:48:14 przez MhUser
http://www.joemonster.org/filmy/6475/Najwiekszy-iluzjonista-...
NAJWIESZKY ILUZJONISTA SWIATA XDDDDD
zaznaczam ze nie przegladalem topicu = ]
Zmieniony 2010-05-06 22:49:03 przez Fan
http://pl.youtube.com/watch?v=Ljv6EZlB08s
Garbus vs Ford Mustang GT ;p nie wiem czy było nie patrze na linki ;pm to nie do Jokes ale nie bede nowego tematu zakładał
Zmieniony 2010-05-06 23:03:21 przez Grrrrr
352 pingwin prichard opis : dobra polewa z cwaniaka
Wpiszcie "temida" w google.pl i zobaczcie co wyskoczy :)
DE-OP !!!
Zmieniony 2010-06-05 10:45:28 przez EvilBlade
http://pizdaus.com/single.php?id=1745
ewolucja
jak było to ban ;D
Zmieniony 2010-06-05 11:35:26 przez [IMP]lordtoto
no juz by bylo wiec bana dostaniesz ; p
http://pizdaus.com/single.php?id=1934about Dramatic Lemur na onecie
http://wiadomosci.onet.pl/1682833,28350,wiadomosceu.html
a tu w roli głównej na YT
http://pl.youtube.com/watch?v=hkqqMPPg2VI
P.S nie mam czasu sprawdzać czy było i robić tiny
;)
W pociągu siedzą na przeciw siebie dwaj faceci. Nagle jeden zaczyna pluć w stronę drugiego, opluwając precyzyjnie jego sylwetkę wokoło, (tak jak kowboje ostrzeliwują z colta kształt osoby) nie opluwając jednakże jego samego. Po czym sie przedstawia:
- nazywam sie John Smith, jestem mistrzem świata w pluciu precyzyjnym, wielokrotnym zawodowym mistrzem USA w tej samej dyscyplinie, oraz dwukrotnym mistrzem olimpijskim w pluciu pod wiatr.
Na co drugi gostek splunął pierwszemu prosto w oko i mówi:
- milo mi, Jan Kowalski, amator.
Zmieniony 2010-06-05 21:12:59 przez [FBI]ProTerran
http://tiny.pl/lm8m
"The Itaian Man Who Went To Malta"
Zmieniony 2010-06-05 21:42:41 przez Veril
Pizza Man - I dont this shit
wzięte z tego kawałka ;P
to do pana wyzej
http://pl.youtube.com/watch?v=POAxijOjAYs
nowa wersja tanczacego chrzescijanina :DDD
#366
trzeba bylo to podpisac chrzescijanin wersja dla smierdzoncych brudasow
ufo
smierdzacych inteligencie
#372
mnei rozjebalo :PP
-star wars base on true story true or false?
-true
xDDD
Mictom
http://pl.youtube.com/watch?v=yLuvZaaFtqs
co to za kawalek w 2:30 ? ;]
______________________________________
<pinol> bo to jest własnie logika (a raczej całkowity jej brak) babaskigo myslenia!
<pati> wiesz ... jest taki okres w ktorym kobieta nie mysli
<pinol> wiem
<pinol> od urodzenia do śmierci
<pati> dzięki...
#376 hehe jestem tam xD wlasnie mi sie ban skonczyl xD
http://youtube.com/watch?v=N3FbX-17iOY
Jak sie przedstawił to się popłakałem! Ciekawe co by było gdyby mieszkał w Polsce. :D
#375 The Crystal Method - Keep Hope Alive
Dresiarz startuje w teleturnieju. Prowadzący zadaje pytanie:
-Ile jest 2 razy 2?
-16.
-Dać mu jeszcze jedną szanse!- zaryczała publiczność składająca się z dresiarzy.
-8?- strzela po raz kolejny.
-Dać mu szansę!
-A może 4?
-Dać mu szansę!
O północy dzwoni dres do dresa:
- Czy to numer 555 555?
- Nie, to numer 55 55 55.
- A, to przepraszam, że Pana obudziłem.
- Nie szkodzi, i tak musiałem wstać, bo ktoś dzwonił...
http://youtube.com/watch?v=D8Nfp63iIpU
rozmowy w tłoku
Zmieniony 2008-01-02 00:08:20 przez bt-cypis
382
wez pojebie, to nie jest w ogole smieszne, rozumiem ze jest "inna" i ze pewnie ma przejebane, ale kurwa to jest jakis "joke", powinienes bana dostac wg mnie.
bana moze nie.. ale do jokes to sie nie nadaje
nastarszy istniejacy jeszce jokes: #11
http://www.netwars.pl/forumview.php?t=22579
wiekszosc linkow nie dziala, ale przynajmniej jakies kawaly do poczytania, a nie tylko filmiki na youtube
382
nie wiem kogo to smieszy, chyba tylko takich tepych typow jak ty -_- rozpacz
http://zwariowany321.blog.onet.pl/
zajebisty blog o motoryzacji.
Zmieniony 2008-01-02 12:06:54 przez maac
czytaj link
http://www.joemonster.org/filmy/6898/Chuck-Norris-tez-lubi-w...
382
ograniczony jestes czy co ?
Zmieniony 2008-01-02 16:43:28 przez Weq_SSJ
http://tiny.pl/lt7t
lemur dramatic look
Ścisnąwszy sobie palce kluczem 3/4 cala, hydraulik Romek chciał prostymi słowami opowiedzieć o okropnym bólu, który rozdzierał wszystkie komórki nerwowe jego puchnącej dłoni i o tym jak jego delikatna, subtelna, wrażliwa i czuła natura cierpi męki, ale zwyczajnie udało mu się jedynie powiedzieć "Kuuuurwa maaaaać!!!"
http://www.sr.se/p1/src/sing/#
Moze nie do konca smieszne, ale ciekawa inicjatywa;]
Wpisujesz tekst a to cos proboje zaspiewac biorac sample z roznych piosenek.
http://tiny.pl/ltp4
reklamy hipotek :]niektore dobre;]
http://xpock.com.br/2008/01/18/o-gol-de-bicicleta-mais-bonit...
co prawda nie jest to smieszne ale to najlepsza bramka jaka w zyciu widzialem chyba
Twoja stara jebie diski w single player
#411 i co w tym takiego smiesznego ;]
PeaceZZZ
bylo lata temu...
oj będzie banik dla #411 za nie podpisanie ;]]]]
http://tiny.pl/ltb6
uczyć się tego czy się nie uczyć ? ;]]]]
#414 zapodaj tytul ksiazki bo w piatek mam z tego egzamin..
#416 haaaa !!! :D Walukiewicz "Programowanie dyskretne"
Kaczyński i Tusk mieli wypadek samochodowy. Oczywiście pokłócili się czyja wina. Kaczyński nie wytrzymał mówi:
- Donku nie kłóćmy się, moja wina
Tusk zmieszany:
- Nie no moja w końcu raczej...
Kaczyński na to sprawiedliwie:
- Wina leży po obu stronach. Nic się nie stało. Rozejm? i wyciąga piersiówkę podając Tuskowi.
Tusk pije, oddaje Kaczyńskiemu, a ten chowa ją do kieszeni.
Tusk pyta:
- A Ty nie pijesz?
- Nie, ja czekam na policję.
#424
Kaczynski nie ma prawka :D
---------
Zmieniony 2008-04-02 20:52:30 przez arcy-Chan
#428
"Dodane: 4 miesiące i 10 dni temu"
n/c
http://eatliver.com/img/2008/2768.jpg
Jesli to rozumiesz to... sam zobacz...
Malzenstwo siedzi przy obiedzie. Zona wylala na siebie zupe, wsciekla, patrzac na siebie mowi: wygladam jak swinia!! Maz podniosl glowe popatrzyl na nia i mowi: nom i nawet zupe na siebie wylalas!!
Kolęda:
<ksiądz> Pobłogosław Panie ten dom, rodzinę, ...
<avast> Baza wirusów została zaktualizowana !
:DDDDDDDD :D:D:D:D
http://youtube.com/watch?v=8BbUhlIEZEY
od samego patrzenia skurczyly mi sie jaja ze strachu.
#434 x DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
#435... normalnie nie moge... te ludziki co se tam wisza to na prawde maja jaja jak ze stali... przeciez to imo przebija jackassa i inne... PWNED and RESPECT
Nauczycielka pyta się klasy:
Dzieci, kto w waszej rodzinie jest najstarszy?
- U mnie dziadek
- W mojej rodzinie babcia
- Pra-pra-pra-pra babcia
- To niemożliwe!
- Dla-dla-dla-czego?
#435 lepiej bym tego nie ujol xd
<bash>
<Tatsu> Nasz fizyk nie mógł zrozumiec dlaczego nasza klasa leje ze śmiechu przez 5 minut
<Tatsu> "kto z klasy przyjdzie naelektryzowac mi pałkę?"
</bash>
http://www.youtube.com/watch?v=C-hbrR_77zQ&feature=relat...
W sumie nawet nie wiem jak to podpisać. Gość na youtube też nie wiedział. Totalny WTF.
Zmieniony 2008-04-02 14:36:22 przez SeXyWombaT
moze "pijak wpada do kanalu" ? albo "urywek filmiku ktory byl na NW 150 razy" ?
http://i73.photobucket.com/albums/i206/Tiermeister/NerfCyclo...
Dla grajacych w WoWa: Cyklon jest overpowered, przeczytajcie combat log
splitt
omfg, mam motyle w brzuchu od samego patrzenia... oO
W pewnej małej angielskiej mieścinie był sobie ksiądz, który oprócz obowiązków duszpasterskich, lubił hodowle drobiu. Któregoś jednak dnia księdzu zginął kogut. Początkowo ksiądz myślał, że kogut po prostu uciekł, jednak minął jakiś czas, a koguta nie ma. Ksiądz zmartwił się doszedł do wniosku, że mu ukradziono koguta. Po niedzielnej mszy, kiedy wierni zbierali się już do wychodzenia, ksiądz ich powstrzymał:
- Mam jeszcze jedną, bardzo wstydliwą sprawę do załatwienia.
(W tym miejscu należy wyjaśnić, że po angielsku słowo cock znaczy kogut, ale możeteż oznaczać męskiego członka).
- Chciałbym spytać, kto z tu obecnych ma koguta?
Wszyscy mężczyźni wstali.
- Nie, nie - to nieporozumienie. Może spytam inaczej, kto ostatnio widział koguta?
Wszystkie kobiety wstały.
- Oj, nie, to też nie o to chodzi, może wyrażę się jeszcze jaśniej, kto ostatnio widział koguta, który do niego nie należy?
Połowa kobiet wstała.
- Parafianie - nie rozumiemy się, spytam, wprost - kto widział ostatnio mojego koguta?
Wstał chórek chłopięcy, ministranci i organista...
G.DreM[VBK]
2008-02-04 11:53:20
http://www.lamermelculo.com/video.php?id=4231
Wyginanie przed kamerką :)
Nie mogłeś podać bezpośredniego linka z youtuba tylko daleś linka do strony z pornusami. Akurat mój kuzyn siedział obok i musiałem się ciotce ostro tłumaczyć czemu oglądam pornusy przy młodszym kuzynie.;/
#447 tak jak by się trudno było domyślić, iż :
wyginanie przed kamerką ma mało wspólnego z pornusami :-)
http://www.sexylosers.com/002.html
Humorystyczne paski komiksowe, ktore w ten czy inny sposob kreca sie wokol seksu. 18+
spojrz na #345 , niespodzianka !
Fuck, rzeczywiscie... Pewnie jeszcze z jego posta poznalem te paski xD
W takim razie polecam:
http://bugcity.pl 100 paskow o insektach-ganksterach, po Polsku :D
http://www.youtube.com/watch?v=7B4epXnzc1U
ziomek '' suka '' hardcore version (kreskowka z udzialem ludzi sceny HH w polsce polecam tez inne odcinki:)
ja sie usmialem:P
Zmieniony 2008-05-02 07:04:52 przez Pro~DuSkY
#456
fajny obrazek w 17 sekundzie :D
http://pl.youtube.com/watch?v=-H4dauDFnMc
agresja kibica :P
Zmieniony 2008-05-02 12:03:25 przez Satyriasis
Mama dała Jasiowi ostatnie 50 złotych na zakupy (do wypłaty było jeszcze 2 tygodnie) i mówi Jaśkowi:- Jasiek kupisz chleb, margarynę i kawał sera. Reszta kasy trafia na stół.Jasiek poszedł do sklepu ale po drodze spodobał mu się misiek za całe 50 złotych. Kupił misia i pędzi do chaty. Matka na to:- Jasiu k...wa co żeś zrobił ty baranie, natychmiast idź sprzedaj tego misia.Jasiek bez namysłu poszedł opchnąć misia sąsiadce. Wchodzi do jej mieszkania a sąsiadkaw łóżku z jakimś facetem. Nagle rozlega się pukaniedo drzwi. Sąsiadka wpycha faceta razem z Jasiem do szafy. Jasiek w szafie do faceta:(J) - Kup pan misia(F) - Spadaj chłopcze(J) - Bo będę krzyczał(F) -Masz pięćdziesiąt złotych i się zamknij(J) - Oddaj misia(F) - Nie oddam(J) - Oddaj bo będę krzyczałSytuacja powtarza się paręnaście razy, Jasiu zarobił kasy od cholery, wraca do domu z zakupami (kawior, krewetki, szynki, i całą furę szmalujeszcze przytargał). Matka do Jasia:- Jasiek chyba Bank obrąbałeś, natychmiast do księdza idź się wyspowiadać.Jasiek poszedł do kościoła, podchodzi do konfesjonału i mówi:- Ja w sprawie Misia,- Spier..... już nie mam kasy.
TEMAT ZAMKNIĘTY.
