http://netwars.pl/forumview.php?t=84123 - Jokes #65
-----------------------------------------------------
Od dn. 28.11.2007 r. wszedł w życie nakaz _POPRAWNEGO_ podpisywania/opisywania linków wklejanych do tematu. W podpisie/opisie ma się znajdować zwięzły oraz dokładny opis tego co znajduje się na Filmiku/JPG'u/innych. Jeżeli takowy opis się nie znajdzie pod linkiem to wtedy post zostanie zedytowany, link usunięty, autor posta zbanowany na TYDZIEŃ.
======================
http://netwars.pl/forumview.php?t=85135 - o nagonce na osobe proponujaca lekcje starcrafta w Wawie ;p
Zmieniony 2009-09-07 16:19:25 przez Pavo
http://pl.youtube.com/watch?v=EeuEMeg8eQE
Ricky wszedzie sie wcisnie + ladne cheerleaderki :)
#3
-Panie Kazimierzu, jest Pan niesamowity!
-No trudno.
XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
---------
http://pl.youtube.com/watch?v=I-2rhYVWAa0
Funny crash compilation (dzwiek proponuje wylaczyc)
nie chce mi sie dawac joka z dupy na poczekaniu ale pavo w pierwszym poscie przydalby sie link do ostatniego tematu jokes a nie do #64
nie moge edytowac a jednak dam co smiesznego:
http://www.sharenator.com/Flying_penis/
latajacy penisek!
http://www.netwars.pl/forumview.php?t=84123 - jokes65
#3#4 przypomniala mi o kręgu obfitości. stare dobre czasy manna i materny. wiem ze bylo na bank ale mysle ze tak dawno temu, ze mozna sobie przypomniec :)
http://pl.youtube.com/watch?v=drTQrfVYwi0 Co jest najważniejsze dla faceta w pozycji " od tyłu "
- być z tyłu
#3 : DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
Zmieniony 2009-08-07 14:35:37 przez inrain_sca
http://pl.youtube.com/watch?v=IUDTlvagjJA
Na słuchawkach i zamknąć oczy. I to nie jest nic strasznego, bo niektorzy sie boja tego =). Naprawde dobre.
#10 bylo 10912093903 razy?
zgaduje nie klikajac w linka ze w #10 jest fryzjer :)
edit:zgadlem :)
Zmieniony 2009-08-07 17:23:30 przez dabas
No ja słyszałem to poraz pierwszy. Dalem to tutaj, wiec badzcie wyrozumiali :).
Nie, ku%%a nie bedziemy, za kare powiesimy Cię na klamerki, za uszy.
To byl JOKE
http://www.widelec.org/sylwusia,id,1961.html
http://tiny.pl/n861
Rozmowy w toku - Dziecko jak Ty wyglądasz?
Sylwia, 16 lat - córka Joli, twierdzi, że jest księżniczką i chciałaby mieć koronę ze złota.
Zmieniony 2009-08-07 22:16:39 przez Tyk
#18 japierdole. mam te wszystkie topici ci zlinkowac? :>
#20 sory jaśnie wrażliwy panie, nie moja wina że jest od tego sto linków. Sprawdzałem w wyszukiwarce i nie znalazło mi linka ani z widelca ani z youtube więc stfu. Nie wierzysz sam sprawdź.A nie przeglądam NW co dzień 24H tak jak ty więc sie odp.
#21 hmm a "Sylwusia" próbowałeś?
hmmm, czy juz naprawde nie macie co wklejac ?
polowa linkow do filmikow z YT w tym temacie byla juz przynajmniej 10x na NW...
#1 Pavo, dałeś linka do jokes 64, a zgubiłeś gdzieś 65 :)
Wiem ze bylo ale co to ogladam to jest zajebiste :)
TV -shop - koles sprzedaje drabine
http://www.youtube.com/watch?v=J7ILSDhI6Xghttp://youtube.com/watch?v=QaFfmf1-YZU
Piosenka i teledysk Stachurskyego z lat 90 ; ] miazga.
http://www.digart.pl/zoom/1937386/EURO_2012.html
- wizualizacja naszych szans na realizacje Euro 2012 ;)
#10 bylo w chuj temu w osobnym topicu xd
http://pl.wikipedia.org/wiki/Pismo_Kozak%C3%B3w_zaporoskich_...
Pismo Kozaków zaporoskich do sułtana Mehmeda IV
--
Góral woła żonę: - Stara, podejdź no tutaj. Żona podeszła i pyta: - Czego chcesz stary? - A weź no i potrzymaj ten kabel. - No trzymam, i co teraz? - Znaczy się faza jest w tym drugim.
--
Na komisji wojskowej lekarz badając poborowemu końcowy odcinek jelita grubego pyta:
- Pali pan papierosy?
- A co sadzę widać?
epicka gra w snake'a ;>
http://tiny.pl/n6jmhttp://pixdaus.com/single.php?id=2265
dobre rozwiazanie dla tych co nie pamietaja imion
Inetan 23:25:14
nie mam mikrofonu akurat
Ja 23:25:24
to ja szukam linka do ventrilo a Ty mica nie masz?!
Inetan 23:25:28
zjebal mi sie wczoraj
Ja 23:25:33
to napraw !
Inetan 23:25:39
nie powiem why
Ja 23:25:58
wsadzales go w odbyt.
Ja 23:26:02
zgadlem ?
Inetan 23:26:12
xDDDDD
Ja 23:26:15
:D
Inetan 23:26:30
nie wnikaj to byl dziwny dzien xDDD
Ja 23:26:42
na prawde go w dupe wsadzales ? ;/
Inetan 23:26:55
nie sobie xDDDD
http://tiny.pl/nvpz
jak policja lapie imigrantow :)
do gabinetu Putina.
-Coś ty taki skwaszony? - pyta Putin.
-A, puchar Diabli wzięli - odburknął R. A.
http://youtube.com/watch?v=zHtuGMHWAf0&feature=related
Opis: to ogolnie powinno rozbawic fanów AC/DC...jest jeszcze celine dion wykonanie na youtubie..ale to jest poprostu...nie to trzeba uslyszec
I jeszcze co po niektore komentarze :
Baadj5 (1 day ago)
I love shania but this sucks... once again a beautiful voice goes to the gutter -WHY???
first Celine.. now Shania....???
TheOne.zn
uhh... Juz nawet tekstu do jakiegos gownianego country sami nie moga wymyslic...
#49 Putin rozmawia z abramowiczem. Abramowicz mowi, ze Manchester wygral lige mistrzow, diabli wzieli, co mozna roznie interpretowac, jako powiedzenie, albo doslownie, bo manchester to popularnie mowiac, czerwone diably. Aczkolwiek kawal mocno chujowy ;d
Ludzie to juz maja na bani niektorzy, dla mnie to jest z lekka juz chore :P ale i zabawne, aka temat na forum pochwal sie swoim testem ciazowym :O:
http://www.forum.e-mama.pl/viewtopic.php?t=9280&postdays...#53 zapomnialem podpisac ;p
Fajne krotkie filmiki i blokersach :D
#53 prędzej "Terran firebat" ;D
#58 Ahahaha xD Zaraz się zrobi klepacke i malowacke i będzie jeździć jak złoto... dopóki się nie złoży jak harmonijka w nastepnym wypadku. Na zachodzie pewnie nie dostałby pozwolenia na rejestracje, wiec welcome to Poland, dear friend.
#58 tu nie chodzi o fure tylko o blachy, na zarejestrowany rozbity samochod rejestruje sie kradzione :P
widze ze znowu mamy gowno, a nie jokes, wiec moze cos poratuje ;/
Środek nocy, z baru wychodzi nawalony facet i chce iść do domu, jednak nogi odmawiają mu posłuszeństwa. Pod barem stoi jedna taksówka, więc facet sprawdza swój portwel i wylicza że ma 15zł. Podchodzi więc do taksówkarza i pyta:
•Panie ile za kurs na Sienkiewicza?
•O tej porze to 20.
•A za 15 nie da rady?
•Za 15 nie opłaca mi się silnika odpalać.
•Panie niech Pan się zlituje, późno jest, zimno, ja jestem wcięty, do domu daleko.
•Facet spadaj i nie zawracaj mi głowy.
Więc nie było wyjścia facet poszedł na pieszo do domu.
Następnego dnia idzie ten sam facet ulicą i widzi długą kolejkę taksówek a na samym końcu kolejki stoi ten niemiły taksówkarz. Facet podchodzi więc do pierwszej taksówki i mówi:
• Ile za kurs na Sienkiewicza?
• 20zł. - mówi taksiarz.
• Ja dam panu 50zł za kurs ale w czasie jazdy zrobi mi pan loda.
• Spadaj zboku bo zaraz ci dowale.
Facet podchodzi do 2 taksówki:
Ile za kurs na Sienkiewicza?
• 20zł. - mówi taksiarz.
• Ja dam panu 50zł za kurs ale w czasie jazdy zrobi mi pan loda.
• Spadaj zboku bo nie ręcze za siebie.
Facet podchodził do każdej taksówki i sytuacja powtarzyła się.
Podchodzi do ostatniej taksówki - tej spod baru - i mówi do kierowcy:
• Ile za kurs na Sienkiewicza?
• 20zł. - mówi taksówkarz.
• Ja dam panu 50zł za kurs ale pod warunkiem że ruszy pan powoli i pomacha do wszystkich swoich kolegów taksówkarzy.
Poszedł mężczyzna do lekarza bo bardzo żle sie czuł.
Ten po zbadaniu go oświadczył,że został mu tydzień życia.
- Jak to pyta zdziwiony pacjent?
- No tak wychodzi z wyników badań, odpowiada lekarz. No dobra pogodzę się z tym odpowiada pacjent. Żone mam kochającą, dzieci wykształciłem, dom pobudowałem, wiek sędziwy -mówi się trudno.
Ale proszę aby do zgonu przyjechał pan doktor a w karcie zgonu napisał że umarłem na AIDS. Dlaczego pyta zdziwiony lekarz?
-Po pierwsze na wsi będe sławny, każdy będzie mnie pamiętał,
-Po drugie wiem że do śmierci nikt nie ruszy mojej żony,
-A po trzecie chciałbym zobaczyć minę tych co ją już ruszyli.
Jedzie sobie młode małżeństwo samochodem. Przejeżdżają obok "tirówek". Żona pyta:
- Kochanie, co tu robią te panie i to tak ubrane?
- Robią ludziom przyjemności za pieniądze.
- A dużo można na tym zarobić
- Oj, bardzo dużo, kochanie.
- To może i ja bym stanęła? W końcu dopiero co się dorabiamy, auto na spłacie, a czasy takie niepewne...
Mąż unosi brwi ze zdziwienia:
- No, jak ty nie masz nic przeciwko, to ja też się zgadzam.
- A co muszę zrobić? - pyta zona.
- Stań tu, ja stanę 100 metrów dalej. Jak podjedzie klient to powiedz "stówa" i rób co trzeba. W razie wątpliwości mów, że musisz porozmawiać z menadżerem i przybiegnij do mnie.
- Ok.
Żona staje, stoi 5 min. Zatrzymuje się samochód. Żona podchodzi, a kierowca pyta:
- Ile?
- Stówa.
- Ale ja mam tylko siedem dych.
- Pan poczeka, muszę porozmawiać z menadżerem.
Żona biegnie do męża i pyta:
- Józek, ale on mówi, że ma tylko 70. Zrobić to?
- Nie kochanie, nie możemy od razu robić zniżek. Powiedz mu, że za 70 to mu weźmiesz do ręki.
Żona biegnie z powrotem i mówi, że zrobi ręką za siedem dych. Gość się zgadza, wyciąga interes... oczom żony ukazuje się instrument długi aż do kolan klienta. Żona wytrzeszcza oczy i mówi:
- Muszę porozmawiać z menadżerem.
Biegnie zdyszana do męża i woła:
- Józek, nie bądź świnia, pożycz mu te trzy dychy!
http://endorser.org/goldenline
generator opini :) Wpiszcie "chuj", calkiem zabawne ^^
#63 to jakas lipa wpisz dwa razy pod rzad te same imie i sa rozne opisy.
"Wystawienie rekomendacji dla chuja jest dla mnie jednocześnie i przyjemnością, i obowiązkiem. Praca z chujem to prawdziwa przyjemność. Chuj to znakomity współpracownik którego nie można przecenić. Dokładny perfekcjonista. Wspaniały i dobrze wykształcony manager. Bez problemu adoptuje się do nowego środowiska." xDDDD
#64 jestes naprawde taki głupi ?
zeby nie bylo OT :
http://www.humorek.com.pl/c74/m/41.jpg
2 babcie + skateboard
#64 na razie najlepszy dowcip w jokes ;d
#54 HAHAHa o nie porazilo mnie bioenergopradem
W stylu 63, z tym ze generuje imie dla Twojego Waclawa ;]
http://www.blogthings.com/penisnamegenerator/
http://www.joemonster.org/filmy/4064/Kolejny-dziwaczny-japon...
- dla rozkochanych w perwersyjnych teleturniejach rodem z kraju kwitnacej konsoli
Zmieniony 2010-02-07 15:09:29 przez Pavo
#66 dobrze, że opisałeś bo w życiu bym się nie dopatrzył.
- Wiesz Jozek - mowi mlody zonkos do kolegi, ktorego zaprosil do domu -
moja tesciowa to stara kruwa spod ciemnej gwiazdy.
Widzac przerazony wzrok kolegi i dostrzegajac katem oka stojaca
w bojowej pozie "mamusie", dodaje szybko:
- Oczywiscie w pozytywnym tego slowa znaczeniu
Co jest najważniejsze dla faceta w pozycji " od tyłu "
- być z tyłu
Pewne plemie afrykanskie nawiedzila okrutna susza. Padajac z pragnienia
udali sie do plemiennego szamana z prosba o pomoc. Szaman ow wyszedl z
lepianki i patrzac po tlumie wspolplemiencow pyta:
- Kto ma wode?
Nikt sie nie zglasza to powtarza:
- Kto ma troche wody?
Niesmiale zglasza sie jeden z czlonkow plemienia i podajac buklak wody mowi:
- Ja mam jeszcze troche.
Szaman niewiele myslac wylal wode do miseczki, sciagnal koszulei zaczal
ja prac. mieszkancy wioski patrzyli ze zgroza. Wyjal koszule z wody,
wykrecil i wode wylal w krzaki. Znowu pyta:
- Kto ma jeszcze jakas wode?
Kolejny osobnik podajac mu buklak mowi:
- Mi zostalo jeszcze pol...
Szaman wzial wode, wylal do miski i wyplukal koszule. Wode wylal a
koszule powiesil na sznurku.
Kiedy mieszkancy wioski chcieli sie na niego rzucic zaczely naplywac
ciezkie chmury i rozpadal sie deszcz. Szaman na to:
- Zawsze, kruwa, pada, jak pranie zrobie...
Nad rzeczka byl camping. Taki sobie zwyczajny - kilka domkow, pare
namiotow i kibelki nad woda. Ponizej rzeczka wplywala do lasu. W lesie,
na pochylonym tuz nad woda pniu siedzialy dwie wiewiorki i majtaly
nozkami. Duza i mala. Duza - ojciec wiewiorka mowi do mniejszej:
- Synu, nauczony doswiadczeniem wielu pokolen, wieloma rozczarowaniami i
upokorzeniami, chcac oszczedzic ci ewentualnych przykrych chwil, oto
przekazuje ci jedna z wazniejszych wskazowek. Popatrz tam - Pokazuje
lapka cos plynacego woda. - Widzisz, to brazowe?
- Widze
- To NIE jest szyszka...
from funiaste.net
Zmieniony 2010-02-07 15:48:43 przez BestWishes
Miałem przyjemność jechać autobusem, którego kierowcę jeden z pasażerów
ciągle krytykował za sposób jazdy. A to że za szybko, za wolno, że chyba
wcześniej woził ziemniaki bo szarpie, hamuje gwałtownie, zakręty bierze
zbyt mocno, itd, itp.
W pewnym momencie kierowca zatrzymał autobus, zerwał się ze swojego
miejsca chwycił torbę z drugim śniadaniem i przez zęby powiedział do
krytykanta:
- To se pan sam prowadź ten autobus! I wyszedł.
Krytykant niezrażony siadł za kierownicą i ruszył. Ludzie w popłochu
rzucili się do drzwi chcąc w panice wysiadać. Nowy kierowca rechotał
pod nosem. Gdy mijał poprzedniego, teraz już spacerującego wzdłuż jezdni,
machnął łapą i wykrzyczał przez okno:
- Na razie Waldek, żebyś widział ich miny. Jutro ty mnie tak zmieniasz.
Kobiety nie można zmienić.
Można zmienić kobietę, ale to niczego nie zmienia.
Zmieniony 2010-02-07 17:12:23 przez Pavo
chyba "zamienić" w drugim, fajniej brzmi
#69 dziwaczny japosnki teleturniej?
popatrz na ten:
[link do teleturnieju japonskiego majacego na celu wybor najlepszej lodziarki z publicznosci]
Zmieniony 2010-02-07 18:59:18 przez Pavo
Meliasz
Ktora chetna nastepna ?
A tam wszystkie sie zglaszaja, nice ;] Nie jestem fanem mangi, ale z tego co mi wiadomo, to w Japoni sex jest kultura, a nawet mozna powiedziec kultem.
http://tiny.pl/nb43
koles poszpanowal lasce
Niech ktos zapoda na chwile ten teleturniej : D
__________________
<insider> odnaleźliśmy angielski odpowiednik Janusza Palikota.
<shogun> ?
<insider> John Catburner
Zasady biurokratyczne:
1. Nie myśl! A jeżeli już pomyślałeś to
2. Nie mów! Ale jeżeli już powiedziałeś to
3. Nie pisz! Jeżeli już napisałeś to
4. Nie podpisuj! A jak podpisałeś, no to się, k...., potem nie dziw.
Prawo Tertila:
Sprawa raz odłożona dalej odkłada się sama.
Prawo Clyde'a:
Im dłużej zwlekasz z tym co masz do zrobienia, tym większa szansa, ze ktoś cię wyręczy
Zasada Larsona:
Dokonaj czegoś niemożliwego, a szef zaliczy to do twoich obowiązków.
Reguła Jaffersona:
Tytuły przeważają nad osiągnięciami.
Prawo Wilsona:
Ranga osoby jest odwrotnie proporcjonalna do szybkości mowy.
Reguła Achesona:
Raport ma służyć nie informowaniu czytelnika, lecz ochronie autora.
Prawo Niesa:
Energia zużywana przez biurokracje na obronę błędu jest wprost proporcjonalna do jego wielkości.
Prawo Phillipa:
Łatwe do przeprowadzenia są tylko zmiany na gorsze.
Reguły komisyjne:
* Nigdy nie zjawiaj się na czas, bo będziesz musiał zaczynać.
* Nie odzywaj się do polowy posiedzenia, a zyskasz opinie człowieka inteligentnego.
* Bądź tak mało konkretny, jak to tylko możliwe, dzięki temu nikogo nie urazisz.
* Kiedy masz wątpliwości zaproponuj powołanie podkomisji.
* Pierwszy wystąp z wnioskiem o przełożenie obrad - Zyskasz popularność, gdyż wszyscy na to czekają
Prawo Woltrskiego:
Praca w zespole polega na tym, ze przez polowe czasu trzeba tłumaczyć innym, że są w błędzie.
Prawo Owena:
* Jeśli jesteś dobry, to cala robota zwali się na ciebie
* Jeśli jesteś naprawdę dobry, to nie dopuścisz do tego.
Maz przychodzi do domu i siada na kibelku. Tymczasem zona krzata się po
mieszkaniu i slyszy, że z kibla dochodza jakies postekiwania. Mysli sobie: "Zrobie
mezowi kawal i zgasze swiatlo". Gdy to juz zrobila z kibla slychac krzyk:
- O Boze! Ratunku!!!.
Przerazona otwiera drzwi i zapala swiatlo. A maz mowi:
- Uff! Myslalem juz, że mi oczy pekly.
Zmieniony 2010-02-07 20:13:35 przez Pavo
http://youtube.com/watch?v=sAkrHr8jIOw
__
prosze o zdjecie OPa
=============
w filmie nie ma niczego o opie ;o
- dzien
Zmieniony 2010-03-09 02:14:03 przez Pavo
http://pl.youtube.com/watch?v=E3ADnSbFo3w
Telefon demaskujący hołotę z Tok Fm :DDDDDD
#82 zgaduje, ze o honde civic
http://img341.imageshack.us/my.php?image=zdjcie010qn0.jpg
oferta pracy w Biedronce - Poznań.
Jak to powiedział Skiba:
"Lepiej dać dupy na łące
niż sprzedawać w Biedronce"
Siedzi dwóch kolesiów w kinie, a przed nimi taki wielki, łysy drechol, grube karczycho, złoty kajdan na szyi - z dziewczyną siedzi. Jeden z tych kolesiów do drugiego:
- Stary, założę się z tobą o 50 zeta, że nie klepniesz łysego w glace.
- No dobra, w sumie co mi szkodzi - myśli ten drugi i klepie łysego w glace.
Łysy się odwraca, a koleś:
- Krzychu, to Ty? A nie... To przepraszam...
Łysy:
- Żaden Krzychu, ku...a, dotknij mnie jeszcze raz to Ci jeb...e! - i się odwraca.
Na to ten pierwszy koleżka do drugiego:
- Stary, świetnie to rozegrałeś, ale idę z tobą o 200 zeta, że go drugi raz nie klepniesz.
- No dobra, w sumie co mi szkodzi - myśli sobie ten drugi i pac łysego w glace.
Łysy zjeżony się odwraca, a koleś:
- Krzychu, no kur...a, 8 lat w podstawówce, ze 3 lata w jednej ławce przesiedzieliśmy, Krzychu, no nie pamiętasz mnie?
Łysy:
- Kur...a, nie byłem w żadnej podstawówce, zaraz ci tak przyp....dole, że się nie pozbierasz!
Zaczyna się podnosić, żeby wylutować kolesiowi, ale dziewczyna łapie go za rękaw i mówi:
- No daj spokój, Józek, film jest, a Ty będziesz jakiegoś cieniasa bił, chodź do pierwszego rzędu i ogladajmy...
Łysy niezadowolony, ale idzie z dziewczyną do pierwszego rzędu, siadają. Pierwszy
koleś znowu do drugiego:
- Stary, naprawdę jestem pod wrażeniem, nieźle to wymyśliłeś, ale idę o 1000, że go trzeci raz nie klepniesz.
- No dobra, w sumie co mi szkodzi - myśli ten drugi.
Idą do drugiego rzędu, siadają za łysym i koleś wali łysego w łeb. Łysy się odwraca, na maksa napięty, a koleś:
- Krzysiu, to ja tam na górze jakiegoś łysego w glace napier...lam, a Ty tu w pierwszym rzędzie siedzisz!
KOMENTATORZY
Wypowiedzi polskich sprawozdawców sportowych
101. - Wszystko w rękach konia (powiedział Jan Ciszewski, wówczas sprawozdawca wyścigów konnych i jednym zdaniem zapadł w pamięć kibiców)
100. - Końcówka Ciby nie wyglądała imponująco.
99. - Wyprzedził Dariusza Śledzia i cala śmietankę polskich żużlowców.
98. - Swietlana Fomina jest bardzo doświadczona i dużo daje.
97. - A Karolak ma na imię Piotr, za co przepraszamy.
96. - Włodek Smolarek krąży jak elektron koło jądra Zbyszka Bonka.
95. - Zawodnicy uzupełniają przy linii bocznej boiska pierwiastki śladowe.
94. - Jest to walenie głową w dobrze ustawiony, twardy mur.
93. - Chociaż jest obrońcą, podrywa swych kolegów.
92. - Cały czas pada od 15 minut.
91. - Z pewnością kasety z gra Ajaxu były śledzone.
90. - Te upały przypominają człowiekowi, w jakiej części składa się z wody.
89. - Polak zakończył już rwanie, podobnie jak ci z państwa, którzy oglądali
nasze poprzednie wejście.
88. - Dostałem sygnał z Warszawy, ze maja już Państwo obraz, wiec możemy
spokojnie we dwójkę oglądać mecz.
87. - Piłka chyba za długa, ale Podbrożny sadzi długie susy.
86. - Po przerwie mróz nie zelżał, a wręcz przeciwnie, wiatr nie osłabł.
85. - Nie chciał narażać achillesów, wiec strzelił gorzej.
84. - Temperatura w Spodku osiągnęła sto stopni.
83. - W zespole wojskowych rozstrzelał się Nyckowiak.
82. - Francuz ratuje resztki twarzy.
81. - A oto i sam Hakan, któremu zabrakło kilkunastu centymetrów.
80. - Na trybunach 10 tys. sympatyków tego nowoczesnego obiektu.
79. - Jeszcze 18 sekund do końca Szweda Berqvista.
78. - Holenderka mimo prowadzenia jest faworytka.
77. - Mecz rozgrywano w holenderskich warunkach, przy padającym deszczu.
76. - Po pierwszych 48 minutach prowadzimy z Holandia 2:1.
75. - Obrońcą wybił piłkę na tak zwany przysłowiowy oślep.
74. - Piłka przeszła dwa metry między spojeniem słupka z poprzeczka.
73. - Witam państwa ze stadionu Camp Nou, stadionu, który pamiętam z meczu finałowego i nie tylko.
72. - Oto ten moment przed momentem na państwa ekranach.
71. - Nie było tu jednak nikogo, a konkretnie Lentiniego.
70. - Czechosłowak, sądząc po sylwetce, lubi sobie wypić pilsnerka.
69. - Jęk zawodu na trybunach, zupełnie jakby torreador nie trafił w byka.
68. - W deblu jest jednak mniej ruchu przy stole niż w grze podwójnej.
67. - Piłka ugrzęzła gdzieś tam w ciałach warszawskich zawodników.
66. - Sędziowie, gdy skoczą dalej, dają wyższe noty.
65. - Widzimy dynamiczny skok Japończyka, zakończony ładowaniem.
64. "Cudowne dziecko dwóch pedałów"
63. "Polak walczy z murzynem - to ten w czerwonych spodenkach"
Wypowiedzi polskich sprawozdawców sportowych w trakcie France'98.
62. "Ten zawodnik mieszka z własną rodziną i własną matką."
61. "Piłkarze zawodników Brazylii grają bez przekonania."
60. "... obluzowały się przytrzymywacze siatki".
59. "Iwanow ładnie przyjął piłkę na piersi..."
58. "Ciekawe co w Montpellier, bo zdaje się, że tam dzisiaj jakieś zamachy bombowe zapowiadali. Tak się składa, że gdy odbywają się Mistrzostwa świata, to zawsze temu towarzyszą jakieś dodatkowe atrakcje."
57. "Obudzili się kibice Meksyku i teraz z trybun dobiega donośne : Mechiko, Mechiko, ra, ra, ra !"
56. "Będzie zmiana !......................................... A jednak okazuje się, że asystent sędziego pokazywał ile pozostało do końca 1 połowy. Dziwne, że aż 2 minuty, bo nie było chyba aż tylu przerw w grze. "
55. (o zawodniku) "... który gra? na Mś w USA w ubiegłym roku..."
54. "W dzisięjszym meczu szczególnie groźni będą Brazylijczycy, a zwłaszcza Ronaldo i Del Piero (??!?)"
53. "Veron złapał się za włosy, a właściwie to nie miał się za co złapać, bo jest łysy."
52. "Woooow !! To bardzo było bolesne !! Trafiła piłka w Sensiniego, Ups !! OOOOO ! Uuuuuu !! Wybity palec. Bardzo bolesna kontuzja. Sam to kiedyś przeżyłem i przyznam się szczerze, że mało nie strąciłem przytomności z bólu. Odruchowo sam nastawiłem palec, ale........"
51. "... trzech zmian dokonał brazylijski arbiter prowadzący drużynę Jamajki."
50. "... jest to Brazylijczyk z japońskim rodowodem."
49. "... Colin Hendry. I właśnie teraz miał świetną okazję ... wyjaśnił sytuację."
48. "Laureat Blanc dostojnym krokiem pędzi w kierunku bramki."
47. "... Bierhof... atakowany przez Poupiego(Pope'a)."
46. "... tylu wikingów w swoim życiu jeszcze nie widziałem..."
45. "Lepiej wygrywać 2:0 niż 1:0"
44. "nagłym zwodem zmylił swoich kolegów nie chcąc być stratowanym."
43. "... mocny w gębie, ale raczej mało pokazał ten piłkarz w grze..."
42. "Ronaldo, zwolnił akcję, rozejrzał się, poszukał wzrokiem Ronaldo i podał do Dungi."
41. "Piłka obiegła całe pole karne..."
40. "...niemal zapaśniczym chwytem powalił na ziemię Norwega, który teraz protestuje przeciwko takim praktykom..."
39. "Duńczycy zachwycali wtedy swoją grą świat i całą Europę..."
38. "... Nigeryjczycy są bardziej szybsi od Bułgarów."
37. "... to był dobry mecz podopiecznych reprezentacji polskiej."
36. "Udana akcja mistrza Hiszpanii..."
35. "... Zubizaretta sięgnął po piłkę, która była po przeciwnej stronie boiska."
34. "Przecież o to chodzi, żeby strzelać bramki miedzy nogami Camposa!"
33. "Campos popatrzył na swoich zawodników, jakby chciał powiedzieć, nic nie mówiąc: nic nie robicie..."
32. "... w tym replay'u widać w dolnym rogu ekranu fragment..... kostiumu..... Victora
31. "To bardzo szybki zawodnik, który ma przydomek szybki."
30. "... a teraz minuta ciszy piłkarzy Włoszech i Włoszech."
29. (o bramkarzu) "... i złapał piłkę kapitan Iranu, który był na bramce".
28. "Podawał Shearer, a bramkę zdobył... no, zgadnijcie?"
27. " Widać, że w drużynie Szkocji panuje moda na blondynów."
26. "Będzie bramkaaaa... chybaaaaa...... tak jeeeest..... a jednak nieeee."
25. "Wilmots znalazł się w doborowej sytuacji."
24. "Blizny na nogach piłkarzy stają się codziennością."
23. "Szansa... Bergkamp, nie to nie był Bergkamp... a jednak słynny Denis Bergkamp."
22. "Potomek przodków azteckich zaprezentował teraz charakterystyczne dla Azteków umiejętności wspinania się po słupach..."
21. "... ale to olbrzymie doświadczenie. On na pewno nie będzie biegał po boisku jak szalony."
20. (o getrach)"... po tym starciu widać rozerwany fragment garderoby Bergkampa."
19. "Mihajlovic nie wejdzie już chyba na boisko, to wielka strata dla drużyny Jugosławii, dotychczas 1 bramka w turnieju, co prawda samobójcza, ale to było
przypadkiem."
18. "... ten arbiter cztery lata temu złamał nogę."
17. "Na zwycięzcę tego spotkania czekają już Holendrzy..."
16. "Na trybunach można zobaczyć sławne twarze, jak choćby lidera zespołu Rolling Stones, Jegera." (właściwa wymowa: Dżeggera).
15 "Holandia wygra po błędzie Dziurowicza... ale oczywiście nie Mariana, tylko
"Brazylia nas nie rozpieszczała. Zagrali jeden dobry mecz ze Szkocją. Później było trochę lepiej..."
14. "Zdąży Dunga !!!! Nie zdąży !!! A jednak zdążył..."
13. "Bebeto !! BEBETO !!! I strzela ! I broni Schmeichel !!! NIE !!!!! GOOOOLLLLL !!!!"
12. "W pobliżu Toftinga jest Michael Schumacher... yyyyy oczywiście Laudrup."
11. "Emerson ma 22 lata, po raz 8 będzie grał w reprezentacji Brazylii... gra."
10. "Nie takich wyników spodziewano się od Brazylijczyków. Ale nie wymagajmy zbyt wiele, przecież prowadzą."
9. "... ale wywalczył piłkę bardzo walecznie".
8. "Niemcy unoszą wysoko Niemcy do góry..."
7. "Gratulacje dla Lyonu za organizację meczów. Swój mały wkład, a w sumie to może duży miał w ten sukces M.Listkiewicz..."
6. "Do zobaczenia w Warszawie. Żegna państwa A.Zydorowicz.......... dziękuję."
5. "Ta radość jest niesamowita. Ludzie się bawią, tańczą się..." Tomaszewski
4. "Wydaje się, że Overmars wejdzie za Philipa de Cocu."
3. "... i tak jak wszyscy komentatorzy, przepraszam za wszystkie błędy, jakie popełniłem, ale taka jest piłka."
2. (o Overmarsie) "Overkamp"
1. "Kultura kładzenia trawy w Holandii jest istotnie wielką kulturą."
http://tiny.pl/nzjr
Familiada- kanapka
Kobieta na porodówce. Krzyk jej niesamowity. Łapie męża za rękę.
- Wyciągnijcie to ze mnie Dajcie mi jakieś leki - spogląda na męża - TO TY MI TO ZROBIŁEŚ TY TU POWINIENEŚ LEŻEĆ
- O ile dobrze pamiętam - odrzekł spokojnie mąż - chciałem ci go wsadzić w dupę, ale powiedziałaś, że to będzie zbyt bolesne.
- Zdecydowalismy Kamilu, podarowac ci to, czego sam nigdy bys sobie nie kupil... Dlatego dostajesz od nas 3 metry drutu kolczastego, rajstopy z klinem i narciarskie buty ortopedyczne - rozmiar 36.
W celu zastąpienia obraźliwego dla policji znaczenia skrótu HWDP zaproponowano w duchu ekumenizmu nowe rozwinięcie tegoż akronimu:
Homilie Wojtyły Drogą Prawdy.
Od tej pory jak zobaczycie, że ktoś pisze gdzieś HWDP, pozdrówcie go głośnym "Bóg zapłać" :D
http://tiny.pl/n37c
projekt i wykonanie huśtawki ;>
http://tiny.pl/n341
familiada po raz kolejny.....
troche hardcore, ale co tam :D
http://tiny.pl/n32mZmieniony 2010-05-10 14:40:01 przez splitt
http://tiny.pl/n328 - nietypowa forma prosby na forum neostrady :)
Zmieniony 2010-05-10 15:19:19 przez Pavo
Idealnie dobrana rola :
Ahmed w Iron Manie :
http://iron.man.filmweb.pl/
w innym filmie rowniez gra Ahmeda... : P
Burchi: (20:16)
dobra
ja wezme od Ciebie ten tel
najwyzej ojcu dam
bo on ma takie stare padlo
a sobie moze wyhacze jakis lepszy
Ja: (20:16)
ale tam pol naga kobieta jest
a jak padnie na zawal?
Burchi: (20:16)
to tym lepiej
(20:17)
moze jeszcze mu pyda stanie:D
UAHAha
http://pl.youtube.com/watch?v=W1czBcnX1Ww
coś chodzącego xd
może nie śmieszne ale ciekawe :)
<DarO> Słyszałes co wczoraj Jacek narobił ? xD
<Jozin> Nie :>
<DarO> no bo byla wczoraj troche impreza a wiesz ze Jcek jezdzi rowerem ostatnio
<DarO>Impreza udana,ale Jacek sieuparł ze bedzie wracał rowerem ^^
<Jozin> hehe ..
<DarO> Pomyslilelismy chuj daleko nie ma no nie,niech jedzie
<DarO> Ledwo wyjechał a tu pały niewiadomo skad O_o
<DarO> Patrzymy a on zsiada z roweera i zaczyna uciekac,pały za nim,po jakiejs chwili Jacek sie wypieerniczył policjant go łapie za fraki i sie pyta "no i czemu uciekałes? " a Jacek na to " a co Ty nie spierdalasz jak Cie pies goni ? " hahaha
bash zawsze spoko :D
#107 Flaszke mi wisisz, ileż można czekać ?
- Tato! Tato! - wołają dzieci. - Możemy sprzedać trochę twoich butelek po wódce i piwie i kupić chleb?
- Jasne... Ech... - rozrzewnił się ojciec. - Co wy byście, dzieci, jadły gdyby nie ja...
http://www.kicker.de/embarometer
niech ktos zalozy temat w OT ja nie moge bo mam OP
jest to sonda ktorej wynika ma wydrukowac kicker w gazecie podobno :)
"1. kto bedzie niemieckim bramkarzem
2. krol strzelcow
3. kto bedzie mistrzem europy - zaznaczamy oczywiscie POLSKA
4. dokad dojda niemcy - zaznaczamy ostatnia odpowiedz, ze nie wyjda z grupy
5. ocena pracy trenera" (tłumaczenei z innego forum)
Zmieniony 2010-06-09 10:09:41 przez Cysiu
*** dawg88 has joined #medical
(dawg88) hi, are all people in this channel doctors?
(+Reggae) yup.
(dawg88) i just wanna know how the possibility of a father to inherit a sickle cell anaemia gene to his son???
(+Reggae) humm, does his son has a sister?
(dawg88) yeah
(+Reggae) is she hot?!
(dawg88) fuck you
z JM:
W 1986, Dan Harrison udał się na wakacje do Kenii po zakończeniu studiów na Northwestern University.
Na dłuższej wyprawie poprzez afrykański busz natrafił na młodego słonia, który stał nieruchomo z podniesioną przednią nogą, Dan podszedł do niego bardzo powoli i ostrożnie. Chcąc pomóc biednemu zwierzęciu, przyklęk aby sprawdzić co sie stało, zauważył duży kawałek gałęzi wbity głęboko w stopę młodego słonia, więc przy użyciu myśliwskiego noża delikatnie i z troską jak tylko mógł wyciągnął kawałek drzewa ze stopy młodego słonia.
Po tym zabiegu słoń delikatnie postawił stopę na ziemi i spojrzał Człowiekowi prosto w oczy jak by chciał coś powiedzieć. Dan przestraszony stanął niczym słup soli bojąc się, że zostanie stratowany przez zwierzę. Na szczęście młody słoń tylko podniósł głowę i głośno zatrąbił w ramach podziękowania po czym odszedł.
Dan nigdy nie zapomniał tego słonia, ani co się wydarzyło tego dnia.
Dwadzieścia lat później Dan ze swoim nastoletnim synem wybrał się na spacer do Chicagowskiego Zoo.
Kiedy doszli do wybiegu dla słoni, jeden z nich odwrócił się i podszedł w stronę Dana i jego syna Juniora.
Dorosły już słoń spojrzał na Dana, podniósł i postawił z powrotem na ziemi kilkakrotnie przednią stopę po czym głośno zatrąbił nie spuszczając Dana z oczu.
Pamiętając wydarzenia z roku 1986, Dan nie mógł do końca uwierzyć, że jest to ten sam słoń.
Jednak przełamał się, przeskoczył barierę rozdzielającą widownię od wybiegu i podążył w stronę słonia, niedowierzając spojrzał zwierzęciu głęboko w oczy. Słoń ponownie głośno zatrąbił, delikatnie owinął trąbę wokół jednej z nóg Dana i parokrotnie uderzył nim o barierę zabijając go na miejscu.
Prawdopodobnie nie był to ten sam słoń.
==
xDDDDDDDD
http://pl.youtube.com/watch?v=NjTJRYMNuCM
Poland vs Germany
http://skrytobojca.info/LMF.jpg
http://www.ujeb.pl/0/
reklama merlina, mocne
Zmieniony 2010-06-09 19:07:39 przez Sabotage(GN)
TheOne.zn
Szukam kontaktu z TheOne.zn
Heja sorki za wtręt ale szukam myszy Kensington studio a przeczytałem że masz ,miałes - może bys sprzedał
filmowieckin@gmail.com.
http://pl.youtube.com/watch?v=BKbf34XZFIk
stare, ale jare :) moher dzwoni do elektrowni
Filmik miesiąca, kurwa! :D
<ix> jak myslisz jak kupie najtansze wifi to mi na podwórko złapie zasieg ?
<yg> nie mama pojecia
<ix> albo chociaz na balkonie
<ix> chociaz na balkonie to blisko to i kablem przez okno moge puścić
<yg> a po co ci na baklonie ?
<ix> bo rodzice gadaja zebym wyszedl na świeże powietrze itp a nie siedzial non stop w domu przed kompem
bash.org.pl
http://tiny.pl/kq1r
300 Beenhakkera
smieszne nie jest, ale fajne akcje w filmiku;p
Zmieniony 2008-01-06 12:09:50 przez SwinskiCyC
128 poprawiles mi dzisiaj humor i to bardzo !
zeby nei bylo ze czysty post to dam tez cos z wowa
http://pl.youtube.com/watch?v=kPKcNexGAcE"She told me we couldn't afford beer anymore and i'd have to quit.
Then i caught her spending 65$ on makeup.
And i asked how come i had to give up stuff and she didn't.
She said she needed the makeup to look pretty for me
I told her that was what the beer was for.
I don't think she's coming back"
zna ktos 7cudow swiata? ja niestety znam tylko 3, moze ktos podac reszte? (tylko nie wymyslac jakichs glupot, mimo ze to "jokes" pytam powaznie ;)
1. chuj nog niema a stoi.
2. swiat jest okragly a ludzie sie po katach pierd....
3. pizda ciagle mokra a nie rdzewieje
4. ?
5. ?
6. ?
7. ?
http://tiny.pl/kqn8
Taka ciekawostka z google maps ;]
obiad jadlem, niesmieszne.
Zmieniony 2008-02-06 13:57:56 przez Pavo
Przegiales, jakis admin by to mogl wyjebac i przy okazji zbanowac #134
Obrzydliwe kurwa ;/
i potem tacy pisza zdejmijcie opa plz plz plz !
Nie dosc ze oblesne, to jeszcze kompletnie bez sensu i nie smieszne.
Ale wy wrażliwi jesteście.... Bo płaczecie na widok "Penisa" "Członka" "Kutasa".... Fajnie musicie mieć na basenie jak trzeba się przebrać lub coś.... -_- Pewnie idziecie w ślady młodych sexsy chłopców i za ręcznikiem....
BTW :
Valandil ;
n00ber powiini dostać bana za OT!
KAWAŁY!:
Jak zająć programistę?
- Przeczytaj zdanie poniżej.
- Przeczytaj zdanie powyżej.
Wódz indiański żąda rozwodu.
- Kiedy zasadziłem kukurydze, wyrasta kukurydza zaczyna opowiadać wódz. Kiedy zasadziłem bób, wyrósł bób i to jest w porządku. Ale kiedy Wysoki Sądzie zasadziłem Indianina, a wyrósł Chińczyk - to musi być powód do rozwodu.
http://img220.imageshack.us/img220/5729/635ev0.jpg
btw, co bylo w #134? :D
-
Podpisujemy linki, byloban.
Zmieniony 2008-02-06 20:31:08 przez Pavo
czesc wszystkim , moge tu zostawic wiadomosc dla kolegi?? bo wszedzie fora sa namierzane przez policje a ja mam do sprzedazy wiele kilo narkotykow, a wiec: Macieju towar lezy pod mostem na wschodniej, pozdrow Mame
xD o kurwa xD umarłem Jutro idę pod most w Toruniu HAHAHAHAHA
http://img299.imageshack.us/img299/3471/lmfrv6jw9.jpg
_
Podpisujemy linki, byloban.
Zmieniony 2008-02-06 20:30:44 przez Pavo
http://nasza-klasa.pl/profile/3890845
Poczytajcie jego posty, poza tym sam profil = miazga.
#146 widac ze typ dawno stracil kontant z Polska :) moja ciocia podobnie pisze maile ;P
#148 &149
hibernejszyn?
=======
ot, dzien // niektorzy nie widzieli (w tym ja), a ciekawe jest ;p
Zmieniony 2008-03-06 14:32:12 przez Pavo
ptm_szlauf
chodziło o 3 stopniowy plan gaciowych skrzatów:
punkt pierwszy:
- zbierać gacie
punkt drugi
- ????? nikt nie zna punktu drugiego
punkt trzeci:
- zysk XD
http://www.youtube.com/watch?v=r-KLbW-3mhc&feature=relat...http://rozrywka.yeba.pl/show.php?id=2747
pijani maturzysci moze ktos nie widzial :P
http://moto.wp.pl/kat,76714,wid,10012555,wiadomosc.html?tica...
http://tiny.pl/km99
byloby dobre gdyby tego nie naduzywano, ale i tak warto zamiescic - czy warto kupic honde civic
Zmieniony 2008-03-06 20:12:35 przez Switasny
#154 Mimo ze na 1 zdjeciu blachy zamalowane do na 2gim to juz wyjebane w to ;]
Zeby bez off topa to kawałek klasyki:
http://pl.youtube.com/watch?v=LYE3riHLptI Leszek44
2008-06-03 20:01:20
Czesc wszystkim, czy jako polak moge głosowac na polskich prezydentow czy tylko na zagranicznych??
jestem specem od prawa, ale tego nie wiem:(
hehe nie kazdy jest genialny:D
zrodlo:
http://netwars.pl/forumview.php?t=85138Jak funkcjonuje pigułka antykoncepcyjna? To proste:
1. Kobieta bierze pigułki a następnie wydala je wraz z moczem
2. Żaby w wodzie wchłaniają te hormony i w następstwie nie mają potomstwa
3. Bociany nie znajdują żabek na polach więc giną z głodu
4. ... i nie ma kto przynosić dzieci
Za tego posta bedziesz musial zmusic osobe z foty, aby do mnie napisala i poprosila o zdjecie Twojego bana. Rok.
Zmieniony 2008-04-06 17:31:59 przez Pavo
#165 Pavo cos zrobil? teraz umieram z ciekawosci xD
#169
LOL, najlepszy joke;p
Wystarczy wejsc w profil HeterOHerO.
Imo bardzo dobrze, ze dostal bana, chcialem to jakos skomentowac, ale sobie odpuscilem ;p
http://www.smog.pl/wideo/6639/arab_na_biezni/
moze ktos nie widzial dla mie totalny owned
opis w sznurku
http://pl.youtube.com/watch?v=1NnONcgKfxM
Rozmowa konsultanta TP SA - Sabotaż Tv Trwam
176# ale leją tam w tle!!!!! ;););)
<@whistler`> ha wyplate dostalem
<@tehz> whistler na co wydasz ta stowe ?
<@whistler`> na caly miesiac z Twoją matką
http://www.netwars.pl/forumview.php?t=83778 juz pare dni ma ale dopiero dzis zobaczylem, moze ktos nie widzial, mnie rozbawilo :) o proterranie.
Zmieniony 2008-05-06 22:49:32 przez Master3000
-----
trzy posty wyzej to samo, dzien
Zmieniony 2008-06-06 11:58:33 przez arcy-Chan
przechytrzylem Cie moim sprytem ! Jestem jak ten szczwany lis !
-------
dzien
Zmieniony 2008-06-06 11:58:48 przez arcy-Chan
-------
dzien
Zmieniony 2008-06-06 11:59:02 przez arcy-Chan
-----
dzien
Zmieniony 2008-06-06 11:59:23 przez arcy-Chan
-------
dzien
Zmieniony 2008-06-06 11:59:36 przez arcy-Chan
ej no bany powinny poleciec ... ja pierdole co to kurwa jest ? wszyscy wiedza dla kogo i za co ...
A black boy died and went to heaven
God put wings on his back
The boy looked at god and asked
Am I an angel now?
God said: lol no you're a bat
W polskiej wersji duzo lepsze :P
Dwoch chlopcow poszlo do nieba, jeden czarny, jeden bialy. Swiety Piotr dal obu skrzydelka i tak patrzy na bialego i mowi:
-Ty bedziesz anioŁkiem.
Po chwili patrzy na czarnego i mowi;
- A ty bedziesz tym, no, nietoperzem !
jak sie nazywa pojscie z byla dziewczyna kumpla do kina??
RECYCLING XD
http://tiny.pl/ktvq
z okazji sesji (było, było, ale nie w tym semestrze ;)
Zmieniony 2008-07-06 11:30:16 przez MaciejZzadupia
http://pl.youtube.com/watch?v=EZNf4wYFyj4&feature=relate...
bomba :D pewnie bylo ale co tam jest bomba i ch*j
Zmieniony 2008-07-06 12:21:53 przez Switasny
http://tiny.pl/k7h5 - test na spostrzegawczosc
194# Dzieki stary szukalem tego dluuuugo :D ale wylec kiedys mialem z tego kawalka ! :D
JaY 15:38:44
ale tobnie sie nudzi
JaY 15:38:59
wez upierdol 10 cm kabla od klawiery i przylutuj na nowo ok ? ;d
Dawid KaRiM 15:39:15
po chuj? bedza przebicia
Dawid KaRiM 15:39:22
beda*
JaY 15:39:28
jak dobrze polutujesz to bedzie ok
Dawid KaRiM 15:39:40
nie chce mi sie
Witam, mam pytanie odnosnie dzialania forum internetowych.Czy jezeli wysylam posta na danym forum, to ten post jest widziany tylko przezemnie, czy tez inni na swoich kompach to widza?
http://tiny.pl/kth1
100sposobow na otwarcie piwa ;p
Zmieniony 2008-07-06 16:44:41 przez kiCker
#203
witamy na swiecie po hibernacji :-)
_
OT. Do zobaczenia po tygodniu hibernacji
Zmieniony 2008-07-06 22:55:29 przez Pavo
#204 voytas ty zawsze musisz sie wpierdolic ze swoim wiejskim temperamentem kurwa.
przychodzi baba do lekarza, a tam przerwa śniadaniowa.
Zmieniony 2008-07-06 20:24:38 przez MrocznyKamień
<Delur`> moj stary jest dobry
<Delur`> stara mnie wola
<Delur`> mowi
<Delur`> 'no czemu cie nie bylo w szkole 4 tygodnie dzwonila do mnie babka od matmy'
<Delur`> i mowila ze 2 bedziesz mial i co sie z toba dzieje
<Delur`> pogadala pogadala
<Delur`> a ja przez te 4 tygodnie nolife
<Delur`> caly czas przy kompie
<Delur`> i stara pogadala
<Delur`> i mowi do starego "no Piotr teraz ty"
<Delur`> a on
<Delur`> "ktory level?"
http://tiny.pl/k74s
bylo nie bylo ciezko pewnie by i tak znalezc ;) a fajne.
aoc i kuń :)
Zmieniony 2008-08-06 15:18:43 przez Pavo
207 hehe ostro ostro
dobra do rzeczy
jaka jest roznica miedzy butami policjanta a prezerwatywa?
zadna w tym i w tym ch*j stoi
xD
index studenta xD
http://i29.tinypic.com/2i79yu0.jpg
==========
Niestety Polska przegrala...
Zmieniony 2008-09-06 10:40:17 przez Pavo
#209 Jak dziś Polska wygra to może nawet bana nie dostaniesz.
#210 heheheehhe dobre :)
http://fishki.net/comment.php?id=36392
dobry pilot kobieta :)
Tak, wiem że było ale dawno :) a przypomnieć warto bo kawał dobry ^^
Nad rzeka siedzi krowa i pali trawkę. Zadowolona, klimat, te sprawy.
Podpływa do niej bóbr, wychodzi na brzeg i pyta:
- Te krowa, co robisz?
- Aaaa, widzisz bóbr, jaram i jest OK.
- Daj trochę, jeszcze nigdy nie kurzyłem...
- Jasne! Ciągnij macha bracie i poczuj się cool!
Bóbr wciągnął dym i od razu go wypuścił. Na to krowa:
- Stary, nie taaak! Patrz: ciągniesz macha i trzymasz go w płucach dłuższą chwile. Zresztą, wiesz, co? W tym czasie jak wciągniesz, przepłyń się kawałek pod wodą w dół rzeki, wróć tu i wtedy wypuść powietrze. I mówię ci - będzie OK.
Jak uradzili tak zrobili. Bóbr się zaciągnął, płynie pod woda, ale już po kilku chwilach zrobiło mu się happy. Wyszedł na brzeg po drugiej stronie rzeki, walnął się na trawę i orbituje. Podchodzi do niego hipopotam i pyta:
- Te bóbr, co robisz?
- Aaaa, widzisz, hipciu, fazuję sobie trochę...
- Daj trochę, stuffu, ja też chcę...
- Podpłyń na przeciwko do krowy. Ona ci da. Hipopotam podpłynął w gore rzeki, wychodzi na brzeg, a krowa wywaliła gały i krzyczy:
- BÓBR, k.rwa, WYPUŚĆ POWIETRZE!!!
#209 kurwa w tym topiku to juz bylo ze 3 razy, nie licze nawet ile osobnych tematow
http://www.theonion.com/content/node/80 ... dded_video
Oto jak juz niedlugo bedziemy sie stolowac z fast-foodach
Miłego czytania :)))
-Wczoraj jadłem zupę z żółwia.
- I jak?
- Z talerza wygodniej....
***
Kobieta to najgorszy ze znanych narkotyków! Uzależnia już przed pierwszym użyciem...
***
Kompletnie narąbany mąż jak przystało w sobote o 3 rano wraca do domu,Cichutko na paluszkach wchodzi do domciu, po ciemku wchodzi do pokoju i kładzie do łóżka. Cisza...Przytulił się do ciepłego ciałka (troszkę większego niż zawsze)cisza...Zaczął pieszczoty cisza...Zabrał się do rzeczy raz potem drugi i po dłuższej chwili trzeci....Rano budzi się i widzi leżącą obok siebie uśmiechniętą teściową ysz
- Boże i mamusia wczoraj ani za pierwszym, drugim i trzecim razem nic nie powiedziałapytajnik
- No przecież mi się ze sobą nie odzywamy...........
***
Twoja stara podciera się telegazetą
***
Siedzi narkoman na ławeczce w parku.
Podchodzi do niego jąkała:
- Aaaa... ggggdzie tuuuu jeeeest szkołaaaa dlaaa jąąąkająąących sięęę?
Narkoman:
- A po co Ci szkoła? I tak się zajebiście jąkasz!
***
Jeżeli nostalgia to marzenie o przeszłości, to erekcja jest marzeniem o przyszłości....
***
Ja nie przeklinam, ja wyrażam swoje myśli za pomocą pojęć z dziedziny anatomii...
***
Dwie damy przy filiżance kawy:
- Ja uwielbiam naturę...
Druga przygląda się jej wnikliwie
- Mimo tego, jak się z tobą obeszła?!
***
Dzień dobry. Dostanę płyn hamulcowy?
- Nie.
- A Borygo?
- Nie.
- A płyn do szyb? Zimowy? Też nie ma?
- Nie ma!
- Nie rozumiem. To u was z lekkich win w ogóle nie ma nic?
***
Firma hostingowa poszukuje wykwalifikowanej sprzątaczki.
Wymagania:
- znajomość systemu UNIX,
- umiejętność uruchomienia systemu po swojej ingerencji.
***
To był jeden z najpiękniejszych dni mojego życia. Troszkę się spóźniłem z powodu balangi do wczesnych godzin rannych. Gdy otworzyłem drzwi do kościoła, ona czekała już na mnie przy ołtarzu. Wyglądała cudownie. Szedłem w jej kierunku i czułem na sobie uważne spojrzenia zgromadzonych. Gdy byłem tuż obok niej, pochyliłem się i pocałowałem ją czule. Zamknąłem wieko...
***
Jeśli kobieta w trakcie seksu mówi ci, że masz dłuższego niż Jurek,grubszego niż Andrzej i możesz dłużej niż Stasiek - to dobrze, czy źle?
***
Przeczytał jąkała w gazecie ogłoszenie o rewolucyjnej metodzie leczenia jąkania. Przyszedł... Doktor pobieżnie zbadał jąkałę i prosi, by ten przyszedł za tydzień z żoną. Tydzień minął i jąkała melduje się u lekarza wraz ze swoją ulubienicą. Lekarz pyta:
- Co ja teraz robię?
- R-r-r-r-ozbie-r-r-asz Pan mo-o-o-ją żo-o-o-nę...
- A teraz co robię?
- P-p-p-ieścisz Pan m-m-m-oją żo-o-o-nę...
- A teraz co robię?
- Kur*a przestań Pan dymać moją żonę!
- I właśnie został Pan wyleczony z jąkania! Należy się pińcet...
Świeżo wyleczony pobiegł do swojego przyjaciela, też jąkały i zachęca go do leczenia:
- Tylko jak tam pójdziesz, to idź od razu z żoną!
Przyjaciel dał się przekonać, wziął żonę i melduje się u doktora. Sytuacja się powtarza:
- Co ja teraz robię?
- R-r-r-r-ozbie-r-r-asz Pan mo-o-o-ją żo-o-o-nę...
- A teraz co robię?
- P-p-p-ieścisz Pan m-m-m-oją żo-o-o-nę...
- A teraz co robię?
- Z-z-z-ara-a-ażasz-sz się Pan s-s-s-syfi-i-i-lisem...
Doktor:
- O k-k-k-u-u-*-*-*-wa!
***
- Ale mnie łeb nap...dala...
- Od wczorajszego picia!
- Nie, od dzisiejszej trzeźwości.
***
Test na to kto jest lepszym przyjacielem: żona czy pies?
Zamknij oboje w bagażniku, a po godzinie otwórz i zobacz
kto się będzie cieszył że Cię znowu widzi...
***
Policjant pyta staruszkę:
- Wiek?
- 86 lat.
- Czy mogłaby pani opowiedzieć swoimi słowami, co tu się właściwie
wydarzyło?
- Siedziałam na ławce na tarasie przed domem, podziwiając ciepły
wiosenny wieczór, kiedy przyszedł ten młodzieniec i usiadł obok mnie.
- Znała go pani?
- Nie, ale był przyjaźnie nastawiony.
- Co stało się po tym, jak usiadł obok pani?
- Zaczął pocierać moje udo.
- Czy powstrzymała go pani?
- Nie.
- Dlaczego?
- Bo odczuwałam przyjemność. Nikt nie robił tego od czasu, kiedy mój mąż
odszedł z tego świata 30 lat temu.
- Co stało się potem?
- Zaczął pieścić moje piersi.
- Czy próbowała go pani powstrzymać?
- Nie.
- Dlaczego?
- Mój Boże, dlaczego? Było mi tak dobrze, czułam że naprawdę żyję. Od
lat tak sie nie czułam!
- Co stało się później?
- Cóż, rozpalił mnie do czerwoności, więc rozłożyłam nogi i zawołałam:
"Bierz mnie, chłopcze, bierz mnie!"
- I co? Zrobił to?
- Nie, do diabla! Zawołał "Prima Aprilis!". I wtedy zastrzeliłam
skurwiela.
***
Od wielu miesięcy patrzyła jak się męczy. Codziennie do późna przesiadywał w garażu. Podziwiała go za jego cierpliwość - nigdy się nie skarżył, a wręcz starał się zawsze wyglądać na zadowolonego z siebie i swojego samochodu.
Ale jej kobieca intuicja podpowiadała, że to wszystko jest wymuszone i sztuczne. Wydawało jej się, że patrzy z zazdrością na sąsiadów i znajomych jeżdżących autami z salonu, siedzących wieczorami przy grillu z rodziną... gdy on znów rozbierał silnik...
Pewnej nocy, gdy pracował do późna w garażu podjęła ostateczną decyzję... Wszystko miała dokładnie zaplanowane. Okazja pojawiła się, gdy wyjechał na parę dni na
delegację, służbowym samochodem.
W jeden dzień załatwiła kredyt w banku i wizytę u dealera. Na drugi zamówiła lawetę. Teraz pozostało tylko czekać... a w garażu... taki nowiutki... błyszczący... musi mu się spodobać... Gdy przyjechał zaprowadziła go przed garaż, uroczystym ruchem = otworzyła drzwi...
- Gdzie mój zabytkowy ford mustang....... - jęknął tylko.
- Nooo... na złomie, tam gdzie jego miejsce, już nie będzie cię denerwować, cieszysz się kochanie??
Po pierwszym ciosie zadanym kluczem do kół zdążyła resztką świadomości pomyśleć "A może VW golf to nie był dobry wybór.. może toyota...".
Pozostałych dwudziestu sześciu już nie czuła...
***
Tego dnia miarka się przebrała. Anna postanowiła z sobą skończyć.
Usiadła w kuchni koło lodówki. Po chwili usłyszała znajomy warkot. Jej mąż wrócił właśnie z ogródka, gdzie kosił trawniki. Za chwilę wszedł do domu, cmoknął Annę w
policzek. Wziął do ręki otwieracz, wyjął z lodówki butelkę piwa. Gdy odskoczył kapsel i syknęła mgiełka, Anna szybkim ruchem wyrwała mężowi butelkę i wyrzuciła przez okno.
Śmierć miała szybką.
***
O trzeciej w nocy ONA po cichutku wymknęła się z małżeńskiego łoża do sąsiedniego pokoju. Klawiaturą rozbiła 19-calowy monitor, wszystkie płyty CD porysowała i podeptała swoimi pantoflami. Obudowę komputera wyrzuciła przez okno, a drukarkę utopiła w wannie. Potem wróciła do sypialni, do ciepłej pościeli i przytuliła się z miłością do boku swego nic nie podejrzewającego, śpiącego męża.
Była przeświadczona, że już teraz cały wolny czas będzie przeznaczał na ich miłość. Zasnęła....
Do końca życia pozostały jej jeszcze niecałe cztery godziny...
***
Mąż do żony:
- Taka piękna pogoda, a ty męczysz się myciem podłogi. Wyszłabyś lepiej na dwór i umyła samochód...
***
Z rubryki ogloszen:
Mloda, sympatyczna dziewczyna szuka romantycznego, mlodego chlopaka, który bedzie mógl zabrac ja nad dalekie, cieple morze.
Anal nie wchodzi w gre.
***
OBSŁUGA DZIECI
Twoje ubrania:
Pierwsze dziecko: Zaczynasz nosić ciążowe ciuchy jak tylko ginekolog potwierdzi ciążę.
Drugie dziecko: Nosisz normalne ciuchy jak najdłużej się da.
Trzecie dziecko: Twoje ciuchy ciążowe STAJĄ się Twoimi normalnymi ciuchami.
Przygotowanie do porodu:
Pierwsze dziecko: Z namaszczeniem ćwiczysz oddechy.
Drugie dziecko: Pieprzysz oddechy, bo ostatnim razem nie przyniosły żadnego skutku.
Trzecie dziecko: Prosisz o znieczulenie w 8. miesiącu ciąży.
Ciuszki dziecięce:
Pierwsze dziecko: Pierzesz nawet nowe ciuszki w Cypisku w 90 stopniach, koordynujesz je kolorystycznie i składasz równiutko w kosteczkę.
Drugie dziecko: Wyrzucasz tylko te najbardziej usyfione i pierzesz ze swoimi ubraniami.
Trzecie dziecko: A niby czemu chłopcy nie mogą nosić różowego?
Płacz:
Pierwsze dziecko: Wyciągasz dziecko z łóżeczka jak tylko piśnie.
Drugie dziecko: Wyciągasz dziecko tylko wtedy, kiedy istnieje niebezpieczeństwo, że jego wrzask obudzi starsze dziecko.
Trzecie dziecko: Uczysz swoje pierwsze dziecko jak nakręcać grające zabawki w łóżeczku.
Gdy upadnie smoczek:
Pierwsze dziecko: Wygotowujesz po powrocie do domu.
Drugie dziecko: Polewasz sokiem z butelki i wsadzasz mu do buzi.
Trzecie dziecko: Wycierasz w swoje spodnie i wsadzasz mu do buzi.
Przewijanie:
Pierwsze dziecko: Zmieniasz pieluchę co godzinę, niezależnie czy brudna czy czysta.
Drugie dziecko: Zmieniasz pieluchę co 2-3 godziny, w zależności od potrzeby.
Trzecie dziecko: Starasz się zmieniać pieluchę zanim otoczenie poskarży się na smród, bądź pielucha zwisa dziecku poniżej kolan.
Zajęcia:
Pierwsze dziecko: Bierzesz dziecko na basen, plac zabaw, spacerek, do zoo, do teatrzyku itp.
Drugie dziecko: Bierzesz dziecko na spacer.
Trzecie dziecko: Bierzesz dziecko do supermarketu i pralni chemicznej.
Twoje wyjścia:
Pierwsze dziecko: Zanim wsiądziesz do samochodu, trzy razy dzwonisz do opiekunki.
Drugie dziecko: W drzwiach podajesz opiekunce numer swojej komórki.
Trzecie dziecko: Mówisz opiekunce, że ma dzwonić tylko jeśli pojawi się krew.
W domu:
Pierwsze dziecko: Godzinami gapisz się na swoje dzieciątko.
Drugie dziecko: Spoglądasz na swoje dziecko, aby upewnić się, że starsze go nie dusi i nie wkłada mu palca do oka.
Trzecie dziecko: Kryjesz się przed własnymi dziećmi.
Połknięcie monety:
Pierwsze dziecko: Wzywasz pogotowie i domagasz się prześwietlenia.
Drugie dziecko: Czekasz aż wysra.
Trzecie dziecko: Odejmujesz mu z kieszonkowego.
WNUKI: Nagroda od Pana Boga za nie zamordowanie własnych dzieci.
***
GRUNT TO SZPAN )
POST NA FORUM:
Jak stoje w korku i jest upal to zawsze zamykam szyby do konca, taki szpan ze niby mam klimatyzacje w aucie. Wy tez tak macie?
FORUM TEŻ TAK MA:
***My mamy klimatyzację
***Też tak robię. zawsze. a jak jest wyjątkowo ciepło i chcę podkreslić że moja klima jest naprawdę wydajna to jeszcze zakładam marynarkę i kapelusz. a w zime, jak chcę pokazać innym kierowcom, że mam super wydajne ogrzewanie, to otwieram okna i jeżdżę w podkoszulku.
***Ja niestety nie mam szyb, ale za to trzęsę się i udaje, że mam dreszcze i hipotermię.
***Ja tez tak robię w swoim C-330 nie ma jak sportowe bryki no nie?język
***Ja popryskałem szyby sztucznym śniegiem, zakładam radziecką czapę z ogonem borsuka, wielki, potwornie gruby kożuch i rękawice narciarskie.
***Zapomniales o radosnie bawiacych sie pingwinach na tylnim siedzeniu i niedzwiedziu polarnym z soplem lodu na nosie na przednim.
***Ja też tak robię! Do tego nigdy nie pytam od drogę,udając że mam GPS oraz gadam do siebie głośno się śmiejąc, udając, że mam zestaw głośno mówiący Wy też tak macie?
***Pewnie, że tak. Co do GPS'a, to ja nawet sobie postawiłam na desce wycinek mapy w ramce, żeby wyglądało autentycznie.
***Ja też tak zawsze robię. To wzbudza szacunek. Dodatkowo, żeby ludzie myśleli, że mam autmatyczną skrzynię biegów, zawsze jeżdzę na jednym i trzymam CAŁY CZAS obie ręce na kierownicy.
***A ja czasami w domu kładę 5 krzeseł obok siebie, chwytam w dłoń talerz, którym kręce w obie strony, zaczynam buczeć i udaję , że mam samochód. Też tak macie
***Ja mam dwa komplety kluczykow jeden dla siebie , drugi dla malzonki. i jak podchodzimy do auta to ja przekrecam kluczyk w drzwiach zamaszyscie , a ona dyskretnie. Wyglada jakbysmy mieli centralny zamek...a na dachu mam przyklejana reke manekina, wyglada jakby zona wystawila swoja przez szyberdach...a jak tankuje na stacji za 5 zlotych to po nalaniu paliwa stoje jeszcze kilka minut, ze niby wciaz tantuje...wyglada jakbym nalewal za 200 zl. Tez tak macie?
***A ja sobie nalepiłem takie płytki koło klamek, drzwi nie zamykam i udaje że auto się otwiera na linie papilarne. Też tak macie?
***Ja kupilem niebieski kubek i postawilem dnem do gory na desce rozdzielczej pod szyba, wszyscy mysla ze jade radiowozem po cywilnemu. Tez tak macie ?
Lamborghini Forum:
Powietrze swiszcze pod uszczelkami szyb przy 330 km/h, czy to normalne?!
Fiat Forum:
Halo? Jest ktos jeszcze na tym forum?
MX-5 Forum:
Jakis bydlak w VW Touaregu przejechal dzisiaj nade mna ! .
Porsche-Cayenne-Forum:
zuzycie paliwa ponizej 40L/100km - czyzby cos z motorem sie dzialo?
Smart Forum:
wbudowalem motor od kosiarki: wreszcie wiecej koni pod maska!
Camaro Forum:
Moja przyjaciolka puscila sie z moim bratem i jego przyjaciolka.czy
powinienem ich zabic za to ?
Mustang Forum:
jakis dupek w Civicu probowal mnie dzis wyprzedzic!
Civic Forum:
jakis dupek probowal mnie dzis Mustangiem wyprzedzic.
Mazda MX-5 Forum:
czy wlasciwie nie jest glupio jezdzic babskim autem ?
Viper-Forum:
Wessalo mi smarta do kolektora wlotowego ,jak go wyciagnac?
Seat Marbella Forum:
He he dzisiaj dogonilem ciezarowke!
Honda-Forum:
moja Integra przestaje na 9000 obrotow,czyzby cos z motorem ?
Hummer Forum:
Zgialem sobie zderzak,10 zabitych i 24 rannych.Czy musze kupowac lakier
u Dealera ,bo musze do niego jechac 25 kilometrow ,to bedzie jakies 35
litrow paliwa?
Bentley Forum
Uzylem dzis popielniczki,gdzie dostane nowa?
Pontiac Fiero forum
kupilem sobie wlasnie nowy kombinezon ognioodporny.....
Cadillac forum
wczoraj bylem na bingo i nie moglem tylem zaparkowac.
Chevy Suburban Forum
kiedy potanieje benzyna?
Honda Accord forum
Mama dala mi wlasnie to auto.Gdzie dostane tanie 18 calowe aluski ?
Porsche forum
zlapalem wlasnie kapcia,czy lepiej oddac auto w rozliczeniu ,czy
sprzedawac na wlasna reke ?
Jaguar forum
czy to zamowienie zbiorowe na karbonowa deske rozdzielcza jeszcze aktualne?
Ford 2.3 forum
Pomocy ! wymienilem juz wszystko i dalej nie startuje!
Jaguar Forum
Gdzie wbudowac dodatkowy zbiornik oleju,aby wyrownac braki z powodu
wyciekow ?
Twingo-Forum
Brewki z prawdziwego konskiego wlosia (Zdjecia)
Fiat-Forum
czy poza warsztatem jest jeszcze jakis inny swiat ?
Lexus-Forum
Gdzie dostane tylne swiatla w stylu VW?
Renault-Forum:
Odsprzedam karte miesieczna na autobus.Samochod naprawili wczesniej niz
oczekiwalem
Honda CRX Forum:
Pomocy ,jak sie otwiera pasy bezpieczenstwa ? konczy mi sie prad w
notebooku....
TDI Forum
Pomocy ,sportowy wydech nie daje odpowiedniego dzwieku
Bora Forum
Kto ma numery czesci od Passata ,co pasuje ?
Golf Forum
Pasuje W8 Motor do 1,6?
Polo Forum
wreszcie skrocilem sprezyny zawieszenia, ale mikrofon w McDrive teraz za
wysoko!
Audi A6 TDI-Forum
Gdzie jest wlew paliwa?
VW-Forum
Jak zrobic mojego Polo 1.0 zeby byl glosniejszy?
Audi A8 Forum:
Gdzie naprawiaja Rolexy?
Opel Forum:
moja corsa nie rdzewieje (NAPRAWDE) (Temat zablokowany przez admina).
Opel Forum:
Hamerit ,czy pomoze?
Omega Forum
odlecial mi wentylator,gdzie szukac?
Manta Forum
pomuszcie ,polycjnty muwiom ze musze do djagnozdy ,co to jezd??
Calibra Forum
ktory spojler wybrac? (Link)
MB 190D Forum
sprzedalem auto na allegro,kupujacy zagraniczniak ,zna ktos Kiswahilli?
Mercedes C-Klasse Forum:
W niedziele padalo i w drodze do kosciola auto zrobilo sie mokre ,co robic?
BMW M3 Forum:
Gdzie do ciezkiej cholery dostane lusterka od Golfa3 ?
BMW 3er E36-Forum:
gdzie stoja najlepsze laski?
BMW M5
pomocy ,cos wprowadzilem do programu ,i nie moge teraz wyjsc do menu!
***
Małżeństwo 90-letnich dziadków stwierdziło, że w ich życiu brakuje seksu.
Umówili sie na miłość po uroczystej kolacji.
W trakcie przygotowań babcia stwierdziła, że jest już tam trochę wyliniała i żeby poprawić swój wizerunek
pomalowała włosy łonowe henną na kruczoczarny kolor. Dziadek natomiast, chcąć mięć sprzęt na baczność
przywiązał do niego dwa ołówki żeby dumnie sterczał
Po kolacji mrugnęli do siebie porozumiewawczo okiem i na 3,4 obnażyli swoje skarby.
Dziadek widząc czarne włosy babci zaczął się śmiać i zapytał:
- Po kim ta żałoba?
Na to babcia:
- Po tym ch**u na noszach
***
Facet chciał iść z żółwiem do kina. Chciał kupic dla niego bilet ale bileterka w kasie powiedziała, że zwierząt nie wpuszczają. On spryciula schował żółwia do spodni i tak wszedł z nim do kina. Usiadł blisko pary zakochanych. Mysli sobie "no dobra niech żółw sobie tez troche obejrzy filmu"- rozpiął rozporek a żółw wystawił głowę.
Na to siedząca niedaleko dziewczyna mówi do swojego faceta:
- zobacz kochanie jakiego on ma! (chłopak troche siespeszył po czym odpowiedział)
- no co ja tez tak mogę!- na to dziewczyna
- ale kochanie twój nie wpier*a krakersów!
***
- Tato, co to jest filia?
- Hmm... Masz swój nocnik?
- Mam.
- To jest synu filia naszego klopa!
***
Przychodzi facet do pracy mocno spóźniony, szef go pyta:
- No i co teraz powiesz na swoje usprawiedliwienie, panie amatorze picia?
- To, że takim profesjonalistą jak szef, to ja nie jestem...
***
Bush, Blair i Schröder płyną wspólnie po Morzu Północnym. Rozmowa zeszła na możliwości techniczne poszczególnych armii.
Blair: Nasze okręty podwodne mogą przebywać w zanurzeniu do 10 dni!
Bush: To nic, nasze wytrzymują miesiąc.
W tym momencie Schröder z kamienną miną pokazuje pozostałym kiosk wynurzającego się okrętu podwodnego. Otwiera się luk, wyłania się gostek i woła:
- Heil Hitler! Macie może paliwo do diesla?!
***
Nic nie czyni mordy studenta tak bezmyślną jak otrzymanie biletu z WKU.
***
Józef Kuraś od czasu jak dwa lata temu załatwił sobie III grupę . każdego dnia chlał w Zajeździe Przystań do późnych godzin nocnych. Zośkę ( jego żonę) gówno to obchodziło.bo sąsiad Antek zaspokajał ją całkowicie a i grosza ze swojego zasiłku dla bezrobotnych nie skąpił.
Pewnego dnia Józek wrócił z Przystani jakiś taki markotny. :
- Co ci tak ryja wykrzywiło ? – zapytała Zośka
- Aj. – westchnął Józek – Dzisiaj zasnąłem przy stoliku i przyśniło mi się, że jutro jak będę w Przystani to o godzinie 22:45 przyjdzie po mnie śmierć. Chyba już tam więcej nie pójdę.- po chwili smutno dodał - A i do roboty jakiej trzaby się „wziąć”.
- O kur*a – pomyślała Zośka – Przecież ten dupek gotów całymi dniami chlać w domu. I grosza nie dać a i Antek przestanie przychodzić. Trza cóś mu wyperswadować ( w robotę męża jakoś nie mogła uwierzyć)
- Co ty się boisz – powiedziała głośno – Przecież wystarczy, żebyś zmienił „imago” ( to takie obce słowo, które znała jeszcze z czasów szkolnych) i cię śmierć nie pozna.
- Dobra myśl – Józkowi aż nos pokraśniał z zadowolenia – Opier*olę się na łyso i będzie git.
Z rana około 130 zaszedł do fryzjera i zaraz potem skierował swoje kroki do Przystani. Zasiadł przy swoim stałym stoliku pod oknem i zamówił pierwszą setę. O 22;30 gdy był już dobrze nawalony zauważył, że do lokalu weszła wysoka postać cała ubrana na czarno i z kosą . Przyjrzała się po kolei wszystkim „degustantom” ( ku*wa, teraz ja zaczynam), przesunęła obojętnym wzrokiem po Józku i stanęła w kącie przy zasyfionym bufecie, zerkając na zegarek.
- Udało się – uśmiechnął się do siebie Józek – Nie poznała.
Śmierć faktycznie coraz bardziej się niecierpliwiła. Znowu sprawdziła godzinę. Była 22:44. Spojrzała znowu na pijaków. :
- Szlag by to trafił – mruknęła – Jak za minutę nie przyjdzie Józek Kuraś to wezmę tego łysego chu*a co siedzi na jego miejscu.
***
Przychodzi facet do lekarza.
- Panie doktorze, sikam alkoholem.
- Dziwne - mowi lekarz biorac do reki szklaneczke. - Prosze tu nasikac.
Po chwili lekarz wacha napelniona szklaneczke i stwierdziwszy, ze pachnie alkoholem wypija jej zawartosc.
- Nieprawdopodobne! Prawdziwy alkohol! Sprobujmy jeszcze raz!
Po raz drugi szklaneczka napelnia się, a lekarz wypija jej zawartosc.
- Wie pan co? No to na trzecia nozke!
Facet:
- O, nie! Tym razem, to juz z gwinta!
***
W środku nocy mąż zrywa się z łoża i przestępując z nogi na nogę trzyma się za krocze.
Zaspana żona pyta się go:
- Co ci się stało?
- Aaaaa... bo nagle mi się baby zachciało.
Żona roskosznie się przeciąga i mówi:
- To zapraszam.....
Mąż na to:
- Eeee nieeeee.... rozchodzę to
***
Wrocław rondo godz. 2 w nocy. Trzech kolesi upalonych i po jeszcze innych środkach wyluzująco-rozweselających seicento czy jakimś tam podobnym pierdolotem już nie pamiętam wymyślili sobie że będą jeździć w kółko pojeździli tak pół godziny i stwierdzili że zrobiło sie to już nudne więc będą jeździć na wstecznym. Kolesie uchachani rozbawieni zaczynają jeździć do tyłu przejechali może 20 metrów i jebudu!!! Zajebali w poloneza. Nie wiadomo skąd nagle policajka się znalazła chyba ktoś wcześniej musiał zawiadomić. Podchodzą najpierw do tego gościa w polonezie a kolesie zesrani siedzą nawet szyby nie otwierają przy sobie worek gandki i piksy w kieszeniach A! i auto starego- ogólnie przejebane. No nic gliniarz pogadał z gościem w polonezie i podchodzi do chłopaków koleś przerażony na maksa otwiera szybę a gliniarz do nich mówi: NIE MARTWCIE SIĘ CHŁOPAKI TEN W POLDKU MA 2,5 PROMILA I JESZCZE pier###i ŻE DO TYŁU JECHALIŚCIE
***
Facet przychodzi do baru z małą małpką na ramieniu i zamawia
drinka. Po chwili małpka zaczyna skakać po całym barze, podkrada
oliwki z baru i je zjada, potem bierze pokrojone cytryny i je
również pałaszuje. Zaraz potem
wskakuje na stół bilardowy, bierze jedną bilę i ku zdumieniu
wszystkich - połyka ją. Barman krzyczy do faceta:
- Widział pan, co zrobiła pańska małpa?!
- Nie, co?
- Właśnie zjadła jedną bilę z mojego stołu bilardowego!
- To mnie nie dziwi. Ona je wszystko w zasięgu jej wzroku.
Przepraszam za moją małpkę, zapłacę za wszystko.
Facet kończy drinka, płaci i wychodzi z małpką. Dwa tygodnie
później znów przychodzi do baru z małpką na ramieniu, zamawia
drinka a małpa zaczyna znowu hasać po barze. Kiedy facet kończy
drinka, małpka znajduje wisienkę na
talerzyku. Bierze ją, wsadza sobie w tyłek, wyjmuje, a następnie
zjada. Barman jest wyraźnie zdegustowany:
- Widział pan, co zrobiła tym razem?!
- Nie, co?
- Wzięła wisienkę, wsadziła sobie w tyłek i zjadła!
- To mnie nie dziwi, ona je wszystko w zasięgu wzroku. Ale odkąd
połknęła bilę, najpierw wszystko mierzy.
***
Na komisji poborowej w WKU pytają gościa:
- Gdzie chciałby Pan służyć?
- W Marynarce Wojennej.
- A potrafi Pan pływać?
- A to okrętów już nie macie?
***
ona: - widzisz, problem w tym, że ty masz fioła na punkcie seksu...
ona: - nie możesz rozmawiać o tym 24 godziny na dobę
ona: - i na pytanie "jak byś chciał spędzić wieczór?" nie odpowiadać "najpierw na górze, potem na dole a na koniec z tyłu"
ona: - a na pytanie "gdzie byś chciał pobalować" - "wszystko jedno, byle było jak najwięcej seksu"
ona: - chodź, spróbujemy jeszcze raz - więc jak byś chciał spędzić wieczór?
on: - eee... teraz nawet nie wiem co powiedzieć, żeby nie skłamać...
ona: - spróbuj odpowiadać ostrożnie.
on: - z tobą!
ona: - tak, bardzo dobrze. a co byś chciał ze mną robić dziś wieczorem?
on: - po prostu być z tobą!
ona:- brawo! pana odpowiedź została zaakceptowana!
ona: - wygrał pan główną nagrodę!
on: - seks!?
ona: - nosz k*rwa...
http://i32.tinypic.com/rs4wi8.jpg
akcja w sc ; o nie do ugrania? a jednak ; o
"17 minuta: na pomoc niemcom wybiega druzyna rosyjska" xD
#214 słabe jak barszcz z knorra -.-
W środku nocy mąż zrywa się z łoża i przestępując z nogi na nogę trzyma się za krocze.
Zaspana żona pyta się go:
- Co ci się stało?
- Aaaaa... bo nagle mi się baby zachciało.
Żona roskosznie się przeciąga i mówi:
- To zapraszam.....
Mąż na to:
- Eeee nieeeee.... rozchodzę to
Oryginalna wersja:
W środku nocy mąż zrywa się z łoża i chodzi po pokoju..
Zaspana żona pyta się go:
- Co ci się stało?
- Aaaaa... bo nagle mi się baby zachciało.
Żona roskosznie się przeciąga i mówi:
- no to chodź!
Mąż na to:
- no to chodzę
RrA`Reksio
co w tym smiesznego ? lol z ciebie.
============
To, że Ty nie łapiesz czegoś, to Twój problem. Nie musisz tego ogłaszać wszem i wobec. Dam Ci dzień do namysłu nad tematem: "Różni ludzie, różne poczucia humoru - jak nie być egocentrykiem".
Zmieniony 2008-10-06 10:13:40 przez Pavo
przeczytal slowo "narkotyk" i mu pocieklo.
moze nie bylo:
Idą Jaś i Małgosia przez most. Małgosi zachciało się siku więc wychyliła się przez barierkę i sika. Nagle krzyczy do Jasia:
- Jasiu nasikałam do kajaka.
Jasiu wyglądając za barierkę mówi:
- To nie kajak tylko twoja cipa odbija się w wodzie.
Jasiu do Bacy:
- Baco powtórzcie: "Chrząszcz brzmi w trzcinie".
- Jasiu nie godoj mi tu gupot. "Robok bucy w trowie".
Baba u lekarz mówi:
- Mam wode w kolanie!
- A ja cukier w kostkach!
Silnik od motorowki
http://www.photogiga.com/show.php/13855_maluchviva.swf.html
nie wiem czy bylo, bo rzadko tu zagladam ;]
http://www.sweetbrokacik.pl/index.php/topic,2321.0.html
Nawet nie wiem jak to opisac.
ogolnie pochodzi z www.sweetbrokacik.pl ...na poczatku troche sie balem kliknac w cokolwiek. zeby z powodu roznicy potencjałow mi nie wyssało "muussSsgu" ale trafilem na to jak miło ktos zaprasza na czarna msze zamiast na zakupy "D
Lew z rana postanowił się dowartościować. Złapał więc zająca i pyta: Kto jest królem dżungli? Ty, ty królu! - mówi wystraszony zając.
Lew puścił go i złapał zebrę. Kto jest królem zwierząt? Ty, Lwie. Ty jesteś królem. Ok. - Lew puścił zebrę.
Dorwał niedźwiedzia, powalił na łopatki i pyta: Mów, kto jest królem zwierząt! Miś nie był w sosie, więc mówi: No, dobra. Ty jesteś królem zwierząt.
Lew dumny jak paw podchodzi do słonia i pyta: Ty, słoń, kto jest królem zwierząt? Słoń spojrzał na lwa. Nagle jak nie chwyci go trąbą, jak nie wyj***ie nim o skały... Lwu posypały się zęby, kości połamane, ale po chwili otrząsa się mówi:
Kulfa! Słoń! Jak nie wies, to sie nie denelfuj!
Morał. Nikt i nic nie jest w stanie niektorym wytlumaczyc, ze jest inaczej.
http://www.zielas.vot.pl/forum/index.jpg
indeks
=========
Byloban
Zmieniony 2008-11-06 12:07:16 przez Pavo
#235: a to chyba dowcip w indeksie na studiach, albo przykry lub też okrutny żart studentów
#235 JA PIERDOLE JESZCZE 20 RAZY TO DAJCIE
Naprawde za linki dublowane po 5 razy powinna byc gradacja banów, najpierw dzien potem tydzien potem miesiac. Niech ludzie kurwa sprawdza czy w przeciagu ostatnich 10 postow nie bylo tego samego linka.
#238 no nie bylo... nie kazdy tak jak ja czy Ty, odwiedza jokes regularnie, ciezko to zrozumiec?
=================
Nastepnym razem niech uzyje F3 i wpisze "indeks" przed wstawieniem linka...
Zmieniony 2008-11-06 12:08:22 przez Pavo
#239 wypierdalaj
zeby nie bylo off toba "Polska wygra z chorwacja"
==========
Wyp*erdalaj na tygodniowe wakacje
Zmieniony 2008-11-06 13:14:30 przez Pavo
Czego ludzie nie zrobia z indeksem :P
http://img381.imageshack.us/img381/5969/16a65a4fa645925bdp5....
======
Byloban
Zmieniony 2008-11-06 12:07:00 przez Pavo
http://infobot.pl/r/wGK
Co ci ludzie robia na studiach
========
Byloban
Zmieniony 2008-11-06 14:45:28 przez Pavo
#242
hahahahah xD
Zobacz czlowieku na posta nad toba... byloban :DDDD Przeciez ten indeks pojawil sie tutaj juz z 4 razy... ;O
#242 xDDDDDDDDDDD
Najlepszy joke ; )))) Ciekawe ile jeszcze ; )
"Wiedeński browar Ottakringer chcąc dodatkowo zmotywować Austriaków przed meczami z Polską i Niemcami (i prawdopodobnie zapewnić im w przyszłości wiele miło spędzonych wieczorów na spotkaniach AA), obiecał każdemu zawodnikowi, który strzeli w nich gola, dożywotni zapas darmowego piwa. Domyślamy się, że w związku z tym Austriacy postawią wszystko na jedną szalę i zaczną mecz w ultraofensywnym zestawieniu 0-0-11."
http://tiny.pl/kgzz
sami zobaczcie!
==========
Byloban
Zmieniony 2008-11-06 14:46:02 przez Pavo
246# 242# 241# bany kurwa...tydzien co najmniej.
chyba juz z 10 osob tego linka dalo w tym temacie.
wkurwiajace rozpieradalanie tematu... admini do pracy powinni sie wziac.
a przyglupy wklejajace linki zmadrzec.
==============
OT, wiemy co robic, po prostu nie kazdy siedzi w Jokes 24/dobe, zeby to widziec od razu.
Zmieniony 2008-11-06 14:48:15 przez Pavo
#247 racja!
http://9ac0.skroc.pl
Picasso
=========
Byloban, tydzien. Kazdy kolejny link do tego zdjecia bedzie miesiecznym banem
Zmieniony 2008-11-06 14:47:16 przez Pavo
<fiz1> Powiedzmy sobie szczerze, gdyby nie kraksa Hamiltona z Raikkonenem to Robert byłby w najlepszym przypadku trzeci
<qwerty> A gdyby twoj ojciec poszedl do kuchni zamiast do sypialni bylbys nalesnikiem
<dabas> gdybym nie czytal basha to bym sie usmial
http://youtube.com/watch?v=JLOpPYHRZrE
mistrzostwa świata 2002 analiza.
ale byłem pewien ze to wrzucałem z godzine temu i kurwa nie ma tego wiec daje jeszcze raz.
http://www.youtube.com/watch?v=Il2A3AaurNA&NR=1
Ballada o czekoladowym zającu.
Który to z was? :D
Dla Twojego dobra, dzieki za dowcipy.
Zmieniony 2008-12-06 01:05:47 przez Pavo
http://www.acapela-group.com/Greetings/1-b91f28fe6737
tak jak wyzej:D tzn ten pan nademna ma bana i ja mam co innego;]
tak w ogole kolego wyzej :
=========
Byloban, tydzien. Kazdy kolejny link do tego zdjecia bedzie miesiecznym banem
Zmieniony 2008:11:06 14:47:16 przez Pavo
Zmieniony 2008-11-06 22:02:36 przez noisy
ja mysle, ze jak umiescisz kilka dobry dowcipow i przeprosisz ladnie, to obejdzie sie bez miesiecznego bana : D
ok to jebne dowcip:
Przychodzi facet do lekarza i mowi że go głowa boli no to lekarz przepisal mu tabletki, koles przychodzi za tydzien mowi ze nic nie pomoglo no to lekarz tym razem przepisał czopki i mówi:
-panie te czopki muszą pomóc
-ok, zobaczymy
Kolo przychodzi za tydzien i mówi że dalej go ten łeb boli, no to lekarz przepisal czopki ale dwa razy silniejsze i mowi ze teraz nie ma sily zeby to nie pomoglo. No i minął tydzien kolo przychodzi i mowi:
-panie doktorze nie pomogły
-to niemozliwe!! to co pan je te czopki?!
-(ironicznie) Nie kurwa, do tyłka se wsadzam!!
ja pierdole, powinienes dostac bana bo tym "(ironicznie)" zjebales caly dowcip, omg xd
z reszta w ogole caly zjebales xd
Facet miał anginę. Poszedł do lekarza, a ten zalecił mu czopki. Pacjent przychodzi do domu, ogląda dokładnie czopki, po czym kroi je w plasterki, zjada i popija. Angina nie mija, więc udziela się znów do lekarza. Ten przepisuje mocniejsze czopki. Przychodzi do domu, kroi je, zjada, popija wodą. Angina dalej nie mija, więc lekarz przepisuje bardzo mocne czopki, które pacjent w domu, jak poprzednie, skonsumował popijając wodą. Zrezygnowany znów pojawia się u lekarza, a ten wk(...)wiony pyta się: - To co pan, żresz te czopki?!?! Zirytowany pacjent: - Nie, w d(...)ę se wsadzam!
chociaz to tez nie jest najlepsza wersja xd
Zmieniony 2008-11-06 22:32:27 przez -AciD-
#262 i #263
Wchodzi facet do lekarza...
-Panie doktorze... Mam mdlosci... Boli mnie zoladek... I ogolnie zle sie czuje...
-Ano... - odpowiada lekarz - zapisze panu czopki. Sa slabe, choc powinny
pomoc. Niech pan przyjmuje je 3 razy dziennie...
Facet sie zgodzil, wzial czopki i wyszedl z gabinetu....
Mijaja trzy dni....
Ten sam facet wchodzi do tego samego lekarza...
-Panie doktorze! Te lekarstwa nic mi nie pomogly! Czuje sie gorzej!
-Ano... Oznacza to ze mamy doczynienia z powazniejsza infekcja... Czyli musze
panu zapisac mocniejsze medykamenty... Prosze... Te czopki niech pan
przyjmuje 2 razy dziennie, dawka leku jest wystarczajaco duza..
Facet znowu sie zgodzil, wzial czopki i wyszedl z gabinetu...
Mijaja kolejne trzy dni...
I znowu ten sam facet wpada do tego samego lekarza...
-No panie doktorze! - krzyczy od progu - te czopki nic mi nie pomogly! Czuje sie
juz fatalnie! Bez przerwy rzygam... Nie moge nic jesc... Niech mi pan pomoze!
-Ano... To musi byc bardzo powazna infekcja. Oto czopki dla pana. Prosze
przyjmowac TYLKO raz dziennie, poniewaz sa naprawde mocne...
Facet znowu sie zgodzil, ale juz nie byl tak zadowolony... Wyszedl...
Mijaja kolejne trzy dni...
I znowu wpada ten sam facet do tego samego lekarza... A raczej wrak tego
faceta. Wychudzony, blady, podkrazone oczy...
-Panie doktorze - wysapal - no ja juz nie moge prawie chodzic, ciagle rzygam...
Juz nawet pic nic nie moge!
-Panie!! - krzyczy lekarz - pan jesz te czopki??!!
-Nie!! - wrzeszczy z sarkazmem pacjent - W DUPE SE WSADZAM!
http://www.milanos.pl/mp3.php?cat=50&id=9121
nie wiem czy bylo
-------
Rozmowa konsultanta TP SA - Sabotaż Tv Trwam
podpisuj linki, dzien
Zmieniony 2008-12-06 14:38:21 przez arcy-Chan
MerT
:D:D:D
ale bana nie zarwalem :D
Zmieniony 2008-12-06 15:00:11 przez woot
Blondynka u doktora:
- Niech mi pan pomoze!! Trzmiel mnie urzadlil!
- Spokojnie, zaraz posmarujemy mascia...
- A jak go pan doktor zlapie? Przeciez on juz polecial!
- Nie! Posmaruje miejsce, gdzie pania urzadlil!
- Aaaa!! To bylo w parku, przy fontannie, na lawce pod drzewem.
- Kretynko!! Posmaruje ta czesc ciala, w ktora cie urzadlil!
- To trzeba bylo tak od razu mowic! W palec mnie urzadlil. Boze, jak to boli!
- Ktory konkretnie?
- A skad mam wiedziec? Wszystkie trzmiele wygladaja podobnie...
:D:D
wiecei co laczy jaja i reprezentacje POlski ?
ze zawsze biora udzial, a nigdy nie wchodza
"Kibic ogląda mecz Polska-Austria na EURO 2008.
Po dziesięciu minutach prowadzimy 1:0 po strzale Smolarka.
Kibic szaleje.
Po 25 minutach jest 2:0 po zagraniu Saganowskiego Euforia.
Minutę przed końcem pierwszej połowy jest już 3:0 po strzale zza pola karnego Krzynówka.
Wniebowzięcie.
Nagle kibic słyszy pytanie: "Kupiłeś marchewkę? Marchewkę czy kupiłeś? Pytam się"
#247 dzisiaj mi to opowiadal typ na szkoleniu dla doradcow Handlowych w Osowej, "PROFESJONALNA OBSLUGA KLIENTA" i to samo gadal lol , ze ogladal mecz a typiara do niego czy kupiles marchewke...
ty tez tam byles? :D
#277 Chyba nie mogl przeczytac co jest tam napisane...
NIE SMIESZNE, ALE ROZKMINCIE JAKI KURWA KRETYN
http://www.joemonster.org/filmy/9348/ TYP WALI W MUR...
http://wiadomosci.gazeta.pl/Wiadomosci/51,80273,5308838.html...
i komentarz:
"Nie wygrywa się meczu, dyktując rzut karny w 92. minucie - tak prezydent Lech Kaczyński komentuje wynik wczorajszego meczu. Angielskisędzia Howard Webb podyktował wczoraj jedenastkę w ostatniej minucie meczu."
http://www.youtube.com/watch?v=36Mbae7G7g0&feature=relat...
moze i nie szmieszne ale przypomnialy mi sie te dzieci od neostrady
http://nasza-klasa.pl/profile/14550193/gallery/20
Howard Webb, zaproszenie
Zmieniony 2009-01-06 17:26:22 przez arcy-Chan
przed chwila sie zjebalem w krzeslo na kolkach ale smierdzi jajami w calym pokoju;////;///;/////////////
W 288 ZygmuntChajzer napisał:
[Pokaż]
pewnie Cie ktos ostro walil w dupe i jaja tez sie o nia obijaly, wiec teraz wali jajami.
http://www.netwars.pl/forumview.php?t=86338
Niech ktos jeszcze powie ze moderatorzy nie dzialaja szybko !
#294 Stare, ale wciaz dobre ;-)
--------
Przychodzi baba do lekarza z pługiem na plecach a lekarz na to:
Orzesz ty ! ;p
#295 zjebales ten kawal :D
lepsza wersja:
Przychodzi baba do lekarza z pługiem na plecach a lekarz na to: orzesz kurwa
http://tiny.pl/kdp5
maxymalna reklama:D kto to pamieta?
<leo> howard, why?!
<howard> for money...
<lech> czytałeś że "howard webb dostanie chyba najwyższe odznaczenie w GB"? ;D
<mc> chyba kurwa pośmiertnie...
I troche emo odchamiania
http://tiny.pl/kdlfhttp://nasza-klasa.pl/profile/14581936
bardzo przyjemny profil, ciekawe ilu ludzi sie zapisze ;]
R1SF
Obawiam sie, ze gosciu szybko dostanie bana.
#301
To nie jest smieszne, tylko chore ;/ W sensie, ze taki czlowiek(dodajac to konto do kumpli) chce tylko zwrocic na siebie uwage.
Co prawda nie znalem samobojcow (jedynie widzialem jednego tydzien przed tym jak to zrobil, z tym, ze byl to kumpel mojego kumpla i dalem mu tylko "czesc") ale mysle, ze potencjalny nie zapisze sie do takiego konta ;o
Zmieniony 2009-03-08 00:28:34 przez Miltoner
Krasnoludy I muchomorczaki :D
http://tiny.pl/kd29Zmieniony 2009-03-08 01:08:55 przez Chocobo
http://nasza-klasa.pl/profile/14467162/gallery/4
http://nasza-klasa.pl/profile/3680726/gallery/23
Znajdz 5 roznic.
===========
bez linkow do n-k... niektorzy nie maja tam kont ;p
w tym ja ;p
Zmieniony 2009-03-08 22:09:40 przez Pavo
http://www.youtube.com/watch?v=d61gbsPTEqc
POPROSTU BĄĆ
miazga
=========
dzien
Zmieniony 2009-03-08 22:02:09 przez Pavo
#308
a moze zrobimy kawal wlochom ??
tego jeszcze chyba nie bylo :)
http://pl.youtube.com/watch?v=-xEzGIuY7kw
White & Nerdy
#307
www.tscmafia.prv.pl
stronka, którą widać na ścianie na jednym ze zdjęć. Zieja z typów. xD
Ehh NIE KAZDY MA KONTO NA NASZEJ-KLASIE, TAK CIEZKO ZROBIC SCREEN?
tak ciezko zrobic fake?
przychodzi baba do lekarza
a lekarz jej stary
płynie ślepy i garbaty łódka
garbaty wiosłuje , nagle wioslo mu sie polamalo i mowi: No to zesmy kurwa doplyneli ..
I slepy wysiadl xD
jesli ktos nie ma konta na naszej-klasie to znaczy ze nie jest fajny
W topicu o POL-B vs ESP-B:
TO_oMek
pike a ty cos ostatnimi czasy w ogole nie grasz. nie widac cie w pol-b
AnCienT)MaNa
bo on jest w POL-A? :]
TakiJeden
Johnek i bzium jak zwykle sa pewnym punktem reprezentacji XDDXDX
TO_oMek
tos mnie mana zaskoczyl xd przeciez on przez 3 lata nie urwal mi nigdy pkt jeszcze xDD
TO_oMek
moze dlatego, ze nigdy z nim nie gralem :P
Opis znajomej na GG:
http://img525.imageshack.us/img525/9181/bizonuf3.jpg
:D
Inne opisy, które mi jakoś się wryły w beret (różnych ludzi):
"Kocham, kurwa , kocham!!:*:*"
;D albo:
"Idąc spać do jednego, spotykam drugiego i myślę o trzecim"
;D
e: był też kiedyś:
"możesz mówic ze dobrze gram na flecie ale nie mow ze w orkiestrze!! :(:("
Zmieniony 2009-03-08 23:33:01 przez USS.Terminator
daj foto znajomej, moze sie chetni znajda
#321
Poprawiłes humor :D LoL Polecam system :D
#321 fajne ale strasznie zjebala na koniec 'jestem z poziomu humanistycznego'
#321 fajne ze humanistka ale czemu pisze "regóła"...
kiedys wszyscy sie tym podniecalismy, teraz conajwyzej mozemy sie posmiac :)
http://tiny.pl/kfln
kapitan tsubasa
romik ja tam nigdy tego nie lubilem ;]
TEMAT ZAMKNIĘTY.
