http://netwars.pl/forumview.php?t=88901 - Jokes #69
-------------------------------------------------------
Od dn. 28.11.2007 r. wszedł w życie nakaz _POPRAWNEGO_ podpisywania/opisywania linków wklejanych do tematu. W podpisie/opisie
ma się znajdować zwięzły oraz dokładny opis tego co znajduje się pod linkiem. Jeżeli takowy opis się nie znajdzie to wtedy post zostanie zedytowany, link usunięty, autor posta zbanowany na TYDZIEŃ.
Zmieniony 2008-04-09 22:35:57 przez ShineShen
W luksusowym hotelu przy basenie stoi elegancko ubrany pan i krzyczy z zachwytem:
- Wspaniałe, niewiarygodne!
Podchodzi drugi elegancko ubrany pan i kulturalnie pyta:
- A czym to się pan tak zachwyca?
Na to on odpowiada:
- Proszę tylko spojrzeć, to moja cudowna żona. Wczoraj nauczyła się pływać, a dzisiaj nurkuje i już pól godziny wytrzymuje pod wodą.
http://tiny.pl/89mj
Czyżby dzień z życia greatzyneck ?
http://www.youtube.com/watch?v=RuSPAWpbzXQ
Bajka o człowieku, miażdży suty ; DDDDDDDDD.
W parku ; na ławeczce ; chłopak z dziewczyną ...
dziewczyna: zdejmij okulary - pozadzierasz mi rajstopy !
... po chwili zrezygnowana : załóż - liżesz ławkę.
Arcanos
Co za gówno ja pierdole
jak mozna sie jarac
__________________________
Wchodzi baba do lekarza a lekarz też baba
UWAGA HARDCORE!!! 18+++
http://....
UWAGA HARDCORE!!! 18+++
---------
Eh...
Zmieniony 2008-05-09 00:21:05 przez arcy-Chan
Lysy do szczerbatego:
- hey szczerbaty .. zazgrzytaj zebami :)
Szczerbaty w riposcie:
- hey .. jak ci zazgrzytam to ci wlosy deba stana :F
#7 dobre xDD /// czemu to wykaswowaliscie? :/ podpisał to i było dobre xDDD
było xP stare xP i słabe xP
-----
plz OP !
Zmieniony 2008-05-09 00:22:33 przez ,4drian
http://pl.youtube.com/watch?v=4dHaOwC_4No
skoro jesteśmy przy starych reklamach - magiczna lodówka =]
http://pl.youtube.com/watch?v=WgLtF6V33aM
Don Edgar Gosiewski w piosence "L'Italiano vero"
xdddd
#15
imo bardzo śmieszne, pokazuje nieudolność polskich HH ...
raczej to jest polewa z buraków wilka i bideta
http://pl.youtube.com/watch?v=G14cv7rAQkk
Poważna konkurencja dla Lecha Rocha Pawlaka.
Wychodzą z domu jawnie lub po kryjomu, aby pomagać komuś kto nie może sobie dać rady. Jeśli będziesz miał problemy na dzielni, zadzwoń po PASTERZY SŁUŻEWCA.
http://tiny.pl/89z7
Strona Kuj-Pom KWP
^ spójrzcie na zdjęcie "narkotyków" leżących na siedzeniu samochodu ! xD
Zmieniony 2008-06-09 01:45:38 przez Nargil
:)
Zmieniony 2008-06-09 09:09:07 przez IntoTheRejn
#21 loooooooooooooooooool
chodzi o to ze wyglada jakby byly dowklejone kolejne torebki w Paint`cie ?? :)
chodzi o to ze na siedzeniu te torebeczki z bialym proszkiem sa jednakowe, identycznie rozmieszczona zawartosc. (tak jakby kopiowane)
no nie stac policji na lepszy fotomontarz ?:P
#21
chcialbym poznac patent jak tak drugi mnozyc O.Ov
#28 Zaznacz---->ctrl+c---->ctrl+v
xD
ej ;d a nie wydaje sie wam ze te 100zł jest kurwa 4 x wieksze?
#21 buahahaahahhhahha sieka :D
- dlaczego jest tak malo czarnych bramkarzy?
- bo sie boja siatki
#21 - przyjrzyjcie sie tez tej kasie i porownajcie z prawdziwa 100zl, nawet orzelek na ostatnim banknocie jest 3x przekopiowany ;p
Zmieniony 2008-06-09 14:09:21 przez Wyc1or
buahahaha, fotki z miejsca zbrodni xDDDDDDDDDD o w chuj xDDDDDDDD
Dawno tu nic nie pisalem ale kazdy suchar sie liczy:
- Jaki śliczny z ciebie chłopiec! - wykrzykuje ciocia. Nosek masz po mamusi, oczy po tatusiu, usta po babci...
- Spodnie po bracie i buty po siostrze! - dodaje Jasiu.
________
W szkole nauczycielka zwraca się do ucznia:
- Jasiu, wymień jakiegoś ssaka łownego.
- Ssaka...ssaka... No, na przykład myśliwy!
________
Wraca myśliwy z polowania do domu i zastaje żonę z kochankiem w pościeli. Odbezpiecza bron i mówi.
- Wstawaj sk...synu zaraz ci jaja odstrzelę.
Kochanek wstając mówi błagalnie.
- Daj mi pan jakąś szanse.
- No dobra, rozkołysz.
_______
Telefon do radia. Głos kobiecy:
- Dzień dobry, chciałam powiedzieć, że znalazłam dziś rano portfel. W środku było trzy tysiące złotych w gotówce, oraz czek na okaziciela opiewający na sumę 10.000 euro. Było też prawo jazdy na nazwisko Stanisław Kowalski zamieszkały przy ulicy Koszarowej 15 m 6 w Warszawie. Mam w związku z tym małą prośbę:
... proszę panu Stasiowi puścic jakiś fajny kawałek z dedykacją ode mnie!
__________
Mały Jasio chodzi do klasy matematycznej. Pewnego dnia nauczyciel wezwał go do odpowiedzi:
- Gdybym ci dał 500 złotych - mówi nauczyciel - a ty byś dał 100 zł Marysi, 100 zł Basi i 100 zł Zuzi, to co byś miał?
Rezolutny Jasio na to:
- Orgię.
Zmieniony 2008-07-09 12:01:35 przez uP-27.Xplosive
#41 krol sucharow powrocil !
http://tiny.pl/8w46 tapeta z agentem 007 ;)
#42 król lodówki powrócił !
http://pl.youtube.com/watch?v=rRR8lqlpU68
obczaj to gówno, to wkręca niczym lojtóma!
http://tiny.pl/8cqq
"MOJ BRAT OZENIL SIE Z MURZYNKA.
O CZARNYCH DZIURACH WIE WSZYSTKO"
leze xd
http://tiny.pl/8cqg
xd
Zmieniony 2008-07-09 23:18:05 przez omg...
ABAŻUR
W mailu opowiedziane...
„Wczoraj namówiłam wreszcie swojego męża żeby kupić abażur z kryształów (to, co wisi z lampami na suficie), baaardzo drogi (pół roku zbieraliśmy). Pojechaliśmy do sklepu, kupiliśmy abażur, na skrzydełkach szczęścia popędziliśmy do domu Po drodze kupiliśmy butelkę koniaku (trzeba nowy zakup, tego tamtego, no obmyć). Siedliśmy przy stole, najpierw strzeliliśmy po 50, potem powtórzyliśmy, no i mówię do swojego męża:
- A może powiesimy od razu ten abażur?
No i mąż, lub z powodu koniaku, lub widząc moje szczęście zgodził się. Postawiliśmy krzesło, na krzesło taboret mały, mój mąż wspiął się na tę piramidę, a mi kazał go zabezpieczać. Stoję taka szczęśliwa, obserwuję jak mój orzeł pod sufitem majstruje (a on był, nie wiem, po co w szerokie bokserki ubrany), przenoszę wzrok niżej, i co ja widzę? Z tych sympatycznych bokserek wypadło mu jedno jajeczko, no i ja taka rozczulona tym widokiem biorę i tak lekko pstryknęłam paluszkami po tym jajeczku. Mój tygrys w tej sekundzie jak poleciał w dół z tej estakady wraz z abażurem, który rozbił się całkowicie na małe kawałki, wstaje szybko i z ostatkami abażuru w rękach podskakuje do mnie... Myślałam, że zabije mnie, a on mówi:
- Kurde, ale mnie prądem pier***nęło, aż do jąder doszło, dobrze, że nie na śmierć! „
#48 Zmiazdzyles mnie buehehehe lol
#48 bylo, ban -> #312 w Jokes #69
http://pl.youtube.com/watch?v=-xAOyCHZG3w SADDAM I OSAMA - Abu Dhabi Cartoon Network - bajka
Pijaczek zakręcił się przypadkiem na cmentarzu.
Zauważył grabarza, zajętego swoją praca i postanowił go dla żartu przestraszyć.
Podszedł do niego od tylu i wrzasnął :"BUUUUAAA"
Grabarz ani drgnął, nawet sie nie odwrócił i kontynuował swoją pracę.
Pijaczek zniesmaczony nieudanym żartem odchodzi.
Kiedy wychodzi poza teren cmentarza, nagle dostaje łopatą w łeb i pada na ziemię nieprzytomny.
Pochyla sie nad nim grabarz i grożąc palcem mówi:
"Straszymy, biegamy, skaczemy, bawimy sie ... ale za bramę nie wychodzimyyyy''
-Chcesz w morde?
-Chce!
-A długo będziesz trzymał?!?!
http://www.youtube.com/watch?v=pHk2HSzXry0&eurl
Ciuchcia czy członek? ;p
Nowatorski pomysł na edukację seksualną... ;)
de'op pls :)
Zmieniony 2008-08-09 18:29:11 przez Lary
http://tiny.pl/8cvc - Amerykańska wersja Takeshi's Castle - Wipeout ^^;
#60 haha, Takeshi miażdży suty! Pamiętam jak się to katowało bodajże na DSF :D
#61
Takeshi miał jeszcze taki fajny film gdzie światem/japonią/korea rządzą geje roprowadzające narokotyki i klonujące ludzie i jedyną siła opozycyjną jest prorodzinna bojówka. Cała sprawa kończy wielką walką z robo-gejem który ma rakiety zamiast sutków. Klasyk
Zmieniony 2008-09-09 02:45:37 przez NeverOutGunned
Tydzień za brak opisu
Zmieniony 2008-09-09 19:13:59 przez Pavo
#64
Rozwaliło mnie totalnie ;)
#64 jaka miazga z typa ;D
Złote usta naszych komentatorów :
*Jeszcze trzy ruchy i Otylia będzie szczęśliwa.
*Ciągnij Olu, ciągnij Oleńko....
*Gruchała jest taka, że cieszy się z każdego pchnięcia.
*Rosjanki osiągnęły szczyt w niewłaściwym miejscu, w niewłaściwym
czasie i właściwie zupełnie niepotrzebnie.
*W tej chwili, że się tak wyrażę, zaliczonych mamy 17 zawodniczek.
*F i limonow jest cudownie miękki, wspaniale pracuje udami.
*No...motywację ręczną zastosował przez klepanie.
*Nie ma już ręki, nie ma już nogi, został mu brzuch.
*Takie ma wciągnięcie, jakby go jakaś wciągarka na te płotki wciągała.
*Świderski nawet gdyby się rozmnożył to nic nie pomoże, gdy go koledzy
nie pokryją.
*Ruch dwudziestu chłopa na rowerach powoduje ożywczy ruch powietrza.
*Wiatr wieje im w plecy tzn. wieje im w twarz, bo przecież płyną tyłem
do przodu.
*A teraz wychodzi Bułgar z Bułgarii.
*A teraz wychodzi rosyjski Gruzin polskiego pochodzenia.
*Duńczycy doganiają Rosjan, którzy ścigają Duńczyków.
*Przepraszam, że państwa zanudzam, ale to będzie ciekawe.
*Chinki z Hong Kongu będą grały przeciwko Chinkom z Polski ? ciekawe, które Chinki wygrają?
* mecz siatkówki: tak, tak, pięknie dograł Ignaczak do Zagumnego, Zagumny na skrzydło do Wlazłego i?.gooool ? cudownie!
Luntek spiewa ze mu ciemni :O
http://pl.youtube.com/watch?v=zFiQaIvPdSQ
a tu luntek sie denerwuje
http://tiny.pl/8dp7Zmieniony 2008-10-09 00:17:25 przez ReSS
#69 aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
ReSS
to jakis babochlop ....
zeby nie bylo ze Ot macie 2 swieze sucharki
-------------------------------
wpada skrzat na stecje benzynowa
wychodzi wielki niedzwiec w tem pyta- o co chodzi?,
Skrzat odpowiedzial - poprosze kropelke benzyny
Na co niedzwiec pogardliwie - i moze jeszcze piernac w oponke ?
--
Wpada gosc na stacje benzynowa, wychodzi pracownik stacji, pytajac - slucham? Gosc spokojnym tonem zekł - ile kosztuje kropelka benzyny ? Pracownik stacji oczywiscie odpowiedzial - Nic. Na co gosc zekl - to prosze mi nakapac do pełna
Zmieniony 2008-10-09 14:35:56 przez dbz
#72 aż się zalogowałem "niedzwiec" :D
#72 -
'niedziec'
'piernac'
'zekł' XD
http://pl.youtube.com/watch?v=_QlIIFyjyoo&feature=relate...
pijana jakas kolesiana z TV
ps. kto mi powie co to za muzyczka tak sie rozpoczyna w 1:00 i trwa do konca "wywiadu"...
Zmieniony 2008-11-09 22:16:43 przez Pavo
#80 bylo z rok temu z tego co pamietam, pozatym to jest jokes u idiot...
niedzwieć to best joke w tym topicu xDD
18++ :D:D
http://www.youtube.com/watch?v=T1fkvXm3ffA&feature=relat...
byc moze bylo ale chlop ma zajebiste teksty hahaahhaah xDDD
<wiedźmak> o kurde... przeglądam właśnie zdjęcia i zobaczyłem jedno z wigilii '04
<wiedźmak> dostałem Neostrade na swieta xD
<wiedźmak> i jako prawdziwy pr0 od razu wbiłem na pierwszy lepszy serwer Starcrafta
<wiedźmak> i sie pochwaliłem jakiego to ja szybkiego łącza nie mam, nie omieszkując podać firmy go dostarczającej
<wiedźmak> do dziś nie wiem, dlaczego nagle wszyscy się na mnie rzucili. nawet sojusznicy, przez co gra trwała dla mnie około 55 sekund ;D
<Silmethúlë> ROTFL
zrodlo: www.bash.org.pl
80# to jest kurwa joke ? bana dla takich pojebow za poczucie humoru
#80 weź się ku*wa zbanuj zanim Kmicic to zrobi za Ciebie
ps. Andrzej ściągnij opa plzzzzz
egzamin teoretyczny na prawo jazdy...
http://tiny.pl/8f23#91 Byloban i to duzo razy juz ...
"AGH.Profesor przychodzi na wyklad i widzi na podlodze peta:
- CZyj to pet?
Cisza.....Profesor ponownie :
-Czyj to pet ?
Nagle z konca sali
- Niczyj , mozna wziasc!"
#93 Byloban i to duzo razy juz ...
http://tiny.pl/8w46
Agent w akcji
#94 Byloban i to duzo razy juz ...
http://pl.youtube.com/watch?v=rZ6Ym-MFHy0
Dzien gniewu - parodia 1 z 10
#95 Byloban i to duzo razy juz ...
http://pl.youtube.com/watch?v=FfLmKZ2ewa8
Wygral :)
#96
MADE MY DAY ahahahahaa lezeeeeeeeeeeeee XDDDD
Zmieniony 2008-12-09 00:15:38 przez ReSS
http://tiny.pl/85mf
radiowe wpadki dziennikarzy
+garść sucharków:
Kubuś Puchatek przybiega do prosiaczka i mówi:
- Wiem co się z tobą stanie jak dorośniesz...
- A co, czytałeś mój horoskop?
- Nie, książkę kucharską.
Siostra zakonna zwołała zebranie sióstr z jej zakonu. I mówi:
- wczoraj w naszym zakonie był mężczyzna!
Zakonnice na to:
- uuuuuuuuuuuuu...
A tylko jedna
- hihihi!!!
Siostra mówi znów:
- znalazłam jego bieliznę i prezerwatywę
Wszystkie zakonnice
- uuuuuuuuuuuu...
A tylko jedna
- hihihihihi.....
Siostra kontynuuje:
Ale, jego prezerwatywa była dziurawa!!!
Wszystkie:
- hihihihihi.....
A tylko jedna:
- uuuuuuuu....
Przychodzi internauta do spowiedzi i mówi:
- Proszę księdza, oglądałem bardzo nieprzyzwoite strony WWW.
- Dokładniej, mój synu. Podaj adresy.
Śniadanie. Trzej kolesie w pracy jedzą kanapki.
Anglik:
- Ku**a, znowu z szynką, nienawidzę kanapek z szynką. Jak jutro dostanę z szynką, to wyskoczę przez okno.
Szkot:
- Ja mam znowu z serem, jak jutro dostanę z serem, to też skoczę przez okno.
Hiszpan:
- O ku**a, znowu z dżemem. Jak jutro dostanę z dżemem, to wyskoczę z okna.
Na drugi dzień wszyscy dostali z tym samym co poprzednio i wyskoczyli przez okno, pozabijali się.
Na wspólnym pogrzebie.
Żona Anglika:
- Byliśmy takim wspaniałym małżeństwem. Dlaczego nie powiedział, że nie chce kanapek z szynką?
Żona Szkota:
- U mnie to samo, mógł powiedzieć choćby słówko.
Żona Hiszpana:
- Ja to nic nie rozumiem. Przecież on sam sobie robił kanapki do pracy.
suchary odemnie
Podziękowanie blondynki: kochany dawco, dziękuję ci za serce. Mam nadzieję, że wyzdrowiejesz tak szybko jak ja.
_
Pies przewodnik zgubił właściciela. Teraz przyprowadza do domu kogo popadnie.
_
Jaka jest róznica między zwykłym zającem a zającem latającym? Latajacy ma na plecach orła.
_
Wczoraj w nocy to mnie tak komar pociął, tyle krwi utoczył, że aż mi kawę i tabliczkę czekolady przy łóżku litościwie zostawił.
_
EU - ROPA = POLSKA
_
- Po czym poznać ginekologa ?
- Po zegarku na bicepsie.
_
A pamiętacie tą grę z dzieciństwa? W butelkę? Jak się zakręciło i wypadło na dziewczynę, to musiała dać buzi, albo grosika.
W wieku 16 lat miałem już własny dom.
_
Jak w pracy czegoś nie ukradnę, to się czuję, jak bym coś zgubił.
_
- Jednego.
- Ilu jasnowidzów potrzeba do zmienienia żarówki?
_
- Jak pan trafił do Ameryki?
- Tak jak i pan, mnie też szef posłał do banku z dużą sumą
nie moglem edytowac a na 4chanie slabo cos dziala
http://tiny.pl/85jj
makaron
http://tiny.pl/85j1
epic
http://pl.youtube.com/watch?v=WZhSTpKYZZU
Snupi Dragi Drag - ile razy to ogladam to kutwa nie moge XDD
http://tiny.pl/85kb
tylko sie przyjrzec bystre mody zebym bana nie wylapal ; o
Zmieniony 2009-01-09 01:44:20 przez ReSS
#112 wlasnie chcialem to dodac hahahaha kozackie :D
czemu Jezus jest słaby w kosza?
bo ma dziurawe ręce...
#115
nw katlik powa Cie zaraz zjedzie! :o
http://tiny.pl/8159
18+
Fontanna... cóż za synchronizacja ^^
Zmieniony 2009-02-09 16:02:43 przez Termit
W myśl zasady – że winę zwal na poprzedników
Waliła w PiS Platforma wśród gromkich okrzyków
Od rana do wieczora, świątek, piątek, wtorek
Waliła w PiS Platforma, jak w ćwiczebny worek
Za złe stosunki z Rosją, za terror zajadły,
Brak autostrad i boisk, że stocznie upadły
Za akta, za laptopy utopione w wannie
Oj, biła w PiS Platforma, biła nieustannie
Lecz widząc, że publiczność już nie woła bisu
I że dość ma ciągłego okładania PiS-u
I że nie chcą już ludzie wciąż tych samych jaseł
Sięgnęła więc Platforma do PiS-owskich haseł.
Już chce premier zboczeńców chemicznie kastrować
Już się nie chce z rosyjskim niedźwiedziem całować
Już posłankę Beatę sądzą, mimo szlochów
Nawet Jaruzelskiego wtrącić chcą do lochów
Bo gdy z własnych obietnic kicha, groch, kapusta
Gdy projektów szuflada dziurawa i pusta
Wtedy trzeba zjeść obiad, wódki wypić sto gram
No i z braku własnego - cudzy głosić program!
(c) Janusz Wojciechowski
Gadaliśmy na temat apm z repa; spike byl na obsie i nabijał:
koget: (22:10)
1 gra 282, druga 260 ;oo
Tomek Kucharczyk: (22:10)
zobacz moje apm w pierwszej grze prosze
duzo klikalem : o
koget: (22:10)
wysokie
956
Tomek Kucharczyk: (22:10)
calkiem ok
(22:11)
ale wymaga jeszcze sporo pracy
koget: (22:11)
max 1717
Tomek Kucharczyk: (22:11)
najs takie mam jak micruje lurki marinami
: o
koget: (22:11)
no czaje
telepatycznie sterujesz nabojami
Tomek Kucharczyk: (22:11)
niom
mysle, ze takie apm
by to umozliwialo
koget: (22:11)
i regulujesz natezenie plomienia firebatow
Tomek Kucharczyk: (22:12)
i skocznosc min
koget: (22:13)
i rozstaw podpór sige tankow
Tomek Kucharczyk: (22:13)
i ilosc "da da da da daaaaa" w odzywkach siege tankow
koget: (22:14)
i wysokosc glosu kapitana bc
Tomek Kucharczyk: (22:14)
i temperature irradiate
koget: (22:15)
.. i wody w spawning poolu
Tomek Kucharczyk: (22:16)
i ilosc zebow zerglingow
koget: (22:18)
i stezenie kwasu hydralisow
Tomek Kucharczyk: (22:18)
i glebokosc burrowa u dronek
koget: (22:20)
i gasisz swiatlo w cc jak sie zrobi scv
Tomek Kucharczyk: (22:20)
i robie scaraby w reaverze jak sie koncza
koget: (22:20)
lol, to nawet ja robie ze swoim 300, nara
Zmieniony 2009-02-09 22:39:34 przez kogeT(GN)
#123 i zapyla jajka w hatchery.
Saddam i Osama
http://pl.youtube.com/watch?v=-xAOyCHZG3w
Nie przegladam tematu za bardzo, wiec nie bijcie jak bylo ;]
Do knajpy wchodzi facet ze strusiem, zamawia u kelnera setę i zapojkę.
- Płaci pan 5 złotych i 30 groszy - mówi kelner.
Facet sięga do kieszeni i wyjmuje dokładnie 5,30. Następnego dnia sytuacja się powtarza
tylko rachunek za zamówione potrawy wynosi 17,60. Gość znowu sięga do
kieszeni i daje kelnerowi odliczoną sumę.
- Jak pan to robi - pyta kelner - że zawsze wyciąga pan tyle ile wynosi rachunek?
- Aj panie - odpowiada gość - złowiłem złotą rybkę i ta przyrzekła mi
spełnić dwa życzenia. Poprosiłem, żebym zawsze miał w kieszeni tyle
pieniędzy, ile mi potrzeba. No, to teraz, czy kupuję Mercedesa, czy zapałki,
zawsze mam odpowiednią ilość szmalu.
- Ale super - woła kelner zachwycony - A jakie miał pan drugie życzenie?
Facet spogląda smętnie na strusia i mówi:
- Chciałem, żeby wszędzie towarzyszyła mi dupa z długimi nogami.
Z JM.org:
24/7
W wiosce, z której pochodzi mój ojciec, mieszka pewien człowiek-legenda.
Lubiący wypić, średnio zamożny Drwal (Zapomniałem imienia).
Drwal ów przyciąga do siebie anegdoty jak magnes, ze względu na swój zawadiacki tryb życia i mocną wadę wymowy.
O to jedna z najpopularniejszych:
Pewnego jesiennego dnia, po robocie, jak to u niego zwykle bywało wybrał się na piwko. Pierwsze, drugie, trzecie... Godzina zrobiła się późna, więc wyruszył do domu. Ale oto ci niespodzianka: żona drzwi zamknęła i otworzyć nie chciała.
Zaświtało, więc w głowie ostro podpitemu Drwalowi, poszedł za domek do szopki i wyciągnął piłę. Wrócił, w drzwiach drewnianych zrobił stosowne "przejście".
W krzykach żony i lecących wiórach dało się usłyszeć, jego triumfalne oznajmienie zwycięstwa [z charakterystyczną mową i akcentem]:
- Cinne Cało Diobe!
MerT nei wrzucaj bezpośrednich linków na 4chana bo tam topiki żyją nie wiecej niż 1 min xdd
Sorkazm & dzieki za wrzucenie obrazka ScGhost ;)
http://img144.imageshack.us/my.php?image=trawniklol002mm5.jp...
http://tiny.pl/8jx7
Kosztorys na trawnik. Enjoy xD
Dane usuniete wiec nie dowiecie sie kto robi takie fajne rzeczy xD
Zmieniony 2009-03-11 15:27:28 przez Adiba
#135 Hahahahaha MISZCZ :) workuf :D:D
http://muzyka.wp.pl/id,70632,size,2,galeria.html
http://tiny.pl/8j71
wybierzmy wakacyjnego emo:D
Zmieniony 2009-03-11 18:38:29 przez s2werse
zarzuce sucharem:
InKline ma dziewczyne
hihi xd
Link bez podpisu + zamieszczenie odnośnika bez zgody do czyjegoś profilu na NK = miesiąc.
Zmieniony 2009-04-11 10:28:02 przez Pavo
#142
wiedzialem, ze z tym Mistrzzz-em jest cos nie tak ale bez przesady ;o
http://www.joemonster.org/art/9788/Miedzy_nami_a_kobietami_C...
kilka zabawnych sytuacji z kobietami.
Zmieniony 2009-04-11 11:06:31 przez Pavo
Kobiety dzielą się na dwa typy: dobre i idealne. Dobre posiadają wielkie D,małe P i potrafią nieźle utrzymać Ch w garści. Gdzie D - domowe ciepło, P-potrzeby, Ch-chałupa. A to, o czym pomyślałeś, to idealna kobieta..
i
- Powrót do przeszłości
i
i
- Powrót do Przeszłości 2
#150 całkiem śmieszne nawet;P
#150 usmialem sie po pachy ;/
To Twoj stary z Twoja stara sie tak zabawiaja ?
Zmieniony 2009-04-11 19:38:06 przez YatteR_pl
#151 LOOOOOL jak oni go wyciagneli w ten sposob? a ten dziadek to jakis AL Capone czy moze tylko UB'ek ktoremu chca powiedziec ze bedzie mial nizsza emeryture? orientuje sie ktos o co chodzilo w tej sprawie? : D
#155 imo fake, ale na logike biorąc to skoro nie otwierał, to znaczy, że coś przejebał. Gdyby był czysty to by otworzył i nie musiałby se nowych drzwi wstawiać.
http://www.joemonster.org/art/9790/Jak_sie_przewozi_bydlo_w_...
opis w linku
http://pl.youtube.com/watch?v=2tqmpWtCogs&feature=relate...
vodka i mily filmik xD
--
OP PLZ!
Zmieniony 2009-04-11 23:01:04 przez ,4drian
http://pl.youtube.com/watch?v=dYpruZuMxrc
pipe dance go-go lesson
--
OP PLZ!
_
Ale Ty już masz OPa...
Zmieniony 2009-05-11 02:36:39 przez Pavo
Dlaczego nazwali to zespolem napiecia przedmiesiączkowego?
-Ponieważ nazwa "choroba szalonych krów" byla już zajęta.
Zmieniony 2009-05-11 10:07:25 przez ilovegame
#162 to okazywanie wiary czy kretynski pomysl na popis przed ekolegami
?
Mówisz o focie ?
Mi się podoba.
Co to jest 10 czarnych pracujących w polu ?
-Stare Dobre czasy.
_
Permban. Zmień nicka.
Zmieniony 2009-05-11 14:09:35 przez Pavo
Zmieniony 2009-06-11 12:04:46 przez Pavo
Zmieniony 2009-06-11 12:05:57 przez Pavo
http://wiadomosci.wp.pl/gid,10365687,gpage,1,img,10365694,ga...
http://tiny.pl/8ltc
zbiór dziwnych/śmiesznych ogłoszeń, wyjątkowo dobre jak na wp
Zmieniony 2009-06-11 13:43:48 przez olo201
W 157 Emerald_Weapon napisał:
[Pokaż]
Emerald_Weapon
sam jestes fake ;O
Przychodzi baba do lekarza, a lekarz też baba.
MIAZGA NAPRAWDE , CHLOPAK NIE DOSC ZE POMYSL WYJEBISTY ... TO ILE PRACY WLOZYL W TO..
W 162 Jezu Ufam Tobie ! napisał:
[Pokaż]
Jezu Ufam Tobie !
2008-09-17 01:51:55
http://twoja-stara.org/szity/2123.jpg
Z serii Twoja stara.
upadłem na twarz i przygniótł mnie fortepian lolololol
http://pl.youtube.com/results?search_query=mud%C5%BCyn&s...
widze ze tego jeszcze nie bylo (przynajmiej tak mi sie zdaje:PP)
Filmy o MUDŻYNIE i SPIRYTUSIE =]
Jak powtarzal "Jebiemy jak mudżyny" to lezalem ^^
majkel
to kabaret jest, nazywa sie 'in de gloria'
/OT/
Co to za techniawka z #185?
//OT/
#185 policja mnie rozjebala xd
akurat ten klip z psami jest z reklamy albo filmu nie pamietam juz
#192 pracuje w muzeum z ktorego wyporzyczyli ten autobus jako kierowca :DDDDDDDDDDD
#194 szczególnie że na chodniku jest plama krwi ? a jak wstaje to z twarzą u niego wszystko ok ?
#194 moj wujek tez tak skakał, wogole nie obczajam o co z tym chodzi , widocznie wiecej jest takich ludzi o akurat tej ''umiejetnosci'' :D
#196: zaraz sprawdze, moze potrafie tez jak twoj wujek
No w sumie zostala jakas plama na chodniku i troche mnie szczeka boli, ale poza tym wszystko chyba gra. Auu, ale nie probojcie lepiej sami =/
haha #198 dałeś się nabrać , mój wujek tak naprawde tak nie potrafił ! hie hie hie
Jon Lajoie - Not Giving a Fuck!
http://pl.youtube.com/watch?v=6wS5xOZ7Rq8
Polecam także inne skecze w/w autora -
http://www.joinlajie.com#204
Artykuł został skasowany przez 50 Dollars za naruszenie Pkt1 regulaminu forum
http://pl.youtube.com/watch?v=5cXUFGi0YfA&feature=relate...
kle kle czyli salvia x20 kle kle
przy tym ponizej nasiuralem w spodnie!!!!!!!
http://pl.youtube.com/watch?v=9XWVbzBmYFc&feature=relate...
klekeelelekelekelekle
Zmieniony 2009-08-11 01:39:22 przez ReSS
CoLo się pojawił jako pierwszy, chyba mu myszka dziś padnie od klikania ;)
http://img144.imageshack.us/my.php?image=dokmicicaya3.jpgZespół naukowców badał kameleona. Postawili zatem zwierzę na czerwonym
kawałku materiału - w mgnieniu oka kameleon stał się czerwony.
Następnie, naukowcy postawili kameleona na żółtym kawałku
materiału - kameleon stał się żółty.
Podobne testy przeprowadzono dla materiałów o różnych kolorach
- zielonym, niebieskim, brązowym. Na koniec eksperymentu naukowcy
rozsypali kolorowe konfetti i postawili na nim kameleona. Ku zdziwieniu
naukowców kameleon westchnął ciężko, odwrócił łeb w ich
stronę i powiedział:
- Weźcie wy się wszyscy odpierdolcie...
Przychodzi facet do baru i mówi:
- Poproszę setkę i jedną cytrynę.
Barman trochę zdziwiony, ale podaje mu tę cytrynę. Facet wypija setkę, bierze cytrynę, kroi ją na pół, bierze w obie ręcę i z wysiłkiem na twarzy, z całej siły wyciska obie połówki cytryny. Barman całkiem
zdziwiony, ale nic nie mówi. Na drugi dzien to samo :
- Poproszę setkę i jedną cytrynę.
Barman zaciekawiony, co stanie się tym razem, realizuje zamówienie. Facet ponownie wypija setkę, dzieli cytrynę i z całej siły wyciska z
niej sok. Trzeciego dnia przychodzi, wszyscy są już niebywale zaciekawieni, kiedy on znów zamawia:
- Poproszę setkę i jedną cytrynę.
Facet znowu wypija alkohol, bierze cytrynę, dzieli ją na pół, bierze do
obu rąk po połówce i z całej siły wyciska z nich sok. Barman się uśmiecha i mówi:
- Ja już wiem, kim pan jest!
- Tak? Kim jestem?
- Jest pan kolejarzem.
- Zgadza się. A skąd pan wie?
- Bo ma pan czapkę kolejarza.
Skąd Barack Obama ma Polskie korzenie?
- kiedyś jego przodek zjadł polskiego misjonarza
Trzy kobiety w ciąży siedzą w kawiarni, popijając kawę, kiedy jedna z nich mówi:
- Ja wiem, że będę miała chłopca.
Dwie pozostałe zastanawiają się przez chwilkę, po czym jedna z nich mówi:
- Ok, tylko skąd wiesz, że to na pewno będzie chłopiec?
- No bo kiedy dziecko było poczęte, ja byłam na górze, więc to na pewno będzie chłopiec.
Kobiety siedziały znów chwilę w milczeniu. Wtedy druga z nich mówi:
- W takim razie ja będę miała dziewczynkę.
- Tak? - pytają dwie pozostałe - a skąd wiesz?
- No więc kiedy moje dziecko było poczęte ja byłam na dole. Tak więc na pewno będę miała dziewczynkę.
Siedziały znów chwilę w milczeniu, przy czym trzecia kobieta stawała się coraz bardziej zdenerwowana, aż w końcu zaczęła szlochać.
- Co się stało? Jaki masz problem? - pytają dwie zaskoczone kobiety. Trzecia kobieta zdołała tylko na chwilę wstrzymać szloch, by powiedzieć : - W takim razie ja będę miała pieska...
Zmieniony 2009-08-11 13:35:28 przez sztuczyn
#211 Dwa pierwsze dżołki poskładały mnie :D
Niedźwiedź miał w lesie sklep i wszystkie zwierzęta robiły u niego zakupy. Pewnego dnia przyszedł do niedźwiedzia zajączek i mówi:
- Wiesz niedźwiedziu, chcę otworzyć sobie sklep i przychodzę do ciebie spytać czy nie masz nic przeciwko.
Niedźwiedź chwilę pomyślał i mówi:
- Dobra zając ale jak przyjdę do ciebie na zakupy i czegoś nie będziesz miał to powybijam ci zęby, uszy przybiję do podłogi i zamknę ci ten interes. Zając zgodził się na te warunki i niedługo po tym sklep był otwarty. Pewnego dnia niedźwiedź wybrał się do zajączka na zakupy:
- Zając! Kilogram ziemniaków.
A zając na to:
- Dużych, małych, jaki gatunek....
Niedźwiedź zdębiał, wziął ziemniaki i wrócił do swojego sklepu. Zajączkowi coraz lepiej się wiodło i coraz więcej zwierząt przychodziło do niego zamiast do niedźwiedzia więc przyszedł czas na następną wizytację u
zajączka. Tym razem niedźwiedź chciał 20 gwoździ i znów miał do wyboru duże, małe, cienkie, grube, z małym łebkiem, z dużym łebkiem itd. W końcu się zdenerwował, przychodzi do sklepu zająca i mówi:
- Zając, daj mi kanapkę z prądem.
Zajączek posmutniał, ale że był sprytny przyrządził mu kanapkę z masłem i włożył w nią baterię. Niedźwiedź wyszedł totalnie wkurwiony. Wkrótce już prawie wszystkie zwierzęta robiły zakupy u zajączka więc niedźwiedź musiał wymyślić jakiś podstęp. Poszedł do zajączka i mówi:
- Zając, dwa kilo ni chuja!
Po chwili namysłu zajączek zabiera niedźwiedzia do piwnicy i jak niedźwiedź wchodzi, zając gasi światło i pyta:
- Niedźwiedź, widzisz coś?
- Ni chuja!
- To bierz dwa kilo i spierdalaj.
Niedźwiedź postanowił zrobić sobie liste kogo zje.
Podchodzi jeleń i pyta
- niedźwiedź jestem na liście?
- jesteś - odpowiada niedźwiedź.
- to daj mi 15 minut żebym sie pożegnał z rodziną.
Minęło 15minut i niedźwiedź zjadł jelenia.
Po chwili przychodzi lis i pyta niedźwiedzia:
- niedźwiedź jestem na liście?
- jesteś
- to daj mi 15 minut żebym mógł sie pożegnać z rodziną
Minęło 15 minut i niedźwiedź zjadł lisa.
Potem przychodzi zając i pyta niedźwiedzia:
- jestem na liście?
- jesteś
- a możesz mnie wypisać?
- pewnie
Nie każdy czyta basha, a to akurat niszczy xD
<Kavain> to wam opowiem pewna historie z zycia wziela.. na temat tego pytania
<Kavain> Wracacie sami do domu godzina 12-2 w nocy
<Kavain> podchodzi do was dwoch kolesi najebanych fest... (wracacie sami przypominam)
<Kavain> jeden wysoki lysy i gruby drugi niski dobrze zbudowany
<Nurglin> w tym momecie pewnie wiekszosc sra w gacie, nie? :>
<Kavain> i mowia do was tak - "kurwa kolezko, szukamy odpowiedzi"
<Kavain> "Jak do kurwy nedzy, nazywal sie trener zolwi ninja"
#214
<Czcibor> Ty pamiętasz, jak Andrzej i Paweł kłócili się jak nazywał się trener żółwi ninja ?
<Eduardo> No pamiętam, że wpadłeś na inteligentny pomysł wysłania ich po alko do sklepu, tyle, że nie wrócili.
<Czcibor> Nie szkodzi i tak nikt nie dał im kasy. To był tylko inteligentny wybieg, żeby sobie poszli. W każdym razie, wejdź na basha, a dowiesz się co się z nimi stało, jak dobrze pamiętam wysłałem ich po alko około 22 :]
Noc. Mąż wraca pijany. Żona wita go, podtykając mu zegarek pod nos:
- O której się wraca? Jest 4 rano, bucu!
- Kochanie, zegarek?!? Mamusia tatusiowi kalendarz pokazywała...
Złapano 3 pijanych kibiców na euro, każdy miał ponad 2 promile
Niemiec wypił 3 sznapsy
Węgier pól litra palinki
Polak nic nie pil od 3 dni..
ktos mi wytlumaczy czemu ten typ tak placze?
bylo juz dawno, wiec odswiezam...
http://pl.youtube.com/watch?v=PXnO_FxmHes
Oh, I cant close my eyes and make it go away
How long...
jak czytam, jak one robily w chuja swoich chlopakow to az chce zostac meskim skurwysynem a ochota na dluzszy zwiazek przechodzi mi do konca:p (nie to zebym mial kiedys taka ochote ale teraz to juz jestem tego pewien.) cos strasznego. np zerwac z chlopakiem zeby przespac sie z jego wrogiem i konkurentem a potem do niego wrocic... nie przezylbym tego;p
#223: szkoda, ze nie zalozyles osobnego topiku, bo wiele byloby do obgadania ; P
#223, czytam czytam, ok, troche beka, troche zenua... ale to mnie zabilo: "Zdarza mi się zjeść gila"...no kurwa, jakbym sie dowiedzial ze laska mnie zdradza, chujowe uczucie - lase trzeba zlikwidowac, generalnie wiedzialbym jak zareagowac na wiekszosc rzeczy. Ale cos takiego? Czlowiek moze padaczki dostac.
"(...)wychodzilem przez okno na ogrod i po zaraz wracalem. Zakladalem sluchawki i wlaczalem sobie film z manieczek (dyskoteka). Wkrecalem sobie wtedy ze jestem dj i to co ogladam jest naprawde,a wszyscy patrza sie na mnie i mnie podziwiaja." Nie wierze w ludzkosc.
"Ja też mam troch grzeszków :
- naćpałam sie kilka razy
- zdradzałam męża
- usunełam ciąże
- w kłótni zraniłam kiedys kogos nożem
jestem normalną pania po 30, pracuje, utrzymuje dom i czekam na to jaki grzeszek popełnie teraz" - normalna, zwyczjana, jakis miliony, polska zona.
czytam i niedowierzam, chociaz sam pewnie tez mialbym kilka grzeszkow.
-ukradłam z Netto kostke do WC(Matko...)
"kiedyś nasrałem w rękę i zaniosłem to do kibla wyrzucić. nie wiem czemu"
"a jak mialam ok 18 lat to chcialam sprobowac co to jest sex analny i wlozylam swieczke w odbyt, i tak dlugo ja tam trzymalam ze sie skrzywila Ale czlowiek byl glupi"
O M G : D : D
http://imagechan.com/img/5661/Nazis/
Macie w rodzinie kogoś kto zginął na II W.Ś.?
jak to czytam to czuje sie jakbym zyl w jakims zascianku, wszyscy biora narkotyki, zdradzaja, kradna i ruchaja kogo popadnie. Ja pieprze, jednak zycje CK jest mile, spokojne, bezproblemowe i wesole :)
Ooo i jeszcze nigdy nikomu nie powiem ze zrobilam kupke w gacie jak wychodzilismy z pierwszej komuni z kosciola
rzestalam byc dziewicą w moje 14 urodziny-bóże mnie chyba rodzice nie kochali
I TEGO JEST 113 STRON!?!!?!
Zmieniony 2009-09-11 03:08:25 przez Im3r
Załóżcie osobny wątek na wybrane kawałki z tego forum...
sry jak bylo
http://www.youtube.com/watch?v=a56Se27v0aE - polacy na oesie
http://www.youtube.com/watch?v=DuPq_aN_Zws - smieszne sytuacje z pilki noznej, jakbym kolesiem ktory dostal buta na twarz to bym umarl chyba
http://odsiebie.com/pokaz/547458---2462.html pokaz co robi tibia z garami dzieci
nie wiem czy bylo, jak tak to sry
#239 w #219 bylo...
ale "Tibia jest moim jedynym zyciem" miazdzy ;p
Zmieniony 2009-09-11 13:28:13 przez Im3r
http://pl.youtube.com/watch?v=AWfFqVIvu4E
Jak zachowywac sie w pracy.;))
http://pl.youtube.com/watch?v=qvVCFhtx_KU&feature=relate...
Tez masakra, ten sam serial. Ciezko opisac.;)
Zmieniony 2009-09-11 15:25:09 przez kogeT(GN)
festiwal linków....
przychodzi chciwy do apteki i mówi :
- poproszę lekarstwo na chciwość, tylko dużo dużo dużo dużo dużo
#242 wole juz 1 link smieszny obejrzec, niz przeczytac 300 sucharow jak twoj :(
wybacz o Shadzie, poprostu wole nie dostawac bana za posta nic nie wnoszącego do tematu, więc jak już poniżam całą resztę, to chociaż sucharem zarzucę.
a dla Ciebie :
http://icanhascheezburger.com/ hf
#247 hahaha nie widzialem tego zajebiste :D
Zasłyszane wczoraj w Tesco.
Stoje w kolejce, przede mna rodzinka - maz i zona (ok. 30lat) oraz dwojka chlopaczkow w wieku ok. 7-9lat. Jeden z nich trzyma mopa (takiego:
http://www.tadar.com.pl/grafika/baza/5008m.gif).
<Synek> wymachujac mopem przy kasie: Mamo, z tego bedzie super dwureczny topor wody albo nisczycielski dwureczny mlot wody!!!
<Ojciec> biorac do reki kinder niespodzianke - doloze ci do niego jeszcze rune sily jesli dzisiaj uzyjesz swojej zdolnosci sprzatanie pokoju!
Padlem ze smiechu, nie ma to jak klimaciarska rodzina :D
siostra mi opowiadała jakiej scenki w biedronce była świadkiem, otóż:
Do biedronki przyszła kobieta z synkiem, bahor w wieku 4/6 lat. Mamusia robi zakupy i w pewnym momencie chłopcu coś tam się zachciało
-Mamusi kup mi to!!!!!!!
-Nie
-Mamusi kup!!!! (i w płacz)
-Nie kupie Ci tego i uspokój się już!
-Mamusiu kup mi to!! Bo powiem mojej babci że całowałaś mojego tatusia w siusiaka!
Cała biedronka padła;P
Jest dwóch ziomków, ludojadów i złapali człowieka
Myślą co by z nim zrobić
-Zróbmy z niego pieczeń z pieczonymi kartoflami (sry za składnie xd)- jeden mówi
-Ty no spoko tylko jak się to robi ?- pyta drugi
-No robisz ognisko wpierdalasz kartofle wszędzie tego na patyk i kręcisz jak indianie czy kto tam i podpalasz- mówi pierwszy
-Ok
Zrobili wszystko, przygotowali ognisko kartofle położyli z ubrania kolesia oskubali, wrzucają go na rożno i koleś mówi
-Dobra kręć go pomału by z każdej strony osmalić porządnie a ja skocze po flache
-Ok !
Wrócil z 2 flachami i patrzy... a tu kumpel zapierdala typem w kółko jak wariat
-Ty człowieku co ty robisz ?!
-Muszę tak szybko, bo sukinsyn ziemniaki podpierdalał :D
Zmieniony 2009-10-11 18:47:23 przez HaDeSKniGhT
#256 najgorszy "zart" jaki w zyciu czytalem.
Buhahahaha kumajcie akcje, dwoch gosci poszlo sobie na dwor sie posparowac i jakas zgrana ekipa do nich podbila xD
http://pl.youtube.com/watch?v=xOYjtSumBRo&feature=relate...
EDIT: LOL ! TO sie okazuje jakas grupa ktora czesto napierdala rozne szopki xD ogolnie spiewajacych ich mozecie zalukac np tu
http://pl.youtube.com/watch?v=nOlAjWFzO4M&feature=relate... i ogolnie biorac "MORE FROM oni" xD
Zmieniony 2009-11-11 00:54:29 przez ATOMowy
Apropo postu powyzej.
http://pl.youtube.com/watch?v=uK4r6AKtyc8&feature=relate...
Decadence - Apologize
Ten gosc mnie zajebiscie zadziwil, wokal ma duzo lepszego od oryginalu :O
Do jokes moze nie bardzo pasuje, ale warto sprawdzic ;]
Zmieniony 2009-11-11 05:44:50 przez hL)Kerio
http://aukcja.onet.pl/show_item.php?item=438860757
!!! UWAGA !!!
Dla każdego, kto kupi naklejke z grupą krwi dostanie naklejke z treścią "W przypadku śmierci wyrażam zgodę na transplantacje organów" GRATIS !!!
!!! UWAGA !!!
"Towar jest przetestowany przez tysiące osób, które bardzo sobie go chwalą !!! "
oh..
bylo, ale doszly nowe niusy, otoz wiemu kto spiewa w tym kawalku, okazuje sie ze to ekipa NW!
http://pl.youtube.com/watch?v=D0X6qOHpzLM
i tak od lewej Musli, ATOMowy, KKND i Pavo
#265
ale zarcik hihihi! kcesz autogafik?
Nie spinaj się KKND, przecież masz najładniejszy sweterek :D
ma ktos ta fotke gdzie koles z duzym brzuchem przystawił sobie kaloryfer do brzucha?
Wiejski proboszcz daje się ogolić lokalnemu golibrodzie. Ten przez swoją niezdarność i trzęsące się ręce zacina księdza kilkakrotnie. W końcu Sługa Boży nie wytrzymuje:
- Mój synu, i tak to właśnie wygląda, gdy się non stop chleje! Fryzjer przytakuje:
- Zgadza się, proszę księdza, skóra się robi przez to taka porowata...
Jakie są trzy największe kłamstwa studenta?
- Od jutra nie piję;
- Od jutra się uczę;
- Dziękuję, nie jestem głodny...
Przychodzi gruba baba do lekarza. Lekarz pyta:
- Bierze pani te tabletki na odchudzanie?
- Tak, biorę.
- A ile?
- Ile, ile... Aż się najem!!
- Jak leci?
- Super, tylko palce mnie strasznie bolą.
- A, co się stało?
- Wczoraj na czacie mieliśmy imprezę i całą noc śpiewaliśmy.
Stefan przekroczył 40-stkę. Był miłośnikiem literatury, więc kupował "Nową Wieś". Albowiem mieszkał w Kaznowie, niedaleko Ostrowa Lubelskiego. Lubił też rozwiązywać rebusy. No i raz los sprzyjał - wygrał tygodniowe wczasy w Ustce.
Pojechał, więc Stefan do Ustki, położył się na plaży i wypoczywa. Zagadnęła wnet go niewiasta. W latach nieco posunięta, ale z wyglądu przypominająca miastową:
- Może mnie pan dymnie?
- Nie staje mi.
- Mam na to sposób uroczy.
I poszli do domu kobitki. Ta wyjęła śmietanę, posmarowała Stefanowi
przyrodzenie i zawołała:
- Puciek!
Wpadł pudelek i zaczął lizać Stefanowi chuja, aż mu stanął! Puknął Stefan damę i odszedł.
Po tygodniu wraca Stefan zadowolony do Kaznowa. Wieś cała go przywitała.
Wchodzi do zagrody, patrzy, a tam żonka zajmuje się inwentarzem.
- Dawaj, Patrycja, do chałupy! Spółkować będziem!
- Ale ci nie staje, Stefek!
- Spoko, mam sposób. Miastowy!
Poszli do chaty. Wyjmuje z szafki śmietanę Stefan, oblewa chuja i krzyczy:
- Reksio!
Podbiega Reks, pies podwórzowy. Popatrzył, popatrzył i jeb... odgryzł
Stefanowi chuja. Stefan tylko mruknął:
- No wiocha... po prostu wiocha...
#272 Imo cena w miarę przystępna! Chyba sobie taki zamówię ! Będę łowić UFO :D
Bash:
<cam> mam luzne podejcie do tego
<cam> tego kwiata jest pół świata
<mat> z czego 3/4 jakies takie zwiędle :P
<cam> ...
Nota za ten tekst obecnie jest -450, nic dziwnego jak kazdy wie ze nie 3/4 tylko 80% jest zwiedle !!
#276 =
W 269 ponury_indor napisał:
[Pokaż]
HALT! Hammerzeit!
http://tiny.pl/82jb
ta fota mnei niszczy :D
Zmieniony 2009-12-12 15:01:14 przez ScGhost
z basza:
<marek> Ty to u nas aska bys nei wytrzymala na stancji
<asq> laj ?
<marek> no wiesz, 5 chlopa w 1 mieszkaniu, juz nawet sie siebie nie wstydzimy
<marek> ostatnio adam wyszedl z lazienki goly, tylko recznik mial przepasany na szyji
<marek> i jak to zobaczyl karol to podszedl do niego, wskazal palcem na jego krocze i z takim tekstem:
<marek> "co to? wyglada jak penis tylko ze mniejsze"
<asq> o lol! :D
Czyz to kurwa nie hamstwo tak kurwa kopiowac teksty z Sopranos? Tak kurwa powiedzial Poulie do Chrisa....
ale masz p[otem pokazac te fopty ;p
http://www.zemsta-za-zdrade.pl/?id=0ffe5ddb
jak bys mog,l kolego z gory kliknac;) ja twoj kliknalem
ogolnie jak ktos kliknie to bedzie mial dzis dobry dzien :) a jak nie to 7 dni nieszczesc666^
sponsor zydow na olimpiadzie ?
EL GAZ^^
Zmieniony 2009-12-12 16:17:40 przez noisy
Saddam i Osama bin Laden - Irackie Cartoon Network:
http://pl.youtube.com/watch?v=QO1K3Qre9AY
fragment filmu "Czeka na nas świat":
http://pl.youtube.com/watch?v=q7gy4PMFJbs#285 bajka to juz byla
ale film maskra ogladalem kiedys i nie tak smieszny jka na poczatku sie wydaje raczej dolujacy
Mały, biały niedźwiadek dryfował na krze lodowej. I pewnie umarł by
biedaczek z pragnienia i głodu gdyby przepływający statek nie wkręcił go
w śrubę...
http://www.miejski.pl/
slownik slangu i mowy potocznej
#292
sprawdz co bylo 24 posty wczesniej
#284 - zawsze lubiłem motywatory ^^
- Kto oglądał wszystkie odcinki mody na sukces?
- Lektor
Nie wiem czemu, ale mnie to rozjebało :
http://pl.youtube.com/watch?v=EeAdEPkc9hY&feature=relate...
Alternatywny sposób poruszania się koparki :>
filmik z linku
zostal usuniety, ale za to tutaj jest:
http://creativity-online.com/work/view?seed=349ffa2b
swietne;-D
Ilu forumowiczów potrzeba, żeby zmienić żarówke?
1 aby zmienić żarówkę i napisać że żarówka została zmieniona
14 którzy podzielą się podobnymi doświadczeniami przy zmienianiu żarówki i napiszą o tym jak inaczej można było to zrobić
7 którzy ostrzegą o niebezpieczeństwach grożących przy zmianie żarówki
1 którzy przeniesie temat do działu Oświetlenie
2 którzy zaczną się kłócić i przeniosą to do działu Elektryka
7 którzy wytkną błędy gramatyczne/ortograficzne w postach na temat wymiany żarówki
5 którzy pojadą tym co wytykali błędy
3 którzy poprawią te błędy
6 którzy będą się kłócić czy pisze się żarówka czy rzarówka i 6 którzy powiedzą im że są głupi
2 profesjonalnych elektryków którzy poinformują wszytskich że mówi się lampa
15 wszechwiedzących którzy twierdzą że siedzieli w tym temacie i mówi się żarówk
19 którzy napiszą że to forum nie jest o żarówkach i powinno się to przenieść do forum o żarówkach
11 którzy obronią temat mówiąc że wszyscy uzywają żarówek więc temat pasuje
36 którzy będą debatować która metoda zmieniania żarówek jest lepsza, gdzie kupić żarówki, jakiej marki i które są wadliwe
7 którzy podeślą linki gdzie można zobaczyć różne przykłady żarówek
4 którzy napiszą że te linki nie działają i podeślą nowe
13 którzy zacytują kilkanaście postów pod cytatami pisząc: Ja też /Zgadzam się
5 którzy napiszą że odchodzą z forum bo nie mogą dłużej znieść kontrowersji wokół żarówek
4 którzy napiszą że BYŁO!
13 którzy napiszą żeby szukać zanim napisze się kolejne pytania o żarówki
1 który zrobi mały hijack i zapyta się jak wymienić klakson
1 który odpowie na oryginalny post po pół roku i zacznie temat od nowa.
Stare, ale idealnie pasuje do NW :)
Lekarz do pacjenta:
- Mam dla Pana dwie wiadomości. Pierwsza jest taka , że ma Pan raka. Druga , że ma Pan silną sklerozę.
Pacjent:
- Najważniejsze , że nie mam raka.
#301
7 którzy powiedzą, że może żarówka jest niedostępna w twoim kraju
3 którzy powiedzą, żebyś założył szyszak
4 superpsozy
9 którzy powiedzą, że zamykają temat
3 którzy przywołają WODE
8 co zawoła ZIEMIA!!
1 który zjebie ;) wywoływanie kapitana planety
Zmieniony 2010-01-11 16:43:27 przez kranowy
http://tiny.pl/88fb
Świetna promocja na PSP... ;>
#303
3 ktorzy powiedza zebys odcial 2 cm kabla i przylutowal na nowo
5 ktorzy zaczna powielac poprzednia wypowiedz
5 ktorzy zaczna powielac poprzednia wypowiedz
5 ktorzy zaczna powielac poprzednia wypowiedz
5 ktorzy zaczna powielac poprzednia wypowiedz
5 ktorzy zaczna powielac poprzednia wypowiedz
#306 hahahahaha i to sie mazywa klimat NW ;DDD
Do agencji reklamowej wpada facet z wielkimi planszami, rzuca na stół tysiące projektów;
Pan z agencji szyderczym głosem:
- I co? Pewnie ma być na jutro?
Facet:
- Jakbym kurwa chciał na jutro, to bym przyszedł jutro.
zewlakow, cipko i inne asy w kawalku sprzed lat
http://pl.youtube.com/watch?v=3IvzcHA3x5w kranowy
"1 który zjebie ;) wywoływanie kapitana planety"
a ja dalej nie śpie przez tego chama!
#312 hihihihihihihihi, hihihihi....
w sumie nie smieszne, ale jak ktos jexdzi na moto to ogladnie z zaciekawieniem:
http://pl.youtube.com/watch?v=8n6z_jrrKuIspostrzegawczość #316 to chyba najlepszy dżoułk tutaj xd (#314)
hihi
Zmieniony 2010-02-11 14:42:26 przez Daj2zlote
OT
http://www.przesylaj.net/?c2=playbox85
/OT
jak ktos kliknie to napisze wieczorem fajny dowcip :)
dobra dam jakis na zachete....
"A na koniec artykułu kilka kultowych haseł, które można usłyszeć na setach naszych wodzirejów:
"jaaaazzzzzdaaaaaa" bądź bardziejagresywna wersja "jazda k**** jazda"
"pixy, iXy, gorące gardełka"
"pióra, sowy, pióra"
"musicie się ostro nagrzać, żeby grubo orać"
"gdzie są wasze skrzydełka"
"jadą świry jadą"
"dla wszystkich mających jazdę od xxx którzy przyjechali do nas kolejką wąskotorową specjalnie z Berlina"
"ariva ariva (nazwa klubu) się kiwa"
"dla wszystkich, którzy mają ostrą banię: baniaa, baniaaa, baniaaaaaa"
"gdzie są gwizdki"
"odjazd, jedziemyyyy"
"mamy siłę, mamy moc - tańczyć całą noc"
"P K P - Polska Kocha Piguły"
"lewa prawa środek - odjaaaaazdd"
"kto ma niech dogryzie i lecimy dalej"
"no to czeszemy mózgi"
"zapiąć pasy - odjaaaaazddd !"
"a ósmego dnia Bóg stworzył (nazwa klubu) i wiksiarzy z odkurzaczami na plecach"
"don't worry, don't cry - take extasy and fly""
http://nasza-klasa.pl/forum/18/2230/1
mocny temat o wc3
Zmieniony 2010-02-11 22:52:19 przez IMP
Poniedziałek
Porwaliśmy samolot na lotnisku w Moskwie, pasażerowie jako zakładnicy.
Żądamy miliona dolarów i lotu do Meksyku.
Wtorek.
Czekamy na reakcję władz. Napiliśmy się z pilotami. Pasażerowie wyciągnęli
zapasy. Napiliśmy się z pasażerami. Piloci napili się z pasażerami.
Środa
Przyjechał mediator. Przywiózł wódkę. Napiliśmy się z mediatorem, pilotami
i pasażerami. Mediator prosił, żebyśmy wypuścili połowę pasażerów.
Wypuściliśmy, a co tam.
Czwartek
Pasażerowie wrocili z zapasami wodki. Balanga do rana. Wypuściliśmy drugą
połowę pasażerów i pilotów.
Piątek
Druga połowa pasażerów i piloci wrócili z gorzałą. Przyprowadzili masę
znajomych.
Impreza do rana.
Sobota
Do samolotu wpadł specnaz. Z wódką. Balanga do poniedziałku.
Poniedziałek
Do samolotu pakują się coraz to nowi ludzie z gorzałą. Jest milicja, są
desantowcy,
strażacy, nawet jacyś marynarze.
Wtorek
Nie mamy sił. Chcemy się poddać i uwolnić samolot. Specnaz się nie zgadza.
Do pilotów przyleciała na imprezę rodzina z Władywostoku. Z wódką.
Środa
Pertraktujemy. Pasażerowie zgadzają się nas wypuścić, jeśli załatwimy wódkę.
Jaki Pan taki Kran
http://tiny.pl/8s6xZmieniony 2010-03-13 23:21:15 przez MysticJoey
http://icemaiden.pinger.pl/p/1
z cyklu Twoj stary. Na razie jest na pierwszej stronie za jakis czas bedzie przesuniete na dalsza pozycje
http://anomal.org/syf/kosciol.jpg
Zachęta, aktualna tylko jeden dzień w tygodniu.
Autentyczny list do jednego z czasopism poradnikowych:
Pilne pytane. Proszę o pomoc. Potrzebuję wyczerpującej odpowiedzi. Z góry
dziękuję.
Jakiś czas temu zacząłem podejrzewać swoją żonę o zdradę. Skąd się
dowiedziałem. No bo zachowywała się typowo dla takich sytuacji. Gdy
odbierałem telefon w domu, po drugiej stronie odkładano słuchawkę. Miała
często spotkania z koleżankami, niespodziewane wyjścia na kawę czy po
książkę. Na pytanie "z kim z naszych wspólnych znajomych się spotyka",
odpowiadała, że są to nowe przyjaciółki i ja ich nie znam. Zazwyczaj czekam
na taksówkę, którą ona wraca do domu, jednak żona wysiada kilkaset metrów
wcześniej i resztę drogi idzie na nogach, tak że nigdy nie widzę jakim
samochodem przyjeżdża i z kim. Kiedyś wziąłem jej komórkę, tylko aby
zobaczyć która godzina. Wtedy ona po prostu dostała szału zakazała dotykać
jej telefonu. Przez cały ten czas nie mogłem się zdecydować, by porozmawiać
z nią o tym wszystkim. Pewnie nie dowiedziałbym się prawdy, gdyby nie
przypadek. Pewnej nocy żona niespodziewanie gdzieś wyszła. Ja się
zainteresowałem, że coś nie tak. Wyszedłem na zewnątrz. Postanowiłem schować
się za naszym samochodem, skąd był doskonały widok na całą ulice, co
pozwoliłoby mi zobaczyć, do jakiego samochodu wsiądzie. Kucnąłem przy swoim
wozie i nagle z niepokojem zauważyłem, że tarcze hamulcowe przy przednich
kołach mają jakieś brunatne plamy, podobne do rdzy. Proszę mi odpowiedzieć,
czy ja mogę jeździć z takimi tarczami hamulcowymi, czy trzeba je stoczyć?
Jeżeli natomiast trzeba ja wymienić, to czy można zamontować tańszy
zamiennik, a nie oryginalne, a jeżeli tak, to które najlepiej?
6067931 16:32:21
slyszalem, ze juz nie uzywasz swojego konta z NW, mozesz mi je oddac
6067931 16:32:47
podaj pass, jak cchesz to go sobie najpierw zmien
Robert 17:00:30
haha
Robert 17:00:48
gratuluje bezposredniosci
6067931 17:59:20
no i gdzie ten pass?
Robert 18:01:29
jaki kurwa pass
Robert 18:01:35
idiota jakis jestes czy co?
6067931 18:02:17
ehm do twojego konta na nw pajacu
Robert 18:02:25
nie mowisz do swego ojca
6067931 18:02:26
kumasz czy masz za daleko do mozdzka?
Robert 18:02:29
troche szacunku
6067931 18:02:46
do worka gowna trudno miec jaki kolwiek szacunek ...
Robert 18:02:49
chyba jednak ty masz troche daleko skoro uwazales ze dostaniesz haslo do konta
Robert 18:02:59
pisze sie jakikolwiek niemoto
6067931 18:03:02
no a po co ci to konto?
Robert 18:03:16
a po co tobie
6067931 18:03:26
bo ja nie mam zbytnio
Robert 18:03:35
no to nie bedziesz miał
Robert 18:03:36
do widzenia
ten nieznajomy numer = proterran
Robert = R_O_B
lepiej zaloz o tym nowy topic ! oh wait...
Nowy ksiądz byl spięty jak prowadził swoją pierwszą mszę w parafi, więc
prosił koscielnego żeby mógł do swiętej wody dołożyć kilka kropelek wódki, aby
się rozluźnic.I tak się stało. Na drugiej mszy zrobił tak samo i czuł się tak dobrze ( a nawet lepiej ) jak na pierwszej mszy, ale gdy wrócił do pokoju
znalazł list:
DROGI BRACIE
-Następnym razem dolóż kropelki wódki do wody, a nie kropelki wody do
wódki;
-Na początku mówi się "Niech bedzie pochwalony", a nie "k*urwa mac"
-Po drugie, Jezusa ukrzyżowali Żydzi, a nie Indianie,
-Po trzecie Kain nie ciągnal kabla, tylko zabił Abla,
-Po czwarte po zakończeniu kazania schodzi sie z ambony po schodach, a
nie zjeżdża po poręczy.
-A na koniec mówi sie Bóg zapłać a nie Ciao
-Krzyż trzeba nazwać po imieniu a nie to "duze t"
-Nie wolno na Judasz mówic "ten sk*urwysyn"
-Na krzyżu jest Jezus a nie Che Guevara
-Jest 10 przekazań a nie 12;
-Jest 12 apostołów a nie 10;
-Ci co zgrzeszyli idą do piekła, a nie w p*izdu;
-Inicjatywa aby ludze klaskali była imponujaca ale tańczyć makarene i
robić "pociąg" to przesada;
-Opłatki są dla wiernych a nie na deser do wina;
-Pamiętaj że msza trwa godzinę, a nie dwie polówki po 45 minut;
-Poza tym Maria Magdalena była jawnogrzesznicą a nie k*urwą;
-Jezusa ukrzyżowli, a nie zaje*bali
-Ten obok w "czerwonej sukni" to nie byl transwestyta, to byłem ja,
Biskup.
-I w końcu Jezus byl pasterzem a nie p*ierdolonym domokrążcą!
Jadą cztery zakonnice maluchem, wpadły w poślizg i zginęły w zderzeniu z drzewem. Przed bramą do Nieba stoi św.Piotr i pyta pierwszą zakonnicę:
-Czy dotykałaś kiedykolwiek męskich marządów płciowych?
-Tak, dotykałam palcem.
-To zanurz go w wodzie święconej.
Tak zrobiła. Święty pyta drugiej o to samo. Ona odpowiada, że dotykała ręką. Jej też kazał włożyć rękę do wody. Nagle odzywa się czwarta:
-Jeśli trzecia z nas wsadzi dupę do tej wody, to ja jej nie wypiję...
Akcja dzieje się w dzungli....Tarzan i Jean.
Jean miała ostrą ochotę na seks, więc pyta się Tarzana czy wie co to jest
Tarzann: OCZYWISCIE. "Ja mieć taką dziurę w drzewie i jak mnie weźmie to pakuje w nią!
Jean: no mniej więcej. Wytłumaczyła Tarzanowi jak to się robi z kobietami i....do dzieła. Jest już rozebrana ,przyjęła pozycje....i nagle dostaje kopa w pochwe od Tarzana...
Zwija sie z bólu i krzyczy...Tarzan ****a cos ty zrobił
a Tarzan: Tarzan nie głupi ,Tarzan sprawdzić czy pszczół nie ma!
Przychodzi facet do banku. Podchodzi do okienka i mówi:
- Chcę k*urwa założyć rachunek w tym p*ierdolonym banku!
Pracowniczka banku:
- Słucham?!
- Chcę k*urwa założyć rachunek w tym p*ierdolonym banku! Głucha jesteś?!
- Proszę Pana, proszę trochę grzeczniej! Bo zawołam kierownika!
- Bardzo dobrze! Już! Wołaj tego k*utasa!
Przychodzi kierownik:
- W czym mogę panu pomóc?
- Chce tylko k*urwa założyć ****ane konto w tym p*ierdolonym banku, bo odziedziczyłem 2 miliony dolarów.
A kierownik, spogladając na podwładną:
- I TA STARA K*URWA PANU W TYM PRZESZKADZA?!
Politechnika. Egzamin z fizyki. Profesor, który wstał lewą nogą zaczyna pytać pierwszego delikwenta.
- Jedzie pan autobusem i jest straszliwie gorąco. Co pan zrobi ?
- Otworzę okno.
- Bardzo dobrze - mówi profesor - A teraz proszę wyliczyć jakie
zmiany w aerodynamice autobusu zajdą po otwarciu okna ?
- ?
- Dziękuję panu. Dwója.Następny proszę.
Wchodzi drugi student. Dostaje to samo pytanie, ten sam stopień i
wychodzi. Po godzinie wynik meczu profesor vs studenci brzmi 9 : 0.
Jako 10 wchodzi śliczna studentka. Profesor pyta :
- Jedzie pani autobusem i jest straszliwie gorąco. Co pani robi ?
- Zdejmuję bluzkę. - odpowiada studentka
- Pani mnie nie zrozumiała. Jest naprawdę bardzo gorąco.
- To jeszcze zdejmuję spódnicę.
- Ale żar jest nie do zniesienia - dalej utrudnia profesor.
- To zdejmuję stanik.
Profesor aż oniemiał z wrażenia a studentka mówi :
- Panie profesorze mogę jeszcze zdjąć majtki ale nawet jakby mnie
mieli wyruchać wszyscy faceci w autobusie to okna nie otworzę.
Rozmowa dwóch homoseksualistów:
- Ty, słuchaj - jesteś gejem?
- Jestem.
- A masz garnitur od Armaniego?
- Nie mam...
- A masz chociaż buty od Gucciego?
- Też nie mam...
- To ty zwykły pedał jesteś!
USA. Pierwszy dzień nauki. Nauczycielka przedstawia nowego ucznia.
-To jest Sakiro Suzuki z Japonii.
Lekcja sie zaczyna. Nauczycielka mówi:
-Dobrze zobaczymy, jak sobie radzicie z historią. Kto mi powie, czyje to są słowa: "Dajcie mi wolność albo śmierć"?
W klasie cisza. Suzuki podnsi rękę:
-Patrich Henery, 1775, Filadelfia.
-Bardzo dobrze, Suzuki. A kto powiedział:"Państwo to ludzie. ludzie nie powinni więc ginąć"?
Znowu Suzuki
-Abraham Lilcoln, 1863, Waszyngton.
Nauczycielka do uczniów z wyrzutem:
-Wstydźcie się. Suzuki to Japończyk, a zna amerykańską historię lepiej niz wy!
W klasie zapada cisza i nagle słychać głośny szept.
-Pocałuj mnie w dupę, pieprzony Japończyku...
-Kto to powiedział? - krzyczy nauczycielka, na to Suzuki podnosi rękę i mówi:
- Generał McArthur w 1942 na Grandalcanal i Lee lacocca w 1982 roku na walnym zgromadzeniu Chryslera.
W klasie jeszcze ciszej...Ktoś szepcze:
-Rzygać mi sie chce.
-Kto to ? - Wrzeszczy nauczycielka, na co Suzuki szybko odpowiada:
-George Bush senior do premiera Tasaki w 1991 podczas obiadu.
Jeden z naprawdę już wkurzonych uczniów wstaje i mówi głośno:
-Obciągnij mi druta!
Na to nauczycielka zrezygnowanym tonem:
-To juz koniec. Kto tym razem?
-Bill Clinton do Moniki Lewinsky w 1997 roku w Gabinecie Owalnym w Białym Domu - odpowiada Suzuki.
Na to inny uczeń:
-Suzuki to kupa gówna!
A Suzuki:
-Valentino Rossi w Rio na Grand Prix Brazylii w 2002 roku!
Klasa popada w histerię, nauczycielka mdleje, do klasy wchodzi dyrektor:
-Cholera, takiego burdelu to ja jeszcze nie widziałem.
Suzuki:
-Leszek Miller do wicepremiera Hausnera na posiedzeniu komisji budżetowej w Warszawie w 2003 roku.
Agata Wróbel mówi do trenera:
-trenerze ja już nie chce więcej tych sterydów
- a co Agatko włosy ci na klacie rosną?
- nie trenerze, na jajach
Mlody wikariusz spowiada kobiete:
-robilam laske-mowi kobieta
Na to wikariusz mysli mysli, stwierdzil ze pojdzie zapytac proboszcza, ale proboszcz musial gdzies pojechac....patrzy stoi ministrant podchodzi i pyta:
Ile proboszcz daje za zrobienie laski-pyta wikariusz
5pln i snikersa-odpowiada ministrant
przechodzi ojciec z synkiem kolo burdelu i synek sie pyta:
- tato, tato, a co to jest ?
tata nie chcial sklamac, ale i nei chcial powiedziec calej prawdy wiec odparl:
- to do w ktorym mozna zaznac rozkoszy.
nastepnego dnia synek mowie do taty :
-tato, tato daj mi 10zl na kino...
synek niewiele myslac poszedl do domu w ktorym mozna zaznac rozkoszy... podchodzi do burdel mamy i mowi:
-dzien dobry przyszedlem zaznac rozkoszy i podaje jej te 10zl,
ona spojrzala na niego, wziela 3 kromki chleba, posmarowala je miodem i wreczyla chlopcu...
synek wrocil do domu i mowi:
-tato, tato zgadnij gdzie bylem,
-w kinie?
-nie
-a gdzie ?!
-w domu w ktorym mozna zaznac rozkoszy - odpowiada dumny z siebie chlopiec
-i co?- pyta tata
-dwum dalem rade z trzecia tylko wylizałem
w jednym domku mieszkali : na parterze Tata Jasia i Mama Jasia a na 1 pietrze Babcia Jasia i Jas.pewnej nocy jasiowi sie zachcialo pic i postanowl ze zejdzie na dol i napije sie wm kuchni . gdy jasiu zszedl to zobaczyl jak mam kocha sie z tata i z krzykiem uciekl na gore na co ojciec : jestem jego ojcem to pojde i mu wszystko wytlumacze . ojciec wszedl na gore otwiera drzwi od pokoju i widzi jak jasio sie kocha z babcia. ojciec zaczol krzyczec :jasiu co ty robisz a jasio na to : ty rzniesz moja matke to ja rzne twoja Stoi zakonnica na szosie i zatrzymuje samochody. Nikt nie chce się
zatrzymać i podwieźć siostry. Deszcz, chłód, burza straszliwa. W końcu
zatrzymuje się piękna blondyna w czerwonym ferrari i zabiera zakonnice.
Ta szczęśliwa stara się nawiązać rozmowę:
- Piękne auto, pewnie ma pani wspaniała posadę, skoro stać panią na taki wóz
- A nie nie, to mój 3ci kochanek mi je kupił
- Jak to, nie ma pani męża?
- Nie, żyje w wolnych związkach, lepiej na tym wychodzę, np.: te futro na tylnym siedzeniu dostałam od innego kochanka
- A ta piękna biżuteria
- Ta jest od jeszcze innego
W końcu dojeżdżają do klasztoru, zakonnica wysiada smutna ze jej życie
jest takie szare, ale tłumaczy sobie ze wybrała życie klasztorne wiec
tak musi być. Około 22 zakonnica zmówiła wieczorny pacierz i kładzie się do lóżka, nagle ktoś cichutko puka, puk, puk.
- Kto tam?
- To ja ksiądz Antoni [szeptem]
- W dupę sobie wsadź te swoje bombonierki
Jechal facet autostrada i nagle mu sie cos zachcialo, potrzeba niecierpiaca
zwloki. Dojechal do najblizszej stacji benzynowej i udal się do toalety. Kiedy juz siedzial i sie
koncentrowal, uslyszal jak ktos wchodzi do kabiny obok. Po chwili z tejze kabiny dobieglo pytanie:
- Czesc, co tam u ciebie slychac?
Facet glupio sie poczul, na ogol nie rozmawial z obcymi, a tu jeszcze w takim miejscu... Ale
niepewnie odpowiedzial:
- Nic, wszystko w porzadku...
- Sluchaj, a powiedz mi co zamierzasz teraz zrobic?
- No, nie wiem... - facet czul sie coraz bardziej skrępowany, tą wymianą zdań - Jade do Gdanska a
potem wracam do Katowic...
- Wiesz co, zadzwonie do ciebie pozniej... Jakis debil w kiblu obok odpowiada na wszystkie moje
pytania
2-óch pedałow jedzie autem i w pewnym momencie koleś z tyłu nie wyhamował i wycelował im w tył samochodu.
Pedały wyskakuja z auta i zaczynają sie na tamtego kolesia wydzierać.Koleś próbuje załagodzić sytuacje:
-Panowie, może sie dogadamy!Nic takiego sie nie stało!
-Nie ma mowy!Stasiu dzwoń po policję!!
-Ale tylko minimalnie sie zderzak lekko wgniótł.
Daję wam 200 zł i zapominamy o sprawie.
-Nie ,nie!!!Stasiu dzwonisz po tą policję!!
-Panowie daję 500- więcej nie mam!!
-Nie powiedziałem NIE!
-To ch*j wam w dupę!!!
-Stasiu,czekaj pan się chce dogadać!!
Mlody hipis wsiada do autobusu i zauważa młodą i bardzo ładną zakonnice.
Siada wiec koło niej i pyta czy nie chciala by z nim, uprawiac seksu?
- Nie - odpowiada zakonnica - Jestem poślubiona Bogu. Wstaje i zmieszana wysiada na nastepnym przystanku. Kierowca autobusu, ktory
słyszał cale zajście odwraca sie i mowi:
- Jeśli naprawde chcesz sie z nią przespać to moge ci powiedziee jak.
- Nawijaj - odpowiada hipis.
- Ona codziennie chodzi o polnocy na cmentarz na nocne modlitwy.
Wystarczy, ze ubierzesz sie w białą szate z kapturem, obsypiesz brode świecącym(fluorescencyjnym) proszkiem, wyskoczysz znienacka i powiesz ze jestes aniolem.
Tak tez hipis zrobil. Przebral sie, wyskoczył zza nagrobka i powiedział, ze jest aniolem i chce sie przespac z zakonnica.
Zakonnica zgodziła sie bez gadania, ale poprosiła żeby był to stosunek analny, bo musi ona pozostae dziewica. Hipis zgodzil sie a gdy
skonczył zrzucił kaptur i krzyknal.
- Ha, ha, jestem hipisem.
- Ha, ha - krzyknela zakonnica - jestem kierowca autobusu.
Przyszedł Jasio ze szkoły i mówi do taty:
J: - dostałem piątke i w mordę!
T: - za co dostałeś piątke?
J: - bo pani mnie zapytała ile jest 7x6, a
ja powiedziałem że to jest 42!
T: - a za co w mordę? bo pani zapytała mnie ile jest 6x7!
- tosz to jeden huj!!!
- Tak też jej powiedziałem!
Na bezludnej wyspie rozbili sie Krzaklewski,
Kwasniewski i Walesa.Ten ostatni po trzech dniach wlóczenia sie
po wyspie zglodnial jak cholera.
Nagle widzi Kwacha, jak ten cos sobie je.
Wielki Elektryk zastanawia się, jak zdobyć żarcie, wreszcie
podchodzi, siada obok prezydenta i mówi przymilnie:
- Wiesz, Olek, ja tego Krzaklewskiego to
nie lubię...
- To nie jedz.
Chłopak w aptece kupuje prezerwatywy, przebiera w nich, dobiera rozmiary i po kolei wymienia różne smaki:
- Poproszę truskawkową, bananową, o i malinową też poproszę...
Na co stojaca za nim 80-letnia babcia:
- Panie! Będziesz sie Pan pierd... czy kompot gotował?
Na lekcji pani proponuje dzieciom by daly propozycje na jaki kolor pomalowac sale:
-na zielono-mowi Malgosia
-na zolto-krzyknal Michas
-je*nijmy na pomaranczowo-rzucil Jas
-Jasiu jak ty sie wyrazasz, przyjdz jutro z ojcem-powiedziala nauczycielka
Na drugi dzien Jasiu przychodzi z ojcem
-Prosze Pana Jas podczas rozmowy na temat na jaki kolor pomalowac sale powiedzial:
jebnijmy na pomaranczowo"
-Pojebalo go,ja to bym tu szlaczek pierdolnol-powiedzial ojciec
#331
Wybaczcie, ze EOT, ale... AHAHA Smieg tego 4tego kolesia przed komputerem ownuje :))
Gratulacje ...wygrales 1000 zlotyhc z racji tego ze jestes 1 000 000 osoba ktora postnola ten video.
Co mowi absolwent politechniki do absolwenta uczelni humanistycznej?
Poprosze frytki
Siedzą dwie brzydkie dziewczyny na ławce, przyszła trzecia. Też z politechniki.
1. Czym różni się patriota francuski od Yeti?
- Podobno Yeti był przez kogoś widziany.
2. Na aukcji internetowej wystawiono francuski karabin z II Wojny Światowej, z opisem "Nie strzelany, raz upuszczony".
3. Jak się nazywa facet z kamizelką kuloodporną chroniącą tylko plecy?
- Jacques Chirac
4. Dlaczego francuski samolot myśliwski nazywa się Mirage?
- Bo nikt go nigdy nie widział na polu bitwy.
5. Jaka jest różnica między żółtodziobem a Francuzem?
- Z żółtodzioba zrobisz żołnierza.
6. Po co posadzono tyle drzew dookoła Pól Elizejskich?
- Żeby Niemcy mogli maszerować w cieniu.
7. Dlaczego w Euro Disneylandzie nie ma fajerwerków?
- Bo za każdym razem, jak je wystrzeliwano, Francuzi się poddawali.
8. Dlaczego Francuzi byli przeciwko atakowi na Saddama?
- Nienawidzi USA, uwielbia cudze żony i nosi beret. On jest Francuzem.
9. Dlaczego francuska armia nakazuje żołnierzom codzienne pranie podkoszulek w wybielaczu?
- Żeby ich białe flagi były lepiej widoczne
10. Dlaczego dobrze być Francuzem?
- Poddajesz się na początku wojny, a USA wygrywają ją za ciebie.
11. Co powiedział mer Paryża do niemieckiego dowódcy po wkroczeniu wojsk III Rzeszy do miasta?
- Stolik dla stu tysięcy, proszę Pana?
12. Co po niemiecku znaczy "Maginot"?
- Witajcie!
13. Jak nazwać 100 000 Francuzów z podniesionymi rękami?
- Armia
14. Dlaczego francuskie czołgi mają lusterka boczne?
- Żeby załoga mogła obserwować pole bitwy.
15. Ilu Francuzów potrzeba, by obronić Paryż?
- Nie wiesz? Ja też nie wiem... nikt nie wie - bo nigdy nie próbowano.
16. Francuskie czołgi mają trzy biegi do tyłu i jeden do przodu.
- Po co im ten do przodu? Na wypadek, gdyby wróg zaskoczył ich od tyłu.
17. W jaki sposób przekonać Francuzów, żeby zaangażowali się w akcję militarną w Iraku?
- Powiedzieć im, że znaleziono tam trufle.
18. Dlaczego w Paryżu zabronione jest rzucanie petard?
- Bo jak słychać huk petard to się
garnizon poddaje.
19. Dlaczego udział Francji w wojnie w Iraku jest kluczowy?
- Ktoś musi nauczyć Irakijczyków, jak się poddawać.
20. Dlaczego Francuzi nie pomogli Amerykanom wyrzucić Saddama Hussajna z Iraku?
- Głupie pytanie, przecież nie pomogli nawet w wyrzuceniu Adolfa Hitlera z Francji.
21. Jak ma tytuł najkrótsza książka świata?
- Poczet francuskich bohaterów wojennych.
http://www.break.com/index/sfw-porn-clips.html
porn clip :)
-----
dzien
Zmieniony 2010-05-14 20:56:59 przez arcy-Chan
hoho jeszce chyba tego nie bylo hoho
http://www.break.com/index/sfw-porn-clips.html
hoho
--------
dzien
Zmieniony 2010-05-14 20:57:10 przez arcy-Chan
dajcie pls nowe dżołks bo to sie za długo przewija
TEMAT ZAMKNIĘTY.
